私は二児の母です。

仕事依頼のある時に時給１１ドルで働くパートタイムジョブを持っています。その他にも時々時給８ドルで知り合いの食品加工工場で働くこともあります。カナダ人の夫は糖尿病の為、働くことが出来ません。私は子供達の世話と家事をし、職場でも忙しく働いています。
今日、夫にもっと時給やベネフィットの良いところで働く様に言われました。工事現場などでは、ほうきを持って掃除をするだけで時給１９ドルだ、と言うのです。オンコールで働いている仕事は私の大好きな分野で、手離したくありません。今は２つの仕事を掛け持ちで働き、週に１日か２日は働かない日がありますが、彼はこの程度の収入ではクリスマスのことが心配だ、と言います。確かに私の収入は少なく、夫の失業保険もたいしてありません。更に電話代も滞納してしまいました。
夫は昨年まで、月給４０００ドル程を受け取る仕事をしていました。決して好きな仕事ではないけれど家族の為にその職に就き現在病気で薬が手離せない状態になった、と言います。自分の健康を犠牲にして家族を養ってきた彼は今の私の仕事が馬鹿らしく思えるそうです。

私のような小柄な人間がステイールブーツやヘルメットを被って工事現場で働けるものか、採用されるかもわかりませんし、その前に今、好きな仕事を辞めるのももったいない気分がします。

意見を聞かせて下さい。

レイバーユニオンに加盟すれば医療保険に入れるし
企業ペンション、バケーションペイなど良いです。
基本的に体力勝負ですが、確かに掃除程度なら
女性でもやっている人います。中には工事のための
交通整理などの仕事もあります。ご主人が
仰るようにその程度の仕事の割にはユニオンに
保護され結構な金額が支払われます。
地元のレイバーユニオンに問い合わせてみると
いいかもしれませんね。 　

今のままで生活が出来るのであれば、今のままでいいのではないですか？　今のままでは生活が出来ないのであれば、収入の良い仕事を探すしか方法は無いと思います。

糖尿病でも問題なく働いている人がたくさんいますが、何か合併症を発病したのですか？　そうでなければ、もう一度ご主人に仕事をして貰うのが良いと思います。　　一度楽をして仕事しなくなると、中々再就職する気が起きない物です。 　

お子さんが２人もいて、さぞかし将来のことが不安なことだとお察しします。
旦那さんは、糖尿病という事ですが、完治しないのでしょうか。

月給がどのくらいで最低限で、家族４人が暮らせそうですか？
今お住まいの場所は、借家とかではないのでしょうか。

あらゆる所こそ、カットして、
それでも、生活費が苦しいようであれば、トピ主さんが、
柱と成って得られる収入の多い仕事をされた方がいいとは思います。

工場現場での時給１９ドルの掃除は、旦那さんにはできないのですか？
旦那さんが収入を得られる仕事も無いようなのでしょうか。
トピ主さんが、体を壊しては、支えられる家族も支えられなくなるかもしれません。

収入は多いに越した事はないけれど、ある収入で生活するのも
知恵だし、それで幸せになるように、欲も制限すればいいのではないかと。。。

旦那さんの健康回復をお祈りします。 　

トピ主さんのお話を拝見すると、仕事のやりがいや収入だけの問題ではないように思われますが、どうですか？　トピ主さんがやりがいを感じている仕事を旦那さんは馬鹿らしく思っていることとか、病気になったのはやりたくない仕事をして家族のために犠牲になったからと思っていることとか・・・。　旦那さんは病気になって失業したことによって、精神的にかなり影響されているのではないですか？　被害者意識がすごく強いように見えますし、失業したことについてかなり自分に対して、またそうなった経過に関して、解消されない不満やいらだちがあるのではないかと思います。　それを家族のせいにしたいのかもれませんが、人のせいにしてもそういったネガティブな感情は解消されないでしょう。　それを旦那さんはわかってないというか、わかりたくないのだと思います。　今は旦那さんの心のケアがとても大事だと思うのですが、トピ主さんはどう思われますか？

現実的には、やはり自給やベネフィットの良い仕事のほうが生活は安定するでしょう。　まずは、そういう仕事があるかどうか、調べるだけ調べてみる方向で考えてみるのはどうですか？　仕事を探している様子を見せれば旦那さんも安心するでしょう。　 　

糖尿病は完治しない病気です。　一度この病気になると一生付き合っていかなくてはなりません。　糖尿病そのものはすい臓からのホルモン、（インスリンの出が悪くなる或いはまったく出なくなる）の影響で血糖値が上がるだけです。　しかし問題は合併症です。血糖値が高くなる事で合併症を発病します。　網膜に来て、失明したり、足が壊死したり、大変な病気です。　　しかし血糖値さえ、コントロールできれば、普通に生活も、労働もできます。　そんな人は山ほどいます。　問題は合併症を発病したかどうかです。 　

私なら・・・の話です。

もし家族が多少節約すれば何とでもなるのでしたら、このまま好きな仕事を続けます。

もし基本的な支払も滞るのであれば、今は仕事をうつります。

今後生活が上向いてきたらまた始めればよいだけのことです。もちろんブランクがあったりすると大変なのかもしれませんが、家族が大変なときこそ一丸となって「自分だけが良い」っていう考えは横においておくべきじゃないですか？

だからこそ家族って運命共同体なんじゃないですか？
家族の為に我慢するって「我慢」じゃなくないですか？
家族のためだからこそがんばれませんか？
愛する家族の為に、「よし！今こそ私が家族を支えるぞ！」ってやる気になりませんか？


トピ主さんの文章をみて、クリスマスの心配は正直ばからしいと思いましたけど、電話代を滞っているような厳しい状況なのに、何でトピ主さんは自分の希望だけを通そうとしてるんだろう・・・と思いました。

　

