そう思うことが良くあります。

イメージ的にキャリアウーマンタイプとか、容姿端麗だとか、英語がペラペラ、意志の強い一匹狼タイプの人が国際結婚をすると思っていたのですが、実際会う人、何かおどおどした暗いタイプや英語が全然はなせない、オタク系ばかりが目に付いてしまう。
きっとどこか良いところがあるのでしょうが、こんな人よくカナダ人と結婚できたなーって不思議に思います。どうやって知り合うのかもとても不思議です。そう感じることありませんか。
意思の疎通はどうやってするんだろう？

まず、国際結婚に理想を持つのはやめましょう。

結婚なんてお互いさえよければどんなカップルでも成立しますよ。
そういう相手を選んでいる相手って、想像がつきますよね？あるいはその人にとっては貴方のイメージしているものよりももっと何か通じるものがあるのかもしれないし…。

貴方はまだカナダに来て短い方ですか？なんとなく文面からそのように伺えます。

正直、結婚なんて何のエンディングでもないんですよ。ただ生活が始まっただけ。カナダ人と結婚したら、外国人と結婚したから、完璧な女性なんてことはないんです。ただの通過点に過ぎない。

意思の疎通はお互いさえ分かり合えればＯＫだって人もいます。ただ、周りの家族、友人、子供は別です。困るのは自分達ですから…。 　

単にトピ主さんが世間知らずで、勝手に想像していた世界と目の前にある物事とのギャップに今気がついただけでしょう。
成長するとはそういうことです。 　

私の知っているカナダ人の日本人妻達は
トピさんがいうところの前者のタイプばかりですけど。。
トピさんは　後者タイプの人達と
たまたま知り合っているだけなんだと思いますし、
私もたまたま前者タイプの方たちを知っているだけなんだと思います。
だから　なに？って気もする、、
トピですね。 　

トピ主さんは、たぶん劣等感とか嫉妬心の強い人なんじゃないかなってトピを読んで感じました。 　

あたしが日本にいるとき思ってたことですけど、なんで外国の男と付き合ってる日本の女性って決まってパッとしないひとが多いのかなって・・・しかもそんな女性に限ってあたしの彼氏は外国の人よってカンジで自慢げ歩いてる
別にいいんだけどトピ主さんの気持ちとちょっと同感したので書き込んでみました 　

大事な事は、互いに同意して付き合っているという事なんです。

だから、他人が何言ったって、しょうがなくないですか？

トピ主さんは、誰かに愛されていますか？愛していますか？
　

うちのダンナもよくまわりの日本人から、きっとすらっとしたモデルみたいな女性がヨメだと思われてて、ずいぶんがっかりさせてきたものです。
日本人女性は男性を結婚相手とした場合、ダンナの人生の成功は自分の人生の成功だと信じて、よく尽くすと私は思います。私もそうだったから。
うちのダンナが私を選んだ理由も私の優れたサポート力だと思う。
だからなんなんだ、とは思いますが。
　

ようは、トビ主は自分もカナディアンと付き合いたい、結婚したいと思ってるんでしょ。
ところがカナディアンはトビ主に見向きもしない。
で、他人をみて何でこんな人が…って思うんでしょ。
嫉妬や妬みのかたまりだと思うこのトビ主は。
でも自分が嫉妬してこういうトビ立ててることでさえ気が付いてないと思う。
　

思い切り自分のことです。英語できません。ぱっとしません。
なのでだんなに何で私と結婚したの？と聞くことはあります。
ただし、私の周りでカナダ人と結婚してる人は前者が多いですよ。

意思疎通は相手がどれだけ聞こうとしてるかもによるでしょうが、
結婚生活が長くなるほど、それなりにお互いのことわかってくると
思います。
また、うちの場合趣味が一緒なのでそれで話が
盛り上がったりもします。
ちなみに、出会いは友達の紹介でした。 　

すごい！
レス８のいいたいことがずばり私の言いたいことでしたー！

でもね。

実際は、ママ達との集まりなんかに参加したら、え？？
っていう人もいたりして。

でも、そんな場合のカナダ人のだんなもたいてい、え？？というような人が多いので、納得ですが。

美男美女のカナダ人と日本人のカップルって、ほんとうに少ないけど、でもいるよね。

で、そういうのに限ってまた、お金も持ってたりするからほんと、ためいき！！！
　

>日本人女性は男性を結婚相手とした場合、ダンナの人生の成功は自分の人生の成功だと信じて、よく尽くすと私は思います。

まだこのような昭和的価値観を持っている人っているのですね。「ダンナの人生の成功は自分の人生の成功」？すべての日本人女性がこうじゃないですよ。定年になってから自分のやりたかったことができていないことに気づいても遅いですよ。 　

＞なんで外国の男と付き合ってる日本の女性って決まってパッとしないひとが多いのかなって・・・しかもそんな女性に限ってあたしの彼氏は外国の人よってカンジで自慢げ歩いてる

答え：その位しか自慢できる事がないからでしょう。
　

初めて外国人が日本に降り立ってから数百年も経つのに…日本国民がこんな考えじゃ日本の文明開化はまだまだ遠いようね。とにかく、外国人の彼氏やだんなが居る事がどうしてそんなに特別なんでしょ？別に外国人の彼氏がいるから勝ち組とか、そんな事ないでしょ？何で皆そんな風に思うんだろう？よく理解ができない 　

＞まだこのような昭和的価値観を持っている人っているのですね。「ダンナの人生の成功は自分の人生の成功」？すべての日本人女性がこうじゃないですよ。定年になってから自分のやりたかったことができていないことに気づいても遅いですよ。　

彼女はそう思って結婚したんだからいいじゃないですか。でも、男の人も女の人も、自分には出来ないことをサポートしてもらい、出来ることをサポートしたいと思うから、結婚するのではないですか？

定年になるまできずかない人なんていないと思いますよ。きずかないふりをしているんじゃないんですか？誰かのために・・・。
誰かの為にしていたって、自分で決めてるんだから、素晴らしいことだと思います。 　

背の高い、目がブルーの彼氏連れて歩いてたら、みんな羨ましいと思うでしょ。やっぱ目立つっしょ。
そんな白人がブーちゃんの日本人の女連れてたら、なんでーー！ってなるでしょ。実際日本ではみんな振り向くんちゃう。
外見だけの話ね。 　

＞背の高い、目がブルーの彼氏連れて歩いてたら、みんな羨ましいと思うでしょ。やっぱ目立つっしょ。

別になにも思わないです。あ〜、外国人だなってぐらいで。
一体何の理想像ですか？日本人女子は全員そう思ってるとでも？？ 　

↑
はい思ってます。
本音トークでいきましょ。
　

私自信それなりに容姿や語学にはかなり自信を持っていて、結婚しています。そして、周りにも同じような人が多いと思って期待していたのですが、何度かある集まりに参加してちょっと引いてしまいました。日本でもあまり見ないタイプというか(化粧気なく地味だったり）、自立どころかカナダにいても浮いてしまうような感じで、単純に疑問に思ってしまったからです。英語も得意な人はいるようではありませんでした。

偏見かもしれませんが、心の中でずっと疑問に思っていたのでトピをたてました。影響力のある女性に出会うのはちょっと難しいかも知れませんね。

　

ツリトピですよね？この手のトピ、乱立しすぎだと思うのですが。 　

影響力のある女性に出会いたいのであれば自分からその場に行かないとそりゃ出会えないのではないのですか？？
そして自分に魅力がないと今度は自分が見下げられますよ
結局類は友を呼ぶって言葉はあってると思うので所詮トピ主さんも自分が思ってるほど周りから評価されてないかもですよ 　

今どき、外国人と結婚することをトピ主さんのように特別視するほうが、むしろ「え？！」みたいな感じがします。そんなに特別な事でしょうか。「容姿や語学力が無い人は、日本人”とでも”付き合っていれば良い」という考え方をされていませんか？それは人種差別と呼ばれます。貴方自身の仰るとおり、偏見ですよ。

日本でもそうですよね、IQ高い人もお頭の弱い人も肥満もガリガリも、似たようなカテの（？）人と結婚したり、対照的な人と結婚したり。それなのに何で田舎のおばちゃんよろしく口出ししたくて仕方ないんでしょう。

キャリアウーマンの仲間が欲しければ、働いている人同士で会うとか、美人と仲良くしたければ、モデル業界の人と会うとか、そういうアプローチなら十分理解できますけど、旦那が同じカテだから妻も同じ人種が集まる、という考え方は強引だと思います。しかもそのカテがあろう事か国籍・人種って…大雑把すぎですよ〜。汗

例えばですよ？東京人と結婚した北海道人と、東京人と結婚した沖縄人の趣味は、同じである、と言ってるようなものですよ、本当。 　

＞東京人と結婚した北海道人と、東京人と結婚した沖縄人の趣味は、同じである
あははは（笑）本当、そういう風に思ってる人多いですよね。いや、トピ主さんの場合、「趣味・学歴・容姿・キャリアは同じである」って感じでしょうか。面白い話ですよね。 　

よく、ファッションやメークやおしゃれすることにかまわなくなったのをカナダのせいにする人たちがいるけど、とってもおかしいです。

こちらでだって、ちょっとした時間とお金を使えば、どんなブランドだって手に入れることは可能だし、実際、私や周りのお友達は、TPOを考えて、アウトドアのときはアウトドアの服装を、おしゃれするときはフランスやイタリアや日本のものなど、その場にあったおしゃれをしていますから。

いつも、やっとがんばって買ったルルレモン1着をどこにでも着てくる人って、いったいどんな精神構造なのか、そんなだらしのないことでいいのか、と思ってしまいます。

それを、カナダ人はおしゃれに気を使わないから自分もこうなってしまった、などと発言するほどばかなことって、ないんじゃないか、と思います。

　

人種をステレオタイプで見るってのは、よくありますよね。

そういうのって、その人たちの国や習慣をあんまり知らないから、テレビや本で見たイメージをそのままステレオタイプで見てしまうってやつです。

でも同じ人種である日本人の、同じ女性の、そのまた結婚相手という細かいところにまでステレオタイプを持つというのは、あまりにも狭いというか、世の中を知らないという印象を持ちます。

まだ世間を知らない年齢なら（中学生くらい？）、テレビ・本・マンガなどが、唯一、世間を知る窓口になるので、それが世間だと誤解してしまうのはわかります。

でも、実際に社会に出てくると、だんだんと、幼いころに持っていたイメージは単なるステレオタイプなんだと気がつくものです。

トピ主さんは、中学生ではないにしても、バイトもしたことがないくらいの年齢（実社会を自分の目で見たことがない）なのではないかと予測します。

こういうステレオタイプというのは、世間を知る年齢になると、おのずと消えてゆくものです。

ただトピ主さんにひとつアドバイスしたいのは、世間を知らない時代は、ある特定の特定のステレオタイプを持ってしまうのは仕方ないことですが、それが、実際の目で見て判断した印象ではなく、本や雑誌、イメージから出てきたステレオタイプであれば、あまり人に「こういう人って、こういうイメージだよねぇ」とかベラベラしゃべらない方が良いです。それは、自分で自分の人間性が薄っぺであることを自ら吹聴しているようなものだからです。 　

＞こういうステレオタイプというのは、世間を知る年齢になると、おのずと消えてゆくもの

それがそうとも限らず・・・・年齢ではなく、人生経験による・・ 　

＞私自信それなりに容姿や語学にはかなり自信を持っていて、結婚しています。そして、周りにも同じような人が多いと思って期待していたのですが、何度かある集まりに参加してちょっと引いてしまいました。

トピ主さん‥本当に結婚してるんですか？

とても結婚して落ち着いている人の意見だとは思えないのですが‥

あなたは彼と〝カナダ人だから〟結婚したのですか？
何人関係なく、彼が好きだから　結婚したんじゃないんですか？

語学や容姿に自信がある事はいい事ですが、カナダ人と結婚することが最高のステータスで優越感に感じたい、それだけならばかなり薄っぺらい人間だなと思います。

他人を卑下して自分が優越感に浸るというのはいじめと同じ発想です。その人たちにはその人たちの幸せがあるのだし、貴方の価値観からみてどうこう審査できることではないと思います。

海外や異人種に憧れを持つのもいいですが、度が過ぎるとただの

外国かぶれ

です。
　

たぶん、、
自分がまわりにいる人達の中で
一番じゃなきゃ嫌だから
自分よりも
’下’と思われる人を無意識に探して
その中で　ため息ついてる、、
’影響力のある人間っていないのかしら？’、、って。
そして
まわりの人達からは
’○○サンは　キレイだから、、英語上手だから、、’とか
賛辞されて　満足もする。

マワリにいる人達は
全て　私達自身が選んでいるのですよ、
意識的にも無意識的にも。

マワリにいる人達への文句は
自分を辱めるだけ。
それは　アナタの選択だから。 　

>いつも、やっとがんばって買ったルルレモン1着をどこにでも着てくる人

います、知り合いに。 　

他人より自分が上だと思うことで優越感を覚える。
つまり自分に自信がなくてハッピーじゃないから他人が気になる。

実は心が不幸なのはトピ主さん、貴方のほうなんじゃない？ 　

>よく、ファッションやメークやおしゃれすることにかまわなくなったのをカナダのせいにする人たちがいるけど、とってもおかしいです。

あ、わたしです。ファッションやメークをしないのはカナダにいるからです。他の人がしないから私もしないでいいってわけではなくって、私、もともとファッションやメークやおしゃれに関心がないんです。日本にいたときにはまわりにあわせて、義務だとおもってやっていましたけど、かなり苦痛でした。カナダは『おしゃれやファッションに興味がない。』という価値観も許してくれるので。

仕事着とか、それなりの服が必要なときは、おしゃれ上手な友達に助けて選んでもらうことにしてしまいました。関心ないものはしょうがない。自分で今のはやりを研究する気はさらさらないんです。すいませんね。 　

ルルレモン一着を小馬鹿にしてる人に聞きたいのですが、
日本から持ち込んだフランスやイタリアのお洋服をどこに着ていくのですか？
クラスもないのに？お友達と食べ歩きのため？自己満足？と思いますね。
あなたと外出するには、ルルレモンでちょうどいいんですよ。 　

よくJPのレスで見る「ルルレモン」ってのを知らないからぐぐってみたけど、なんであんなのが一張羅になるの？
ただのスポーツウェア、エクササイズ着だよね？
あんなの着て友達と会うの？　本当に？
わからん・・・・・・

トピずれごめん。
でもやっぱりわからん・・・ 　

わたしもルルレモ着て歩く人が理解できません。ヨガをしているふり？体型がついていってない。クラスが有るとかないとかの問題で、クラスがない人と会うときは着るの？あれをがんばって買うっていう神経がやはり理解できない。

ところでトピ主さん、そのような人にしか囲まれていないトピ主さんの行動範囲が目に見えるようです。もっと違うクラスの人に囲まれてすごせるようがんばってください。私の周りの既婚者は、とてもまともです。 　

↑流行ってのはそういうもんですよ。

流行ってのは、世代が違えば受け入れられないことだってあるでしょう。あんなのどこがいいのとか思うのは勝手ですけど、バカにするのはどうかと思います。 　

容姿の件ではトピヌシの言ってることわかる。
カナダ人と結婚している日本人＝キャリアもある魅力的な女という幻想はないけれど、ここで出会う、見かける移民だと思われる日本人女性はぱっとしない人が多い。
旦那は日本人だか他人種だか知らないけどね。
うわーかっこいい、かわいい、お洒落と思う人は若い子で、留学生かワーホリの子だと思う。
移民の人ってホント化粧っけのない人多いねえ。
こういうこと書くと「ここはカナダでカナダ人はノーメイクの人多いから」と反論してくる人いると思うけど、そもそも白人とは顔立ちや肌が違うわけで、自分と同じに考えているのに無理がある。
３０過ぎですっぴんでいられるのは、よほど顔立ちが良くて、お手入れをばっちりしている人のみ。
たいていの人は顔色がムラになってるわ、シミがあるわで貧乏臭く見える。
本人は鏡を見ないのかと不思議に思う。いつまでも綺麗でいたいと思わんのかね。
それとも美容費にお金をかける余裕がないのか。

