ファミリールーム

by 無回答
from 無回答 2024/06/02 22:03:24 CA

どういう状況でカナダに住まわれているのか…は分かりませんが、日本の友達を羨ましいと思うなら、日本に住む方が楽しいと思われるなら、日本にお引越しされればいいのでは？

他の人のことを聞いても、あまり意味がないように思えます。ご自分の人生を変えるのは「貴方自身」なのですから。

by 無回答
from 無回答 2024/06/02 22:19:13 US

＞私も日本(都内)に帰ると友達とご飯や遊びに行ってとても充実しています。一人でも楽しめる場所がたくさんあってプライベートが楽しいです。

カナダでは一人で楽しめる場所はあまり無いのでは？


＞日本の友達は仕事と子育てで忙しい中でも頻繁に集まり大人の遊び時間を大切にしていて、こういう子育てと仕事と友達とのプライベートを充実させる人生を送りたいと思ってしまいます。

カナダではそのような日本の友達とのプライベートを充実させる人生を送る事はできないと思い案す。

呆れめて下さい。それか帰国しか手段はありませんね。

by トピ主
from 無回答 2024/06/02 22:24:09 CA

レス1さん、ありがとうございます。自分の人生を変えるのは自分自身ですよね。
以前、日本に帰国できる機会はあったのですが、給与や住宅環境、子どもの学校環境などを考えてカナダに残る選択をしました。旦那と熟考して納得して決めたはずでしたが、やはり日本に一時帰国すると家族や友達とのプライベート時間が楽しすぎて、もしもあの時、、とifを考えてしまいます。

by トピ主
from 無回答 2024/06/02 22:35:58 CA

レス2さん、あきらめた方がよいですね。それか日本帰国ですね。断言してもらって笑えました。元気でました。ありがとうございます。

by 無回答
from 無回答 2024/06/02 23:15:19 CA

同じ状況です
なので来年日本に完全帰国することにしました

by 無回答
from 無回答 2024/06/02 23:31:50 US

私は友達とワイワイすることが必ずしも一番の楽しみとは思わないし、夫や他人が楽しんでいそうな事を羨ましいとも思いません。
ただ、暇で目標がない時間は嫌いです。
私が幸せを感じるのは、自己投資としてセミナーに行ったり、コースを取ったり、ボランティアに行ったりする時です。
すでに家族のために頑張っていて、それに付け加えて社会のために貢献すると、とても自信がつき、気持ちもスッキリします。カナダか日本かは関係ありません。

by 無回答
from バンクーバー 2024/06/03 09:26:45 US

＞まず一緒にいて心底心地良い友達がいない
＞地元で子育て仕事ができて人生を謳歌している旦那にも嫉妬がある

これが全てを物語ってると思いますよ。
トピ主さん、寂しいんじゃないかな。

私もトピ主さんと似たような状況だけど（月一〜数ヶ月に一回会う女友達は数人います）、夫もあまり頻繁に飲みに行くタイプではないのでトピ主さんのように感じたことはありません。

趣味があるとおっしゃっているので、その趣味をしながら友人の輪を広げるとか、子育てと家族時間と仕事が充実しているなら「ある」方にフォーカスすると少し気持ちが楽になるかも。

ストレスがなく普段幸せなのになぜか満たされない症候群ってあるんですよ。
ネットで調べてみたり本を読んだりして勉強して、全ては自分の気の持ちようだということを自覚しましょう。

病気したりするとそれどころじゃないですから、病気になったらそんなことくらいで悩めるのが幸せだったなと思い出すと思いますよ。


＞皆さんの子どもや家族、仕事から離れてのプライベート時間は何をしていますか。充実していますか。

私は旅行＆写真が趣味なので、その下調べ＆片付け(SNS/アルバム作りなど)や、ゲーム/ネットサーフィンをしてます。

充実・・してると言えばしていますが、平日昼間は仕事があって、夜は家事や家族のことをやり、休日は家族と過ごしてるとそんなに自分だけの時間って余らなくないですか？

by 無回答
from 無回答 2024/06/03 10:33:44 CA

>>私は子育てや家族時間や仕事は楽しんでいますが、自分のプライベートがつまらなさすぎて悲しいです。趣味はあるのですが親友とワイワイする時間がほしいです。

まず、親友とワイワイするという感覚を捨てたらどうでしょう？貴方にとって親友って何？友達ではよくない？日本の親友と思っている人も、時がたてば変わるかもしれないし、親友というマジックワードに縛られない方が、楽になるかと。

旦那の友達は、友達と記載。毎週会ってるのに親友とは書かないんですね。ちょっとその差は何だろって思った。

旦那の友達のような、”友達”はそんなに肩肘はらなくても、すぐできると思うし、そこから始まるべき。
出会ってすぐに、話が合わないと嫌、愚痴も言いたい、肯定して欲しい、とか色々要求があるなら、恐らく相手も嫌がるだろうな。そんな親みたいな他人、いません。

時間をかけて、嫌な部分も見てそれでも何か居るっていうのが、所謂学生の時の友達じゃないですか？
それをすっ飛ばして、親友なんて望む方が重い！

ただ単に何か目的を持った友達でよくないですか？

>>旦那は友達と週一でご飯やパーティーなどに行っていて、私にももっと遊びなよと言ってくれるのですが、まず一緒にいて心底心地良い友達がいない、行きたい場所がない、結局家にいる方が気楽です。