短時間の間に返信して頂き、とても嬉しいです。有難う御座います。
トピ主です。

夫に合併症はありませんが、１年は働いていない状態です。最近太ったので動くのが辛く心臓に負担がかかるらしく、徒歩での子供達の送り迎えさえも大変だと言います。食事は私がいつもカロリー等を計算し準備しているので悪いものは食べていないと思いますが、友達とスターバックス等で過ごしている時に何か糖分や脂肪のあるものを食べているのかもしれません。お腹廻りが太くなってきました。１年前にジムの会員を取りましたが２回行ったきりでした。毎月６０ドル収めているのは意味がないので解約する様に言い、やっと昨日キャンセルの手続きをして来ました。あまり問い詰めると怒るので色々言わない様にしていますが。
医師から暫く仕事をしない方が良い、と言われたのは１年程前の話です。その後は検査を１週間に２、３度受けなければならないので、彼は時間的に不都合なので働けないと言います。

私は彼が働けないのなら仕方ないと思います。私は現在二つの仕事を掛け持ちしているので、贅沢さえしなければ生活出来ます。ただ、夫は私の低賃金な仕事を馬鹿らしく思い、その仕事を好んでいる私のことを理解出来ないと言います。学生の頃からこの仕事に憧れていたので、今辞めたくありません。しかし、もう少し良い収入が得られるのなら肉体労働へ出ても構わないとも考え始めています。私の住む街では最近住宅やビルの建設が多くなってきたので。

求人広告を調べてみます。 　

糖尿病は高血糖だけではなく、低血糖も同じく糖尿病です。
仕事のストレスで糖尿病になった人を知っています。
一日に数回インスリン注射するのです。
旦那が仕事しないのは、もしかしたらそれ（ストレス）が原因ですか？
上の人も書いてるように、たくさんの糖尿病の人が普通に仕事してますよ。

　

糖尿病は高血糖だけではなく、低血糖も同じく糖尿病です。
仕事のストレスで糖尿病になった人を知っています。
一日に数回インスリン注射するのです。
旦那が仕事しないのは、もしかしたらそれ（ストレス）が原因ですか？
上の人も書いてるように、たくさんの糖尿病の人が普通に仕事してますよ。
　

最初の投稿された記事だけ読むと、６で書いたように思いましたが、７のレスを読むと、旦那様にもたぶんに非があると感じます。

どちらにしても、病気で働いていない以上、きちんと病院へ行くことは患者の義務です。
何のために一日中家にいて奥さんに働いてもらって、その上それにたいして、文句を言う？

このような旦那様の態度、状況もトピ主さんに「がんばろう！」って素直に思えれない原因のひとつだと思います。

怒って喧嘩になるのも仕方ないです。必要なことはきちんと喧嘩してでも言いましょう。じゃないといつまでたっても旦那様は甘えたままですよ。
糖尿病のくせにまた太るだなんて・・・正直支えている家族をばかにしているのか？と思います。

ってごめんなさいね。他人の旦那様つかまえてこんなこと言って・・・。
ついついヒートアップしてしまいました。汗 　

＞家族の為にその職に就き現在病気で薬が手離せない状態になった、と言います。

じゃぁ、ダメじゃん！
自分がストレスをためて仕事をしたら病気になったのだから、奥さんにはそのようにならないように心配してあげるのが思いやりだと思うけど。

病気になったやりきれなさ（糖尿病って結構ショックだよね）そんなふうに思ってしまうのかもしれないなぁ。

私は生活できて、なおかつとぴ主さんが幸せなら、今の仕事でもいいと思うけど、今回のことでいろいろ調べてどんな職種の人々がどれくらいの待遇で働いているのか知るいい機会だとも思います。
お金は確かに大事だから、夢よりも現実的な選択のほうが大事なこともあります。（そのバランスを欠いたから、ご主人様は病気になってしまったのでしょうか？）

絶対に忘れて欲しくないのは、今とぴ主さんが一家の大黒柱であり、一家のお母さんでもあるということ。
ご自分の体と心の健康を保つように心がけてね。
甘えられるところがあったら、迷わず甘えちゃいましょう。
ちょっとくらいお金がなくとも、お母さんが“なんとかなるさー”と明るく笑っていたら家庭も明るくなりますよ。 　

糖尿病ってきちんと自己管理をして暮らしていればならない病気ではないですか？それを家族のために働いてきたからなんて責任転嫁もいいところ。一年以上も糖尿病だから働けない、もっと時給のいい職につけなんて言われたら愛想をつかします。トピ主さんはいい人過ぎませんか。 　

トピ主さん、ご主人を甘やかしてはいけませんよ。
糖尿の食事管理はご主人が考えてするべきです。
トピ主さんが万が一できなくなったら、ご主人はどうするのですか？どこで何を買って、何を作ればいいのかわかりますか？
サポートするのはよいですが、ご主人はその為に今仕事をしていない訳ですから、自己管理をしないといけないのではないでしょうか？

糖尿は適度な運動量が必要なので、負担にならない程度に肉体労働のアルバイトなどをご主人にしてもらったらいかがですか？
郵便配達や新聞配達などは沢山歩くのでどうでしょう？
スーパーなどのストックパーソンとか、Courirの荷物整理（？）などちょっと重い荷物を持ち上げたりするのも運動になりますよ。
わざわざジムに通わなくても、運動は心がけでいくらでもできます。
歩き方ひとつでも変わってきます。

遺伝性でない限り、糖尿病は自己管理不足なケースが多いです。
遺伝性でも、管理していればならない人は沢山います。
糖尿とわかっていながら、さらに太ってしまうご主人はご自分の事をどう思っているのでしょう？

どんな仕事でも、真面目に一生懸命に働いているならば、働いていないよりよっぽど尊敬できると思いますよ。
でも、確かに病気の家族がいる場合は、ベニフィット（特にExtended Medical)のよい会社が好ましいですね。
薬代もバカになりませんよね。

がんぱって、ご主人と話し合ってください。

　

多分、旦那さんはトピ主さんが好きな仕事をしている態度を見てイライラが募ってしまうんでしょう。
好きな仕事をしてる人って輝いていますもん。
でもトピ主さんは家事、育児を文句や疲れた顔を見せずに努力してらっしゃるようなので旦那さんは余計、もっとお金のいい仕事をしろ、言うのではないでしょうか。
私の周りに糖尿病（現代病）を抱えてる人が何人か居ますが仕事しています。
そりゃあハードな仕事はしていませんが立派に社会に貢献している仕事をこなしていますよ。
旦那さんともうすこし話し合ってから仕事転職のことを考えてはどうでしょう、せっかく好きな仕事してっらしゃるのですから。

