お子さんがいらっしゃるご夫婦でアパートやコンドなどにお住まいの方に質問です。

先日、遠方に住んでいる義父母から夫に今月〇日から◯日まで孫に会いたいから五日間をうちに(私達の家)泊まるからと急に連絡がありました。
我が家は私達夫婦と子供が2人おり、2ベッドルームのコンドに住んでいるのですが、夫に聞くとどうやらリビングに寝るからいいよ、との事。
え？「リビングでいいよ」って私何も聞いてない…
そもそもリビングで寝るって？？(因みにリビングダイニングにオープンキッチンが一体化した作りでリビングにしているエリアのみだと7畳ほど)
義父母は就寝時間が早いので、リビングで義父母が寝るとなると、どこで家族団らんしたり、夕食の後どこでゆっくりする？義母は何時に起きてるの？ってくらいすんばらしく早起きですが、義父は朝8時半とか起きで、私達はいつも朝7時起き、子供達はもっと早起き…朝、義父が起きるまで静かーにしろと？？と問題がチラホラ。一泊ならまだしも五日間って…
それにうちにはゲスト用の寝具は一切ないので(子供がベビーくらいまでの時にはあったのですが、家族が増えたし、引越しなども数年前までは何度かしてたので、断捨離しました)、
その旨を伝えたところ、「膨らませるエアマットレス持っていくからいいよ」と。
(いや、枕とか掛け布団もないんですけど…)

そこで、私的には
ゲスト用の寝具が一切ないこと、広くもないリビングで義父母が寝泊まりする事で家族それぞれのプライベートスペースがなくなる事を理由に、うちから1番近くのホテルに泊まるのはどうかと提案しました。その方がお互いプライベートもパーソナルスペースも確保できるし、と伝えてもらいました。

すると義父が激怒。俺は孫と一緒にいたいんだ！なんでホテルなんかに！と。

私は、朝から夜の夕食後まではうちに来て頂いて大歓迎です。が、寝る時だけ場所がないのでホテルでお願いしますと言ったのですが、それでも義父は「俺は孫が寝る時も一緒の家にいて見ていたいし、朝も起きてすぐから孫と一緒に過ごしたいんだよ！」と。。

因みに、私はもしもう一部屋余分にあるのであればお二人とも滞在して頂いて構わないと思っています。
また一泊程度ならまだリビングでもいいかと思えるのですが五日間となるとやはりリビングに大人2人が寝泊まりされるには気も使いますし、正直プライベートがなくなること、リビングを占領されることに抵抗があります。
さらに義母は比較的フレキシブルな方なんですが、義父は自分がこう！な感じじゃないと気をすぐ損ねる、一定のものしか口にしない(グルテンフリーでかつ自分が食べ慣れたものしか口にしません,ハンバーガーやピザのグルテンフリーとか、北米フードのみ)、裕福なのに金銭的にすごくケチ、気に入らないとすぐ無口になる、嫌味を悪気無くよく言う、などちょっと扱いにくいところがあります。
更に毎年2回はうちに了承なしで泊まりに来ていますが、その際も滞在理由は孫に会いたいからと長く滞在するわりには、ずーと家のカウチにいて、特に孫をどこかに連れて行ってくれるわけでも無く、ケチなので連れて行っても無料の所か、山に散歩につれてくだけです。外食もほぼなし。
ずーとカウチを占領されるので、私が休みたい時は、床かダイニングテーブルです。
また前回まで毎年2回は必ず泊まりに来るといいましたが、その時はまだ子供達が小さく同じ部屋で寝れていた為、部屋を１つ明け渡すことができた為です。(現状、これは今はもうできないです)
と話が若干愚痴に変わってしまいましたが、皆さんだったらどうしますか？新品の寝具を一式揃えてリビングで五日間寝てもらいますか？ホテルで寝てもらいますか？
正直、夫が義父母滞在中の全日休みだったらまだいいのですが、五日のうちほぼ仕事で日中は不在となるので、やはり私としてはホテルに滞在してほしいと考えております。
特に義父の機嫌を損ねないような上手い回避方法などありましたらお教え願いたいです。もしくは似たような体験談ありましたら参考にさせていただきたいです。よろしくお願いします。

義父母じゃなく、断らない旦那さんが悪い！
以上

私なら仕方ないからベッドルーム使ってもらいます。夫と私がリビング、または子どもたちと一緒に寝ます。
もちろん本当は嫌だけど5日くらい我慢する。

旦那さんはなんて言ってるんですか？

私も他人に聞くより夫と話し合って決める方がいいと思います。
もしも夫が寝具を買ってでも、といい、金銭的に大丈夫ならそうすればいいし
それはいらない、と言うなら寝具はないことを伝えてもらいましょう。

それからお父さんの機嫌を損ねるのは嫌だろうけど
あんまり普段の生活を変えることはないと思います。
それが両親の邪魔になったとしても。そうでなくてもトピ主さんはゆっくりカウチにも座れないとかあるのですから、生活スタイルまで変えることはないです。リビングでいいと言っているのだから両親も承知でしょう。

子供がいくつかわかりませんが、両親に行きたいところに連れて行ってとお願いさせてはどうですか？

それもこれも「ええ‥そんなこと」と思うようでしたら
なんとかして一部屋開けることですね。

でもまずは夫と良く話し合わないと。お休みももっと取ってもらうとか、トピ主さんがどれだけストレスに感じているかきちんと理解してもらいましょう。

それからお父さんが食べられるものが分かっているのですから逆に言うと用意しやすいですよね。何か不満を言ったら「じゃあ次の食事は何にしましょう」と聞くとか、お母さんに「是非美味しい料理を教えてください」と言って一緒に料理するとか。

寝具がないのはもう伝えてあるんでしたね。

カナダの人って、もちろんみんなじゃないですが
客が来ても普段に近い生活をする人は結構いますよ。特にこちらからお招きした特別なゲストでない場合は。意地悪ではなく、自分たちの生活を崩さない範囲でおもてなしすると言うか。
日本のゲストをもてなす感覚とは少し違う気がします。

