両親にもうざがられていると思います。

鬱病で弱くなって泣きたくなって電話しても内容が話せなかったりうじうじして、離せなくなって結局電話切ったりしてしまって

嫌いになられるの怖いです

小さいときからお母さんに「みんな(祖父母とか)あんたのこと嫌いだから」って言われたのが今更になって脳内で再生されます

みんなきらいなのかなぁ、こんなんだから嫌いだよね

カナダでもちゃんとしたお友達いなくて、
お母さんに日本に帰るっていったら「いいよ」っていうものの声がとても嫌そうでした。

怖くて帰れないよ。

でも1人でこっちにいるのも寂しいよ。

また死にたい。死んだらだめで切ったりしても後がのこってどうせ死ねないなら傷跡ずっと残るようなことしたらだめで、でも切りたいなって思います。自分に対する罰なのかな。

こんなのでごめんね。
私が全部悪いのかな？どこから悪かったのかな？
小学校かな、保育所かな、どこからだめだった？どこからうざかったの？

わたしはだめだよ、嫌なことばっかり思い出して怖いよ
楽しいことひとつもなかった

考えないようにするの難しいよ

しんどい

自分を責めずに、まずは自分を好きになることです。
生きていると辛いことも沢山ありますが、楽しいこともあります。
「人生山あり、谷あり」
こんな私は、人のことを励ましてあげるほど大した者ではありませんが、人生捨てたもんじゃありませんよ！

小さいことでも毎日感謝する心をどうか忘れないで下さい。
そして、最高のVancouverの夏を充分に満喫してください！！
　

リストカット何度もして手首に跡が残っている人、何人も見ましたが、ある意味、凄いと思いました。私は絶対できません。痛いから。
注射も嫌い。

トビ主さんは自分に自信がないのかな？自分の好きな音楽でもいいから楽しめるものを見つけてポジティブに生きましょう。 　

トピを読む限り、トピ主さんは何も悪くありません。悪いのはご両親の方です。

＞小さいときからお母さんに「みんな(祖父母とか)あんたのこと嫌いだから」って言われたのが今更になって脳内で再生されます

こんな事言われたら誰でも自信を持って生きる事が出来ないと思います。そんな事を我が子に言う事自体がおかしいです。

悲しいですが、トピ主さんはご両親の事は完全に切り離して行った方が良いと思います。縁を切れと言う事ではなく、依存しないと言う事です。親子でも全く別の人間です。そんなひどい親に振り回されて自分の人生を台無しにするなんて勿体無いです。

ご自分でカナダに住んでいらっしゃるのですよね。それだけでも偉い事だと思いますので、自信を持ってください。私は私なんだと思って生活していると、きっと友達もたくさん出来て、こっちの生活も楽しくなると思いますし、日本に帰らなくても良いと思えるんじゃないですか？

もし、どうしても帰りたくなったら、ご両親とは一定の距離を置いて接してみてはどうですか？何を言われても聞き流し、自分は正しいと思ってみては？

きっと簡単な事ではないと思いますが、私も同じ様な境遇だったのでトピ主さんのお気持ちはよく分かります。お互いに自分に自信を持って楽しい人生を送りましょうよ。

カナダに住んでると言う事は、全くご両親とは別の視界の中にいるのですから、それだけでも幸いと思います。
　

たぶん、とぴぬしさんはご両親に愛されたいって強い欲求があるんでしょうね。それが歪んで自分否定に入ってしまっている。

ご両親に対する期待を少し楽にして、自分を好きになるようにしてみては？自分を誰かに愛されていないから駄目な人間だと決め付けずに、自分らしく生きるってそれを考えてみては？

誰かの尺度で自分を測っていたら、とても窮屈です。だって、他人はあなたのことなんてそんなに深く考えていませんから。自分を深く信じて、愛せるのは自分だけです。

気持ちの沈みはすぐに直せるものじゃないのはわかっていますが、「親に愛されていない」＝「生きている意味がない」というループから抜け出さないと。 　

助けを求めてるのかな。俺そーゆーのほっとけないんだよね。。
あなたは必要とされてるよ。
大丈夫。

いやな暗くて怖いトンネルも、いつかは過ぎて、明るい真っ青な空が出でくるよ♪ 　

私もres3さんと同様、お母様の教育がおかしいと思います。

少なからず幼少時代から自立するまで、親であり人生の先輩である親の意見というのは、ある意味”絶対”というのがありませんか？

それが社会に出るにつれ、良いこと悪いことの区別ができ、その中で親の言うことが間違っている場合もあるじゃないですか。

しかも自分の子供が苦しんでいるとき、どんな理由であれ親は子供の味方にいるべきだと思うのです。
そんな時、親からけむたがられ冷たくあしらわれたらそれほど辛いことはないですよね。