　

とぴ主です。

夫が太ったのは薬の副作用で、また、彼が仕事をしないのは２日おきに血液検査に行かなければならない為です。運動は心臓に負担がかかるから出来ません。一日３回、大量に処方された薬を飲み、家で休んでいます。そして私が帰宅すると彼は気分転換に友人とお茶に出掛けます。
当初、怠惰に見える彼の生活に口添えをし、よく喧嘩になりました。もちろん今日も、私が２ヶ月滞納していた電話代を払った後、口論になりました。薄給なのだから分割で払えばよかったのにと言い、怒鳴って電話器を放り投げ壊しました。暫くしてから慌てて自分で電話を買いに行きましたが。

日本の両親に電話して航空券を買って貰え、子供達を連れて此処から出て行けと怒鳴られました。ほんの数時間前はもっと時給の良い職に就けと言われ、今度は離婚してやる、出て行けと言われ、私は混乱しています。夫は糖尿病と医師に告知されてから短気になった感じがします。
子供を連れて日本へ帰れ、と言われても困ります。仕事はまだ続けたいし、子供達の学校のこともありますし。

とりあえず、今夜は夫が出て行きました。 　

心臓も悪いの？軽く歩くだけでもだめなのだろうか？
食後２０分以内に歩いたりするといいそうだけど、
タイプⅠだとそれも関係ないのかな？ 　

彼の体の状況と今あるとぴぬしさんの仕事の状況が喧嘩の原因になるのは
フェアでないですね。


彼が今まで働いていた職場からの手当てはもらえていますか？
逆にガバメントから何らかのサポートをもらった上で、とぴぬしさんの仕事のチェンジを考えてみたらいかがですか？


まず、採用されるかどうかわからないので、とりあえずいろんなところにレジメを送ることはされましたか？


今あるこの状況を変えようとするまえに、新しい職場へのレジメが
提出可能かどうかでも、また送ったところで何も傷つかないし
とりあえずやれるところまでしてみて、返事を待ったほうが最優先ではないですか？


トピさんの好きな仕事をしているあなたは輝かしいと思うし、
旦那さんのご意見もわからなくありません。


一度、喧嘩になる前に、レジメを送ること、受かるかどうかわかりませんが、してみて無理ならまたほかの考えようがあると思います。
お子さんがおられるので、旦那さんも心配でここでのＤｅｂａｔｅは
誰が病気で誰が養っているではないと思うんです。


結果はまた後日わかるものですし、私たち日本人がおせち料理を食べたい正月を空想するのと旦那さんがクリスマスを楽しみにしているのは同じＶａｌｕｅではないですか？







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糖尿病にかかり、仕事が出来なくなり、薬の副作用で太る上に、2日おきに血液検査で、彼は自分で自分をコントロールできなくなってしまっているのでしょうかね。

誰のせいでもなく、自分で糖尿病の状況を少しでも良くしようという意思がないことには、前には進まないと思うのですが、きっと今はネガティブな思考が彼を取り巻いているのでしょう。。どうにもならない辛さなんだと思います。誰が助けれるものでもなく、自分で克服しなくちゃならないものだとも思います。

きっと今全てにおいて自分はもの凄く辛いと感じているはずで、そんなイライラがつい身近な人にあたってしまって、もっともっと自分を不幸にしてしまっていっているようにも見えます・・。

ちょっと1人になって色々考える時間が必要なのかもしれないですね。周りに誰か居るとつい甘えて横暴になりがちですが、厳しいですが一人になると現実を直視できて自分の甘さや周りの人の温かさを再度感じることができるので、乗り越える力が湧くかもしれません。それから話しあいをしても良いのでは。 　

トピ主さん、読んでみた限り、今の状況が良くなっていくとは思えないのですが。。。
今すぐ離婚とは言わなくても、別居した方がいいかもしれません。
私はシングルマザーですが、特に子持ちの場合はいろいろサポートが付きますよ。一人でそんなに苦労する事はありません！ 　

日本の両親に電話して航空券を買って貰え、子供達を連れて此処から出て行けと怒鳴られました>>>

夫がどうこうの以前に人としてこんな暴言を吐きまくる男の人格を疑います。人が何か夢中になっている仕事を金を中心に考えて罵倒する人とこれから先ずっと生活する苦労は、、、お金以上に不必要なストレスを背負い込んでいるような気がします。

人間は窮地に立つと当人すら気付かなかった本性が表れるものです。彼の言動はグレーラインですがＤＶにも取れます。ましてや糖尿病は一生のお付き合い、思い通りにならないお金や不自由な生活からダンナもストレスがもっと溜まって、とぴぬしさんへの風当たりが酷くなる危険性も高くなるかもしれません。

とぴぬしさんも資金のやりくりの苦労とダンナから暴言を立て続けに浴びせられて何か冷静に考えるゆとりが無さそうに見えます。
短期間でも別居してお互いの頭をクールダウンさせる時間が必要かもしれません。冷静になればもっと視界がクリアになってこれからのこと、ダンナとの将来も落ち着いて考えられるかとおもいますよ。

困った時助け合うのが夫婦だけれど相手のサポートへの感謝があってこその夫婦。勝手に期待して求めてそれが叶わなかったら逆ギレして奥さんに八つ当たり、、、それは夫婦と言えるでしょうか？

お金も確かに大事ですから、冷静に事の発端から見つめなおしてそれでも一緒にいたいとまだ考えられるなら時給の良いパートを探して転職してみるのもいいかもしれません。ただし、続けていきたい仕事を最優先しての話ですよ。譲れる所は譲って、どうしても譲れないものは守り抜いて下さい。それでも認めないようなダンナなら（自分だったら）三行半つきつけますけどね。負けないでください。 　

