私はカナダ人と結婚していて、今は働けない状況にある専業主婦です。
主人との喧嘩の際にいつも「今すぐ出て行け！」と怒鳴られ、腕を持って振り回されたり突き飛ばされたり、持ち上げられてベットに投げ飛ばされてしまいます。
身の回りの物を投げつけたり壊したりもします。
出血や骨折などしなければＤＶと認定されないのでしょうか（あざは出来ましたが）？
あざが出来て腕が痛いというだけで、大怪我と言うわけではないので警察に通報するのも大げさかなと思ったり。
でも喧嘩のたびに毎回こういう事があるのでもう疲れてきていますし、いつエスカレートするとも限りませんし。
投げ飛ばすのはベットの上だったり殴るのは壁や物とかで、一応主人なりに手加減はしてるみたいですが・・・

きもい 　

先日の喧嘩について書こうと思ってたので、タイトルに（文章長いです。）と書いてそのままにしてしまいました。

警察に電話するのも彼の母親に言うのも抵抗があります。
こういう事があった際の対処というのは、もしみなさんだったらどうされますか？
同じ様な境遇の方やそうでない方でもアドバイスをよろしくお願いします。
　

アザができてクリニックやホームドクターに行き、「痛い」と言えば、ドクターに理由を聞かれるから、ハスバンドの暴力と言うと、ドクターが警察にレポートします。これが行動を起こす第一歩です。 　

バンクーバーでしたらピアねっとの日本語ヘルプを利用してはいかがでしょうか?
http://www.peer-net.net/j/list.html#2

旦那さんがされていることは列記としたDVです。 　

よくそんな夫と一緒に居ますね。　いろんな暴力に振る舞わされているようですが、なぜ離婚しないのが不思議です。　
もしかして、トピ主さん頭少し弱いのでは？ 　

公的に証拠を残すという意味で、あざがあるなら医者に診て貰って、３さんがおっしゃるように原因を話されては？

全然話は違うのですが、会社に不当に扱われていた夫の知人は、辞めるときの為に、ストレスがあってウツ気味だったということでカウンセリングに行ったそうです。そういった根回しをすることも自分を守るためには必要なのかもしれません。

＞腕を持って振り回されたり突き飛ばされたり、持ち上げられてベットに投げ飛ばされてしまいます。

暴力です。
　

こんにちは。
よかったら、私がだしていたトピを読んでみて下さい。

物を壊したり、投げつけたりする時点でも十分DVの部類に入るのでは？と思っています。
DVはDV本人が自覚して、助けを得て自己改善に向かうことが必然となるんだと考えています。本人が自覚する時点ってどんな時なんでしょうか・・・・。私の場合は、身体的な暴力は一度も振るわれませんでしたが、DVと認められてシェルターでお世話になりました。
私が家を出て初めて、私の旦那（DV本人）が自覚して現在、自己改善に向き合っています。

私の経験からDVは頻度も危険度も増すのみだと思っています。
トピ主さんの幸せを一番に考えて下さい。
話合いで解決されていない状況が伺われますが・・・・。なぜ、周囲の人へ知らせることを恐れているのかな・・・・。
秘密にしておいては駄目です。最悪の事態になる前に自分と彼との境界線を理解して、どんな形でもよいですから、助けを求めることが必要だと思っています。

http://bbs.jpcanada.com/topic_dtl.php?bbs=5&msgid=7037&sort=0&cat=0&dummy=76 　

>出血や骨折などしなければＤＶと認定されないのでしょうか

そんなことないです。

主にAbuseとされるものには、
身体的虐待（俗に言う暴力で、トピ主さんはこの被害者です）
性的虐待（性的関係の強要など）
といったDomestic Violence。

そのほかにも、
精神的虐待（脅迫、異常な嫉妬、物品の損壊など）
金銭的虐待（生活費を渡さない、就職を妨げるなど）
反信条的虐待（自由な宗教活動を妨げるなど）
なども含まれています。
どの場合も、公的機関の保護が受けられます。

特に被害者の身体に直接危害があるＤＶの場合は、すぐに警察に連絡するべきですが、ご自身でできないのであれば、ほかの方が書かれたとおり、医者に行くのがいい方法です。
医者では、あざがあろうと無かろうと、「ＤＶの被害に遭っている」と相談すれば、必ず警察に通報しなければならない決まりです。

