アメリカ人の場合、ほとんどが米兵か英会話講師のルーザー君と外専日本女。
モテない＆貧乏アメリカ男ですね。
トルコ、インド、イランなどの第三世界からの貧乏君には
日本人男に相手にされないブスデブ女子が次々結婚し、永住権を与えては離婚されてます。
うまくいってるのは、
私が知ってるケースだと、美人スタイル最高の日本女と
国籍にかかわらずエリート＆金持ち外人ケースですね。
その他はほとんど離婚してる。
米兵なんかほぼ１００％近いらしい（なぜかと言うと、単なるセックスしたさでアジア女を食ってるだけだから）

あなたの理論で言うと、私は離婚しないかな〜 　

＞美人スタイル最高の日本女と
＞国籍にかかわらずエリート＆金持ち外人ケースですね。
うちこれです。結婚持続率２０％の中に入るのかな、、、。 　

うちのアメリカ人、トルコ、インド、イランなどの第三世界からの貧乏君じゃないし、最醜日本人「オ・ト・コ」でもない。グランゼコール出身のエリート、だから関係ないわ。

でも、「外専」なんて言葉を使っているから、きっとゲイを相手にしている情けない日本人男に違いないわ！ 　

グランゼコールのアメリカ人？フランス人じゃなくて？留学生かな？ 　

>日本人男に相手にされないブスデブ女子が次々結婚し、永住権を与えては離婚されてます。

日本での話ですか？
日本は結婚しても、外国人に永住権はあげないでしょう。
（数年後帰化するなら別だけど）
期限付きの配偶者ビザだから、離婚したら、次回更新できないよ。
でもそういう男は、また別の女を捕まえて結婚するのかな？ 　

ルーザー同士は恋愛経験が少ないからうまくいきづらいっていうのもあると思うよ。初恋は実らないっていうし。
私の周りでうまくいってる人達は、外見とか金持ちとかじゃなくて、お互いを尊重するのがうまい人。日本人同士でも育った環境の違いでケンカしたりするし、文化の違いが必ず問題になる国際結婚ではこれはもっと重要になってくる。 　

昔に私が部屋を借りてた家主さんが米兵と結婚された女性でした。

お子さん二人いて、結婚後何年も経つみたいですが円満でしたよ。


　

トピ主さんへ
話はわからなくもないですが、この情報のソースは何ですか？ 　

RES１、２へ
長い事すんでますが、ワーホリやビジターらしき若い子以外で、VANでそんな日本人みたことないです。 　

白人からしたら、日本人女はかもか？ 　

＞RES１、２へ
＞長い事すんでますが、ワーホリやビジターらしき若い子以外で、VANでそんな日本人みた＞ことないです。
あなたはVANに住んでいる日本人女性全員知っているんですか？「長い事」＝VANにいる日本人女性全員の婚姻関係知っている　ではないでしょう？国際結婚を話題にしているのであってVANのいる日本人女性に限っている訳でもないでしょう？ 　

バンクーバーに住んでいるすべての女の子を知っています。 　

You don’t know me. 　

トピさんの言おうとしていること
わからんでもない、、
特に黒人と付き合ってる女の子は美人がいない（日本で言う）
黒人特有の綺麗という基準に当てはまった女の子は
日本人や、カナダ人からしてみれば、
綺麗とは言いがたい。
しかしながら、黒人からは綺麗と思われている。
文化の違いかな？

まあ、米兵とは結婚しないほうがいいですね。
なぜかといいますと、
アメリカで兵隊になる男性は、家が貧乏、仕事が見つけられない、
とか、色んな悪い条件が揃った人が多い。

スタートが悪いと、なかなか上には這い上がれないしね、
かわいそうだね、
彼らのせいではないんだけどね、、、。
　

トピさんの言おうとしていること
わからんでもない、、
特に黒人と付き合ってる女の子は美人がいない（日本で言う）
黒人特有の綺麗という基準に当てはまった女の子は
日本人や、カナダ人からしてみれば、
綺麗とは言いがたい。
しかしながら、黒人からは綺麗と思われている。
文化の違いかな？

まあ、米兵とは結婚しないほうがいいですね。
なぜかといいますと、
アメリカで兵隊になる男性は、家が貧乏、仕事が見つけられない、
とか、色んな悪い条件が揃った人が多い。

スタートが悪いと、なかなか上には這い上がれないしね、
かわいそうだね、
彼らのせいではないんだけどね、、、。
　

トルコ人の旦那が日本人の女をつかまえて結婚、その後日本に渡り（奥さん側のお金で）トルコ料理店に行って奥さんがトイレに入っている間に



逃走、行方不明という話があったな。 　

言いたい事はわかるかも。
私だって旦那がエリートじゃなかったら恋愛する対象にも入ってなかったし。
別にエリートだから結婚した訳ではないですよ。
でもね、外人と付き合うならその辺の日本人より更に優れてないと興味もわきませんよね。
やっぱり、外人ってだけで選んでると離婚率は高いと思う。
大体エリートと結婚してる日本人の人は、外人と結婚したとあまり意識してないですよね、私の友達を見てもそうですが。
　

なんんだ外人好き子じゃないか？
中身が大切だよ
外人もあんたの事セックスの対象としてしか見てないよ 　

こんな現実も知らないで
「日本人は男よりも女が持てる」
という妄想を抱いている日本人女の知能指数よくわかるだろう。 　

変なの。どうして日本の男は外見ばかりこだわるのかしら？
どうして日本の女はステータスにばかりこだわるのかしら？
別にそれが劣るからってカップルが幸せじゃないとは限らないでしょ。

美人は３日で飽きる。
お金だっていつかはなくなるんです。 　

美人は３日で飽きる？

それはブスの僻み文句よ（笑） 　

何で国際結婚で離婚した人がこんなに叩かれるのか理解できません。日本で馬鹿な男と結婚した女性が離婚するのと、馬鹿な外人と結婚した日本女性が離婚するのと、いったい何が違うのか？
大体離婚は、相性が合わなかったり、価値観が一致しなかったり、理由も千差万別。そんなのは相手が日本人でも外人でも、誰にでも起こり得る事。
結局、外人にコンプレックスを持つ馬鹿な男が、もてない自分を棚に上げてトピを作ってるのかな？（笑） 　

トピ主の頭がハゲる確立も８０％よ（笑） 　

test 　

＞日本で馬鹿な男と結婚した女性が離婚するのと、馬鹿な外人と結婚した日本女性が離婚するのと、いったい何が違うのか？

それは両方ともダメダメだよ。だけど国際結婚の場合はよりハードルが高いと事前にわかっているだけにダメ度が上ということでしょう。
　

＞国際結婚の場合はよりハードルが高い

日本人同士だから、ハードルが低い？それは違うと思う。日本人同士なら日本人同士特有の難しさだってあるでしょ？用は本人同士の相性と努力。両方が上手くいけば結婚も長続きするし、どっちかが駄目でも上手くいかない。結婚ってそう言うもんじゃないですか？日本人同士でも難しいし、相手が外国人でも難しい。ただ、『何が難しいか』そこが違うだけです。文化・言葉・風習・家族・・・etc
相手が日本人でも、すっごい田舎出身へ嫁げば、恐ろしい苦労が待っています。 　

言葉が通じる日本人同士でも難しいのにさらに言葉の問題、習慣の問題と上積みになるわけだよ。
変わらないというのであれば国際結婚如何にかかわらず結婚生活に
むいていないということだろうね。 　

＞２７

自分が英語が話せないからといって
外人と結婚している、もしくは彼氏を持っている日本女性を
あなたの英語のレベルと一緒にしないでね。
しっかりコミュニケーションとれてますよ、
周りの友達も皆しゃべれますよ（笑 　

