15歳の娘が冷たい。
by 山
from ビクトリア
2024/08/08 15:48:39 CA
最近主人にばかり懐いていて私に冷たいです。
主人は娘に甘く、欲しいと言うものは大体買い与えますが私は「まだ使えるから買わないよ」「同じようなのあるじゃない」といって買わないことが多いです。
とはいえ、里帰りした時は好きな服や靴、あと小物なんかは買ってあげます。
朝食やランチなんかも、ある程度簡単な料理は教えてあるので、ランチの時間に食べなくて後からランチはー？と言われたりすると時々は「材料はあるんだから自分で何か作りなさい」という事もありますが、主人が「お腹空いてるんだから何か作ってやれよ」とかいいます。
私は「もう15歳だよ、自分で出来ることなんだなら少しはさせなきゃだめだよ」と返すけど、娘が「じゃあいらない。食べない。平気。」と言って、主人が作ったり、食べに連れて行ったりします。
だからなのか主人にべったりです。
昨日、ちょっとした事なんだけど娘を注意したんです。
何度も言ってるのに直さないから、昨日は少しきつめに「これは私がする事じゃないでしょう？使ったのだから、ちゃんと片してね。何回も言いたくないよ」と。
その時は不機嫌になって、1日私には冷たい口調でした。
今朝、目線を感じたので目をやると娘が怒ったようなとても冷ややかな目で私を見ていました。
なんだか悲しくなりました。
ティーンエイジャーってこんなものなんでしょうか。
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by 無回答
from 無回答 2024/08/08 16:04:57 CA
自分が大人になったら、どちらが言っていたことが正しかったのかわかるでしょう。
嫌われ役に徹するのも立派な親の仕事です。
by 無回答
from 無回答 2024/08/08 16:41:13 JP
それはご主人がもっとトピ主さんの援護に回るべき。
楽な方に流されていては将来苦労すると思っての親心というのをご主人が理解されていないから、娘さんにパパと比較されてしまうのだと思います。
作ってやれよなんて言われたら嫌だなぁ。私なら夫にブチギレです。
ご主人に家事育児、手伝って貰ってますか？普段から協力していればそんなご主人の態度にはならないと思うけど。
これは娘さんとトピ主さんの問題じゃなく、ご主人とトピ主さんの問題だと思います。パパがママのこと尊敬して感謝の気持ちを言葉に出していなければ、子供もそのように育ちますよ。
ちなみにうちは13娘ですが、朝食&ランチくらいなら自分で作ってます。パンに卵とチーズを乗せるとか、簡単なサラダに鶏肉を焼いて乗せるとか。
娘さんも出来るけど、いつも誰か(ママ)がやってくれるからやらないだけなんでしょう。
by 無回答
from 無回答 2024/08/08 16:45:40 CA
自立したときに気づくと思いますよ
今は18になっても親と同居の人が多いと聞きますが、一度は親元から出すといいと思います
自分の稼いだお金で生きていく、誰も代わりに家事をしてくれない状況に直面したときに今までの言葉の意味を理解すると思います
by 無回答
from 無回答 2024/08/08 17:00:31 CA
ただ単に理不尽なんでしょ
筋通ること言ってたら子供もわかる
by 無回答
from 無回答 2024/08/08 17:01:09 CA
大学になったら嫌でも自立するんだからそれまでの辛抱。どんなに近くても絶対に一年目は寮に入れた方がいい。お金分以上に成長して帰ってくる。
by 山
from ビクトリア 2024/08/08 17:08:42 CA
主人は、掃除なんかはやってくれます。お風呂掃除やトイレ掃除、掃除機かけなんかも。
主人が先月から毎月お小遣いをあげるようにして、その代わり掃除機かけと洗った洗濯物をたたむ事を娘にさせるようにしました。
それはいいとは思うのですが、やっぱりみんなが食べる時に食べないで何時間もしてからランチは？朝食は？で、はいはい今作るねなんて高校生の娘にしたくないです。パンケーキとか、多めに作って残しておくと事もありますが。
私は四年生で簡単な調理はしていましたし(お味噌やにくじゃが、ご飯を炊いたり)、洗濯も自分でしてました。
それが当たり前だと思っていたから娘にも簡単な料理は教えてあります。作れるのにつくらない。すると主人が作ってあげたり、食べに連れて行く。
家を出て自分で住むようになるまでなんてもうすぐそこだから、させないとダメだというけれど、そうだね、わかったよ。と言いながら娘を甘やかします。