心底心地よい友達を探すのが、青い鳥。
幻想を抱きすぎでは？
逆にあなたは、今まで出会った人を心底心地よくさせた事があるのですか？短時間に？

友人関係は、ギブ&テイク。望んでばかり、テイクばかり、期待ばかりな人は、周りも気づいて離れる。
減点法の人は、周りもわかるよ。だって、上から目線だもん。

先にも言いましたが、何か目的を共有する人と過ごせばよくないですか？

男性の友情ってそんな物な気がする。だから長続きするし、毎週会っても飽きない。例えば、スポーツ観戦を目的に会うから、近況をツラツラ話さなくても良いし、楽しい時間をお互い過ごせる。
ただビールを飲みたいからバーで会う。ビールが飲めたらそれでよし。1時間で解散でもよし。
深い話も、心底心地よいなんて期待もしない。

私も、最近はそんな感じのお付き合いです。気が楽。
でも自身の欲求は満たされる。
ショーが好きな人とは、ショーを誘う。ご飯好きな人は夕飯誘って行きたいレストランに行く。近況を話すのみ。趣味の友達とは、趣味を一緒にしながら軽く話す。仕事仲間は、仕事の話しやホリデーの話しで盛り上がるのみ、とか？

そういう場面で、いきなり深いしかも悲観的な話や重い話をしてくる人は、避けますね。
あと、興味ないのに何で誘わない？的な事言う人も。

ただ会いたい、話したい、愚痴言いたいだけの人は重い。それは、カウンセラーに行って下さい。

楽しい時間をシェアするのは、一線が必要。そして自分もシェアできる何かを持っていないといけない。行きたい場所がないってのも、普通につまらない。楽しませてもらおう感が半端ない。自分で自分を楽しませてあげられない人は、やはり面倒くさい。


あとは、普通に旦那にもっと構ってもらったら良いかと。旦那さんに聞いてみたらどうでしょうか？私は一緒にいて楽しい人かどうか？人柄とかのジャッジじゃなくて、話題があるかどうかとか。
旦那がパーティーに誘わない理由があるかもしれないですよ。

by 無回答
from 無回答 2024/06/03 11:33:05 US

トピ主さん

少し子供に手が離れて時間にも、お金にも少し余裕が出てきた年齢でしょうか。40代くらいかしら。

身体もまだ元気だし、これからの人生を考える頃ですよね。
まだやり直せるかもしれない、と思う年齢でしょうか。

私もそんな頃がありました。
でも、よっぽど旦那さんが酷い人でない限り、どうすれば一緒に楽しい人生を過ごしていけるかを考える方が穏やかな人生を送れるような気がします。

私は50代に入り、人生における焦りの様なものが、ストンと減りました。
自分、一人で楽しめる趣味を見つけたり、年に一度一人で旅行してみたり、日本の友人と旅行したり。友人と過ごすのはたまにだから、楽しいことばかりだけど、頻繁過ぎるときっと疲れることもあると思います(友人も同じ気持ちじゃないかな)。

平凡でつまらないかも知れないけれど、穏やかな日々も悪くないですよ。

by 無回答
from 無回答 2024/06/03 12:56:00 CA

私は基本一人が好きで、人に合わせるのは疲れるのでパーティーも行かないです。
旦那は一人で行ってもらって、家で好きなもの食べて、溜まってる映画を見た方がずっと楽しいです。他の人になぜパーティーに来ないのかとか言われても気にしないです。行っても楽しくないところには行きません。

気の合う友達も数人なので、年に数回お出かけするだけです。
もうそれで十分。

by 無回答
from 無回答 2024/06/03 18:24:18 CA

トピ主さん

あなただけではないみたいですよ。外務省の調べによると、在外日本人の45％が孤独を感じているそうです。

by 無回答
from 無回答 2024/06/03 18:48:32 CA

これね。

外務省が初調査、海外の日本人「孤独を感じる」45％、これは国内より高い数字
https://www.youtube.com/watch?v=0TqzkTQ6r4I

by 無回答
from 無回答 2024/06/03 18:51:24 CA

↑そうそう！
みんな孤独らしいですよ。

https://www.youtube.com/watch?v=0TqzkTQ6r4I

by 無回答
from 無回答 2024/06/03 19:24:50 CA

みんな強がってるだけなんだね。

by 無回答
from 無回答 2024/06/03 21:01:40 US

＞外務省が初調査、海外の日本人「孤独を感じる」45％、これは国内より高い数字

この調査は当たり前の結果なような気がしますが？
日本政府はこんなくだらない調査に税金を使っているんですか？

友達をつくるのにも・・言語にハンディがあり、文化も違る。
仕事をゲットするのにも、英語がハンディで日本の学歴と資格は使えない。
暮らしでは・・現地の食べ物も合わない、家族と友達は日本。
日本人の友達をつくろうとしても、日本の価値が合わなくて海外に逃げてきた人が多いので、海外で出会う日本人は「変な人」が多い。