＞自分が英語が話せないからといって
意味不明

ちゃんとコミュニケーション取れていたら離婚なんざしねーわな。 　

あのね、いくら言葉が通じても、相手を分かろうという『努力』が無ければ、意思の疎通なんて出来ません。
でも、言葉がネイティブ並みじゃなくても、相手を分かろうという『努力』をする人は、一生懸命相手を理解しよう、自分の意思を伝えようとして、普通の日本人同士よりも沢山会話をしたり、分かり合う努力をしたりするわけです。
また、言葉が多不自由なら、余計な一言を言わなくて上手くいく場合もあるのです。

だから、言葉の問題だけではなく、用は『相性と努力』。いくら努力をしても相性が悪かったら上手くいかないし、いくら相性が良くても、お互いを労わり理解する努力をサボると上手くいかないのですよ。

これが結婚。
＞変わらないというのであれば国際結婚如何にかかわらず結婚生活に
むいていないということだろうね。

こんな事言ってますが、結婚問題って、そんな上辺だけの問題ではありません。


　

＞２９

あなたが言う、ちゃんとコミュニケーションが取れる
日本人同士でも、たくさんの方が離婚してますけど、、、

あなたの方が意味不明。 　

＞２９

あなたが言う、ちゃんとコミュニケーションが取れる
日本人同士でも、たくさんの方が離婚してますけど、、、

あなたの方が意味不明。 　

だから両方ともダメダメだよ。国際の方は輪をかけてダメ。 　

＞言葉が通じる日本人同士でも難しいのにさらに言葉の問題、習慣の問題と上積みになるわけだよ。

あなた国際結婚、もしくは外国人の彼女とか
持ったことあるの？
そういう経験ないでしょ、
言葉でわかるわよ、
国際結婚をして幸せに暮らしてる人は
そんな考え方ぜったいしないからね。
想像だけの世界で
雑誌から抜き取ったような言葉ならべてるだけじゃない、

あなたの言葉にはなんの奥行きもなにもないわ。
人の言葉借りてしゃべってるだけ。
そういう、レス、
読んでてもまったく面白くない、、。
自分の言葉でしゃべりなさいよ、
自分の経験からのね。 　

英語でもコミュニケーションが取れている？
それでも離婚してるのなら救いようがないだろ。 　

２９じゃないですが、、、
なんだか↑のかたがむきになっているようなので。
２９さんが、
＞言葉が通じる日本人同士でも難しいのにさらに言葉の問題、習慣の問題と上積みになるわけだよ。

というのは、コミュニケーションだけが離婚の理由とは言ってないと思うのですが。 それ以前に結婚は難しいことがあると。
だから、日本人でももちろん離婚するし、外国人だとその率がさらにコミュニケーションの問題が絡んできてアップするのでは。
そういうことを２９のかたは言いたいのだと思います。
　

＞英語でもコミュニケーションが取れている？
それでも離婚してるのなら救いようがないだろ

ちゃんと読もうよ〜。誰もそんな事言ってないでしょ？英語でも、コミュニケーション取れてて相性も良い人は離婚しないし、相性が悪かったり、言葉が通じても相手を理解しようとしなかったら上手くいかないって、皆言ってるのに・・・。英語の事だけ取り上げて言うのは浅はかです。
それに、離婚してもその人の人生。良い結婚したけど、結局は価値観が違って離婚、でも円満離婚だったり色々あるので、国際結婚を一括りにして考えるのはどうかと思います。結婚という大きな枠で考えた法が良いですよ。

あと、それぞれの事情も知らないで、国際結婚した挙句に離婚しただの、それが駄目だの言うのは全く馬鹿げています。日本人同士でも国際結婚でも、離婚した人には簡単に言えない事情があります。それぞれの修羅場をくぐって逞しく人生を生きてます。他人に『駄目だ』とか言われる筋合い無いですよ。
そんな事を言っている人、将来は離婚しないでくださいね。 　

ごめんなさい、私すべて読んでないので、流れをつかまずに投稿してしまいました。２９さんの上で書いてた言いたいこともなんとなくよく理解できたので。
国際結婚は色々と困難がつきものですが、乗り越えてしまえば日本人とか外人とかそういう壁はほんと関係なくなると思います。我が家も国際結婚ですが、日本人以上に私は分かり合えているとおもうので。他の外国籍同士（日本人ではない）のカップルも見ていて、同じように感じます。 　

離婚率から言うとres37の意見は肯定できない。

あまりにも安易に結婚しすぎなんだよ。 　

↑だからどうなの？それも、それぞれの人生。他人がとやかく言うことではない。 　

私はRes.37さんの言うことは的を得ていて、ものすごく納得できる意見だと思います。それに比べて、Res.39さんは自分が結婚できないから、ひがんでいるだけのように聞こえますよ。
離婚率は日本人同士でも最近はかなり高くなってきてます。それは、最近の女性が安易に結婚しすぎと言うよりは、昔は単に耐える女性が多かっただけなんじゃないですか？それに、専業主婦が多くて自立できない女性も多かったし。それが証拠に今は熟年離婚もかなり増えてますよ。 　

＞自分が結婚できないから
思いこみも甚だしい。
どうやって判断しているのかしらね。

80パーセントの根拠は知らないがもしそうなら尋常じゃない確率だよ。 　

この８０％と言う確立はどこから来るのですか？ちゃんとしたソースがあるんでしょうか？ 　

＞ひがんでいるだけのように聞こえますよ。

『のように聞こえます』って言ってるのに・・・。思い込みも甚だしいのはいったいどっちなんだろう・・。 　

上のコメントはRes42さんに対してです。 　

80％にいちいち反応しなくても流せばいいのに。。。って思うのは私だけかしら。
このファミリーコーナーのトピ見ているだけでも”離婚”のトピの多さにはビックリしてしまうのだけれど。
80％っていう数字はオーバーな感じだけど的外れじゃないって思うわ 　

私の周りの沢山の既婚者の中で、離婚した、若しくは離婚しそうな人って、ひとりしか居ません。だから、このトピを見てビックリしました。１０組の国際結婚カップルのうちの８組は離婚、って・・・。 　

＞＞ひがんでいるだけのように聞こえますよ。
それが思いこみなんでしょう。 　

別に赤の他人が結婚しようが離婚しようが、かまわないと思うけど・・・。
トピ主は一体、それがどうした？
何がいいたいのだろうか？

よくわからん 　

ようは、外国人ルーザーと結婚するような人は、日本でもロクな人と結婚しないってことじゃないのですか？

極論？　
まー外人ってだけで、要素が見えなくなっちゃう人も多いのかもしれないけど・・高学歴な女子がヒモ外人と結婚して、養ってる人もいるけど、やっぱり高学歴だけど女子としては日本でも厳しかったろうなあ・・・って思うタイプだったりします。
でも彼女は自分で養える力があるので、ルーザーと一緒にあり地獄とは又話が違いますがね。

　

熟年離婚もこっちは最近多いみたいです。（日本もそうみたいですが）
国際結婚は年数とともにしんどくなるみたいです。
80％っていうのは？ですが今、国際結婚でうまくいっている人が10年後、20年後はどうかなって思うと80％って意外と近いかなって思います。 　

85パーセントの根拠はどこだろう？とググってみたら厚生労働省が出している統計によると日本人同士の離婚も国際離婚も率はさほど変わらないみたい。
え？と思ったのは夫が日本人の国際結婚が約30907件なのに対して妻が日本人の国際結婚が8604件と3倍近く差があるんだな。
男の方が国際結婚の件数が少ないだろうと思っていたから意外でしたわ。
　

＞夫が日本人の国際結婚が約30907件なのに対して妻が日本人の国際結婚が8604件と3倍近く差があるんだな。

私も女性のほうが国際結婚多いのだと思ってました。びっくり。 　

先進国の人と結婚しているのは女性が多いけど、フィリピン人など後進国の人と結婚しているルーザーの日本人男性がいかに多いかっておとですよ。 　

↑
日本人の女性に相手にされない駄目男が
外国から嫁もらってるんでしょ、
貧乏な国から、、

向こうは自分の国が出たくて
どんな男とでも結婚するからね。

そう比べると、
女性の国際結婚
愛がありますね。 　

このトピは何が言いたいの？何で他人の結婚と離婚がそんなに気になるの？離婚した人達は、幸せな時期や辛い時期、色んな経験をして一皮向けた人達。ここで、浅はかな先入観や偏見に基づいて、国際結婚を馬鹿にしたり、国際結婚で離婚した人は駄目だとか言ってる人達に馬鹿にされる言われは無いですよ。
国際離婚した人は駄目って、そんな事言ってる人の方が駄目でしょう。人の離婚や結婚を気にするより、自分の結婚生活のことを心配したら？
大体離婚率８０％なんて・・。その半分くらいが本当の所でしょう？ 　