子育ては、自分の子がちゃんと自立できる子にすることなのでは？と思うのです。
私ももっと毅然としなければいけないですね。
コメントをありがとうございます。
by 無回答
from 無回答 2024/08/08 18:02:36 JP
>掃除機かけと洗った洗濯物をたたむ事を娘にさせるようにしました。
えーこんなの小学生のうちから出来る事ですよ。
一人っ子ですか？子供が2人以上になると毎日洗濯物がすごいことになるので、うちは6-7才以降は畳んであげてません。
完璧には畳めなくても、習慣づけるという意味で綺麗さには拘らないようにしていました。
多分トピ主さん達が小さい頃から甘やかせすぎだったんだと思います。
by 無回答
from 無回答 2024/08/08 18:14:58 CA
お小遣い制かぁ
こっちだと家事に報酬付けて勤労意欲を植え付けるってのが普通
自分も娘に優しくなるからわかるけど、旦那さんは多分家事をしなくなってもお小遣いあげちゃうよ
by 無回答
from 無回答 2024/08/08 19:39:00 CA
反抗期ではあるんでしょうけど、言われて素直にする子、いやいやながらでもする子、しない子など色々だと思います。自分の子どもが出来るからと言って、他の子ができないのはその子の親のせいとしてしまうのもちょっと簡単すぎると思います。また自分が出来ていたら子どももできるはず、するべきというのも子どもからしてみたら嫌かも。
トピ主さんのお答えにはなっていませんが、やはり娘というのは父親にしてみれば可愛いですよね。でもご主人とトピ主さんが円満ならいいじゃないですか。変なレスでごめんなさい。
by 無回答
from 無回答 2024/08/08 19:43:48 CA
15才はまだバイトはできませんか？
私ならお小遣いをあげないでバイトをさせます。
親じゃない大人に注意される経験は大切です。バイトがダメならボランティアでもいいでしょう。ボランティアでも適当にするんじゃなくて、自分の持ち場と担当があって確実に仕事をしなければいけない所がいいです。
うちの子は日系の小さな団体から始めさせました。カナダ人ばかりの大きな団体だと、仕事も適当で責任を学ぶことができないと思ったからです。
ボランティアをするようになって、周りへの気遣いや自宅での手伝い、任されている家事の分担もきちんとするようになりました。
参考になればいいなと思います。
by 山
from ビクトリア 2024/08/08 20:14:16 CA
10さん、アドバイスありがとうございます。
それ、とてもいいアイデアだと思います！
確かにすごくいい経験だなと思います。
今からチェックしてみます。ありがとう。
by 無回答
from 無回答 2024/08/08 20:41:09 CA
我が家もトピ主さんと全く同じ、もしかしたらもっとひどいです。
ちょっと前までは本当にいい子だったのに今は全くいうことを聞かず、部屋は汚部屋、朝は起きない、物を買ってもらうときだけ素直、等々、、親はイラついてます。
夫は甘々で、私が文句を言うと、私が厳しいから子供には逃げ場が必要だとかなんとか。。。
反抗期は自立の一歩とか言いますが、うちは自立からは程遠いです。。
10さんの意見と同じでまずはボランティアがいいと思います。
うちの子は今年の夏は5週間くらいボランティアしてまして、毎日ヘトヘトになっていていますが、少し素直になった？働いてる自信が付いた？ような気がします。
人にアドバイスできるほど、うちの子が素直で良い子になってるわけではないのですが、
思い切って、ボランティア、人に預ける、日本に一人で行かせるとか、とにかく自分自身で何かをさせて自信を持たせることをお勧めします。
ちなみに政府系？大学やら博物館、美術館等のボランティアは4〜5ヶ月前から募集してすぐに締め切ってしまうので早めにメーリングリストに登録してレジスターの時期が来たらすぐに登録した方がいいですよ。
今、すでに秋冬のボランティアのレジスターが始まってると子供が言ってました。
by 無回答
from 無回答 2024/08/08 21:15:00 CA
ティーンエイジャーってそんなもんです。
反抗期が過ぎれば誤り倒してきますよ。
トピ主さんと旦那さんの仲はどうですか？
夫婦仲がよくなかったり、父親が母親を軽んじているのをみると、マウントを取ってきます。
父親に迎合して真似するというか、父親も自分に懐いていれば母親への態度が悪くてもデレデレしてたり。
