誰にも話すことが出来ないのでこの場をお借りします。
聞き流して（読み流して）頂いて結構です。

先日、日本から親戚の者がふたりやって来て我が家に滞在しました。一週間のうち、ビクトリアやバンクーバー等を観光案内して楽しく過ごして貰いました。
彼女達には、日本に居た時にとてもお世話になったので、私としては良いおもてなしをしてあげたいと思っていました。日本に居る私の両親も同様に感じていて、母は私達夫婦宛に１５００ドルを送金してくれました。レンタカー代を始め、観光地での宿泊代や食事、その他のものを充分カバー出来る金額です。私達には充分親戚の人達を接待する余裕はあったので送金を受ける必要は無かったのですが、お小遣いと言うことで送ってくれました。
しかし、バンクーバーに泊まった時に彼女達から２００ドルを経費として受け取りました。私達に出させっぱなしというのも悪いから、と言う理由でした。私はお金を貰うつもりは無かったのですが、主人はスンナリと受け取ってしまいました。

彼女達がカナダを発った後、主人は私に不満をぶつけてきました。”アレだけ世話してあげて、たった２００ドルしか置いていかなかった”と。信じられなかったです。１５００ドルの送金を当たり前の様に受け取り、２００ドルのお礼金に対して”少ない”と言う彼に不信感を抱きました。しかも、”前回、日本から学生達がうちに来た時は（たいした世話をした訳でもないのに）５００ドル近くを豪華な封筒に入れて渡してくれたのに”と、大声で怒り始めました。途端に大喧嘩になりました。彼は怒ったまま私の車に飛び乗り家を飛び出しました。まだ、帰ってきません。

彼の発言にとてもショックを受けました。
読んで頂いて有難うございます。ちょっと気が楽になりました。

失礼ですが、金銭に対する人間の本性を垣間見た感じですね。

逆に自分が日本でそういうもてなしを受けたとしたら、今回受け取ったぐらいの金額1700〜2000ドルを気前よく支払う気持ちがあるのか問いただして見てはどうですか。
親戚、友人を泊める場合はB&B式の料金を支払う方がご主人にはいいのかもしれないですね。今後もあるでしょうしよく話しあってくださいな。金銭が絡まないもてなしが時には大事なことも教えましょう。 　

いつもお金もらってたら最初は、こんなにって思うかも知れませんが、慣れっこになると、同じお金をもらっても、えーこれだけ？？になりませんか？

ご主人まさにそういう感覚になってしまってるんではないでしょうか？
日本人ってまたお金置くしね。

肝心に置かなきゃならない所では忘れるのに。。そういうところありません？

1500ドルもらってる事もトピ主さんだけが知ってるんじゃないんですよね？
それなのに、なんでそんな風な言葉が出るんでしょうか？

私は、小市民なんで、１５００ドルってかなりなお金だと思いますけどね。
　

その親戚の方に日本でお世話になったのはとぴ主さんだけですか？
旦那さまはあまりそういった感情を持っていなかったようですね。
「今までのお礼」というよりも「もてなしてやった」感が強い様に感じます。
そしてご両親からいただいた１５００ドルの意味も分かってないようですね・・・。

今回のようなことはこれからも起こってくると思います。
今のうちにしっかり話し合ったほうがよろしいのでは？ 　

私なら、だんなの親戚や友人が来た時も、小額でいいから置いていってもらうようにきつく言っておきます。言えるものなら言ってみろ。 　

Ｒｅｓ１さんが言うように、日本へ行った時に、ご主人はそれに見合う金額を快く出せるか、どうなんでしょうね。ご主人に、そう尋ねてみてはいかがでしょう？もしくは、ご主人の家族が泊まりに来た時も、『勿論、お金貰うんだよね？』とか・・。

ご主人は、貰う事に慣れてしまって、それが当然とまで思っているのか、親類に対する感謝の気持ちなど微塵も無くて、お金を置いて行ってくれる相手としか見ていないのか・・・微妙ですね。
それにしても、ご主人がこれではトピ主さんが受けたショックは多大だと思います。ましてや、日本人は義理人情を大切にしますしね。

やはりここは、一度きちんと話し合われた方が良いと思います。お互いが冷静な時に、ご主人に

『自分が日本へ行った時にもお金を払うのか？ご主人のご両親や親類が遊びに来た時にもお金を置いていってもらうのか？お金を儲ける為に親類をもてなしているのか？日本からの送金の１５００ドルと親類の方の２００ドルと言う滞在費用以外に、儲けとしてのお金が欲しかったのか？』