↑
きっと
トピ主さんが辛い経験をされて
それを皆さんに伝えたいだけでしょう。
本人が幸せならこんなトピたてないでしょう、
人を非難するようなトピは。 　

＞そう比べると、
女性の国際結婚
愛がありますね

ホント、その通りですね。
　

そういえば、私が日本に一時帰国するとき、職場のフィリッピン人女性達から　どんなに年とっててもいいから金持ちの日本人男性を連れてきてって頼まれましたよ。
まあ、半分ジョークでしょうけどね。

日本人男性と外国人女性の国際結婚の場合、基本に愛がないことが多いから離婚率も高いのでしょう。 　

　色々な意見が有りますね。私は結婚して6年過ぎてます。私の周りの国際結婚の人達はほとんど離婚してません。1人くらいです。それも勝手ながら思うのだけど、外国人とかだからってことは無く、日本人同士の日本での離婚と同じ状況でした。どちらかというと日本に居る友達の方が沢山離婚してます。昔はそうかもしれないけど、今は日本もカナダもアメリカもそんなに変わらなくなってきているのでは？
　トピ主さんの意見も否定は出来ません。中には居るのかもしれません。結婚というか、好きになるってことは、好きになってしまった人が自分の好きなタイプになってしまうのでは？結局は中身だと思います。確かにそこにお金とか生活能力も入ってくると思うのですが。私は今まで旦那に対して「外国人」って意識したことありません。あ、でも、喧嘩している時は感じるかな？バックグラウンドの違いや文化の違いから、です。でも日本にいる日本人夫婦だって文化こそ同じかもしれないけど、それぞれの家のやり方もあるだろうし、育ちも
違う。結局は外国人だろうが、どこの国にいようが変わらないのでは？
　海外も日本でも言われていますが、子供が幼い時に親が離婚したケースは子供が大きくなり、結婚しても親と同様「離婚する」というパーセンテージが高いです。でも上手くやっている人もいるんですよね。国際結婚も同じように「それぞれ」なのでは？
　

そんなの今からあなたも離婚するかもしれないし、あなたの周りの友達も離婚するかもしれないんじゃないですか？
離婚は何がきっかけになるかはわからないですよ。

数字上では、国際結婚の方が離婚率が高いのは事実です。

それは当然だと思います。
日本人同士でも離婚原因として、考え方の違い、生活の違い、問題の発生等色々あると思いますけど、国際結婚には”更にプラスして”言語の壁、文化の壁が存在するのですから。その壁は、夫だけでなく子供との壁にもなるでしょうし、相手の両親との壁にもなり得ます。更に信頼できる日本の両親、友達との距離も大きな要因となるでしょう。
状況的に日本人同士の結婚よりつらくなるのは明白ですし、離婚率が高くなるのは否定できるない思うのですが。

＞結局は外国人だろうが、どこの国にいようが変わらないのでは？

というのは間違いだと思います。
　

国際結婚って枠で見ると、確かに離婚率は、日本人同士の離婚率よりも高いけど、でも『○○県民と○○県民が結婚した場合の離婚率』とか出してみないと、ただ国際結婚だから離婚率が高いって言っても、それがどうしたの？ってことではないですか？日本人同士でも、とても風習や伝統習慣が厳しい県民と結婚したら、離婚率が高いかもしれないし、逆に離婚率が低いかもしれない。国際結婚も、ただの条件に過ぎないから、色々な条件によるリサーチをして始めて、国際結婚は離婚率が高いとか高くないとか言えるのでは？

あ、これ国際結婚の現状の参考になります。
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%9B%BD%E9%9A%9B%E7%B5%90%E5%A9%9A 　

国際結婚が離婚率が高いというより、
北米(カナダ、アメリカ、メキシコもかな)って、離婚する事が普通になっているだけだと思います。
国際結婚が離婚率が高いというより、北米が離婚率が高いのでは。

以前、カナダ人の女性と話したとき、
私が「日本はまだ離婚するって事が世間的にあまりよくないとされていますよ。」と言ったら
「昔は、カナダも離婚って言うとかなり後ろめたかったけど、最近は離婚が普通になっているわ。」って言っていました。 　

↑
そそ、そうだと思います。
こっちは（カナダは）離婚しても
法律がしっかりしたいたり、（慰謝料等々）
シングルマザーでも働きやすい環境だったりしますよね。
だから女性側もいやなら
「離婚」が考えられる国なんです。

でも日本はそういうところがしっかりしていないから
離婚したら女性が不利になるという理由で
離婚率が低いんだと思います。

ということは、
日本には離婚したいけど我慢している女性が
たくさんいるってこと。
だから熟年離婚も
流行ってるんじゃないの？日本で。

今は年金も離婚すれば折半できるようになったし、
年金半分もらえれば
こんな馬鹿夫に一生つくさなくてもいいか〜
って考えでしょ？

カナダだと、慰謝料とかは日本に比べると
沢山もらえますからね、
早いうちから女性もやり直しができる。

私の友達（日本人同士のカップル）は
夫の浮気が発覚、その後、彼女の貯金使い込みが発覚、
それから離婚したけれど、
彼女はびた一文もらえなかった。

離婚するのに裁判するのが恥だと思った彼女は、
そのまま引き下がった。

そんなのが多いんじゃないかな？って思った。 　

欧米人から見た日本人夫婦のほとんどが離婚同然のカップルと聞いたことがあります。

日本でも離婚が普通になってきていると言っても　まだまだ世間体を気にして離婚に至らないケースが多いでしょう。

それに比べてこっちの夫婦は、お互いのどちらかが相手を尊敬できなくなったり、愛を感じなくなったら離婚します。

結婚を継続しているカップルを比べると明らかに、日本人夫婦よりもこちらの夫婦の方が幸せそうです。
　

＞国際結婚が離婚率が高いというより、北米(カナダ、アメリカ、メキシコもかな)って、離婚する事が普通になっているだけだと思います。

普通になってきてて、当然のように容易に離婚するからこそ、国際結婚の離婚率も高くなってると言えるのではないでしょうか？

簡単に離婚を決める文化がある自体がおかしいでしょ。その文化が正しいと思うのは間違い。
結婚とは慎重に決めるものだし、離婚もまたそうだと思う。それらの慎重であるべき所を軽んじてる文化があるからこそ、離婚率が高いのだと思います。
　

いろいろおしゃってますが、国際結婚は本当に難しいです。
英語がどうの、コミュニケーションがどうの、はっきりいってそういう単純なものではありません。

例えば、日本人同士の結婚であっても、近所とのつながりがとても強い地方の人と、都会育ちの人が一緒になった場合、
少なからず最初は理解できないものがあると思います。
どうしてそこまでお互い干渉するのだろう？どうして未だにそんなに家系を気にするのだろう。
お互い育ってきた環境、小さい頃から染み付いている考え方というのが違うと思います。なんというのでしょう、“道徳感”が違うのです。
けれども、日本人としての、基本的な道徳、美徳は同じなので分かり合えることも多いでしょう。相手への説明の仕方も、同じ感覚の持ち主への説明なので比較的行いやすいと思います。

しかし、国際結婚の場合、その基本的な道徳、美徳自体が違います。
お互い、認めあう、許しあうことは出来ても、本当に理解しあう、というのはかなり難しいのではないでしょうか。
どちらも悪くありませんが、こういう違いというのは、本当にやっかいです。時には、その根本的な問題が何なのか自分でも気づけない事があるのです。説明の仕様がないので、周りからの理解も得づらく、行き所のないストレスが溜まったりします。