どなたかも仰ってましたが、お母様とは一定の距離をおいてつかず離れずの距離でいたほうがいいと思います。 　

私は『自分に対する罰なのかな。』の言葉にあなたの素晴らしさが隠れている事に気づいたかも、、、。人を責めるのではなく、自分を責める事。
　例えば話です。多分この夜道、私の他誰も歩かない、暗い雨ふる夜道に子犬が捨てられていたとしましょう。あなたなら、必ずどうにかしてあげたいと思ったでしょう。その時にもうあなたはこの世の中に必要とされているんです。絶対に必要なんです。絶対に！ 　

Res.5の人ちゃっかりmailのっけちゃってますね＾＾ 　

逆に『別に嫌われてもイイヤ』って思えばいいじゃないですか？

悩んだ時は、忙しくするのがいいと思います。コミュニティーセンターでお稽古を始めて、ボランティアに参加して、空いた時間はジョギングをして、、、、、、別に友達じゃなくても色んな人と食事に行ったりして・・・・

全世界中から同情されても、自分が変わらなければこの先ずっと同じ事の繰り返しだと思いますよ。

そんな自分に酔いしれているならば話は別ですが・・・。 　

レス９さん
そんな自分に酔いしれているならば話は別ですが・・・。

こんな言い方ってないと思う。
誰かが傷ついているときこんな風にとらえる方がいるなんて驚きです。 　

レス９じゃないですが、こんな所でトピあげている位だからそんな風に取られてもしょうがないような気もしますけどね。

でもレス９の人はちょっと厳しく言ってトピ主さんを励まそうとしているだけだと思いますよ。
トピ主のような方はもう少し打たれ強くならないと何もかも悪いほうへとってしまっていつの日か取り返しの付かないことになるかもしれないですよ。Michael Jacksonのように。
彼も父親の言葉の暴力で心に深い傷を受けどんなに売れても、何万人の人に愛されても満たされなかったみたいですよね。
　

どういった親の元で育ったかっていうのは人格形成の上で重要なことですよね。
私も残念ながら両親の在り方は正しくなかったっていうような状況で育ちました。結局思春期の頃に離婚しましたが、それまでの状況は私が大人になる上で大きく影響しました。

とても弱い大人になりました。

それでも、いろいろなことがあった結果、弱いということは、それを乗り越える強さも必要だから強い人間でもあると思っています。

両親の影響を乗り越えることは不可能なことではないですから、希望を捨てる必要はありません。

そして自分を嫌う必要もありません。
残念ながらお母さんはそんなこと言うべきではなかったです。

ですから、悩まされる必要はないです。
間違っていた、のです。間違っていたことにトピ主さんの人生を奪われる必要はありません。

　

私は他人から嫌いになられているという思いが多く、自殺を考えたり、鬱状態になったりという事を20年程経験しました。 私は虐めでそういう風になったのですが。 とにかく、自分に自信が無い状態を続けていました。本当に辛いですよね。 でも、自分の好きな道を探し続け今、やっと自分に自信を持つ事が出来ました。

トピ主さんはセラピーとかを考えた事はありますか？ まず自分に自信を持つには自分を理解する事が大切だと思います。 自分で思っている自分とは実は違うと思うんです。 自分に合うシュリンクなどを見つけてはどうでしょうか？ 少し、お値段は高いかもしれませんが、自分を見つけれると思います。 いつか貴方が心のトンネルから抜けだせますように。 自分を愛せるようになった時、回りの人が貴方の事が嫌いではなかったという事が実感出来ると思います。

　

誰かに思いを吐き出したかったんですよね。

一番身近な存在である親から否定されて育つというのは、その人の人生観に大きな影響を与えます。
言わば、ずっとマインドコントロールされているようなもの。
脳にプログラムされてしまっているのです。