海外の日本人が孤独を感じるのが多いのは当たり前ですよね？

by 無回答
from 無回答 2024/06/03 21:38:30 CA

動画を見ると、性別、年齢、居住国、職業別の割合の違いがわかるので興味深い。
男性より女性のほうが孤独を感じているとか、後進国より先進国に住んでる人のほうが孤独を感じているとか、パートナーが日本人より外国人（他国からの移民より居住国生まれ）のほうが孤独を感じやすいとか。

by 無回答
from 無回答 2024/06/03 22:59:02 CA

＞日本人の友達をつくろうとしても、日本の価値が合わなくて海外に逃げてきた人が多いので、海外で出会う日本人は「変な人」が多い。
→その「変な人」の中に、15さんも、トピ主さんも（ついでに私も）入ってるってこと。お互い「変な人」同士なんで、いいんじゃないかな？

私は、日本にいた時から「変な人」のカテゴリーに入る人で、周囲の友達も「変な人」ばかり。それでも、もう長い友達では、40年以上も付き合いがあるよ。


＞男性より女性のほうが孤独を感じているとか、後進国より先進国に住んでる人のほうが孤独を感じているとか、パートナーが日本人より外国人（他国からの移民より居住国生まれ）のほうが孤独を感じやすいとか。
→こんな結果、わざわざデータなんて取らないでも、簡単に想像できるよねぇ。。

by トピ主
from 無回答 2024/06/03 23:10:27 CA

コメントたくさんありがとうございます。まとめて返信させてください。
コメントで「ある」にフォーカスすると書いてくれた方がいてハッとしました。子育て家族時間仕事は充実しているのに、「ない」日本の友達や環境ばかりを見ている自分がいます。子どもが小さい頃は色々両立が大変でしたが、少し落ち着いてきて日本の友達とLineやSNSで話してて、日本にいたら娯楽もたくさんあってもっと自分も遊べるのにと、ないものねだりな気持ちになっていました。旦那やその友達とビリヤードやボーリング、スポーツバーも行ったり楽しい時間も過ごしているので、今「ある」カナダでの幸せにフォーカスしてみてみます。

そして、50代に入り人生における焦りの様なものがストンと減ったとコメントくれた方、これから年を重ねて一人で楽しむ趣味や夫婦で穏やかな生活がとても素敵に思えてきました。まだ見ていませんがYouTubeの添付もありがとうございます。
ここに書いて皆さんの考えやアドバイスを聞いて少し見方が変わり前向きになれました。ありがとうございます。私からのコメントは以上です。

by 無回答
from 無回答 2024/06/03 23:17:26 CA

思うのですが、海外で会う日本人は会えて言うと公立の小学校や中学校のクラスメートのように、ただ住んでる地域が似て居るだけで一緒の学校になり、苗字の順に席が決まったぐらいの、ただの寄せ集め。
。
でも、その後高校、大学、就職と進むと、ある程度自分に似た頭脳や感覚で選択（受験や就活により）されて、その中からヒエラルキーができてグループ化する。そうすると、必然的に似たような人達が集まっている。それを友達や親友だと思う。
海外は、バックグランドや職歴も学歴も、住んでるエリアも年齢も違う日本人が、より集まるから、変な人や自分に合わない人が多いと思いがち。
ただそれだけ。

今までが、選択され続けて世界が狭まっていただけで、それが居心地の良い空間だと思ってしまう。
異国の人達には寛容になり許せる範囲も、日本人には無理と思うのも、バイアスがかかってしまうのかも。
日本人も異国人と同じ。同じ言葉を話す人（例えば、イギリス人とカナダ人は英語が母国だけど、別々の人種と見なされる）と捉えたら気楽かもしれません。文化は一緒でも、関西と関東じゃ、全く正反対だし。日本国内でも受け入れ合わない。


視野を広くして、こんな人なのかーという発見を楽しむ程度が良いと思う。

by 無回答
from 無回答 2024/06/04 07:52:31 CA

Res19さんに１００％同意です。

日本にいても新しい場所に引っ越したり、新しいコミュニティに入ったり(ママ友とかできたり)すると居心地悪いのと一緒じゃないなかなーと思います。

私はカナダに来て２０年近いアラフィフで、州を跨いで引っ越しも経験していますが、どこでも一生付き合いたいと思える友人はできています。

友達を探していて出会えたわけじゃなくて、趣味の集まりだったり、好きなものが一緒だったり、やっぱり共通の話題が無いと難しいですよね。

エンタメが少ないのはどうしようもないですけどね!

by 無回答
from 無回答 2024/06/04 09:03:22 CA

・親友とワイワイする時間がほしい
・頻繁に集まり大人の遊び時間を大切にして…

…って、なんて贅沢な悩み！

日本と同じことができない覚悟を持ってカナダに移住してきたんでしょ？そんなに日本が恋しいなら、戻ればいいじゃん。

by 無回答
from 無回答 2024/06/04 09:52:11 US

＞…って、なんて贅沢な悩み！

私も同じ事を思いました！（笑）First World Problemですね。

by 無回答
from 無回答 2024/06/04 11:12:29 CA

関わることですが、
カナダの日本人はやや閉鎖的な気がします。
天気のせいかしら？

オーストラリアに住んでいたときは他のママさんのフットワークは軽く楽しく毎日を過ごしていた日々が多かったです。
気候も気持ちよかったですし、初対面でもすぐ仲良くなれて比較的長続きしました。