まー別に煽っているわけではないし余計なお世話だけど、ここは掲示板だからね。
思っていることを書いてみただけ。リアルで本人たちには決して言わないよ。
　

↑中身が肝心という考えはありませんか？

鏡を見るよりも、もっと大切なことがある人もいるのです。うわべだけキレイにしていてもしかたないでしょ？
　

ルルレモンを一着買ってみると、なぜ街中でも着ているのかが理解できるよ。 　

日本移民にとってカナダには（このトピにいるうるさい人を除き）世間体がないから、
化粧っけがなくなるのは当然。
カナダでも職業や収入によって身なりのいい人はいる。
日本人の移民はそんなカナディアン（勝ち組）のようにはいかないですし、
いかなくてもまぁいいわけで。そんな着飾るお呼ばれ〜TPOなんかもとからないわけで、必要ないし。 　

綺麗で頭が良い人だけが外国人の旦那が出来て移民してバリバリ働いてる...ってオイ何処の田舎の典型的なステレオタイプだよ!!って思いましたよ。笑
まだまだそういう風に思ってる人も居るんですね。"外国人" ってそんなに格が上なんですか、それこそ偏見 人種差別じゃないですか。
しかも自分で自分の人種の格を下げている事になりますよね…謙虚というか卑屈というか。平凡な日本人は平凡な白人よりも格が下なのよ？カナダで結婚することは特別なのよ？笑 掲示板でもだけど、そういう恥ずかしい感覚を人前で言わない方が良いですよ。
同じ人種国籍の旦那がいるからという理由だけで、同属だと思われたくはないなあ。それを言うなら日本人と結婚した日本人は全て同じような人なんですかと聞きたい。 　

私はアパレルやビューティー系のサポートを仕事にしているのですが、北米人のバービー人形みたいな涎足れるほど綺麗な人で、流行最先端、常にキメキメの女の人等と会話したりするんですけど、びっくり箱は沢山居まして。
「*→アスタリスク」「!→エクスクラメーションマーク」の読み方を知らない位なら全、然、序の口、「行」と「列」の違いを知らない、計算機がないと56÷2ができない、アルファベットの順序が分からない、何度同じ事を説明しても忘れる、人の話を聞かない、公共の場でマジ泣き(しかも理由が上記の「56÷2ができない」)等など。ミスアメリカの「世界地図でアメリカが何処だか分からないアメリカ人」の問題も有名だったりしますが。それでもファッション業界には強く、男遊びなら事足りません!!!
これは極端な例ですけど、実際極端な例をたくさん見ているので、私の場合、美しさだけで人を見る事は無くなりましたね…。
別にだからってオシャレしないのが格好良いとか思ってる訳では無し、移民の日本人を5人以上知らないので「移民女性は」なんて偉そうな事は言えません。けれど、人間いろんな面で善し悪しがありますから、それを考慮するのは重要だと思います。特にカナダに来て思ったのは、(いくら心の中で思っていても)人の美醜でその人の人生を批判するのは日本以上に下品と取られがちだと。
まあ、結婚や移民は関係なしに、ドレスコードのある所で正装するのはマナーですけど。センス、趣味はともかくそれ位普通にしてる人ばかりですよ、私の周りは。 　

日本人に置き換えてみればすぐわかるじゃん。
日本だって田舎に行けばお化粧もあまりしていない人だってたくさんいるよ。　

その人の価値観でしょ。

私のカナダ人の友達達はシャネルが好きで、お誕生日にはシャネルのチェーンベルトをくれたりする。それにとってもおしゃれで、洋服のセンスも抜群。
一緒に遊ぶ時はどこに行くのでもとっても気合が入るし、私も何十万のバックや貴金属を買ったりするので、一緒に居て私のスタイルにあっていると思う。　行くのはラウンジに飲みに行くとか、友人宅でパーティーとか。　私もそれなりの洋服やバック、アクセサリーで行きますよ。　でも興味がない人にとっては一緒にいるのは辛いかバカバカしいとおもうかも。

その代わりルルレモンでお出かけ派の人は、多分イングリッシュベイまでジョギングして〜みたいなライフスタイルなんじゃない？

確かに地味な人は多いけど、それは自然を愛する人って結構素朴な人が多いからでしょ。ＬＡやＮＹに居る日本人に比べたら田舎のバンクーバーだから地味な人が多いんじゃない？

別にいいじゃん。　ルルレモンが一張羅でも。
何を着ていてもその人に惹かれる物があれば友達になればいいし、そうじゃなかったら付き合わなければいいだけだよ。

　

　年をとるにつれて、人間外見より中身って言うのが
ひしひしと実感します。
でもその中身はやっぱり外見にも現れて来るっていうのも
また実感しています。

　
　

>>↑中身が肝心という考えはありませんか？

>>鏡を見るよりも、もっと大切なことがある人もいるのです。うわべだけキレイにしていてもしかたないでしょ？

出た、出た、「中身が肝心」派。
はっきり目に見えるものよりも精神的なものを語った方が楽だろうけど、それって怠けてることへのただの言い訳。
あなたも少しは気にしているから書き込んでいるのでしょう？
もちろん中身も大事さ。
どんな絶世の美女でも中身がなけりゃあ、飽きられるだろうしね。
そういったことを前提として、身だしなみくらいは必要じゃないかと言っているわけ。
なにも厚化粧して、流行の服を着た方がいいとは言ってない。
素肌に近いベース作りをして口紅を塗るだけで見苦しくなくなる。
そういった身だしなみをきちんとしている上で、自分に興味のあることや、趣味の話なんかを生き生きと話す人を見ると、素敵な人だなあと思う。
よい年のとり方をしているなあ、って思うおば様たちは、ホント格好良くて綺麗（もちろん中身も充実しての話）。
たとえ皺があっても魅力的に見える。
おそらく若い頃からお手入れをしっかりして自分を大切にしてきた人たちだと思う。

この手の話題になると、中身が肝心と言って論点を摩り替えようとする人がここには多いけど、「第一印象」という言葉もあるからね。
ぱっと見の印象も大事だよ。 　

Res４１さんの言っていることに近いけど、
生活スタイル次第ってとこあると思う。
毎日バーやクラブに行ったり高いレストランでごはん食べたり、
休みの日はショッピングやパーティーって生活スタイルの人は、
そりゃ必然的に着飾る必要性もきっちりメイクする必要性も高いわな。

でもレストランやバーにほとんど行かなくてごはんはおうちで、
買い物の趣味もなくて、休みの日は４時間５時間歩いて森林浴またはビーチで寝っ転がって読書が当たり前っていう生活スタイルなら、逆に高いドレスやピンヒールは邪魔なだけだし実用的じゃない。がっつりメイクも場違いで怖い。
あえてラフな服装が必要だし、ノーメイクか、分からないぐらいのナチュラルメイクじゃないとおかしい。

どっちがいいとかじゃなく生活スタイルが違う。それだけ。 　

既婚女さんに同意します。
別にメークバッチリにするのがいいのではなく、その人がいかに小奇麗で洗練されているのかが問題でしょう。はっきり言って、３０過ぎた日本人は白人と違いノーメークでいると、貧乏くさいです。
顔は平べったいし、肌はどす黒くなる。日本人は少し化粧をするだけで見違えるように変わります。

でもほんとにここでレスしている人の多くは中身重要視派で驚いた。
というか、外見なんて同でもいいような感じ。中身を磨くのは誰だって周知の事だけど、中身のある人は大抵外見にも表れますね。オーラも違うし、貧乏臭さもない。
状況的にできない人(病気の人や妊娠中の人は別として）きれいな人(または美しくなる努力をしている人）や、語学に優れている人を見て刺激を受ける事は悪くないと思うけどね。 　

つられるバカ４０名以上？お、わしもか？ 　

つりって言うのは架空の出来事を本当のことのようにストーリー化して掲示板に書き込むこと、例えば旦那の腹違いの弟とできてしまったとか。これは個人的な意見だから、つりじゃないと思うよ。 　

こんな事ばっか論争してないで人の事なんてどうでもいんじゃないかな？
その人の人生、生活スタイルがあるんだから。醜い。。。 　

しみとかどす黒いとか化粧でごまかしてもバレバレ。
フォトフェイシャルで３万も５万も使えばマシになるかもしれないけど、
それらの原因はホルモンのバランスと加齢。
自然なエイジングに対して否定的な「貧乏臭い」とは失礼だし、
私にあやまってください！
世の中は肌がきれいな１０代２０代前半の人たちばかりではありましぇん。 　

みんな何の話してるの？
お肌のお手入れの話？ 　

シミはレーザーで安価に取れますよ。たったの＄３５０ですよ。
お勧めですよ。

別に着飾ろうがそうじゃなかろうがいいんじゃない？

　

私は田舎に住んでいますが、スーパーに買い物に行く時でも服装やメークは気にします。どなたかが言っているように、ノーメークでラフな格好だとみすぼらしく見えると思います。それを気にするかしないかが個人的な好みだと思います。やっぱり、綺麗にしている方がお店の人の対応もいいし、自分も気分がいいので、お洒落には気をつけていたいです。「そんな他人の目を気にして〜」と言う人もいるかと思いますが、それも個人差ではないでしょうか？ 　

私はたぶん人に比べると肌の手入れしてないな。
でもだからこそ、何十年も年取ってしわしわになった時に
「若い子はいいわね〜」とか「若くて羨ましい」
みたいな”なにをいまさら”なセリフは言わないと心に決めてる！！ 　

５１さん、３５０ドルでしみが消えるレーザーをやってくれるところってどこにあるんですか。情報お願いします。 　

カナダ人と結婚してる女性って、残念な人が多いと思う。もさいとか美人じゃないとかじゃなくて、上から目線でものを言うなあと思ったら、話してみると敬語使えなかったり。英語話せりゃ良いってものではないのでは？悪い人ではないし、頭も悪くないのだろうけれど、日本の縦社会ではやっていけないだろうなって感じます。 　

>日本の縦社会ではやっていけないだろうなって感じます。

日本の社会と、カナダの社会は違います。
日本でやってゆくには、日本社会に適応しなければなりません。
カナダでやってゆくには、カナダ社会に対応しなければなりません。

日本に住んでいる人に対して「この人は日本ではやってゆけないな」とコメントするのは、わかります。

カナダに住んでる人に対して「この人はカナダではやってゆけないないな」とコメントするのもわかります。

でもカナダに住んでる人に対して「この人は日本ではやってゆけないな」とコメントするのは、はっきり言ってズレてます。

日本に住んでる人に対して「この人はカナダではやってゆけないな」とコメントするのと同じです。 　

カナダにだって　それなりの縦社会ってありますよ。
日本のソレとは違うのは当たり前だけれど、
横と縦の関係、、カナダの職場でも　しっかりあります。
日本の縦社会でウマクいかなかった人が
カナダでウマクいくとも思えませんが。
表現の方法は違っても
人間関係、ですからね。 　

私はこちらの日本人が聞くと鬱陶しくなるくらいしっかりと敬語は使えます（必要あれば）が、日本の縦社会で生きていきたいとは思いません。
日本で生きていくのはいいけど。
縦社会なんて堅苦しいし、尊敬に値しないような上司にまで、縦社会なんて文化があるがために尊敬してる風でなければならない。
あほらしいです。 　

敬語使うような密な関係にいないからじゃないですかね、
みんな移民で別に上下関係などないし、スカスカ。
あるとすれば年齢差か移民歴の長さくらい？
そして友達か知人かなにかわからないような微妙な関係。
私も知り合う日本人には敬語とため口のまぜごじゃでしゃべってます。
それで嫌われても仕方ないですというか、それほど利害関係がないのでどうでもいい。
だんだんルーズになってきますね〜。ああ。 　

既婚女さんへ、

「中身が肝心」と書いた本人です。私が中身が肝心と言うわけは、私だったら、一生懸命化粧している間に、スキルでも身につけて働けば？って思うタイプだからです。

もちろん、ガツガツ働く必要なんかないからいいじゃん？っていう人もいるわけだし、誰か他の人が言っているようにライフスタイルが違うんですよね。

男だって、化粧しているこぎれいな妻を喜ぶタイプと、化粧っけがなくてもビジネスで努力している妻を喜ぶタイプといるわけですし、私には、赤の他人からの「ぱっと見の印象」にこだわることが、女として怠けていないことだとは思えません。

既婚女さんがどんなにすばらしい方なのか、お目にかかりたいものです。 　

すっぴんで出かけられるってある意味羨ましいです。
私なんて、近所のスーパーでも化粧なしでは怖くて出かけられない、、。 　

トピ主さんのお気持ちすごく分かります。
本当にビックリするくらい、え？？という人ばかりですよね。
化粧だけでなく、服装も全く気にしていない感じ。。。
この方達は日本人に相手にされないので、
ブサイク外人と結婚できてＨＡＰＰＹなんだと思いますよ。
ただ、子供はハーフなだけにやたらカワイイのが
腹が立つ（笑）
　

ちょっとずれるけど、化粧を欠かさない人って結局は異性の目を気にしてってことなのかな？
だって女友達相手に化粧がんばる必要ないし（なんか張り合ってない限り）、「自分のために」ならなおさら化粧なんかでごまかさず素のままの自分を愛せばいいと思うし。
本当にいい意味で自分を愛してる人って、化粧もするだろうけどすっぴんでもやっぱりキレイ、内側から表れる何か目が離せないものがあるよな〜。そういう人は素顔でも外歩けると思う。

だから化粧化粧と言っている人は、男のため？それ以外に理由が思いつかん。
化粧した顔で惚れられて、いざ素顔見せた時にがっかりされるより、素顔で惚れられて、たまに化粧した時におお〜さらにキレイ！ってなるほうがいいと思うんだけどね〜。

何にしろ、化粧にそこまで時間的にも精神的にも重きをおく理由がわかんない。
あ、仕事や正装の場での化粧は別ですよ。それは身だしなみの一つ、マナーですもんね。 　

化粧だけでなく、何て言えばいいんだろう。。
なんか自己主張が濃いんだよね。
例えばまゆ毛を綺麗に揃えない、何年か前に流行った服をいつも着てる。
浮いてるんだよね、その人だけ。
こういうこと言うとヒガミとかまた言い出す人いるけど旦那さんがある意味ブランドバッグを持った感覚の自慢に思える。
だから個性が強すぎて多分何を言っても理解できないだろう、この件については。
　

えっ？　女友達と出かける時のほうが化粧に気合が入るけどな〜。

お出かけの時に、不細工で一人レベルを落としているような嫌な気になるし、、。　っていうか友達皆綺麗だから気を使うよ〜。

あと仕事関係で化粧を欠かさないとか、、。

旦那にはすっぴんも見られてるから気にしないけど、夫の友達＆会社関係の時には時に念入り。だって他人には彼は綺麗な奥さんがいるねと思って欲しい。　彼の仕事柄もあるけど、プロフェッショナルな仕事になると内面綺麗だからボロ着てもＯＫと言うわけにはいかないし。　綺麗でいる事と幸せでいる事は彼の仕事面でもプラスになると思う。　

精神面世界の人には薄っぺらくみえるかもしれないけど、コーポレットの世界では多額のお金を動かすポジションには信用も大切。　いかにも貧乏そうな人にお金を預けたくないでしょ？　そういう理由で綺麗にしている人もいるんじゃない？

どこに出かけるにも彼のクライアントにバッタリ会ったりするから気を抜けない。　ボロイ服の時にこそ、人にバッタリ会う。

でも実は綺麗に着飾って化粧をして出かけるのが、ただ単に好きなのかも。だって可愛い服やサンダルを履いてるとウキウキするから。
　

私もそう思う。 　

気が置けない友達といて「レベル」がどうこうと言うそこがもう…分からん。まあ根本的に違うんでしょうね〜価値観が。おもしろい。
でも６４さんが言うような、化粧に限らず全体的にもさい感じ、それはたしかにみっともない、いやだなって思うけど。

