昨年離婚して、しばらくはいくらかのサポートをしていてくれた元夫が新しい彼女が妊娠したからベビーの為にお金を貯めなきゃならないといって、サポートを止めてしまいました。　私たちには子供はいません。

私は彼が働くなくてもよいという条件でカナダに来て、別れてからは当然働いていますが低所得者層に入っています。　彼の方が所得はありますが、私には彼に出会う前に日本で貯めていた貯金があるのでウエルフェア−とかもらえるほどには至ってません。　

離婚をする際、色々と話し合った上、サポート義務のある１０年間が済むまで（結婚４年だったので、後６年間）月＄５００をサポートすると約束してくれました。　離婚にかかる費用を節約するため、私がセパレートアグリーメントを作り、彼がデボースの書類を作るということになりました。　私はキッドを買ってきて何日もかかってアグリーメントを作成しました。しかし、いざサインをする段階で話し合った内容にもとづいて作ったにもかかわらず、彼はサインしたくないといい、結局アグリーメントは成立せず、デボースの書類も全く手をつけないので、費用を折半すると言う約束で私が弁護士に頼んで離婚手続きをしました。

結局折半と言っていた費用も全く払ってくれず、サポートも最初から約束してた額を払ってくれず、時々全く払ってくれない月もあり、急に勝手にさらに額を減らしたりしました。　それでも私は週６回働いたり、掛け持ちで仕事をしたりして、なんとか自立しようと努力してきました。

彼はいくらか借金はあるようですが、収入はそこそこあると思います。
離婚の手続きをしている際に弁護士に聞いた時は彼と私の収入からすると、彼には月＄700ほど私に払うのが妥当な額だけど、アグリーメントにサインをしないというなら、法廷に持ち込むしかない。　結果的にいくらもらえるかは判事の判断次第、と言ってました。

法廷に持ち込むにも大金がかかるし、かといって彼の無責任さにも納得がいかないしで、どうしたものかと考えています。　それとこれからの生活にもとても不安があります。　（彼からのサポートがなくなるまでにキャリアアップする計画を立てていたのですが…）

このようなケースで私がサポートを受けられるケースはあるのでしょうか。　子供が出来たら、元妻へのサポート義務はなくなるのでしょうか。　何かご存知の方があれば、ぜひアドバイスをお願いします。

トピ主さんの辛い気持ち、お怒りはもっともですが、こんな元夫と拘っていないで、新しい生活を始められたらどうですか？

おカネと時間をかけて裁判に持ち込んで、結果的に相手方から何がしかのおカネを取れたとしても、それまでにかなり嫌な思いをすることになるでしょう。

それならある程度貯金も収入もあるようですし、お子さんもいらっしゃらないなら、元夫との泥沼にエネルギーを費やすより、彼のことはきっぱり忘れてご自身の新しい生活のためのスキルアップに励まれた方がいいような気がします。

がんばってください。 　

やだねー、金目当てかよー。　元夫も、あなたみたいな女と別れて正解だったね。　なんか、あなたからは移民目当てで結婚して、分かれた後は元夫からお金をこそぎとろう、っていう魂胆が見えてきます。　カナダで低所得なら、日本に帰ればいいじゃないですか。　元夫にはもう新しい家庭があるのだから、裁判にお金と時間をかけて嫌な思いをするよりも、元夫のことはきっぱり忘れたら？　一度は愛した人なんでしょ？　だったら、その人の新しい家庭を壊すようなことをするよりも、頑張ってね、私は一人で大丈夫！くらい言えるくらいにならないと。　子供ができて、これから大変になるのを知ってまで、お金をせびるとは、情けない、情けない...。　 　

私もれす１さんと同じ意見です。
お子さんがいるのなら、また話は別ですが、お一人なら、そんないい加減な男に拘っていないで、きれいさっぱり忘れて、新しいスタートを切ったほうが良さそうです。

日本だとね、慰謝料とか、責任問題とかいろいろ請求できるけど、こちらは、そういうのないです。きっぱり。

まだスパウザルサポートを払ってくれようと言う意思があるだけいいほうで、しかも５００ドルなら、ご主人の収入がどうかはしらないけど、かなりいいほうです。（弁護士はとれる可能性を言っているだけで、それは一般的かどうかは別です。）
子供がいたって、だいたいこちらは２００ドルから３００ドルくらいですよ。

ちなみに、スパウザルサポートと子供の養育費は別で、子供の養育費は子供が１８歳くらいまでは払わなければいけないのが義務だけど、スパウザルサポートは全くの任意だったと記憶しています。

分けられる財産があれば別だけど、そうじゃなかったら、そんな男、早く忘れちゃえっ。
その妊娠している彼女が気の毒。子供ができたら、逃げられないからね。

　

お気持ちを拝見できましたので簡単なコメントを書きますね。

すべての状況はみえにくい部分もありますがつっかえているところは、ここではないでしょうか？＞＞＞


離婚にかかる費用を節約するため、私がセパレートアグリーメントを作り、彼がデボースの書類を作るということになりました。　私はキッドを買ってきて何日もかかってアグリーメントを作成しました。しかし、いざサインをする段階で話し合った内容にもとづいて作ったにもかかわらず、彼はサインしたくないといい、結局アグリーメントは成立せず、

この意味を要約すると弁護を申し出た際、せっかく作った書類でありながら金額（月＄５００のサポートの件で）彼がサインをしていないこととこの書面の約束はせパレーションの同意なんでもう離婚が成立していたら残念ですけれど、もらえる１００％の見込みは難しいかもしれません。他に証拠立てれる文面や何かの同意書があれば、違う形で申請できることもありうるかもしれません。


最初のアグリーメントを作る際に仲介にはいったＷｉｔｎｅｓｓいらっしゃいますか?　きちんとした証拠立てれる文面をお持ちですか？

　

サポート義務があるというのは、移民のときの話でしょうか。
だったら、ウェルフェアが必要なほど困窮した場合、政府からのお金ではなくスポンサーがサポートするという意味なので、ウェルフェアを受けるほど困窮していなければ助ける義務はなかったと思います。

他の人も言っておられましたが、どうして、そんな男のお金を当てにするのでしょうか。約束を破ったというので腹がたっているのは良くわかりますが、元旦那も、自分に子供ができてお金もかかるというのに、どうして自立している一人の女性に、毎月お小遣いのようにお金をあげなければならないのか、疑問に思ったのでしょう。

弁護士さんがどう言われているかわかりませんが、あなたにどうしても働けない理由があるとか、ウェルフェアを受けなければ生きて行けない程度でなければ、何百ドルものお金をもらうのは難しいと思います。

それより、忘れたほうがいいと思います。働いてもおられるようですし、そんな男のお金を当てにして生活をするなんて、自分のポテンシャルを棒にふっているようなものです。

子供がおられないのであれば、普通の未婚女性と同じ立場ですよね？離婚したことによって生活していく上で何も差はないですよね？
普通の人は、誰からもサポートを受けずに、自分で生活していて、それを疑問に思いません。キャリアのためにスチューデントローンを借りて学校に行っている人もいます。いろいろ仕事を掛け持ちしている人もいます。それが普通です。

これからの生活に不安があると言われていますが、これまで少額であろうとも誰かからお金をもらえていたのがアダになっているように思います。
最初からサポートがないのが普通だと思いましょう。それがたまたま、最初に自分にお金をくれる人がいてしまったから、それをどうしてもアテにしてしまうのがクセになっているのではないでしょうか。

約束違反で腹がたつのはわかりますが、他人のお金をアテにして生活することによって、あなた自身がダメになってしまう気がします。 　

ご意見、アドバイスをありがとうございます。

レス１さんやレス３さんがおっしゃるように、私も何度ももう一切かかわらず、＄1の世話にもならず、どんなに苦労しても一人でやっていこうと考えましたし、今でも時々そうしようと考えています。　そしておそらくそうしていく結果になると思います。

