http://bbs.jpcanada.com/log/16/19330.html

で　一度過去に　相談をしたものです。
現在も私は他にアパートを借り　別居中なのですが、、、
週末は　主人と子どもと４人で　夕食を食べに行ったりと
まずます　普通にやっていました

ですが　昨日ショックなことがありました
夕食を食べに行く車の中での話しです

５年前（主人と子ども２人で生活をしていた時）に
一度　日本人の社会人学生さん（Ｓさんとします）を
ホームステイとして　取っていたようなのです
その話は　以前にも　聞いたことがありました

そして今回　４月から　そのＳさんが　戻ってくるというのです
主人も　全くその情報を　知らなかったようで
ビックリはしていましたけど　どうもそのＳさんと　子どもたちが
ものすごく仲良しで　いい関係が未だに続いているようで
Ｓさんは　子どもたちと　メールか何かで　やりとりをして
もうすでに　その話は　まとまっているようなんです

で車の中で　子どもたちは　Ｓさんは本当にいい人で大好き！！　
あんな素晴らしい人他にはいない！！アメージング！！　だの
繰り返す訳です　４月からは　Ｓさんと自分の部屋をシェアして
一緒に生活するだの　何だの　かんだの

私は　子どもたちのために世話をし　反抗されてもがんばり
ついに　精神疲労になり　別居をしているというのに
子どもたちは　私に労わりの言葉もなく　Ｓさん！！Ｓさん！！と
私も前で遠慮なく、、、　ほんとうに　何のために
ココにいるのか　分からなくなりました

そんなにそのＳさんがいいなら　母親になってもらえば！？と
思わず　言いたくなりました　いけないことですが

しかも　そのＳさん　社会人で留学をしていたので
私と年齢も　５つくらいしか　かわりません

実際　Ｓさんが　来るとなると　子どもたちに慕われているという
嫉妬も　もちろんありますが　正直　私は　Ｓさんに会いたくもありません
余計に　神経が　尖ってしまい　私は　子どもたちと　こんな風に
接することはできないと　思い知らされるのが　目に見えているので
怖いという　気持ちもあります

また　全てのことに億劫になり　子どもとも　会いたくないという気持ちが
復活　してきました

話を　聞いて下さり　ありがとうございました

家主に断り無く、子供と話しただけで大人が滞在すると思いますか？常識的に考えるとありえないと思うのです。

↑のかたにつけたしですが、前回のときはとぴ主さんが同居してたときでしたでしょ。今回はお子さんとご主人のみということで状況が変わりました。
Ｓさんは当然女性ですよね。たぶんＳさんはご主人とお子さんたちの家に滞在は致しません。常識ある女性であればしないでしょう。

ご主人に直接話を聞けば理解できるはず。

↑すみません。御主人も事情を知らなかったとのことでしたね。ではＳさんは滞在いたしません。子供だけの判断だけでしょう。いくらなんでも奥さんと別居状態、、離婚が決定的ならいいですがそうでない状況ですよね。御主人もあなたと5歳ぐらいしか年令が違わない女性を寝泊りさせることはしないでしょう。ましてやとぴ主さんもご存知の方ですよね。常識あるご主人、Ｓさんであれば、絶対にない話でしょう。

早い　お返事　ありがとうございます
前回のときは　わたしは　まだ　主人と　出会う前なのです
で　今回は　私は　別居していますので　Ｓさんとは　面識もありません

車の中で　子どもたちの　Ｓさんウチに来てもいいよね？？という
質問に対し　主人は　ＯＫと答えました
ですので　４月から　Ｓさんは来るのだと思います

もちろん私の嫉妬や　嫌だという気持ちは　昨夜主人に　伝えましたが
君が気にすることじゃない　子どもたちとＳの関係だから　と
考えているのだか　考えてないのか　分からないような形で
その話は　終わりました