等聞いてみてはどうでしょうか？この質問でご主人が自分の非に気がついてくれると良いですが、そうでないならそれはご主人の性格かもしれませんね。そういう人なのかもしれません。
それにしても、『置いていったお金が少ない！』と言って大声で怒り始め、車に乗って家を飛び出すほどお金の金額の事で怒るなんて、やはりちょっとお金への異様な執着心を感じますね。 　

これから先、大丈夫かなと感じましたが。そう思ったり、感じたりするのと、それを口に出して怒り出すのでは大きなちがいがあるように感じます。私にも似たようなシチュエーションがありましたが、前の夫は怒るということはなかったし、形だけかどうか？せんが「要らない」という態度を取ってから受け取ってました。その相手とはその後離婚し、今はちがう相手ですが、やはり「どうぞ受け取ってください」と重ね重ね言われると受け取る姿勢になりますが、最初は「いやっ、要らない」と形だけかもしれませんが遠慮してます。二人とも白人ですが、人種的なことも関係するのでしょうか？いずれにせよ、長い道のり共に歩いていくパートナーですので納得できるまで話し合いされた方がいいかと感じました。 　

とび主さんご夫婦が、親戚の方達の滞在中の全ての経費を払ったんですよね？

＞＞観光地での宿泊代や食事、その他のものを充分カバー出来る金額です。

これは、親戚の方の分も。。。って事ですよね？

もしそうなであるなら、旦那さんの怒りも解らなくないですが。。。
多分お母さんからの送金の意味を解ってなかったのでは？

私だったら、旦那の親戚が遊びに来た場合、家に泊まって食事する分にはお金は全く絡んできませんが、外食の度に当然の様に毎回家持ち、観光先のホテル代まで、て言われたら、勘弁してよねって思いますけど。。。

　

ダンナさんがそこまで激怒したのは本当にお金のことだけだったのでしょうか？細かいいきさつやダンナさんの普段の金銭感覚はわかりませんが、それだけじゃないような気がしました。

トピ主さんにとっては以前お世話になった親戚かもしれませんが、ダンナさんにとっては別に義理もない、言ってみれば他人ですよね。特に自腹を切ってもてなそうとは思わなかったのではないでしょうか？

トピ主さんは楽しく過ごしたのかもしれませんが、言葉もロクに通じない人と１週間も一緒にいて苦痛だったのかもしれません。ご主人も常にトピ主さんたちと一緒だったのですか？トピ主さんと親戚の方が楽しく盛り上がっていた時に、ご主人の様子はどうでしたか？

たとえご主人が日本語上級者であっても、トピ主さんと親戚の方との会話や観光がとっても楽しいものだったかどうかは疑問です。それは逆のパターンを考えればわかると思います。失礼ですが、親戚の方の言動でご主人の気に障ることがあったのかもしれません。

ご両親が送ってくださった１５００ドルはあくまでトピ主さんからのご両親からのお小遣いで、散々お世話（散財？）した親戚の方から２００ドルだったので、それまでの疲れと不満が一気に爆発したのかもしれないなぁと思いました。

ご主人が帰ってこられたら、お母さんが送ってくださった１５００ドルの意味をもう一度説明して、ご主人の言い分を冷静に聞いてみてはどうでしょうか？ 　

私の両親が昨年はじめてカナダに来たとき、主人は「せっかく日本から来てくれたんだから」、とものすごいもてなしようで、私のほうがお金の心配をするほどでした。でも主人の「カナダでいい思い出を作ってほしいから」という一言で、私もお金のことを言うのはやめました。

トピ主さんのご主人は、トピ主さんのご両親、親戚が自分の家族という感覚がないのではと思います。今度お二人で日本に帰ったとき、彼があなたの家族と仲良くなれるようにしてみたらどうですか？ 　

私のところも両親が２週間ほど遊びにきていて帰ったばかりです。
レス８さんのおっしゃることすごくよくわかります。
自分が会社に言ってるとき以外ずっと一緒って
すごく疲れることですよね。

