カナダに行ったら義母から離れますよ、
それってかなり大きなメリットかと思いますが
後は聞き流しておけばＯＫ

義母はどうしてとぴぬしさんが朝食を作っていないことを知っているんですか？同居ではないようですから義母にしれたのは、ご主人が愚痴ったのでは？
これはね義母よりも、自分の妻の立場が悪くなるようなことを言うご主人が悪いですよ

新婚旅行にいけなかった件に関しては、出来婚という下半身のゆるいことをしたご夫婦の問題でありますから旅行のためにこどもを見てもらえればありがたいけれど見てもらえなくて当たり前、義母をせめるべきではないですよ。

　

要するに自分に甘いだけじゃん 　

正直言って、このトピを拝見して、うーんんん、て唸っちゃいました。
トピ主さんは、お友達に相談して自分の考えを否定されたら、「むかついちゃった」んですよね。じゃあ、私達他人が何を言おうと無駄ですよね。
あと、お姑さんの言葉ばかりですが、ご主人はあなたのことを、どう思ってるんですか？朝食無くてもＯＫ？
多分、あなたはご自分に自信があると思うのですが、ご主人がお母さんにあなたの愚痴を言ってるから、お姑さんが代弁してるんじゃないんですかねぇ。 　

トピ主さんは、昼間何してるの？朝ごはん作らなくて、子供の離乳食作らなくて、夕飯は作ってるの？掃除は？
よくダンナさん、怒らないねぇ．．． 　

旦那の実家に行ったときに、昼頃まで寝ていたので、それで朝食を作ってないことが発覚したという感じです。
旦那は愚痴ってないと思うのですが、朝食はどっちでもいいといってるし、子育ての協力がまったくなく、勉強と研修で家にもほとんどいないし、母子家庭のような生活してるんですよ。
自分だけが子供や家事など全般のことをしているので、旦那の朝食まで作らせたら納得がいきません。勝手にトースト焼くくらい1人でもできると思いますし。カナダ人妻は日本人妻みたいに世話を焼かないんですよね。

それなのに（かあさんはアドバイスとして言ってるだけで嫌味じゃないんだよ）といってくる旦那に腹がたちます。

　

だいたい子供に手がかかるので1日中子供の面倒を見ています。夜中起こされるし、病院もしょっちゅう行ってます。
掃除、洗濯はしていますよ。外に出かけることもほとんどなく食料の買出しで子供を連れていくくらいです。ママ友同士で公園などに集まる暇もないし、彼女たちは健康な子供を持ってうらやましいです。妊娠に気がつくのが遅く、それまでタバコをすっていたので体の弱い子ができたのかもしれませんが。5月には気管の手術もしなくてはいけないので。100人に1人の割合らしいです。でも子供は可愛いですけどね。 　

正直言って確かにトピ主の方は考えが甘い気がします。小さな子供がいれば夜泣きなどで夜寝れない事などあるのは当然です。体験しているのは、あなただけではないのです。私は小さな子供が２人いて、働いてもいますが、朝ボロボロでも簡単な料理ぐらいはしています。文句ではなく同じ母親として妻として、家族を思えばこそ、もう少し頑張ってほしいのです。 　

このトピを読んでトピ主さんのわがままだなと思いました。

ご主人の仕事にしてもご主人の将来の可能性を応援することもなく、カナダに行くのが嫌、夜寝られないからご主人の朝食も無し、専業主婦なのに子供の離乳食も作らない、お正月にご主人の実家に顔も出さない、これではご主人のお義母様でなくても呆れると思いますよ。　

トピ主さん30を過ぎているんですよね？　今まで楽な道を選んで生きてきたようですが、世の中そんなに甘くありませんよ。　私も子供のために夜中に何度も起きますが、朝食を用意し、仕事もして、離乳食も作っていますよ。　サボることも多いですが。　
ご主人がどちらに赴任されるか知りませんが、カナダだってバンクーバーなら日本の冬とたいして寒さは変わりませんよ。

他人を責める前に、ご自分のされていることを"客観的"に見つめなおしてみてはいかがですか？　トピを読んで、もう少し周りの人たちのことを尊重して、物事を前向きに考えた方がよいのではと思いました。