近所に買い物に行くにも化粧する人って、一体１年のうちすっぴんの日が何日くらいあるんだろ？肌に悪そう…というかそんだけ化粧して吹き出物とか出ないのが逆にうらやましいや。
私は昔から、化粧するとその日のうちに顔が吹き出物だらけになるんで極力化粧をしないよう努めた結果、今ではすっかりすっぴん派ですわ。
化粧したまま寝たりしてもニキビ一つできないような肌質だったら、私も今頃は人並みに？「化粧は基本」派だったかもなぁ。

すいません独り言でした。 　

このトピも、どっちでもいいじゃん・・・って思いながら見てる人いるんだろうなー。
ほとんどコスコとコストコだよ。
コスコがいい人はコスコ、コストコがいい人はコストコと呼べばいい。
化粧やおしゃれが好きならすれば良し、おしゃれに疎いなら無理におしゃれする必要はない。

だと思うんだけど。

　

要にここで言いたいのは６４さんの言うようにようにもさいというか、眉がボサボサだったりなんとなく身なりに不潔感があったりするのが、よくないということだと思う。中身が肝心派の人たちは化粧する時間があれば、スキルを身につけるとか、そんな問題ではないとおもうのですが。誰も化粧をばっちりしろとは言ってません。やはり、身の回りの清潔感、きちんとした身なりなどは重要だと思います。
異性に対して媚びるのとまた違う次元なんだけど、説明しても分からない人は反論するんでしょうね。やっぱりみんな、え？っておもうような結婚移民が多いのは否定できないでしょう。事実だからね。
見た目を気にしない人たちはそれはそれでいいのでしょうが、やはり日本人として、身なりをきちんとした小奇麗な人を見るとうれしいです。 　

え？と思うローカルの人も多いですからねー。
日本人との付き合いよりも、ローカルの人達との接点が多い人は自然と身なりに気を使わなくなるのかもしれませんよ。
ローカルの人、え？とまではいかなくても、そんなに普段から身なりに気を使ってる人もいない気がします。

私も日本では化粧も普通にしてたし、洋服なんておしゃれするのが普通だったけど、こっちで結婚し、カナダ人とばかり付き合っていくうちに、パーティーやハワイに旅行とかでもない限り、化粧は日焼け止め＋α程度だし、身なりもそこまで気を使いません。
一緒に出かける相手や場所によっては気持ち程度おしゃれ（？）しますが。

年齢を重ねることでみすぼらしさは拭えないけど、目力などが衰えていなければ、本当のみすぼらしさにはならないと思います。
メリハリを意識して、しゃきっとした心で生きてるかの方が大事かなー。 　

レス読んでませんが、結論はとぴぬしのレベルが低くて、カナダ人と結婚した人をねたんでいる、旦那どころかボーイフレンドもいないさびしい女ってことですね。

たしかに街でみかける日本人＆白人カナダ人カップルは、ださくてひどいブスも多いけど、人間顔でないし。
トピヌシが上流社会の人と交流あるなら、美人の日本人と会えるから、こんなトピたてないし。


私の知り合いでカナダ人と結婚している人は美人で頭良くセンスよい人いますよ。
旦那さんは中国系カナダ人だけど。。。
トピヌシも、日本人から見てブスなら、白人から見たらかわいいかもしれないし、彼氏ならすぐみつかるよ。
白人カナダ人は責任ある結婚はさけるから、結婚できるかはわからないけど。
そこらへんでみかける白人＆日本人カップルの旦那は貧しい国からの移民で極貧という人多いですよ。
日本人からみたら、どこの国出身の白人かわからないしね。
だからすごーいブスでも日本人だけで結婚したがる人も多い。 　

別に中身と外見って二者択一なものじゃないと思うのですが、、、。
一生懸命化粧をしつつ、スキルを身につけて働いても全然OKですよね、むしろその方が女性としてカッコいいと思います。

ぱっと見の印象は実はビジネスの成功にも深くかかわっていますよ。
男女かかわらず見た目の良い人の方がお仕事の契約等取りやすいの
だそうです。（産業心理学で学びました）。仕事で成功したいのなら
化粧をした方が得策ということです。

既婚女さんが違和感を覚えるのは仕事も化粧もしてない
方々ですよね。そういう人私も見てきましたけど価値観の違いから
仲良くはなれないなぁ、と常々感じていました。まあ深い友達にならなければいいだけの話なんですけどね。

横レス失礼しました。

　

７２さんの産業心理学は日本でのものですか？
それともカナダで学ばれたものですか？
ビジネス内容によっても違うとは思いますが、こちらカナダでそんなに上手な化粧をした女性をあまり見ないのですが。
（してる人はもちろんいますが）
　

心理学はカナダで学びました。
確か容姿と仕事の成功に関する検証はアメリカのものだったと思います。

うーん、しかしそのような研究があるということとカナダ人の化粧が下手であるとあなたが認識していることについての関連性は低いと思います、、。 　

じじ 　

ＲＥＳ６０さん

旦那様はバリバリ仕事のできるキャリアウーマンを選んだってことですか？
私は、絶対そんなの嫌です。私はいつまでも綺麗でいたいし、今もスタイルや容姿には自信あります。旦那の友達にも「日本人って聞いてたから普通の子想像してたけど、日本のモデルみたい！！」って言われました☆私の旦那様はとても収入が多いので、私が働かなくても十分に生活できます。今は、私は働いていません。働く必要もないので。旦那様がお仕事に行っている間は、好きなことさせてもらっていますよ。ジムに行ったり、暇つぶしに趣味の習い事に行ったり。英語力はかなりありますよ♪
旦那様は、見た目はカッコイイ！！とは言えませんが、とても優しい人です。

こっちで国際結婚してる人、なんであんなに働いて苦労してる人多いのかなって不思議ですね。
キャリアウーマン目指してる人は頑張ってくださいって感じです。 　

そういえば。統計（カナダ）で分かった事らしいのですが、肥満体質の人はそうでない人に比べ、採用されにくいのだそうです。もちろん、表立っては誰も言えないけれど。「肥満→後先を考えない、自分勝手、ルーズ」というステレオタイプがどうしても拭えないのだとか。ただ私の旦那の業界は職種上美人が多いのですけれど、CEOレベルになると肥満とか不美人もゴロゴロいるので正直よく分かりませんね…。

Res76さん。わー良いですねえ。私もできれば綺麗でいたいです。
でもどんなに旦那が稼いで（ヘリコプター買えるようになっても（笑））仕事はやめたくないな…。たぶん76さんが「モデルみたい、綺麗ね」と言われて快感を覚えるのと同じくらい、私は「仕事デキるのね、頼りになるわ」と言われて快感を覚えるのだと思います。もしかしたら自分の好きな仕事に就けたからなのかも。寝食生理現象忘れてでも、上司の「よくやった」の一言が欲しいっ。笑

でも、、もしも自分が病を患って、薬剤漬けのぼろぼろの体になって、いざ死ぬ事を考えた時、「綺麗でいた事」「仕事ができた事」どっちも大した事じゃないよな〜とつい思っちゃうんですよね…。
昔は綺麗な人だった、昔は仕事ができた、と言われるより、一言だけ、「良い人だったね」と言って貰えたら一番嬉しいな…。 　

私も別に働く必要ないかもしれませんが、頭悪いと思われるのも嫌なのでバリバリのキャリアウーマンではないかもしれませんが、カナダ人の平均家庭年収くらいは稼いでます。

モデルになれるほど美人じゃないですが、デブじゃないし脚も短くないし人並み以上のはずです。彼も不細工じゃないし。私は苦労して働いているわけでもないです。人並みの給料も稼げない人間とも思われたくないので。英語力も人並みじゃなくて、カナダ人並みです。

美人でも頭悪いと年取ってからみっともないですよね。普通に頭もよくて苦労しないでもキャリアもあって、容姿端麗な人も世の中にはいます。

　

レスを読んで驚きました。
皆さんいいですねぇ。磨けば玉になる素材をお持ちで。
　

>>既婚女さんがどんなにすばらしい方なのか、お目にかかりたいものです。
お互いの心の平安を保つため、出会わない方がよいでしょう。
賢明なあなたは私のことを「チャラチャラした中身のない女！！」と思うかもしれません。

まあ、私は化粧品メーカーの回し者ではないし、カナダ在住日本人女性を美しくする運動をしているわけではないから、あなたが仕事のみに勇往邁進しようとどうでもいいわけなんだけど、聞きたいことがある。
例えばあなたが３５歳だとして、初対面の相手に年齢を言ったとする。毎回毎回相手の反応が「えーっ、４５歳くらいかと思ってた」とひどく驚かれた場合（リアルでそんな酷いこと言うわけがないというツッコミはなしね）、あなたは何も感じないのかい？　あなたのアイデンティティは「スキルをいかした仕事をすること」？

もしもあなたが鏡を一切見なくてもわかりきった美貌や美肌の持ち主だとしたら、最初の質問は愚問なのでお詫びいたします。
　

人にどう思われるかというより、自分が良かったらどの選択も間違いではないと思うのですが

「モデルのようにとか、キャリア持って頼りになる」とか
結局は第３者の意見ですよね？
まぁそれによって喜びが得れるのであれば優越感もあるだろうし、
自己満足という考えもありますが。

何でそんなに他人の目が気になるのかな？
なんでそんなに誰かと比べようとするのか
不思議です


　

>何でそんなに他人の目が気になるのかな？
>なんでそんなに誰かと比べようとするのか
>不思議です

たぶんね、日本という文化のなせる業だと思いますよ。

日本は「社会の中での自分」の位置づけを、ものすごく大切にする文化です。この社会というのは、大きな意味での社会から、見知らぬ人との関係まで、全てが含まれます。

たとえば、人が複数いれば、その中で「自分の立場」を瞬時に把握することを求められるのが日本です。
たとえば、客商売をしていつも低姿勢な人が、他の店に買い物にいけば急に「俺は客だ」とばかり客の顔になって、横柄になったりするんですが、それが不思議ではないのが日本です。

日本では、自分が属するグループの中で、自分の「役割」を認識して、それに応じた振る舞いをすることが、とても大切な社会です。ですから、世界のどこにいても、他人の中でも、常にどの役割を演じるべきかを無意識のうちに探します（私は日本人として、こうするべきか。私は観光客として、ここで黙っているべきか。私は年上として、ここでリーダーとして振舞うべきか。などなど）。

グループワークなどがあると、自分がどの立場にあるかを瞬時に認識し、リーダーがいれば、自分は「出すぎた行為」をしないのが大人の対応だとされています。

つまり「社会（他人の目）」という器に、自分が入ってゆくというスタンスです。その器の中に入った後は、自分がどの「立場」で、どのような振る舞いをするかが判らないうちは、しばらく居心地悪く感じるのが日本人です。

ちょっとズレてきましたが、とにかく日本文化の中では「周囲の人間」の目で、自分を見ることが良いことだとされており、それがほぼ習慣化しているということです。

客観的に（つまり他人の目から）自分を見ることが、普通になっているので、逆に、まったく他人がいない（周囲に参考となる人がまったく居ない）状態だと、不安になる人も多いです。

他人がいて、自分がいる。
まずは他人（社会）を器として、その中に自分を放り込んでフィットしようとする日本人に、他人の目をまったく意識しないというのは、ほぼ不可能に近いです。

それが、日本社会の根幹を成しているともいえますので、日本で教育を受けてきた人に、他人の目を気にするなと言っても、それは土台ムリな話です。

日本で生まれた日本人に、ある決断をさせるとします。その際に、他人の決断をまったく知らせずに「自分の好きに判断して」と決断をゆだねた場合、迷ったあげく、他の人はどう決断したか、知りたがるでしょう。最終的に、自分だけが違った決断をしたということになったら、社会の中で「自分だけが浮いてしまう」からで、それは日本人にとっては、できるだけ避けたいことなのです。日本では、それほど「他人の目」が重要な社会です。

たとえ日本人でも、カナダで教育を受けた人、カナダで長く暮らしていた人が、他人の目を意識しなければ大人として振舞えない日本で受け入れられにくいのは、そういう理由があると思います。

上の方のように「なんでそんなに誰かと比べようとするのか 不思議です」というのは、非日本人のコメントとしては、100%理解できるコメントですが、日本文化を知ってしまうと、そんな簡単なことじゃない、ということが判ると思います。

余談ですが、一昔まえに、SMAPの「世界にひとつだけの花」という歌が流行ったことがありますね。これは「人と比べてナンバーワンにならなくてもいい、みんな特別なオンリーワンなんだ」というメッセージなんですが、この歌、日本文化を生きてきた人には、じーんとくるメッセージなのかもしれませんが、カナダに住んでる人にとっては、たぶん「え？みんな違って、みんな特別って、当然じゃん。わざわざ歌にしなくても？え、だから？」みたいな感じになる気がします。

つまり、日本では、周囲に自分を調和させるように振舞うのがデフォルトで、そこで他人と違うことをするのは、何かの特別な意味を持つの社会なのです。だから、周囲を見て、自分の振る舞いを少しずつ微調整してゆくのが日本人です。

これほど感じ方に違いがあるので、日本人に向かって「何で誰かと比べようとするのか不思議です」とは気軽に言う事はできないと思います。 　

↑よくできました。A＋。 　

76女は田舎出身なんだろうね
田舎のださい集団の中ではまあまあ美人だったみたいな
でも馬鹿で中卒とかレベルの低い女子高とか

モデル並みにきれいで、しかもトップ大学出、実家も大金持ち、旦那も大金持ち、でも働いてた友達いますよ（私は独身）

生活費のために働いてる人だけではない。

英語なんてカナダに住んでれば誰でも話せるから、自慢にならないよ

だんなの友達のお世辞にもだまされるなって感じ 　

RES84さん

なんだか、かわいそう。
私は日本の実家もかなり裕福です。旦那と結婚する際も絶対日本にいた方が幸せかもと思いましたが、やはり旦那が好きなのでカナダに留まる覚悟をしました。
あと、私、大学出ています。

容姿は、日本人にも綺麗と言われ、スカウトも受けたことあります。私は、英語ができるから自慢しているわけではありません。トピ主さんの質問の中に英語が出来ない人もいるとあったのでコメントしただけの事です。

ＲＥＳ８４さんは、友達のことを自慢できても、あなた自身、自慢するところがないんでしょうね。なんだかちょっぴり笑ってしまいました（ごめんなさい）お世辞にも綺麗と言われたことがないのかな？頑張って！ 　

>76女は田舎出身なんだろうね
>田舎のださい集団の中ではまあまあ美人だったみたいな
>でも馬鹿で中卒とかレベルの低い女子高とか

Res84さんはなんだかすごく性格が悪いような気がします。
本人は違うとおっしゃっていますけど、仮にそうだとしたって、
田舎出身だっていいじゃない。中卒だって、レベルが低い女子高
だっていいじゃない。それこそ人と比べた結果出てくる価値観だよね。

　

あたし「絶対綺麗でいたい」さんに会ってみたいわぁ〜
どんだけ自分に自信持ってるんかってカンジやけどまぁ掲示板だから何でも書けるわな 　

レス８５
スカウト受けたことがあるくらいで、自慢するあたり田舎出身決定
東京や大都市ならそんなの毎日だもんね

本当の美人なら写真のせなよ
ブスの勘違いって悲しい、みっともない 　

ここに居る人たちは価値観が狭いなと感じます。
自分の自慢できるものを誇示して議論しないと優越感を感じられない。他人の生活や価値観をリスペクトできない人間は可哀想です。本当に不幸なのは外国人のハズバンドや見た目やおしゃれやステータスだけをアクセサリーのように捉えている貴方達のほうでは？中身がないというのはこういう類の人間達だと思います。
　

RES 88さん

人のこと、よくブスとか言えますね。すごいなぁって思う。
私、自分の容姿に自信はありますが、人の事をブスとか言ったこと本当にないです。自信はあっても、やはり本物のモデルさんや女優さんには負けますもんね。でも、自分に自信があっていいんじゃないですか？他の人と違う自分の得意なところがあっても。

後、田舎出身の何が悪いのでしょう？RES85さんの方が、よっぱど内容読んでてひがんでるようにしか思いませんでした。自分の方が可愛いし、よっぽど美人よ！って思うのなら「私も綺麗ですよ！」って書けばいいのに・・・。
なんだか、自分に自信のない人多いですね。悲しいです。
ちなみに、私は関西出身です。東京ではないですが都心です。 　

はっきり言って、東京のほうが田舎よりブスが多いよ。
東京人のほうがメイクは濃いかもしれないが、九州や北海道に行くと
美しい女性(造形）はよく見かける。
地方のほうが稀に見る美形は絶対多い！っていえるね。肌もきれいだし。 　

私東京出身だけど美人だよ！ 　

なんちゃって。 　

> 旦那様はバリバリ仕事のできるキャリアウーマンを ... 私は、絶対そんなの嫌です。
> 私の旦那様はとても収入が多いので、私が働かなくても十分に生活できます。
> こっちで国際結婚してる人、なんであんなに働いて苦労してる人多いのかな...頑張ってくださいって感じです。

...