もっと大人になれば、そういう関係は「毒」って気づくけど今は自分のことでいっぱいいっぱいだと思います。悔しくて悲しいけど、もうちょっと我慢。
父親がたしなめないなら、子どもの成長を待つしかないです。
by 無回答
from 無回答 2024/08/09 11:31:55 CA
文面から、夫婦間でのコミュニケーションが少し不足しているように感じました。娘さんとも十分なコミュニケーションが取れていないのかもしれませんね。
厳しすぎる対応が続くと、子供は混乱し、親子間で信頼関係を築くのが難しくなることがあります。うちでは、少々の甘えや気分の浮き沈みも許すようにしています。誰でも時にはリラックスしたい時がありますよね。
例えば、ジュースを持ってきてほしいと言われた時、自分で取りに行かせることもありますが、頻繁でない限り「今回だけだよ」と言って取りにいってあげることもあります。
普段から子供の小さな要求に応えていると、親が本当に大事なことを伝えたい時に、しっかり話を聞いてくれるようになります。娘さんも、お母さんを嫌っているわけではなく、お父さんの方が自分の気持ちをわかってくれると感じているのかもしれませんね。
子供に何かを教えることも大切ですが、親子間の信頼関係を築くことに集中することで、子供はより安定した人間へと成長していくものです。
娘さんは正常に成長していると思います。トピ主さんも、時にはリラックスした気持ちで育児に取り組むことが大切かもしれませんね。
by 無回答
from 無回答 2024/08/10 01:41:21 CA
専業主婦なんだから何も貰う権利ないでしょ。
働いてないんだから。
娘だってそんな家に一日中いる母親のいう事なんか聞くわけないじゃん。だって何もすごくないし感謝することもしてないんだから。
父親は働いて養ってるんだから私が娘でも父親しか尊敬しないし感謝しないわ。アホらし。
by 無回答
from 無回答 2024/08/10 09:25:44 US
↑
子どもが考えていそうなことです。
専業主婦(収入)でなくても、母親の英語のアクセント(日本ならば、方言)が恥ずかしいとか、そういう表面しか見えていないと思います。
父親が嗜めて、態度が改まっても心の中までは変えられないです。
本当にいろいろわかって感謝の心が湧いてくるには、子ども本人が労働収入を得て自活して経験値を上げてからです。
どこの親子も通る道です。
むしろそういう時期を通るのが普通かも。
反抗期がまったくない子どもというのは理想のように思えますが、実際は家のこと(親のこと、家族のこと、お金やその他大人が心配すること)を考えなければならず、のほほんと子どもでいられない場合です。子どもに反抗期も過ごさせてやれないのは親の責任です。
by 無回答
from 無回答 2024/08/10 09:51:05 CA
男の子も女の子も、普通なら反抗期はあるはずですよ。
https://comotto.docomo.ne.jp/column/00000118-2/
思春期はホルモンと脳の関係で色々あるらしいです。
https://www.nhk.or.jp/minplus/0028/topic056.html
by 無回答
from 無回答 2024/08/10 10:26:25 CA
子どもが反抗期を迎えることは一般的で、そのプロセスを尊重し、支えることが親にとって大切です。
by 無回答
from 無回答 2024/08/10 12:58:42 CA
トピ読んでるとさ、
じゃあ娘さんはお母さんにだけ反抗期なんだね。
ちょっとお母さんが可哀想。私が主さんでも悲しくなるな。
まあ、みんな色んな捉え方、意見があるからね。
私の意見は、
主さんが厳しすぎるとも思わないし、甘やかしてるとも思わない。
娘さんはもう少しできる事すべきと思う。だって14でしょ？
食べないなら、私ならほっとくな。それで旦那さんが作ってあげたり、レストランに連れて行くなんて、トピ主さんの教育を否定してるようなものじゃない。
それじゃ娘さんどんどんわがままになる。
それは反抗期とは違うんじゃないかな。
旦那さんが甘すぎると思う。
by 無回答
from 無回答 2024/08/10 14:30:01 CA
娘さんはお母さんが私に対して冷たいと感じているからこそ、同じように冷たい態度で返してくるのではないですか？
しつけも言い方次第だと思いますよ。
例えば「これ買って！」と言われた時、
「同じようなものあるじゃない」と否定だけするのではなく、
「この前同じようなもの買ったばかりだから今は買えないけどまた今度ね」と言ってみる。