ここで自分の気持ちを表に出した事によって、道は開けてくると思います。今まではプログラムされてしまった通りに生きてきた。
これからは、自分で書き換えればいいんですよ。

今まではそうだった。でも、これからは違う。少しずつでいいから訓練してみてください。　一日最低一回でも自分に言い聞かせるんです。あなたが成長するいいチャンスです。
負けないで。
　

カウンセリングに通いましょう 　

あなたのことうざいなんて思いません。

祖母は私より年下の親戚などが集まった日に「今日はおまえは出口近くで寝ろ」（要は上座はに行くなという意味）といいました。そういう風に育てられました。


嫌なこと、言いたいことがあったらこの掲示板にぶちまけちゃって。
画面の向こう側でみんながあなたの相手になるから。 　

私も最近、家から「あなたが帰ってきたら、家庭がもうかいする」と言われました。
日本の家が嫌いで、カナダに来ました。

やはり子どもの時、ないがしろにされたのが、今でも辛いです。

でも、最近仕事を通して、理解してくれる人が出てきました。
仕事関係なので、友だちではありませんが、
仕事が認めらられると、あきらめないでよかったと思います。

世の中には、きっとひとりでも、あなたを理解してくれる人が
居ると思います。

自分を大切にしていてください。

　

人生は楽しいことよりも、辛いことのほうが多いです。
どんな金持ちでも、スターでも死ぬときに全く悔いなく死ねる人はそういません。大抵もっと生きたいと思いながらも病気で死ぬのです。中には生きるのが辛くて自ら死を選ぶ人もいます。

ネガティブ思考の悪循環になってしまっているんですよ。自分は誰からも必要とされていないどころか、みんなから嫌われているという意識が、被害妄想にまでなってさらに悪循環に。

まずは誰かのために自分の都合を犠牲にして何かをしてあげましょう。何でも良いです。
何人かにそうしているうちに必ず感謝してもらえます。世の中人でなしばかりじゃないですから。
自分の存在意義は自分でつくるんです。

　

私の周囲にも色なんな友人がいます。虐待じみたことを受けた子、妾の子供で「お前は生まれてくるべき子供じゃなかった」「産むんじゃなかった」といわれ続けてきた子もいれば本当に様々。
だから結婚したくない、子供も欲しくない。

その他、結婚したくない人（パートナーさえ欲しくない人）、子供が欲しくない人。聞いてみると親の影響がすごく強いんですね（本当に何人もそういう人に会いました）。

その中で前はそう思っていた、でも今はそう思わないという人と、今でもそう思うという人がいるわけなのですが、前者と後者に一つ大きな違いがあるんです。前者は親なりそう思う原因とその気持ちを話して必ず一度はぶつかっている。後者はそれをしていない。

話さずとも時間の経過の中で、分かってくることももちろんありますが、結局は話してみないと相手の本当の気持ちとか、相手が本当に思っていることとか分からないんです。

トピ主さんのお母さんの声が嫌そうだった。もしかしたら、その時全く別のことで単に機嫌が悪かったのかも知れないし。あなたの話したことが嫌だったのかも知れないし。分からないですよ。事実は。聞いてみないと！

いじめと同じで、傷つけた側って傷つけたことに気づいていなかったり、傷つけたつもりなんてなかったり、どれだけ傷ついたなんてことも知らなかったり。

事実は一つしかないですから、思い切って今の気持ちをお母さんに話してみてはいかがですか？

意外と事実はあなたが思っているより、相手にとっては小さなことかも知れません。悩んでて損したって思えるかも知れないし。それでも同じなのであれば、そこで思い切って相手を切り捨ててしまえばいいんです。家族だって自分とは違う人間なんだから合う、合わないってあって当然だし。

事実を知るのは怖いかも知れませんが、思い切って話してみては？　消化するには食べないと消化されないのですから。

因みに私は昔いじめにあっていたことがあります。それで失語症に一時期なりました。今でもその名残りがあって、緊張すると必ずどもります。

当時の私は人から嫌われるのが怖くて、嫌われないように嫌われないように、行動・発言をしていたら、余計に嫌われて。ある時、とある人から「あの人ね、すごくいい人なのよ。本当に。でもね、世の中には100人いたら1人は『そんないい人なんているわけないじゃん』って言う人がいるの。だから、100人いたら100人全員から好かれるってことはない」と言われて、あ、私は別に嫌われてもいいんだって思いました。そしたらすっごく楽になって、「別に嫌われてもいいや」をベースに行動・発言するようになったら、今度は人から好かれるようになりました。面白いですよね。嫌われないように好かれるように振舞っていると嫌われて、嫌われてもいいやって思って振舞っていると好かれるようになるなんて。