カナダはママに限ったことではないけど誘っても既読スルー、他の日にまた何事もなかったかのように連絡が来たり、又は完全に途中から連絡が来なかったり何なんでしょうね。

何だか、行きたくないなら普通に断ってくれたらと思うのですが、基本的なことができない大人が多い気がします。

by 無回答
from 無回答 2024/06/04 15:07:17 CA

日本人は日本人に一番手厳しいよね。
既読スルー、いいじゃない？急用じゃないでしょ？
誘いに返信なし？もしかしたら失業してたり、家計が苦しいのかもよ？距離置きたい時、長い人生に何回かあるよ。親友がいてもね。
私がカナダから学んだことは、他人にも自分にも寛容であれということ。
毎日カリカリイライラしてたら、命何個あっても、足らんぞ。他人のブライトサイドを探しましょう。（自戒）

by 無回答
from 無回答 2024/06/04 16:48:09 CA

23

日本人だけじゃなくてカナダ人は閉鎖的だね
表面的にはオープンだけど
天気は大いに関係していると思う
その証拠に北欧とかもかなり閉鎖的だし

by 無回答
from 無回答 2024/06/04 21:27:26 CA

子どもたちがティーンになって、習い事などの送迎がなくなり、やっと自分の時間ができました。
フルタイムで働いているので、平日は、仕事と家事で忙しいし、土曜は、週の買い出しや庭仕事で忙しく、時間があるのは日曜だけです。なので、夫とスポーツやハイキングやイベントなどに行く事が多いです。

私は、一人で楽しむのが下手なので、トピ主さんが言う「日本だったら一人で楽しむ所が沢山ある」とは、どんな所なのでしょうか？　カラオケやカフェならここもあるし、どんな楽しみ方があるか、教えていただきたいです。参考にさせてください。

by 無回答
from 無回答 2024/06/05 07:07:13 CA

レス７に同感。

>ただ会いたい、話したい、愚痴言いたいだけの人は重い。
↑
ほんとこれ。特に一対一になるときつい。
おしゃべりはいいんだけど、こちらが楽しい時間を過ごせるように話題も考えてあれこれ話ししても、相手がなかなか自分の悩みから離れられない人だとつまらないんだよね。
だいたいそういう人は、そこはかとな～く自分勝手になってるのに気づいてないから、こちらが譲ったり我慢してしまうことになる。
わたしゃ自分の思ったことパッパパッパと言えるような性格じゃないから、言えたほうがいいのかもしれないけど、別に喧嘩したくて会ってるわけじゃないからさ。言えないんだよね。
悪い人じゃないから切るまでいかないけど、ちょっと距離を置いとこうってなってしまう。

若いときと違って、そこまで人間関係にエネルギーさくのしんどいってのもあるよねw
同じ趣味とか、何らかの共通の目的とか何かがないと付き合いが浅いうちはやっぱ厳しいわ。

by 無回答
from 無回答 2024/06/05 10:14:30 CA

＞トピ主さんが言う「日本だったら一人で楽しむ所が沢山ある」とは、どんな所なのでしょうか？　

これ、私も知りたいです。
日本に一人で帰省したときの参考にしたいです。

by 無回答
from 無回答 2024/06/05 11:19:04 CA

↑
能、狂言、歌舞伎、文楽、落語、講談（講釈）、寄席、演芸、演劇、お笑い、漫才、コント等を見に行く。
外食なら居酒屋、焼き鳥屋、おでん屋、料亭、スナック、蕎麦屋、うどん屋、牛丼屋、寿司屋・回転寿司、定食屋、お好み焼き屋巡る。
旅行・観光・行楽なら温泉、サウナ、寺社仏閣巡り、芸者遊び、名曲喫茶、歌声喫茶、ジャズ喫茶もたくさんある。
他にもゲーセンやカラオケ、漫喫、バッティングセンターとかでも遊べる。

日本ってキリがないほど娯楽にあふれてるね。

by 無回答
from 無回答 2024/06/05 11:57:28 CA

なるほど。
舞台が好きなら日本はいろんな種類の選択肢がたくさんありますね。従来の物だけでなく2.5次元だっけ？映像と舞台が合わさった新しい形の舞台がスゴイと耳にしたことあります。
そしてスーパー銭湯とか昔好きだったのに、入浴が娯楽になることすっかり忘れていました。

by 無回答
from 無回答 2024/06/05 13:14:31 US

日本は一人で気軽に入れる飲食店や温泉などが多いですね。

一人で吉野家、ラーメン屋、回転ずしなどに行くのが好きです。

by 無回答
from 無回答 2024/06/05 14:44:58 CA

27

＞自分の悩みから離れられない人だとつまらないんだよね。

悩みや愚痴ぐらい付き合ってあげられないのかなぁ。。

「こちらが楽しい時間を過ごせるように」って、自分にとって「都合のいい人・得になる人」とだけ付き合いたいってことなんだね。

私はそういう損得勘定で人と付き合いをしてない。いつも「相手が楽しい時間を過ごせるように」って考えてるから、相手が悩みや愚痴を話したいなら、とことん付き合うよ。たとえ、まだ会ったばかりの人だとしてもね。で、自分も悩みや愚痴を（あるなら）聞いてもらってる。