現在働けない状況ということは、移民申請中ですか？
お子さんはいらっしゃいますか？
一人一人状況は違うので、必ず専門家に相談してください。そのためにも、最初の通報が必要です。

結婚相手をこのように言われるのは心苦しいし、腹が立つかもしれませんが、そのような男を野放しにしていてはいけません。
ご自分の身の安全を確保し、これ以上被害者を増やさないためにも、いますぐ行動されることを強くお勧めします。

ご無事と幸運をお祈りします。 　

>なぜ離婚しないのが不思議です。　

日本女性には変にプライドが高い人が多いのです。

自分が選んだ人がとてつもなく酷い男であった
とは絶対に認めたくないのです。

　

Ｒｅｓ５さんの
＞よくそんな夫と一緒に居ますね。　いろんな暴力に振る舞わされているようですが、なぜ離婚しないのが不思議です。　
もしかして、トピ主さん頭少し弱いのでは？

ってコメント。ＤＶの事を少しも分かっていない発言ですね。ＤＶ下にある女性の精神状態がどういう風になるのかも知らないし、大抵のＤＶ被害者は精神ダメージを受けてそこから逃げ出せないって言う事実も知らないのですね。

トピ主さんに『あまた少し弱いのでは？』と言う前に自分の頭の弱さを恥じてください。

トピがずれてしまいましたが、トピ主さんもしまだ腕にあざが残っているなら直ぐにドクターに診断書を書いてもらってください。
それから、トピの中の内容だけでも十分ＤＶです。行動を起こすのは難しいと思いますが、次回は警察に行く事をお勧めします。自分を守れるのは自分しかいません。勇気を出して逃げてください。 　

トピ主です。

こんな短時間に、たくさんのコメありがとうございます。

私もＤＶだとは思うのですが先程にも書きましたように、大怪我じゃないの病院に行ったり警察に通報するのはいかがなものかと思いリポートをためらっています。
それと喧嘩の後は平謝りで、喧嘩の時意外は主人は優しくて良い人なのです。
主人もＤＶ（かなりひどい）を受けていたらしくて、「そのせいでこんな性格になってしまった。少しずつ治すからチャンスが欲しい。愛しているから離婚はしたくない。」と喧嘩のあと毎回言ってきます。
確かにまだ２０代半ばなので、治るチャンスもあるかなって思ったり。
まだ結婚して１年ですし、私がまだ主人を好きな気持ちもあります。
こういう喧嘩は１ヶ月〜３ヶ月位のサイクルであり、そのたびに主人の平あやまりで仲直りしてきました。
でも私の方は主人が好きな気持ちもありますが、少しずつシコリが大きくなってきてる状態ですので、皆様に相談させて頂きました。

自分で警察に通報しずらい場合は、ドクターにで見てもらう方法もあるんですね。
今回の喧嘩で、右腕に５箇所ほどのアザあり両腕に筋肉痛の様な痛みがあるのと、１晩頭痛と吐き気に悩まされました。
でもお皿も洗えますし料理も出来ますし、こんな普通に生活出来る状態で病院に行っても良いのかなって思ってしまって。
勇気を出して伝える事が大事なんだと思いますが、いまひとつ勇気が出ないでいます。
私の住まいはＢＣではありませんが、ご紹介して頂いた「ピアねっと」で電話相談するのも良いかなと思いました。
シェルターというのがあるのですね。政府の機関なのでしょうか。

彼の母親に告げるのはやはりこれも勇気が要ります。
私は英語が上手い訳ではありませんし、昔はＤＶとか色々あったようですが今は親子共に仲が良いので息子を思い特にリアクションは無いように思います。
あと彼の母親は今は改心したと言っても暴力を振るってた人ですから、喧嘩の事を言っても「大怪我した訳じゃないんだから、その位なんだ大した事ないだろう」と思われそうな気がして。

貴重な情報を下さった皆様励まして下さった皆様、本当に感謝しています。
何だか１人１人へのお返事でなくてすいません。








　