どう説明すればよいでしょうか。

例えば、ここでこうしてほしい、というサインを出します。
日本人同士の場合、こうサインをだされると、相手はこうしてほしいのだな、というのがわかったりします。それから自分がどうでるかはその人次第です。その出方で価値観の違いが生じて、すれ違いが出るのだと思います。

ところが国際結婚の場合、サインを出しても、相手がそれをサインだとは気づきません。そしてこちらは、相手がサインと気づいていないことに気づきません。そして、すれ違うのです。
サインの出し方が“違う”受け取り方も“違う”のです。

結婚しなければ見えない、そういう道徳観の違いや、本人も説明できない、もしくはわかってさえいない感覚のすれ違い、そして両方の国の道徳観をきちんと理解している第三者がいないこと、
が国際結婚の難しさではないでしょうか。
それにどなたかがおっしゃっていた通り、こちらの方の離婚に対する考えが重くないのが問題だと思います。
結婚に対する忍耐力、家族のつながりの尊さがあまりにも軽視されすぎだと私も感じます。 　

＞欧米人から見た日本人夫婦のほとんどが離婚同然のカップルと聞いたことがあります。

見た目はそうかもしれないけどね。
特に欧米人から日本人をみりゃそうでしょう。
欧米人のように、「私たちは仲がいい」と演じないから。

けど、本当の絆は、日本人夫婦のほうがうんと強いよ。
問題があっても一緒に乗り越えようとするから。
欧米人は、問題があったらすぐに離婚になるから
問題にならないように、問題から目をそむけている
フェイクカップルが多いと思う。

日本人は２人で苦楽を共に、だけど欧米人は自分がハッピーになることしか考えてないから、どっちかが沈んだら終わり。
　

私は、国際結婚はそんなに難しくない派ですが、
上のかたがおっしゃっていたように、
単なる英語だけの問題、そんな単純じゃないと
私も思います。

逆に英語だけの問題なら解決策は目に見えてるし、
（英語をただ勉強すればいいだけ）
簡単に乗り越えれる問題だと思います。

国際結婚をとわず全てのカップルにいえる事ですが、
育った環境にかなり左右されると思いますよ。

やはりそれを乗り越えるには、話し合いが必要かとも
思います。相手がどういう考え方なのか、
をはっきり話し合い、それに
対して自分はどういう行動で接すればよいか、、、

ただ単にサインを出しているのに気づいてくれない、
というのは、
ちょっと甘い考えかな〜とも思いますよ。

サインを出したいなら、まず口頭で
自分の思いを告げる、
相手がそれに対して理解できないのなら
とことん話し合う、
夫婦ってそれの繰り返しですよ。

＞結婚しなければ見えない、そういう道徳観の違いや、本人も説明でき＞ない、もしくはわかってさえいない感覚のすれ違い、そして両方の国＞の道徳観をきちんと理解している第三者がいないこと、
＞が国際結婚の難しさではないでしょうか。

こういう難しいことを考えちゃうと、
結婚生活も難しくなるかも。

自分の考えを相手に伝え、
それを二人で乗り越えていくもんだと思います。
相手が相手の考え方をあなたに伝えたら、
あなたは思いやりを持って、愛を持って
それに答え、解決していく。
自分も柔軟性を持ち、相手を変えようなどとは思わない。
何も言わず相手に自分の気持ちを汲み取って欲しいという
甘い考えは捨てる。
自分に厳しく相手に優しくね。
そうすれば、相手からも愛が返ってきますよ。

そうすれば国際結婚は難しいなんて
言えませんよ、
逆に楽しいものですよ、
だって愛し合って結婚した人でしょ？
楽しく解決しないとね。
　

＞ただ単にサインを出しているのに気づいてくれない、
というのは、
ちょっと甘い考えかな〜とも思いますよ。

説明不足ですみません。
これは１つの例です。　サインを出しているのに気づいてくれない
というよりも、たぶん自分でもそれがサインだということに
気づいていないと言いたかったのです。

もちろん相手には言わないと伝わりませんよね。
けれど、無意識のうちに“ツーカー”的なものを求めていると思うのです。
でもその“ツーカー”が基本的に違うんですよね。 　

＞こういう難しいことを考えちゃうと、結婚生活も難しくなるかも。
自分の考えを相手に伝え、それを二人で乗り越えていくもんだと思います。

その言葉だけを取ると確かにその通りですが、それが実際あなたが仰ってるほど簡単でないので、離婚率が高いのではないでしょうか？
性別の壁自体が大きいにも関わらず、更に異文化の壁があるのですから、そんなに楽観的に考えるのはどうかと思います。
愛だけでは乗り切れない問題は、長い夫婦生活の中には沢山ありますからね。



＞国際結婚は難しいなんて言えませんよ、逆に楽しいものですよ、だって愛し合って結婚した人でしょ？ 楽しく解決しないとね。

結婚する人の殆どが、愛しているからこそそれを決めているのですから、それと国際結婚の関係は全く無く、国際結婚が難しくない根拠にはなりません。 　

＞７１

＞その言葉だけを取ると確かにその通りですが、それが実際あなたが仰＞ってるほど簡単でないので、離婚率が高いのではないでしょうか？

でも難しくもないですよ。
物事は何でも難しく考えると
難しくできます、でも簡単にもできると思うんです。
ただ、結婚前に相手の見極めかたを
間違えれば、難しいというよりも
ただ単に最初から合わなかっただけだと思います。
私はこのパターンが多いと思うんですけれどね。

＞愛だけでは乗り切れない問題は、長い夫婦生活の中には沢山あります＞からね。

私は結婚１０年ですが、愛で乗り切ってますよ（笑
愛以外で何で乗り切るんですか？
愛があるからこそ、相手を思いやり、相手の立場になって
考えたりできるんですよ。

＞結婚する人の殆どが、愛しているからこそそれを決めているのですか＞ら、それと国際結婚の関係は全く無く、国際結婚が難しくない根拠に＞はなりません。　

あなたご自身の結婚生活がとっても難しいようですね。
だから
国際結婚は難しい、私はそれでも頑張ってる！
って言いたいのでしょうか？
これから結婚しようとしている人が
びびっちゃうんじゃないですか？（笑

私が思うことは、
相手がどこの国の人であれ、
全く違う人間が一緒に暮らすわけですから、
簡単だとは申してません、
でも難しくもないです。
もし相手を愛していて、一生その人を幸せにしたくて、
自分もその人と一生幸せに暮らしたいのなら、
頭を使うことです。
自分の損得ばかりを言っていると
うまく行くものも行きません。

常に愛を持って相手の立場になって考え
愛をもって相手の言葉に耳を傾ける。
そうすれば相手もあなたに愛を持って答えてくれます。

そんな難しいことではないのですが、
自分の損得ばかり考えていると難しくなるのでしょうね。 　

妻が日本人で夫が中国人の場合は離婚率45パーセント
妻が日本人で夫が韓国人の場合は離婚率43パーセント

ほかのは38パーセントあたりなのにこの二組が率が高い。
妻が日本人の国際結婚での割合も夫が中国人、韓国人、米国人が
突出して多いですな。

トピ主はどこのデータを持ってきたんだ？ 　

タイとフィリピンも離婚率が高いな。 　

＞けど、本当の絆は、日本人夫婦のほうがうんと強いよ。
問題があっても一緒に乗り越えようとするから。

そうでしょうか。日本人夫婦は女性に我慢を強いることが多いです。
離婚にまで至らないのは日本女性が我慢しているからです。
そして世間体があるからです。

＞欧米人は、問題があったらすぐに離婚になるから
問題にならないように、問題から目をそむけている
フェイクカップルが多いと思う。

ははは。問題から目をそむけているのは、明らかに日本人夫婦の方でしょう。
浮気して家庭をかえりみない夫達に、離婚は避けたいものだから、心の中でフツフツと怒りを燃やしている妻達。
もし浮気してなくても、日本は会社に夫をとられているようなもんだからね。
こっちのカップルは、本音でぶつかりあいます。