＞車の中で　子どもたちの　Ｓさんウチに来てもいいよね？？という
質問に対し　主人は　ＯＫと答えました

＞君が気にすることじゃない　子どもたちとＳの関係だから　

うーん、、ご主人がその気がなくても一応大人の男とおんなですからね。

子供だけの問題と片付けることが出来るのかな。例え何もなくてもあなたは疑いますよね。普通は、あらぬ疑いをかけられるのは誰でもいやですから、宿泊はさせないでしょう。

私は日本人的昔的考え方でしょうかネ。普通は常識的に考えても上でおっしゃってるお二方の意見が正しいと思いますけどね。といっても、人の心は10色ですから何とも言えないです。

とぴ主さんのお気持ちはＯＫ？。わたしがあなたの立場ならＮＯです。Ｓさんの立場なら昔の彼ではないのです。これもＮＯです。但しＳさんはご主人が再婚をしていることを知らないかもしれないですよ。お子さんが言うとは思えません。

再婚を知っていて押しかけるならたいした女性よね。でも知らないかもしれないからそのところは私にはわからないわ。

レス　ありがとうございます

私は主人とＳさんが　どうこうというより
こんなに　子どもたちのためにがんばってきたのに　
私と　子どもたちとは　うまくいかず
そのＳさんと　子どもたちは　ものすごく　良い関係を築き
しかも子どもたちが　ものすごく　慕っているという
Ｓさんが　４月から　また　子どもたちと生活をする
ということが　嫌なのです

たぶん主人から聞く　Ｓさんの様子だと　日本と縁が遠く
たぶん　家族にも恵まれなかったのでしょう
それで　子どもたちの　親が離婚して再婚して　というような
状況も理解し　慕われているのだと　感じました
また　Ｓさんは　恋愛面に関して言えば　開けっぴろげで
まったく気にしていない　ケアレスな人だとも
感じられました

主人とＳさんが　どうこうというのは　私は　心配していません
一応　そこは　信じていますので

何より　Ｓさんと子どもたちの　関係に　嫉妬を嫌気を感じます

きっと、ままははさんと、連れ子とは、性格が合わないのかもしれませんね。
それか、子供達は、ママの後釜はいらないと感じてるか。。。
いずれにせよ、性格が合わないものは、何をしても無駄だと思います。
機嫌をとりに近づくと、余計離れるし。
経験ありませんか？うっとうしい人とは、同じ空気も吸いたくない感覚・・
きっと、子供達は、ワザといじわるで、あなたのいるところで、日本人Sの話題を出しているのだと
思います。（あなたも薄々感じてるのではないですか？）


その子供達がいくつか知りませんが、いつかは親のもとを去っていきます。
それまでは、距離を保ちつつ生活すればいいのでは？

Ｓさんと子供たちが良い関係を築いている。といっても、お友達としてですよね？
継母とは全く違う立場です。トピ主さんのライバルではありませんよ。

日本から、子供達のお友達が来る。というぐらいに思っておけばよいのでは？

多分Ｓさんについては、子供達がわざと、引き合いに出している気がします。
あてつけ、ですかね。
絶対わざとですよ。
性格の悪い子供達だね・・・。

きっと今までトピ主さん、努力し過ぎたんじゃないでしょうか？
お母さんになろうと。
だけど子供達にとっては大事なお父さんを取っていった人であって、絶対にお母さんとは認められない人、なんだと思います。

だから割り切って、ご主人の妻として生きられたらどうでしょうか？

私のカナダ人の友人もトピ主さんと同様の立場ですが、連れ子についてはアッサリしたもんです。
親になる気もないし、なりたいとも思わない、あの子達はあの子達、といったような。
少し考え方を変えてみて、肩の力を抜いて抜いて！

