すみません、質問です。
口げんかで、気に入らないこと言ったときに　暴力をふるう。
こういうのは　被害者がわるいことになりますか。。
話の内容によるのでしょうか。
どんなことがあっても口げんかの果てに　暴力は私としては理解できません。　
それとも旦那が言うように　リミットを超えると我慢ならないから　殴られてもしかたがないですか。

みなさんは　どうおもいますか
言っていることだけで　殴ってもいいものなのか
判断が鈍っています。

どんな事があっても、手を出すのはダメです。
話し合ってもだめなのですか？話すより先に手が出るのでしょうか。
ひどくなる前に、これ以上暴力をふるうのなら離婚するとはっきり
伝えて下さい。それが難しいなら、専門家に相談したほうがいいです。まずはあなたの安全を考えて下さい。

過去ログです。
DV被害にあっている人たちの書き込みです。

暴力は絶対にだめです。
言葉の暴力から始まり殺されることもあります。
エスカレートする前に警察に通報して下さい。

http://bbs.jpcanada.com/log/16/14433.html

http://bbs.jpcanada.com/log/16/14501.html

http://bbs.jpcanada.com/log/16/15540.html

http://bbs.jpcanada.com/log/16/15732.html

暴力は駄目です。
頭ではすっごく分かるんです、が、私はどちらかと言うと加害者です。
女なので殴りはしないけど頭に来ると我を忘れるぐらい怒鳴り散らします。
「頭にこさせる事を言う、もしくは行動をするあなたがおかしい！」と思ってしまいます。
トピヌシさんの旦那さんと一緒ですね。
私は自分がおかしいと気づいているのでカウンセリングに行っています。


DVは本人が「おかしい」と気づいて直そうと行動を起こさないと一生続きます。
怒らせる方が悪い、だから殴られて当たり前なんてことはないんですよ。
旦那さんがおかしいです。

みなさん
お返事ありがとうございます。
自分が間違っていないんだと思えて少し安心しました。
暴力の後に　暴力を振るったことに対して悪かったといいながら、
私に　その「言ったこと」について間違っていたと謝罪させようとするのがパターンです。
　警察に言ってしまったら　旦那がきっと犯罪者扱いになってしまうかなと思い言うことができないでいます。できれば、くだらない口論で暴力をふるうのをやめてもらいたいです。
どうしたらいいでしょうか。　やっぱり　無理なんでしょうか。　とても悲しいです。
　誰にも相談をしていないので　私の感覚が鈍っているのかもしれません。　

ひみつさん。
完全に感覚と判断力が鈍っています。
そして鈍るのが家庭内暴力被害者の症状です。
あなたは被害者なんですよ。ちっともあなたのせいでもあなたが
悪いのでもありません。
警察に通報すれば犯罪者になる、とおっしゃいますが、あなたを
殴った時点でもう犯罪者そのものです。
いいですか、パスポートとお金を相手のわからない場所に隠しましょう。
いざと言うときのためにトランジットハウスに行く準備をしておきましょう。
アメとムチの後、最終的には殺されますよ。生きていたいなら確実に彼から離れることです。

身近な人に相談して下さい。
ただDVの多くは生育環境から来ていますので、旦那さんの両親に相談しても無駄だと思います。相談したら「申し訳ない」と言う態度を見せてはくれると思いますが、心からは絶対に思わないです。
心の中では「息子をそこまで怒らすあなたが悪い」です。
そう、旦那さんの「殴るのは怒らすお前が悪い」と一緒です。

私はカナダに来て「本当の普通の家庭」である旦那の家族と沢山接して「私の実家の家族間のやりとりはおかしかったんだ」と気づきました。旦那の実家に頻繁に出入りするまでは私の実家は「普通」だと思っていたんですけどね。