>人のこと、よくブスとか言えますね。すごいなぁって思う。
>自分の容姿に自信はありますが、人の事をブスとか言ったこと本当にないです。

人のこと、よく "苦労しかしてない, 旦那の収入がないって感じに" 言えますね。すごいなぁって思う。 　

あ〜レス８５は関西人かあ〜
こんな勘違い野郎がいるから、関西人は嫌われるんだ

関西で都心って？どちらにしろダサすぎる
ていうか、関西で美人てーーいるかそんなの。 　

↑
私は関西人ではありませんが、関西人でも美人の人はたくさんいます。多分８５さんは、心が醜い人なんでしょうね。心が醜い人はしばらくつきあったらすぐに飽きてしまいます。魅力が顔しかない人は興味が薄れます。

私は容姿の美しさは、心からにじみ出るものだと思います。問題は心です。どこ出身とか、田舎者だとか、都会人だとか、英語が上手！では、ないのでは？自分の事を美しいといえる人にはなにか根拠があって、自信があるのでしょうね。それは、それで素敵なことじゃないですか〜！ただ、結婚は顔が良いからするものじゃないですよね？既婚者のみなさん、そう思いませんか？ 　

男性が守ってあげたいっておもうタイプの日本女性が、現地カナダ男性と結婚しているんだと思います。キャリアウーマンタイプだと、おとなしいカナダ男性からすると扱いにくいからパスするのでは？
それに今日本のAVがネットで簡単にダウンロードできるので、日本女性に対してエッチなイメージがあるって知人のカナダ人男性から聞きました。日本のＡＶって世界的にも人気があって、進んでるんだって。どう進んでるのか知らないけど。。 　

↑逆だよ（笑）
キャリアウーマンで精神的に強い人がカナディアン男性は好きなの。
こっちの人は根性というものを知らないから何かあるとすぐ凹んじゃうでしょ。
　

takakoさん
それは恐らく、日本の法律がAV（性犯罪の基準）に緩いからと思います。犯罪に限らず、海外に流出しやすいらしい漫画やアニメやゲームなども、他の国に比べると規制が緩いので、男性の性的な欲求の対象にすり替えられやすいのは事実ではないでしょうか。

逆に言えば、AVがとある国で完全合法になり蔓延しだせば、その国以外の人が安易に「●人はエッチなんだ！」と思ってしまうのは無理も
ないと私は思います。規制や批判や法的措置が出やすいか、あまり出ないかの違いは、メディアに影響し、そのメディアが流出するわけですから。

ちなみに個人の感想を言わせて頂くと、【世界各国の人はおしなべてスケベ】で、しかし、むっつりスケベであるか大胆にスケベであるかの文化的な違いは確かにあると思います。

あと、カナダ人男性か日本人男性に限らず、「守ってあげたいタイプ」が好きな人もいれば、「キャリアーウーマンと対等な立場で付き合いたい」人がいるので、傾向付けるのは難しいと思いますよ。私の周囲は専業主婦も仕事人もどっちも分け隔てなく居ますし。 　

↑あ、まあ、これは男女の雇用が均等であり、また社会的なバッシングが影響していないのを前提にした話なので、例えば「男性と女性の雇用状態が”実際には”違う」だとか、「女を養わない男は情けない、という批判や”刷り込み”が必ずある」場合は、個人の好みがどうであれ、影響してくるとは思いますけど。 　

トピ主さんの言ってるような日本人女性確かに多いです。でも相手のカナダ人もオタク系、日本人好き、オヤジ、デブとかなので、似たもの同士でいいのではないでしょうか？

トピ主さんの想像していた女性は少ないと思いますが、いると思います。そういう方たちはいい男を手に入れていると思います。

（皆さんのレス読んでません）

　

オタク系、日本人好き、オヤジ、デブのカナダ人に納得。あっ、ハゲとおしゃべりもいれてね。
たまに若い普通そうな旦那だったりすると、仕事なし、ジャンキー、頭悪そうだったりする。

バリバリ仕事をこなす、容姿端麗な人自体バンクーバーに存在しないでしょう。 　

なんていうか、、容姿端麗じゃなくても、雰囲気ってあるじゃないですか。その普通の雰囲気がない人が多くないですか？
きもいっていう感じの人が多い。あと、精神状態が鬱っぽいのとか、日本でいう、オタクといわれてるタイプとか。顔だけはいいけど、中身はちゃらんぽらんって言う人とか。
まともな人ってやっぱり日本人を奥さんにはしないのかな。
日本人の奥さんでも英語堪能で、こちらに馴染んでるような人は相手も普通っぽいですよ。
これは当たってますよ、かなりの確立。
　

英語がペラペラ、意志の強い一匹狼タイプが国際結婚するのは分かるけど、容姿端麗って何？
カナダ人＞日本人じゃないでしょう。

このとぴ主も所詮、外人にあこがれてる人の一人なのかな。 　

上の人が言うように、トピ主はかなりの外国かぶれだと思いました。

カナダをどこかのワンダーランドだと勘違いして、白人は王子様だと思ってる。それにはふさわしいお姫様が必要だって？？

バッカじゃないの。

貴方のイメージで他人の生活や好みを決め付けられる事じゃないです。大体そういう貴方はどれだけの人間なの？そんな狭い視野しか持っていないくせに、よく他人に色々と言えるね。immatureなのはそちらじゃないですか？？

貴方がどんなにカナダ人を理想化し、素晴らしいと思ってるのかはわかったし、どう思おうとそれは貴方の勝手だけど、日本人が格下だって思うのは絶対間違ってる。カナダ人にだってルーザーはいっぱいいるじゃない！！同じ日本人として貴方みたいな発言をする人は正直恥ずかしいです。ただ卑屈になるんじゃなくて、もっと自分の国や同じ日本人に誇りを持ってください。

誰がどんな人間と一緒になったっていいじゃないですか。
周りの幸せひがむより、自分自身が幸せになったら？
他人を陥れるような言い方ばかりして、ただの嫉妬にしか聞こえませんよ。 　

・・・・国際結婚って・・・・・そんなに珍しくて偉いものなの？ 　

レス１０５！いい事言うよねぇ〜！！感動。

英語をしゃべる人たちを美化しすぎる日本人って多すぎ！英語がしゃべれて、格好がアジア人からかけ離れているからって、何がすごいの？私は正直、日本人の方が全然すばらしいと思う。少なくとも言語の深み、食文化、日本独特の伝統・文化に関しては。バンクーバーなんてせいぜい150年くらいなんでしょう？歴史に深みがない。文化もアメリカと似たり寄ったり。

レス１０５の言う通りだよ。英語圏の国々の人々が日本人より優れているという洗脳を解くべきだね。そう思っている自分を恥じたほうがいい。もっと日本人であることに誇りを持つべきだよ。 　

日本人と結婚しているカナダ人がルーザーかは知りませんが、私が知っている人達に共通しているのはみんな優しそうな印象の人達です。実際に優しいんですけど、見るからに優しそうな感じの人ばかりです。
国際結婚されている人で一概にルーザーって言える人には会ったことないですね。ルーザーの基準が違うのかもしれないですが。
ここで外見がどうのと仰っている方は結婚もしくはお付き合いが長い人いるんでしょうか？
外見にこだわる人(自分のではなく相手、他人の)は概して離婚の経験があったりお付き合いも短いことが多いですね。
そういう経験があっても「中味が大事」という言葉は心に染みないのでしょうか？ 　

でたでた、中身派。
というか、ブスの反撃。 　

↑そうとも言えない。
カナダ女性で　
とても綺麗で（１０代の頃モデルをしていたそうです）
性格がとてもよい人を
知っています。
＋賢いし。
９月から大学院へいくと言ってました。
彼女の話しを聞いていると
両親の育て方が　とてもよかったのだと
かんじます。（彼女の両親はカナダ人でも離婚せずにいるし！）
トピずれですが
そういう（キレイで’中身派’の）お嬢さんは
どこにでもいる、ということを
言いたかったのでした！
　

＞でたでた、中身派。
というか、ブスの反撃

心が狭くてブスの方が取り返しつかないんじゃない？
外見は努力すれば変えられても、その貴方の性格の悪さは
なかなか変えられないんじゃ…？ 　

トピ主さん、既婚っておっしゃてますけど本当？
とても幼稚で価値観が狭い意見でとても既婚者とは思えないのですが。

逆にトピ主さんに聞きたいのですが、貴方は今本当に幸せですか？
もし幸せで自分達に自信があるというなら、なぜ他人をそこまで卑屈になって見下すのでしょうか？なぜそんなに他人の恋愛・結婚が気になるの？

これを参考にしてください。http://bbs.jpcanada.com/log/14/2836.html

Res３の言っている意見が本当に国際恋愛、結婚を知っている人達であり、真の国際結婚組だと思います。自分達が幸せなら、他人の幸せや不幸なんて気にならないはず。多国籍間だろうが、日本人同士だろうが、幸せは人それぞれですよ？自分達に自信がないか、他人を見下して優越感に浸りたいだけならかなり人間としてレベルが低いです。

あなたの考えはカナダ、カナダ人に対する憧れだけのワーホリ、短期組となんら変わりません。他人の悪いところ、至らないところを見て自分が上に立ちたいだけのように聞こえます。 　

以前カナダに住んでいたので、ＪＰカナダに立ち寄りました。
すごいですね、このスレ。

私もカナダ人の旦那がいます。
彼と知り合う前は、英語も全く興味なしで、外国人をかっこいいと
思った事はありませんでした。
最初の頃は友達も交えて皆で遊んでましたが、2人でデートをするようになり、毎日電子辞書が手放せなかったです。彼は外国人でも普通の容姿だと思います。自称ブラピですが、私は「誰が？」といつも冷めた口調で返してます。
私の容姿は中の上くらいです。モデルの経験もあります。
オシャレもオッジなどの綺麗な服が好きです。
彼は、本当にカジュアルだけど、彼に合わせて自分の服まで変えたくないし、お出かけする時は二人で服装を考えます。
私の英語力はまだまだ勉強が必要ですが、彼の家族の為と将来の子供の為に努力してます。

やはり、人は外見より中身ですよ。トピ主さん。
何か得意分野で知識のある人、優しい人、面白い人など、英語ができなくても、外見が静かそうな人でも、きっと努力してる人や、輝くモノがあるのではないでしょうか？貴方の知っている国際結婚をしている人達も、必ずそういう部分を持っているのではないでしょうか？

私の周りにも、国際結婚をしている人がいますが、今まで考えた事も無かったな。同じ人間だし、お互いに相手の魅力を見つけて、一緒にいて居心地がよくて人生を共に歩むのです。ただそれだけだと思います。
　

おさまってたのに何だかまたKYな人が出てきたな…。
結局、国際結婚してる私はブスジャナイワ、性格も悪くないのよ、って弁解したいだけ？？ 　

カナダにいるからカナダ人と恋愛・結婚する確立は高いけど、日本人女性はカナダ人・白人なら誰でもいいって感じがする。日本人好きの男性も日本人なら誰でもよさそうだし。だからキモそうなカップルをよく見る。中身も大事だけど、外見ももうちょっと見極めた方が、、、。 　

きもいですか？
人種は違ってもなんとなく顔が似てますよ、カップルって。
パーツが同じタイプ（ぷっくりほっぺ、顎が丸いなど）の場合も多い。
私はさいきんそれを発見しました。 　

あのさ、こういうトピに反論した所で、無駄だと思うんだよね。
どんなに尤もらしい事を言っても、どんなに自分がステレオタイプと違うと思っても、
批判や差別がしたいだけの人は聞く耳なんか持たないし、
どんな所からでも批判のネタは引っ張って来れるんだから。ネットなら特に。

所詮、国際結婚なんて、差別される立場なんですよ。
本来先進国では怒って良い事なんだけど、ムキになると逆効果だと思う。
私はハーフなんだけど、やっぱり日本では人間扱いされない事は沢山あるし、親も差別される。
あと何十年も、変わらないと思うな。”外国好きで、違うものが嫌い”な国民性だとつくづく思う。

別に、国際恋愛をしていない人ばかりが差別者なんじゃなくて、
差別者（ブランド視とか）も国際恋愛ができてしまう場合があるから、よけい話がこじれるんだけど。

差別を不当だと思って、納得できない、少しでも何かを変えたい気持ちがあるなら、
とりあえずネットで反論したり批評するのはやめた方がいい。時間の無駄。
身近な友達に誠意を持って接したり、差別に対する考えを理解して貰う方がよほど近道だよ。 　

カナダ人と結婚している人＝一流

だとでも思ってるんでしょうか。

バッカじゃねーの？？ 　

レス１１３て矛盾してない？
外見にやたらこだわってるのに、「外見ではない」とかいってるし。
馬鹿丸出し、。 　

http://bbs.jpcanada.com/topic_dtl_reply_list.php?bbs=13&msgid=4202&resid=0&ntopic=1&cat=0

こんな人が外人にすぐ体を許して居座る。 　

カナダ生まれの同僚が言ってました。
「ここに住んでいる日本人女性ってカナディアンとの結婚抜きではなかなか永住権を取れないでしょ？それなのにどうして移民ビザを持っている自分を他の日本人よりの偉いと思ってるの？」って。「言葉が出来ないのに相手と結婚＆恋愛なんて、所詮セックスでしょ？お互い。」なぜそれをそんなに素敵なステータスだと思っているのか分からない、、、と。

多くの人にとってグサッとくる言葉ですよね。
でも事実だな〜って思います。だって、自分の能力だけでビザ取るってそれだけ大変な事だし、事実そういう人の方が多いだろうし。

だからカナディアンと結婚した人＝一流。のアイディアはほぼ幻想でしょう。もちろん中には能力のある人もいるでしょうけど、元々ワーク所持で出会った、とかではなく、結婚して棚ボタ移民（、、、と誰かが書いていましたね）になった人に多い気が・・・それなのにワーホリには厳しかったり、鼻にかけたりしてる人もいますから、勘違いもはなはだしいですね。（批判が出るので先に言っておきますが、あくまで傾向としては、です。）
　

私の職場は日本人どころか、移民がほとんどいない職場ですが、一般のカナダ人は移民ビザだとか、ワークビザだとか自分に関係のないことはまったくといっていいほど知らないですよ。

ましてや、日本人女性の結婚が棚ボタ移民とかセックス移民とか、そこまで知らないし、それよりも貧しい国からのメールオーダー・ブライドの方が問題になっていますよね。

どういうお友達なのか知りませんが、そういうのが一般的なカナダ人の考えと思うのはやめた方がいいです。カナダ人はそこまで日本人に関心を持っていませんし、そんな事情はふつう知りません。