人って、結局「お互い様」だからね。

by 無回答
from 無回答 2024/06/05 15:03:34 CA

29さん

やめてぇー！帰りたくなる( ノД`)シクシク…
カナダってやることないねぇ

by 無回答
from 無回答 2024/06/05 15:53:45 CA

私は、日本人の友達と会うと、大抵1～2時間後には頭痛がします。
なので、どうしても会う時は子供を学校にドロップオフして、友達に会って、お昼前には解散っていうスタンスをとってます。
話が盛り上がっても、切り上げます。
実は旦那に指摘されて気づきました、"君は友達に会った日は毎回頭痛に悩まされるね"っ言われて。
原因は、、、どうも自分は、友達の前で"めっちゃ理解力のある良い人"を演じているのではないかと💦
"〇〇さんと話すといつも楽しい"、"すっごく気が合う"とか別れ際に毎回言われます。
自分でも気付かずうちに、全てその人に会話を合わせてるんだなと。
いわゆるビジネス(お客様の会話中心)で会ってる感じ、、、だからストレスで頭痛がするのではないかと、、、、。
という訳で、今は極力友達に会わないようにしてます。
これを続ければ、残念ながら友達は減っていくでしょうが。
私も、おひとり様を楽しむ方法を模索せねば。

by 無回答
from 無回答 2024/06/05 15:55:16 CA

ネガティブな話が全体の会話の３割を超えると、人間はしんどくなります。

いつも楽しく過ごせる人が、たまたま何かあって愚痴オンパレードの回があっても聞いてあげられるけど、毎回愚痴ばっかりの人は嫌だなー。

大人なんだから、聞く相手に負担かけないようにある程度コントロールしてくれと思います。
感情むき出しで、マシンガンネガティブトークされるとものすごい疲労する。。

by 無回答
from 無回答 2024/06/05 17:02:14 CA

カナダでは日本人の集まりは、
愚痴や噂話と今回来ない人の悪口で疲れてしまいます。

カナダでは見え張りな人が多く、マウントを取って当たり前
カナダの日本人の友人ほぼゼロになって平和です。

by 無回答
from 無回答 2024/06/05 17:23:14 CA

３２

２７ですけど、解釈を間違ってます。
↓
>「こちらが楽しい時間を過ごせるように」って、自分にとって「都合のいい人・得になる人」とだけ付き合いたいってことなんだね。

こちら（私）が（お互いに）楽しい時間を過ごせるように話題も考えてあれこれ話している…のですが、わかりますか？
お互いの過ごす時間を楽しくするために私は工夫していると言いたかったのですが、どうして私だけが楽しい時間を過ごせるようにしてると読み取れるのですか？書き方おかしいでしょうか？

愚痴くらい私だって聞いてます。別に損得勘定で人付き合いしてるわけではない。
でも「お互い様」じゃなくなってきたら、さすがに無理です、しんどいですっていう話なんですよ。
私の方は別に愚痴をこぼしたくて、その人に会ってるわけではないんだもの。
まあ、その場に居合わせないとわからないこともあるでしょうけど、勝手に読み間違えといて悪く言われるのは不愉快です。

by バンクーバー
from 無回答 2024/06/05 17:56:16 CA

上の方の援護。笑

32さんは、愚痴や不満を聞いている人ではないですね。
というか男性？適当に相槌打っておけばいいんだよ、って感じの男性か、それとも何かスピリチュアルを勧誘している？または、若くて愚痴が〇〇美味しくない！とか〇〇嫌ーって位のくだらない事だと思っている高校生か。

愚痴のレベルが違うんだろうなと思う。または、時間を持て余すぐらい暇な人。
損得勘定だよ、普通に。だって時間は有限だし生活、家族、仕事、趣味と色々やる事があるなかの2時間をマイナスエナジーしか貰えなかったら、会う意味ないし。愚痴を聞いてもらったなら、コーヒー奢るとかくらいしてほしい。ケーキ奢るから聞いて欲しい話があるー！教えて欲しいことがあるー！とかそういう誘いなら、良いよそんなの、普通に聞くよ！って言えるけど、愚痴言いたい人は人の時間や労力を何とも思ってない時間泥棒だから、会いたくないって思うのは普通。