でも、私、人から好かれるように振舞っている自分って結構最低でした。あちこちで人に話を合わせて。自分の意見がなくて。そりゃ嫌われても仕方なかったなって、今なら思えます。

当時はしんどかった。本当に。みんなそう。しんどいのを乗り越えるためには、ほんの少しの勇気が必要なのかも知れません。

がんばらなくていいんです。とことん落ち込む時は落ち込んで考えて。どこから悪かったのか？って考えていいんです。なぜなぜなぜを繰り返す中で、自分の中で消化すべきものを見つけて、その消化に必要な勇気をひとかけら持っていれば！
　

多分誰もきらってないと思うけど、自分が嫌われてるかも？と自覚してるだけトピ主えらい。

そう思うなら、そういう人達にはかかわらないようにして、新しい知り合いみつけようよ。
せっかくカナダにいるんだから。

自分は本当に全員に嫌われていた違法労働で警察に捕まった図々しい女知ってるけど、強制送還になってからもまだカナダで迷惑かけた人びとにごますりのメール送ったり、手紙だしたり、自分がどんだけ嫌われてたか、どんだけ迷惑かけたか自覚ない最低やろう。
顔だけでも吐き気するのに中身も最低。

それに比べてトピ主さんは不法滞在も違法労働もしてないんでしょ？
誰にも迷惑かけてないし。

もし死にたくなったら（自分は違法労働で捕まったTAKEDA　MINAM○）より1千倍価値がある。
あんなゴキブリのくずでもずうずうしく生きてるんだから自分が死ぬのはもったいない。と思って元気に生きて。
　

トピ主さん。

これは立派な鬱病という心の病気ですのでカウンセリングにいかなければいけません。ファミリードクターに無料のカウンセラーも紹介してもらえます。BCメディカルでちゃんとカバーされるはずです。私は日本人のカウンセラーを探していただきましたが、とても素敵な方で行ってよかったと思っています。

親も人間なので間違えることはたくさんあります。
反面教師だと思って自分はそういう人間にはならない。と考えるだけに留めればいいと思いますよ。難しいことですけど。そう考えること（又はそれを乗り越えたこと）によって人はまた一歩成長するんだと思います。

嫌われるべき人間は人を傷つける人間で、傷つけられる人間ではありません。

私の父は5ヶ月前に亡くなりました。癌です。12月に退院するから、髪の毛が生えるのは4月頃だな。そしたら外にも出かけられると期待して言っていましたが、無念の死を迎えてしまいました。

どうか命を無駄にしないで下さい。これは私からのお願いです。

　

トピ主さん、つらそうですね…

私もトピ主さんみたいに考える傾向があるので、お気持ち想像できます。ただ、トピ主さんの場合は傾向というよりもうつ病のような感じがしますので、どうか専門医の助けを求めてください…すこしづつでも良くなっていくといいですね。

Res.20さんへ

http://bbs.jpcanada.com/log/6/5637.html (Res.12)
http://bbs.jpcanada.com/log/13/4436.html (Res.27)
http://bbs.jpcanada.com/log/8/3258.html (Res. 60)

あなた、前から同じ事ずーっとやってるでしょう。
サイコ気質が増幅して、人殺したりしないように気をつけて。 　

Res２０の書いたの見てきました。すごいですね。病んでる。 　

しんどいね。。私もその気持ちがよくわかるよー。
こっちでちょっと悲しいことがあると
家族に言われたこととか思い出して涙が出てきて
で、カナダに来てまで悲しんでることにさらに自己嫌悪。。
とりあえずトピ主さんは悪くないよー☆
味方してくれる人はいっぱいいるから大丈夫だよ。
同じ思いをした人もいっぱいいるから大丈夫だよ。
１人で寂しいって思うんだったらメールしてみて。
とりあえず自分を傷つけてほしくないです。