偉そうなことを言いましたが、育児が大変なのはよくわかります。　家庭がうまくいくようにトピ主さんも頑張ってください。 　

どこが私のわがままなんでしょうか？
義理母だって私が高卒で年上で出来ちゃった婚だからという理由で嫌ってるだけなんですよ。これって差別ですよね。旦那のお兄さんのお嫁さんとは仲良くしてるのに、私にだけきつくあたってるんです。おまけにお嫁さんは仕事していて子供1歳を義理母に預けてるんです。私は四六時中子供と一緒なんですよ。これって大変なことなんですよ。

ここで働かれてる方は、自分は大変なの、専業主婦のくせにって思ってるようですが、旦那さんがサポートしてくれたり家族がサポートしてくれるからやってこれてるんですよね？子供を他人に見てもらってるような人にお説教されたくありません。仕事してるのは好きでしてるんでしょう？ある意味、子供の世話より仕事を取ってるだけですよね？それとも働かないと食べていけない経済力のない人と結婚してるんでしょうか？
私は3歳までは人に預けずに、頑張って育てていこうと決めてるし、それを逆に褒めてもらいたいくらいです。

　

「仕事してるのは好きでしてるんでしょう？」って言うなら、
「あなたは育児してるのは好きでしてるんでしょう？専業主婦してるのは好きでしてるんでしょう？」って言いたいです。
母親の仕事も主婦の仕事も、私は立派な職業だと思いますよ。でも、トピ主さんは、その仕事をこなしてますか？
　

トピ主さん愚痴を言いたいのならこの掲示板はお勧めできませんよ。
皆さん沢山の社会の偏見や差別と戦いながら今まさにこの国で生活をしているのです。もちろん経済的に苦労だってしているし、
トピ主さんのようにお金に不自由していない人なんてここカナダでは
ほんの一握りなんですよ。
仕事をしながら子育てもしているし子供には日本語も教えていたりしたら多少なりとも言語の発達が他の子供に比べて遅くなるので、日本にいる子供より劣る部分もあるのではないかと心配になります。
ご自分の子供がかわいいのは分かりますが子供の事で苦労するのは皆同じだし自分だけ特別ではないと思います。
私も、高卒で旦那はエリートではないですが超一流大学を2つ出ていて義母は未だに私に大学行に行ったら？何て言ってますが、
私は必要ないですしそんな事で自分に負い目は感じていません。
トピ主さんは、今子育てにストレスを感じてかなり疲れていると思います。でも、旦那さんともっと色々話し合ってはいかがでしょうか？
私は、疲れた時はこれから来る楽しい旅行やパーティーの事を思いながら辛抱しています。子供が言葉が喋られるようになったらどんなに楽しいだろうとか、先の楽しい事を考えながら子育てをしてみたらいかがでしょうか？
嫌だ嫌だと思っていても余計に辛いだけですよ、あまりまじめに考えすぎない様に！がんばってくださいね。



　

＞皆さん沢山の社会の偏見や差別と戦いながら今まさにこの国で生活をしているのです。もちろん経済的に苦労だってしているし、
トピ主さんのようにお金に不自由していない人なんてここカナダでは
ほんの一握りなんですよ。

でも、自分の意志でカナダ人と結婚したんだから我慢するしかないでしょ？普通に日本で結婚してる人と一緒にはなりませんよね。
　

私はトピ主さんの気持ちがよくわかります。細部はとにかく、義理のお母さんにいちいち口出されて　「あなたは失格」と言われれば、やる気もなくなっちゃいますよねえ。それで家事もどうせ私は駄目ですよ！って手抜きになっちゃって悪循環。

でもトピ主さん、もっと自信を持って、「私が妻で母親なんだから、私のやり方が一番！」て思うようにしたらどうですか？　私のやり方が一番！って思えなければ、どうしたらいいのか考えてみたり。

ただ、家事は向き不向きがあるので、（私も掃除が苦手。。。。）そんなに負い目に感じず、自分の自信があるところで勝負した方が楽しいかも。

　