嫌だ〜！けど、あなたの大事なご主人とっては親だからね。。
私なら子供部屋を使わせるかな、子供はマスターベッドルームで一緒に寝て。

寝具くらい買ったらいいと思いますけどね。
掛け布団と枕なんて100ドルもしないでしょ？それくらい育ててもらった親に使えませんか？

子供がいて、孫と過ごしたい(何をするかは別として)祖父母を突き返すって、お互いに悲しいことですよ。
トピ主さん達が祖父母のところへ出向くことは出来ないんでしょうか？

とりあえず他の方も仰っていますが、トピ主さんがどうしても譲れないところをご主人に伝えてすり合わせた方がいいと思いますよ。

大変なリクエストが来てしまったのですね。でもやはり断れないでしょう。私はRes.2さんの意見に賛成です。5日間ですから何とか我慢して、日本人の持つ接待など全て忘れ、殆どを旦那に任せて
そして義理の両親に甘える態度をとれば如何ですか。とにかく頑張りすぎないで、5日間なんてあっと過ぎていきますよ。

私だったら、泊まるのは許可しますが、何もおもてなししません。
食事はいつも通り。一応多めに作って、食べられないと言われたら、じゃあマックでも行けば？

二日目からは、今日はこれ作るけど食べる？自分たちでする？ときく。拗ねようが嫌味言おうが無視。
怒って無視じゃなくて、どうでもいいから無視の態度で。

寝具は相手の仰る通り、エアマットレスでいいじゃないですか。生活時間もいつも通りにして、寝てようが起きてようが、リビングを普通に使う。うるさいとか文句言われたら、“ホテルだったら快適だったでしょうね“ってニッコリ。

新しい寝具を用意したり、気を使うような相手じゃないですよ。トピ主さんの家（よそ様の家）でまで、我が物顔で振る舞えると勘違いさせちゃダメです。
居心地悪かったら、もう来ないよ。

このお義父さんのメインの目的はね、マウンティングしにくることですよ。息子の家だって、自分なら好きなときにいつまでもいれる。孫はちょっと遊んでやるから感謝しろって。

貧乏でお金使えないならまだしも、ただのケチなら、そんな愛情あるとは思えない。やたら物を買い与えるのは、良くないっていう考えは賛成だけど、お金かかる所は連れて行かないって？？普通、色んな体験させてあげたいと思わない？

孫と過ごすって名目で“おまえの家でも俺が偉い“ってマーキングしたいだけ。ホテルでの滞在を言われてるのに、泊数を短くするとか何も譲歩しないあたり、思いっきり下に見られてる証拠だよ。

こんなワガママ爺、あと数年もすれば孫に煙たがれるでしょうね。

私もレス2さんや5さんと同じです。5日くらい我慢します。夫の親ですから。うちは、そうしてます。ずっと同居なら嫌ですが、5日くらい我慢して、得を積みましょう。巡り巡って、あなたの為になることもいつかはあるかもしれません。

ホント憂鬱ですね。主さんの気持ちよくわかります。
私だったら今回だけは受け入れて泊まらせてあげます。
ただ義父母のために特別なことはしない。もちろんエアベッドは持ってきてもらって、布団がないことも伝えてそれでもOKなのか、嫌なら自分でなんとかしてもらう。
生活パターンもそれほど変えない。自分がリビングでくつろぎたいときは遠慮なくカウチに座る。食事も自分たちの食べたいものを義父母の分も作ってそれを食べてもらう。それが嫌なら義父用の食べ物を持ってきてもらうか、100歩譲ってこちらで材料を用意するので義母に作ってもらう。
嫌がらせはしなくていいけど、自分や子供が我慢しないといけないほど気は使わない。もちろんこちらに落ち度がなければ、義父の顔色なんて窺わないし、不機嫌になったってかまわない。
もし、そんな対応で嫌なら、自然と来なくなるのでは。その方がうれしい。

我慢したって徳なんか積めないよ！
従っておけば穏便にやり過ごせるっていう弱い心が、相手を増長させるだけ。
相手に悪いカルマ積ませて、自分もストレス溜めて誰にも良いことない。

我慢したり，イヤイヤやることは
徳を積むことになりませんよ。

何でみんなそんなに心が狭いのかなあ。家が狭いと心も狭くなるのか？

私も　レス2 さん同様。
子供部屋を空けて使ってもらいます。普段
同居してないだけいいじゃないですか。

もう随分、昔に
日本から義妹夫婦、姪2人、義母さん、義妹の旦那の母が、10日間の滞在予定でそろって来たことがあります。うちは、娘二人の四人家族です。つまり計10人でした。
ご存知のように皿とかの食器セットって大抵、4人用なので、それだけでも大変です。
5日間ほど湖畔にある小屋を貸しきり、子供達(皆、幼稚園か小学校入学したて)はビーチでのスイミングと魚釣り、男性二人はその子守り、女性陣はスパ。食事は、皆で作る。(夕飯のおかずは本当は、釣れた魚の予定だったのですが、小さい女の子4人がにぎやかすぎたと言い訳してました)
今、振り替えると、全員が揃ったのは、あれが最初で最後になりました。義母さん、何か思うところがあって、家族そろって旅行したかったのかも知れません。


皆さん、割と否定的な意見が多いようですが、一期一会というのでしょうか、その時の一瞬かもしれない集まりは、いまだに娘たち、姪たちの良い思い出として残り、今年、結婚した姪(
長女)は、あの時の話しを、披露宴で話していました。

嫌なら無理しなくてもいいけれど、心と金銭的に余裕があるなら、迎えてみては、いかがでしょうか。後悔は、行動しなかった場合の方が、何かした場合より、づっと打撃が大きいと思います。

ごめんなさいね、あまり事情も知らないのにって言われそうですね。

その状況で相談なしに決めたご主人にイラっとします。ですが義両親にホテルに泊まってくださいと言うのも酷な話、もう割り切って親孝行するしかないと思います。

-お子さん2人に一緒に寝てもらい、一部屋空ける

-エアマットレスと寝具一式を用意して自分達がリビングで寝る

-あちらの提案通りリビングで寝てもらう

いずれにせよ義両親、しかも面倒なタイプっていうのがトピ主さんの拒絶反応の原因ですよね。自分の親ならどうするかで考えてみても同じ結論になりそうですか？それならホテル案を強行するのも頷けますが。