＞日本人は２人で苦楽を共に、だけど欧米人は自分がハッピーになることしか考えてないから、どっちかが沈んだら終わり。

大嘘。
一般的に、欧米人の男性の方がずっと家族を大切にします。
家族愛もこちらの方が強いです。


　

Res72さんの言うこと凄く分かります。お互いが愛を持って、お互いを幸せにしたいと言う思いやり、それが無いと自分本位になりがちですよね。そうしたら、サインを見逃した時にそれに気づかずにすれ違いは大きくなる。でも、常に相手を思いやって分かりたい、幸せにしたいと言う気持ちがあれば、サインを見逃しても、どこかでそのすれ違いを取り返してカバーできますからね＾＾　でも、その思いやりと愛はお互いが持たないと成り立たないもの。きっとこれが中々難しいのかな？
私も結婚７年目。まだまだ若輩者ですが、二人の子供にも恵まれ、お互いに愛を感じあっていて幸せです。私の夢は、おじいちゃんおばあちゃんになった時に、夫と手をつないで『せいの！』であの世に行くこと。そして、あの世でもまた一緒に楽しく過ごす事。そんな夢みたいな事、本当にそうなれば良いな、と思っています。

夫と出会った事が、私の人生の宝物。私の人生に色を付けてくれた夫。出会えて本当に本当に良かった。だから、私も夫を世界一幸せにしてあげたい。喧嘩もするけど、でもいつも、いつまでも夫が安らぎを得られる存在で居たいと思っています。

今までのように、お互いを労わり合って、おじいちゃんおばあちゃんになっても『一緒にいて幸せだね〜』と言えるように、常に愛情を持って、お互いを幸せにする仕事を休まないよう頑張りたいです＾＾ 　

res75は一度日本人と結婚して失敗してるのかい？ 　

＞＞そうでしょうか。日本人夫婦は女性に我慢を強いることが多いです。
離婚にまで至らないのは日本女性が我慢しているからです。
そして世間体があるからです。

っていうより旦那が金づるだから失ったら自分の生活が困ることの方が大きな理由じゃないかな。
女性でも離婚しても自立して一人で家族養って食べていけるような人は離婚なんて怖くないんじゃない？ 　

私の友人も夫に何度となく浮気され、時々殺してやりたいくらい憎くくなると言っているけど、それでも別れられないのは、彼女の変なプライドとそれから自立して一人で生きていく自信がないからだそうです。
また、他の知人はもうここ何年も旦那さんが車の中で寝ているそうです。お互い顔を合わすのも嫌で、それでも夫の仕事上、世間体があるから別れないそうです。
日本にはそんな仮面の夫婦がた〜くさんいるんですよね。
離婚率なんて、そんな数字のうわべだけを見ずに、もっと現実を見て欲しいものですね。
　

＞っていうより旦那が金づるだから失ったら自分の生活が困ることの方が大きな理由じゃないかな。

うん、確かにそれも大きな理由ですね。それで離婚できずに我慢している。
でも世間体もやはり大きいですよ。


＞女性でも離婚しても自立して一人で家族養って食べていけるような人は離婚なんて怖くないんじゃない？

そんことないですよ。
問題の大きさにかかわらず、離婚には相当のエネルギーがいるらしいですよ。
たとえ金銭的に自立している女性でも離婚は怖いし、避けたいでしょう。
っていうか、人間って変化に脅えますからね。
子どもがいたら、お金の問題だけじゃなくなるし。。。 　

７６さんへ、

レスを読んでびっくりしました、
まるで私達の生活そのものでしたので、、、。

７２さんのカップル同様に
私達も１０年経った今もすごく愛し合ってます。
もちろん喧嘩もよくしますが、
いつの間にかお互いが謝って、
譲り合って、ってなるんです（笑

結局愛し合っているので
相手の笑っている顔が見たい、って
お互いそう思って、いつのまにか仲直り、、
って感じでしょうか？

私の場合も、夫との出会いが私の宝物です。
神様に毎日感謝したいぐらいです。

そうそう私も、旦那と一緒にあの世に行きたいです、
で、あの世でも今の結婚生活続けたいな〜って
思ってることも一緒ですよ。

国際結婚というよりも、
海外に住んでいて大変なことも多いけれど、
旦那を愛しているからやっていける、
って思います。

私達も年をとっても今のままでいようね、
っていつも話し合ってます。 　

>国際結婚というよりも、
海外に住んでいて大変なことも多いけれど、

それが国債結婚の大変さの一部でしょう。別なものと区切って考えるのはおかしいです。明らかに日本での結婚よりも、苦労が多いのは明白です。
例え日本に住んだとしても、その時はあなたの夫がその問題を抱えるのですから。
子供との文化の違いも一つの壁になるでしょうし。 　

他人のことなのだから、どうでもいいじゃないですか。 　

どうにかしてでも
国際結婚は難しい！
って事にしたい人がいるみたいですね（笑

海外に住むことは大変なこともありますが、
日本にも住めるという選択権もあるので、
８２さんが望んでるように
私は苦労が多いとは思いませんよ。

国際結婚についてネガティブなレスがすべて
８２さんかどうか知りませんが、

あなた自身がとても国際結婚が大変なようで、
そのほかの国際結婚している方も
あなたと同じように感じないと
気がすまない方なんですね（笑 　

res72は馬鹿だなあ。
ここは浅はかに結婚して離婚に至った人について語っているトピで
72が10年たっても円満で20パーセントのうちに入っているなら
お呼びじゃないんだよ。
　

＞８５

あなたの方が馬鹿ね（笑

＞ここは浅はかに結婚して離婚に至った人について語っているトピ

なんでしょ？
国際結婚は難しいから離婚率が高い、
ってことを言い争ってるんでしょ？
でも国際結婚は難しくないことをわたしはいってるの、
離婚しないようにするには努力が必要と
述べてるの。

あなたみたいなレスの方がお呼び出ない、
自分の考えもなにも述べてないレスはね。 　

そんなに必死こいてムキになるほど国際結婚って言葉に過敏に反応しなくてもいいんじゃないの？そんなに言い争ったんですか？
　　　
　　　　　　　　　　　　　　日本で（笑） 　

親兄弟から反対された口じゃねえの？ 　

＞海外に住むことは大変なこともありますが、日本にも住めるという選択権もあるので、

依然に私がコメントしたように、日本人女性又は男性が日本にすむと、その結婚相手が異文化の苦労を背負う事になるから一緒なのです。あなた中心の視点で物事を語らずに、世の中には苦労されている方がいる事に目を向けましょう。
７２さんが”今現在”幸せなのは十分わかりました。
でも国債結婚はあなたのようなパターンだけではないのです。失敗して日本に帰っている方もいるのは現実です。

＞どうにかしてでも
国際結婚は難しい！
って事にしたい人がいるみたいですね（笑

無責任に笑わないで下さい。私は国際結婚を安易に考えるべきではなく、その苦労が付いてくる事を訴えたいだけです。
７２さんの性格上、それを苦労ととっていないかもしれませんが、それはあなたの視点であって、国際結婚した全ての人がそう考えているとは思えません。
私からすると、何故そこまで、「国際結婚が何の障壁もない事柄である」と主張できるかが理解できません。

あなたが１０年問題なかったから、国際結婚には何の問題もないとはいえません。それはあなたがたまたま良い環境であったかもしれませんし、ひょっとすると、これからあなたのお子さんの問題や、日本に残してきた両親の健康情の問題、将来の財政的な問題等、様々な要因で問題が出てくるかもしれません。
あなたの経験上、まだ国際結婚が一生円満であるとは断定できないのではないですか？ 　

