彼はアメリカ人で2０代後半。私は30代後半の子持ち。
彼とはインターネットで知り合い、１年以上の月日を経て初めて会いました。
印象は笑顔が素敵で、愛情深く、世話焼きな人。
ただ少し自分勝手かな？と言う印象を受けました。
彼は
毎日休まず働き学校にも通っているので、週に５５時間ぐらい拘束されています。


ただそんな毎日なので、私と会う事はほぼ無理。
しかも電話も多い時で週一、ネットで話すことも殆どなく(出来ず）、メールでメッセージを残す程度。
こんな状況で良いのかな？何て思いつつ細々とした関係が続いてます。

何が言いたいのかと言うと、こういう関係でうまく行く可能性があるのか？と言う事です。
彼は２人さえ「乗り越えよう」と言う気持ちがあればうまくいくに決まってると言ってくれます。

彼はまだ私の子どもに会った事がなく、今度カナダに遊びに来る予定になっています。子どもと会う事を楽しみにしているのですが、
出来れば、私と２人きりになりたいと言う要望が強いのです。
その気持ちも良くわかるんですが、
こちらに家族も無い私が子どもを預ける場所なんて無いんです。
私にしてみれば、２人の関係を築き上げてから子どもを交えた方が良いと思う気持ちもあります。
彼は私さえ時間を作ってくれれば、いつでも飛んでくるよと言ってくれるのですが、状況が状況なのでとても難しいです。

冬には２人でサウスアイランドにも行きたいから、誰か子どもを見てくれる人探して欲しいなあなんて要望もチラッと言われたりするんです。

恋愛したいけど、子どものことを一番に考えると何も出来なくなってしまします。
どんな風にこの関係を続けて行けばいいのか、ふと分らなくなるときがあります。
経験者の方良かったら何かアドバイスいただけたらありがたいです。

①出会いがインターネット　②遠距離　③両方でなく片方だけが子連れ　④彼は多忙　・・・　ひとつひとつが恋愛の障害となりえる要素が、４つもあるので、晴れてゴールインまでには難航しそうだなーという印象は否めません。　もっと身近にいい人がいたらいいのにねー？ 　

>誰か子どもを見てくれる人探して欲しい

I don’t think he is serious. He obviously doesn’t want to get involved in parenting and also sounds selfish. 　

シングルマザーです。　もし、私なら、絶対こういう方とはおつきあいしません。　やはり、子供が第一になります。　それを理解できない方とは、やはりおつきあいできません。　

私はシングルマザー歴がまだ6ヶ月ほどなんで、彼氏がほしいとは思いませんが、そういった状況になったとしても、子供のことを一番に考えたいと思ってます。　

知り合いのシングルマザーの方に最近ボーイフレンドができたようですが、子供が嫉妬すると言ってました。ですので、難しい状況であるのは理解できますが、まずは、相手の方が子供について理解する必要があるのかもしれませんね。　子供にとって、母親はあなただけですし、私もですが、近くに家族がいないのであれば、なおさら、母親をとられると思うかもしれません。　

相手の方に、子供を預けるなどはそんなに簡単でないこと、自分が子供にとって一番の存在であることをきっちりお話されるのが重要だと思います。

すみません、良いアドバイスができなくて。　私もシングルマザーなので将来好きな人ができたらどうすればいいのかと疑問に思うときもあります。ただ、今は、仕事と子育てで忙しいのと、キャリアをつみたいので、今は恋愛どころではありません。　でも、いつの日かトビ主さんのように、恋愛できる日が来るのかもしれませんね。 　

お子さんはおいくつですか？
これによっては
＞私にしてみれば、２人の関係を築き上げてから子どもを交えた方が＞良いと思う気持ちもあります。
っとありますが、まだ小さいのなら子供を今すぐ交えても問題ないように思えるし、小学校中学年以降ならトピ主さんの仰っているように、彼ともう少し時間をかけてから紹介した方が良いと思うし。
アドバイスも変わってくると思いますよ。

でも最終的には
＞恋愛したいけど、子どものことを一番に考えると
を一番に考えて行動してあげて下さい。 　

私はシングルマザーではないのですが、シングルでもシングルでなくても、彼がいてもいなくても、それなりに子供から離れて自分の時間を持ってもいいと思います。ただ、それを子供にストレスにならない範囲でするのが大事だと思います。