トピヌシさんは、子供やSさんに怒りや嫉妬がいっているのだと思いますが、これは旦那さんに問題ありだよ。

どうして旦那さんを庇う？
愛しているから？

ふつう、別居になっている状態で、いくらやましくなくとも独身の女性を泊まらせるのは妻に対して配慮がなさすぎ。
周りの人たちだって妙に思うでしょ。
まだ４、５年の結婚生活だったら新婚のうちだよね。それで別居。別居中に違う女性を住まわせているっていったら、トピヌシさんの顔も丸つぶれだよね。
そのくらい配慮して当然だと思う。
旦那さん、結婚２度目でしょ。
一度懲りていたら、普通慎重になると思うんだけど。

子供が約束しちゃったのなら、当座の２、３日だけ泊まらせることにして、子供にも勝手に決めちゃ駄目だぞ、とか何らかの注意をするべきです。
継母とうまくいかなくとも、最低限リスペクトするべきだということを教えるべき。
母親のいない子供たちで不憫だからと甘やかしているんでしょうけど、この旦那さんは駄目じゃない？
いい父親かどうかはわからないけど、夫としてはぜんぜん駄目。
どうして揉めそうなことに巻き込まれていくんだか？

日本人だからどうのということじゃなくて、私の周りのカナディアンの男たちも継子や姑など夫婦関係以外の事情で別居している時に、そういう行動をするほど無神経な人はいないと思うな。
ちょっと想像できません。

子供たちとうまくいかないのも、旦那さんがうまくとりなしてくれないからじゃないんですか？

それでＳは日本から来るの？

来るなら話はまた違ってきますよね。

>主人とＳさんが　どうこうというのは　私は　心配していません
一応　そこは　信じていますので

こういうことで片付けてしまうとぴ主さんの気持ちが知れないです。
と
ご主人は男性、Ｓさんは女性ですよ。2人に関係はないとしても、赤の他人のそれも異性を宿泊させるわけですよね。いくら子供がいいといっても、ご主人も一緒にＯＫはないでしょ。

＞車の中で　子どもたちの　Ｓさんウチに来てもいいよね？？という
質問に対し　主人は　ＯＫと答えました

ご主人様はあまりにも無責任ですね。
Sさんと子供タチ、そして旦那様が一緒に生活をするってことですよね。

でもトピ主さんだけ別居。

ありえない・・・・・。

トピ主です　みなさん　レスありがとうございます

レス７さん、９さん＞＞
確かに性格は下の子はまだしも　上の子とは全く合いません
子どもたちが意地悪で　わざと　私の前でそういうことを言っていると
確かに　感じましたが　本当に　無神経で　周りを気にすることなく
言っているのかもしれないと　思いました
日本人ではないので　周りの人の気持ちを気にすることなく
自分の思ったこと　感じたことを　他人がどういう気持ちになるかなど
あまり考えてないようにも　思いました
カナディアンだから　というか　主人の子どもは特に
距離を保てたら　どんなに楽かと思うのですが　
１８歳までは　主人にくっついてくるから　
そこを何ともコントロールできず　精神的にしんどい　状況です。
以前にも　母親になろうと思わずに　切り離して考えるように
努力をしたのですが　やはり主人の子どもである以上
切り離したくても　切り離せない関係というか
わたしも　そういう風に　頭をやわらかくして
グチグチ考えない性格になれば　本当に楽だと思うのですが
持って生まれた性格でしょうか、、、考えては落ち込みしてしまいます
そしていつまでたっても　子どもたちに遠慮を　してしまいます
バカですよね　子どもたちは私に言いたい放題なのに
私は言いたいことも言わず　我慢ばかりして、、、
本当に考え方を変えて　気持ちの切り替えをしていきたいと
思います　がんばります

レス８さん＞＞
主人も８さんと同じように　友達感覚で慕っているのだから
私とは違う立場だと　言いますが　はたしてそうでしょうか。。。
私とたった５つくらいの　年の差しかない女性を
慕っているのであれば　頼りになる存在　母親の代わりという
感覚になりませんか？？
私は　そういう風に感じてしまったので　Ｓさんに嫉妬をしています