ポジティブな提案「また今度ね」という表現は将来的な可能性を残しているため、子どもが希望を持ちやすく失望感が少なくなります。
また、子どもの要求を完全に否定せず、理解を示しながらも合理的な理由で延期していることを伝えます。
これにより子どもは自分の気持ちが尊重されていると感じやすくなります。
大人でも友達に遊ぼう？と連絡したとき、「今日忙しいから遊べない。」という返事より、「今日は忙しいから遊べないけど、また今度遊ぼうね。」という返事の方が気分が良いですよね。
そして「ランチはー？」と言われた時も
「材料はあるんだから自分で何か作りなさい」
と否定だけするのではなく、
「お母さん手伝ってあげるから自分で作ってみる？」と言ってみる。
「手伝ってあげる」と言うことにより、娘さんに自分で行動させる機会を提供しつつ、サポートを提供することで自立心を育てると同時に安心感を与えることができます。これは特に思春期の子どもにとって重要な事です。
また親子間の絆を深める良い機会にもなります。特に、娘さんが冷たい態度を取っている場合こうしたポジティブな接触が関係を改善するきっかけになります。
by 20
from 無回答 2024/08/10 14:42:53 CA
ただ、もしトピ主さんがこれらのことをする余裕がないと感じているのであれば、無理はせず時には他人の力を借りることも大切だと思います。
by 無回答
from 無回答 2024/08/10 15:09:18 CA
子どもによるから、２０さんの子ども(家庭状況と子どもの性格)ではうまくいったとしても、どこの誰の子どもでもうまくいくとはかぎりません。
２０さんのやり方で反抗期が乗り切れたなら、２０さんの子どもは育てやすい子どもだと思います。
ウチの子は、ものすごくひどい反抗期というほどでもなく、世間一般から言えばマイルドな方でしたが、２０さんのやり方ではまったく効果なかったと思います。そういうアプローチは小さい頃からやっていても反抗期はきました。
反抗期は、14－18歳くらいまでで一番ひどかった時期が15-17歳、完全に終わったと思えたのが19歳でした。
by 無回答
from 無回答 2024/08/10 15:49:04 US
反抗期って19まで続くんですか？恐怖ですね。
by 無回答
from 無回答 2024/08/10 15:49:27 CA
うちはまた今度と言ったら、”いっつもその、今度が来ないやん！”て言われました。
なるほどな、と思ったので”同じのを買ったばかりでまだ使えるから買いません。欲しかったら自分で買ってください”って言うようにしました。
自分で買うほど欲しいものでない場合は本人は買いませんね。それでも欲しい時は、本人がお小遣いで買ってます。すごく稀ですが。
by 無回答
from 無回答 2024/08/10 16:47:51 JP
20さんのお子さんはもう成人したんですか？
小学生以下の子供に接するような(素晴らしい)言い方だと思いますが、ティーンの子供にはちょっと幼すぎるというか、その言い方で反抗期真っ只中の子供が納得したらある意味怖いです。
by 無回答
from 無回答 2024/08/11 09:49:12 CA
確かに納得はさせれないかもしれないけど愛情のこもった言い方だとあまり機嫌を損ねないかもしれない、ということはあるかもしれないですね。
by 無回答
from 無回答 2024/08/11 11:26:02 CA
こちらのティーンエイジャーはそんなものです。
もう１５歳ですから、躾云々という歳では無いと思います。
ご主人との兼ね合いもありますし、厳しくすればするほど悪い方向に向かってしまいます。
これではトピ主さんの身が持たなくなりそうで心配です。
なので、一緒に暮らすのもそう長くないと考えて甘えさせてあげてはどうですか？
甘やかしではなく、優しさだと自分に言い聞かせて。
欲しい物を強請られたら一旦保留して、旦那さんに相談してから決めるのがいいと思います。
by 無回答
from 無回答 2024/08/11 19:26:36 JP
もう15歳なんだからほっときなさい
いくら子供のためだとしても、親がいつまでも子供にあーしなさい、こーしなさいと言うのは無理です。私たちの方が先に死にます。15歳なんだから自分で考えて選べるでしょ。
お母さんのいうことを聞かなくて、将来困ることがあればそれは自分が悪い。
その時に「お母さんの言うこと聞いてたらよかった」と反省したら、そこから考え直すでしょ
。