子供さんが幾つなのかわからないので、なんともいえませんが、たとえば2歳くらいの子供を徐々にならしていってその子が一緒に楽しめる友達がいる環境にしばらく預けられる状態にしても良いと思いますよ。子供が楽しい時間をすごせるなら、自分も心置きなく楽しめます。ベビーシッターを雇うなり、チャイルドマインディングのところに預けるなり、いろいろ方法はあると思います。ただ、お金はかかるのでとぴ主さんの予算にもよりますけどね。

私は子供が1歳くらいのときから主人と一緒に子供を預けてたまーに出かけます。ベビーシッターにお願いするときは子供が好きで一緒に思う存分遊んでくれる人、うちの子の友達の家に預けるときは仲良しの子で母親が信用の置ける人のところなど、いろいろあります。うちの子はいつも楽しみにしてますよ。迎えに行くと帰りたくないという時もあるくらいです。

彼が子持ちの生活を理解してくれないなら結局は難しい関係かもしれないけれど、まだそうわかったわけではないから自分のできる範囲で彼にあったらどうですか？

私もシングルマザーだったら初めは子供に会わせないと思います。いちいち母親が誰かとデートするたびに男の人が家に来るのはよくないと思いますし。彼がいうように2日も旅行に行くのはかなり無理だと思いますけど、子供なしでデートするくらいなら可能だと思いますよ。

　

皆様の回答本当にありがたいです。
確かに知り合い方がインターネット、長距離恋愛の上、時間がお互い取れない、子どもの事を第一に考えると状況はかなり私たちの関係を難しくしています。

以前の恋愛で失敗しているため、まだ臆病になる気持ちもあり自分が幸せになれないのなら、子どもに紹介するのはまだ早いのではないか？と疑問をもってしまいます。
子どもはすでに小学校高学年なので紹介するにも良い機会を見つけなければならないと慎重にもなっています。
子どもは嫉妬するかも知れませんね。今まで父親と言う存在を知らずに育ってきているので。
でもお父さんがいたらいいな〜何てことも時々言います。

彼はもしかしたらペアレンティングに入って来れないのは当然と言えば当然かもしれません。
２人がまだ一度しか会っていないのに、子どもを受け入れる準備が出来ていないと言われても仕方ないとも思えます。
ただ彼が言うには、子どもと友達になりたい、スポーツを教えてあげたいと言う気持ちを持っていてくれているんです。
私はそこから初めて良ければいいなと思っているんです。

ただ彼と会うとなると、子どもを預ける、もしくは子どもを交えて会うの選択しかないですよね。
家族のいない私なんかからしたら、本当にどうしていいのか？

まだ３０代なのでもちろん恋愛したいです。同時に子どもの事は何があっても最優先に考えています。
愚痴になってしまいますが、
こうやって頭で考えて、恋愛を出来ずに年を重ねていくだけなのは寂しすぎますね。
　

シングルマム歴１０年です。

子供たちも１０代後半です。
いろいろな考え方があるので私の考えが皆に合うとは思いませんが、
私は、子供たちがしっかり自立するまで自分の事は後回しという考えです。

もちろん、パートナーがいればなぁ、と思う事がなかったわけでは
ありません。でも子供たちには私しかいないのです。子供たちは、
母親１００％がほしいのです。もし誰か他の人が現れたら気持ちが何分の一ががそちらにいってしまうでしょう。子供というのはちょっとした事で気持ちが不安になってしまうものです。特に頼れる人が１００％自分に向いていないと思ったらどう感じるでしょうか。


今は子供たちがしっかり自立できるように応援する事と仕事と自分自身の勉強をする事に１００％力を注いでいます。今とっても充実しています。

トピ主さん、そういった不安材料を考えるだけでもストレスになりませんか？　

パートナーがいないで一人でいるという事は寂しい、と感じる事はとてもよくわかります。でも一人でいるメリットもたくさんあるのですよ。 　

Res7さんの意見に同感です。とてもいいお母さんで子供たちは幸せですね。

トビさんが恋愛したいのは当然のこと。
でも、遠距離だといい所しか見えないし、忙しい彼なのにネットで女を捜す暇がある・・・と考えるとなんか、この彼危ない気がする。
本人を知らないでコメントするのは失礼なのは承知ですが、子持ちのあなたがさらされる危険を考えると、どうしても余計な忠告をしたくなりました。
一度しか会わないうちに、旅行などの甘い話をされたら、あなたが舞い上がってしまうのも当然です。
しかし、毎日少しずつでも会えるような、彼を見つけてゆっくり時間を掛けて愛をはぐくんだ方が失敗を避けられると思います。
今は他人の意見に耳を傾けられないかもしれませんが、是非落ち着いて考えてみてください。
お子さんの為にも。