トピ主さんは努力しましたか？きっと子供さんと二人っきりで周りが見えなくなってるので可哀想でもありますが、義理母に文句を言わせないぐらいやってみよう！という気持ちが出ないんでしょうか？私も色々と問題があり小言も文句も言われ続けましたが、努力し時間はかかりましたが認めてくれましたよ。私は双子だったので大変苦労しました。それなのにトピ主は愚痴ばかりなのであきれます。 　

この嫁には何言ってもムダだ。
文句ばかり人の話聞かない。
唯一あなたの子があなたに試練を与えているのを聞いていて心地いい。
因果応報。 　

　最初の頃は、トピを読んでいて同情できる部分もありましたが、なんだかトピ主さんの考えはお子様に思えてきました。

　今の状況を慰めてもらいたいのだろうし、褒めてもらいたいのでしょうが、他人の立場や心情を考慮できないで、「自分だけが大変」ってわめくのは、どうかと思いますよ。きっとあなたは、逆の立場で他人に相談される側になれば、「好きでそうしたんでしょ？」って言い放つタイプのような感じに思いますが・・・・。

　 　

・夫が他の会社も受けずに就職を決めたので腹がたってる。
・夫の育児協力がなくシングルマザー状態
・子供がぜんそくで体が弱い

・義理母は息子の駐在に妻子が行かない事をよく思ってない
・子育てが大変で朝食を作ってないことも義理母は気に入らない
・義理母は、レトルト離乳食じゃなくて全部作れと言ってくる
・義理母は、子供の面倒も見なくて口だけ出してくる
・仕事を理由にハネムーンをドタキャンされたので義理母が許せない

・・・・・・・・・
義理母のこと、そんなに嫌いなのであれば極力接点を持たないことだと思います。子供の面倒だとか（今更だけど）ハネムーンとかで頼りにする事も一切なく、レトルトや朝食について言われたとしても馬耳東風、堂々と育児をされたらいいじゃないですか。

私もレトルトを多用しました（あとは調子良い時に大目に作って冷凍しておきました）。専業主婦です。朝食も作らずにベッドから「いってらっしゃい」してました。夜泣きが激しくベッドで寝てくれず、朝8時までフラフラとダッコしてた事もあります。救いは夫の理解でした。

夫は休日が1日だけ、あとは夜遅くまで仕事なので私もシングルマザー状態です。その大変さを夫が理解してくれてたので、義理母がなんと言おうと私は強いものでした。夫が義理母のことを怒鳴ってくれたこともあります。義理母との関係に悩んでいるのであれば、夫を味方にするべきです。 　

お子さんが１歳で夜泣きがひどく、しかも喘息で色々と大変ですね。
旦那さんが自分で朝食を用意する事のどこが悪いのでしょうか？離乳食がレトルトでも良いじゃないですか？今は自分がしんどい時なんだから、手を抜ける所は抜けば良いと思います。
カナダは空気が良いし、喘息のお子さんには向いてるのではありませんか？カナダのどこに行かれるのか知りませんが、バンクーバーなら冬もそんなに寒くないし、家の中は日本より暖かいですよ。日本の冬の方が北風が強くて寒いと思います。
旦那さんも、日本みたいに残業とか付き合いとか多くなくて、協力してもらえやすい環境だし、周りの人も旦那さんが奥さんを助ける事に前向きの人が多いので、もっと生活しやすくなるのでは？
とぴ主さんの経歴などで人を判断する人は無視しましょう。これから前向きに一生懸命やっていればみんな分かってくれると思うし、自分に自信をもって頑張ってください。 　

トピ主さん、一生懸命頑張っているのに、旦那さんの無理解とか、お義母さんのチェックが入って、頑張りは認めてくれないのに、非だけ指摘して！ってところでしょうか？
子育てって大変ですよね。トピ主さんはトピ主さんなりに頑張っていると思います。ただ、今の状況は、トピ主さんにとって非常にストレスになってると思います。買い物以外は外出しないとか、レスを読んでいても、今トピ主さんがすごいストレス下にあって、物事をゆったりと見れない状況のように思います。
だから、他人の指摘は気に入らないし、『皆好きでそうしたんだから！』と言いながら、実は自分の状況もそれに当てはまる、って事に気がつけなくなっていると思います。
あなたが、そんな旦那さんと結婚したのも、トピ主さんが好きでしたことですよ。カナダ人の配偶者を持つ人は、その人の配偶者がカナダ人だったために、その付属でカナダに住むことになり、ここで頑張っています。
トピ主さんも、あなたが好きで結婚した人、その人の付属でカナダ転勤もくっついてきた、そういうことになりますよね。
物も見方です。『好きで決めたこと』と言ったら、結局は全部そういうことです。