　

２つ上の回答をした者ですが・・・？？こちらの職場には移民も居ますし国際結婚している人もいます。ビザの事情に詳しい上司もいますし外国人全員に対して言っている訳ではなく、今回たまたま日本人女性の話の中で出ていただけです（しかも国際結婚組の日本人同僚が居ないところで）私自身も日本人で永住権保持者ですが、カナダ人と結婚した移民組ではない事もあり普通にその場で話を聞いていました。貴方の普通が普通のカナディアンの価値観かどうかは知りませんが、そちらの環境とは違うようなので職場が変わればそういう考えの人がいてもおかしくはないのでは。私はカナダ人の意見を優遇している訳でもないですし、この人達の意見が一般のカナディアンの意見だとも言っていませんが何か気に障りますか。一部の人達に関しては理屈の通った事を言っている部分があったのでそういう意見もあったよと言っているだけですが・・・・。 　

私はスキルドワーカーで移民しました。心の中でファミリークラスで移民した人たちを見下している自分がいます。

　

１２２に同意、
大概の人は少数派の日本人に関心持ちませんし、結婚移民や個人移民の事情なんて知りません。漠然と仕事さがすのたいへんなんでしょうね〜程度。
それにいつから結婚移民＝一流？って話に？？？
私の友達はほとんどの人が結婚移民だけど、皆それぞれ、良い生活してる人も入れば、無職の旦那もって苦労してる人もいる。悩みは仕事探しや子づくり子育て。みなさんふつ〜に生活してますよ。
世の中にはもっと一流ぶった人たちがいます、うちの社長とか。 　

すみません、個人的な意見をトピヌシさんに伝えた文章だったのですが・・・。

結局は、内面重視ですよ。
日本人同士の結婚も、同じだと思いますけど。
皆、年齢を重ねれば容姿なんて関係なくなるし、老後も一緒にいて楽しい人と結婚するのが、一番だと思いませんか？
　

結果報告
たいていのカナダ人と結婚している女は
行かず後家で日本では無理だったから・・・・
顔がご不自由でアナがあればどうでもいいカナダ人しかいなかった・
日本では周りとなじめぬ非適合者だったから・・・
ってことですね、 　

127さん、ものすごくネガティブな考え方ですね。
まあ、それはそれであなたの意見ですから間違ってるとはいいませんが、もし、仮にそうだとしても、それはそれでいいのではないですか？　それで幸せに暮らしているのなら。
他人がどうこう言うことではないですよね。
どうして、そこまで、日本人同士にこだわるのかな？　どうしてそんなに、日本人、カナダ人と分けたがるのかな？　不思議です。 　

↑　なぜなら　僻んでるからですよ！ 　

＞私はスキルドワーカーで移民しました。心の中でファミリークラスで移民した人たちを見下している自分がいます。

同感ー。
少なくとも自分は自分の能力で移民しましたと言いたいです。
それについて威張るつもりもないし、そんな事で威張ってる結婚移民
ってなんぼのもん？って思う。正直面倒臭い、こういう類の人達。 　

＞↑　なぜなら　僻んでるからですよ

人の価値観、先入観って怖いね

国際結婚とは、人々が羨ましがるもので、
自分達に反対する人はカナダ人と結婚している自分に
嫉妬していると思っている。

僻んでいる、というコトバを使うという事は
そう仰りたいのでしょうか？

カナダに居る人間、誰しもが国際結婚が羨ましいと
思っている訳ではないですよ。

勘違いとうぬぼれは止めて頂きたいですね。

カナダに居る理由は人それぞれです。

自力ではなく簡単にビザを取ってもらってえらぶってる
国際結婚組を見下している人がいるもの事実。

日本人女性はここでカナダ人とセックスしたり結婚するためだけに
住んで居る訳ではありませんよね？

自分のレスに賛同つけるの止めてください。
見苦しいんで 　

＞それにいつから結婚移民＝一流？って話に？？？

そう思ってる人がこのトピ立てたんじゃないの？
読んだらわかることじゃない。今ごろ何をおっしゃってるのかしら 　

トピ主さんのイメージでは、結婚移民＝一流だったのに、現実は結婚移民＝三流ってことじゃないの？ 　

それにしてもとぴぬしさんの

「イメージ的にキャリアウーマンタイプとか、容姿端麗だとか、英語がペラペラ、意志の強い一匹狼タイプの人が国際結婚をすると思っていたのですが」

ってなんかもの凄いイメージをお持ちなんですね？
いったいいつの時代の方ですか？

まるでカナダ人は白馬に乗った王子様みたいな言い方だよね。文明開化の日本人かっ！何人だって所詮は同じ人間だよ？セレブでもあるまいし、ちょっと外国かぶれすぎてやしませんかねえ？
一度セラピーにでも行ってその幻想を取り払ってもらった方がいいのでは？？？？？？？？？？？？？？？？？目を覚ましてええ〜〜！！
　

私がカナダ人や他国の友達に時々聞かれた事があるのは、何故日本人の女の子は白人の男性を連れて歩くことをステータスにしているのかという事です。まるでディズニーなんかのプリンスに憧れを抱くかのようだと。カナダ人が皆セレブでハンサムな訳じゃないし、ジャンキーもオタクもハゲもいるのにね、相手を見る目がない人が多いよね。って不思議がってました。きっとハリウッド映画の人気スターとか、テレビや映画館で観るイメージの影響のままなんじゃない？って。（このトピック作成者の方のイメージとピッタリですよね？）上でカナディアンは日本の事に興味がないのではないかといっていましたが、少なくとも日本人女性の行動を良く見ている、知っている人達の目にはこう映るようですよ。この話題自体はトピずれですが、そういう意見があったという参考まで。

別件で、私のPartnerは白人ではないのですが、白人の方と結婚されている日本人女性の方に「何故だんなさんは白人じゃないの？白人に興味はなかったの？」と面と向かって聞かれた事もあります。自分は恋人・彼氏にする相手を人種限定で選ぶ訳ではないですし、他の日本人女性ががどこの誰といようが気にしません。でもそういう態度で他人を見ている女性がいるとちょっと面倒というか、厄介ですね。旦那も白人でなくて何が悪いんだと怒っていました。なんだかカナディアン（特に白人）のパートナー＞それ以外の人種のパートナー。って目線で話を進められてる感じで気分が悪かったのを覚えています。国際結婚の話題に関して、色々異論や反論をいう人への言葉に、必ず国際結婚、恋愛経験者から「それはひがみ？」って出てくるのもそういう人達コンプレックスの表れが反映されているように思います。ひがみということばを使うということは、少なくとも国際結婚やパートナーについて、他人よりもカナディアンである事を優越感を感じていると思っているのでしょう。日本人が本当の意味での国際理解が出来て他人を尊重できるようになるまでは、まだまだ道は遠いのでしょうか。 　

白人（この表現私も嫌いですが）の夫を持つものです。

ようやく話がつながった感じがしてます。
実際に白人パートナーを持つ人で優越感を感じる人がいるのですね。
でも、そんなの一部の人だということ、理解していただきたいです。
大部分の夫婦は、一般的な普通の夫婦として楽しく生活してるだけですよ。

レスを見る限りでは、白人のパートナーを持つ人がそれに対して優越感を持ってるようなレスを見かけなかったので、一方的に白人男&日本人女のカップルが叩かれているように見えるんですね。
そして、その理由は１１７の英語できないハーフさんの
＞所詮、国際結婚なんて、差別される立場なんですよ
その通りだと思うのです。
その中で白人男&日本人女ばかりが叩かれるのは、一番見てわかりやすいからなのかなと。

きちんと人を愛したことのある人なら、最愛の人を得て結婚する幸せ、それは人種なんて関係ないことくらい解るはずではないですか？
「キモそうなカップルをよく見る」「見るからにルーザー」「所詮セックスでしょ？お互い」
一方的にこの様な言葉を投げつけられてはやはり、ひがみ？と思ってしまいますよ。
それは「私の配偶者は白人なの」という優越感から来ることではないのです。
幸せではない人が、「他人を否定して自分を上にしたい。それでは世間で差別しやすい白人男&日本人女のカップルを否定すると世間の同意を得られるだろう」という気持ちが透けて見えるから。

白人男性が「王子様」ではないのは、白人男性と結婚した私たちが一番よく知ってることですよ。私たちは普通の夫婦として生活を楽しんでるんです。
むしろ、白人男&日本人女のカップルを否定したい人たちが、叩くために「見た目がよくない（お互い）」「お金持ってない」と白人を特別視したがる。

「白人パートナーを得た」と優越感を持つ人（本当にいるの？)
「日本人と結婚する白人なんて…（以下略）」
日本人も白人も他の人種も、変わりませんって。
１３５さんの
＞日本人が本当の意味での国際理解が出来て他人を尊重できるようになるまでは、まだまだ道は遠いのでしょうか。
ここだけは強く同意します。 　

＞幸せではない人が、「他人を否定して自分を上にしたい。それでは世間で差別しやすい白人男&日本人女のカップルを否定すると世間の同意を得られるだろう」という気持ちが透けて見えるから。

そうかな？でも、だとしたら何故常にこういうトピは波風が立ってるんだろう。国際結婚を理解しない周りがいけないって事？

国際結婚、恋愛している人から言わせると、自分達に文句をいう人達は、白人のパートナーをもてないら嫉妬している、ひがんでいるんだ、って言葉を多く使う人がいますね。でも必ずしもその言葉が当てはまるのかが疑問です。国際結婚自体をうらやましいと思う人、そう思わない人もいて当然なので。

それに叩かれている人のレスを見ると、『国際結婚だから』ではなくて『その人の態度や見方、書き方』の方で叩かれている気がするんですよ。だから皆が皆、よってたかって国際結婚を否定したい訳ではないんじゃないんですかね？

白人パートナーがいる日本人女性が皆に叩かれるって事は、そうやって優越感に満ちた、あからさまな態度を目に見えてひけらかしてる人が中にいるからなじゃないのでしょうか？心のどこかで、自分は他人には出来ない事をしていると感じてて、それが知らず知らずのうちに他人を馬鹿にした態度に出ているからこそ叩かれるのではと思います。実際、その当本人達も結婚移民としてビザを貰っている訳で、偉そうにワーホリやアンダー（まあこれには賛成できないのはわかりますが）を叩いてたりしますが・・・それって優先順位をつけて、結婚移民の方がワーホリより優れている、ってその人の判断で決められることじゃないですよね！？言ってみれば、結婚なんてお互いが良ければ誰にでもできるよね？って考え方もありますし、極論から言っちゃえば、結婚は個人の能力は無視してもできると言う事もできますね。カナダ人パートナーを持つ女性でも、英語も下手で価値観も凝り固まってるどうしようもない人もいます。中にはワーホリでも現実的だったり、努力家で英語も上手な人もいます。何もかも、イメージが先行しているだけなんですよ、日本人が独自に作り上げたイメージが。

別にそれぞれの目標、それぞれの生活があってここに来ているのだからわざわざお互いに厳しい目で他人にお節介焼かなくてもいいんじゃないの？って思います。国際結婚を特別視する必要もないと思うんですけど、なんてこんなに荒れるんでしょうかね？

語弊があるといけないので書きますが、もちろん国際結婚＆恋愛している全員がそうという訳ではないと思っています。恋愛の時点でも『白人の自慢の彼氏』をつれて歩きたいだけのおばかさんがその中に入ることも知っています。

要は人それぞれの考え方があると思うし、全否定をするのも間違ってると思います。そういう個々の考えを尊重できない日本人自体が、まだまだ国際化にはほど遠い人間達なのだと思います。 　

うーん、なるほど。
現実に、白人のパートナーがいるから優越感を持ってあからさまに態度出す人がいるのですね。
それはおかしいですよね。同意します。

でも、それを叩くのに、「キモそうなカップルをよく見る」「見るからにルーザー」「所詮セックスでしょ？お互い」 はあまりにも幼稚だと思うんですね。
坊主憎けりゃ袈裟まで憎しじゃないですけど、実際優越感を持ってあからさまな態度をとられた（知り合いですよね？）その人だけではなく、すれ違いの白人男＆日本人女性カップルにまで敵意を持つのもいかがなものなのでしょう？
外見のことでしか叩けないのは、そのカップルについての情報があまりにも少ない、つまり知り合いでも何でもない、通りすがりのみの関係であることを示唆してるのではないかと思うのですが。

日本国内だったら、どんな容姿の人たちが結婚していようが気にも止めないくせに、「白人＆日本人カップル」だけがなぜ気になるの？
優越感持つ人もおかしいけど、一般論として「白人＆日本人カップル」を否定したい気持ちがあるのなら、自分の心にも疑問を持った方がいい。

言葉の壁のことを言うなら、どの人種の人であろうと日本人以外だったら壁はありますよね？
ましてやお互いが第２言語同士の場合、もっと壁は厚いですよね？

１３７さんの書かれた後半部分は本当に同意します。
日本人同士の関係を思うと、日本の方が住みやすかったなあと思います。
日本にいた方がお互いの状況を尊重するというか、他人のことそんなに気に留めないですよね。
多種多様な人がいて当たり前。土方の奥さんも、パチプロの奥さんも、旦那がひもで水商売やって家計を支えてる奥さんも。
旦那さんがデブだろうとハゲだろうとオタクだろうと、それもどうだっていい話しですし。
「同じ日本人として」って、たまにはありがたい言葉ですけど、「こうでなければならない」「これが常識」とどんどんがんじがらめになっていくのは、窮屈だと思うんですけどね。。 　

私が知っているカナダ人と結婚している日本人の方はほぼ全員いい人達で幸せな結婚をされている普通の方々が多いのですが、本当にたまーにですが、以下のような女性に偶然ですが、２−３人会ったことがあります。

大げさなくらいのリアクションでデカイ声で英語を話し、白人にだけはフレンドリーで、日本人とか移民のアジア人が話しかけても無視とまではいかなくとも非常に感じが悪い。日本人に見られるのもイヤなのか、日本語で話しかけると英語で話しているのとは対照的に、非常に暗い声でぼそぼそっと話し返されました。（あれには驚いた）

とにかく白人、イングリッシュスピーカーの友人が若いときから今まで多いことを自慢する人もいました。今時白人の友人が多いことが珍しいんでしょうか？こういう人って精神年齢が若いのか、年齢関係なく、すごくはしゃぐ人多くないですか？

旦那に影響されたり、あるいは元々そういう人で、日本人やアジア人を差別するような態度を知らず知らずに取っている人。

見た目はオタクでも話すとすごく知的で話す内容が深い方もいますし、見た目も中身も素敵な方もいます。
多分一部の上記で書いたような人達がいるから他も同じように見られたり悪く言われたりするのかもしれませんね。 　

うわー！ごめんなさい！
１３７で名前のところに１３５と書いてしまったのですが、以前私が書いたレスは１３６番でした。
１３５のレスの方、申し訳ありません。
　

さらに、私は１３７ではなく１３８だということに送信してから気がつきました・・・。
本当に申し訳ありません。 　

男性女性に関わらず、白人と結婚していて、優越感を感じている日本人は、無知な、お馬鹿さんだと思いますが、少なくとも、JPCanadaで投稿する人は一人もいないのでは？

それに、他の人もおっしゃっていますが、白人と結婚する事が特別の事ではないということは、している本人が一番よく知っているのでは？結婚は、毎日の生活ですから。

むしろ、このサイトでは、白人と結婚している日本人女性を馬鹿にする投稿が多いと思いますが。その方が私は、問題だと思いますが。

だから、白人と結婚している日本人女性が反論するのです。別に特別じゃあないよって。

移民したい人、自力で移民した人は、簡単に移民した結婚移民を馬鹿にしているけれど、私は、結婚移民ですけれど、別に移民したくてした訳ではありませんし、どちらかと言えば、日本のほうがいいと思っていますから、馬鹿にされる意味はないと思いますけど。