時間とエネルギー泥棒は、人間としてもつまらない人が多い。自己満足でしか生きていない、自分勝手。

by 無回答
from 無回答 2024/06/05 18:07:53 US

いくらでも聞くよ、と仰っている方は、本当に会った時から別れる瞬間まで愚痴ばかり言っている友人に出会った事がないのだと思いますよ。

私も聞き上手なタイプで、ある人に出会うまでは同じように思ってました。

でもその人と個人的に話すようになって、まぁ見事に愚痴ばかり！！！別れられない彼氏の事なんですが、ずっっっっとそればっか。

違う話を振っても、そこから派生して彼氏の愚痴になるので、ある意味天才だと思います。

でも別れないし、だからと言って解決策もないので(人は変えられないというのは分かってる)、会うたびに同じような話のバージョン違いをされて、最近は連絡してません。

会った後に頭痛がすると仰っていた方も居ましたが、私も近況報告の会話を楽しむどころか100%疲れるだけなんです。本当に。

彼氏以外にも話題の引き出しはあると思うので、別れたら会いたいなと思ってるところです。

by 無回答
from 無回答 2024/06/05 18:44:59 CA

>いくらでも聞くよ、と仰っている方

私に知っている日本人女性、

他人の愚痴を聞き、「他人の不幸は蜜の味」って感じで
また別の人に聞かせる人がいました。
その人に寄って来て「蜜の味」を舐め合う仲間たち。
ある時は日本人女性間の関係の愚痴だったりすると
そのまま当人に「あなたは嫌われている」と言ってあげたり…
彼女の「愚痴、きくよ〜」と人に近づくのは怖かったですよ〜。
とにかく愚痴は、やめた方がいいですよ。

by 32
from 無回答 2024/06/05 23:31:33 CA

27+37+38

テレビドラマの『金八先生』の主題歌の中で、「人は悲しみが多いほど、他人には優しくできるのだか～ら～♪」っていう歌詞がありますけど、私はまさにそれ。自分の人生が物凄く苦労続きで、悲しみが多い経験をしてきているんで、他の人が辛い思いをしていると、ついつい放っておけないんですよね。なので、私なんかで良かったらとことん聞きますよ。

悩み相談だけで時間が経ってしまったとしても、構いません。だって、その人が辛い思いをしている時に、普通の楽しい時間を過ごせるって思います？そんな楽しさなら要りません。その人が心から楽しめるようになった時に、一緒に楽しみますから。


＞愚痴のレベルが違うんだろうなと思う。または、時間を持て余すぐらい暇な人。
→私が聞いている愚痴のレベルは、幼少期に親との愛着形成が上手くいかなくて、子育てに悩んでいる人とか、子供の障害の対応に悩んで、毎日が辛くて「死にたい」と言ってる人とか、旦那さんの虐待に悩んでいる人とか。。そういうレベル。普通の人にはかなり重い話でしょうけど。。私自身も経験してきたことなので、私にとっては特に「重い」とは感じないんですよ。

私自身、子育てして、仕事して、ボランティア活動して、学校にも通っているんで時間なんかないですよ。でも、時間は作るもの。仕事もボランティア活動も、ソーシャルワーカー的なことしてるんで、普段から人の相談にのったり、悩みを聞いたりしているので、苦にならないんです。

この間なんか、春休みだったんで、9時間くらい電話で話しちゃいましたよ～！　最高、13時間くらい電話したこともあります。(笑)　あ、勿論、悩みとか愚痴とかだけじゃなく、哲学的なことや政治、社会問題とかの話にも脱線することもありますよ。日本でも、カナダでも、そこまで深い話をすることができる友達が沢山いるのって、本当に有難いな～って感じます。

by 無回答
from 無回答 2024/06/06 06:58:20 US

41さんのレスを見てきて、ご本人が愛着障害なんだろうなと思っていたら

>私自身も経験してきたこと

やっぱり。

類は友を呼ぶ、とも言いますが、聞き役になってるご本人も問題を抱えているからお互いに癒される存在であるんですよ。

41さんは自分はもう乗り越えたと仰っているようですが、カウンセラー気分になっているだけです。

プロのカウンセラーだって10時間もの間話続けられないでしょ。

一般人からすると、異常だなというか違和感しか覚えないです。

by 無回答
from 無回答 2024/06/06 07:04:10 CA

41さんはこれではないですか？ご自身もカウンセリング受けることをおすすめします。
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

メサイアコンプレックスとは、「自分には価値がない」「不幸な人間だ」といった劣等感を抱えている人が他者を救うことで自らの劣等感を補おうとする心理を指します。「メサイア」とは英語の「メシア（Messiah）」をヘブライ語読みしたもので、救世主やキリストという意味です。狭義には、個人があたかも「世界を救う救世主である」「人を救うのが使命である」といった誇大妄想を持つ心理を指し、救世主妄想やキリストコンプレックスとも呼ばれます。

人を助けるという動機や行為は一見好ましい態度ですが、メサイアコンプレックスの場合は自分が助かりたいという気持ちや自信の低さという劣等感が無意識に抑圧されており、人を救うことで自己満足を得ようとする背景があります。つまり、自分の劣等感を埋めるために人を救っている場合が多く、心の底から人のことを思いやっているとは言い難い状態でしょう。

このような背景心理があると、自己犠牲的な関わりや過剰に尽くしすぎてしまう関わりになってしまいます。救う側は良いことをしているつもりであっても、周囲にとってはありがた迷惑で困ってしまう場合が多いため、良いことをしているはずなのに人間関係がうまくいかないと感じる人もいるでしょう。メサイアコンプレックスを抱える人は、実は自分自身が生きづらさを感じているということになかなか気づけない特徴があります。