ところで、ネットや住んでおられる地域で、喘息の子供を持つお母さんと交流してみては如何でしょうか？きっと、色んな事が共感できて少しストレス解消になると思います。
それから、できるだけ外に出て、お友達を作ってみてください。今のトピ主さんは、育児ノイローゼではないかな、と心配しています。
トピ主さんの心に余裕が出来れば、その他の事もうまく解決するような気がします。

ちなみに、私の２人の子供も夜泣きが酷くて、もう３年以上夜はまともに寝ていません。最初はノイローゼみたいになりましたが、友達を作ったりしたことで、随分救われました。
大変な時期でしょうが、色んな方法を模索して、上手く乗り切ってくださいね。 　

義母親は嫁の過失を逐一非難するのが唯一の娯楽
我家も似たようで、口を出すなら金をだせって感じ。
　

このトピ主はひたすら義母が悪いと言っているけれど、実家の母はどうなっているのでしょう？　もう他界されているのですか？　もしご健在なら、遠ければ頻繁には手伝って貰えなくても、ハネムーンの時などは子供を実家に連れて行く、または実家が連れに来てくれるなど、普通はありますよね。私なら実家の母に何でもお願いしたいけど。
結婚はそれなりに釣り合いが大事だと思います。高卒でお水なんていったら、自分に息子がいて嫁をもらう立場だとしたら嫌ですね。そんな嫁を選んだ息子を育てたのは自分だと思い我慢はしても、やはり感情的に受け入れられないかもしれません。自分の息子の嫁だったらと考えれば、義母の言うこともそう非難されるものではないように思います。義母が悪い！と言っている人たちは将来息子の嫁には絶対文句を言ってあげないことです。 　

レス１９さん、ちょっと見落としてませんか？トピヌシさんは、これからカナダに住もうかどうしようか迷ってるのですよ。
好きで選んだ人だからって、何もかも我慢しろとは言えないんじゃないですか？結婚する時点ではすべての事は分からないんだし、歩み寄りも必要だと思います。 　

Ｒｅｓ２２さんへ
Ｒｅｓ１９です。すみません、私の書き方が悪かったようですね。
私は、トピ主さんが他のレスした方に言っているようにの、『あなたは好きで決めたことだから』と言ってしまっては、全ての事が『好きで決めたことだから』ってことで片付いてしまい、トピ主さんの件にしても、突き詰めると『好きで旦那さんと結婚したんだから、旦那さんの出張にもついていかないといけない』って事になりますよ。
だから、『好きで決めたことだから』と他の人のアドバイスにけちをつけると、自分の悩みも『好きで決めたことでしょ』と、片付けられてしまいますよ。
と言いたかったんです。変な書き方でスミマセンでした。 　

悩む位だから、本当は義母と仲良くなりたいのでは。
自分が謙遜に腰を低く付き合うしかないですよ。
貴方が義母嫌いなオーラ出てしまっているんだと思います。
彼女もしってるよ。

彼女にしてみれば息子はかわいいんだから、それを尊重しながら、付き合うこと。貴方は彼女のマインドコントロールにはまっているんでは？

結婚しているんだったら子供のために何が最優先かを考えれば、妥協も出来るし。もめることもない。一度短期で住んでみては?３ヶ月とか、愛情があれば向こうもかわいがってくれるでしょう。 　

子育てって大変なのに、まして、義母や知人から色々言われると本当にいやなのわかります。

全く無視して、子供さんとの時間を楽しんでみてください！　

お水の仕事とかかれてますが、それでちゃんと生活を立てていたんだし、何もせずにごろごろじゃなく生きてきたのですから、いいのでは？

離乳食だって、便利なレトルトで十分。それでちょっと楽になれば、歌でも２〜３曲歌ってあげた方が、子供さん喜びますよね。

がんばって良いお母さんしてるから、たまにはこうやってグチを聞いてもらうのも大切だと思います。子供さんにはあたらないように、嫌なことは全て無視！！

　