レス１０、１２，１３さん＞＞
私が　鈍感なのでしょうか、、、
全くそっち方面の心配は　していませんでした
レス８さんへの返答にも　書いた通り　主人は子どもたちの友達が来る
という感覚で　いるのだと　思います
私と主人は　不仲が原因で　別居しているのでは　ないんです
主人に止められながらも　私が子どもたちと生活を一緒にできないので
別居をしています　
私がもし別居をしていなくても　別居をしてても　どちらにしても
Ｓさんは子どもたちに会いに　来るのだと思います
また子どもたちも　全く　気にしている訳が　ありません
それと　子どもたちが反抗期なので　子どもたちが計画していることを
抑制しようとすると　また頭痛のするような　いざこざがあるのは
目に見えているので　呑んだのかも知れません
もちろん　悪いことをした時は　きちんと教育はしていますが、
今回のことは　子どもたちに否がある訳では　ないので、、、
しかも　Ｓさんを招待できない理由が　私となると　子どもたちは　
それはもう　歯止めが利かないくらいに　爆発するでしょうし、、、

みなさんの意見を受け止めて　もう一度　主人と　話をしてみたいと　思います
ありがとうございました

トピ主さんわかってないな。ま、だから悩んでこんな所でトピなんて立てるんだろうけど。

そのSさんって人がもしトピ主さんと同じ立場(父親の新しい妻)だったらきっと、いや絶対その子供達は今トピ主さんにしている態度をSさんにするよ。
子供達はトピ主さんが気に入らないんじゃなくって父親の新しい妻だから気に入らないってだけだからどんなに努力したってそう簡単には仲良くなれないでしょう。
いや、世の中には同じ状況でも上手く仲良くやっているミックス家族も沢山いるでしょうけどね。

どっちにしてもそのSさんと旦那さんの間に何かあるかもと言う疑いや恐れがないなら何も心配することないでしょう。
子供達に好かれるSさんに嫉妬なんて子供達と仲の良い学校の友達に嫉妬しているようなもんで滑稽です。

トピ主さんはなんか精神的に幼い感じです。もっと成長しましょう。

＞＞しかも　Ｓさんを招待できない理由が　私となると　子どもたちは　
それはもう　歯止めが利かないくらいに　爆発するでしょうし、、、


これを子供に納得させられない（爆発を制御できない）なら、旦那さん、父親としても相当無能だと思います。
そういうケジメがつけられないくせに、何で再婚なんかしたんだか？
だいたいがトピヌシさんを引き合いに出さなきゃ、Sさんを招待できない理由が言えないなんて。「以前とは事情が違うから、駄目」で済むでしょう。
Sさんに、「再婚したから泊まらせてあげられない」って電話して、Sさんから引いてもらったっていいのだし。

これは、旦那さんが無責任だし、思いやりがないよ。
ましてや、うまくいっている時ではなく、別居中でしょ？
今後問題解決してうまくやりたいと思っているなら、なおのこと神経を使っていいのではないですか。

トピヌシさんも考え直したほうがいいのでは？
旦那さん（父親）がこういう態度では、子供たちからリスペクトしてもらえるわけがないです。
旦那さんさえもトピヌシさんをリスペクトしていないんだから、子供たちもそれを見習うでしょうね。




＞＞私が　鈍感なのでしょうか、、、
全くそっち方面の心配は　していませんでした

旦那さんの行動が世間一般の常識から外れているんじゃないかというのは、そっち方面のことではないです。
妻への配慮のなさ、無責任さです。
浮気の心配がまったくなくても失礼な話です。

私はこの旦那さんに心底怒りを感じています。トピヌシさんは、なんとも思わないんですか？

なんでこのトピ主、句読点使わないの?