うちの場合夫側の両親や親戚も交えて観光したり
パーティーを開いてもらったりしたのですが、
通訳しなければならない夫や私は本当に疲れましたよ〜。

両親から見ても気をつかってるのがわかってしまうのでしょうね。
「何かと気をつかってもらって」って何度も言われてしまいました。
家族なんだからもっとお互いリラックスして
楽しい時間を過ごしていってもらいたかったな。
でも、夫の親戚に会うのも旅行の目的のひとつだったから
仕方ないのかな。
…すみません、トピとは全然関係ない愚痴でしたね。

きっと旦那さんもずっと気が張っていたのでしょう。
私ももう一度冷静に話し合ってみるのが一番だと思います。 　

親戚の方は、ご両親が１５００ドルを事前に送金していた事はご存知なんですか？もしご存知なくて、自分達の判断で２００ドル出そうと思ったのだったら、少ないですよね。
日本の感覚だったら、自腹を切ってでももてなそうとしますが、こちらではそこまで出来ないし、日本人の感覚とこちらの人の感覚の違いで、この問題はどちらも間違っていないような気がします。 　

勿論人それぞれだとは思いますが、正直カナダ人は日本人はお金を出すと勝手に思ってる人が多いと思います。
人の貸したお金は返さない、多く払っても残りを返さない＆お礼さえない、人が買ったものも自分の物、私の兄弟間系を探りを入れて、兄弟が居ると分かったら「なんだ家はお兄さんが相続するんだね」。
金銭的に余裕がないとこうもがめついのかとかなり落胆させられました。
ただ、私の友達（カナダ人）が言ってたのは、以前日本に旅行に行ったとき、知り合いの日本人が全部払ってくれたととてもビックリしてました。
おろらく、カナダ人の間では、たとえ招待したとしても、全額を払うという文化がなかったのだと思います。
だんなさんは日本の恩を返すという文化を理解してない可能性があると思います。
落ち着いたら良く話し合われて下さいね。
ただ、だんなさんは残念な事に、お金をもらう事に慣れてる＆当たり前とすでに思っているので、気をつけてくださいね。 　

これは推測ですが、トピ主さんは親戚が帰るときにお金を置いていくだろう、みたいなことを旦那に言いましたか？単純な男だったらそれを聞いて張り切っておもてなしをしてしまったかもしれませんよ。

それとみんなで外食をしたときでさえ、トピ主さん夫婦がお母さんからもらったお金で出したのですか？それとも外での出費は親戚がその度出してくれたのですか？
うちの親戚が来ると私に全く出させてくれないので、その親戚お二人はどうなのかな？と思いました。
その親戚２人がトピ主さんに全て出させてしまうような人達なら、旦那の気持ちも分かるような気もしますが、それにしても当てが外れたからと言って怒って家を飛び出すことはないですよね。

でも旦那さんはトピ主さんの実家に金銭面で依存してくる可能性がありそうですね。これからは実家からお金をもらうのは一切止めたほうが良いでしょう。
このまま行くと、お金に困る度に実家に頼んで出してもらえないか、という発想が出てくる可能性がありますよ。そうなったら夫婦としてやっていくのは難しいです。 　

思いやりのない夫・・金は人の本性モロミエだかんね。
うちの夫も金が無いと、実家の親になんとかしてもらえないかと半ば本気で頼んでくる。
夫の実家は税金払わなくていいし、のらりくらし優雅な生活して、うちの実家は大大変なのにそんな発言が信じられない。聞くたびころしくたくなる。 　

>夫の実家は税金払わなくていいし

ネイティブインディアン？ 　

とぴ主です。
一晩にこんなに沢山のお答え有難うございます。

主人は未だ帰って来ません。携帯もオフになっている状態です。多分夕べ外出したまま釣りにいっているのだと思います。まだ話し合いはしておりません。

おそらく主人は、以前日本の学生さん達がうちに滞在した時にお礼金として５００ドル程を置いていってくれたことを覚えていて、今回の私の親戚が滞在する際もきっとお金を幾らか置いていってくれるだろうと期待していたのだと思います。母からの１５００ドルの送金は、皆で遠出する時に車一台でドライブ出来る様にとレンタカー代を始めとする出費をカバーする為のものでした。実際、今回は１０００ドル位を（食事、入場料、フェリー代、ホテル等も込み）費やしました。先方の分もこちらで払いました。何故なら、私達が仕事の関係で日本へ出向いた時、彼女達はうちの子供達の面倒を良く見てくれ、また、休みの日には観光地などに連れて行ってくれたりご馳走してくれたりと、甘えさせて貰ったからです。当時、私達に金銭的な余裕は無かった為、お金は差し上げず菓子折りと花を最後にお渡しした位でした。私は何かのカタチで恩返しをしたいと常に思っておりました。