糖尿病に関して、

普通の糖尿病の場合一型、二型問わず、２日置きに血液検査をするということはあり得ません。何かほかの病気を併発しているのでは？
通常、自分で携帯型の血糖値検査器を使い食前、食後２時間とチェックして自分でインスリンを注射します。軽度の場合は飲み薬（消化を遅らせる）と食事療法、軽い運動のみで済みます。ご主人の場合インスリンの注射は自分でしてますか？　考えられるのは糖尿病が相当進み、他の臓器に影響して透析が必要になった場合です。違いますか？

よろしければ、空腹時の血糖値を教えてもらえませんか？

どちらにしても、副作用で太る、２日置きの血液検査、は通常の糖尿病とは言えません。　糖尿病は自分でコントロールする病気です。医者はインスリンの処方と日常生活のアドバイスくらいしかできません。　糖尿病で自宅療養なんて聞いた事がありません。体を動かし、普通に働く方がよほど糖尿病には良いのですが。 　

上の方のレスを読んで思ったのですが、ひょっとするとご主人のストレスは、もっと他の重篤な病気を隠しているから……なんて、ごめんなさい、トピ主さんの心配がもっと増えちゃいますね、こんなこと書いては。

でも、ご主人の言動から、かなりストレスを感じておられるようなので、もしかしたら、一人で病気のことを抱え込んで悩んでおられる可能性はないだろうかと思ったんです。

トピ主さんに日本へ帰れなんてのも、先々自分の病気で妻子に苦労をかけたくないから、わざと乱暴なことを言ったとか……
いや、想像ですけど、ここは落ち着いて本音を洗いざらい話しあうことが必要かもです。

あと、お仕事ですが、ご主人に、もしやりたかった仕事があるのなら、
お金にこだわらず、そちらの方へ進むように勧めてみるのもいいかもしれません。
自分のやりたいことが出来ないとくすぶってるものがあると病気にも良くないかもしれないですからね。
同じ闘病生活でも、張り合いがでるかもしれないですよ。

何にしても、家族のために我慢してる……なんてのは夫婦どっちにも良くないです。お互いどうすれば幸せになれるのか、根本に戻っての話し合われてはどうでしょう。 　

私の主人も糖尿病です。とっていも、インシュリンを摂取するまでひどくはないですが。

糖尿病というものは、家族の理解も必要です。うちの場合は比較的軽度な方ですので、そこまで厳しく食事療法をしているわけではないですが、それでも毎日運動すること。毎日何を食べたかを聞いて、お昼に食べもたものによって、夕飯の献立を考えたりしています。糖尿病にとって何が一番つらいかというと、運動にしろ食事療法にしろ、検査にしろ続けていくことです。そこに家族の理解と、一緒に支えていこうという気持ちが大切です。

トピ主さんは、糖尿病のことを調べてみたことがありますか？ちょっとググッてみるだけで、基本的な知識はわかります。糖尿病で運動療法を医者から止められることはありません。それから、糖尿病はグリコヘモグロビン値を調べるために3ヶ月に一回の血液検査をします。２，３日に一回も検査をする必要はありません。普通は自宅で小さな機械を使って血糖値をはかります。

それから、今度旦那さんが専門医に診察に行く時に、一緒に行かれることをお薦めします。自分も一緒に旦那を支えていこうというモティベーションが保てます。

まずは、旦那さんの状況を知ることからはじめたらいかがですか？私も上に書かれた方が指摘されている通り、糖尿病だけでないと思います。重い病気か、なまけ病かもしれませんよ。 　

私も　Ｒｅｓ２３さんの意見に賛成です。

知人に糖尿病の人が何人かいます。カナダではなくヨーロッパですが、幼児期に発病し、携帯のインスリン注射を打ちながら役所の障害者枠で仕事をしています。体調が悪いときに休めるようですが、がんばって務めています。

糖尿病の薬の作用で太る、とは聞いたことがありませんし、運動治療と並行させるはずです。運動と食事、薬により、インスリンレベルをコントロールするからです。早歩きで１時間ほど歩いたりすると思います。インシュリンレベルが安定してくれば、１日30分ほどの運動（うっすら汗をかくほどの速度で歩く）くらいの運動になります。運動は毎日する必要があります。

あと、日本では、インスリンを上げる、イカ、鶏肉、卵（卵はゆで卵のみ食べてよい）、ウナギなどの摂取を控え、海草、野菜、玄米、など、そうは昔ながらの粗食を進め、塩分取りすぎも注意が必要になります。

血液検査は１ヶ月に１度だと思います。

一度、旦那様の主治医に、「夫が心配です」と単独で話を聞きに行くことはできないのでしょうか？それか、一緒に医者に行きたいと何度か話すか、薬の処方箋を見せてもらってはいかがですか？

処方箋の内容をネット検索すれば、どのような病気がある程度予測できるのではないでしょうか？

そのうえで、日本への帰国も検討されては？

「帰っておいで」と行ってくれるご両親が健在の間にお考えにならないと、万一の際、日本で生活基盤を立て直すすべがなくなってしまう気がします。


日本は母子家庭に対する制度はととのっていますし、小学校でしたら、３時の学校後に児童保育もあるので、６時ごろまでは仕事ができます。それに、保育園などもカナダに比べれば天国のように安いです。

この先のことを考えてみてはいかがでしょうか？



　

＞薬の副作用で太る

強いステロイド系の薬は副作用で太る、というかむくんだように太ります。臓器系の疾患時にステロイド系を処方することがあったと思います。やはり、処方箋を見せてもらったらどうでしょうか？ 　

なまけ病は確かに考えられます。失業保険が貰える間は糖尿病を理由に休もうと考えるのは自然な事です。　一度、ご主人とドクターに行く事をお勧めします。 　

糖尿病についてはわからないのですが、ちょっとコメントしたくて。

二人もお子さんがいて育児と家事をしながら、お仕事をして家庭を支えているトピ主さん、偉いと思います。また、コメントを見ていても、旦那さんに対する愚痴などを言わず、健康上の理由ということで寛容に受け止めていらっしゃる姿勢に頭が下がります。
私なら、間違いなく愚痴を言ってしまいます・・・・・