　読めば読むほど、
　
　要するに、自分の意に反すると「むかついちゃいます」という事ですね。シングルマザー状態とか気軽に言ってますが、本当のシングルマザーの人に失礼です。
　子供は好きですって言うのも多分ペット感覚なんでしょうね。意にそぐわないとそれも「むかついちゃいます」ってなるんじゃないですか。
　

今まさに育児ノイローゼ真っ只中でしょうか、何事も悪いほうに考えて、人の言うことが全て腹立たしくて仕方が無い・・・　義母の事、ご主人の事、友人の事、また、この掲示板のコメントも・・・　自分ひとりが大変で苦労していると、きっとそう思ってるのではないでしょうか？若い頃は仕事柄みんなにチヤホヤされて、心にも無い嘘も並べ立てて、上手く世の中渡ってきたのだと思います、きっと自分に自信があり、お金儲けもできて、ある種これも才能だとは思いますが、家庭を持ち子供を育てると言うことは（あなたの場合逆ですが）現実的で厳しいものです、心の準備ができずに結婚してしまったというパターンですね。あなたの嫌う義母は主婦であり、母でもある大先輩です、あなたが好きで一緒になったご主人を生んでくれたお義母様です、義母はあなたが一人前の主婦になってほしいから、未熟なあなたに注意をするのでしょう、だって自分の大事な息子を任せるのだから。大学院にまで行かせて、ましてエリートと言うことは、子育ても並大抵ではなかったと思います。主婦が朝食も作らないと言うのは根底から間違っています、離乳食も手をかけて作ったものを美味しそうに食べてくれると愛おしくて母としての幸せを感じますよ。一日の始まりは、健康の源です。仕事をするにも力も出ないし脳も働かない、これではいい仕事もできません、病気にでもなったら働けませんよ、そうなればあなたがまた夜働きますか？ご主人や身体の弱い子供を養えますか？そうならない為にも朝は気持ちよく送り出して、それからまた寝ればいいのです、分からないところで手抜きをしてリラックスすればいいのでは？子供の夜泣きで朝起きれないということが理由かもしれませんが、独身時代お水の仕事をしていた時の習慣になっているのではないですか？夜強くて朝に弱い、人間好きな事や必要に迫られた時はやれるでしょ？今は二人の命を預かっているのです、甘えは捨てて真剣に考えて下さい。
遠い昔のことですが、私も子供が夜泣きをしていた時は周りに気を使い、夜の街をあてもなしに抱いて歩いたことがあります、その頃は商売をしていたので夜遅く帰って来て、朝早くに店に行くという生活、毎日寝不足で大変でした。昼寝なども出来ませんでした、今思えば若かったのと初めての事で一生懸命だったような気がします。みんな子育て時代は通る道です。人それぞれ境遇は違いますが人間やれば出来るのです。一生懸命やった事はいい思い出として残ります、家族は大きな病気もせず健康に暮らしています。
義母のこともどこか良いところを見つけて好きになって下さい、そうすれば小言がアドバイスと思えるから、以心伝心です。私は息子の嫁が大好きです、本当に素直なよい娘と結婚してくれたと思っています、年齢差があるのだから気になる部分もあります、でも好きな部分が多いとそんなのはチャラです。何方かが因果応報と辛口のコメントをレスしてましたが、親は子供を選んで生む事は出来ないが、子供は母親を選んでこの世に生まれてくると言います、手の掛かるお子さんを持つと言うことは、神様があなたに試練を与えているので、前向きに乗り切ってください。
また、お子さんの喘息も空気の良いカナダの方が暮らしやすいのではないでしょうか？夏は過ごしやすく冬は何処の建物も暖かいですよ、出かけるときは殆ど車だし、カナダの人は年中Ｔシャツで外出はコートがあればＯＫという感じです。だからカナダ行きもチャンスと考えてご主人に着いて来てください。義母と離れてみると意外と良いところが見えてくるかもしれません。それに子供さんにとっても自然と英語が覚えれるし、収入は日本のお給料、いい事ずくめ、2〜3年あっという間です。
長々となりましたが幸せな良い家族をつくって下さい。
　　 　