この春頃から私達にも時間とお金の余裕が出来た為、もし彼女達がカナダにやって来るのなら快くもてなしてあげようと思っておりました。主人もそう感じていました。彼は予め彼女達へのお土産を準備していたくらいです。親戚の者は以前アメリカに駐在していたので、北米の文化を良く理解していると思いますし、英語も流暢で言葉の面ですれ違いがあった様には思えません。

しっかり話し合います。ありがとうございました。 　

私の元夫もうちの両親からのギフトのお金はすんなり受けとり、自分の親からのギフトは返すといいました。　私の親のは「出したいから出してるんだから、もらって当然」で、自分の親のは「自分はもういい年をした大人なんだから親にお金なんかもらってられないところを見せるのが大事」と考えているようでした。　私はこのダブルスタンダードに嫌気がさして離婚の一因になったほどです。

トピ主さんからのレスが全くないのでわからないのですが
旦那さんが１５００を受け取っておいてそこまで腹を立てるのはとてもおかしいことだと思います。が、親戚の人がすべてトピ主夫婦におんぶに抱っこで、たった２００ドルしかださなかったとしたら、それはそれでおかしいと思います。　もし、トピ主さんが日本で世話になったというのがそれに匹敵するほどのことであったのなら、トピ主さんが事前にこういうことでお世話になっているので今回は全て私のところで持ちたいと旦那さんによく話しておかなかったのが悪いと思います。　
だいたいご両親がお金を送ってくること自体、旦那さんへの悪い影響を生むと思います。　今後は絶対にお金をもらわないほうがいいですよ。

一週間つきっきりで２００ドルはおかしい、けど旦那さんがそこまで怒るのは夫婦として大きな問題、だと思います。
　

入れ違いでレスが入っていたようですね。

やっぱり一度お金をもらうとそれが当然と思ってしまうのでしょうね。
でもそこまで（一晩も家に連絡しないほど）腹を立てるのはやっぱり理解に苦しみますが・・・

話し合いで理解しあえるといいですね。　

　

日本に行ったときにお世話になった親戚の方なんですよね？
親戚の人は前回はこちらが持って、菓子折りとお花をもらったから今回はそっちが持って菓子折り＆お花の代わりの＄２００を置いていかれたのでは？

旦那さんが帰ってこられたら彼を責めず、まず親戚の人によくしてくれた事に関して感謝し、彼は予め彼女達へのお土産を準備していた心遣いも褒めてあげましょう。

そして日本の文化としてお金のやり取りではなく、今回ここを持つから次回はあなたでみたいな持ちつ持たれつ文化が日本の文化なんだよ。と説明してみれば？

そしてきっととても快くもてないした旦那様の心意気が日本の他の親戚や両親にトピ主さんの旦那様が素敵な人だと思わせたに違いない。
親戚や両親までも大切にしてくれるあなたと結婚できて私は本当に幸せだと褒めてあげてください。

そんな事当たり前って思うかもしれませんが、当たり前の事でもきちんと感謝の気持ちを言えたらもっと夫婦仲が円満にいくと思いますよ。

トピ主さんがそうされていないと言うわけでは無く、旦那さんの顔を立てるのも潰すのも女性次第です。
褒めてあげれば、お金の事などをこまごま言いにくい物ですよ。 　

トピ主さんも日本に行ったときにお世話になったお礼と言うなら、なぜ夫婦二人の力だけで彼女達をお世話しなかったのですか？私なら今からでも１５００㌦は親に返します。

別に１０００㌦も使わなくても自分達の出来る範囲で恩返しするだけで良かったんだと思うよ。
全部出すんじゃなくて、滞在中に少し豪華なレストランに連れて行って、日本でお世話になったから、ここは私達で持ちます、って言うぐらいで充分だったと思います。もちろん旦那と事前に話合って同意の上でです。

ホテル代まで出すってちょっとやりすぎと思うし、トピ主さんの家に居る間はホテル代が浮いてるんだし、観光も連れて行ってくれたんだからお金は充分節約できたと思いますよ。