なぜ、すんなり納得がいかなくなったりするのかというと、彼の自分勝手さにやはり引っかかってしまうからだと思います。　日本を離れる時にそこそこ稼いでいて３０代後半だったのと、英語はまったく堪能ではなく、カナダに来てしっかり働けるとも思っていなかったので、移住することには躊躇しました。　今から考えると「働く無くても大丈夫」とか「いろいろ協力するから」とかいう彼の言葉を信じてしまったことが間違いだったのですが、その時は別れるとは思っていなかったので、請われるままにカナダに来てしまいました。

別れることを決めた時、私は必ず自立するつもりだったので、彼の＄５００というオファーにも「時間は必要だけどできるだけ早くサポートがいらなくなるようにするね」と言いました。　

今のジレンマは自分の貯金を生活に使い出すとすぐに底をつくのは見えているし、かといって今の年齢で一から学校に行っている時間的・経済的余裕がないことです。

私がセパレーションアグリーメントに費やした時間は相当なもので、それを作っているのを知っていていざとなったら反故にしたこと、離婚費用すら全く払ってくれないこと、サポートも一度も約束どおり満額払ったことも無く、ことごとく無責任になっています。　

彼は自由気ままに好きなことをして（仕事も好きなことしかしない）お金も好きなことに使うタイプで、以前から約束を守ることができるひとではなく、プライドは高い性格でした。　（恋愛初期、遠距離時代にはよく見えてなかった。）

英語があまり話せなくて仕事をしていくのは私にはかなり大変なことで、最近では体の調子も悪くなってきていて、少し仕事量を減らさないと無理がたたってきてるようです。　でも、大人である自分の責任だから、できる限りの努力はしようとやっているつもりです。　だからこそ、彼に少しは協力して欲しいと思ってしまうのだと思います。　私が病気で倒れたり、精神的に参ってしまったら（今もかなり参っていますが、なんとか自分に鞭を打っている状態です）本当に働けなくなって、それこそウエルフェア−のお世話になるかもしれません。　そうすると彼にも法的にサポートの責任がでてくるわけで、自分としてはそれを避けようと精一杯になってます。

うまく説明できないのですが、よく考えてみると一度は一生を共にしようとした人だからこそ、最後に憎しみの感情（憎しみというのは大げさなで、ちょっと違うのですが、他にいい言葉が見つかりません）を持って終わりたくないという気持ちがあるようです。　私としては彼のサポートと言う誠意に対する感謝の気持ちがあり、約束の期間の前に「もう大丈夫！」と相手に言いたかったのと…　そういう気持ちと同時に最近心身ともに疲れてきて
気ままに生きる者が思い通りのことができて、真面目に努力するものがバカを見る、みたいな気持ちになってしまっていたのだと思います。

理屈では彼を全く当てにせず、一人でやっていくべきだとわかっているので、もう一度、自分をその方向へ持っていくように頑張ってみます。


レス２さん、わかってもらえないと思いますが、一応反論しておきます。
＞やだねー、金目当てかよー。　元夫も、あなたみたいな女と別れて正解だったね。　なんか、あなたからは移民目当てで結婚して、分かれた後は元夫からお金をこそぎとろう、っていう魂胆が見えてきます。

もともと移民などしたくなかったし、日本を離れることも考えたこと無かったです。　カナダ人と結婚するなんて思っても見ませんでした。　ただ、出会って、そうなった、それだけのことです。　世の中移民したい人ばかりではありません。
それが思慮不足であったと言われればそれだけのことです。

＞カナダで低所得なら、日本に帰ればいいじゃないですか。
残念ながら私には帰る所がありません。
持って来れる全てのものをこちらに持ってきたので、また一から住む場所を探すのも、家財一切送り返すとか買い揃えるとかいう余裕もありませんし、今の年齢でいい仕事も見つかるとも思えません。　日本に帰って済むことならとっくにそうしています。

＞その人の新しい家庭を壊すようなことをするよりも、頑張ってね、私は一人で大丈夫！くらい言えるくらいにならないと。　子供ができて、これから大変になるのを知ってまで、お金をせびるとは、情けない、情けない...。

家庭を壊すなんて全く考えていません。（まあ、彼らはまだ同居もしていませんが。）　サポートだって＄１００でも＄２００でも今はとても助かるのです。　結婚中に彼が収入が少なかった時や彼の借金に私が何百万（円）もサポートしたし、今、私が困っている時、立ち上がろうとしているときに少しでも協力してもらえれば、と思っただけです。

レス３さん、
＞まだスパウザルサポートを払ってくれようと言う意思があるだけいいほうで、しかも５００ドルなら、ご主人の収入がどうかはしらないけど、かなりいいほうです。（弁護士はとれる可能性を言っているだけで、それは一般的かどうかは別です。）

５００ドルは別れる前に彼が約束した額で、それだけ払ってもらったことは一度もありません。　私もそこまで期待もしていないので、＄２００とかでも感謝です。
色んな人から何かしらのサポートはしてもらえるはず、とも言われましたが、全くの任意だとして、なぜ、弁護士が＄７００という可能性を言ったのかよくわかりません。　本人に支払う意思がないのに、法廷に持ち込んで彼に支払うようにさせることなんて全く可能性が無いと思うんですが…


＞その妊娠している彼女が気の毒。子供ができたら、逃げられないからね。

これは私も彼を知る友人もそう思っています。　とっても変な話ですが、子供が出来た機会に、約束を守ることとか、責任を果たすこととかできるような人になっていってくれたらいいな、と思います。　

弁護士秘書さん、
書き込みありがとうございます。

＞最初のアグリーメントを作る際に仲介にはいったＷｉｔｎｅｓｓいらっしゃいますか?　きちんとした証拠立てれる文面をお持ちですか？

残念ながらそういうものはありません。　何度も何度も話し合って決めたことですが、書面にはなっていません。　仲介者もなく、ここでも彼の言葉を鵜呑みにした自分がバカだった、といことです。
仮に法廷に持ち込んだとしても、＄７００は初めから期待していません。　でも＄２００とかでさえもかなり低い可能性なら法廷に持ち込む意味もないと思います。　いったいどんな可能性があるのか、とても知りたいのですが、弁護士に聞くと最低でも＄１５０とか取られるので、今は経済的にきつすぎて…　


レス５さん、ごもっともなご意見です。
私自身、そう考えること、しばしばです。私が２０代、３０代だったらきっと切り替えももっと早いと思います。　あるいは現在＄２０００とか稼いでいれば…　
今は日本を離れたいきさつや自分の年齢でなかなかすっきり切り替えができていないのだと思います。　でも全ては自己責任。　そういう相手を選んでしまった自分にも責任があるので、なんとかこの状態から脱したいと思います。



　

子供もなくて身軽なんだし、英語がダメなんだったら日本に帰って就職すればよいことではないんですか？　いろいろ理屈をつけていますが、あなたはどうしてもカナダに残らなければならない理由があるわけじゃないでしょう？　現に言葉の問題で就職だってままならない。　でも日本なら言葉の問題もないし、その気になれば住み込みで働くことだってできるじゃないですか。　帰る国があるだけいいのでは？　世の中にはその選択肢すらない人だっているんだし。

　年齢からすると４０代以上かとお察ししますが、妊娠した元ダンナの彼女さんへの嫉妬も入り混じっているのではないですか？　意地を張るより引き揚げて日本で一からやり直す方がずっと幸せになれると思います。　年齢的なリミットを感じているのならなおさら。　子供が生まれて「お金のかかる現実」を目の当たりにしたら、きっとあなたの元ダンナさんはあなたのように単身でなんとでもして生きていける人にサポートをするとは思えません。　しかも愛情すらなくなった元妻への支援など誰が喜んでしますか？　何としてでも払わなくていい方向に持っていこうとするのが普通だと思いませんか？　法的に支払いを命じられない限りあちらも徹底的に抗戦するでしょう。　別れた元妻と生まれてくる我が子。　どちらの比重が大きいか想像つきますよね。