ホテル代がもったいないだけじゃ？
どこの土人ですか？フィリピン？

正当な理由でトピ主さんが断っているのに「激怒する」時点で、義理両親の人間性が見える気がします。
せまてトピ主さんんのお子さんにとっていい祖父母であることを願って、私なら「リビングで生活されるのは困るので子供部屋を開けましたからそこで寝てください」と言い、自分達はなんとか5日窮屈な思いをしてしのぎます。

その代わり自分の生活パターンは絶対に変えません。リビングでしっかりくつろぐし、ご飯だって何なら全部テイクアウトや外食でいいんじゃないですか？相手の事を考えたメニューなんて作らなくていいです。こっちは仕事してるんですから。

相手の要求を受け入れたのにそれでも不機嫌になるなら、もう来年から来ないんじゃないですか？「受け入れた」のは事実なのでトピ主さんに落ち度はない。頑張って！

旦那の意見が知りたい

この際みんなでホテルに泊まれば丸く収まるのでは？
お休みが取れればRes.15さんのように旅行もいいと思います。

本当に”激怒”したかどうかは、遠方に住んでいて直接やり取りしたわけではないし、受け取り手のトピ主さん側の感情も入っているんじゃないかなぁと思います。

＞皆さんだったらどうしますか？

私だったら、他の方もおっしゃるように、5日間ぐらいだったら一部屋空けて、おもてなし的なことはせずに、楽しめる方向に気分を変えて過ごします。面倒だし嫌だけれど、過ぎてしまえばいい思い出になるかなぁと。

でも、トピ主さんの場合、義両親の関係はトピ文を読む限り、明らかに上手くいってないですよね。親子関係って人によりけりですから、他人からは解らないし、無理をする必要は無いと思います。

それに、皆さんがどう考えようが、

＞やはり私としてはホテルに滞在してほしいと考えております。
＞特に義父の機嫌を損ねないような上手い回避方法などありましたらお教え願いたいです。

ということで、トピ主さんとしては、ホテルに滞在してもらうって結論が出ているんですよね。

義父さんの機嫌は旦那さんや義母さんになだめてもらって、というか、機嫌悪くなってもいいんじゃないですか？来る前からきちんと伝えておけば、聞いたときは機嫌悪くなっても遠方だし、そのままずっと訪問する日が来るまで機嫌が悪いってことは無いんじゃないかなぁ。

旦那さんにとっては大切な両親、お孫さんにとってはおじいちゃんおばあちゃん。トピ主さんにとても義理とはいえ家族で、何かあればお世話になるかもしれません。
ホテルに泊まってもらっても、朝から夜の夕食後までは楽しい家族の時間が過ごせますように。

掲示板を拝見したらこんなに早く沢山ご意見をいただき、感謝です。

レス1さん、私もそうしてほしいなぁと思い、夫からもやんわりと寝る時だけはホテルでお願い出来るか聞いたのですが、義父の方が一歩も譲りません。

レス2さん、それも視野にいれてみたんですが、個人的に自分の唯一のプライベートな場所(自分の寝室)に誰かに寝てもらうのは抵抗があるので、子供部屋を空けて…と考えましたが、実は先週に子供部屋のフローリングの張り替えを終えたばっかりで、家具の全移動を2日かけて夫とやりまして、さらにアクシデントで家具を手に落として骨にヒビが入りまして、この状況でまた子供達の家具を動かすのかとなると、気が滅入ります。因みに子供が寝ているベッドは子供用のベッドで大人は寝れません…
夫は一応全部説明したけど、何が何でもうちに泊まるの一点張りだそうで、さすがに喧嘩までには行きたくないので、出来る範囲で義父にはやりたいようにさせて、居心地は良くないことを体験して貰えれば、次回からはもう少し理解してくれるかなぁ？と。

レス3さん、金銭的には寝具は高いものじゃないので買えるんですが、子供も大きくなって来て荷物が増えて来たので、その寝具を次回用にと収納する場所を確保するのにはちょっと抵抗が…寝具ふたり分って結構場所取りますし…かといって買ってすぐに捨てる訳にも…という訳で、寝具を$100オーバーで買うなら、ホテル代私が負担しますのでとも言いましたが、そういう問題じゃないらしく家に泊まりたいそうなんです…
また義父からはたまーに、水族館とかミュージアムに行こうよと誘われ行くと、自分の分のチケット代しか払わず、自分から誘っておいて子供達の分すら払ってくれません。別に高いものじゃないんで、自分達で払えますけど、義父がケチすぎて、これなら義父無しでどこかにいった方が楽しいかな、と薄ら思ってしまいます。またこちらから〜に行く？と誘うと一応オッケーと一緒に行くんですが、ファーマーズマーケットやハイキング、観光地に誘っても孫といれればそれでいいとのことで、特にその場を楽しんだりはしないし、コーヒーショップに一緒に行っても何も買わない、その割に子供に買ったペイストリーをちぎって食べてたり。その後、みんな疲れているし今日のランチはレストランでと皆でレストランに入って、自分が食べたい物がないとなると黙って座って待っている次第で、気まずくてぱぱっとランチを食べて、楽しかったなとかもなく、なんだかモワッとします。
それと、夫が仕事中5日も義父と気持ちよく過ごせる自身がないので、夫に休みをずらせるか聞いてみたところ、2日間ならなんとか、でも急だったから全日は無理だよ、との事でした。

レス4さん、はい、寝具がないのは伝えてあり、キャンプなどに使う膨らませるマットレスだけ持ってくるからいいよとのこと。その他の寝具もないですよ、とも伝えましたが、いいよそれでも！と。(いや、それじゃあ寝れないですよね、というか布団も無しで寝かせる訳にはこちらが嫌ですよね…冬ですし、寒いですし…)
因みに私もおもてなし？なのかは分かりませんが、今まではゲストを迎える時は掃除は念入りにピシッとやりますし、飲み物や軽い軽食の用意、ベッドメイクなど普通にやることはやって来ました。また今回もまだどこに泊まるか決まってませんが、掃除や食事などはちゃんと準備するつもりです。

レス5さん、お金はいいんです。裕福ではないですが貧乏でもないので、お金は出せるんですが、その買った後の布団をどうするかと他コメで前頭した問題があるので、(買ったばかりのものを捨てるといのは選択肢に入れていません…)ホテル代こちらで負担しますからとも伝えてあります。夫と昨夜話した結果を義父に伝えて貰っているので、なんとお返事か来るかによってどうしようか考えようかなと思っているのですが、本当お互い譲歩出来るのが一番ですよね…