このトピを最初から読んで
Res.67さんの話がすべてだと思いました。これは彼女がたぶんこちらで結婚して長い年月を経った後に出た話じゃないでしょうか。
こういうしっかりした女性（おそらく美人）じゃないと幸せな結婚なんてできないんでしょうね。
その他の感情的に反応している女性の意見は、結婚前か結婚してもうまくいかなくてイライラしているキャブだと思いますよ 　

Res.72さん。
ご自身はとても幸せな生活を送っていらっしゃるようですね。
素敵だと思います。
掲示板は自分の体験からくる意見を書く事が多いと思いますので、
72さんの国際結婚は難しくはないというのもあると思います。

でも、
＞どうにかしてでも
＞国際結婚は難しい！
＞って事にしたい人がいるみたいですね（笑

これは少し失礼なように感じますが、、、、、。
（笑　って、、、、。
夫婦によって性格や生活習慣も違うのですから
全員が72さんの様にスムーズにいくとは
限らないと思います。

＞愛だけでは乗り切れない問題は、長い夫婦生活の中には沢山ありますからね。
というレスに対しての

＞私は結婚１０年ですが、愛で乗り切ってますよ（笑
＞愛以外で何で乗り切るんですか？

というレスから、愛では乗り切れない問題は
どういうような愛で乗り切ったのでしょうか？
具体的に知りたいです。
今後の参考にしたいと思いますので、
ぜひ教えてください。 　

他の日本人と外国人のカップルはどうかしらないけど、
私達は付き合ってかれこれ５年になります。もう二人とも１０代の頃からの付き合いでお互い初めて真剣に付き合った彼氏、彼女です。遠距離の時などあったけど、なんの問題もなくきました。今となっては誰よりも信頼できる関係です。 　

↑だから何？
結婚と恋愛は別物です。 　

ちなみに私達は結婚してます。 　

好きで結婚したのに離婚しないように努力をしているんだそうです

お互い気兼ねなしに共生できることが前提で結婚するのですがね。

ま、一日パソコンでレスを送る生活は捨てがたいですよね〜。

離婚しないように努力しなきゃ！（笑） 　

レス９５さんは　離婚しないように努力してらっしゃるんですか？　なんだか、それって切なくないですか？うっぷんを晴らすためにパソコンに依存するのはよくないですよ。うつ病になりやすいですからね。気持ちが残ってないなら早く別れたほうが良いですよ。今はつらいかもしれませんけど、人生無駄にしないように頑張って下さい！今度は良い日本人男性を捕まえてくださいね☆ 　

＞８９

とってもネガティブな方ね。
そういう考えだから結婚がうまくいかないんじゃない？
笑って済ませるところを
笑って見過ごせない、
悪いとこばかり目につく。
きっと国際結婚の問題だけの話じゃなく
あなたの問題のようね。

私は国際結婚が円満だとは一切もうしてませんよ、
簡単だとも申してません。
ただ、自分の欲ばかり考えていると
何人と結婚しても結婚生活はうまくいきません。
相手を愛して敬って思いやれば
何事も良い方向に進むと申してるんですよ。

＞あなたが１０年問題なかったから、国際結婚には何の問題もないとはいえません

単なる脅しね（笑
人までもネガティブな考えにしたいようね。

＞７２さんの性格上、それを苦労ととっていないかもしれませんが、それはあなたの視点であって、国際結婚した全ての人がそう考えているとは思えません。

あなたの性格上、国際結婚だけを苦労ととっているようだけど、
全ての人がそう考えているとは思えませんよ。
何度も申しますが、
どこの国の方と結婚しようが、
全く違う人間が一生をともにするわけですから（日本人ともですよ）
問題がないわけがありません。
そういう問題が起こったとき、
ネガティブに悪いところばかり探して考えるよりも、
ポジティブに、解決することをお勧めしてるんです。

私の１０年間の国際結婚の間、問題がなかったとは申して
ません、人のレスに反レスするなら
人のレスをよく読んでからにしてください。
問題は色々あったけど、
愛で乗り越えてきたんです。
私達のその１０年間の頑張りは（愛をもって問題を解決してきたこと）、今度は私達の自信にかわりましたよ。
何があってもこの人となら色んなことを解決できるという自信に
ね。


　

↑せっかく２０％の成功グループに入れたのに、こうゆう方でちょっと残念。あんまり感じ良い人ではないわね．．． 　

ははは、１０年間がなんだっていうんですか。これからもっと長い一生で離婚しなかったら吼えて下さいよ。 　

↑Res.98さん。
同感です。僕もあまりいい感じを受けませんでした。
結婚がうまくいってる方なのに、残念。 　

愛に国境は無い。っていうじゃないですか。

そもそも『国際結婚』って言葉は、差別化する言葉じゃないでしょうか？単なる結婚でいいんじゃないの？

トピ主さんの言う『日本人女性の国際結婚の離婚率は８０％』ってあるけど、これはもう過去の話でしょう？過去に対して文句を言っても何も代わりません。これからを考えて行けばいいんじゃないでしょうか？
まあ『所詮他人事』ですけどね。。。 　

Res.97さん
あまり感情的になると説得力なくなりますよ
せっかく最初はすばらしいレスだったのに。。。残念です 　

＞そもそも『国際結婚』って言葉は、差別化する言葉じゃないでしょうか？単なる結婚でいいんじゃないの？

差別じゃなくって区別ですね。

だって国際結婚（日本と日本以外の国という組み合わせにかぎらず）ってやっぱりおなじ国同士の人と結婚するよりめんどうな部分はあります。簡単にいえば手続き。これままちがいなく同じ国同士の結婚より多くなりますからね。相手の国に住むことにして、ビザなりの手続きをしていてキーッなることだって多くあるでしょ。おなじ国同士の結婚なら、そのストレスはないわけですし。同じ国同士の結婚でもストレスはある、そのとおりです。でも同じ国同士の結婚だからこそおきるストレス、問題、面倒ってなんでしょうね。 　

国際結婚でかわいい子供達に囲まれてこれ以上の幸せは望めない程幸せです。国際結婚、日本人同士の結婚に関わらず幸せな家庭を築き上げている家族はたくさんあると思います。


　

↑
それはもちろん皆さん承知でしょ
家族によって色々な事情あるからね 　

http://blog.goo.ne.jp/lisasimpson/ 　

全てのレスを読んだ訳ではないのですが…。

私もカナダ人と結婚し移民をしている女の一人です。
本当にこの掲示板はこういった女性が叩かれますね。ひとまとめにして。
こういうトピを立てる人、他人のカップルや生活の批判をする人の気持ちがよくわかりません。
自分が知ってる人を批判したいのか、とにかく日本人とガイジンが結婚するのが許せないのか、それもよくわかりません。
私たちは誰に迷惑もかけず、誰かに後ろ指を指されるようなこともせず、日々生活しています。
こういったトピを立てる人、またトピ主を擁護する人達は御自分はどういったご結婚をなさったのでしょう？
またはどういった御結婚をされる予定でしょう？
御自分に離婚はありえないと？

日本人だけではなく他の国籍の方はどうですか？
多国籍の国ですからいろいろなカップルがいると思いますが。

自分が生まれ育った国を離れて生活し、子供を育てていくのは本当に大変なことです。
お互いに愛情を感じられなくなったとき、日本に心が向いてしまう気持ちは痛い程分かります。
私たちは平穏無事に仲良く暮らしていますが。

もちろん私たちも文化の違いで大変なこともありますよ。
自分達はともかく、結婚は家族も関わってきますから。
でも大変さばかりに目がいってしまうから、「大変だからやーめた！」ってことになってしまうのではないですか？

私の友達で、秋田の田舎にお嫁にいった人がいました。
結婚したのではなく「お嫁にいった」という表現がぴったりの結婚でした。
言葉もよくわからず、友達もいなくてどこでもよそ者扱い。
自分がよそ者でもお客さんでもなくなるのは、自分がお祖母ちゃんになった時だろうと。
仲の良い夫婦でしたが、結局別れて実家に戻ってきました。