第三者から見て、膨大な時間とお金を使い、神経をすり減らすだけの価値がある行動だと思えません。　でもあなたのレスを見ていると、今は何を言われてもぜんぜん聞く耳を持っていないようですね。　それならこのまま何年もカナダで苦しい生活に喘ぎながら元ダンナのサポートを待ち続ければよいでしょう。　辛口で申し訳ありませんが、私は中傷として書いているわけではありません。　もしあなたが私の身内で、本気で心配する間柄だったとしても絶対同じことを言いますよ。　

ある程度いろんな人の意見を聞くつもりでこの掲示板に身の上相談を載せたのだと思います。　なのでひとつの意見として書かせていただきました。　 　

体は大事にしてください。
つらいでしょうが...きっと抜け出せると信じて
前を向いてくださいね。

適切なアドバイスがなくてすみません。 　

私は　なんとなくトピ主さんの気持ちがわかりますよ。

元御主人を信頼してカナダに着たのに　なんと勝手な彼の行動に振り回されて離婚する羽目になってしまって　トピさんがサポートした彼の借金のことは忘れて　自分はトピさんをサポートしないで／できないなんて　新しい女性と子供作って。

私なら　トピさんが書いてるように思うことは自然にあると思う。実際その状況に身をおかないとわからない事も多いでしょう。でも　書類は絶対にサインもらうべきでしたね・・・　とにかく　どこかで良いアドバイスをもらえると良いですね。もう少しトピさんが納得いく方向で　お互い前向きに解決できることを願っています。
根気良く探せば　きっとどこかによいサポートが見つかると思います　あきらめないで　ポジティブにね。　

　

　私も離婚経験者で、トピ主さんのお気持ちがわかります。
離婚をしてから精神的につらくなります。でも、ここで、元ダンナに負けずに見返すぞーと思うように忙しくするといいかもしれません。
そうすると、不思議と道が開くと思います！！
ところで、あなたが払った元ダンナの借金のお金を返してもらえるといいのですが...。それが、問題なんですよね！！ 　

私はトピ主さんの気持ちが全く分かりません。
彼に彼女が出来て、その女性に子供が出来たことへの嫉妬、そして復讐心のように思えます。女性ならたいがいはそうゆう考えをもってしまいがちですが、人生それだけじゃないですよ。
貯金を使い切りたくないから彼からの援助が必要という道理も理解できません。もういい歳をして、人の懐を当てにする生き方は止めませんか？ 　

辛いお気持ちお察しします。アドバイスもできないけど、他人事とは思えないし、誰にでも起こりうることだと思います。早く前に進めるといいですね。お体大切にしてくださいね。 　

レス７さんに一票！ 　

皆さんいろいろな意見を書かれていますが、やはり自分がこのような状況におかれないと自分もどのような行動、気持ちももつかだれにもわからないとおもいます。とび主さんが結婚を決意して彼を信じてカナダにこられて、無責任な彼に対して納得がいかないんだとおもいます。彼の誠意が欲しいんだとおもいます。ただ、弁護士をさがしてかれに金額をはらってもらえるようになっても、彼からその誠意を本当に感じるだろうか？と疑問にはかんじます。あと、金目当てとおっしゃっていましたが、独身の方でしょうか？結婚はもちろん愛があっての最初の出発です。しかし、人生というのはやぱりお金がかかるものなのです。離婚を経験されたり、そうでなくて現に考えている方とかもやぱり、結婚生活＝お金という部分もあるおとおもいます。もちろんお金だけではないので誤解してほしくないですが、それだけ結婚するということはやさしい問題ではないのだとおもいます。ぜんぜんアドバイスになっていませんが、トビ主さんがはやくこの苦しい時期を乗り越えて楽に人生を歩まれることを心より願っています。私もこのような状況になったら、どうしたらよいのかわからないとおもいます。負けないで、どうか頑張ってください。ごめんなさいこんなことしかいえなくて。 　

私はトピさんの気持ち、すごく分かります。
嫉妬？復讐心？その言葉が適当なのか分かりませんが、男女の別れは大なり小なり相手への憎しみの気持ちがあっても仕方ないと思います。

それにお金の件ですが、もちろんお金は必要だけど、でもなんとなく彼に例え過去であっても、一度は自分が愛した女性に誠意を見せてもらいたい、そんな二人の過去をゴミ箱に捨てるように扱って欲しくない、そんな気持ちがトピさんを駆り立ててあるのかも？

特に文章から本当に顔を見るのも吐き気がする程の別れだったように感じないので(もし違ってたらすいません)、特にそういう場合はなんかしょうも無いと分かりつつ過去に浸ってしまう、そんな経験ありますよ。

でもそういう別れに捕われて時間を無駄にするのは、特に年齢も気にされているようなので、本当にもったいないですよ。
裁判の費用は莫大です。ましてやトピさんのように何も契約書のないケースでは、もしラッキーで少しでも彼からサポートが出ても、裁判費の返済に赤字覚悟の状態になるかもしれません。

もし違っていたら本当にごめんなさい、でも少し鬱があるのでは？
色々なことがあって、精神状態がボロボロで、それがトピさんをネガティブにしているのかも、と思ったのです。

私だって彼が私の友人と浮気して、彼女の妊娠をきっかけに結婚された時は鬱になりました。
その時は普通に会社に行って仕事して友達と食事に行ってたし、ただ前みたいにいろんな事が楽しめないなー位しか思ってなかったけど、自分が鬱なんて考えても無かった。でもラッキーな事に私の両親が異変に気がついてくれ病院に連れて行ってくれました。
でもトピさんはこの言葉もままならない国で、お一人なんですよね？
たとえ鬱じゃなくても、いつもと違うネガティブなトピさんになってしまうのは当然です。

一度ドクターに会ってみては？そしてもしドクターが“就労の難しい健康状態”と判断すれば、ある程度のお金が政府の方から出る可能性もあります(実際そういう人を知っています)。

人生気がついた時からやり直し出来ます。これ慰めでもなんでもなく本当です。
でも前に進まなかったら、状態が良くなるどころか悪くなるだけです。焦らず、でも前に進むほうが建設的ですよ。 　

やっぱりこういう事って起こりえるから、今ラブラブで、これからカナダに移住して専業主婦しようと思っている人も、しっかり考えて判断した方がいいですね。今彼が何を約束しているとしても、最後は本当に自己責任になるのですから。
私はトピ主さんは日本に帰るのがいいと思います。日本では職歴もお有りでしょうから、こちらで意に染まない低収入のお仕事をする必要はないと思います。カナダで一旗上げようというのでしたら、昼間は働いて、夜学校に行くくらいガッツを持たないといけないと思います。 　

離婚は一人の問題ではないけれど
もらえるものはきちっともらわないと・・・。
こちらは慰謝料はないけれど、財産分与はあるんですから。
日本に帰れない気持ちもわかります。
帰るのに費用もかかるしね。
とにかく今はできるだけのことをやって
見返してやることです。
私がトピ主さんだったら
元夫の彼女の妊娠なんて全然関係ない。って思うけど
見解はひとそれぞれ、
一度は生活を共にしたひとなので、かばう気持ちもわからなくないけど、弁護士さんを立ててきちんと裁判した方がいいですよ。
そういうお金を惜しんでいたら、明るい未来が見えませんよ。
カナダで一生暮さなければ、ならないんだったら
今は努力と働くことしかないでしょう。
また、きっといいヒトが見つかりますよ。 　

はっきり言うと、40歳も近い（ですよね？）健康な大の大人が、別れた元夫から、以前結婚していたからという理由で、毎月お金を貰おうとするのは、甘えていると思います。すみません、きつくて。
でも、子供がいるわけでもない、介護する親がいるわけでもない状況で、自分ひとりが生活してゆくために他人のお金を当てにするというのは、普通の大人がすることではないように思います。

きつい言い方をしましたが、トピ主さんの気持ちは、何となくわかりますよ。きっと、これまでの人生ずっと、誰かに庇護されて生きてきた方なのでしょう。これまで、いつも誰かがサポートしてくれていたので、丸裸で無一文になってしまうのが怖いんだと思います。

でも、誰でも、ある時点で、自分だけで生きて行くことを学びます。ほとんどの人が、親元から離れた時点でそれを学びます。
トピ主さんは、若い時には親などの保護者が、そして結婚してからは夫が側にいて、不安なときには誰か助けてくれる人がいる生き方をしてきたのではないでしょうか。