トピ主さん、今すぐＤＶについてネットで調べてください。お願いします。

＞喧嘩の後は平謝りで、喧嘩の時意外は主人は優しくて良い人なのです

これは、ＤＶの典型です。ＤＶはエスカレートします。お願いですからもっと危機感を持ってくださいね。ネットで調べたら、きっとトピ主さんも納得なＤＶの特徴が沢山出てくるはずです。
本当に心配しています。だんだん『自分さえ我慢すれば・・・』と言う気持ちが大きくなってきます。そうなったら、どんどんＤＶの呪縛から逃れられなくなります。

今すぐ、ネットでＤＶを検索して色々調べてみてください！！ 　

それはもう立派なDVになってしまっていると思いますが、チャンスをあげたいと言うトピ主さんの気持ちが分からないでもないですよ。

一般的に言われているし個人的にも真実だと思うのは「DVは治らないので早く離れる」ということです。
ただ、最近、DVに的を絞った集会のようなカウンセリングのようなものがあるとニュースでやっていましたよ。
ここの考え方は、DVも（アルコール依存症などのように）頑張って治してゆこう。許してあげよう、チャンスをあげよう・・というようなコンセプトだったと思います。

ご主人が本気で治したいなら、やはりこういうところに行った方が良いと思いますよ。 　

トピ主さん、
ほかの方が書かれたとおり、
＞喧嘩の後は平謝りで、喧嘩の時意外は主人は優しくて良い人なのです。
これはＤＶ加害者の典型的な例です。

ＤＶは専門家が関わって治療をしない限り、必ずエスカレートします。

彼の母親なんかに告げる必要は皆無です。おっしゃるとおり、逆効果になる可能性の方が高いです。

ぴあネットというのが、どのくらいＤＶに関する知識を持ち合わせていて、通報するシステムを確立しているのか分かりませんが、そこが一番話し易いなら、すぐに電話してみてください。
私はやはり、医者に行くことが一番だと思います。診断書は後々必ず必要になりますから。

今後のことを考えるのも、まずは、自分の身の安全を確保してからです。
彼が本当に「少しずつ治すからチャンスが欲しい」と思っているのであれば、カウンセリングを受けることは絶対条件です。自分だけで何とかなるものではありません。

カウンセリング中も、トピ主さんは同居はしない方がいいかもしれません。（治療への参加は、専門家が必要と認めれば、有り得るかもしれません）

シェルターの所在は、入居者の安全を確保するために基本的には外部に公表されていません。病院、警察が窓口となります。
でも、取り急ぎ、ＹＷＣＡに駆け込むこともできます。当座の宿泊先を提供してもらえます。ＹＷＣＡもＤＶ被害者に関しては、警察への通報を義務付けられています。

結論としては、

１．一刻も早く彼の元から去る
２．同時に専門機関に通報、相談する（病院、医者、警察）
３．彼の母親や彼の友人に、ＤＶ被害を告げる必要は皆無
４．今後の夫婦の関係継続は、カウンセリングを絶対の条件とし専門家の指導に従う。

以上を確認されて、一刻も早く行動してください。
次は足を折られて、逃げたくても逃げられないかもしれません。あざも残っているなら、今こそがチャンスですよ。 　

私の友達の話ですが、最初はトピ主さんが言われるような感じの「軽い」DVだったのですが、そのうち徐々にひどくなって、木刀で叩かれ髪の毛を切られ、蹴られ殴られとすごいことになっていました。

何度か逃げるのを手伝いましたが、「彼は泣きながら謝るし、もう二度としないって言うし。今度こそ本当だと思う」といい、彼の元に戻ってました。目の白目の血管が切れて目が真っ赤になって、顔も腫上がって…それでも彼女は戻ってました。部屋に荷物を取りに行ったときに、破れた壁紙や割れた電気、床にポトポト落ちた血。見たときに私が守らないと彼女は殺されると本気で思いました。

一度、その彼氏の母親のところに連れて行きましたが、母親は謝るだけでした（確かに謝るしか出来ないですよね…）。

私は彼女を守れないし、逃げるのを手伝っても元に戻るので、そのうち疎遠になりましたが…彼女がどうなったのかは私は知りません。

トピ主さんが私の友達のような状況になる可能性があるのはお分かりですか?まさか、うちの旦那がなんて思うと思いますが、DVをする人はエスカレートします。
確かにあざくらいで警察なんてと思います。
でも、これからお子さんが出来たらどうするのでうか？もしかしたら、お子さんにも危害を加える可能性もあります。
どちらにお住まいなのかは分かりませんが、地域にＤＶのプログラムがあります。
実際利用したわけではないので、ピアねっとの評判は分かりませんが、そこから何か一歩進むことを願っています。