レス6さん、もし義父が譲歩してくれなくて強行突破の姿勢でしたら、最低限の事はして、そうさせてもらおうかな…と思いました。

レス7さん、今までは年に2回毎年何かを理由をつけて来るのですが、その度に何が食べたいかリクエストを聞いて「なんでもいいよ」というので、時にはカナダ流の寿司、時にはボロネーゼパスタ、時にはミートローフ、スープ、サラダ、時には唐揚げ、揚げ出しなどカナダの人が好きそうな日本食、ターキーを焼いてみたり…ですが今まで口にしてくれたのはターキーとマッシュポテト、サラダとか、ザ・カナダ料理のみです。自分が食べれない物が出た時には、勝手にキッチンに入り、冷蔵庫から何かを出して勝手に食べます。最初はグルテンフリーなのも、アジア料理全般が嫌いなのも知らず言わずで、あれこれ作った挙句に少しずつわかって来て…という感じで、だったら最初から言ってくださいよ！←心の声。って感じです。
しかし、一年に最低2回は相談無しにもう決めたから！と来るので、居心地は良かったのかもしれません。が、年々状況が変わって来たので、少し居心地が悪いかなと感じて貰ってもいいかなぁと言う気にもなっています。何より滞在中、家の大黒柱かのようにカウチに脚を広げ、寛がれているのが嫌です。うちの大黒柱はあなたではなく夫なんですよ〜と心の声が…

掲示板を拝見したらこんなに早く沢山ご意見をいただき、感謝です。

レス1さん、私もそうしてほしいなぁと思い、夫からもやんわりと寝る時だけはホテルでお願い出来るか聞いたのですが、義父の方が一歩も譲りません。

レス2さん、それも視野にいれてみたんですが、個人的に自分の唯一のプライベートな場所(自分の寝室)に誰かに寝てもらうのは抵抗があるので、子供部屋を空けて…と考えましたが、実は先週に子供部屋のフローリングの張り替えを終えたばっかりで、家具の全移動を2日かけて夫とやりまして、さらにアクシデントで家具を手に落として骨にヒビが入りまして、この状況でまた子供達の家具を動かすのかとなると、気が滅入ります。因みに子供が寝ているベッドは子供用のベッドで大人は寝れません…
夫は一応全部説明したけど、何が何でもうちに泊まるの一点張りだそうで、さすがに喧嘩までには行きたくないので、出来る範囲で義父にはやりたいようにさせて、居心地は良くないことを体験して貰えれば、次回からはもう少し理解してくれるかなぁ？と。

レス3さん、金銭的には寝具は高いものじゃないので買えるんですが、子供も大きくなって来て荷物が増えて来たので、その寝具を次回用にと収納する場所を確保するのにはちょっと抵抗が…寝具ふたり分って結構場所取りますし…かといって買ってすぐに捨てる訳にも…という訳で、寝具を$100オーバーで買うなら、ホテル代私が負担しますのでとも言いましたが、そういう問題じゃないらしく家に泊まりたいそうなんです…
また義父からはたまーに、水族館とかミュージアムに行こうよと誘われ行くと、自分の分のチケット代しか払わず、自分から誘っておいて子供達の分すら払ってくれません。別に高いものじゃないんで、自分達で払えますけど、義父がケチすぎて、これなら義父無しでどこかにいった方が楽しいかな、と薄ら思ってしまいます。またこちらから〜に行く？と誘うと一応オッケーと一緒に行くんですが、ファーマーズマーケットやハイキング、観光地に誘っても孫といれればそれでいいとのことで、特にその場を楽しんだりはしないし、コーヒーショップに一緒に行っても何も買わない、その割に子供に買ったペイストリーをちぎって食べてたり。その後、みんな疲れているし今日のランチはレストランでと皆でレストランに入って、自分が食べたい物がないとなると黙って座って待っている次第で、気まずくてぱぱっとランチを食べて、楽しかったなとかもなく、なんだかモワッとします。
それと、夫が仕事中5日も義父と気持ちよく過ごせる自身がないので、夫に休みをずらせるか聞いてみたところ、2日間ならなんとか、でも急だったから全日は無理だよ、との事でした。

レス4さん、はい、寝具がないのは伝えてあり、キャンプなどに使う膨らませるマットレスだけ持ってくるからいいよとのこと。その他の寝具もないですよ、とも伝えましたが、いいよそれでも！と。(いや、それじゃあ寝れないですよね、というか布団も無しで寝かせる訳にはこちらが嫌ですよね…冬ですし、寒いですし…)
因みに私もおもてなし？なのかは分かりませんが、今まではゲストを迎える時は掃除は念入りにピシッとやりますし、飲み物や軽い軽食の用意、ベッドメイクなど普通にやることはやって来ました。また今回もまだどこに泊まるか決まってませんが、掃除や食事などはちゃんと準備するつもりです。

レス5さん、お金はいいんです。裕福ではないですが貧乏でもないので、お金は出せるんですが、その買った後の布団をどうするかと他コメで前頭した問題があるので、(買ったばかりのものを捨てるといぅC

旦那さんがやんわり断ってるのが問題。
怒っても何でも出来ないことはできないと言わないと、相手は押し通そうとする。

嫌々でも受け入れるなら、なんとかお互いに気持ちよく過ごせる努力をするべきだと思う。
「出来ないと言ったのに来たんだから世話できないよ」的な態度が一番問題だと思う。

やんわりではなく、もう一度ハッキリ断ってもらう方がいい。激怒しても、できないことはできないから。
ただ、私が思うに旦那さんはそれほど嫌だとは思っていなくて、トピ主さんの手前チョロっと「狭いし布団ないし〜」みたいに言っただけで嫌だ、困る、受け入れられないと言い切ってないんじゃないかな。
だから相手も「私たちに気を使わなくていいから」という解釈しかしてない。本気で嫌がられてるとはわかっていないんじゃないかな。