旦那さん「自分はおかしい」とちょっとでも気づいてくれると良いんですが。

＞自分が間違っていないんだと思えて少し安心しました。

あなたは間違っていません。間違っているのは愛する人に対して暴力を振るうあなたの夫です。

＞暴力の後に　暴力を振るったことに対して悪かったといいながら、
私に　その「言ったこと」について間違っていたと謝罪させようとするのがパターンです。

怖いですね。そうやって、間違えているのはあなただと思わせているのですね。

＞警察に言ってしまったら　旦那がきっと犯罪者扱いになってしまうかなと思い言うことができないでいます。

犯罪者扱いではなく、もう既に「犯罪者」です。暴力を振るうのは犯罪です。
あなたはご主人を愛しているから犯罪者にしたくないという気持ちは理解出来ます。
あなたのご両親のことを考えてください。
大切に育てて、遠い海外へと旅ださせてくれた両親がこのことを知ったらどれだけ悲しむでしょうか。
もしあなたに何かあったらどれだけ悲しまれるでしょうか。
遠いから助けてあげられなかったと一生悲しむことになります。
何を大げさなと思われるかも知れませんが、暴力はひどくなります。なくなることはありません。それを分かって下さい。

＞できれば、くだらない口論で暴力をふるうのをやめてもらいたいです。

やめさせれるのはあなたです。あなたが彼から離れることでやめさせることが出来ます。

＞どうしたらいいでしょうか。　やっぱり　無理なんでしょうか。　とても悲しいです。

もっと強くなって下さい。もっと自分を大切にして下さい。もっとあなたを大切にしてくれる人と一緒になって下さい。

＞誰にも相談をしていないので　私の感覚が鈍っているのかもしれません。

何かを変えるにはあなたが行動を起こさなければ何も変わりません。このまま耐え続けても何も変わりません。話し合いをしようとしても、結局は暴力を振るわれるでしょう。
もっと勇気を出して強くなって下さい。
暴力がある愛など愛ではありません。

夫はもともと血のつながっていない他人ですが、お互い何かを話す場合は、たとえ自分の思いどうりの考えと異なっていても一応相手の言い分を聞くのが筋っていうか、当たり前じゃないですか。
それを気に入らない考えだと怒って暴力ふるうことは異常者そのものですよ。
平常な時は穏やかな会話ができるのですか。それとも年がら年中怒鳴ってるんですか。
最近になってそういうことが激しくなったのなら頭の中に腫瘍でも出来てるのかも知れませんよ。そういうことで脳神経がおかしくなることもあるようです。

言葉にだして話さないと意思をつたえることは出来ないわけで、意見を言って殴られるなら何も話すなってことになりませんか。

妻以外の他人(会社や近所や友人など）には同じく気に入らないと暴力にちかいことをしてるんですかね。
それとも他人には言い顔をして、そのはけ口を妻に暴力でたたきつけてるってことですか。

離婚なんて口にだしたらそれこそ大暴力をふるわれるのじゃないんですか。
でもいつでも逃げ出せる用意はしておいたほうが身のためですね。
暴力があった時は直ぐポリスを呼ぶことです。躊躇なんて無用。
そういう夫は警察の世話になる方がいいんです。
暴力夫をかばってまで夫婦継続したいですか。
すべてトピ主の決断ですが中途半端な同情はかけないことね。

トピ主さんはどんな暴言を吐いてらっしゃるのでしょうか？
もしかしてモラハラといわれる位ひどいから相手も暴力に出てしまうのでは？
確かに暴力はダメです。
言葉の暴力に対抗してフィジカルな暴力に訴えているという旦那さんの意見は幼稚でしかないでしょう。
でもトピ主さんがその暴言を吐くのをやめれば相手に暴力を振るわせる言い訳が出来なくなるわけです。
きっと相手はそれでも暴力を振るう人かもしれないですが、そうなれば疑いもなく１００％相手が悪いということになりますね。

トピ主さんが特に暴言って程のことを言っているのではなく普通のことを言っているのに相手が気に入らないと言うだけで暴力に出るような人なら速攻家を出るべきです。
次の暴力を待つ必要なんてないです。