もしあなたに何かあったらあなたの両親が悲しみます。その前に行動に移して下さい。 　

ここに電話してください。
日本人の方がいます。

Multicultural Family Support Services Society
Street: 4980 Kingsway
City:Burnaby, bc V5H4K7-
Phone: (604) 436-1025

ご主人のなさっていることはDVです。
お願いです。自分のことを大事にしてください。 　

DVする方も慣れてエスカレートするし、DVをうける側も慣れちゃうんですよね。
慣れちゃいけないです。
あなたはもっと価値のあるものです。
　

トピさんは英語が出来なくて躊躇してる感じがします。
何も遠慮することないですよ、困ったら助けを求めることです。
レスに日本語で援助があるみたいだし、個人の秘密は厳守です、決してあなたの恥ではありません。
だから取り返しのつかなくなる前に自分を護る事を学んで下さい。
これからの生活は同じことの繰り返しかもっとひどくなるかもしれませんよ。彼に原因がありトピさんはそのはけ口に利用されてるだけです。 　

トピ主さん

自分のアザを見たり・・とか、今後の事を考えたりすると本当に悲しくなったり、未来の色々な不安から彼と一緒にいる事を選んでしまうかもしれないですが、自分とよく向き合って下さい。
あなたは、そのサイクルの中でも幸せですか？

DVを受けていると、だんだんと健康な思考能力が失われていきます。あめとムチ・・・・ではないですが、ムチが酷いと少しのアメが少し以上に感じはじめます。最初から、｢ムチ｣があるべきではないのです。また、DVの内容に強弱を感じたとすれば、｢今回は悪くない、本当に変わるのかも｣と期待してしまう時もあるかもしれませんが、DVの基本・・・彼の心や、考え方が変わらない限り根本的に何も変わらないのです。DVは世代で続くとも言われています。トピ主さんにはそのチェーンを切ることができます。
彼に本当に反省の面が見れるのであれば・・・、彼が真剣に問題だと思っているのであれば、（いきなりとは言いませんが、）トピ主さんが｢あなたの行動はDVにあたる｣と言うことを受入れるのだと思います。
（私の場合、別居し、更に数ヵ月後に旦那は認めはじめましたが・・・・）

ただ、DVと持ち出した時に彼の対応が良いとは言い切れないし、危険な行為にでる可能性があるかと思うので、トピ主さんもまた、カウンセリング等を受けることが必要ではないかと思います。

アラノン（アルコール依存症者を家族又は友達にもった者への支援の会）の本の一部にこんな言葉があります。
その不健康な家族の中でも一人が健康な心を求めて回復していくことが、その家族全体が救われる一歩になる
と。
DVも同じではないかと私は思うんです。
トピ主さんが変わらなければ、彼はトピ主さんをDVの対象として利用し、コントロールし続けると思います。
｢これくらい｣と、文面で何度か見つけましたが、DVにさらされて、｢酷い・・・｣が｢これくらい｣に変わってしまっていませんか？
彼のDVがある前のあなたはどうでしたか？
｢こんな対応、許せない｣って思いませんでしたか？

DVに長くさらされると、自分を見失いはじめます。彼からすると、コントロールが効くようになり、DVが効果的に思うようになるかもしれません。何時か、許してはいけない時があるのです。その境界線をしいて、彼にトピ主さんに境界線があることを分かってもらわなくてはいけません！

シェルターですが、政府の機関です。
住所はもちろん載っていないですが、電話帳に番号があるはずです。
念のため、控えておいて下さい。
シェルターでは、とても良くして頂きました。カウンセリングを受けられたり、常時スタッフの方とお話できたり。私は、シェルターでやっと、見失った自分を取り戻すことができて、DVはいらない。必要であれば旦那と離婚するという覚悟もできました。

他の方も言われていましたが、DVについて情報を得てください。

すみません、ちょっと長すぎますね・・・＾＾；
直に返信できないかもしれないですが、私の知ってること、体験談などから何か得られるかもしれないし、とにかく、よかったらメール下さいね！