旦那さんとトピ主さんが同じ考えじゃないように思う。

旦那はOKだったけど、トピ主がダメだから揉めるのは当然の結果かな
最初に相談なしで決めた旦那が1番悪い。
旦那の断り方によるけど、多分トピ主さんを悪者にしてドタキャンしてるから義理の両親がご立腹になるのは仕方ない。
多分穏便には済まない所まで行ってる。
ホテルに泊まれば義理の両親が、リビングに泊まればトピ主さんが、一生消えない相手への嫌悪感を抱えて行くことになるでしょう。

トピ主さんは旦那をぶん殴って良いと思う。

子供二人いて、手が不自由なだけでも大変そうですが、この状況で義両親の世話まで背負わせる旦那さんに愛情冷めそうですよね。
一人っ子なんですかね？昔から親の言うことに逆らえないタイプなんでしょうかね？
「やさしい」男でも、どっちにもいい顔し、悪者になりたくないタイプはアウトよね。
妻を守れない、妻サイドに立てない所で旦那として今後もトラブルありそうな予感ですね。
毎年の事なら事前に夫婦では話し合いはなかったのでしょうか？
自己中な義父さんは早かれ遅かれどこかで衝突は起こるでしょうね？
もう性格ですから亡くなるぎりぎりまで、その性格ですよきっと。

トピ主のご主人は、親のホテル代も出さないんですか？

私の主人は、私の親がカナダに遊びに来た時、飛行機代とホテル代払ってくれましたよ。
有給とって、車でいろいろ観光に連れて行ってくれたし、食事も全部主人が払ってくれました。
1000ドルくらいのお土産も渡してくれました。

主人のお金ではなく夫婦のお金では？
まさか旦那に寄生してるんですか？

いいえ。
夫婦共同の貯金とは別に.それぞれの貯金があります。結婚前から2人とも相当貯金がありました。
私は、あなたよりよっぽどいい職業についてますよ。博士課程も終了した専門職ですから。

トピ主さんが一点張りって感じ。距離がわかりませんが。実際自宅とホテルの行き来大変です。

ネット上でマウンティングする必要もないと思うけど。
嘘言っててもわからないんだし。
学があって幸せな人のコメントには見えないし。

２７さん、トピ主はホテル代は出しますって言ってますよ。でも、義理父が何が何でもお家に寝泊まりしたいと頑固におっしゃってる様ですが。

こういう義理家族は何が何でも家に泊まらせてもらわないと気が済まない
タイプだと思います。何故、家族なのにホテルに泊まらないといけないのかという考え。
どんなにuncomfortableでもです。息子の家でないとダメなんです。

多分、旅から戻って友達や近所の人に言いたくなんじゃないですか息子を訪ねたのに
ホテルに泊まったって。

でも、狭いコンドに5日もリビングで泊るなんてありえないと思います。
そして一度やると、毎年いいんだと勘違いして来ると思いますよ。
最初が肝心。

友達は同じコンドにゲスト用の有料の部屋があり滞在期間だけかりてましたよ。
そういうのあるといいですね。

やっぱり問題は義父母と言うよりトピ主さん夫婦の関係だと思います。
よくあることですが。

トピ主さんがどれだけ正直に気持ちを伝えられているか
それをどれだけ真剣に旦那側が理解しているか。

旦那さんが全部理解した上で寝具もいらない、できる範囲でいいと言うなら
その通りにしたらいいと思います。寒かろうがどうだろうがそれが義父母と旦那のチョイスです。

生活リズムも変える必要ないです。

リビングのカウチを牛耳られたら、まあ5日間はしかたないですね。
トピ主さんが横に座る度胸があればトピ主さんもコーヒーでも飲んでゆっくりしたら(振り)いいと思います。

旦那にいない日は、逆に子供を連れ出すことはできますか？
義父母が子供の面倒を見ているならトピ主さんはゆっくり買い物行くなりしてちょっとお茶して休憩したらいいし、子供を連れ出すなら「お父さんもご一緒にいかがですか」と声をかけ、入場料とかは自分で払わせる。払わないと言うなら外で待っててもらう。

義父母ってトピ主さんの言う通りなら、自己中心でケチで人の思いやりとか感謝できないような人なので、トピ主さんが良い人ぶる必要はないと思います。

トピ主さんは義父のことをだけを悪く言ってるけど
ここで一番キーになるには旦那さんですよ。納得いかないことは納得いくまで旦那さんと話すことが必要だと思います。

とぴ主さんの義理父の言動を読む限り、私もその義理父には家に泊まってほしくないですね。
しかも普通に考えてリビングに年寄り二人が寝泊まりなんて、実の両親でも気を使います。
旦那さんは父親に逆らえなさそうだから、今回は諦めるしかなさそうですね。

お子さん子供用ベッドということはまだ小さいんでしょうか。
2段ベッドとかだったら床にスペースありませんかね。エアマットレスを子供部屋の床において寝てもらう。孫とべったりできますよ。多分クインサイズで義両親一緒に寝るんでしょうがはっきり言ってエアマットレスで大の大人が二人5日間も寝たら次から嫌になりますよ。体格によるけど夫婦どちらかが文句言うと思う。だいたい体の小さい方。
ちなみに車で来るのならduvetから何から持ってきてもらえばいいのでは？私達もたまに友人宅に泊まったりするけど、一泊だったらバスタオルから何から持っていくときがあります。洗濯させるのが申し訳ないので。寝袋だったときもあります。それをベッドの上にシーツ広げて置いたり。

お義母さんとの関係はどうなんでしょう。お義父さん一人我儘でお義母さんも手を焼いてるのか、一緒になってお客様気分で来るのかにもよりますが、お母さんを味方につけるといいかも。一緒に買い物に行ってお義母さんにお義父さんの食事はある程度任せるとか。

私だったらカウチ取られても床にでんと座ってコーヒータイムしたり子供が見たいテレビにチャンネル合わせたりわざとらしく普通に過ごします。

今回が勝負時だと思って頑張ってください。おもてなし頑張るんじゃなくて、自分達の空間と時間を頑張ってアピールしてください。すみませんがあんまりいい義両親や旦那さんじゃなさそうなので…。

私であれば寝具のことやその他のことも何も考えず、とりあえず義父さんがリビングで良いと言っているので、そうしてあげます。たかが５日間。義父さんはお孫さんと少しでも一緒にいたい。ただそれだけ。

