私は友達の家に遊びに行って、「お昼何食べる〜？」と聞かれて、「○○の作ったパスタ食べたい〜！」など平気でリクエストしますが、お金を払ったことはないです。友達が家に来るときもお金を請求したことも、友達が払うそぶりをしたこともないです。
家で作るお料理が割り勘って方がおかしいと私は思うのですが・・・。
トピ主さんの言う、そのまだ家に行ったことがない人の家にも、近い将来行ってご馳走になることもあるかもしれませんし・・・。もし、そのグループでおうちにお邪魔するのがトピ主さん宅が最初だったら、まだ誰の家にも行ったことないってことにだってなりますしね。たまたま他の人の家にお呼ばれした後でトピ主さん宅に遊びにきたってだけで。
　

私の場合、家でご馳走するのにお金を貰ったことはありません。
学生の頃ならいざ知らず、大人になって（結婚しているということ）
家で作った料理の材料代を割り勘にしようなんて思いませんね。
ただ普通、誰かの家に呼ばれれば「次は私の家に来て」とか、何か手土産を
持ってくるものですよね。私はよその家によばれるときは、手作りのデザートを持って行きます。しかし相手によっては、手作りものが嫌な人もいると思うので、あまり相手のことを知らない場合は、市販のものを持って行きます。

トピさんの場合、友人を家に呼び食事をご馳走することになった経緯がわからないので何とも言えませんが、もしもいつもトピ主さんの家ばかりで集まって、なおかつ手ぶらでやって来るようなら常識のない人たちなのかも。
そういう人は他のことでも常識がないはずなので、私だったら縁を切ります。、、、と強気なことを言っていますが、今までそんな常識のない人に会ったことはないですけど。 　

友達をよぶときには、簡単なものでよければ、お昼も一緒に食べよう、と最初からいうか、昼ごはんのあとにきてっていいますよ。『こんなものつくって』なんていわれるほど料理は上手じゃないので、そんなこと言われるような可能性はすくないのですけど、時間や予算などができそうならよろこんでつくるし、予算がオーバーでつくれない場合は『だめ、今ふところさびしいから。今度ね。』と。そこで『材料費はだすから、作ってよ〜』となればつくりますけど。

ずーっと昔からみてみると、ご馳走してくれただけで関係が終わった人もいるし、こちらがご馳走するだけで終わった人もいる。なので、トータルでみたらトントンなのでは、と。なので、この人には２度もごちそうしてるのに。。。なんて思わず、『ご飯をつくってくれてありがとう、ごちそうさま。』といわれたら、そこで貸し借り無し、って私は思います。（そこはまだ私は心がせまいので、『ありがとう。』というのは期待しちゃいますけど。）

常識としてなにかもっていく、というよりも、思いやりでもっていけるときにもっていく、というほうがいいな、と。なにかもってきてほしくて呼んでいるわけではないので、わざわざそんなことを心配してほしくないですよね。なんにももってこない時があってもがっかりしませんけど、なんかもってきてくれるとちょっとその気持ちがうれしかったりします。 　

作ってもらいたい料理が高くつくもの（生の魚のお寿司とか？焼肉とか？？？）だったらちょっと考えるのもわかるけど・・・・。
普段しない料理って事は、お友達が家に居る間にトピヌシさんがお店に行って材料を調達してきたのでしょうか？
う〜〜ん・・・。物によるけど、それなら私だったら材料費聞いて払うかな？
でも、そもそも私だったらそんな事（わざわざ店に行かせて、材料を買わせる）はしないけど。

基本的に飲み会とかだったら、開催者（家の主）がそれなりにお酒とおつまみ用意して、出席者は自分の飲むお酒とちょっとのおつまみ用意するのが礼儀だと思うし。

もしうちで何かお茶会でもするなら、お昼は考えておくかな。
パスタとか簡単なものだけど。
それに対してはお金は要求しないわ。だって、気持ちだからね。
自分もいつかお呼ばれされる側にもなるわけだし。

ちょっとトピヌシさんの文章だけでは、推理しにくいんだけど。
トピヌシさんが嫌なら無理して付き合う必要は無いと思うよ。
合わない人とは、どんなにトピヌシさんが頑張っても上手くはいかないもん。