肉体労働に、ということですが、今度はやりたくない仕事や体力的にきつい仕事をして、トピ主さんが健康を損ねてしまう可能性はないのでしょうか？
お子さん達にとっても、旦那さんにとっても、トピ主さんが事実上の大黒柱であり、また家庭を支える主婦、母親でもあるようなので、心配になりました。
旦那さんが、好きではない仕事で家族のために働き、その結果糖尿病になったと主張するのであればなおさら、トピ主さんが転職して受けるストレスやその結果引き起こされる病気などを心配して、今の収入で満足してくれるはずだと思うのですが。

トピ主さん自身の健康も心配してくださいね。 　

とぴ主です。

レスありがとうございます。実はまだ全部読んでいないのですが、今夜は疲れたので家の事を少しやって早く寝ようと思います。
すみません。明朝読ませて頂きレスします。ありがとうございました。 　

トピ主さん、こんばんは。
カナダ系の宅配会社に勤務しています。
仕事の内容によって、ヘビーリフティングの量に差がありますが、
小柄な私でも　身体を壊さず続けています。
工事現場のお掃除よりも　安定し身体的にも楽かと思いコメントさせて頂いています。
事務系以外でしたら、雇われた人たちをみても、
学歴、経験などはあまり問われていない様です。
大きな企業なので、総勤務時間にもよりますが、
ベネフィットもしっかりしています。
ユニオンもあるので、ある程度のジョブセキュリティーもあります。
２年の勤務後には、お掃除の仕事に近い時給になるので、
ご参考になればと思いました。


　

おはようございます。とぴ主です。

レイバーユニオンはまだ調べていませんが、建設現場や倉庫で働く仕事に問い合わせてみました。力仕事がどの位出来るかが自分でも分からないので、考えがまとまった時に再度電話することにしました。

現在の私の勤務先は来年春頃からベネフィットを付けてくれるそうで、また、夫の薬代は半年前に申請した保険である程度カバー出来ています。
夫はインシュリン注射はしていません。薬にステロイドは含まれていません。タイプ２の糖尿病ということで、発覚後、医師の勧める糖尿病患者の為の講習をふたりで受け、原因、症状、生活習慣、食事、薬などについて勉強しました。
血糖値を調べる小さな器械を貰いました。初めのうち、マメにチェックしていましたが、何かに書き込むこともせず今では殆ど使用していません。私が指摘して、彼は思い出したかの如くチェックする程度です。
食事はカロリー、脂肪、糖分、塩分を気を付けて作っています。白米、パン、小麦粉は食べません。医師から勧められたパンを買って家族皆で食べています。（子供達は好んで食べていませんが）

先月は二人で医者の話を聞きに行きました。他の病気は併発していませんし、内臓も問題はありません。糖尿病患者のフォローアップは月に一回の医者との問診で良いそうです。血液検査は週に３回程行っています。前回の診察の時、少々血圧が高くなったと言われました。

定期的に血液検査へ出向かなければいけない為、職に就くことが難しい状態です。しかし、この検査もあと数ヶ月経ては月に一回程度になるそうです。
夫は学校に行って何か勉強し直したい、と言います。何をしたいかは分かりません。

皆様に励まして頂いたり、アドバイス貰ったり出来てとても嬉しいです。やはり私は自分の好きな仕事を辞められません。今そんなに忙しくないので他の事も調べていますが未だ答えが出ません。暫くは新聞の求人をチェックすると同時に二つの職を掛け持ちして、家族にとって最良の決断をするつもりです。

夫は二晩家を空けました。友人の所に滞在しています。大声をあげる人が居ないので我が家はとても静かです。何故か子供達も父親が家に居ないのを不思議がることもせず過ごしています。
普段から短気で罵声をあげることが多い人なので、正直なところ私は彼が家に居ないことでほっとしています。きっと彼も私が側に居ない方が怒る原因が無く落ち着いていることでしょう。彼が先日、”子供達を連れて日本へ帰れ！”と言ったのは本心だったのか、そうでないのかは分かりませんが、今私はとても悪い状況に置かされている気分で、また、将来のことが不安になり、気持ちが沈んでいます。もちろん夫の健康のこともお金のことも心配です。

読んで下さってありがとうございました。 　

>定期的に血液検査へ出向かなければいけない為、職に就くことが難しい状態です。しかし、この検査もあと数ヶ月経ては月に一回程度になるそうです。


一年もの間、なんの為の血液検査なんでしょうか？　絶対に糖尿病で週３回の血液検査を１年間続けるという事はあり得ません。ましてやタイプ２でインスリンが必要ないなら、糖尿病の中でもかなり軽症と言えます。医師からの指示で週３回の血液検査が必要というのであれば糖尿以外の何かの病気だと考えられます。　HIVの検査はされましたか？　原因が何かを知らなければ、対処のしようが無いですよね。ご主人に内緒で一度医師に合われてみてはどうでしょうか？



　

トピ主さんの話を聞けば聞くほど、必要なのは新しい仕事ではなく、夫婦そろってのカウンセリングなのではないかと感じます。　旦那さんは以前から怒りっぽい性格だったのか、それとも病気のせいであるのかはわかりませんが、頻繁に子供の前でトピ主さんに罵声をあげるような状況は、トピ主さんにも、子供さんたちにも、精神的によくないでしょう。　それに、子供さんたちが父親がいなくても何も言わないというのは、内心ほっとしているからか、最終的に別居という結末になるだろうという理解を子供なりにしているのではないですか。　

あと、旦那さんがトピ主さんに子供を連れて（！）日本へ帰れというのは、旦那さんの勝手な言い分ですよね。　トピ主さんはやりたい仕事をして、なんとか家計を支え、家事もし、旦那さんの面倒も見ているのですから、日本へ帰らずともやっていけそうですよね。　逆に、日本に帰って仕事があるかどうか。　でも、やっぱり旦那さんは心にもないことを言ってしまっている気がしてなりません。　トピ主さんが旦那さんを見捨てたら、困るのは旦那さんじゃないんですか。　もしかしたら、旦那さんはトピ主さんのことを試しているのかもしれません。　本当は、「一緒にがんばろう」って言って欲しいのかも・・・。　考えすぎかもしれませんが。