でもトピ主さんの年齢になると、普通は自分が誰かをサポートする立場になるものですよ。子供がいれば子供を、年老いた親がいるなら親を。他人をサポートするどころか、誰かからサポートを受けようと思いつくこと自体、大人として情けないとは思いませんか？

トピ主さんは、今がチャンスだと思います。いつまでも頼りになる誰かを探してばかりでは、年だけとった子供と同じじゃないですか。羽ばたくのは今でも遅くないです。

無一文になる怖さはわかります。自分の能力に自信がもてないことも、否定要素ばかり頭によぎる不安もわかります。
でもね、それは、一人前の大人になる前には、誰でも経験してるものなんですよ。それをトピ主さんは今経験しているのです。

誰もあてにせずに生きて行くこと、それが大人です。
学歴がないと思うのであれば、スチューデントローンを借りてフルタイムの学生になるのもいいでしょう。ローンを返す必要性があるからこそ、きっと何倍も頑張って勉強をし、仕事を探すでしょう（カナダでは、ほとんどの人がローンを返すプレッシャーを経験します）。

何か得意な分野があるなら、街に飛び出していって人脈を発掘し、何百通ものレジュメを配りまくるのも良いでしょう。最初の職を得るのに、ほとんどの人がそうしています。

トピ主さんは、遅ればせながら今やっとそのレベルにたどり着けるチャンスに恵まれたのです。できない、ダメだ、無理だ、と愚痴を言って、何とかして誰かに頼る方向で考えるのでは、いつまでたっても、今のレベルから抜け出せないと思います。頑張ってください。 　

私も離婚者ではないですが、普通の人間の感情としてトピ主さんの気持ち少しはわかりますよ、、、。せっかくキッドもかってきて、書類を作成したのに、サインもしてくれず、彼の苦しい時には自分もお金を出したのに、、、って、、なによりも結婚した時は一生その人と過ごすと思ってた人生が離婚によってまた一から出直さないといけないのはほんとうに大変と思います。日本に帰れば、、、っていわれてた方もいてますが、簡単そうにみえてそうそう簡単じゃないですよね？、、、いろんな意味で私は実際にそう思います、、。そんな離婚した男の事は早く忘れて、、、とか、自立した女なんだからという人もいてますが、まあみなさん人の苦しみはその人の立場にならないとわからないし、言うは易しですからね、、、。
だだ、思うのは適切な情報はここでは得れないかもしれないですね？実際これもトピ主がアドバイスお願いします、、という意見に対して、ダダ単に自分の意見を述べた、、、っていうのが多いんですよね、、私もその一人になると思いますが、、、ごめんなさい。
私のアドバイスはいろいろ今は精神的にもおつらいでしょうが、彼になっとくがいかないのはわかりますが、やはり、あなたがお金を持っているのなら弁護士に頼むなり、法廷に持ち込むなりした方がいいと思いますが、出来ないのであれば現実的にご自分でどうのこうのというのはやはり無理な気がしますね、、、ここは心の整理をつけて、くやしいですが、自分の人生を見つめなおしてとにかく前向きに頑張って生活をするしかないかもしれません、おつらいと思いますが、彼への執着が長引けば長引くほど、心の健康にも良くないかもしれませんので、ここは思いきって、その執着を無くす方向をされてはいかがですか？
お体大事にしてください、、、。 　

私も離婚者ではないですが、普通の人間の感情としてトピ主さんの気持ち少しはわかりますよ、、、。

せっかくキッドもかってきて、書類を作成したのに、サインもしてくれず、彼の苦しい時には自分もお金を出したのに、、、って、、なによりも結婚した時は一生その人と過ごすと思ってた人生が離婚によってまた一から出直さないといけないのはほんとうに大変と思います。日本に帰れば、、、っていわれてた方もいてますが、簡単そうにみえてそうそう簡単じゃないですよね？、、、いろんな意味で私は実際にそう思います、、。

そんな離婚した男の事は早く忘れて、、、とか、自立した女なんだからという人もいてますが、まあみなさん人の苦しみはその人の立場にならないとわからないし、言うは易しですからね、、、。

だだ、思うのは適切な情報はここでは得れないかもしれないですね？実際これもトピ主がアドバイスお願いします、、という意見に対して、ダダ単に自分の意見を述べた、、、っていうのが多いんですよね、、私もその一人になると思いますが、、、ごめんなさい。

私のアドバイスはいろいろ今は精神的にもおつらいでしょうが、彼になっとくがいかないのはわかりますが、やはり、あなたがお金を持っているのなら弁護士に頼むなり、法廷に持ち込むなりした方がいいと思いますが、出来ないのであれば現実的にご自分でどうのこうのというのはやはり無理な気がしますね、、、

ここは心の整理をつけて、くやしいですが、自分の人生を見つめなおしてとにかく前向きに頑張って生活をするしかないかもしれません、おつらいと思いますが、彼への執着が長引けば長引くほど、心の健康にも良くないかもしれませんので、ここは思いきって、その執着を無くす方向をされてはいかがですか？

お体大事にしてください、、、。 　

「もらえるものはもらわないと」

　私は、この言葉が嫌ですね。　女ってずるいと思います。　そういう私も、女なんですけどね。　もし私がとびさんなら、日本に帰る旅費だけ払ってもらい、彼のことはきっぱり忘れて、日本で新しい生活をスタートさせると思います。

　だって、あなた自身で言ってるじゃないですか。　全ては自己責任。　恋愛初期、遠距離時代には見えてなかったけど、自由気ままに好きなことをし、以前から約束を守れるタイプではなかったと。　そんな相手を選んでしまった自分にも責任があると。　だったら、そんな無責任な男にいつまでも期待せず、移民したくてカナダに来た訳ではないのならなおさら、日本に帰ればいいと思います。　家財を送り返す余裕も、買い揃える余裕もない、今の年齢ではいい仕事が見つからない、それは言い訳です。　カナダで仕事を見つけるよりは、ずっと簡単だと思いますよ。　 　

res18さんの言っていることは、正論でよくわかるし、私も同じことを言うタイプの人間ですが、今現在のトピ主さんにこの言葉を前向きにとらえられるほどの精神的余裕があるのか疑問に感じました。

昔友人に同じような希望に満ちたアドバイスをしたつもりが、とっても引かれたことがあります。
後でよく考えたら、友人はそのような精神状態になかったのです。

日本人って、精神的にタフだと思います。
自分がしっかりしなくちゃ、自分でなんとかしなくっちゃ！と頑張りすぎてしまう部分があったり、アドバイスをするほうもあなたがしっかりしなくてどうするの？という意見も多いと思います。
もっともなことなのですが、その意見を受け入れるのに時間がかかる場合もあるかもしれません。

私はトピ主さんが大人になりきれていないとも思いません。
自分の貯金を二人の生活のために使ってしまったのなら、取り返したいような感情がわいてくるのも理解できます。

同時に、そのようなことにとらわれているのが時間の無駄だと言う意見、まったく正しいと思います。

今、トピ主さんが混乱しているのなら、もし裁判をして終わりにできると思うのなら、行動に移してみても良いのではないかと思いました。

全然お役に立たない話で失礼しました。

　

ＲＥＳ７です。

ちなみに・・・
どなたかが辛口意見の人に対し「独身者では？」とおっしゃっていましたが、私も離婚経験者ですよ。　だからこそ厳しいけど現実的な意見が言えるのです。

離婚当時の年収は３万ドル台でしたが、別れた夫からは一銭たりとももらっていません。　
それより早く縁を切りたかったので、一切アテにしませんでした。　

あれから早や数年・・・。　
今は私も年収６万ドル台になり、彼より収入が多くなりました。　
トピ主さんと違うのは、私の場合もともと英語力に問題なかったという点ですが、それだって私の努力の結果なんです。　いつまでも後ろばかり見るのは簡単なこと。　だけど思い切って過去を捨て、新たなスタートを切ることこそが自分を成長させる唯一の手段ではないのですか？　　今そんなことを言ってたら、５０代、６０代になったときトピ主さんはどうやって生きていくつもりですか？　その歳になって後悔するより４０代の今をちゃんと生きる方が先決でしょう。
　