　

こういう、あつかましい人は世の中にいますよ。それが普通だと思っているのだから、トビ主さんが損と感じたのなら縁を切った方がいいです。私なら手土産を持って行って、今度は私の家でご馳走するねと言います。

私も夕方なのに帰らない友達や、お昼時に突然来たりする人にうんざりして縁を切りました。その人達は絶対に自分の家には招待しないのです。付き合ってるのがアホらしくてやめました。
今は１５年来の親友が１人です。私はそれで充分です。 　

大人になるにつれ、本音はなかなか言えない、建前ばかりのお茶のみ友達はできても・・・、何かしら見栄・プライド・僻み・競争など「負」の煩わしい感情がつきまといます。それだったら私は、もう独りがいいです。 　

ケチですね。ケチ。
お昼くらいいいじゃないですか。
自分がご馳走できる範囲の人数を呼べばいいし、
もし多いなら、持込にしたらいいじゃないですか。ケチ。
こういう人が貧乏って言うと思いますね。

お昼がご馳走できないなら、
ティーパーティーにして、私はお茶を出すから
来る人は好きなお菓子を持ってきてとかすればいいじゃん。 　

心が狭いというより・・とぴぬしさんの「異国で友達が少ないから失いたくない」とい下手に出る雰囲気のせいで相手に手玉に取られているという感じですね。
この人はちょっと無茶いっても断らないだろうというびくびくした雰囲気があるんでしょう

普段作らないような（ということはわざわざ材料を買いに行かなければならない）を、相手に言われて従って作ってしまうととぴぬしさんは、手下扱いされているんですよ

たとえばそこで「普段そういうのは作らないから材料ないから、材料買ってきてくれたら作るよー」とか・・いわなかったわけでしょ
または、「それは私が作るからあなたはＸＸつくってきてくれる？」とか

リクエストされた時点でギブアンドテイクにできる反応をしめさないかぎり、いいかもと思われても仕方がないと思います。
　

いい顔したくて、安請け合いしておいてあとからからごちゃごちゃ愚痴るのは心が狭いかな 　

コメントいろいろ書いてくださってありがとうございます。
うちはそんなに経済的に余裕がある家庭ではないのですが、友人たちが遊びに来た時はいつも簡単なランチやお菓子などを作って、もてなしをしていました。飲み物も何種類か用意しています。それくらいならぜんぜんいいんですが、、、
普段しない料理というのは、材料費がちょっとかかってしまうものをリクエストされました。リクエストしてきた友人は２回、家に来たことがあります。２回家にきたときに、もてなしをしたランチがとっても美味しかったらしく、ぜひお願い！作って。という形で甘えられてOKしたんです。
その子は別の友人(私は初対面）も連れてきました。
なので、当然割り勘だと思っていました。
その初対面の友人を紹介したいという主旨でして、また私の仕事の世話もしてあげれると思うということだったのです。
なので、そのお礼？として料理をもてなしてほしいということだったのかなと今思いますが・・どうも納得がいかなくて。 　

少しトピずれですが、

うちの田舎のおばあちゃんは、誰がきても、おなか一杯になるまでご馳走を与え続けます。
田舎に帰るとずっとおなか一杯です。
私が友達を連れて行ったときもその子がおなか一杯になるまで帰しませんでした。

親切の押し付けっぽい気もするけど、でも、自分から呼んでなくても、家にきた以上、お客さんには(家族や親戚もだけど)ご馳走するものだとおばあちゃんに教えられました。

なので、私はたとえお友達がお土産を持ってこなくても、その友達の家にお呼ばれしたことがなくても、うちに来ればご馳走します。

たとえリクエストされて作ったものであっても、割り勘というのはおかしいと思います。

ただ、トピ主さんの詳しい状況がわからないのですが、もしそのグループでお買い物とかに行って(もしくはグループで何を作るか相談して、トピ主さんが代表で買い物して)、トピ主さんがお会計を立て替えていて、後で割り勘のつもりだったとかいうのであれば、そのグループの人たちの方がおかしいと思います。 　