結局うっとおしいから来てもらいたくない、、というのが本音ですよね？
寝るところが無いからというのは後付けでしょ？

義父は孫といたいのだから、子供部屋の家具も出さなくてもいいので、
隅に寄せるだけして、
エアマットレスでねてもらえばいいと思います
エアマットレスを使うというのなら、たぶん車で来るでしょうから
毛布類も持ってきてもらえばいいと思います

孫に睡眠を邪魔されようが、狭くて踏みつけられようが、それを含めて孫と過ごす時間なのでしょう

レス8さん、本当にそうだと思います。前回も急に行くことになったと連絡があり、「1人だしホテルに泊まるから」とも聞いていたので、じゃあせめてお迎えに行きますよと、夫が迎えにいきましたが、「まず孫に会いたい」と言うので、我が家に直行するなり、荷物を全て家に運び込み、「荷物どの部屋に置けばいい？」と聞かれ、え？ホテルに泊まるって言ってたじゃーん！ってなりました。「家族だから」が口癖なんですが、家族だから息子の家は自分の家って事でしょうか…

レス9さん、もし同居となったら、確かに5日などかわいいもの…と考えられるかもしれません。

レス10さん、そうですね。義父は本当にピッキーなのと利き手を怪我してしまったので、義母に義父の食事はお願いしようかなと思います。

レス11さん、12さん、私も徳を積むと考えれる人なら良かったのですが、ストレスを抱え込むと子供達にイライラが移ってしまいそうなので、出来るだけ穏便に早めに解決するように心がけています。ですが、徳を積む、という言葉があるのですね。勉強になります。

レス13さん、確かに私の家は狭いと思いますし、義父の意見をまるっと飲み込めない自分は心の狭い人間だなと正直思います。ですが、皆さんがそうではないとも思います。狭い家に住んでいても心が壮大にでかい方は世の中にたくさんいらっしゃると思いますよ。

レス14さん、ほんとそうですね。ハッとしました。

レス15さん、義父母と何かしたり、いらしていただくのは大歓迎なんです。実際、レス15さんのようにロッジを貸切でみんなで何泊かすることもありますし、たのしいです。それに毎年最低二回は交流があるんです。ただ、今回は寝場所がないからホテルで、朝から晩まで好きなだけ孫と我が家で過ごすなり、ゆっくりしてください、食事も全て我が家で、ホテルまでは送り迎えもしますからと。ですが義父はただただ、孫のいる家で寝たいんだと。

レス16さん、自分の親なら、私の母1人だけなら、家に泊まって貰います。両親どちらもとなるとホテルを取ります。大人2人ってなると場所かなり必要ですから。それに両親揃ってとなると夫が気を使って可哀想ですし、私の両親も気を使って疲れるでしょうし、ホテルの方ががある程度プライベートが守られて楽だと思います。夫の母(義母)のみの場合でも家に泊まって貰います。これは私も夫も同じ考えなんですが、私の母も義母も、1人で泊まって貰うぶんには大大歓迎です。子供達はどちらのおばあちゃんが大好きですし、おばあちゃん2人とも遊ぶのが本当に上手、料理は美味しいし、家事もぱぱーっと手伝ってくれる、本当に居てくれて感謝するほど助かるのです。ですがこれが父と義父だと、子供達とはあんまり遊ばない(遊び方が分からない)、食事の用意、片付けなどただ家事が倍になるだけですし、私の父の場合は英語が皆無なので、夫も父も気を使い疲れてしまうので、逆にホテルの方がお互いに良いということになります。
また義父は年に何度か孫に会いに来るんですが、ホテルのがプライバシーがあって楽だからと自分でホテルを予約してくる時もあるんです。なので正直何がどうしたいのかよくわかりません。

レス17さん、 ホテル代はこちらで出しますと伝えてあります。白人カナダ人です。

レス18さん、義父はこう！と決めたら曲げられない性格で、家族は助け合う、家族だからと何かしら家族だからと言います。その割に、私たち家族が困っている時に助けてくれた事はありません。義母は温厚でとても優しく、子供達のことをよく気遣ってくれますし、今回も別にどこだっていいじゃない？って感じでフレキシブルな方です。

レス19さん、夫はそもそもホテルに泊まってくれる？と電話で伝えると、義父が「なんで泊まれないんだ！家族なのに！」と激怒され、夫が「寝具が無いし、寝る場所も無い」と伝えると、義父が「じゃあ、自分でマットレス持ってくし、リビングで寝る。ハイ、解決！」と夫と義父の間ではこの話は終わったことになったらしく、それを何にも知らされて居ない私が、ちょっと待てよと。本当に寝具は一切無いし、リビングに寝るってどうやって？仕事があるのに？今から急に休み取れるのか？子供達は学校があるのに？ちょっと課題がありすぎじゃないか？と。
夫は、義父の性格上、またこの話を持ち出したら怒るよな〜となったんですが、いやいや、課題が多すぎだからとりあえずちゃんとお父さんと話そうよとなり、夫はパーソナルスペースがお互いになくなるし、もしホテルでいいなら毎回送り迎えはする(ホテルまでは車で3分の距離)、朝から夜までうちで孫とゆっくりしてほしいこと、食事も一緒に、寝る場所だけホテルで(ホテル代はこちらで負担します)とは伝えたんですが、「納得いかない」との返事で無限ループなので、義父とはもう話したく無いとのこと。
ちなみに喧嘩になるくらいなら、もう好き勝手させようかと夫と話しています。

レス20さん、そうですね。ですが夫は仕事が、子供達は学校があるので、無理そうです…

レス21さん、まさにその通りで、夫の両親であり、じいちゃんばあちゃんなので、その後も付き合って行けなければいけないですし、家族の為にもみんながハッピーになる落ちどころでと思ったんですが…。昨日と今日の出来事ですのでちょっと日を置いて、冷静になってもらってからもう一度確認しようかと思っている次第です。
そしてそれでもどうしても我が家で！と言うならやりたい様にさせようかと夫と話していました。

エアマットレス持ってくるのであれば、寝袋を一緒に持ってきてもらって子供部屋の床で寝て頂くのはどうでしょうか？　今回、おもてなしをしてしまったり、寝心地が良いと将来もっと長い事滞在する可能性が出てきます。