元気だして！泣いても大丈夫です。
泣いたあとも、ちゃんとトピ主さんでいられますから！ 　

トピ主です。
引き続きたくさんのコメント感謝しています。
喧嘩の後しばらく落ち着いたその後なんですが・・・

私は彼にこれは立派な暴力だと伝えてみたところ、「これ位は暴力じゃない。僕は悪くない」と言うのでみなさんにアドバイス頂いたポリスやドクターの事を告げると、「僕が悪かったからお願いだからそんな事はしないで。僕の将来が・・・」と言うような事言いまた平謝りが始まり、権力に弱い姿に怒りもあり情けなくも感じました。
でもその平謝りの後はいつもの様にゲームに夢中で、とても反省してるようには見えなくて。
彼は私はカナダに頼れる人もいないの知ってるし、英語がたいして出来ないのも知っていますから、まさか通報なんてしないだろうと安心してるのでしょうね。
「これが私の夫なんだ・・」と思うとそれがまた情けない気持ちと悔しい気持ちになりました。
しかも「僕といるのがイヤなら離婚しても構わないから、お願いだから通報だけはしないで欲しい」と言う言葉は決定的でした。
悔しくて許せなくてもう呆れてしまいました（あれほど離婚はしたくないって言ってたのに・・・）。

主人は通報をかなり恐れている様なので、暴力の確率はほぼ無くなると思います。
なので今までの積み重ねと情けない言葉を聞いた今はもう、さっさと移民を取った後は通報でもなんでもしたあと慰謝料取って捨ててやりたい気持ちです（でもカナダは特に慰謝料はないんですよね・・）。
もちろん暴力の可能性が全く無くなった訳ではないので、逆にエスカレートする場合は警察に通報もやむ得なくなるかもしれませんが。

あとさっき彼の母に電話したのですが（一応私の証言を残すためダメモトで）、主人は母には今までの喧嘩を自分の良い様に伝えていたようです。
前の喧嘩の原因は、私が主人を無視するというものでした。
実際は彼が毎日１日中ゲームしてばかりで話しないので、もっとカンバセーションタイムを持ちたいと私がお願いしたら怒り出した。
今回の喧嘩は私が彼をプッシュしてきたからやも得なくそういう事になったと。
実際は彼が大声を出しながら腕を掴んで揺さぶって離さなかったので、離して欲しくてそうしました。
暴力も２〜３回しかなかったと言ってました。
だだ主人がポリスと聞いたとたん小さくなった事を、彼の母に言った時はすっとしましたが、何回も聞き返されたのではたして英語がちゃんと伝わったかは心配です。
それと息子の意見よりも私の意見を信じるかも疑問です。

色々心配して下さったりアドバイス頂いて本当にありがとうございます。
すぐ通報して家を出るべきだという、せっかくのアドバイスに反してると思いますが、取り敢えず教えて頂いたサイトで相談して様子を見ようと思いました。

















　

トピ主さん、ご主人が「絶対に」変わりませんよ。
エスカレートする可能性は大ですが。
謝ろうが何しようが結局守りたいのは自分の立場だけ。立派なDVだという自覚すら無いみたいですし。

きちんと準備してたほうがいいと思いますよ。
数日分の衣類やID関係の書類など、ご主人の目につかない所に用意しておけばイザという時にすぐに行動出来ます。

次にちょっとでも手を出されたら即刻ポリスを呼ぶべきです。
英語が苦手でも経済的に大変でもとにかく最初の一歩を踏み出せれば後はどうにでもなりますよ、大丈夫です。

シェルターのスタッフと話をすれば今までのあなたの状況が立派なDVだということに気づくでしょう。

勇気を出してください。 　

ご主人にはトピ主さんの知らない前歴があるのでは？
そして今度通報されたら…と怯えているのかも。
何れにせよ再発する前に行動を起こす必要があるのでは。 　

そのままではご主人は変らないと思います。

ポリスにレポートしないと決めたなら、つまり、離婚する意志がないなら、マリッジ・カウンセリングに二人で通わないとダメだと思います。

口で言ったって、何も変りません。 　

暴力的なことが襲い掛かったら何しろなりふりかまわず大声で泣き喚いてください。そうすれば隣の部屋の人が異常に気づいて９１１をするでしょう。
ちょっと前に知人が同じようなことでポリスが来て旦那を連れて行きました。しばらくは自宅に帰れないので旦那は友人宅ですごしているそうです。やはり日本女性で移民権待ちで今すぐ離婚も出来ない中途半端状態で困り果ててます。