だいたい、自分が幸せだったら、それでいいんじゃあないですか？他の人の事が気になるのは、自分に満足してないからか、人生うまくいってなくて、ねたましいからか、他の人にあたりたいか、何か、自分に問題がある時だと思いますよ。 　

↑

＞他の人の事が気になるのは、自分に満足してないからか、人生うまくいってなくて、ねたましいからか、他の人にあたりたいか、何か、自分に問題がある時だと思いますよ。

★うまいっ！！！

ずばり、だね！！ 　

＞他の人の事が気になるのは、自分に満足してないからか、人生うまくいってなくて、ねたましいからか、他の人にあたりたいか、何か、自分に問題がある時だと思いますよ。

例えそうだとしても、トピ主さんや他の人達は事実を言ってますよ。
「実際会う人、何かおどおどした暗いタイプや英語が全然はなせない、オタク系ばかり」とか。 　

おいおい、カナダでスキルドワーカーで移民なんて簡単すぎて笑っちゃうんだけど。
それが自慢なんてあんたのまわり相当レベルの低いやつばかりなんだろ、日本でもカナダでも。
たしかに、ありえないほどの馬鹿の結婚移民もたくさんいるけど。
馬鹿ホリあがりの。

自分の周りは、優秀な人がたまたま結婚したパターンが多いから、そういう知り合いがいる自分はついてるんだな。

ちなみに自分は医療系の専門職で個人移民だけど、知り合いの結婚移民の子の優秀さにはとても勝てない。
あれ？でも彼女達は白人でなく、中国系カナダ人と結婚したから攻撃対象ではないのか？
とにかくウエイトレスでも、地方の馬鹿女子短大でも、中卒でも移民できるんだから、そんなの自慢するなよ。
「自分は個人移民」とかいばるやつがいたら、日本の学歴をまず聞くことだね。
笑っちゃうくらい低学歴のやつばかりだから。
　

↑レベルが低い・高いはさておき、あなたも人を見下しているんですね。 　

勝ち負け言ってるところで、どっちもどっち。
なっちゃいないなぁ・・・
残念なヒトだねぇ。
学歴に拘るのもある意味コンプレックスの表れともいえますのう。
ヒトとしての優劣を「学歴」で云々する時点で、
なーんもわかっちゃいない人、ってのが明らかですな。
まさに。笑止千万。

・・・と、思わず↑のコメントに対して横レスしてしまいました。
トピずれ御免遊ばせ。
　

ここでいう結婚移民とはコモンローも入ってるんですか？
それとも、結婚移民限定？私はコモンローで移民し、後日結婚しました。まあ、このトピを立てた方やそれと同意見の方には同じとみなされるのかも知れませんが。。。

私は上のどなたかが仰っているように、カナダに移民したいなんて以前はこれっぽっちも思っていませんでした。ただ、今の旦那に会って一緒にいたいと思う気持ちがあったのでここに残ることにした、というだけです。道を歩っていて日本人の留学生やワンホリの人たちを見ると”あ〜、彼女達/彼らはいつか近いうちに日本に帰れるんだな〜”、とうらやましくなる思いさえあります。全然うらやましがられる境遇にいるなんて思いませんよ。仕事を探すのも日本と同じようにはいかないし、１から人生をやり直していかなくてはいけない状況にいるわけですから、全然羨ましがられるような環境にいないと思うんですがね。。。

それに、こういうトピをJPCANADAでよく見るのであえて日本人の人が道で歩いているときには旦那とは日本語（といっても片言）では話さないようにしています。そういう偏見の目で見られるのが怖いので。。。まあ、といっても旦那は白人じゃないので（色々な混合人種）このトピには私は当てはまらないのかもしれませんが。。。

周りに結婚移民の日本人はいないので他の方の状況は分からないですが、皆さん頑張って異国で生活しているので応援してあげてくださいね。 　

私の旦那は、ガンガン日本語話しますよ。特にアジア系の人を見かけては、無理していて。仕事帰りにワーホリ、留学生らしき女３人くらいを見かけたそうで、満員電車の中で、「カナダって〜」とネガ発言してウザかったらしく、早く降りてくれと思ったら同じ駅で降りたと。それで、とろとろ前を歩くから、旦那は、「スミマセン」って通り過ぎたと言ってましたね。

あ、脱線してますか？すみませんねぇ。

いかにも、ここまでのコメントは、何なのか、要点がつかめていませんが。

１国際結婚（白人夫を持つ）の日本人女性の勘違いとうぬぼれ
２それを見ている勘違いとうぬぼれの独身日本人女性
３現実、白人夫を持つ日本人女性の反感

などですか？

どうでもよくないですか？何か害があってから騒いで欲しいですね。まったく平和ボケですね。 　

まぁ普通にみてこっちで結婚している日本人の女の人不細工です。
その上こっちに長くいるというだけで、何でそんなに偉そうなの？
日本では絶対いきていけない負け組みの方々
　

で、Res150は、何のStatusでここにいるの？
素朴な疑問。
不細工だとか、
負け組だとか、
他人のことはいいからさ。
あなたは「何者」？
ただのひねくれた嫌われ者・・・じゃないんでしょ？ 　

150さん
あのね、普通にみて幼稚でみっともないと思いますよ。
ちゃんと他のレス読みました？理解する読解力はあるのでしょうか？
こちらで結婚移民してる人の中に、個人的にあなたが気に入らない人がいるのかもしれない。
でも、それを「こっちで結婚している日本人の女の人」とカテゴライズして、全員を毛嫌いするのは、病んでるよ。

このトピ、第三者の日本人の方々からはどう見えるか、同じ内容を新聞に投書したとしましょう。
十中八九、「あなた何ひがんでるの？他人のことはどうでもいいから、自分の幸せ見つけなさいな」という返事が帰ってくると思います。

外国人も多く住むマンションの掲示板に、匿名でこっそり「白人と結婚してる女が、優越感丸出しで見苦しい。言葉もできないのに結婚するなんておかしいと思いませんか？」なんて紙に書いて張り出したら、頭のおかしい人がいるものだな、と警戒されて終わりでしょうね。

自分が書き込んでる内容、世間から見て外れてないか、もうちょっと考えてみたら？
恥ずかしいですよ。 　

ほっんとにどうでもいいトピだと思う。

既に何人もの方が代弁してくれているから長々と書くつもりはないけれど、(仮に彼が日本語が堪能なら)旦那と日本に住みたいし、かと言って一緒にいたい理由で病むを得なくカナダに移民してる人は沢山いますよね。

旦那が白人だろうが、何人だろうが生活はまーたっく普通ですよ。
連れて歩いて自慢とも思ったことないし、結婚する前彼が居なかったときでも白人×日本人女性を羨ましいとも思わなかったし。

ただ中身は別格。。。凄く優しくて価値観が同じでそれで結婚しただけのこと。
トピ主さん、よく『出会った人が白人だっただけ』と耳にしませんか?

まさにそれですよ。それだけのことですよ。 　

KYな発言して要点がよくわかってないのはRes149のほうでしょ？
何が言いたいんだかさっぱりわからない。 　

＞十中八九、「あなた何ひがんでるの？他人のことはどうでもいいから、自分の幸せ見つけなさいな」という返事が帰ってくると思います。


これの答えが原因だってどうして分からないんでしょう。
自分が結局区別つけて他人を見下してるんじゃないのですか
　

他のレス見てないから知らんけど、


こういうトピ出るのって、結局日本人がカナダ人(白人)って結婚した事実に対してのねたみなんでしょ？

すでに言ってる人いるかもしれないけど。

そんなことい思うにしてもこんなちっちゃいコミュニティで言っててなんになるの？
自己満足＞＞？？？ 　

１５５さん
私は自分の意見として書いたつもりはありませんよ。
一般の第三者の目から見た意見を想像しただけです。
他人の結婚や生活に、根本的なところで否定すると、必ず同じようにたしなめられると思いますよ。
先に見下して攻撃来たのはどちらだと思いますか？
ただ幸せに暮らしてる人と、それを陰でねちねち悪口を言う人、どちらがおかしいか明白ですよね？

想像してみてください。
もしあなたが日本に住んでいて、カナダにいる友達が一時帰国時に
「白人と結婚してる女って優越感持ってて大嫌い。みんなブスで英語できないくせに。なんであんな人達が結婚してるんだろう？」
と愚痴をこぼされたら、どう思います？
特定の個人を嫌っているのではなく、ある種の人間全員に憎しみを持っているんですよ？
「ああ、この人病んでるなあ」と思いません？
こんなこと口にするなんて、きっと今の生活に満足してないんだろうなあ、と。

「優越感を持ってる」というのは人の心の中のことですから、本当のところはどうだかわかりません。
見る人の先入観もあるでしょう。
ただ言えるのは、証拠が残ってないんです。
でも、公の場所で文章にするのは違う。
「色眼鏡で見るからそういう風に見えるんでしょう」と言いきることだってできてしまうんですよ。


それから、１５６さん
＞、結局日本人がカナダ人(白人)って結婚した事実に対してのねたみなんでしょ？

ここが誤解される元なのではないでしょうか？
きっと「白人」が原因ではないと私は思うんです。
不幸せな人は何かにつけケチをつけたいんですよ。
矢面に立ってるのが一番色々言いやすい、弱者である「白人と結婚してる日本人女性」なんだと思います。

白人と結婚してるなんて、本当に当事者にとっては普通のことなんです。
私も、むしろ日本に帰りたい。
それでも前向きに、また学校に行き直して資格をとったり、なれない場所で子育てしたり、みんなそれぞれ一生懸命生きてるんですよ。
優越感なんてどうして持ってると思うのでしょう？
攻撃する人の人格こそを疑いたいです。
自分のことばかりで狭すぎます。 　

by 152 from 無回答　2008/08/14 10:41:13 CA


１５５さん
私は自分の意見として書いたつもりはありませんよ。
一般の第三者の目から見た意見を想像しただけです。
他人の結婚や生活に、根本的なところで否定すると、必ず同じようにたしなめられると思いますよ。
先に見下して攻撃来たのはどちらだと思いますか？
ただ幸せに暮らしてる人と、それを陰でねちねち悪口を言う人、どちらがおかしいか明白ですよね？

想像してみてください。
もしあなたが日本に住んでいて、カナダにいる友達が一時帰国時に
「白人と結婚してる女って優越感持ってて大嫌い。みんなブスで英語できないくせに。なんであんな人達が結婚してるんだろう？」
と愚痴をこぼされたら、どう思います？
特定の個人を嫌っているのではなく、ある種の人間全員に憎しみを持っているんですよ？
「ああ、この人病んでるなあ」と思いません？
こんなこと口にするなんて、きっと今の生活に満足してないんだろうなあ、と。

「優越感を持ってる」というのは人の心の中のことですから、本当のところはどうだかわかりません。
見る人の先入観もあるでしょう。
ただ言えるのは、証拠が残ってないんです。
でも、公の場所で文章にするのは違う。
「色眼鏡で見るからそういう風に見えるんでしょう」と言いきることだってできてしまうんですよ。


それから、１５６さん
＞、結局日本人がカナダ人(白人)って結婚した事実に対してのねたみなんでしょ？

ここが誤解される元なのではないでしょうか？
きっと「白人」が原因ではないと私は思うんです。
不幸せな人は何かにつけケチをつけたいんですよ。

両方違うと思う・・・・

ねたみとか関係なく、カナダ人と結婚、恋愛している女性がたたかれるのには他に理由があるからでしょう？

攻撃する人を責める前に、何でこれだけ多くの人が批判をしているのか考えてみるといいと思う。とにかく過去のレス、じっくり読んでみたら？ひがみやねたみって言葉は、貴方自身が他人を見下してるからそういう言葉がつくんでしょう。皆が話している理由も聞かずに、勘違いもはなはだしいですよ。 　

あのさー、ホントにどっちもどっちじゃない？

国際結婚の人達も、自分が幸せなら何言われてもほっとけばいいじゃない、そんなにムキにならなければいいのに。アンチ派の人にも色々理由があるんだろうけど、お互い他人を攻撃して自分を正当化したいだけのような気がする。

お互いにギスギスするのって、それだけ自分達が幸せじゃないから他人の言うことが気になるんじゃない？ 　

国際結婚をしましたが、英語は日常会話ぐらい、とくに英語が劣っているからとゆう劣等感もないので、勉強は怠けています。自分の容姿は大好きで、日本に時々帰ってゆっくりして、カナダでは子育てして後はのんびり！！ヨガに行ったりエステに行ってみたり、結婚する前は、ボーイフレンドもいたし、日本人とカナダ人なんて考えずお付き合いしていたけれど、言われてみればこんな人なんでしょうかねーー。やっぱり。確かに意思の疎通はどうなのか・・・。毎日笑って家族過ごしているので、考えもしませんでした。私のどこがよかったのか・・・容姿なのか、なんなのかわかりません！！かつて３人の人にプロポーズされましたが、どこがよいのか聞いてみたいです。今でもメールをくれる彼は、いつか一緒になりたいというのですが、こんな人ぐらいが、いいのではないでしょうか？？答えになってませんね！！すみません。 　

１５４さん
絡んでるので、返答しますが、よーく読んでください。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
私の旦那は、ガンガン日本語話しますよ。特にアジア系の人を見かけては、無理していて。仕事帰りにワーホリ、留学生らしき女３人くらいを見かけたそうで、満員電車の中で、「カナダって〜」とネガ発言してウザかったらしく、早く降りてくれと思ったら同じ駅で降りたと。それで、とろとろ前を歩くから、旦那は、「スミマセン」って通り過ぎたと言ってましたね。

あ、脱線してますか？すみませんねぇ。

いかにも、ここまでのコメントは、何なのか、要点がつかめていませんが。

１国際結婚（白人夫を持つ）の日本人女性の勘違いとうぬぼれ
２それを見ている勘違いとうぬぼれの独身日本人女性
３現実、白人夫を持つ日本人女性の反感

などですか？

どうでもよくないですか？何か害があってから騒いで欲しいですね。まったく平和ボケですね。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

日本語読めていますか？
要点がわかってないと自覚していますが、
このトピの趣旨を教えてください。

※趣旨＝物事の中心となるおもむき。文章や派暗視で言おうとしている事。また、あることをする目的や理由。 　

※趣旨＝物事の中心となるおもむき。文章や話で言おうとしている事。また、あることをする目的や理由。

タイプミスです。揚げ足取りはご勘弁を。 　

カナダ人男性じゃないですけど、スコットランド人と結婚している女性でこれの逆バージョンのようなことを言っている人がいて驚きました。
「（外国人と一緒にいる女性は）なんでこの人がと思うような冴えない男と結婚している」と。

この人の「冴えてる」の基準もよく分かりませんけど、自分と繋がりようもない無害な人たちの（決して知ることのできない）裏を読んで判決を下すよりも、どうして最近日本で無差別殺人事件が増えてるのか？今後、資源の少ない日本がどうやってアドバンテージを保っていくのか？等々、もっと日本にとって切迫した社会問題の方を考えて欲しいです。
本当に日本のことを思うならば。

でも残念ながら、こう言う人に限って社会問題や政治に興味がないことが多く、逆にカナダ人や外国の人の方が日本の政治問題に熱かったりする。
何のために外国語を学んで異文化体験してきてるのやら。
本当に恥ずかしい。
　

“うー”さんの意見には、
いじめられる方にも、いじめられるだけの理由があるという、いじめっ子のへ理屈に通じるものがありますね。

それとも、あなたは、国際結婚した人に何か迷惑をかけられたりしたことでもあるのでしょうか？
だとしたら、それはお気の毒と思いますが、だからといって、全ての国際結婚の人をひとくくりにして批判していいわけではないことはお解りだと思うのですが、いかがでしょう。 　