そんな暴力止まるかなあ。家を出た方がいい気がする。最後はいきつくところまでいかないと、止まらないのかな。

トピ主さん、以前Oprahの番組で、夫や、ボーイフレンドが暴力を払い続けて、あげくの果てに女性に火をつけて、大やけどをおってしまった人が何人かでていました。

離れる勇気をもってください、っていってましたよ。脅すわけではないけれど、自分の身が危ない、と思ったらどこかに駆け込むこともしないとだめだと思います。

私は暴力って悪いことして、母に一度ぶたれた、のが一生で一回きりです。普通怒ったぐらいで、すぐ暴力というのは普通ではないです。

みなさん
本当にありがとうございます。
相談してよかった。みなさんの意見を読み、未だにものすごく悩んでいます。
私は確かに喧嘩をしたら　ひどいことを言います。
たとえば今回の発端は小さなことでしたが、だんだん「でていく」「ああ、でていけ」に発展。
彼が殴ることにつながった私の発言は「じゃ他の誰かを探す」と言う言葉でした。
もう一回それを言ってみろ　思い切りたたきのめしてやるって言われて　ものすごい形相になって　うんも寸も言う前にに頭や顔を思い切り叩かれました。今回はあざが残っていません。（という言い方もおかしいですが。）
　普段から叩くわけではありません。
　でも結婚してから数回ありました。　
　どなたかが仰っていたように　私の暴言がモラハラに当たるほどひどいからなんでしょうか。
　言ってはいけないこと、というのは　あると思うんです。だから、私が言いすぎることをやめればいいのでしょうか。
私は口げんかは　お互い様だと思っていました。
でも、みなさんは　この私の発言が度を越した暴力に値するものだと思いますか。　

暴力には値しませんよ。妻を殴るなんて。私は夫にもっと酷いことをいってしまったことがありますが、決して手をあげたりしませんでした。自分でいうのもなんですが、叩かれてもおかしくないことなのに。

両親が喧嘩をしているとき、父が母をなぐったことは一度もないし。

私は家族が殴った、殴られたといった環境になったことがないので、それが普通だと思っています。

でも、殴る人がいるのは事実だと思います。でも、思い余って一発叩いた、っていうのではなくて、何度もというのは、だめだと思います。手をあげないようにしてもらわないと。

叩きそうになったら、自分でその場をとりあえず離れる人もいると思います。自分もひどいことを言いそうだ、叩いてしまいそうだから、って。そうやって、コントロールして、お互い冷静にならないと話もできないし、解決もしないと思います。暴力をふるって、その場殴った人はちょっとは気が済んでも、何も解決しないし、余計問題が大きくなるだけだしね。

トピ主さん、けんかをする時に言ってはいけないことがあると思います。
コミュニケーションの基本ですが、逃げ道を残しておいてあげること、家族を否定すること、その人自身を否定することなどはしてはいけない事です。
相当な喧嘩だと思うので、ヒートアップしてコントロールが聞かなくなっているんだと思いますが、トピ主さんも、ダンナさんに言葉の暴力を振るっているんじゃないかと傍からみていると思いました。
どなたかも言われていますが、コントロール出来ないと思ったら、きちんとその旨を伝えてから（伝えないと、ただ出て行った事になっちゃいます）お互いから離れてクールダウンの時間を持ったほうがいいと思います。
ダンナサンの暴力も、最低だと思います。が、トピ主さんが言葉のコントロールが利かなくなったと同じようにダンナサンもコントロールが利かなくなったと言う意味では同じ立場ではないでしょうか？　
暴力を振るうのは最低なことですが、それに値するほどのひどいことを言っているというのも自覚したほうがいいと思います。
冷静に話が出来るようにお互いなれるといいですね。
結婚してから3回しかない。との事ですが、一生一緒にすごすつもりであるのなら、今後は一度もないように、お互いに話し合ったほうがいいのではないでしょうか。

同じ立場じゃないですよ。
トピ主が殺されても、同じ立場だったと言いますか。
今回たまたま死ななかっただけ。
打ち所が悪いと、死にますよ。
トピ主さん、まだ堂々めぐりの思考中は仕方ないですが、
いずれ決心しないと。
こういう男は誰と結婚しても暴力をふるいますね、おそらく。
大事件にならないうちに早く家を出る準備をしてください。