どちらにせよ、旦那さんと落ち着いて話をすることが必要じゃないかと思うんです。　二人は本当はどうしたいのか、どうすることが理想か、何ができるか、子供さんも含めて、皆にプラスになる解決法はなにか、理想も現実的な部分も話し合ってみなければわからないし、今は感情だけで話しているような感じだと思うんです。　 　

再びとぴ主です。

今丁度ドクターズオフィスから電話が来て、血液検査の結果が届いていないと言われました。２週間ちかく受けに行っていなかった様です。
この血液検査は、血液を薄くする薬を飲んでいる為、その効果を調べているそうです。もともと太めでしたが、更に太り始めた頃から心臓の負担を軽くする様に処方していると言われました。７ヶ月位、続けているように感じましたが、実際、夫は定期的に行くべき検査を何回かさぼっていたので期間が長引いているそうです。
私が仕事に出ていると夫の行動が全く見えないので、日中何をしているか（私は彼は家で休んでいるものかと思っていた）何処へ行って何を食べているか（通常、私は昼食夕食を作り置きしておく）分かりませんでした。子供達が時々、”お母さん、今日はお父さんがマクドナルドに連れて行ってくれたよ！！”と嬉しそうに話していたことがありましたが、もしかすると頻繁に何処かでつまみ食いしていたかもしれません。彼はそんなにお金を持っていない筈なのですがね。

もし今日夫が帰って来たら話してみます。これからのこともいろいろと。 　

よく、そんな人のためにあくせく働けるよね。
それも愛の力？私には到底できない。

そんなに冷静でいられるのも不思議。
とぴさんが頑張りすぎて、相手はそれに甘えっきりなんじゃない？ 　

糖尿はほとんど関係無いようですね。肥満が原因のようです。
食事（炭水化物）を減らし、ミネラル、野菜を多く取り、一日２〜３時間のwalkingで劇的に痩せられます。本人がその気になれば。

肥満は本人の意思なので、本人に痩せる気がなければ無理ですね。
これは病気ではなく、ご主人のストレスと怠慢からくる肥満病です。ストレスもあるかもしれませんが、一家を支える男としてはちょっと情けないですね。もう一度真剣に話し合ってみて、結論が出なければ離婚も一つの選択だと思います。　子供二人のシングルマザーなら、政府からの補助もかなり見込めます。 　

私も夫に「日本へ帰れ！」と言われました。それまで我慢に我慢を重ねていましたが、この一言でブチ切れ、子供二人連れて家を出ました。それからいろいろな方々に助けていただいて、今は幸せです。
もし今も一緒に居たら・・・と思うと、ぞっとします。
トピ主さん、家族を維持したい気持ちはよーーーく分かりますが、ご主人が気持ちを入れ替えて、いい夫、いい父親になるとはどうしても思えないのですが・・・・。
新しいスタートを始めるのなら、早い方がいいですよ。
このままではあなたの方が精神的、体力的に参ってしまいます。
ご主人本人の、病気を治そうとする努力が全く見られず、貴方に甘えまくり、八つ当たりし、暴言を吐き・・・・。
ずーーーっと一生こういう風に生活していくのですか？？？ 　

とぴ主さん、お体は大丈夫ですか＞子育てと家事と駄目夫の世話と仕事と大変でしょうね。

駄目夫、捨てたらどうですか？
私なら要らないし、そんなのとくっついていると自分まで同じレベルに成り下がってるようで。
カナダ人妻だったらとっくにそんな駄目夫は見切り付けてそうですよね。
　

とぴ主です。

今日は仕事が入らなかったので家のことをやって子供達の学校の送り迎えもしました。夫が２日間家に居なかったので、私は自由な身になった気分でしたが、さっき夫はちょっと家に戻り、また荷物をまとめて出て行きました。

幾つかのレスポンスに別居や離婚、シングルマザーの話がありましたが、真剣に考えてみる良い機会だと認識しました。独りでやっていけるか心配ですが。 　

トピ主さん、「独り」じゃありませんよ、貴方のような立場の人たちを助ける機関は沢山あります。
みんな親身になってくれる人達です。
今の状態の方がよっぽど孤独なんじゃないですか？
形だけの夫が居て、自分が全部の責任を背負っていらっしゃる・・・。
よく分かりますよ、不安なのは。
でも、「案ずるより生むが易し」、後から、「何であんなに無理して一緒に居たんだろう？」って思う日が来ますよ。 　

インシュリンも必要ない軽い糖尿病で一年以上仕事もせず、妻の稼ぎに頼る夫などいらないのでは？見切りをつけた方がいいと思います。 　

>>駄目夫、捨てたらどうですか？
私なら要らないし、そんなのとくっついていると自分まで同じレベルに成り下がってるようで。

　はじめまして。
　ワタシの家とちょっと似た状況だったのでレスしてます。

　トピヌシさんが、いま、どの段階にいるのかわかりませんが、彼といっしょにいるつもりだけど、誰かに愚痴を聞いて欲しい、彼に「よくやってくれているね」と労われたい段階だったら、ＪＰで意見を求めるとたいていの人は別れちゃえって言いますよ。


　だから、ちょっと冷静になってみてください。

　ワタシも病気がちの旦那がいて、もしかしたら状況が似ているかもしれませんが、ワタシは、友達にもほとんど相談しません。みんな別れちゃえ、って言いますから。

　実際は、旦那が病気だから、稼ぎがないから別れちゃえばいいと言い切れるないほど、現実は複雑ですよね。

　トピヌシさんのご主人は、病気前から、思いやりのない人だったのでしょうか？　やる気のない人だったのでしょうか？

　お子さんも、小学生くらいですか？　だったら、今まで経済的に彼が責任を負っていたのですよね？
　そうだったら、病気になって稼ぎがないから、別れるわけには心情的にいかないとおもいます。

　結婚の時の誓いの言葉に、「病めるときも、健やかなる時も」というのがありますよね。
　女だって、いつも守ってもらうばかりじゃなくて、「ここぞ」というときには、一家の柱になるのは、ふつうだと思います。