トピ主の方も移民がとれたら離婚に向かう方がいいのではありませんか。DVの旦那の相手をして人生棒にふることはないですよ。
　

20代のころの元相手のDVから、立ち直ったと思っている者です。
まさに、トピさんと似ており、元相手はDVの後は平謝りでした。
（今も、その当時の相手は、悪人ではないことを知っているので、このように相手を批判するようなコメントは胸が痛むのですが、トピ主さんの参考になればと思い、書きます）

トピさんが、このトピックを立ち上げ、DVの可能性を他人に示すことができるようになったことは、大きな1歩だと思います。
その調子で、前に突き進んでください。

私の場合、互いに年が上がると、相手も我慢強くなり、DVが減ったように思います。
結婚も考えました。
でも、私が’恐怖心’を拭うことができなかったので、’一生このような状態で耐えるべきなのか？’という考えから、’自分の人生、心に素直に従ってもいいんじゃない？’という考えが持ち上がりました。

結局、その相手と結婚はしませんでした。
違う男性に助けてもらったことも事実です。

仕事によって、必然的に距離を置くことができたことも功を奏しています。
トピ主さんにはこの部分の逃げ道を何とか作って欲しいと思います。

結論は、ビザを取ってからでもどうでもいいので、今から別かれる準備をした方が安全だと思います。（人生、命をかけて相手と一緒になるという結論が悪い訳ではありませんが、苦労すると思います）。

最初に書きましたが、残念ながら、相手をすっかり忘れる、ということは私にはできません。
（私は物理的な距離を置き始めて、8年経っています）。
それはやはり、相手の’いい人だった部分’を知っているのも事実だからだと思います。
けれども、もし、私があの時相手と結婚していれば、今頃、今の私は無いと思います。

トピ主さん、将来、可能なら、住む町（州レベルで、可能なら、国を）をかえられるといいと思います。近いと、会ってしまう可能性もあります。偶然ではなく、相手の様子を心配して会ってしまうのです。

いい方向に向かいますように。 　

彼に「警察」「ドクター」などと言えば、必死で止められるのは当たり前ですよ。頭では自分の行為が犯罪だと分かっているんですから。
頭で分かっていても止められない、それがＤＶという病気です。

私たちにはトピ主さんの所在も分からないから代わりに通報することもできず、ここで書き込みをして、どうなったかなぁと心配することしかできない。
結局、トピ主さんが決心しないと状況は打開できないですね。

＞主人は通報をかなり恐れている様なので、暴力の確率はほぼ無くなると思います。

まず、暴力の可能性はまったく減っていません。ＤＶ加害者は治療するまで治りません。

そして、トピ主さん「警察やドクターに訴える」という考えを彼が知ってしまったので、次回はトピ主さんが怪我をしても、決して外出しないように、外部との連絡もできないようにするでしょうね。
だって、離婚は応じるけど、警察だけは嫌なんですから。

彼のお母さんだって、いざ警察沙汰になったら彼をかばうに決まっているじゃないですか。証言を残すって、義母さんが「知らない」とか「うそだ」と言えば、それでおしまいです。
だからこそ、第三者に話すべきなんです。

必ず、第三者に相談してくださいね。 　

移民したいだけなら努力して個人移民したら良いだけ

移民のためだけに一緒にいるというのなら愚か 　

トピ主さん

英語の不安もあると思いますが、地域にあるDVのセンター？は通訳を付けてくれますので、もし何かあったときは利用して下さい。
　

トピ主さんと同じようなことで悩んでます。
違いはもうPRカードがあること、子供がいることでしょうか。
皆さんのコメント読みました。
わたしは義父の前で、主人に軽い暴力をうけましたが、彼は無視。
助けを求めた時も、何もみてないし聞いてないとはっきり言われました。他の第３者に助けを求めた時も、うまく処理され、私が精神的に病気だと判断され、カウンセリングを受けることになりました。
その後、彼は誤り、一緒にカウンセリングを受けることに同意、まだ愛してるといいますが、私にはそんな余裕はありません。日本に帰りたいのですが（一時的にでも）子供を置いていけといわれます。そして子供を置いて出国すれば、二度と入国できず、子供に会うことは一生できないといわれました。（本当かどうかわかりませんが）
主人は将来を前向きに考えているようにも思われるのですが、本当なのかどうか、私も疲れ果てていて、正常な判断ができているのかわからず不安です。暴力は半年くらい前から徐々にはじまりました。
トピ主さんもご主人の母親に相談しても意味がないことだけは、わかっておいてください。あなたは所詮他人、母親は息子が可愛いもの。
横レスで申し訳ないですが、私のようなケースにも、意見をいただけると今後の自分の人生を考える上で助かります。 　