でも別に旦那の気持ちが分かると言うわけではありませんよ。この辺で実家の金を当てにしないように、はっきりしておく必要があります。私の周りでもこの問題でダメになった夫婦が本当に多くいました。
知り合いの女性も旦那に頼まれて実家に金銭の援助を頼み、日本の両親も多額の援助をしていました。旦那も奥さんも実家も全部おかしな人達です。
ここでも家の不動産の頭金を親に出してもらってるという人のコメントを何度か読んだことありますが、あれは大きな間違いです。トピ主さんと同じような問題にいつか発展してしまう可能性があります。
　

とぴ主です。
皆さん有難うございます。

レンタカー代で５００ドル位かかりました。車２台で移動するより効率が良いと思い、バンを１週間借りました。主人はずっと付きっ切りではありませんでしたが、やはり気を遣ってとても疲れたことと思います。もちろん、労をねぎらい感謝の言葉も掛けていました。
奮発してビクトリアとバンクーバーでホテルに泊まりましたが、もちろん主人と同意で決め、こちらで支払いました。これは、私達が日本に行った時は、その親戚の人達がデイズニーランドを案内してくれとても良いホテルに１泊させて貰ったので、”持ちつ持たれつ”でホテル代を出した感じです。主人も了解していました。
母からの１５００ドルは別に無くても良いものでした。しかし、有って困るモノでも無いだろうしと私達夫婦の小遣いにする様に言われました。

日本の両親から小遣いを貰ったことはこれが初めてです。また、義母からは家の修理代を出して貰ったり車購入の際に多少の援助を貰ったりしていました。確かに余分なお金は有ると嬉しいモノですが、コレが原因で揉めることもあるのですよね。今回よく解りました。

昨夜喧嘩になった時に、日本の私の家族親族から訪問者が来るのだから母がお金を送金するのは”当たり前”であり、前回日本の学生達が４日間うちに滞在した時に５００ドル置いていってくれたのに、何故裕福な私の親戚の者は小額しか置いていかなかったのか！と言葉の裏で感じ取られました。

帰って来たら話し合います。 　

それは旦那さんが日本に行ったとき日本の学生のお世話にはならなかったけど親戚のお世話になったからじゃないの？ 　

そういう旦那様にはね、
お金は見せちゃだめよ♪

トピさんのご両親が送ってくれるお金とか
お友達がくれた２００ドル、
そっとトピさん口座の銀行に振り込んどくの♪
でね、旦那には何も受け取ってない振りをするの♪

そして接待費用は全て旦那のお金から使うとね、
後で旦那がどんな文句を言おうが
なんとも思わないよ♪

うまく立ち回ってね♪ 　

旦那さんによっては、日本人は気前よくお金を出してくれるものだから、（結婚祝い、出産祝い、新居祝い等）それに慣れてしまって感謝の気持ちが無くなってる人がいるようです。

人が長期滞在するときは、お金が掛かるもの。
気持ちをもらったら、気持ちで返すのが一番ですが、実際にお金は掛かります。

なるべく、自分貯金や実家からのお金は、黙っておけるなら、うまくへそくりしておくことをお勧めします。

２０代、３０代、４０代の男の人って、結構平気で親からお金出してもらったり、実家のお金をあてにしますからね。

お金は本当に人間関係を壊すものだとつくづく思います。

いろいろ出す必要はないと思いますよ。しかも、２０歳を過ぎた大の大人が来るなら、経費は自分達で出すべきです。でも、ホストとしてたまにランチなり夕飯をおごってあげては如何ですか？

これからも、たくさん長期滞在で来る親戚や友人が来るたびに夫婦喧嘩になったら大変ですよ。いろいろな手続きはして上げても、ホテル代、レンタカー代、もろもろは基本的にお客さんが出して、自分達が気持ち良く、出して上げられるものだけ支払いするようにすれば、後でお金をもらうことも期待もしないだろうし、もしもらったら感謝の気持ちで一杯になると思いますよ。


　