私は未婚で、結婚も離婚も経験がありませんがやはり40歳代の移民です。カナダに移民した時点では英語もさっぱり解らず、でも日本からの貯金で何とかなるだろうという安易さでした。私の場合個人移民ですから誰を恨むとか誰かのせいでというものは無いのですが、ここで10年も生活するといろいろなことに遭遇し、トピ主さんの“納得できない”気持ちは良く解ります。

結婚・離婚に限らず、人生においてこうゆう場面に遭遇する事って誰しもあり得る事だと思います。トピ主さんの納得できない今の気持ちをどう納得させるかということでお悩みなんですよね。責めて、元夫が誠意をみせてくれたら、今の苦しさとこれからの不安が軽減して、これからの起動力になるような気がしてますよね。離婚の歳にきっちりしておかなかった事が未だに納得のいかないこととして割り切れないんだと思います。
私はやっぱり法的なアドバイスを受けるべきだと思います。英語にハンディがあるのであれば、お友達などで通訳をお願いできる人がいませんか？

アジア的には訴訟は心身ともに大変だし、“忘れる＝泣き寝入る”ことを薦めます。が、北米的にはお金をかけても“決着をつける＝納得する”が大事と考えられているようです。私も一時相手に慰謝料を請求できるだろういざこざが原因でトピ主さんと同じような精神状態になりましたが、その際に医者には法律屋さんに相談するように言われました。うやむやにしないで、自分で結末をつけなさいというようなことでした。

平行して、どなたかもおっしゃっていたように、ドクターにノートを貰って仕事を辞めてＥＩを貰い、しばらく静養の後Ｓｋｉｌｌｓ　Ｄｅｖｅｌｏｐｍｅｎｔのプログラムで手に職をつける学校に行くことでしょうか。後はどんな状況でも英語の勉強を続けないと、将来に繋がらないので、これは必須です。移民であれば、まして低所得者となれば安い（時には無料の）コースにも行けます。この国は自分に頑張ろうと言う向上心あれば、国がサポートしてくれます。学生ローンを貰って学校に行く事もとても簡単です。

トピ主さんが一日も早く前向きな気持ちになれるように祈ってます。
お体大事にしてくださいね。 　

彼と話し合ったところで何の解決にも
ならないように思います。

やはり法廷に持ち込んできっちりとなさったほうが
いいのではないでしょうか？

低所得者用の弁護団っていますよね。
まずはそこから調べてみてはどうでしょうか？
　

すいません、付けたしです。
一度弁護士にお話になれば、
どれぐらいの確率であなたが勝つかを即答してくれると
思いますよ。
弁護士も、負ける戦いには挑まなく、
はっきりと勝訴が見えているような戦いでは
弁護士同士の話し合いで終わる、というのを
聞いたことがあります。

頑張ってください。 　

何で、サインをもらわなかったのーーーーーーーーー？？？？
もらっていたら、おそらく訴訟に持ち込んでも勝てる確立高いけど。

だけど、１０年のサポート義務があるなら、もらうべきなんでしょうけど、この文面からするともう払ってくれないよ。

一度は結婚した相手だし、誠意を見たいとかは、理想論であって、現実は無理でしょう。

他の方も書いているけど、泣き寝入りは悔しいけれど、きっぱり関係を切って、新しくやり直すものいいと思いますよ。

日本だったら、何にも仕事が見つからないってことはないし、何か事情があるのかもしれませんが、やるしかないというか。

不安な気持ちは分かりますが、なんとかなる、とリラックスして頑張ってください。 　

私もレス９さんと同じでトピ主さんの気持ち、分かります。

私は個人移民で自分の意思でカナダに移民して来たので、何が起きても全て自分の責任なのですが、もしトピ主さんのように元夫のために、そして彼の言葉を信じて日本での生活を捨てて来たくなかったカナダに来てしまったとしたら。。。。しかも、その元夫が何の責任も取ってくれないとしたら。。。怒りがこみ上げてきます。

もちろん、トピ主さんが自立できるようになるのが一番ですが、このまま元夫を許してしまうのですか？何とか責任を取って欲しいものです。（難しいとは思いますが。。。。） 　

裁判であくまで戦うことを勧められる方がいらっしゃいますが、実際彼に支払能力はあるのでしょうか？

カナダって「持ってないもの勝ち」っていうところがあると思います。トピ主さんがいかに彼が支払うべきかを裁判所で訴えたとしても、彼が払えないのなら、しょうがないじゃない・・・で終わってしまう可能性があります。彼も払いたいけど残念ながら払えないと訴えるでしょう。

逆にトピ主さんも現状の低所得を訴えて、EIをもらうなり、低所得者用の学校に通うなりして、今は持たざるものの強みを発揮してもいいと思いますよ。こちらは福祉の世話になるのは恥・・・なんて思いませんよ。

今健康に無理のない範囲でスキルアップをはからないと、いつまでたってても体力勝負の長時間労働から抜けられません。これから年齢が上がるとさらに辛くなると思いますよ。

トピ主さんは日本には帰る場所がないとおっしゃいますが、日本には学歴も職歴もあり、言語の壁もありませんよね。彼にサポートを求めようと思うのも、カナダで自立するには時間がかかるからという理由を挙げてらっしゃいますし。日本では自立されていたんですよね？

カナダに来たことにこだわってカナダでゼロ（に近いところ）から築き上げるか、自分のホームグラウンドに戻って、仕切り直しをするか、もう一度考えられてもいいのではないでしょうか？

ちなみに私も若くなくなってからカナダに来ました。日本ではそこそこの安定した仕事に就いていました。その仕事を辞める時、これから先、このまま安泰なのと、先で失敗しても新しいことを始めるのとどちらがいいか考えました。

結論は、このまま日本で過ごしたら、１０年後に「あぁ、あのとき冒険しておいたら良かったな」と絶対後悔すると思ったので、あえて無謀（とも言える）決断をしました。

今はあの頃ほどの収入にははるかに及びませんが、こちらで違った暮らしを楽しんでいます。この先カナダで苦境に陥っても、おそらくあのまま東京で安定サラリーマンをしていればよかったとは思わないでしょう。

トピ主さんもある程度の覚悟はされて、リスクをとってこちらに来られたのでしょう。今はちょっとそれが裏目に出ているようですが、そのうち、やっぱりこちらの道を選んでよかったと思えるようになれるといいですね。人生やり直しはききません。でもまだ投げ出すには早すぎます。過去にとらわれすぎないで、今一番いいと思われる選択をしてください。

お身体には気をつけて。 　

↑
同感です。

＞カナダって「持ってないもの勝ち」っていうところがあると思います。トピ主さんがいかに彼が支払うべきかを裁判所で訴えたとしても、彼が払えないのなら、しょうがないじゃない・・・で終わってしまう可能性があります。彼も払いたいけど残念ながら払えないと訴えるでしょう。

でも裁判を試みる価値はあると思いますよ。
自分勝手に判断するよりも、

＞彼はいくらか借金はあるようですが、収入はそこそこあると思います。

まず弁護士さんに相談されれば、
どれくらいの勝訴があるか速攻で答えてくれますよ。
それからでも決断は遅くは無いと思います。
日本人は泣き寝入りが多いと聞きます。
元旦那様をそういった足元を見てるんじゃ
ないでしょうか？
頑張ってください。
　

全部きちんと読めてないんですが、厳しい意見もいろいろあるようですが、とぴ主さんのお気持ちお察しします。（もうご覧になってないかもしれないけど）
時間が解決してくれるという部分もあるし、それまでに、いろいろ自分や他人や相手の醜い、嫌な気持ちとも向かい合っていかないといけないとおもうし、それこそ第三者には分からない、複雑な思いを抱えていらっしゃると思います。
前向きにがんばっていれば、きっといいことありますよ。がんばってね。