トピ主さん　

もし離婚を考えているなら早いほうがいいと思います。　お子さんが出来る前に、、、。　私は父からＤＶを受けてきました。　私、兄弟ともに鬱になやまされ、自殺も何度も考えました。　

もしやり直す事を考えているなら、とても辛くて厳しい道になるとは思いますが、一つは喧嘩の仕方を変えるという方法があります。
口論になりそうになったら、まず彼を抱きしめて「愛している。今話しているのは二人の意見の相違であって、あなたが間違っているわけではない。一緒に解決法をみつける手伝いをしてくれない？」とお願いする方法です。

私はＤＶを受けて育ちました。　カウンセリングも受けました。
夫と喧嘩になるたびに、派手にエスカレートをし、恥ずかしながら泣き喚きながら夫を叩いた事もありました。

私の問題の根元にあったのは「話し合えない」「怒りの表現の仕方が間違っている」という事です。　　もちろんＤＶを受けて、それを妻に対して行うのは彼の問題であり、トピ主さんの問題ではありません。　だからもし出来るならそういった人でない人と一緒になれたほうがいいのかもしれません。　でももし彼を愛している・子供がいる、その他の理由であれば、義母に言ったからスッキリしたとか、警察を呼ぶからというのは根本的な解決には何もなりません。

子供心に母はなぜ離婚しないのか？と思いました。　母に何度も聞きました。　色々な理由があったと思いますが、幼少から恐怖で心や体を動かされていた者には、それ以外の方法を知らないのです。

お願いする事で相手が付け上がるかもと思いますが、相手は自分が非難されていないのが判ると協力的になったりします。　それで付け上がるような人だったらそれこそ離婚を考えればいいと思います。

喧嘩があるたびに私達はこの言葉を繰り返します。

I am not sacrificing for you, you are not sacrificing for me, we are sacrificing for our better relationship and for our bright future.

私の犠牲はあなたの為ではない、あなたの犠牲は私の為ではない。　私達の犠牲は私達のよりより関係の為にそして素晴らしい未来の為に。

旦那さんがビデオゲームの時間を削られる事はあなたの為ではなく、旦那さんが幸せな生活を贈る為の犠牲だと判ってくれたらいいですよね。



　

レス29さん

どこに住まれているのか書いてもらうとアドバイスしやすいのですが…
ちなみに私は弁護士でも何でもないので、個人的な意見を書きます。
何かのお役に立てれば幸いです。

これはオンタリオのサイトですが、色々情報が書いてありますので、他州の方にも役立つかと思います。
時間があれば読んで下さい。
http://www.ontario.ca/en/life_events/divorce/004684

もし暴力を受けたときに警察を呼んで下さい。
たとえ軽いものでもです。
警察のレコードに残るので、裁判するときに有利になります。

今後の動きとしては、DVを受けたことの証拠を小さなものでいいので残して下さい。病院に行く、警察に行く、写真を撮る、怒鳴られるなら、それを録音するなど…
もし命の危険があるのなら、シェルターに逃げて下さい。
地域にDVの被害者の方のためのサポートがどこにでもあります。通訳をつけてくれるので、もし英語に不安があるようでも大丈夫です（地域によっては日本語がないところもあるでしょうが…）。

お子さんと日本に一緒に帰りたいのなら、あなたがDVを受けていることを証明しなければなりません。それが証明されれば、お子さんと日本へ帰ることが出来ます。
大変だと思いますが、少しでもいいので証拠を集めて下さい。
英語が母国語でない外国人にとっては色々不利になることが多いです。
証拠があれば、あなたの旦那さんが嘘の話をでっち上げようとしても出来ないし、裁判になったとき、あなたに有利になります。
しかし、あまり無理をしないで、危険を感じたときはすぐに警察に連絡して下さい。