ただ義母が嫌いなんでしょう。また義母もあなたが嫌いなんでしょう。何をしても互いにむかつくんですよ。わかりますよ。 　

お返事ありがとうございます。こんなにたくさんのレスがつくなんて、驚いています。
私の実家は地方なので、自然が多く、空気も良いし冬も暖かい地域になります。のでカナダには行きたくありません。移住ではないので、3年で帰れると考えたら旅行気分で行くのもいいかもしれませんね。
いい暮らしができるとどなかがおっしゃっていたし。確かに旦那はエリート社員になるだろうから給料もとてもいいはずです。ただバンクーバーではありませんね。冬になるとマイナス何十度にもなるようなところです。彼の職種を言うと特定されたらいけないのでここでは言いませんが、とにかく喘息の子供にはよくないと病院の先生にも言われてますし、それは旦那もわかってるはずなので、単身赴任してもらうか、夏のいい時だけ行こうかとも思っています。
私の実家は近所ですが、母親も体が丈夫ではないので子供の面倒をいつも見させるわけにはいきません。たまに友人とお茶したりするときくらいです。旦那の実家は県外なので会うことはありませんが、私だってぜんぜん付き合いをしたくないというわけではなく、旦那のおばあちゃんはとてもよくしてくれるのでおばあちゃんの家には行きますよ。でも、旦那の実家には寄らず、旦那1人で行ってますが、これを変える気もないし、姑が私のことを傷つけてその傷はとても深いので修復不可能です。もし離婚になっても子供さえいればいいです。
旦那は私が初めての女性で付き合って結婚になったので、社会人になったら浮気とか心配ですけど。
いろいろありがとうございました。
このトピは終わりにしたいと思います。 　

そうですね。離婚された方が旦那様の為になると思います。

あなたは、自分と言うものをご存じないのでしょう。
キツイようですが、結構良い家柄のご家庭だと、高卒と言うことでも嫌がられるでしょうが、一般的に言って「水商売」していた女性を嫁に迎えたがる家など、「皆無」という現実は、もう大人なら知っておくべきでしょう。もしその事でお姑さんに良い印象を受けていらっしゃらないのなら、それはごく普通の事で、決して特別な事ではありません。

わたしがあなたの立場なら、とても今のあなたのような、そんな偉そうな態度には出れなかったと思います。はっきり言って、マトモな人と結婚できただけでも、本当に幸せだったと思います。その上、家事全般も出来ない、文句ばかり言うあなたのようなお嫁さんを庇って、なにもつげ口せずに、黙々と働いてらっしゃるご主人は、とても立派な方ですよ。本当にあなたと別れて、もっと常識と教養のあるお嬢さんとご結婚すれば、もっともっと幸せになれるはずです。

あなたも分不相応なところにお嫁に言ってるようなので、別れてあげる事が、両方にとって本当に幸せになると思います。子供さんはかわいそうですが、あなたのような母親を持ってしまったその子の因果でしょう。でも、大切に育ててあげて欲しいと思います。本当に、一日も早く別れてあげて欲しいと思います。もちろん、あなたももっと自分にふさわしい人と一緒になって幸せになって下さい。
　

追加

ご主人は初めての女性で、きっとどんな女性でものぼせ上がってしまったのでしょう。その上、妊娠してしまったとなると、責任を取らなければならないと、真面目に思ったのだと思います。そういう面でも、お姑さんからすれば、世間知らずでエリートの息子を、海千山千の水商売の女が、騙したのだと思われたのだと思います。でも、それはごく普通の人なら誰でも思うことですよ。嫌な事だろうけれども、それが現実としてどこの社会でもあります。あなた自身も水商売をされていたのであれば、その様な覚悟はしてたと思いますが、違うのですか？

それに、高卒であったり、水商売をしていたりしていても、謙虚な気持ちと、ご主人のために、また自分や子供の為にも「教養のある女性」になろうという気持ちを持ち、日々努力されるような方であれば、全然問題も無いでしょう。そのお姑さんも、最初はキツクても、きっとあなたの努力を理解し、喜んで受け容れてくれるはずです。