あなたとご主人の場所なのですから、お二人の意見（同じだといいですし、色々準備をするであろうあなたの意見が尊重されるといいですが。）が大事だと思います。

親族であれゲストをお呼びするのには色々と準備がありますよね。特に子供がいて忙しい時にそういう準備は大変。でも大体男の人はそういうの気にしないので面倒じゃないんだと思います。お構いなくと言われたって、息子の嫁としてそうは行かないですよね・・・。お義母さまが止めてくれたらいいんですけどね。

うちの場合、両親は人と部屋をシェアすることをしたことがないので、リビングルームはありえません。義父母も義理の姉もトイレとお風呂を待つのが嫌と言ってホテルです。うちの近くには古いホテルしかなく、なのにバンクーバー価格で申し訳ないのですが、そこに泊まっていただいてます。

うち義姉が全くおなじ感じです。私の場合1週間くらいなら何とか乗り切るので、年に2、3回、1週間づつくらいで遊びに来ていました。


が、この夏3週間まとめて滞在したいと夫に電話してきたので夫がキッパリ「それは長すぎるので無理。」と私への相談なしで断ったらしいのです。


そしたら大泣きされて、「どうせ嫁(私)が泊まるのを嫌がっているので、あなたは気を使って断っているに決まっている。前々からあなたの嫁は偉そうにしているのが気になっていた。ウワーンウワーン。」と大興奮。何故か私が悪者になっています。



このクリスマスは夫と息子にだけクリスマスプレゼントが送られて来ました。私は怒る気にもなれず笑うだけです。

旦那さんは「そうじゃない、僕が嫌なんだ、嫁のことを悪く言うな」とは言ってくれなかったんですね。旦那さんも自分はいいけど43さんが嫌がるのがわかっているから気を遣っただけで(それでも十分良い方ですが)、あなたが嫌がっているのが理由なのでそれ以上強く言えなかったんでしょうね。

そんなあなたを無視したプレゼントでちゃんと義姉を叱ってくれましたか？
それに腹が立たないようでは頼りないですね。

夫は嫁は知らない、僕が決めたと義姉に言うのでですが、「あなたの様な優しい弟が血をわけた姉に家に泊めれないなんていう訳がない。嫁の洗脳に違いない。」と、とにかくエキセントリックな義姉なんです。笑。



夫も嫁(私)の悪口を言うなら電話かけてくるな。と強く言ってしばらく電話がなかったのですが、一昨年両親を次々に亡くし、50歳独身、友人ゼロの義姉の状況考えると、可哀想な人だと思っているので、夫に「お姉さん、寂しいんだから、たまに電話かけてあげて。」と私から頼みました。



クリスマスプレゼントに関しても夫は激怒していますが、私は全く傷つくことはなく、彼女らしいなぁと思っているだけなので、夫の名前で私が彼女にプレゼントを送りました。


まあ、私がこうドンと構えていられるのは結局、夫が100%私の味方だからなんでしょうけど。

私なら夫婦の寝室を明け渡して、子供たちのお世話をお願いし、自分たち(トピ主さんと旦那様)がホテルに泊まっちゃいます。
孫たちと過ごすために来るのですから「せっかくですから孫と祖父母で水入らずの時間を楽しんでくださいね。私達も夫婦水入らずの時間が持てます。ありがとうございます。」って、すっとぼけて言います。
旦那様がお休みの取れる日には、旦那様にお子さん達プラス義理のご両親のお世話を完全に任せて、自分は友人と出かけたりゆっくりスパやエステに行ったり普段なかなか持てない自分の自由時間を満喫します。
旦那様がお休みでない日は、日中、自分が子供と過ごす時間ももちろん作りますが、夜寝る時間にはホテルに移動、義理のご両親に子供たちの朝食の準備くらいまで任せます。

46は意味わかりません
ファミリールームですけどファミリーいらっしゃいますか？

43さん、うちも同じです。
以前は夫の家族が数週間滞在することがあったのですが、ここ数年、夫が面倒だと言って勝手に断っています。

義家族と私は直接連絡を取り合うことはないし、何かを言われたりしたことはないのですが、私が嫌がって夫に頼んで断っているんだろうと思われていると思います。

でも、例えばもし、私が弟の家に泊めてっ頼んで断られたことを想像すると、実の弟が私を拒むわけないし、お嫁さんが嫌がっているだろうっていう考えになるかなと思います。
なので、仕方ないなぁって感じです。

47さん、46ですが家族持ちですよ。
うちは一軒家でゲストルームがあるので、それぞれの両親がバンクーバーの家に来た時はゲストルームに泊まって頂きますが、夫の両親は夫と孫達に会いに来るのが主目的だと思っているので、滞在期間中のずっと一緒にはおらず自分一人で出かけたりします。
逆に私の両親が来る時も、夫抜きで両親と子供達と私だけの時間を持ちます。配偶者に気を使わずに済むので気楽な時間が持てて良いです。

いまは日本に一時帰国中でホテルに滞在していますが、子供達だけを自分の両親の家にお泊りに送って、夫婦2人の時間を持ったりもしています。両親も孫のお泊りを楽しんでいますし、夫が一緒になると夫は日本語が話せないので全員の会話が英語に切り替わってしまうので、子供の日本語向上にも役立っているので助かると思っていたのですが、そんなにおかしいでしょうか？

> 50歳独身、友人ゼロの義姉の状況考えると

これって要りますか？
友人0ってなぜ言い切れる？そんなに義姉の生活全般に詳しいのですか？

43さんが夫婦仲が良いのはいいことだと思いますが
結構年齢や子あり子なしとかでも差別的な考えを持っている人なのかな、とちょっと怖い気がしました。そんなに上から目線にならなくてもいいんじゃ…

かなり傷ついてて腹を立てているので、その裏腹で
「私は全然平気。あんなかわいそうな義姉のことなんか」と必要以上に自分を大きく見せてる感出てます。本当にどんと構えていたらもうちょっと表現の仕方が穏やかになるんじゃない？

ま、どーでもいいか。失礼！

46さんのやり方いいと思いますよ。
誰もが一番思い通りに過ごせていいと思います。

↑トピ主以外はね

46>

批判ではないのですが...