ちなみに病院の診察を一度でも受けてみてください。
あなたの経験していることがどんなことかただちにわかりますから。
もう一度言いますよ。
同じ立場じゃないです。あなたはドメスティックバイオレンスの
被害者です。

どれだけひどいことを言おうが関係ありません。カナダでは暴力を振るった時点で、警察に届けて逮捕させることが出来ます。
親がしつけのためと子供を叩くのも犯罪扱いです。（本当に躾の範囲内で子供が納得していてさえです）

どんな理由があれ、何を言われたのであれ、カナダでは法律上、暴力を振るったほうに非があります。旦那さんもカナダ人であればそれは知っているはずです。
そして、それは典型的なDV旦那です。暴力を振るっておいて、相手が悪いような気にさせてごまかしているのです。
彼はそれをわかってやっているとしか思えませんし、それは他の方もおっしゃってるように、別れたほうがいいでしょう。
わかってやっている以上、彼は変わりません。
警察に通報するのが正解です。

とぴ主さんの「じゃ他の誰かを探す」っていうのが引っかかりました。売り言葉に買い言葉にしても、どうしてそんなセリフが出てくるのか？誰かに養ってもらいたいのでしょうか？

もしかして旦那さんが犯罪者になったら自分ひとりでどうしたらいいか解らないから警察を呼ぶのも躊躇してるのでは？

私の元旦那もＤＶ（と言ってもフィジカルな暴力はありませんでしたが）がエスカレートして、どうにか立ち直らせようと様々な努力をしてみましたが所詮本人が自覚が無いというか、人のせいにばかりしてアンガーマネージメント等の助けを借りようともしなかったので、決死の思いで当時まだ小さかった子供たちを連れてシェルターに逃げました。

すごくすごく不安で押しつぶされそうになりましたが生活を立て直し、学校へ行って資格を取り仕事を見つけて今は平和に暮らしています。

あの時決断していなかったらと思うとぞっとします。

あなたの旦那さんはエスカレートする事はあっても治りはしませんよ。病気です。暴力をあなたのせいにする時点でもう望み無しです。

次に手を上げられたらすぐに警察を呼んでシェルターに行けるよう、ＩＤや当面暮らしていけるお金をまとめておいて下さい。そこには助けてくれる人がたくさんいますから。

みなさん　
アドバイスありがとうございます。
何名かの方がおっしゃるように、確かに私も言わなくてもいいことを言っていたと思っています。　ほかの人を探すなんて　本当は微塵も思っていません。喧嘩に負けたくなかっただけなんですよね。
私もコントロールが必要ですね。ごもっともです。
　昨日出かけようとしたときに、勝手にでかけるなら　また叩くといわれたので　私は、昨日の今日でそんな脅迫するんだったら警察に電話するといい、ダイヤルしました　。が、旦那は電話の線を切ってしまいましたね。
　みなさん、がんばって状況を改善されたんですね。勇気ある行動です。本当に尊敬します。自分を守るのは自分ですものね。
　どなたかがおっしゃった日本にいる両親がもし知ったらきっと　悲しむことでしょう・・
私も、　いろいろ調べてみました。女性、子供を守る組織がカナダにはたくさんあるようです。政府でやっているサポートの方に相談メールをしてみました。
　もう殴らないと約束をした旦那、それを信じたいが信じられない私。愛情もあるから　とても複雑で悩んでいます。　せっかく　みなさんが背中を押してくれているのに　前向きになれなくてすみません。　愛情よりも自分を守るべきだ。愛情があるから　旦那を悪く思えない。いろいろな思いでいっぱいです。子供がまだいないのも幸いで離婚も本当に考えています。　すぐに決断することができなそうですが、本当によく考えて、自分が後悔しないような道を選びたいと思います。今いちばん考えていることは　別居ということです。
　みなさん　いろいろなご意見、アドバイス　本当に助かりました。何度も読ませてもらいました。心の支えになってくれて　そして応援してくださり　ありがとうございました。　おかげで自分の判断の鈍りが正され、自信をもった行動ができそうです。　　
　