文化の違いを語るなら、日本でもこういったケースはよくあることではないですか？
なぜガイジンと結婚することだけで叩かれるのですか？

自分がカナダにいながら、カナダで結婚した自分の国の女を笑う。
私の友達をよそ者扱いした田舎の人と同じ、狭さを感じます。
　

まあ、ここの他のトピでもあきれてしまうような離婚話や結婚の相談が
てんこ盛りだからね。
笑われてもしょうがない。
　

結局ここのＪＰに集まってる人達は、日本で高卒または適当な大学しか出てない人達ばかりだから、周りにも教養の低い人達しかいないんだよ。大学や大学院でちゃんと色々な知識を身に付けている人だと、そういう差別的な考えや狭い考えは持たないよ。低レベルなアイディアだからね！ 　

ずいぶん低次元なご意見ですな。 　

がキっぽい考え方ですよね。 　

ＲＥＳ９７はパリスみたいな文章の書き方するな。
そんなコケにしなくていいんじゃないかね。全然共感できないね。
失敗した人に対しても、もっと理解示そうぜ。
ＲＥＳ９７も色々問題があったんなら、なおさら国債結婚は難しい、って意見の人を真っ向から否定するのもどうかとおもうぜ。 　

人の批判ばかりね
批判する前に自分の意見でも述べれば？
馬鹿ばっかり。 　

国際結婚・・・誰と結婚しようが幸せだったら
いいと思うけど、子供がいたら話は別。
子は鎹でかわいいけど、カナダで一生暮らす方がいいですよ。
日本に帰ったら子供がかわいそうです。
ある程度、大きくなったら別ですがね。 　

このトビは、米兵、英会話教師、第三世界と呼ばれた国の人たちは、皆貧乏ルーザーのように書かれています。　以上の男性と幸せに結婚している方に対して失礼極まりなく、中傷に値する書き方だと思います。少なくとも私の知り合いで米兵と結婚された女性は教養のある大変美しい方です。ほとんど１００％と言うのもいやな言い方ですね。こういうトビは削除お願いします。 　

RES113はRES97だね。
あなたの文章から判断すると、あなたも人をバカっていうほど大した話してないですよ。 　

まあ、忠告として聞いておけばいいじゃないですか
本当に幸せだったらヒステリーは起こさないはずですがね 　

レス１０７さん、同感です。
特に最後の２行、共感できるものがあります。 　

このトピ自体が見ているだけで日本人の価値をさげているのだと思います。トピ主だけではない。ここにレスした人達全員が低脳だという事です。見ているだけでも不愉快です。こういう人たちは日本人のクズですね

　

＞このトピ自体が見ているだけで日本人の価値をさげているのだと
＞思います。トピ主だけではない。ここにレスした人達全員が低脳
＞だという事です。見ているだけでも不愉快です。こういう人たち
＞は日本人のクズですね

↑

と言うことは、お前も低脳でクズなんだろ？（笑）
「削除依頼＆ご意見」で他のレスを不愉快とか侮辱的とか
書いてるようだが、このレスを見る限りお前もやってることは
同じ様に思えるがね。
レスするなら人のレスだけでなく自分のレスもよく読み直して
みたほうがいいぞ。
論理的思考に欠けている人間のようだからな、お前は・・・





　

● 子供のために日本への帰国を決意した
匿名希望　カナダ人と結婚　３年で離婚　息子が一人

私はワーホリから４年間暮らしたカナダをついに離れて日本に帰りました。ＯＬを辞めてワーホリでやって来たカナダは、ほんとうにきれいなところで、あっという間に時が過ぎました。その頃には、カナディアンの彼氏もいて、どうしても日本に帰りたくなかった。だからといって、そのまま結婚してしまうことにためらいがあったものの、勢いで結婚してしまいました。カナダに残りたいだけじゃなくて、彼に対する愛情もあったけど、この安易さが結局2人にとって良くなかったのかもしれません。結婚して暮らし始めると、お互いの人生観が全く違っていて、口喧嘩が絶えなくなりました。そのうち彼には新しいガールフレンドがいることが発覚し、ちょうどその頃私は妊娠してしまいました。孤独と戦いながら一人で息子を産んだものの、夫との関係は冷え込むばかり。私は一人っきりで子育てに奮闘しました。夫はなぜか息子に愛情を示さず、このままでは子供のためにもならないので、とうとう離婚を決意しました。そのままカナダに残って働くことも考えましたが、なかなかいい条件の仕事が見つからず、幼い息子を預けっぱなしで働くことも忍びなかったので、日本に帰ることにしました。今は実家で両親の世話になりながら、パートタイムの仕事について地道に働いています。周囲の人からは、同情されたり馬鹿にされたりしてウンザリしますが、私には守るべき家族があるので、もっと強くなりたいと思っています。私の結婚生活は、惨めなものだったかもしれませんが、息子を生んだことだけは全く後悔していません。

● 勢いだけの国際結婚は、もうこりごり。
匿名希望　中国系カナダ人と結婚　２年で離婚　独身

別れた夫と知り合ったのは、友人の主催したパーティー。英語を学ぶためアメリカやカナダを転々としていた私は、白人の彼氏と付き合うことに飽きていたので、カナダ人でありながらちょっとセンシティブな魅力を加えた中国系の彼は新鮮だった。なんというか、西洋の価値観に加えて、アジア人に共通する優しさのようなものを持っていたのだ。そのまま大恋愛をして、今考えると勢いで結婚した。両方の家族が大反対していたため、余計に燃え上がってしまったところがあったかもしれない。で、結婚してみたものの何かが違う。彼は、単なる西洋の仮面をかぶった封建的な男に過ぎなかった。そのことに結婚してすぐに気が付いた私は、さっそく離婚を切り出した。しかし、お互いに親の反対を押し切って結婚した手前すぐに別れることも出来ず、仮面夫婦を続けた。彼はほとんど両親の家で生活して、私はひとりぼっちで大きな家に住んでいた。愛はなかったけど、お金だけはたくさんあった。自分では結構タフだと思っていた私も、この偽りの生活に耐えられなくなり、ついに不倫を決行。それが夫にばれてしまい、家を追い出されるように離婚した。彼の家族からも罵られ、一人悪者にされてしまったけど、やっと離婚にこぎつけることが出来た。今考えてみると、わたしはなんであんな男と結婚したのか不思議でなりません。たぶん若さのせいだったのかな？

● 一度の失敗ではくじけない
匿名希望 カナダ人と結婚 ２年で離婚 カナダ人と再婚して3年目 子供2人

初めての結婚は、熱にうなされようなものでした。ワーホリでカナダにやって来て、かっこいいカナディアンの彼氏と出会い、まるで夢のような日々を送ることが出来た。彼には、定職がないとか、ちょっとキレやすいとか欠点はあったけど、私をすごく大事にしてくれていた。でも、結婚すべき相手ではなかったのかもしれない。結婚しても全く働く気を見せないため、彼を責めるようになると、暴力で応えるようになってきた。力で押さえつけられた関係に慣れてしまった私は、いつの間にか無気力な人間になってしまった。そんな私を救い出してくれたのが、友人だったカナディアン。彼の協力や日本人の友達のおかげで、なんとか暴力亭主と別れることが出来た。そして、親身になって相談に乗ってくれたカナディアンの彼と再婚した。今の亭主は、見た目も良くないし、人付き合いもあまり上手くないけど、とにかく誠実。カナディアンとの再婚に、猛反対していた両親も、彼の人柄に接すると簡単に折れてしまった。今では、2人の間に一姫、2太郎の子供も出来て、3人目を作ろうと考えてます。一度目の結婚は、確かに失敗だったのかもしれない。でも、それを経たおかげで、今の自分があると思います。