うちは子育ては高校を卒業するまでだと決めて、高校を卒業したら大学に行こうが働こうがどっちでも自分で好きにしたらいいけど、とにかく家から出てね・・・と高校の時から話していました。だから高校生の時から、私が作った食事を食べたくないときは自分で料理もしてたし、ランチも自分で作ったり、自分のこずかいで買ったりしていました。おこずかいはあげてたけど、銀行口座を作ってお金の管理なども自分でやっていました。結局、家から通える大学に行ったけど、家の近くに一人で住んで、卒業後はアメリカで働いています。
もう子育ても終わりだっと思ったら気がラクですよ。自分の人生を楽しんで！
by 無回答
from 無回答 2024/08/12 10:04:12 CA
日本人の母親は毒親多いねやっぱり
by 無回答
from 無回答 2024/08/12 10:30:06 CA
トピ主さんは毒親ではないと思うけど、
「甘やかす」と「甘えさせる」とはどういうことか、調べてみてもいいかも。
ご主人は少し甘やかしているようにも思えるし、トピ主さんはもう少し甘えさせてもいいかなと思いました。
by 無回答
from 無回答 2024/08/16 17:00:17 CA
レス29に同意
by 無回答
from 無回答 2024/08/17 06:05:13 CA
所変われば毒親の定義も変わりませんか。ご近所の中国人タイガーマムは、私から見るとむちゃくちゃ教育虐待系（子供らを水泳、ピアノ、公文、サッカー、フィギュアスケートをやらせどれも競技レベル）の毒親なのですが、彼女に言わせればカナダの親は子供にまともな教育の機会を与えない毒親が多すぎるそうです（オンタリオ州では調査期間が学校で読み書き計算を十分に体得させていないため、子供の学ぶ権利が十分に行使されていないと認定されているそうです）。
躾についてもそれぞれの家庭によって違うと思うのですが、トピ主さんのお宅のように、母が厳しく父が甘い家庭で育った私にしてみれば、母のありがたみがしっかり身に染みたのは大人になって社会に出てからでした。さらにありがたみが増したのは子供ができてからです。あぁ、お母さんも私をしっかりした大人に育てるためにあんなにガミガミ言って辛かっただろうな、ありがたいなと日々感謝です。トピ主さんもご自分をそして娘さんを信じて、娘さんのためになることをしてあげてほしいです。
by 無回答
from 無回答 2024/08/17 10:54:20 CA
実家の母は厳しかったですが、私は大人になってからは有り難みは感じていません！
特に親になってからは、厳しかったのは八つ当たりだったと気づきました。もっと柔軟にリーズナブルに考えれば叱る場面じゃないのに怒られていました。
一般論とは違っていても母のやり方、母目線の常識を強要されていました。
大人になってからは、母が怒ってばかりいた家庭事情も理解できます。育ててもらった恩は感じます。が、厳しく育てられたことはありがたいとは正反対です。
完全に洗脳が溶けたのは40代です。
それまで、小さな刷り込み、例えば男性が赤い傘、女性が黒い傘を持ってもいいというようなことに自分で気づけませんでした。いろんな、小さな雑多なことがそんな調子。
トピ主さんの厳しさの度合が、リーズナブルであるか、今の時代やカナダの他の家庭と比べてどうなのか、わかりません。
ご主人と話し合って、家庭としてどの場面で厳しく、どの場面では見逃すという方針を決めた方がいいです。
by 無回答
from 無回答 2024/08/20 14:24:57 CA
私もレス33さんと同じです。親になってから、自分の親が私に厳しく接していたのは、実は八つ当たりだったのだと気づきました。私も同じように厳しい教育を子供たちにしていたとき、夫から何度も「don’t be so hard on kids」と言われました。そこで、自分の教育、育児が正しいことを証明したく、ティーン専門のカウンセラーに相談したことがあります。すると、私が子供たちに厳しくしているのは、実は彼らのためではなく、自分の不安感を和らげるために子供をコントロールしようとしているのだと指摘されました。それ以来、子供に命令をしない、そしてイライラしているときは八つ当たりをしている可能性が高いので自分の感情が完全に落ち着くまでは子供に何も言わないように気をつけています。
by 無回答
from 無回答 2024/08/20 17:22:31 CA
↑
日本人の母親は八つ当たりでモラハラを“相手のため”とか言って正当化しがち。それに社会とのまともな繋がりもないしそれに気づきにくい。ちゃんとカウンセラーに相談したあなたは偉いです。