義理のご両親は、息子さんにも会いに来るのだろうからホテル暮らしは好まれないのでは？

と思いました^_^;

どの過ごし方も正解であり間違いでもありで難しいですよね〜。

遠方からわざわざ来て、お金出すとは言え、水臭いですよね。普通は泊めますよね。
うちは運よくスペアルームあるからよかったけど、そうじゃない場合も雑魚寝でもいいっていうんだから泊めるし、日本人みたいに、悪い意味で神経質じゃないし、適当でいいんですよ。
もし日本からの家族がきたら同じようにしますかね？トピ主はけっきょっくのところ、いろいろ言い訳してるけど義理父が嫌いなんだろうな。
気持ちはわかるけど。

私なら５日くらいは我慢します。
エアマットにして、（持ってるか買うのかはコメント読んでません）
布団くらいは予備であってもいいでしょう、ウォルマートで買ったら安いし。

お布団類は使ってない時にかさばっちゃうので、寝袋にすればいいのじゃないでしょうか？

ビクトリアなんか家がバカ安なんだから一軒家に引っ越せば？

いつものように最後はトピ主批判に流れが変わるパターンで終了です

断れないのなら
１、家族みんな＋お義父さまでキッチン付きのホテルに泊まる。今ならウイスラーとか楽しそう。
２、（父子水入らずの時間ができるよと促し）お義父さまとご主人に子供を見てもらい、１、２泊　友達とどこか小旅行に行かせてもらう。

いやーでもここまでバカにするレスが付かずに有益なアドバイスを貰えてトピ主さん良かったと思いますよ。
特に賃貸の人たちなんか、バンクーバー にせよビクトリアにせよ３ベッド以上のアパート探すの大変でしょう。
それぞれご家庭の事情があることでしょうし。

↑のゲストルームがあるのが自慢のおババにマジレスすると義理父が嫁を追い出した形になるので義理父は激怒するだろうし子供が母親がいない事に我慢できると思えないし問題が多すぎる。自分がトピ主の旦那なら妻の意見を通して義理親を泊まらせずにホテルに行ってもらう。これで義理父が自分に不満を言うなら親を切って妻を取るだけ。結婚反対されたとかよく思ってなかったとかありませんか？だとしてもリビングに泊めろなんて嫌がらせでも恥ずかしくて出来ない。
ちなみにレス前半は読んでない。

1年間のうちのたった5日。
もう先の長くない老人相手に細かい事気にしないで、お子さんと沢山思い出作らせてあげて下さい。
子供を愛してくれるのはありがたい事です。
トピさんは割り切ってフリーベビーシッターが来たと思って、お友達とお出掛けしちゃえば？
ホテル代浮く分自分にご褒美買いましょう！


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私だったらできるのであれば、5日間我慢します。旦那の両親にはお客さんなので子供部屋に寝てもらいます。子供は私と寝るかな。旦那にはリビングで寝てもらいます。

旦那の両親には寝袋渡して、料理はサンドイッチを自分で作ってねと言います。
自分でサンドイッチくらいできるでしょう。受け入れるけど、ストレス貯めたくないので上げ膳据え膳の対応はしないです。

家の人口密度が高いのでどうしても一人になりたい時は、旦那には本当のこと言うけど、他の家族には残ため業と言って夜遅くに家に帰ります。映画とか、サウナとか、カフェに行くかな。

あと旦那の両親、貧乏なんだと思います。でも貧乏だからといって、外出時に子供のスナックをたべてはいけないと思います。
私なら旦那の両親が外出時に子供のごはん食べたら本人に理由を聞くし、不快だといいます。答えによっては二度とするなと言います。旦那が言わないなら、私が言います。

でも、トピ主さんがどうしても旦那のお父さんを嫌いで我慢できないなら、本人にあなたと5日間のいたくないから、ホテルとって、お互いのためと言ってしまうかも。だってケチでネチネチした年寄りは見苦しいし、そばにいたくない。

res61の言わんとすることもわかるけど、今までのトピ主のレスを読んで
そんなふうに行くような義両親じゃないってわかりませんかね？
お花畑と言うか、ま、所詮他人事だもんね

トピ主の義理父みたいな親父ってかなんよな〜
上手く切り抜けられることを祈ってるよ

ケガが治るまで滞在を待ってもらうことはできないのでしょうか？
骨にヒビが入っていて生活が不便なのに養父母とはいえ来客は辛いですよね。
それとも、ケガしているからこそ養父母はお手伝いの意味で滞在されようと思っていらっしゃるのでしょうか？　文章からはそれは読み取れませんでしたが・・・。

それか、冬ならairbnbが割引価格であるのでは？
いっそのこと3 bedroomを借りてそこに全員で滞在するのはいかかでしょうか？
ビクトリアでまるまる一軒家を貸し切りという物件もあるみたいですよ！

トピ主さんの気持ちすごくわかります。１５年ほど前はうちもそんな感じでした！

当時は日本在住でワンベッドルーム（寝室＋リビングダイニング）を賃貸していましたが
義理の両親や兄弟がリビングルームでもいいからと泊りにきてくれました。
義理の両親というだけでも十分気を遣うのに、リビングに寝泊まりなんてさせられるはずもなく（ちなみに義父は８時就寝、５時起き…）結局私たちはリビングで生活し、両親には寝室に寝泊まりしてもらいました。義母はとても自己中心的な人なので、毎回必ず「どこでもいいのよ〜」と言いながら寝室に泊まるのが当たり前のように期待していました。それも分かっていたので、また来ると聞くたびに毎回もやもやしていました。
今思うと寝室に泊まってもらって正解だったとは思いますが、もちろん毎回憂鬱でしたよ。
ただ、もしホテルやリビングルームに泊めていたら別の意味で後悔していたと思います。

結局、「気が利かない義理両親」VS「気にするなと言われても気を遣ってしまうタイプのお嫁さん」という構図なので、どちらを選択しても満足のいく状況にはならないと思います。

狭い空間で２家族が寝泊まりする不便さとストレス＜あとで自分が感じるかもしれない自己嫌悪と後悔

１５年前を振り返って、私がトピ主さんならご両親には子供部屋を使ってもらうかな。
そしてご両親が到着したあとで、ご主人とお義父さんに子供のベッドを動かして寝場所を作ってもらいます。
トピ主さんがケガされてようがされてまいが、力仕事は男性陣にお願いしたいので。