● どうしても日本に帰りたくなった私？
匿名希望 カナダ人と結婚 ５年で離婚 日本人と再婚 前夫との間に娘が一人

私の国際結婚は失敗に終わりました。一生懸命がんばったけど、４年間が限界だった。留学中にカレッジで知り合って、十分なお付き合いを経て結婚。この人しかいないと信じていました。彼は優しかったし、働き者だったし、子供にも優しかったけど、私自身がだめになってしまった。カナダで一生生きていくつもりだったけど、どんどん日本への想いが強くなっていった。2人で十分に話し合ったし、彼は「自分に非があるなら直す」といってくれたけど、大好きな母親が大病をしたため、私は日本に帰らずにはいられなくなった。娘のことではいろいろもめたけど、彼は納得して離婚を認めてくれた。ほんとに最後までジェントルな人だったと思います。そして帰国後、職場でおなじくバツイチの男性と知り合い再婚しました。彼も同じような痛みを経験しているせいか、優しい人で娘を自分の子供のように可愛がってくれます。カナダ人と日本人の結婚を経験した私が今思うことは、やっぱり簡単に意思の疎通が出来ることの素晴らしさ。カナダでの暮らしは楽しかったし、私の英語能力は日本人にしては高いほうだけど、どこかで無理をしていた。最初はその無理をしている自分が好きだったけど、長くは続かなかったような気がします。 　

↑だから何？
何なら、日本人同士の結婚で離婚した人の悩みもどこかから引用してきたら？もっとすごい大変な悩みだったりするんじゃない？まぁ、ほとんどが夫の浮気、男のエゴが原因でしょうが・・・（苦笑）。 　

Res.121の特徴
①日本からの投稿
②日本在住ゆえかカナダに異常な憧れをもっている。 カナダ在住者に強い嫉妬心を抱いている。
③日本語が極めてボキャ貧（中学生レベルの単語から上は用いていない）
④論理性の欠如
⑤論理で看破されると相手に返答を拒絶。
場合によっては他人になりすます（しかしいつも発信場所は日本）
⑥人の話を理解できない（国語力の欠如ゆえ当然か）ため、懇切丁寧に答えてやっても同じ戯言を繰り返す（こういうのを豚に真珠というか）
⑦自分から噛み付いていた話題でもそれが論破されると馬鹿でもわかる言い逃れで返答をしない。
⑧学生時代そうとうな落ちこぼれだったらしく、難しい表現や長文になるとまるで理解できない。一方でこの馬鹿自身は意味の無い能書きをたらたら書いているようだが、それは小学生低学年レベルの便所の落書き程度のもの。
文章コンプレックスを持っているようだ。
　

どんな結婚でもどこか不満や不安は抱えてるものではないですか？
「国際結婚」のみを取り出して批判をする人達は
結婚したことのない人か、または御自分が幸せではない人のように思います。

レス108さん、
＞まあ、ここの他のトピでもあきれてしまうような離婚話や結婚の相談がてんこ盛りだからね。
笑われてもしょうがない。

まず、国際結婚に限らず結婚の相談ってそんなものではないでしょうか？
それと、掲示板上でそういう人が多いから
「国際結婚は笑われてもしょうがない」というのは
すごく狭い、ネット上での仮想の世界でしか社会を見てない人
のように思います。

レス117さん、
＞まあ、忠告として聞いておけばいいじゃないですか
本当に幸せだったらヒステリーは起こさないはずですがね

忠告って…。
たぶんこの方も御結婚はされていないのでしょう。
先ほども書きましたが、どんなに幸せでも結婚生活ってどこか不安や不満があるものだと思います。

レス121さんの上げているケースにもあるように、生まれ育った国ではないところで一生生活していくかもしれない、って覚悟はしていても
実際続けていくのは覚悟以上に大変なことですから。

それを大変って思いながら生活していると、以前書きましたように「大変だからや〜めた」ってあきらめることになる。
私はそう思わないよう、日々楽しいことを見付けて生活しています。
私は、結婚生活ってどんな相手と結婚しようと必ずお互い我慢しなければならないところはあると思ってます。
そうやって不安や不満を二人で乗り越えていってこそ、結婚した意味があるのではないでしょうか？
簡単に投げ出すのなら、最初から結婚する意味なんてないじゃないですか。

でもそうは思っていても、そこにわざわざ「国際結婚の離婚率は80％」なんて書かれちゃうとやはり良い気分ではないですよ。
ただでさえ、ちょっと国際結婚夫婦の愚痴のトピがあがると、
そらみたことかと「離婚」の意見が多く付く掲示板ですし。
トピをあげるひとは「国際結婚」だからこそ同じような悩みを抱えて解決した人がいるかもしれないってここの掲示板にトピをあげるのでしょうし、日本人社会は狭くて回りに言えないからこその、掲示板なのにもかかわらず。

以前も書きましたが、わざわざ「国際結婚」を取り上げて批判したい人達は、どういったお気持なのでしょう。
目的はなんなのでしょうか？
御自分は絶対離婚はありえないと思っていらっしゃるのでしょうか？ 　

＞わざわざ「国際結婚」を取り上げて批判したい人達は、どういったお気持なのでしょう。


その答えは〜
国際結婚したかったけど、できなかったから、、かな〜 　

↑
煽りとしては０点だな。 　

えええ〜
煽りじゃないよん
本当のこと書いたんじゃん、
もうちょっと点数頂戴よ〜〜〜 　

少しでも脳味噌の有る女は
将来の事考えたら白人となんかと結婚しないんじゃないの．
頭の中にまともな物事を判断する脳味噌が無いから．
ホイホイと直ぐ股開き．
結婚して．
離婚しちゃつたと成るんじゃないのかな。
最悪なのは子供が出来てポィされちゃった日本女性が一番見苦しいですね。
　

ちょっと文章と日本語を間違えてるね、
訂正しておくね☆

訂正文

少しでも脳味噌の有る女は
将来の事考えたら人種問わず、
馬鹿な男となんかと結婚しないんじゃないの．
頭の中にまともな物事を判断する脳味噌が無いから．
ホイホイと直ぐ股開き．
結婚して．
離婚しちゃつたと成るんじゃないのかな。
最悪なのは日本人と結婚して
子供が出来てポィされちゃった日本女性が一番かわいそうですね。
だって日本の男はせこいから慰謝料ケチったり、
払わずにとんずらするでしょ。
　

↑この女、なんか日本人男性に恨みでもあるのか？
払わずにとんずら、ってのはカナダでもあるでしょ。ってか、こっちは男に支払能力がなく、女性が泣き寝入りかな。

まあどおでもいいけど、そんなにカナダ人男性が好きなら、失敗しても絶対に日本に帰ってくるなよな！ 　

日本の3流週刊誌の影響だ、爆笑
白人のケチを全く知らないのだ。
詰まり何も知らないということに尽きる。

裁判所からのサモンで旦那が払わない慰謝料、養育費の取立て、
最近のニュースでは、そういうのを厳しくする為、ジェイル刑を施行するそうだ。ニュース知らない、まさにここの誰かさんみたいな日本雑誌の古い記事を鵜呑みにして豪語してるだけ。時代遅れは放っとけば。 　

>まあどおでもいいけど、そんなにカナダ人男性が好きなら、失敗しても絶対に日本に帰ってくるなよな！　

ええ〜？
あなただけの日本？
こんなことネットでいうから
日本の男はもてないのよ、
かわいそうじゃないの、
日本人でいい男はいっぱいいるのに
あなたみたいなのが日本人の男の
レベルを下げるのよ。 　

↑そんな訳ねえだろ。こんなことぐらいで価値が下がるか。 　

カナダにくる人って本当に自分勝手で馬鹿な女ばかりみたいですね
そういえば、ひとりアジア系のカナダ人にだまされてた女を知ってますよ
まあ、つきあってるうちは誠実につきあってたようだけど、結局もてないアジア系が日本人とつきあうことでガールフレンドを得たってだけで、実際、その女の子が日本へ帰ったら違う女を早速作ってた。俺がメールでおしえてあげたら信じなかったけど。 　

結構街で日本人の女の子と男の子が仲良さそうにしてて、いい友達なのかな、と思っていたのにこうやって内心日本人の女の子をバカにしている人もいるんですね。そういう人はなんでつるんでるんですか？暇だから？