　繰り返し言いますが、その生活を続けるかどうかは、それまでの結婚生活の歴史にもよりますから、ＪＰで、あなた方の、これまでの生活をまったく知らない人に助言を求めても、多分、わかってくれないと思います。

　ワタシの旦那もそうですが、男が働けないとき、怠け癖がつくと言うより、プライドずたずたになって、鬱の症状がでてきたりするのも多くあることです。
　そして、自分が一家を支えていたときには、こんな努力もあんな努力もしたのに、急に一家を支えることになった女房には、大黒柱としても、経済力も自覚も無いように思うのです。

　トピヌシさんと、彼でマリッジカウンセリングなどに行くのもよいと思います。

　トピヌシさんも、今は、一家を支えなければならないときですよね。好きな仕事をあきらめるべきかどうかと言うのは、考え方を変えれば、今はあきらめるけど、また、生活がしっかりしてきたら再開する、というようには考えられないのですか？

　　トピヌシさんが、男だったら、一家の柱だったら、その仕事が好きの、嫌いの言っていられない時というのがあると思うのですが。

　
　ともあれ、お金になる職に就くということ＝工事現場、というのはちょっと短絡的かも。長期的に見て、小柄だから大柄だからという事ではなく、女性には、厳しいと思います。時給がよくても、体をこわして仕事を休んだら、結局、同じですから。

　よければ、メールください。
　

res 41さん・・・なんだか素敵なひとですね！文章から人の良さがとても感じられます。
まったく関係ない書き込みですみません・・・。 　

レス４１さんと全く同じ感想を持ちました。
「病めるときも健やかなる時も・・・」ですよね。

私もご夫婦でカウンセリングに通ったほうがいいと思います。 　

＞＞一家を支える男としてはちょっと情けないですね。もう一度真剣に話し合ってみて、結論が出なければ離婚も一つの選択だと思います。　子供二人のシングルマザーなら、政府からの補助もかなり見込めます。


　あの、男だからとか女だからとか、もうやめてもいい時代ではないですか？
　奥さんが病気で、旦那さんがこういうトピを立てたら、どう思います？　みんな、もっと建設的な意見をするんじゃないかな？

　補助を当てにするシングルマザーなんて、病気で働けない夫より、もっと情けなくないですか？
　この方は、補助をもらって別れることを相談しているのではなくて、工事現場で働いて家庭を支えようとしているんですよ。
　補助なんて、そういう助言は侮辱ではないかな。

　このトピヌシさんは、もともと離婚の相談をしているのではなくて、これを乗り切っていこうとしているのですよ。
　まわりで勝手に、同情して、離婚を勧めちゃっていいんですか？

　女だって、やるときはやります。

　ご主人を支えていこうとしているトピヌシさんをナゼ同じ女性として、応援できないのでしょうか？
　もっと、建設的な助言をしましょうよ。
　仕事の情報とか、主婦にはこういう仕事がやりやすい、とか。

　別れたほうがいいとか、そういうアドバイスは誰のためにもなりませんよ。聞いているほうが、心が汚れていきそうです。
　同じ別れをアドバイスするのでも、もっと言い方があってもいいものだと思います。「そんな旦那」とか「なさけない」とかいう言葉は、人様のご主人に言う言葉ではありませんね。 　

人を批判ばかりして、何のアドバイスも出来ないあなたを何と呼んだら良いのでしょうか？ 　

Res44さんはRes41さんだと思いますが、前のコメントで冷静で思いやりのあるアドバイスされていると思いますし、メールも残してトピ主さんの相談に乗ろうとしているので、一概に”人を批判ばかり”しているというわけではないと思いますよ。 　

res44とres41は違う人だと思うよ。 　

44が41だと何故わかります？　まさか、文脈とか言い出すんじゃないでしょうね？　どちらにしても（ご主人を批判するのも、他人のコメントを批判するのも）目くそ、鼻くそを笑うですね。笑 　

カウンセリングにご主人を連れて行くのが難関でしょうね。
頑張れるだけやってみて力尽きてしまったら…援助の道も考えてみても良いのですよ。　でも貯蓄額がある時は援助が受けられない場合もありますので確認して下さい。　ご主人が子どもに悪い影響を与え始めたらトピ主だけの問題ではなくなります。　私の友達で家庭環境の悪い家庭で育った人は、子どもなりに親の離婚を望んでいたそうです。　母親の可哀想な姿を見て育った子ども時代は、精神面で本当に辛かったと言っています。　今の状況が何も改善されなかった時は、別々の生活もあっても良いと思います。　ただトピ主さんのご主人が今も子どもに愛をそそいでいる方であれば問題は別なので、何としてでもカウンセリングに連れて行きたいですね。　
　 　

こんばんは。とぴ主です。
いつも沢山のアドバイス有難う御座います。
今夜は疲れているのでじっくり返答することが出来ませんが明朝再読してレスポンス致します。

ちなみに夫は今夜も帰ってきません。 　

補助をアテにするシングルマザーは病気の夫より情けない。。。との何とも短絡的な暴言を吐く人も居るみたいですけど、私の周りのシングルマザー達はほんっとに頑張ってますよ。
日本に帰りたくても帰れない状態の人も居るし、補助を受けながら将来の生活のためにひとりで学校と子育てを両立させてる人もいる。
第一、その補助だってずっと貰える訳ではないし、お金の使い道だって政府に監視されてるようなものだし。

でもこのトピ主さんの場合、別れたほうが良いのでは？
奥さんの大変さを無視するかのように連日帰ってこないなんて。。。 　

もともとご主人がどういう人なのかわからないけど、でも、ご主人もつらいのだと思いますよ。
仕事もしないで家でぷらぷら好き勝手な事をして、奥様に暴言をはいてと言う人が幸せなわけないのです。
自業自得っていうけど、ご主人のご自身のだらしなさで、自分の人生を生きていない不幸感をたっぷりと味わっていると思うし、またその弱さ、本当の自分に向き合わなければ、この先一つ一つ大切なものが失われていって、自分は落ちてゆくばかりです。