電話線を切ったのですか。
あなたの手足を切ったのじゃなくて本当によかったです。
お金を集めてください。セルフォンとお金とパスポート、絶対に
失わないでくださいね。
車は？　部屋と車の合鍵を作っておきましょう。
別居の話し合いは冷静にできそうですか？あなたじゃなくて相手です。
もしそうじゃなかったら、すぐに家を出るのですよ。
バッグに当面のものを詰めて隠しておきましょう。
友人には相談していますか。
たとえ着の身着のままでもカナダは無料で即保護してくれる
宿泊施設があるので心配しないで。とにかくお金とパスポート！
時間があったらノートに彼の言動を記録してください。
日本語でもかまいません。

トピ主さん、私驚くほど全く同じような境遇にいます。すぐに返事をできないかも分かりませんが、もし気がむかれたらいつでもE-mailを送ってください。

上で書いたものですが、過去ログは読んでもらえましたか?
色々な人がアドバイスをしています。
その中にはトピ主さんにとって役立つ情報がいくつもあります。

気になったのですが、トピ主さんの言ったことが悪いと言われている人がいますが、トピ主さんは相手に「殺す」など脅迫するような言葉は言っていません。ただの売り言葉に買い言葉です。悔しいから出た一言です。
それで、暴力を振るわれて当たり前のような感じですが、それはおかしいでしょう。殺されるかもしれないんですよ?殴られた拍子に倒れて頭を売って死亡することもありえるんですよ?

トピ主さん。
暴力を振るう、また叩くと言う、電話の線を切る。これは列記とした犯罪行為です。普通だとは思わないで下さい。逃げて下さい。暴力を振るう人はこれからも振るいます。残念ながら治ることはありません。

あなたに暴力を振るう人ではなくて、暴力から守ってくれる人が見つかりますように。

あのねトピ主さん、知り合いがそういう関係の仕事をしていて、なるほどと思う事を教えてくれたのですが、
暴力を振るう人って、たいてい”感情のコントロールが効かなくなって”とか”怒りが抑えられなくてそのつもりはないのに、つい手が”とか言いますよね。やったあとに。

でもね、あれは嘘です。本人も嘘だとは思っていないと思いますが、嘘です。
人間は常に無意識に、毎分毎秒自分で意思決定しているんですよ。

例えばね、旦那さんがあなたを殴ったとき、すぐ横に警察官が立っていたら、それでも旦那さんはあなたを殴りましたかね？
全く同じやり取りをし、同じ経緯を辿って同じ状況になったとして、そばで大勢の人や警察官があなたたちを見つめていたら、旦那さんはあなたに暴力を振るったと思いますか。
答えは多分NOですよね。
それは「今ここで殴ったらつかまる」という考えが無意識に彼に歯止めをかけるからです。

旦那さんが、自分の上司にものすごく腹の立つことを言われたとします。
そこで旦那さんは、その上司を殴ると思いますか？
殴らないと思います。
それは「ここでコイツを殴ったらクビ」と分かっているから、あとででかいしっぺ返しが来るから、と無意識に頭の中で今後の不利益を天秤にかけているんです。
そういうときは殴らずにいられるんです。

つまり腹が立っている時も、状況を見てちゃんと瞬間的に”殴る””殴らない”の選択をしているんですよ。
あなたを殴るのは「つい」とか「抑えられない」からではなくて、「殴ってもいい」と思って自分で「殴る選択をして」殴っているんです。
だからこれは治るとか治らないとかの話じゃないんです。
あなたは自分のことを「こいつなら殴っても大丈夫」と思っている男と添い遂げたいですか？

↑納得なご意見ですね！！

DVの被害者が殺されましたね。
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20100920-00000535-san-soci

トピ主さんもこうなると言いたいのではなく、こうなる可能性があります。気をつけて。

ひみつさん、

＞＞子供がまだいないのも幸いで離婚も本当に考えています。　

子どもができた後、好転することは皆無だと思ってください。
子どもができるまで超円満だった我が家、状況逆転しました。
子どもがいない今のうちに離婚されたほうがいいと思います。