書くのを忘れてしまいました。初対面の方は日本人ではありません。そして、もてなしをしたものは、日本食(お寿司やお刺身）ステーキなど）です。
お店からオーダーしたものも含めて、＄１００くらいかかりましたが、就職の世話してくれるというので、それくらいしなきゃいけないのかもしれないと思いました。 　

＞就職の世話してくれるというので、それくらいしなきゃいけないのかもしれないと思いました。　

じゃあ、最初からご馳走する前提じゃん。 　

相手のリクエストだから割り勘するべきだと思うのならば、出費する前に割り勘にするのかどうか確認するべきでした。

リクエストだし、初対面の人も連れてきたから「割り勘にするのはあたりまえ」だと思うのはとぴぬしさんだけの考えなのですから

とぴぬしさんは自分を正当化してもらいたい、実は「あなたの心は狭くないわよ」という意見が聞きたくて、このトピを立てたようですね、
けれど自分に同意してくれる人がいないから、何やらたくさん言い訳してますね。
はっきり言ってかなりみっともないです

価値観が違うから付き合っていくのはこれから大変だと思うなら、付き合いを少なくしていくか、異国の数少ない友達だからずるずる付き合うのか・どちらか選択するだけのことだと思います。

　

お友達はトピ主さんが負担に思っていることに気がついていないと思います。世の中には悪気がなくても気がつかない人は大勢います。

なので今までのことはあきらめて、もうご馳走するのはやめましょう。正直に大変だから皆一品持ち寄りで集まりましょうと提案してはどうですか。 　

こちらで、人を招待して割り勘にするって、あんまり聞いたことないです。
外で食べれば大概割り勘ですけど・・・。
呼ばれてごちそうになれば、今度は、私が招待をしてごちそうしたり。その時は大概なにか、飲み物か食べ物か手みやげですよね。人数が多い時はポットラック形式にします。ごちそうしても、気持ちの問題なのでお金を取ろうとは思いません。
ムリをしなければ良いのでは？経済的に余裕がないと言うならば呼ばなければ良いのですよ。それでも招待したのは、仕事を紹介してもらえるかもという見返りを期待したからですよね？悪くないですが、それで、割り勘じゃないの？と思うのはちょっとおかしいとおもいます。仕事は紹介してもらえそうなんですか？してもらえそうなら良いんじゃないでしょうか。
　

はじめに書いていることと、とぴぬしさんがいろいろ小出ししているうちにつじつまがあわなくなってきてるんですけど。

そこで、シナリオを考えて見ました、

「就職先を紹介してくれる人を紹介するよ、今度その人を連れてくるから、ｘｘ作って」とリクエストされた。

就職できるならとリクエストに答えたものの、おもてなしの際に一切そう話しが出なかったために、「就職の件はどうなったの?就職できると思ったから、少しの出費は仕方がないと思ったのに・・お金をかけてもてなしたのに、就職の件はその後もなしのつぶて、これでは、たかられ損じゃない」とおもった。
でももしかして、忙しくて忘れているのかもしれないから、、就職を紹介してくれるかもしれない人、その仲介役になった友達に直接いえないから愚痴っちゃおう、ということで、自分の都合の悪いことだけ隠してこのトピを立てた。


「心が狭いのでしょうか?」なんて自分が下手に出たトピを立てたらきっと同情してくれる人が現れるだろう、相手を悪く言ってくれる人が現れるだろうから、それで少し溜飲を下げようとおもったら、私が悪者のような意見が多い・・それなら、違う意見が出るように・・と情報を小出ししているうちに、つじつまが合わなくなってきちゃったという感じですかね 　

ケチと連発しましたが。
トピ主さん、あなたは、あなたがお家でお食事会のようなご馳走をすることをひきうけたのでしょう？押し付けられたとしても、断れなかったんですよね。どうしても狭いからとか、新参者だからとかで肩身狭く思われるグループなら、今後いいことないんじゃないですか？それより、自力で就職さがしたり、自力で新しいお友達を探すことに労力を費やされた方がいいような気がします。