＞全くの任意だとして、なぜ、弁護士が＄７００という可能性を言ったのかよくわかりません。
たぶん、インカムタックスの関係だと思うんですよね。
普通子供がいる場合の離婚で、養育費だったら例えば３００ドルしか払えなくても、スパウザルサポートと養育費の割合を混ぜると８００ドル夫が支払い可能と、数字はあいまいだけど、そうなるみたいですよ。
夫側はそれだけ払っても、税金で戻ってくるし、受け取る側は税金を払わなきゃいけなくなる。どうやら、そういうことみたいです。

金額じゃないって気持ち、分かりますよね。たとえ１００ドルでも２００ドルでも誠意を見せて欲しい。そういうことですよね。

相手のあることだから、どうにもならない気持ちをたくさん抱えているのだろうと思うけど、時間がかかっても、一つ一つ自分の気持ちに向かい合って、時にはキチンと相手に伝える努力をして、そうやって一つ一つ解決していって、そして新しい人生のスタートを切ってください。
すべては、自分で選んだ道です。自分の人生に責任を持って。 　

私は離婚経験はではありませんが、トピヌシさんの投稿をみて励ましてあげたくなりました。

お金がない時は少しの出費でもいたいですよね。UBCの法学部の学生が無料／もしくは払えるだけでカウンセリングをしてくれます。いちどネットで調べてみて下さい。私は５年くらい前にお世話になったことがあります。電話帳にも（under UBC)載っているかもしれません。

good luck to you! 　

たくさんの暖かい励ましをありがとうございます。　思いやりのあふれた言葉や、身も知らずの私に色々と心を砕いていただき、とても感動しました。　本当にありがとうございます。

中にはひどく傷ついた言葉もあって、しばらくとても書き込む気持ちになれませんでした。　でも、多くの暖かい言葉に元気がでてきました。

私がこのトピで相談したかったのは、タイトル通りでサポートを受けることが可能かどうかということだったのです。　「受けられるだろう」「受けられないだろう」「受けられるとしたら、こういう場合になるだろう」などと言ったことで、私がカナダにいるべきか日本に帰るべきか、ではありません。　日本に帰るのが容易でない大きな理由が他にもあるのですが、この誰が読んでいるか全くわからない掲示板では公にすることができません。　将来、事情が変わって日本に帰ることもありえますが、当座は考えていません。

レス８・９・１０・１２・２７・２８さん、やさしい言葉をありがとうございます。　これから少しでも前向きにやっていきたいと思います。

レス１４・１５・３１さん、おっしゃるとおりです。　本当に少しのサポートでもすごく助かるのですが、同時に誠意を示して欲しいと言うのも大きいです。　心のこもったお言葉をありがとうございます。
レス１５さんが言われた鬱状態に確かにあると思います。　何か常に不安になったり、ネガティブな考えばかりが浮かんだり…　昔の自分とはすっかり変わってしまったような（というか、自分を見失っているような）気がすることがあります。

れす１６さん、私もやはり英語は必需と思い、最近ESLの学校に行きだしています。　かなり遅い出発ですが、少しでもいい仕事を見つけるためには避けては通れないものだと思って頑張ってみようと思っています。

レス１７さん、そうなんですよね。　コートに持っていくことで、自分のけじめがつくかと思うんです。　悶々としているよりは…　

レス１８さん、私は学校を出てしばらくしてから一人暮らしを始め、それからずっと経済的には誰にも頼らずやってきました。　親には毎月お給料から何万か渡していました。　カナダに来てから初めて夫に頼るということが増え、自分でやりたいこともできないことが多くていらいらすることが多かったです。　

レス１９さん、とても的を得たコメントをありがとうございます。　今、本当にどちら（コートに持っていくべきか、完全に彼との関係を切るか）で迷っています。

レス２０さん、全ての言葉が今の私の状態に当てはまっています。　自分で精神的余裕がないと思うことも多いし、こういうことを考えているのは時間の無駄だと思う部分もあるし…　そひて結果がどうであれ、コートでけじめつけたい気持ちも…　迷っています。

レス２４さん、そうなんです。　今の私にはその「納得」が必要なんだと思います。　納得ができないからいろいろと考えてしまう。　ただ、コートに持っていくことの時間・お金・気力のいることを考えると、どうしたものだろう、とぐるぐる考えてしまいます。

レス２５・２９・３０・３２さん、アドバイスをありがとうございます。　以前、離婚手続きのことで弁護士のことを知り合いに聞いたときに、貯金があったら安くならないと言われてあきらめてました。　ESLの学校も貯金が＄10,000近くあったら補助もでないだろうと言われ、低所得のメリット（？）を全く活かせないでいます。　再度、弁護士のことを調べてみたいと思います。


私の気持ちがわからないと言われた方々、今回はサポートをもらえるかどうかをお伺いしたかったので、ご了承ください。
じゃあ、なぜやさしいことを書いた人にだけ返事するのだ、と言われると、これは素直に感動したからです。　気持ちがかなり落ち込んでいますので、温かい言葉は身にしみました。　勝手なやつだと思われるでしょうが…


ここ２週間ほど、彼と話をしてみようと思うのですが、電話もメールもなしのつぶてです。　もう向こうは無視して終わろうと思っているのでしょう。　私もこれで終わりにすべき、という気持ちと裁判ですっきりしたいという気持ちでまだ割り切れてません。　とりあえず、弁護士を探してみようかと思います。　

暖かいお言葉を下さった方、励ましてくださった方、本当はお一人お一人にお礼のメールを送りたい気持ちでいっぱいです。　涙がでそうなぐらい嬉しかったです。　本当にありがとうございます。 　

中傷するつもりで書いているのではありませんが単純な質問です。

①.なぜ終わった男からサポートもらいたいのですか？
②。彼と話をして彼は新しい生活を彼女としているのに、貴方との話を真剣に聞いてくれると本心から思いますか?そして、話を聞いてくれたらもっと押しつぶされませんか？
　

私も中傷するつもりではありませんが、３４さん、しつこいです。
ここでカウンセリングでも始めたいの？ 　

↑
同感です。
３４さん、今までのレスちゃんと全部読んでください。
答えがみつかりますから。
とぴさんは上のレスにもおしゃってるように
傷ついていらっしゃいます、
もうすこし別の言い方できませんか？
思いやり無さ過ぎです。 　

34さんって、いじわるな人だなあ〜と思いました、、、。人の痛みのわかる大人になりましょう！ 　

　トピ主さん、どこにお住まいなのですか？良かったらメール頂けませんか？色々と情報を私も欲しいのです。私も似た境遇です。 　

この場をお借りして皆さんにお聞きしたいのですが、確かに「スポンサーの元夫（元妻）が１０年間保障するということになっていますが、私が前に聞いたのは、別れた元妻（元夫）がウエルフェアーを国からもらった場合に元夫（元妻）は国にその分を返金しなければいけない」と聞きました。「国にお金を返金する」ということが「保障することになる」ということです。つまり、「ウエルフェアーをもらわないとスポンサーの保障ということにはならない」と弁護士に聞きました。ウエルフェアーをもらわないでもスポンサーは１０年間の保障をしなければいけないのでしょうか？ 　

弁護士さんの言うとおりです。スポンサーになった人は、10年間は、相手がウェルフェアーを貰うような事態になっても、その額を国に負担させないという責任です。10年間、生活の面倒を見るという意味ではありません。

常識的に考えてみてください。
どうしてスポンサー要件が存在するか。
新移民の日常の生活を保証してあげる人が必要だからというような、人道的レベルの問題ではまったくありません。まさか、そんなレベルにまで政府は一切介入しません。

要は、その新移民を受け入れることで、国が損をすることを避けるためです。お金のない人を移民として受け入れたら、ウェルフェアを支払わなければならなくなります。政府はそんな事はしませんよ、もしそういう事態になったら、スポンサーが払うのですよ、国には払わせないと同意するまでは移民は受け入れませんよ、という事です。
どんなに貧乏でも、ウェルフェアさえ貰わなかったら、政府はまったく関係ないですし、スポンサーとしてお金を払う義務も発生しません。というか、それはもう個人の領域です。

個人のスキルドワーカーでの移民にはスポンサーはいません。つまり、国が個人を審査して、この人はウェルフェアを貰うことはないと判断したからです。ファミリークラスの場合は、国は配偶者がウェルフェアを貰わないという判断ができないので、スポンサーという制度を設けているのです。

スポンサーというのを、普通の生活費を保障すると思われている方がおられたとしたら、それは間違いです。政府から援助をうけなければならない事態になって初めて発効するものです。申請したウェルフェアは、政府からでなく、スポンサーとなった人から出るという意味です。それ以上でも以下でもありません。 　

レス３５・３６・３７さん、ありがとうございます。。。

未来さん、私はあまり情報が無い（それで、ここでトピをあげさせて頂きました）ので情報交換という意味では未来さんの助けにはなれないと思います。　気持ちをわかちあうということならメールをさしあげたいのですが、いかがでしょうか。　 　

↑お礼を言わなきゃいけないのは本当の事実をわからせてくれるレス３９とか４０じゃないの? 　