好きな人にプロポーズされたから結婚して移民になっただけですけど

何か？ 　

163さん
私も同じような事を思っていました。

最近チャットにはまっていて、日本在住の方とよくお話する機会があるのですけど、国際結婚ではなくとも、容姿や学歴、その他もろもろの　あ　く　ま　で　個　人　的　基準で「冴えてる・ない」「あんな人と」など、他人の表面的な評価や、自分と比べてどうだこうだ、と熱く論じる方がいらっしゃいます。一方、会話の流れが経済、社会、哲学や倫理、法律や国際問題など、とにかく大きな話題になると、すぐさま「自分には全く関係ない」とばかりにチャットから退出してしまうんです。

また事情を”知らない”人ほどやたら偏見的でして（仕方ないのですが）、例えば「どこの方ですか？」と聞かれ「カナダです」と答えると、それ以上何も知らないのに延々と「凄いですね〜〜〜」「羨まし〜〜〜い」しか言わなかったり、逆に何も言ってないのに「あっ自慢なんだな」と思ったりする人が居ます。で、そういう人ほど地球上にどういう国があるのか興味がなく、英語さえできれば英語を”使う目的”は頭になく、戦争や国際問題よりハリウッドスターの話題に飛びついたり。

別に興味の対象が違うのは良いんですけど、何というか、そもそも視点自体が違うから噛み合わないのかな、思う事がよくあります。 　

＞うー”さんの意見には、
いじめられる方にも、いじめられるだけの理由があるという、いじめっ子のへ理屈に通じるものがありますね。

いいえ。ぜんぜん違うと思いますー

＞全ての国際結婚の人をひとくくりにして批判していいわけではないことはお解りだと思うのですが、いかがでしょう

いいえ？人くくりなんてしていませんよ？

私はなぜ、こんなに多くの批判を浴びているのか原因が知りたいだけです。ほら、火のないところに煙は立たずっていうでしょ？？？
実際にそういう嫌な人を見てきたってのもありますし、、、

ムキになりすぎてちゃんと読んでないのはそちらです。
私、真っ向から反対なんてしてないんですけど。何か問題でも…？
　

まあ、でも、ここに居る限り絶対、同じ日本人同士が気になる人が
居る訳で、必ず話のきっかけには『何ビザですか』『来て何年ですか』『旦那は？』『英語は？』って話になるじゃない、日本人同士で知り合った時。口には出さなともその時点でお互いにどこかしら自分と相手の優先順位をつけてるんじゃないのかな？Hey, I’m better than you, because I have a Canadian husband. とか、I know Canada a lot better than you, because I’ve been here long.的な・・・

結婚だけでなく滞在期間も英語力もそう。同じ日本人の中で秀でていたい人、自分は特別だって自分がいる訳ですよ。ただ、それでも実際は他人が気になって、他人を見下さないと自分が優越感に浸れない。悲しい性なんですね、移民の居ない島国から来た日本人の。海外にいると。そして自分と比べて相手の経験が多ければすごいですねエエエ！ってなる。コンプレックスの塊なんでしょう。日本人は。どこへ行っても自分は自分、って考えられないから、海外に居ても他人が気になって仕方がない人が居る。だからここも荒れてるんだし。自分がHAPPYなら言い訳する必要もないし、他人を攻撃する必要もない、ふーん私には関係ないし、って放っておけばいいことでしょ？むきになるって事は、自分にも一理あるから怒るんじゃないでしょうか？


いつも日本人同士って枠にとらわれてるから荒れるわけで。
だからここでもみんな、自分と同じじゃなきゃいけない理論を持ち出してるんでしょ。なんとなく読んでいてそんな印象を持ちました。本音でぶっちゃけて、そんな事を意識した事は一度もないですか？既婚者の皆さんも、他の皆さんも？？ 　

166です。
＞168さん
＞いつも日本人同士って枠にとらわれてるから荒れるわけで。
そうかも知れませんね。他の国から来た英語が第二言語の人（例えばイタリア人、ルーマニア人、ロシア人など、とにかくアジア人以外で英語が下手な人）と、英語が母国語の人が付き合っていても、その対象が英語であれ容姿であれ学歴であれ、日本人は日本人に対する攻撃ほど過激に反応しないのです。カップルの片割れが日本人だから、その人と自分、の位置づけが気になって仕方が無い。相手にそんな気がなくとも、あっても、とにかく裏を読む。相手が自分にとって良くも悪くも”気になる位置”にあればあるほど。

そりゃあ、ぶっちゃけて言わなくとも、自分の知識や能力は上がるに越したことはありませんから、例えば哲学に詳しい人は尊敬しますし、英語が上手い人は尊敬しますし、経済に詳しい人も尊敬しますし、仕事上手い上司は大好きですよ。上を見ながらモチベーションアップです。上手【うわて】がいるから「私も！や〜るぞ〜！」と努力できます。

でも、それと「他人を見下して自分が上であると思いたい」のは違う感情じゃないかな、と思うんですよね。だって後者は「でも実際には自分の能力は変わっていない」んですもの。国際恋愛の人で他人を見下してる人にも、そうじゃない人で国際恋愛の人を見下している人にも、言える事ですけど。大まかに言えば恋愛の枠に捕らわれず言える事ですね。何につけても「あいつは俺より下だ」しか言えない人、そこらじゅうにいますしね。

これって誰もが持つ負の感情なのかな。"Everyone needs someone to look down on" とは良く言ったものです。それが本当に意味ある事なのか、自分を貶める行為になっていないか、自分の勝手な思い込みではないか。口に出す前に考えられればもう少し平和になれるのかな。私も気をつけよう。 　

めいさんへ

＞地球上にどういう国があるのか興味がなく、英語さえできれば英語を”使う目的”は頭になく

そのとおりだと思います。私は英文専攻だったのですけど、1つの英文記事に対してグループの意見を発表するクラスを取ったとき、他の人に意見を求めたら、「えーっ、政治興味ないし、何にも意見なーい」と言う人が結構いて、大学生なのになんだかなあと思ったものです。

日本の報道規制ぶりを思うと、メディアをあまり疑わない国民性なだけに、国内向け報道だけ見てて大丈夫かと心配になってしまうってのもありますけど、折角世界の公用語を習得して海外からの世界情勢もざくざくと手に入るというのに、もっと自分たちのためになるようなことに使わないのは本当にもったいないと思います。
日本の人はよく「（自分のために）自分の頭で考えることが苦手」だと言われますが、これでは言われても仕方がないなと思いました。

＞それと「他人を見下して自分が上であると思いたい」のは違う感情じゃないかな、と思うんですよね。だって後者は「でも実際には自分の能力は変わっていない」んですもの。

私がずっとぼんやり感じていたことをクリアにして代弁してもらったみたいな気分です。ありがとう。
英語を愛する者として、英語が人を見下すためだけの学問になり下がらないでほしいなあと切に思います。 　

数年前までは「何のビザ」とかなんとか気にしたこともあったけど
今は自分の生活を向上させるので精一杯。忙しくて他人のこと（ビザや夫や何年住んでるとか）関心がなくなりました。

知り合った人と交友を深めていく中で会話にでてくることはあるかもしれないけど（特に仕事のこととか家族のこととか）それによって自分の位置づけを確認するということは私にとって何のメリットも無いです。
他の人と比べてどうということより、自分自身が満足できる状態へ持っていくことのほうに関心があります。その”自分がいいと思える状態”が他の人にとって上だと思われようが下だと思われようがどうでもいいです。

自分自身がそのあたりは変わったなあと思います。 　

あまり利口でない人たちは、一般に自分のおよび得ない事柄についてはなんでもけなす

--ラ・ロシュフコー--


われらは己のものをほかと比較することなしに愉しみたし。他人がより以上幸福であることに苦しめらるるならば、人はけっして幸福ではありえぬ

--セネカ-- 　

日本人、特に滞在が短い人に限って他の日本人が気になる、比べたがるんでしょう。長く住めばそんな事してられない、する必要がないってわかる事なのに、、、ここでの日本人の友達作りが難しいのはこのせいかもしれません 　

私はカナダ人と結婚している人なんかより日本人同士のカップルの方がよっぽど羨ましいですけどね。滞在が長くなってもやっぱり日本人同士だったら海外でもどこでも色々助け合えるんじゃないかなって。独り身だとそう感じます最近。なんでそんなにカナディアンがいいのか良くわからん。 　

★★★こんな人が何でカナダで結婚してるの？★★★

って
改めてすごいタイトルですねー
それにしても。 　

＞なんでそんなにカナディアンがいいのか良くわからん。
カナディアンがいいんじゃないんですよ。
相手がいるのが良いんです。
あなたは日本人の相手がいる方は羨ましいんですよね？
何故羨ましいんですか？
色々助け合えるのは相手が日本人でなくてもできますよ。
その辺がわかるようになるとこのトピも平和に幕を閉じれるんでしょうけどね。 　

日本人とカナダ人、いい理由って人それぞれ違うんじゃない？
どう考えても… 　

＞相手がいるのが良いんです。
あなたは日本人の相手がいる方は羨ましいんですよね？
何故羨ましいんですか？
色々助け合えるのは相手が日本人でなくてもできますよ。

彼氏がいないって、いったい誰がいいました？勝手に決めないでもらえます？？私、結婚するなら日本人がいいですって言っただけ。勝手に想像力で解釈しないでもらえますか。理由は何でもいいでしょ。貴方には分からない事です、っかこの調子で説明しても多分わかってもらえないと思うので。

そうやってむきになるのって、カナダ人の旦那に満足してなくて、日本人の旦那がいないことへのひがみとか何かですか？ 　

国民的に増悪心は、文化が低ければ低いほど強い。

オスカー・ワイルド


カナダ人だの日本人だのとこだわってること事態が、すでに差別的でナンセンスだってことにいつ気づくんだろうね。この人たちは。
　

＞174＆178さん
たぶんあーこさん（＝178の人？）は勘違いしていると思うんだけど
別に176さんは、あーこさんの好みにケチをつけてるんじゃなくて

＞やっぱり日本人同士だったら海外でもどこでも色々助け合えるんじゃないかな
「つまり異国人同士だと助け合えない」「消去法で他の国の人が駄目だから日本人」
のように解釈し得る言い方だったから、そうじゃない場合もあると思いますよ、
と仰っているのではないでしょうか。


＞彼氏がいないって、いったい誰がいいました？
誰も言ってません。たぶん176さんも言ってません。
”あーこさんに”「良い相手がいる」「助け合える相手がみつかる」のなら、
それが日本人だろうと他の国の人だろうと、素晴らしい事なんですよ。
と仰りたかったのでしょう。
あとはあなたの好みしだい。日本人の良さが良いなら日本人でしょう。

＞理由は何でもいいでしょ。
そりゃあ勿論。違う良さを求める人の前で”消去法で物を言わないなら”いくらでも。

＞そうやってむきになるのって、カナダ人の旦那に満足してなくて、
＞日本人の旦那がいないことへのひがみとか何かですか？
きたーっ！と。
勝手に決めないで、と仰いますが、結構あなたの”読み方”も棘棘してますよ。
誰もあなたの聖域を侵していません。 　

私、ここで言われるいわゆる「バカホリ」だと思います。

自分の英語力がなさすぎるからみんなうまく聞こえるのか、もしくは自分が移民する気は全くないから、嫉妬心がないからかもしれませんが、こちらで出会った移民の方、国際結婚してこちらに住んでる方の英語を聞くと「移民してるひと、やっぱ英語うまいなー、発音が日本語英語じゃない」って思うことが多いですよ。
一番「ん？日本語英語っぽい」って思った移民は学校のカウンセラーかも（苦笑）

言葉が通じる日本人同士でお、合う人もいれば合わない人もいるし、「めし」「ふろ」「ねる」「おい」で通じ合ってる日本人もいるんだから（古いか…）、単語でも通じて、お互い信頼し合って居心地よければ、日本人同士だろうと国際カップルだろうと、どっちでもいいんじゃないですか？ 　

＞言葉が通じる日本人同士でお、合う人もいれば合わない人もいるし、「めし」「ふろ」「ねる」「おい」で通じ合ってる日本人もいるんだから（古いか…

そんな関係がいいならいいけど、そういうのを望んではないんじゃないでしょうか？日本人でもカナダ人でも、これは同じでは？

＞移民の方、国際結婚してこちらに住んでる方の英語を聞くと「移民してるひと、やっぱ英語うまいなー、発音が日本語英語じゃない」って思うことが多いですよ。

これもやっぱり貴方の先入観ですよ。
下手な人もいっぱいいるし、ワーホリでも上手な人はいますよ？ 　

Res180で必死で埋め合わせのコメントと書いてる、そんなあなたは元レスの方ですよね？何で他人の振りするんでしょ。

＞そうやってむきになるのって、カナダ人の旦那に満足してなくて、
＞日本人の旦那がいないことへのひがみとか何かですか？

きたーっ！と。
勝手に決めないで、と仰いますが、結構あなたの”読み方”も棘棘してますよ。

ほらね、逆の事を言われたら自分だって悔しいくせに。
国際恋愛・結婚してる人が見てこういうトピがあると、必ず自分達の関係を中傷されるとすぐ、ひがみ？って言葉使う人がいるからね。
同じ事言われて気持ち少しはわかったでしょ？？皆が皆、あなたのことが羨ましいとでも思ってます？カナダにも色んな日本人がいます。
みんながみんな、国際結婚に憧れている訳ではございません。

こっちは故意にそういう言い方してるのに、本気にとってるし。
こういうところが嫌われる原因なんだと思います。 　

きっと良い所があるからだと思いますよ。どうやって知り合うかは
他人には全く関係ないことだと思いますが・・気になるなら直接本人に聞いてみてはいかがでしょう。教えてくれると思います。
トピ主さんはその人達の内面まで知らないのでは？一度会っただけで人の性格は分からないと思います。日本人同士の夫婦でもおどおどしておたく系？は多く存在すると思いますよ（笑）

僕は個人移民ですが、国際結婚してるカップルの友達がいて、英語を話せる人もいれば苦手な人もいるけど、共通して言えるのは皆明るくて幸せそうだということです。言葉は通じればいいんじゃないですかね。また個人移民も決して特別でなものでなく移民自体そんなに難しいものではないです。 　

すいません、ここレディスルームなんですね・・
嫁が今教えてくれました、すいません（笑）
まあ、あまり他人の事は気にしなくていいと思います。
　

勝手な解釈で解説を付けてしまい、176の方と疑われる投稿をした挙句、挑発に乗ってしまった事をお詫びします。汗

その上で申しますが、悔しいも何も、そう言いがかりをつけられて頭に来る気持ちは *当 然* 理解できますよ。しかしながら、私はあーこさんに「僻みだろう」とは一言も申しておりません。176さんも仰っていません。「なぜそんなに自分と違う事を強調したいのだろう」とは思いますが。（これは国際恋愛をしている人にも言える事です。）

ただ、あーこさんの中では「国際恋愛組の方"ほとんどすべてが"【僻みだろう】などと決め付けて言う人」「だから国際恋愛の人は羨ましがられたい人々だ」という扱いは十分理解できました。

でも、他の人が決めつけて言っていたからといって、レス主本人の趣旨を読まず「同じ事言われて気持ち少しはわかったでしょ？？」なんて、私にその"仕返し"の矛先を向けられても困るのです。ましてやネットの掲示板で…。（苦笑）だって私はそう言ってませんし思って居ませんもの。私は彼らの代表ではありません。貴方も、日本人同士の夫婦の代表でも、日本人好きの代表でも、何でもありませんでしょう。

単に好みが違う程度の事で派閥とか亀裂を作るのは止めにしませんか。私だって日本で育ちましたから日本人の良さはよく分かっています。それを否定するつもりはありませんし、だからと言って外国人と日本人と比べる気はありません。別に日本人が嫌いだから外国人と結婚したわけでもないのです。外国人と比較しなくても、日本人の良さは揺るぎません。日本人と比較せずとも、外国人は外国人で良さがあります。

違う結婚観を持つ人をを否定する事で、それとは違う自分の立場を"人に肯定させようとする"必要は私にはありません。あなたにもその必要がないように。そういう意味で「消去法ではないなら」と言いました。…最後の文章だけでなく、180の投稿自体は読んで頂けたのでしょうか。