↑

ポエムだからです。

ままははさん、大変だけど頑張って下さい。

子どもたちに、明るく軽く言ってみたらどうでしょうか？
いいな〜、sさんはみんなと仲よしで。
私ももっとあなたたちと仲良くしたいから
sさんが羨ましいわー！

秘めた思い(ポジティブに)を相手に吐き出してしまうと
楽になると思いますよ。

とぴ主さん幸せなのかなあ。

ずっと子供のことで悩んでますよね。当然再婚でこぶつき男性だから仕方ないにしても、人の一生一度きりだからね。なんかさ〜、かわいそうだよね。もちろんそれを選んだの、はとぴ主ではあるのだけれど、。

こういうとぴ主さんの気持ち、ご亭主が無理解ですよね。鈍感。いろいろなことでずっと苦しんでいるのにね。

私だったらとっくにお手上げだわ。辛抱にも、苦労にも限度がある。連れ子が18歳になるまでっていってるけど、18になれば必ず家を出て行ってくれるのかな。それとも追い出すのかな。

幸せってなんだっけ。
別居結婚も5年？？いくら事情とはいえ不思議です。

ダンナさんとＳさんに嫉妬するなら話はわかりますが、そっちは心配ないのですよね？

子供達の友達が自分の年齢と近いからって、嫉妬するのはおかしな話。
子供達にＳさんといういいお友達がいてよかった。とは思えないのですか？


話が違うかもしれませんが、姑が私のことを「本当の娘だと思っているから」と何かと世話を焼きたがり、料理を教えてくれたり、一緒にお出かけしたがります。正直、とってもとっても面倒です。
何かと理由をつけて断ったりしますが、１０代の頃だったら「私にかまわないで！」と反抗していると思います。

でも、姑と同世代の他人のオバちゃんとは結構仲良くなれたりします。
今、とても仲良くしているＡさんという５０代の方がいます。彼女も英語が母国語ではない移民という共通点はありますが、仲良くできるのは単に”他人”だし”友達”だからです。年齢なんか関係ありません。

もし、姑に「Ａさんはいいなぁ。仲良しで。」なんて言われたり、姑が嫉妬するからＡさんとは会うのは遠慮するべき。なんて言われたらますます姑が嫌いになります。

でも、Ａさんとは気が合うと言っても、嫁姑という立場で会っていたら・・・
やっぱり仲良くするのは面倒だったと思います。


”義母”と”友達”は違うものです。

数人の方が指摘しておられますが、
すべての問題は、トピ主さんとご主人の問題だと思います。
今は、子供たちが大きな問題として表れているので、
焦点がぼやけているように思えます。

この先、子供たちが離れていって、本当にご主人とだけの生活になった時、
今度は、ご主人との問題として、浮上してくるような気がします。
もう少し冷静になって、自分の立場とか扱いとかを外側から見れませんか？
まずは、自分に自信を持たないと、他人はリスペクトしてくれません。

子どもにとって親の離婚、再婚はセンシティブな問題ですからね。子どもがあなたを、嫉妬して継母として受け入れたくなかろうが、父親の決断ですでに再婚されて、あなたは家族の一員であり、母親として世話もしているのに、子どもたちに遠慮して何も言えないことが問題ですね。もっと彼らの本当の自分を見せたらどうですか？
悪い態度や悪いことを言ったら、真剣に注意したり怒って、正しいことを教えてあげる。
それだけでなく時には冗談を言ったり、とにかく楽しい明るいお母さんを演じていれば、少しづつ子どもとの溝が小さくなるはずです。義母でもあなたは、母親として彼らを自分の子供として、ちゃんと指導することです。一生懸命お世話するだけならメイドと変わらないです。別居をやめて一緒に暮らして、新たに
親子関係作りに挑戦してみては？それには、あなた自身の態度も変えること。
彼らをお客様扱いせず、自分の子供として奮闘して下さい。父親もあなたをサポートすること。sさんが、子供の友達として泊まるなら、あなたもそこに居合わせるべきですね。私なら親として観察したいです、子どもに悪影響を与える友達じゃないかどうかと、夫との関わり方に問題がないかどうか？
家族は、仲が良いほど幸せです。家族なら、多々ぶつかり合いもあります。
あなたも、母親としての自覚を再確認して、この壁を乗り越えてください。
簡単ではないけど、家族が幸せになるための試練です。