あとは運かもしれません。恋愛運がいい人なら遠距離など障害があっても大丈夫なことが多いですが、恋愛運が悪い人は慎重になった方がいいことが多いと思います。
私は無宗教ですが、なぜか‘運‘と言うものを感じます。

余計なことだったらすみません。 　

うーん、危険なにおいがしますね〜。わたしも色気事皆無のシングルマザーなので、若い男性との恋愛なんて夢のようなうらやましいお話ですが、この世の中には恋愛はできるけど、結婚（子育て＆生活）ができない男がごまんといることと痛い目にあってよ〜く学びましたので、自己チューと調子のよさが見え隠れする北米人男性には大変気をつけて欲しいところです。自分自身でも疑問を感じているということは、やはり何か突っかかるものがあるということではないでしょうか？わたし個人は、全身全霊で飛び込んでいきたい！と感じる運命の出会いがあるまで、恋愛はできないというか、しなくてもいいか、と思ってます。一生そういうものがなくても、子供と楽しく過ごして、時々お出かけする友達がいればそれでいいと思ってます。

無回答さんんが信じることや求めるものを、妥協しないで。自分にとって子供が何よりもかけがえのない存在であること、まだ不安があること、そういった事情を全部ひっくるめて理解して、待ってもらってみて、それでも愛されていると感じるまで待ってもいいのでは？（そういうできた男がいるのか！？私はいると信じる！！） 　

厳しいコメントかも知れませんが、RES７の方のように子供さんがひとり立ちするまで、まだ恋愛はすこしお預けのほうがよい気がします。
再婚する場合、もしくは新しい恋人ができるにしても、子供にすれば父親、もしくは母親が死去してしまった場合ならまだ受け入れ方が全然違うといいます。
離婚してのことであるなら、子供さんが自立するまで子供１００パーセントいや２００パーセントのアンテナと愛情をもって接していかないと子供がぐれたり、反抗したり、その恋人に嫉妬したりということがおこりあなたと子供さんの関係に亀裂がでて、あとあと修正するのに大変なことになるかもしれません。
もし、離婚してのシングルマザーなら、子供にとったら親の離婚だけども心が引き裂かれるつらい思いをなんとか消化して、頑張っているのだとおもいます。
私の親はけんかが絶えず子供ながらにとっても居場所がなく、子供ながらに親が中のよい家庭にあこがれました。
私にも子供がいますが、主人が子供にとってまた父親として暴力や生命にかかわるようなことがない限りは主人と中つくましくやっていこうという覚悟です。もちろん、頭にくることもあるし、腹のたつこともあるけれど、私にとって親の不仲ほどつらいことはなかったから、
精神安定剤をのんでも、心を落ち着かせ子供を命の限りまもります。
すみません。とび主さんも子供が一番大事とおっしゃっていましたね。
とにかく、子供さんが自立するまでは、一人で大変とおもいますが、なんとか頑張ってください。あなたのためにも！子供さんの健やかな成長のためにも！応援しています！ 　

ＲＥＳ子供第一さんと、凄く同意権です。私もシングルマザーでカナダで子供を育ててきました。恋愛よりも子供をとりました。子供が自立してからでも恋愛はできると思っています。子供第一さん、お母さんの鏡ですね。 　

二人きりになりたいって言うのは、単に彼が
セックスしたいだけ。
やり逃げされて、病気移されたら大変だよ。
エイズなんかになって死んだらどうするよ。
子供の事を一番大事に考えてあげないと。
あなたしか子供を守る人はいないよ。
　

トピ主さんがどこか後ろめたいような気持ちで恋愛していたら、それは相手の男性にも子供にも伝わると思います。それでは楽しくないし、いい結果も得られないような気がします。
子供がいてもいなくても、自分が輝いて（？なんかベタないい方ですが・・・）いれば、インターネットじゃなくてもっと身近にふさわしいパパ候補がいるかもしれません。　色々と障害の多い恋愛を成就させるには、振り払っても振り払っても、どうしてもトピ主さんとお子さんのことが大好きで一緒にいたい、ぐらいのことを言ってくれるような人が必要なんじゃないでしょうか。
インターネットの彼に、ちょっと期待しすぎかも、と思いました。

あるいは考えかたを転換して（恋愛云々はちょっと脇に置いて）・・・インターネットと言っても色々ですが、友人で会費を払って結婚相手を紹介してくれるサイトを使って、彼女ゲットした人がいます。　これだと最初から子連れとか年収いくらとか住所とかを設定できるので、恋愛としてのドキドキ感にはかなり欠けますが、パートナー探しとしては効率のいいやり方みたいです。