あ、それともあーこさんのレスは最初から全部挑発のための物だったのかな…；それだったら長々伸ばしちゃってごめんなさいね。汗） 　

うーさんの書き込みは１５８ですが、それ以前から無回答で書き込まれていたのですか？
（一応最初から読んでいますが、お名前は見当たらなかったような）

１５８の書き込みからは、１６４に書いたように感じられました。
少なくとも↓のように思っておられるという風には受け取れませんでした。

（１６７より）
私はなぜ、こんなに多くの批判を浴びているのか原因が知りたいだけです。ほら、火のないところに煙は立たずっていうでしょ？？？

　

結局、言葉が通じなくても一緒に暮らせて、お互いに幸せならいいのではないでしょうか？（国際カップル）

＞言葉が通じる日本人同士でお、合う人もいれば合わない人もいるし、「めし」「ふろ」「ねる」「おい」で通じ合ってる日本人もいるんだから（古いか…）

私もそう思います。前に聞いたのですが、国際結婚をしたカップルがいて、現在は老夫婦なんですが、お互いにろくに会話もできないけど、すごく幸せそうでいつもニコニコ暮していると・・・

だから、生活ができない訳ではないと思います。
ただ、結婚をする時、出産、子供を育てていくにはどちらかが共通する言語を勉強していかなければなりませんね。

そういえば、女の友人が、「外国人と結婚したい」と言っていました。
「何で？」と聞いたら「日本人だと言葉が通じるから面倒くさい」
「私は日本語しか話せないから、言葉の通じない外国人の方が楽そう」って・・・。

笑いながら言ってたので、面白い考えだなぁ〜と聞いていました。 　

別に他人のことなんで全然関係ないし人のことに口出しする資格は誰にもありません。他人の自由に口出しするのはよしましょう。中学生の言い争いのようなレベルの低いトピは止めませんか？
他の少数派が多数派と違うことをしてそれを疑問に感じること自体がいじめと同じで、本当に他人には関係のないことです。
幸せ、不幸せは本人の選択の末、他人の口出すことではないです。トピ主ももっと程度の高いトピ上げてください。 　

管理人さんへ

ウザすぎます。管理しなさすぎです。
削除希望します。

醜いです。 　

まぁ普通にこっちにながくすんでいると
日本人とは価値観かわるよね。
迷惑だと本人わかってないんだな〜って 　

↑何が迷惑なの？ 　

●こんなひとがどうして結婚していないの？？

っていうくらい、美人で頭もよくて性格もいいのに縁だけがないって言う女性、多いですよね。

日本人にもカナダ人にもいます。

逆の男性は、あまりいないな。。。

　

尻軽でおばかでSluttyな一部日本女性が、国際恋愛、結婚をする日本人女性のイメージを作り上げてしまったんでしょう。だから真面目な人がいてもそういう色眼鏡で見られちゃうんです。仕方ないですよね。日本人女性、ってだけでやれると思って近づいてくる馬鹿に日々悩まされる自分もいる訳だし。こんなこと日本人同士で討論しあっても仕方ないのでは
　

＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠

日本のおっちゃんたちも、アジアで金力に物を言わせて売春ツアーに繰り出したりして、評判悪いよね。

日本人って、そもそも下品な民族なのかな？？？

注）私もそんな日本人の一人。

＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠ 　

嵐のようなトピですが・・・。

日本人同士で結婚している女性の方が
容姿端麗な人は確かに多いかも。
日本人で移民してる人は、それなりにステイタスもお金も
あるひと多いですからねぇ。

語学力は人それぞれですが、私もそれほど話せるほうではありません。
でも、やはり結婚するなら日本人がいいと思う一人です。 　

他人の事なんてどうでもよくない？
皆、そんなに他人の事が気になる？？？？
なぜ？？？ 　

↑って言って投稿している人達全員、結局は他人を
気にしている訳でしょう。

同じ日本人女性って枠に、捕らわれ過ぎているんじゃ
ないでしょうか。だから他人が気になってここを覗いては
自分が正しい。非難する人は敵だ。の繰り返しになってしまう。

人それぞれ自由があっていいけど、一部の日本人女性が
悪いイメージを造っているのは確かに事実ですね。残念ながら。 　

「日本人って」とか言ってこんな感じで人の粗捜しするのが得意な人ばかりですね。笑けます。こういうトピって皆他人のレスに白熱するんですよね。今だ変わらず。 　

私、３０半ばで結婚、英語は簡単な会話程度のダメレベル（勉強中）、
旦那は年下、私からしたら彼はモデルのような容姿、お金持ちってわけじゃないけど頑張って働いてくれています（当たり前か＾＾；）

結婚して５年、カナダへ来て２年ですが、幸せですよ。
こんな特別何もない若くない女だって、幸せになれたっていいんじゃない？？ 　

２００の人、どうして自分の旦那がモデルレベルっていえちゃうのかしら？本当のモデルなの？それか自分が余りにひどいから彼がモデルだと勘違い？本当に彼がモデルレベルか判断してあげるから彼の写真を見せてくださいーい。クスクス 　

横から失礼。↑のレス２０1番のオヒト。なにやら何かの地雷を踏んでしまったんでしょうか？なぜに、そんなにいきり立つのだ？！
レス２００番さんのコメント＝文脈において、
↓のような、
＞どうして自分の旦那がモデルレベルっていえちゃうのかしら？
・・・は読み取れぬのだが？
「私からしたら・・・」と断ってあるじゃないですか。
曲解と言うかなんというか、いやはや・・・あなたのその精神状態こそ心配だな。
意地悪、性悪を通り越しているような感じですぞ。

　

２０１さん＞２００の方は、私からしたら、モデルの様でもなく、お金持ちでもないとおっしゃってますよ！！本当に読み間違えなさってるようですが？？大人がこの人となら、支え合い生きて生きたいとおもい結婚するのですから、祝福してあげませんか？
　

レス201って、性格悪いね。こんなに風にはなりたくないもんだ。 　

旦那の自慢ばっかりする人.... 　

自慢できる旦那を持ってるだけいいんじゃないの？
　

201さんーホント恥ずかし。
確かに彼女の書き方だと一瞬誤解して読んじゃうかも。
でもこのTopicにあるような日本人女性の素顔が垣間見えたよね。
むきになって僻む女性と、カナダ人だんなを自慢してたくてしょうがない国際結婚女。イタイ人達同士いい勝負じゃん！ 　

素朴な疑問なんだけど、なんでこちらでカナディアンと結婚する日本人って30過ぎの女性が多いんだろ？あたしの周り、６人の日本人の同僚がいるうち５人が結婚移民で全員が30後半の新婚ばかり。たまたまなのか、実際多いのか。こんなん言ったらいかんかもしれんけど、この人達ってやっぱり旬を逃して売れ残ってしまってたってこと？あ、こんなこと言ったらまた批判がくるか、、、 　

res208
まぁ結婚している当人は国際結婚しているというだけで、鼻高々なんだから、売れ残りとかいっちゃだめでしょ・・・
３０後半まで結婚できなかったんじゃなくて、しなかったんですから 　

あっ、そおーなの（笑？？？ 　

ご自分が結婚してからじゃないと、他人の事売れ残りなんて笑う資格ないですよ？？？（笑）

明日のことなんて自分にすらわからないんだから、今現在の状態だけで他人をジャッジするのは最もばかばかしいことだと思う。
死ぬ間際に「楽しかった〜、良い人生だったなあ」ってしみじみ思える人だけが、本当に幸せだった人だと思います。
でもそんな風に思える人は他人と自分を比べて、見下したり嫉妬したりしない人なんじゃないかな。
少なくとも他人を否定する人は幸せにはなれないと思うわ。
みんな余計なこと考えすぎて、少しずつ不幸になってる気がする。
　

↑211さん納得。
ケナシレスの人、自分の感覚で他人の欠点と思う場所を見つけて自分は違うって思ってどうなるわけ？安心したい？結婚いつするか誰とするかには間違いも正しいもないんだから、本人が良ければ他人に対して大した問題ではないよね。

大体、３０歳過ぎて結婚する人ってカナダに限らず、日本だって今すごく増えてるよね？その理由は売れ残りだけじゃないけど？
もちろん、こちらにいる人も売れ残りだけじゃないよね。
嫌みもほどほどに。 　

２０９さん、「国際結婚した人が鼻高々と思ってる」とあなたが思ったのはなぜ？ 　

＞ご自分が結婚してからじゃないと、他人の事売れ残りなんて笑う資格ないですよ？？？（笑）

私は既婚でーす。
まだ30歳になってませんし。なので売れ残ってません（笑）
私を結婚してないって言ったのも、あなたの決め付けですよね？ 　

↑こういうのをもらってしまった旦那さんもお気の毒。
　

そういう貴方は30オーバー？ 　

でも、売れ残りって一概に言えないのでは？
そういう方もいるんでしょうけど、でもそれはそれでいいんじゃないでしょうかねぇ。人の幸せなんて、周りがどうこう言えることではないし。
私も３０代後半で日本にて結婚、２年前にこっちに移民してきました。
私は３０代半ばまで、好きな事がしたかった（仕事、遊び、どちらも）、なので結婚はしたくなった時に、出来ればいいなぁ、という感じでした。
１０代２０代の頃よりも、３０代になってからのほうが仕事も落ち着いてきて、収入がよくなったので、私の場合は、若い頃よりも自分に投資できるお金、自由に使えるお金が増えたから余計に身を固める、とか、主婦になる、って気持ちにならなかったんですよね。
好きな人がいたり、恋人がいたりする時期でも、「せっかく好きな事が自分の力だけで出来るのに、結婚でそれを奪われるのはイヤだな」って思ってたんです。
まぁ、これも極端な考え方ですよね（笑）
で、３年付き合った彼と３７の時にプロポーズされて、「この人ならうまくやっていけるな」って自然に思ったのと、主婦業に専念することに何のためらいも感じなかったので、結婚を決めました。
もちろん、すごく好きだったから結婚したんですけどね。
だから、好きな事や一人で楽しみたいから、って人もいるんじゃないでしょうか？ 　

所属するコミュによって年代は違ってくるんじゃないでしょうか。私はこっちの大学を卒業して大学時代のクラスメイトと結婚しました。婚期が同じような同級生（国際結婚）などは沢山います。が、会社の人やキャリアのある人、学歴を沢山持っている人、キャリアチェンジをした方や、日本での経験がある方などを含めたパーティなどだと、私の婚期は早い方になります。

また日本でも30代で初婚など珍しくありません。（ただご両親が心配して結婚を押し付けられたりされている方がいるので可愛そうだなとは思います。）稼いでばかりいてふと周りを見渡すと、気づけば財産目当ての人ばかり、という人もいて、それで婚期を逃してしまったりする方もいらっしゃいます。

よく知りもしないのに、売れ残り、魅力がない、なんて失礼だと思いますよ。若くして結婚すればそれが「成功した結婚」というわけでもありませんし。人生何が正解で何が失敗なんて、死ぬ時に振り返っても分からないもんです。自分のやってきた事が本当に正しいのか、不安になる気持ちは分かります。でも、自分のそれが正解だと思いたいから、他の人を失敗となじるのは「成功者」のする事ではありません。他人と比べるのではなく、自分で自分の道に自信を持ちましょう。 　

２１４さん、本当は結婚してないと思う。
もし本当に結婚してるのだとしたらかわいそう。旦那さんだけじゃなくこの人自身も。
きっと結婚それ自体の良さが分からないような生活してると思うから。

結婚して幸せだったら、他人の結婚もリスペクトできるはずでしょう。
幸せの形が一つだけではなく、人それぞれ違うことも。
私にも悩みや心配事もありますが、でも基本は結婚してすごく幸せだから、他の幸せそうな人を見ると、その人が自分とは違う状況の人でも「ああ、あなたも幸せなのね」と、微笑むことができます。
他の幸せな皆さんもそうではないでしょうか？
幸せそうに見える奥さんが心の底では「あの人は３０過ぎで売れ残り」なんてほくそ笑んでるなんて、想像すると寒気がします。心の奥底に深い闇を抱えていそうで。

他人を見下すことでしか自分の幸せを感じられない人は、本当にお気の毒だと思います。
いつかあなたが幸せな結婚生活を送れますように。

　

今出ている意見は、年齢に関して見下げてなくても、日本で、周りの目はいまだにそうだということが事実だからいうのでしょう。
35過ぎで相手もなし独身だったら、両親は心配するでしょう。
海外だから許させるかもだけど、そういう目がまだあるってことじゃない？ 　

＞35過ぎで相手もなし独身だったら、両親は心配するでしょう。
海外だから許させるかもだけど、

★35過ぎで相手もなし独身だったら、子供が日本にいようと海外にいようと、親は心配すると思います。

順番からいえばふつう、親が先に死ぬんだから。

親って、そういうものじゃないですか？

子供に生涯の伴侶がいてくれたほうが安心できるって。

年をとったら、どこにいても、一人で生きていくのはさみしいし、大変なこともいっぱいあるから。
　

そりゃあ親が心配するのは分かりますよ。でもココで批判している人は "自分とその晩婚の人を比べて自分が上だと主張したい" タイプじゃないですかね。親の心配とは明らかに質の違う批判の仕方では。 　

３０代の恋愛って、時間もお金も分別もあってギラギラしてなくて余裕があって、２０代頃の恋愛とは全然違う感じですごく素敵なので、まだ結婚してなくてよかったって思います。（笑
いや、結婚ももちろんしたいんですけどね！これまで独身生活を十分すぎる程楽しめて良かったなって思います。
ちなみに私の周りの国際結婚した人たちは、皆２０代で結婚して、売れ残りは私だけです。
両親は３０目前から心配し始めましたね・・・申し訳ない、早く安心させてあげたい（涙 　

身近にいて、その人のことをよく知ってる人が「そろそろ結婚しないと」と心配するのと、不特定多数に向かって「３０過ぎは売れ残り」と吠えるのとは、全く意味合いが違うと思うのですが…。

私は３０前に結婚して、３０過ぎた今現在も、結婚してよかったと幸せに生活しています。
でも、結婚してない同じ年齢の日本の友達を見ると「ああいう選択もいいなあ」とも思います。
ずっと続けられる能力も仕事もあって、お給料も時間も１００％自分のために使えて、友達もたくさんいて、お付き合いしてる人もいたりいなかったり。
常にアンテナを張り巡らせて、おもしろそうなことにはすぐに飛びつける。

そういう生活が自分に向いているかどうかは、やってみたことがないからわからない。
わからないのに批判するほど、私は人生に長けていない。
時間はすべての人に平等に流れていて、平等に人は一つの人生しか歩むことができない。
自分の人生ですらまだまだ途中なのに、他人の人生を批判できる人など、本当はこの世にいないと思う。

今幸せなこと、悩んでることや心配事も長い人生の通過点でしかなくて、より良い方向に向かえるように人は努力するでしょう？
それが自分の人生を作っていくということでしょう？
枠に当てはめて「あの人は外れてる」と批判することも、「あの人よりも私の方が勝ってる」と比べることも、すべて自分の心を消耗させることでしかないと思うんだけどなあ。

えらそうに書いておいて、でも元はと言えば　『こんな人が何でカナダで結婚してるの？』　こんなタイトルのトピを興味本位で開いてみる私自身は、本当に達観できてないなあと思う。

みんなそれぞれの形で、毎日少しずつでも楽しいこと、幸せなことがある日々だといいですね。 　

＞えらそうに書いておいて、でも元はと言えば　『こんな人が何でカナダで結婚してるの？』　こんなタイトルのトピを興味本位で開いてみる私自身は、本当に達観できてないなあと思う。

あははは、開いちゃった〜！仰る事ごもっともです。笑　そうですね、私も達観できてないな〜。他人の目や他人のステイタスばかり気になるうちはまだまだ精神的に子供ですね。もっと主体的に！他人に流されない人間になりたいものです。