また、自分の劣等感に突き動かされた人助け行為になるので、相手が援助を断ったり自分の思い描く結果にならなかったりすると、機嫌を損ねて相手を責めてしまうといった対人トラブルも生じやすいです。

by 無回答
from 無回答 2024/06/06 08:28:00 CA

４３に同意

自分自身に同じような経験があろうがプロではないわけだから、「死にたい」とまで言うような人の愚痴を聞けるって自惚れが過ぎる。
メンタルやられてる者同士が集まって慰めあってるのだろうが無駄だから。

プロのカウンセラーの１セッションて大体５０分と聞いた。
その時間の中でプロはプロの技術を持って人の話を聞いてる。そして時間をかけて回復に導いている。
高橋和巳という精神科医の著作にそのあたりに詳しいのがある。どちらかというとプロ向けの内容だけど、一般の人が読んでも役立つと思う。

あと愛着障害は岡田剛司氏が有名みたいだが、高橋和巳先生の著作の方がいいと思うよ。一読をおすすめしてみる。

by 無回答
from 無回答 2024/06/06 08:57:14 CA

４１さんに質問なのですが、愚痴を聞いてあげた相手って、その後どうなってますか?

「聞いてくれてありがとう!これで前に進めるよ」となっているのでしょうか?

９時間も愚痴る人だと、その後ひたすら粘着+愚痴のはけ口にされそうですが、、良い方向に向かうこともあるのかな？と純粋に疑問です。

by 無回答
from 無回答 2024/06/06 11:05:38 CA

恐らく、共依存のような関係であれば、克服されたら困るので、前に進むような話し合いにはならないかと。反対に、こーゆー人は一緒にこのままいましょう！的に、足を引っ張り合うと思う。蟻地獄のような。

甘い蜜でさそって抜け出せなくする、宗教のような、コミュニティー精神のような気もする。皆が聞いてあげるよ、皆んながいるよ、と思わせる。一昔前の新興宗教の勧誘のような感じ。
人の愚痴を聴ける人はいると思いますが、一般的でない状況が隠れている。

一番変だなと思うのは、私は13時間も愚痴を聞けます、普通ですよね？損得じゃないですよね？とか、周りに自慢（？）していること。自分に酔ってる…

自己認証のあり方が、皆がやらない事を率先してやる事で自分の居場所を確認している人みたい。

幸せなら、別にいいのかもしれないけど。感謝はされるだろうし。でも、いいように使われていると思ってしまう。すみません

by 無回答
from 無回答 2024/06/06 14:34:43 US

共依存って、そういう状態になってるって事に本人は気が付かないから。

まぁでもDV旦那と離婚出来ない主婦みたいな関係性でもないし、本人が楽しいなら良かったですね、としか言えないね。

周りが寄ってたかってこの人のこと説得しようとしているのは、本人がまるで自分が聖人かのような、13時間も話せる友達がいるってなんて素晴らしいんでしょう(ドヤ)みたいな感じになってるから、ちょっと違うんじゃない？ってなっているだけで…

by 41
from 無回答 2024/06/09 22:20:54 CA

まぁ、皆さん、匿名だからって何でもかんでも「妄想・思い込み・決めつけ」だけで、愛着障害だの、共依存だの。。すごい話の展開ですね。(笑)

42さんさぁ～私が「私自身も経験してきたこと」って言ったのに対して、「やっぱり」ってなに？何を想像していたのかしら？私が経験してきたことっていうのは、「重度障害児の子育て」ってことですよ。

皆さんは、重度知的障害がある子供って育てたことがありますか？ないでしょ？どれだけ大変なのか、想像できないでしょ？「死にたい」なんて気持ちになるのは日常茶飯事。重度障害児の親には「あるある」なんですよ。それだけギリギリで頑張っている人が多いんです。しかも、カナダは異国の地で、家族の支えもあまりない。言葉は英語で気軽に話せない。そもそも、そんなに大変なのに、健常児の親のように誰かに子供をあずけて、気軽に一人時間を楽しむとか、他の子やママ友と一緒にプレイデートするなんてこともなかなかできない。悩みや愚痴を言いたくても、経験者じゃなければ、ここの皆さんのように「重い話、勘弁してくれ～」「そんな人と一緒にいても楽しくない」って陰で悪口言われるだけですもんね。私も先輩ママさんに沢山助けられてきました。だからこそ、今度は自分の番で、後輩ママさんを助けてるってだけのことです。

＞41さんは自分はもう乗り越えたと仰っているようですが、カウンセラー気分になっているだけです。
→ごめんなさいね。私、ちゃんとこちらの大学＆大学院で専門の知識を得て、ソーシャルワーカーやってるんですよ。なので、クリニカルカウンセリングはしませんが、カウンセリングは業務の一部なんですよ。カウンセラー気分ってわけじゃないんです。

＞プロのカウンセラーだって10時間もの間話続けられないでしょ。
→斜め読みじゃなく、ちゃんと人のコメントを読みましょう。私、「悩みとか愚痴とかだけじゃなく、哲学的なことや政治、社会問題とかの話にも脱線することもありますよ」って言いましたよね？9～13時間、ずーーーっと悩み相談を受けているわけじゃないですよ。仕事じゃなくて、友達なんで、なんでも話してます。