継母って立場難しいですよ。子供に優しくすれば継母だから、、きつくすれば継母だから、どちらにころんでも、よくとってもらえない。これが実の親子関係と違うところなんですよ。

それがやはり生んだことのある親子関係と、継母の違いでもあるわけ。いくら自分が決心したとはいえ、結婚されてからずっと苦労の連続ですね。

ご主人もなんだか頼りないです。ほんとに親子になりたいなら洗いざらいさらけ出すことでしょうけど、又これも実の親子とは違う感情が生まれる可能性が大です。別居はここちいいですか？お子さんと会うことがないので気分的には楽でしょうけどね。たまにあって食事して、なんかいつまでも他人ですよね。

別居も長く続くとなるといざ同居して違和感ないですかね。夫婦はやはり一緒にいてよいときも悪いこともお互いに分かち合わないと心のそこからの信頼はうまれないと思います。

継母、継父は難しいと思います。
自分の子供なら、しかれる事も継子だと遠慮があるし、どんなに腹が立っても、自分の子だから許せる事もあるんですよね。。。
榎本加奈子も、再婚（彼女は初婚）当時は、上手くやっていたようですが、
子供達も、すごく彼女に懐いて、実の母の事は悪く言っていたらしいですよ。
自分の子ができてからは、結局継子たちと上手くいかなくなって、継子たちは、
あんなに嫌がっていた、実の母の所に出ていったそうです。

私も友人に、未婚で子持ちと言う人と不倫の上で、（この女性の為に、妻と子を捨てました）
コモンローやっている人がいるんですが、やっぱり、最後の最後は、自分のことは違う
難しいと言っています。
いつも、「当たり前。自分の奥さんと子供を捨ててそっちを選んだんだから、あんたは
苦しんで当たり前。」と言ってやります。馬鹿ですよね。
もちろん親権は元奥さんが１００％持っていて、彼は実の子には会う事も出来ないそうです。
ずれてすみません。

それぐらいの覚悟があって結婚しても、継子との関係は難しいのだと思ったので。。

>私と主人は　不仲が原因で　別居しているのでは　ないんです
主人に止められながらも　私が子どもたちと生活を一緒にできないので
別居をしています

ご主人の事は全く分かりませんが、家事などの面倒な事を自分でやるのが面倒だからとか
利用する為に止める人もいましたよ。

そういう人は、良い事だけ言って実際に問題解決の為には努力してくれません。

トピ主さんは、ご主人のどういったところが好きで
今も別れず自分だけが辛い思いをしてまで夫婦でいたいのですか？

私だったら、確実に離婚してます。
自分の人生の時間がもったいないので。

こんなに妻が苦しんでるのに、特に何もしてくれないご主人。
愛されてる気がしません。

トピ主さんは、もっと自分の為に時間や労力を使って
幸せになるべきだと思います。

バツ1なのは、ちゃんと理由がある。

他の方も仰る通り、子供のことだけでなくご主人の態度についても、よく見直して話し合ったほうが良いと
思います。
あなたが家族のお世話をしているのに、敬意を払えない子供たちをどう躾していくのか？
sさんを招待するか否か、まずは夫があなたの意見を確認するべきですね。

忍耐強いことはいいですが、あなたは自分の気持ちを相手にしっかり表現していかないと、全く相手にしてもらえません。
仲の良い家族になりたくて頑張っていることや悪い態度や事件がおきたら、怒りや悲しみを大袈裟にでも
表現してますか。
相手もあなたの出方を試しているのです。
自分の心の健康の為にも、自分の気持ちを相手に伝えることが大切です。