納得行かないことがあったのでしょう。
人の迷惑だと思わない人もいますし、せっかくの出会いを大事にされたい努力もわかりますが、苦痛なら止めた方がいいと思いますよ。 　

↑ケチを連発してたのはレス６さんではなく、レス７さんだと思ったのですが・・・。 　

考え方はいろいろあるけど、１００㌦の出費はすごいと思うわ。
レストランで１００㌦だったら、ソコソコおいしいものが食べられるからね。
でも、余裕がなければメニューを変更したら？
予算（お金）がないから今回は天ぷらとお好み焼きにしたんだ〜ぐらいの気持ちで...。本当に就職できたら、何かギフトでお返しか又は家にまた食事に来るように誘えばいいと思う。
どうしても日本食が食べたいと押された場合だけ予算が足りないから出来ないと本当の事を言うので割り勘という発想はしないと思う。 　

どうしてトピヌシさんが叩かれているのかわからない。
人の家で食事をご馳走になるのに、わざわざ高級なものを要求するかなあ。
仕事を紹介してくれる人を会わせるにしても、どこか外でお茶飲みながらでもいいんじゃない。それって仕事を紹介するって餌で、食事をたかっているようにしか思えない。
トピヌシさんも納得していないようだし、そんなランチ乞食とは付き合わない方がいいよ。 　

トピヌシさん本人が「楽しむ」という気持ちがあれば出費やら勇気なんか気にならないと思いますが、、、

また、楽しみでないのであれば友達を呼ぶ必要もないと思いますが、、、 　

私もどうしてトピ主さんが叩かれるのかわかりません。

ランチで100ドルの食材を買わされたって、
かなりすごい話ですよ。

それを人の弱みに付け込んでリクエストする
人、そんな人いるんですね、、
普通ならば人の負担とかを考えて
人の家で御呼ばれするときはリクエストしないもの
だと思っていました。

トピさんが？？？って思うのも無理ないと思います。

私ならば、
初対面の人はまず家には絶対よびません。
友達とランチを取るときは、
必ず外で食べるようにしています。
お互い負担も少ないし、
ゆっくり出来て色んな話も出来るし、、。

どうしても呼ばないといけないときは
夜にします。

呼ぶとすれば１、２カップルが限度でしょうか、
4人以上だとパニクッテしまうので。

これからもし、
そんなことをリクエストされたら、
まず、返事する前に、
あ、そのひちょっと忙しいかも、
後で連絡します、

とか言って、
しばらく考えてから、
相手の気分を害さない方法で
丁寧にお断り、これでどうでしょうか？

とりあえずは、すぐに返事するのではなく、
ちょっと考えてから返事がいいと思いますよ。
　

もし私がトピ主さんのお友達なら、自分の家にトピ主さんと友達を呼んで、軽くランチを食べがてら引き合わせ、それで仕事の話が決まったら、お世話した私も嬉しい・・・・、となると思います。

トピ主さんに知り合いを紹介するとはいえ、そこまでの高級ランチをリクエストするのはちょっと・・・と思います。お昼からお寿司とステーキって、リクエスト普通しませんよね・・・＾＾；

トピ主さんも、そのお友達がそれをするだけの価値の有るお友達なら、『？』と思わなかったと思います。日頃お世話になってるし、とか思えるもんですが、きっとそのお友達は、そこまでトピ主さんにとって大切ではないから、トピ主さんもおかしいと思ったんだと思いますよ。 　

あらら・・・先に書いた
＞作ってもらいたい料理が高くつくもの（生の魚のお寿司とか？焼肉とか？？？）だったらちょっと考えるのもわかるけど・・・・。
の通りのメニューだったのですね・・・。
一回の食事、しかも外食ではなくて材料費で100ドルは酷いと思いますよ。

初対面の人以外のお友達は日本人ですか？
それにしても、この場合はお友達が非常識としか言い要がありませんよ。
日本人ならここで日本食の材料費が高価だって事くらい分かるでしょうに。
ケチとかの問題ではなくて、友達の非常識さに一票！
私でも一回の食事の材料費に100ドルは無理ですし、断ります。
次回からしっかり断って良いですよ。トピヌシさん。
ケチでもなんでもないですから。
それなら割り勘にしてよって気持ちすっごくわかるよ。 　