お金っていやですね。ほんと。
私も両親がよくいろいろ援助してくれます。でも、旦那の親はまったく。むしろ、私たちが援助してるくらい。旦那は私の親の援助はあたりまえで、自分の事しか考えてないようです。そんな旦那に腹がたちますが、もう考えないようにしています。　考えればハラワタにえくりかえりそうになるからです。　
友達に対してもそうです。　日本からせっかく会いにきてくれたのだから、ホテルとかそういう高価なもてなしはできないけど、なるべく色々見せてあげたいと思うのが普通だと思いますが、そんな気全くないようです。　
私たちもすぐ喧嘩になります。 　

♪さんのように、うまく立ち回って、その場かぎりで流すよりも、私はこういうことはよく話し合い意見を言い聞きあって、きっちりと解決、またはそれでダメな方向になっても、とにかく流さないできちんと、トピさんと旦那さんで決着をつけられた方がいいと思います。夫婦で金銭感覚が大きく違うと等々は、将来必ずひびいてくると思います。（ちなみに、私はご両親から１５００ドル援助って、カナダでは（日本でも）かなり大きい額だと思います。私なら、もらわず断ります。） 　

トピずれごめんなさい。

＞レス２５さん

それほど価値観が違っても夫婦を続けていけるコツはなんですか？
私は数年でだめになりました。
たかがお金されどお金で、お金に対する価値観が
他のものへの価値観にも影響してしまいました。
特に自分の親を軽んじられているようなのが
どうしても耐えられなくて。

私の親が大変な苦労をして、自分を犠牲にして貯めたようなお金を
さも余っているからくれたとでも言うように受け取られるのが嫌で
その元夫の考え方を察知してからは親からの金銭のプレゼントは受け取らないようにしました。　元夫（とおそらくその家族）には苦労してお金を貯めるとか何か自分を犠牲にしてまで子供のためにお金をよけておく、というような習慣がないので私がいくら説明しても理解できないようでした。　そんなことも、私の夫への信頼感や愛情にネガティブな影響を与えたと思います。

問題はお金のことだけで、他のことは素敵な夫だからと
切り離して愛しておられるのでしょうか。 　

とぴ主です。
皆さん、沢山の意見有難う御座います。

主人はお金に関しては”頂けるモノはスンナリ貰う”人です。

義理の弟は義母から、家の修理に１００００ドルを、その妻は美容整形に２０００ドルを、子供達はおけいこごとに毎月２００ドルを受け取っています。これは最近主人から聞きました。私は義母からの援助は断ってきていましたが、彼はコレも気に入らないそうです。７年程前に床の修理と車の買い替えの時に５００ドルを貰いましたが、彼は、どうしてうちは援助を貰わないのかと（昨日は子供のお稽古代を義母に出してもらおうと言った）不思議に思うそうです。援助が無くても生活に困ることはありませんし、最近になってですがちょっと贅沢が出来る程の余裕も出てきました。しかし、彼は自分達のお金は自分達のお金であり、それとは別に”貰えるモノは貰っておきたい”そうです。くれるというものをどうして断るのだ、と。

今回、ちいさな事から彼の腹の内がよく分りました。話あいは平行線です。 　

"お金のギフト”にかんして、欧米人とアジア人では認識の違いがあるようなきがします。寄付金などが一般的な欧米では”お金に余裕のある人が、ない人を助けるための無条件の援助”と捉えられがちで、”与えられたお金”に対して、特別な恩やお返しはないし、期待しないのではないかと思います。でもアジアでは現金のギフトは”お返し”あるいは”何かを見返りを期待するメッセージ”として、コミュニケーションの一つとしての意味を持っているのではないでしょうか？

たとえば日本人妻を持つカナダ人男性は、日本からの数千ドルの現金のギフト"から、妻の実家はお金もちで、お金が余ってる”と勘違いしていしまうのでは。
対して、私たち（日本人）はお金をもらうとなると、”お返しするのが社会人の礼儀”みたいな強い信念があるので、簡単にお金を受け取れないんではないでしょうか？

日本人にとって欧米人が”ずうずうしい”と見えるのは自然かもしれません。逆にお金を援助することで、将来の見返りを期待するのは無駄です。

わたしは元夫とは、金銭問題から離婚という結果になってしまいましたが、今考えるとはじめから、財布を別々にしておけばよかったと思います。
そうすれば、私の出したいものは私が払ってつべこべ言われることはないし、相手の出費だって気にならないはず。
どうしても、お金に対する意見が一致しないのであれば、別口座にして個々の責任で管理して一切干渉しないようにしたほうが、無駄なエネルギーを消耗しないですむかとおもいます。