私は母親と仲が良く、昔から親友のように、何でもかんでももう何時間でも喋れるんです。時間があれば9～13時間なんて喋っちゃいますよ。旅行なんかいったら、寝てる以外の時間、ずーっと喋ってるし。。母親を含めて、電話とかZOOMとかしながら、もう何度一緒に朝日を見たことか！それくらいお喋りなので、時間なんかあっという間に経っちゃうんですよ。まぁ、それでも、子供ができてからは、勿論、昔のようにそう度々は話せなくなっちゃいましたけどね。

ここで私に噛みついてきている皆さんって、利己的な人が多そうなんで、そういう助け合いの精神がある友達がいないんでしょうね。だから、私の言動が信じられないんでしょう。私の周囲は、福祉に携わってる人達が多いからか、利他的なんです。相談とかされて「自分が楽しくなるように考える」とか文句言ってる人、私は知りません。常に、「どうしたらもっと人を助けることができるのか？」「どうしたら、もっと良い社会にできるのか？」と真剣に考えている人達が多い。まさに42さんが仰ってる「類は友を呼ぶ」ですね。利己的な人達には利己的な人達を呼ぶってこと、学ばせてもらいました。

by 無回答
from 無回答 2024/06/09 22:35:01 US

↑ あなた頭がおかしいです。自己愛強過ぎるし、自信過剰です。親御さんと何時間も話すなんて自慢にもなりません。喋りすぎて朝日を見るなんて、親を大切にしていないし病的です。精神科に行ってください

by 無回答
from 無回答 2024/06/10 06:21:17 CA

41さんは「愚痴をずっと話されるのは辛い」って言っている人に「私なんか愚痴全然聞きます！朝日を見るまで最高13時間話しても苦になりません！人生経験が深いから人の悲しみがわかるんです！」のようなことを言って、愚痴を聞きたくない人のことを人生経験がない、人としての度量がない、私はカナダにも日本にも長電話をできる親友たちがいるがそれができない人は恵まれていない、かわいそうとほのめかしているんですよね。
かなり空気が読めていないし、人の話を盗んで暗に相手を貶める、自分がいかに素晴らしい人間かという方向に持っていく、利他的な私すごい褒めてって自画自賛をするから嫌がられるんですよ。そういう他人の心の機敏すらわからず基本的なところが欠落しているのに、ソーシャルワーカーやカウンセリングのようなことしてる、大学院で学んだなど言われても、脆弱な立場にある人たちに関わるときもこういうスタンスで対応しているのかと心配になります。

朝日を見るまで長電話するなんて健全な人間関係が築けていることの指標にはなりません。
徹夜をしたら相手が睡眠不足で一日台無しになりますよ。
端から見たら異常な行動をしてるのに、それを自慢にしていることの違和感がすごいから指摘されるんです。少し自分のことを振り返ったらどうですか。

by 無回答
from バンクーバー 2024/06/10 10:03:42 CA

障害者施設で働いていた事がありますが、重度障害者の親は、いわゆる一般の親とは全く違う精神になると思います。なので、一線を引いてしまう方が双方良いと思います。
この線は、よくも悪くも当事者にならない限り越えられない線。
福祉で働いていますが、仕事だからできる範囲という囲いもあります。
理解できない事は理解できないし、嫌だと思う事は嫌なんです。汚いと思うこともあれば、怖いという恐怖心もあります。そこは、頭でわかっていても、心がついていかない事。感覚が身体を操作してしまいます。

驚く事は、ソーシャルワーカーさんだという方が、その一線を超えてアピールしている点だけです。

違うという事を理解して話されてはどうですか？
この違いは、利己主義な人と利他主義な私達、という優劣をつけたり極端なカテゴリー別にするのではなく。死にたい友達を助ける事が利他的だけとは言えないし。空いている時間を、友達の愚痴に毎回付き合わされるのではなく、自分の家族に使いたいというのであれば、ある視点では利他的です。自分の自由な時間がないから、空いてる時間は自分を心地よくさせたい、という考えも利他的からから反動では？100%利他的は一般的ではありえません。

仲間を助けたいというのは良い事ですが、仲間じゃないという人を批判をするのもまたおかしな事です。
仲間の線引きは、人それぞれ違うし。

障害者の親は大変だと思います。福祉の心を持たないとやっていけないのだろうと思う。理不尽だと思うのか、何なのか。私は、働いていましたが、わかりません。
ただ、上の方は、障害者の親というラベルへの承認欲求が凄いなとも思う。いつか、そのお子さんから子離れできると良いですね。精神的な意味です。

日本人の親は、ずっと子供の面倒を見ることを聖人として、引きこもりや精神疾患を家に閉じこめますが、親共々自立できると良いなと思います。

上の方が、自立しているというのなら別に良いのですが。ちょっと母親と何時かも話せるとか、普通の事をわざわざ書いている事に違和感を覚えます。

by 無回答
from 無回答 2024/06/10 10:17:21 CA

カウンセリングは相手の苦悩に共感しすぎたり影響を受けて自分が飲み込まれないよう境界線を引くことがとても大事だと学びますよね。もちろん個人がプライベートで何をしようか勝手なのですが、専門知識があるという人が境界を超えて長時間愚痴を聞くということをまるでいいことかのようにアピールすることを疑問に思います。