コメントくださった皆様、あとかばってくださった方もありがとうございました。
うまく断れなかった私も悪かったと思います。彼女(日本人）は、世話焼きで、バリバリ働いてる方です。
私が仕事を探していると話すと、知り合いで(日本人ではない男性です）仕事の世話をしてくれそうな人がいるから、今度ランチでも一緒にどう？という形で話が進みました。日本食をもてなしたら、意外とすぐに仕事を紹介してくれるかもしれないし、接待だと思って、奮発したらいいよって言われて・・・少しくらいだったら、お金出してもいいしって彼女が提案してきました。その男性からはお金はもちろん取れないので。
それで私がその紹介してくれるという方の好みを聞いたら、ステーキだということ。ステーキだけじゃいけないから、プラス日本食を追加した形になりました。彼女も＄１００もかからないと思ったんだと思います。悶々としています。
　

要するに＄１００払った見返りがないからムカツクのでしょ？ 　

>日本食をもてなしたら、意外とすぐに仕事を紹介してくれるかもしれないし、接待だと思って、奮発したらいいよって言われて・・・少しくらいだったら、お金出してもいいしって彼女が提案してきました。

こんな馬鹿女とはさっさと縁を切りましょう！
私もエドモントンですが、周りは良い子ばっかりです。
よって良い日本人はこのエドモントンにも「沢山」居るということです。

大丈夫！こんな奴だけがエドモントンに住んでいる日本人じゃないですよ！
何を勘違いして「接待だと思って」なんてほざいているのでしょうか。お前の接待に人を使うなと言ってやりたい。
勘違いも甚だしい。 　

>>知り合いで(日本人ではない男性です）仕事の世話をしてくれそうな人がいるから、今度ランチでも一緒にどう？という形で話が進みました。日本食をもてなしたら、意外とすぐに仕事を紹介してくれるかもしれないし、接待だと思って、奮発したらいいよって言われて・・・

こういう言葉を真に受けるとぴぬしさんも十分馬鹿というか・・・単純すぎるのではないでしょうか??


仕事をしょかいします＄ｘｘ送ってください・・とか言う詐欺にに引っかかっているのと同じようなものだと思いますが・・・

あいての行動も考え物だけど、とぴぬしさんも事前におかしいと思わないのが十分に変ですよ

　

お友達だから信じたのでしょう、、、

そう思いますよ。 　

＞少しくらいだったら、お金出してもいいしって彼女が提案してきました。その男性からはお金はもちろん取れないので。

その男性の前では、当然お金の話なんてしないと思います。
後日その友人にお金を請求しましたか？
でも、「少しくらいだったら、お金出してもいいし」って言うのは半分半分の割り勘のつもりで言ったのではないと思います・・・。
その友達は、レストランへ行って、トピ主さんがその男性の分もおごるのを薦めるのと同じ感覚で言ったように感じました。
ただ、レストランに行くよりは、家に招待の方がかんじもいいし、仕事紹介も、もっと乗り気になってくれるだろうからと・・・。
そんなに府に落ちないのなら、「最初に少し出してくれるって言ったでしょ？だから材料費が１００ドルもかかったの。いくらかもらってもいいかな？」って言ってお金をもらった方がいいと思います。その友人とは縁を切ってもいいくらいの覚悟で。
　

あれから１週間以上が経ち、彼女からは連絡がありません。
彼女とその男性は仕事がらみの付き合いで仕事の紹介の話も、彼女を通してくると思います。

主人にその話をしたら、もうすんだことだし今後そういうことないようにしてって言われて反省しています。
＄１００は痛かったですが、これに懲りてもう彼女とは距離を置いて付き合っていくつもりです。
返事をくださったかた、どうもありがとうございました。
　

そもそも、仕事の紹介をしてくれるから＄１００奮発しようって
下心だったのでしょう？
その女性も、あなたの弱みに下心だったのですよ。

下心Ｘ下心なんです。

おもてなしというのは、そんなもんじゃないんじゃないですか？
本当のお付き合いというのも、金額じゃないと思いますよ。

もっと、人間関係を築いてから、信頼するのがいいと思いますよ。
人付き合いってやっぱりイーブンじゃないと。 　

＄１００奮発しようと思ったわけではありません。
＄１００もかかると自分でも思っていませんでした。
人付き合いはもって慎重にならなければいけないと思いました。
今回のことで勉強になりました。
的確なアドバイスをくださったかた、ありがとうございます。
〆たいと思います。削除願いだしますね。