でも、それはたとえ家族でもどううにも出来る問題じゃないんですよね。

お父さんが帰ってこなくても、子供たちは何も言わなかったというところを読んでなんとも言えず悲しかったです。
家族って、そういう不条理なことを飲み込んで、普段と変わらない日常を送ろうとするんですよね。

★神様、私に変えられないものを受け入れる平和な心と
変えられるものを変える勇気と
そのふたつの違いがわかる知恵をお与えください。★
　

トピぬしさん、私は子供がいないだけで、あなたと
同じ状況で、同じようなことを
病気で働けない夫に言われました。
今別居してもうすぐ８ヶ月になります。
最初は彼の理不尽さと、それからやはりさびしくて
よく泣きましたけど、今はだんだんそれにも慣れて、
そろそろ弁護士に相談しようと思っています。
私が入院、通院する夫につきそったり、
リハビリにつきあったり、働いて支えたり、
そんな「犠牲」のことを考えると腹がたちますが、
彼にもらったいい時間もあるんだと思い直して
もうチャラにしようとおもっています。
カウンセリングも試しましたが、
カウンセラーが、もう何をいってあげたらいいか
わからない、と言ったくらいにこじれてしまったのです。

トピ主さんも、これからどうなるかはわからないけど、
あとで後悔したりしないように、
話せる機会があればそれを逃さず、
正直に自分の気持ち、相手の気持ちをつきあわせて
みてくださいね。もちろん、お子さんのことも。

私自身も、本当に、「変える勇気」がほしいです。 　

トピ主です。
皆さん、沢山のレス有難う御座います。夫は未だ帰ってきません。子供達は少し心配し始めています。
電話で話しても何も成らない状態です。しかし、今度家に戻って来た時には掴まえて話し合うつもりです。
皆さんからの助言を心にしまい、前向きに考えたいと思います。でも、、、実のところホントに私、疲れ切ってしまいました。

時間のある時にゆっくりここのレスを初めから読んでみます。今は足踏み状態です。疲れました。 　

トピ主さん、
私も経験しました。
お話を聞いて（読んで）涙がでてきました。
お子さんもご一緒で、
本当に心細い思いをしていらっしゃるのではないかと思います。
疲れ切っていらっしゃるでしょうね。
何か、一瞬でも、このゴタゴタを忘れられるようなこと、
読書でも運動でも、何か見つけて、ガス抜きもして下さいね。
お名前もお住まいもわからないけど、応援しています。
　

こんばんは。とぴ主です。

レスを初めから読み直しました。私は今までに無いとても悪い状況に陥っている気分の為、正しい判断が出来なくなっていると思います。しかし、皆さんの意見やアドバイスを震えながら読み、共感や応援してくださる方が此処に沢山いらっしゃることで元気が出て、何とか平常心を取り戻そうとしております。
こちらにレスポンスを残して下さった皆様、本当にありがとうございます。

夫は、もともと荒っぽい性格だったと記憶しますが、糖尿病にかかってから一層短気で怒ってばかりでした。子供達を叱る時も度を越えていました。それを指摘すると今度は私が罵声を浴びていました。彼はそういう人なんだ、と理解し、適当に付き合ってきました。もちろん彼にもハッピーな時、静かな時もありましたが。

先日、子供を連れて出て行け！！と言われましたが、私は出て行きません。ここに留まります。続けたい仕事がある以上、そう簡単に日本へ引っ越そうとは思えません。子供達の学校のこともありますし。２つの仕事を掛け持ちですが、贅沢さえしなければ生活出来ますから、このまま夫が家を空けたままの生活を子供達と一緒にやっていこうと思います。明日、自分名義の銀行口座を作ってきます。ジョイントアカウントの方ヘは彼の失業保険のみが入るだけです。

夫が今どんな健康状態か気になりますが、今度は私が心配するのではなく、彼自身が自分の健康を気使って少しでも運動するなり、健康的なモノを食べるなり、頑張って欲しいです。お互い自立って感じです。

私は大丈夫です。ご心配をお掛けし申し訳けございません。私はもう元気です。皆さん本当に有難う御座いました。 　

とぴ主さん、文面からお察しすると、とてもきちんとされている方だと思います。そのうえ、大変な状況におかれてもだれのせいにすることもなく、きちんと現実を受け止めでいらっしゃる。
一通り読ませていただきましたが、涙がでそうになりました。
いろいろと大変な状況かもしれませんが、とぴぬしさんのような素敵な方でしたら、いつか突破口が見つかると思います。
大好きなお仕事がんばってくださいね。
お子さん達もがんばるまママを応援してますよ！
私も陰ながら応援させていただきますので、がんばってくださいね。 　

トピ主さんがどこのどなたかも分かりませんが、私も応援しています。今はとても大変な時でしょうが、どうぞ身体を壊さないように頑張られてください。

あと好きなお仕事ですが、掛け持ちで生活できるのであれば、どうぞ続けていって欲しいです。好きであればこそ頑張れると思いますし、今こういう辛い状況下だからこそ、その好きなお仕事が少しでも心に安らぎや楽しみ、誇りややりがいをもたらしてくれるのではないかと思います。子供たちのためにも、好きなお仕事で給与アップやフルタイムで働けるようになれたらいいですね！

子供さんたちも、トピ主さんが好きなお仕事を頑張られているのを見ていたら嬉しいんじゃないでしょうか？親の背中を見ながら育ちますし。少なくとも、家族のために自分が犠牲になって働くことで暴言を吐かれながら育つよりも、精神的にも健康的だと思います。私の母親がそんな感じでとても嫌でしたので・・。

光の照らすところに影は出来ますが、光のないところに影は出来ません。今は辛いでしょうが、必ず光が見えてくると思います！応援しています。 　

res57,res58さん、返信ありがとうございます。とぴ主です。

現職を続けていくことで自分に強い活力を与える様な気がしました。今日は自分だけの銀行口座を作ってきました。今はまだ残高はゼロです。新しい人生が始まった気分です。ゼロからのスタートです。頑張ります。