ガマンできずに出てきました。

このトピ主には反感すら覚えます。　自分の気持ちがわかるとかがんばれとか、甘いことを書いてくれた人にだけわざわざ名指しでお礼を言い、どんなに大事な情報や現実的かつ建設的な意見であっても自分に厳しいレスはわざと無視。　
そんなご都合主義がこの「サポート欲しい」につながるわけですよね。　
もっと精神的にオトナになりましょう。　こうやってイヤなことから目をそむけてばかりいるから結果的に惨めな人生を送るはめになったんじゃないですか？　みんなそれぞれいろんな苦労をかかえながら生きているんですよ。　長い人生、無視してはいけないことばかりなんです。　せめて厳しい意見をつけてくれた人にもお礼を言える程度に成長する方が先なんでは？

黙ってＲＯＭしてましたが、あまりにもヒドイ甘え方なので思わずレスつけてしまいました。　どうせまたこのレスもスルーされてしまうんでしょうけど（笑）。 　

４２さん、のコメントなんですが、トピ主は３８、の未来さんに対して、ちゃんと同じ経験者としてレスしてますし、この３８と３９は同一人物で、４０さんは基本的には３９さんへのレスなんですよね、、、。まあそれでもトピ主にお礼を強制させたいのかもしれませんが、それはちょっと首を突っ込み過ぎでは？

ガマンできずに出て来た人も、人間の感情の奥深さが読めないぐらい若い人なのかもしれませんが、サポートが欲しい、、、の奥底にいろんな意味があるのですよ、あまり表面だけの事で、厳しい意見なんていわない方がいいですよ、

人間落ち来んでる時に厳しい意見は、心を蝕みますよ、、、少なくともここに投稿される方は他に相談相手もいず一人で悩まれている末に投稿する人も多そうですから、最近んここの過去ログで自殺未遂した人のログをみたんです、彼女、憎んでた旦那にも最終的にはありがとう、、、ってお礼いってました、

自分が亡くなる時にはどんなイヤな人でもお礼がいえるものかもしれません、４３さんあなたにトピ主がお礼をいうかもしれませんが、そのあと自殺されたんじゃあイヤでしょう？彼女も生きようと必死なんですよ、、、ネット上でイロイロ言いやすいのかもしれませんが、私は最近その過去ログをよんで涙を出し、同じような人間は出て欲しくないという思いで、投稿させてもらいました、、。 　

↑トピ主。 　

まったくもって同意です。
なんなんでしょうか？
人の心を土足で踏み入ってくるような言い方する人たち。

誰にお礼をしようがとぴ主の勝手だと思いますよ。
トピ主のお礼を言っている方のレスを読むと
今とぴがどういう状況なのかすぐ分かると思います。
心が傷ついて疲れているんです。
だからちょっとした優しい心使いでレスされたかたの気持ちに
敏感になっているって気づきませんか？

そんな中、

”↑お礼を言わなきゃいけないのは本当の事実をわからせてくれるレス３９とか４０じゃないの?”

”ガマンできずに出てきました。

このトピ主には反感すら覚えます。”

な意見。あなたたち、もうちょっと思いやりってものを
持ちましょう。あなた方も女性でしょ？
同じ女性として恥ずかしく思います。
４４さんもおっしゃっていますが、
こういう状況というのは、なった方しか絶対にわかりません。

だからもしあなた方がそういう経験のある方なら
自分の経験談、もしくは、弁護士の意見、
経験の無い方ならトピを励ます言葉のみに留めるべきでは
ないでしょうか？
人の心の傷なんて他人にははかりしれないです。
だからそんな状況もわからないのに
むやみに傷口に塩を塗るような発言はやめてください。

ちなみに私はトピ主ではありませんよ。
ただただ目にあまるレスの内容、
腹が立ちます。


　

このトピックだけじゃなくて、お礼を言えとかいろいろ言う人、それなら初めからレスしなきゃいいのにね。
きっとこんなこと書いてるのはお礼をもらえなかったレス３９，４０あたりが書いてるんでしょうけど。
　

レス101のコメント（（ちょっと聞いてよ、バンクーバーの移民の人って）

移民でも、しょうがない人っていますよね。　例えばこの掲示板のファミリーコーナーで、元夫からのサポートがもらえるでしょうか？というトビを立てた方。　４０も過ぎているだろうに、自分の金はとっておいて、元夫から、そして政府からのサポートが欲しい、と。　とんでもないです。　人を当てにしすぎ。　子供じゃないんだから。　
　

↑
基本的に自分の身は自分で守らなければならない。
海外にいればなおさらです。
自分を助けてくれる身内も居ない場合がほとんどですから。

なのでトピ主が自分の身を守るために
色々考えて、人からアドバイスをもらうということが
何故そんなに悪いことなのか？

このトピ主、法を犯そうとか、嘘をつくとかそんなこと
一切していません。
法の許せる範囲で自分の身を守ろうとしています。
そういうのにもし腹が立つのなら、
法を作った政府に言ってみてはどうですか？

”今の法律は離婚した女性に甘すぎる！”と、、、。
政府に直に交渉してみてはどうですか？
トピ主に言う言葉じゃないですよ。

トピの考えが甘かろうか辛かろうが
立派に４０年生きてきています。
これからも彼女の責任で生きていくでしょう。
なので無責任に、
人がとやかく彼女の状況を批判することではないです。
そのところ、批判されている方どう思われて
レスしているんですか？
どういう根拠で批判されているか聞いてみたいものです。


念のため言っておきますが
私はトピぬしではありません。 　

Res.47さんもおかしな人ですねー

＞このトピックだけじゃなくて、お礼を言えとかいろいろ言う人、それなら初めからレスしなきゃいいのにね。

最初っから「みなさんありがとうございます」とか一般的なお礼の言葉ぐらいでトピ主が流してればみんな何も思わないんじゃないですかね。　わざわざ自分に都合のいいレスにだけ名指しでお礼言うなんて妙なことするから批判がでるってのがわからないんだね。　誰もお礼言ってもらおうなんて思ってレスなんてしてないと思うんだけど・・・

あなたもオトナになった方がいいかも 　

私は法的にどうかは別にして個人的にはトピ主さんがだんなさんのサポート（若しくは慰謝料？）をあてにして当然だと思います。日本で安定した生活を捨てて言葉も違う異国の地に来る際に、“働かなくてもいい”などと安定した生活が続く事をほのめかして決心させておきながら数年後には離婚。そして離婚の際にも折半のはずの弁護士費用を払ってくれず、また約束した離婚後サポートもうやむや。これはひどいと思います。

トピ主さんに日本で蓄えた貯金があるとか結婚を決めたのは自己責任とかは全く別に、トピ主さんが法的に自分が報われるのか疑問に思うのは私にとってはとっても普通に思えるのですが・・・

ただし自分の経験から、法律がいつも正しい人を保護してくれたり、真面目な人を守ってくれるわけではないというのが現実です。でも、一歩踏み出して法律家に相談すると言うアドバイスはモヤモヤが晴れた自分の経験からです。きちんとした弁護士さんにあたれば、法廷に持ち込む価値があるかどうか、そしてそれにかかる費用、自分がもらえる妥当な金額を相談中に知らせてくれます。1時間に数百ドルは高かったけど、私はそれなりに価値があったし、今後はどんなことでももっと早い段階で弁護士さんにアドバイスを貰おうと思いました。

このレスを読み続けて、いろんな考え方があることに驚き、やっぱり常に弁護士さんや法律相談は身近においておかなくちゃなんて考えてしまいました。

法律がいつも正しい行いに味方してくれなくても、世間はそんなに捨てたものじゃないです。トピ主さんがこの先、精神面や経済面をサポートしてくれる素敵な人との出会いに恵まれること祈ってます。 　

トピ主さん、お元気でしょうか？お体の調子いかがですか？このトピックを立てるのすら、たいへんな勇気とエネルギーを要したことでしょう。何百万円の借金の肩代わりもされていらっしゃるのだから、すっきりしない気持ち、よく分かります。私も同じ情況だったらどうするだろう？とずっと考えながら過ごしています。
上の方同様、トピ主さんの気持ちが少しでも楽になるよう祈っています。 　

私はウエルフェア−をもらうような状態で無い限り、法的に元夫が必ず経済的援助をしなくてはいけないということはないのを知っています。
書き込みの中でそのことに触れたつもりでした。　ましてや政府からの援助など全く考えたこと無いです。　それで、特にレス３９さんと４０さんに特に触れなかったのです。この場で情報をやりとりされるのは、それはそれでいいと思ってました。　それと、私は名前を変えて自分でレスをつけることもしていません。

私が持っていた情報は離婚成立前に弁護士が言った「二人の収入を見ると彼が＄７００ぐらい私に支払い能力がある」「しかし実際の金額は彼の気持ち次第」ではっきりさせるには「コートに持っていくしかなく、判断はジャッジによるのでいくらになるかはなんとも言えない。＄２００〜＄５００ぐらいに落ち着く可能性が高いが…」ということでした。　でも、今はそれから年月がたっているので、状況も違うだろうし、経過もいろいろあったので、このような場合はどうかな、と思ったのです。
いろいろと約束を反故にされていく中で、気持ちのやり場が無く、助けを求めてしまいました。　

疲れました。これで書き込みはたぶん最後にします。
気持ちを汲んでくださった方には本当に感謝しています。　言葉に言い尽くせないほど…　　心身ともに元気になったら、今度は何かに苦しんでいる方々を励ましてあげれるようになりたいです。
本当に本当にありがとうございました。

　

まあ、あなたも一度はそんな薄情な男性と一生を添い遂げようとしたんだから、人生出なおしだと思って頑張ってください。

そしてこれから彼と結婚してカナダに住むんだーと思ってる人はこのトピ主さんを他人事と思わず、しっかり自分の将来を見極めてください。 　

そうですよね。カナダに留学してたころ、このサイトいろいろ利用してて、帰国後私はアメリカ人の彼氏が日本でできて、２年くらいになるんですけど、彼がそろそろお国に帰りたがっていて・・・
連れて行くとはりきってるんですけど、私としては『はぁ・・・ちょっと考えます・・・』っていう状況です。結婚してもしなくても日本にいても異国にいてもやっぱり自分の人生のハンドルは自分でしっかり握り続けていたいですよね。なーんて思いました。そうなると、自分というものが精神的にも経済的にも確立するまで、結婚も出産もやっぱりできない・・・・・・　余計に責任重大ですよね。人と人生ともにしてこうってのが結婚なんでしょうから。はぁ〜っ。

　

　トピ主さん、もう読んでいないかもしれませんが謝りたいと思います。私が横レスしてしまったためにおかしい方向へ行ってしまってごめんなさい。傷付ける気は全く有りませんでした。私もトピ主さんと似た境遇です。ただ、サポートは受けていません。確かに気持ちを分かち合いたいし、情報も欲しいとも思います。色々な気持ちが入りこんでいます。ただ、傷付ける気は全くなかったことを分かってください。Res.４７さん、私は別にお礼を求めていません。私だってバンクーバーでは色々な情報がバラバラです。私が聞いた話が本当かどうか知りたかったのです。ただ素直に聞いているだけなのに、トピ主さんもそうだと思います。なぜ、最後にはこういう状態になってしまうのでしょうか？トピ主さん、本当にごめんなさい。頑張って自分の道を開いていってくださいね。 　

とぴさん、疲れない程度に頑張ってください。
私は同じ女性の立場として、
そして同じ境遇でカナダに移住した身として
応援しています。
また今の現状落ち着かれたら
素敵な男性を探して必ず幸せになってください。
　

どなたでも辛い別れは後までつきまとうのも知っているということを前提においてコメントさせていただきます。

金銭的なことが後までおしてくるのならやはり専門的な国の機関へ最初相談されるほうがいいですよ。
こういう事は皆さん１０人十色で状況も結婚機関も皆さん違うと思いますし、人の情報がご自身に当てはまるとは限りません。

なので一番良いのは国の機関、いろいろありますがそういうところに相談されること。（これは金銭面での解決ですね。）

金銭面が多少解決すれば、感情も怒りから忘れる方向へ転換できるのは間違いないですね。もうここまで元夫とこじれている修復は金銭的な修復ができてからだと予想されます。
しかし子供がいなく別れにサインをしている場合、この書類を彫り戻すことが面倒くさいし、さらに時間とエネルギーが供給されますからもう一度よくお考えになって、新しい未来に早く前進するには何が一番自分に必要かをお考えになってください。


　

すいません、
トピ主さんはもう見てないと思いますが、
腹が立って腹が立っておさまりませんのでもう一言書かせて
いただきます。

トピさんはかなり大変な経験をされて、
今もその状況と戦っておられます。
もちろんそれは全てトピ主さんの責任の上で行動されています。
そんな中トピさんの人権をも侵害するような
レスの内容、人の心を踏みにじるような内容、
腹が立っておさまりません。

トピさんの内容を読んで
かなり疲れていて、
先が見えない不安とともに毎日暮らしているように
私には感じられました。
そんな中、
批判めいたレスの数々。

そんな方の中にはカナダ人の夫を持つ人も
いるんではないでしょうか？
とぴさんと同じ状況で移民してきた人もいるんではないでしょうか？
同じ移民をしている女性として、
そして人間として
人の傷口に塩を塗るようなレスをされたかた、
今後こういうトピがある場合、
もう一度考えてからレスしてください。
もう少し人の立場にたって考え
思いやりを持ってください。
　　　　　　　　　　　　　　　　以上
　

レス５９ってさあ。。。

「中学の頃、誰も聞いちゃーいないのに、教壇のうえで必死に怒鳴ってた大仏アタマのオバチャン先生」　みたい。。。

ひとりで熱くなってへんな人。

批判も意見の一種なんだからしょうがないじゃない？
ばかみたい（苦笑）　　 　

↑
そんなあなたは、人間として必要以上に未熟で、更にはかわいそうな人。
中学生ですか？
中学生なら仕方ない。

そしてres60のような人は、カーッとなってこれを書いたのはres59だとか言い出すかもしれないけど、そうではないのだよ。 　

レス６０さん、ご意見が幼稚すぎます。。。恥かしくないですか？？ 　

れす６０みたいなのがでてくるのがＪＰＣＡＮＡＤＡ 　

そうですか？私は、６０の人に同感ですが・・・
５９、６１、６２の方のほうが、幼稚だと思います。
色んな人がいて、色んな意見があってあたりまえなのに、意見が合わないからって、それにいちいち怒ってるようじゃ、子供みたい。無視しとけばいいのに。 　

↑
色んな意見＝人を中傷していい

ってことにはならないですよ。
なんか勘違いしてません？ 　

６４さん、

そういう考えというのはまだなんの苦労もしていない
若者か、人の気持ちも汲めないただの馬鹿な大人かの
どちらかだと思います。
人間終わってます。
　

れす６０みたいなのが管○人してるのがＪＰＣＡＮＡＤＡ