あなたのように、自分の経歴の悪さを棚に上げて、文句ばかり言って、決して向上しようとしない女性は、これから先も幸福になることは無いでしょう。それどころか、ご主人もお子さんも不幸に陥れると思います。多分、ご主人の同僚の奥さんや、上司の奥さん達とは、教養の面で差が出て、あなたもきっとついていけないだろうし、馬鹿にされたり、辛い思いをすると思います。それはひいては、ご主人の出世の妨げにもなるし、お子さんの教育の面でも、お子さんが恥をかくようになるし、あなた自身も耐えられなくなると思うので、本当に早くお別れする事をお奨めします。

あなた自身が、努力して自分を向上させようとしない限りは、あなたにとってふさわしい結婚相手を見つけて、再婚されるのが一番良いと思います。お姑さんとの確執もなくなると思いますので、早めに決断された方が良いと思います。 　

確かに蓮さんするどい！！
ご主人が日本に帰ってきても、上司の奥さんとの付き合いなど、本当に大変なことばかりだと思いますよ。
カナダに３年付いていって、一生懸命尽くしてあげてください。
マイナスの気温の所でも日本の家より暖かいし、空気がきれいです。
夫婦の関係がいいと子供の性格までよくなります。
それにカナダだとご主人の帰宅時間も早くなり、育児参加も当たり前なので、お互いのことがもっと解りあえるかも？
この３年ってあなたに与えられた最後のチャンスなのかも？？？？？
そうじゃない限り、私も早く別れる方がお互いのためだと思う。
　

意地悪なお姑さんの典型例か
目もあてられない程ガサツなお嫁さん
実際どっちなのでしょうね！？
　

＜私には9歳年下の院生の旦那がいます。結婚も出来ちゃった結婚。旦那はエリートですが、私は高卒で若い頃も付き合う男性はやくざっぽい人とか、仕事もお水の仕事をずっとしていました。 ＞

トピさんのこのコメント↑を見て、まずトピさんの事を嫌わないお姑さんは、いないと思います。出来れば、自分の息子が絶対に選んで欲しくない、お嫁さんの典型なんじゃないでしょうか？私的には、れす３０と３１さんのコメントに同意ですね。

トピさんには、やくざっぽい家業の男性と結婚された方が、気楽に家庭を築けるのではないでしょうか？そういう人達っていうのは、夜型だから、きっと普通の生活をされてる一般の方達よりも、朝ごはんだとか、手作りのお食事とかを重視しないでしょうから、トピさんも生活がし易いのではないかと思います。

育ちの違いや習慣の違いって、結婚したらとっても大きな障害となりますから、ご主人もお姑さんもトピさんも大変だと思いますから、やっぱりここは、早めに離婚された方が良いのかもしれませんね。 　

私も↑さんに同感です。
学歴や職歴で人を判断してはいけないって言いますけど、実際こうなんですよね。学歴・職歴を含めて相手を判断する必要がありますね。要するにトピ主さんとダンナさんとはつりあわないんです。 　

皆さん、この前までは学歴のことなどコンプレックスを持たずに頑張れなんて応援してたのに、今度は学歴、職歴で判断するんですね。
だから日本人は表裏があるから嫌いだわ。

職歴とかじゃなくて彼女の性質の問題でしょう。お水の仕事(コンパニオン）とかしてる子もまともな子たくさんいるよ。
　

馬鹿につける薬はないとはよく言ったもの。まさにとぴぬしのこと。
旦那とは不釣合い結婚だったことは間違いなし。世間も知らない若造を出来ちゃった婚にこぎつけたって感じがありあり。
旦那はカナダ人じゃなく日本人ですよね。

優秀な旦那にはカナダに単身赴任してもらいましょう。とぴぬしがカナダへ来る必要はないでしょう。来たら来たでカナダでひと悶着起こしそうな性格だから。旦那に迷惑でしょう。

旦那にも3年も滞在してる間にきっとカナダでふさわしい彼女が出来ますよ。
彼も自分の最初の結婚は過ちだったと気づくので大丈夫、とぴぬしも望みどおり離婚でき、憎らしく思ってる姑から逃れられますね。でも孫は姑の血を引いてるってことを忘れないように。

水商売が好きな人と再婚するのが一番、これでとぴぬしの人生うまく行きますよ。なんといってもつりあいが大事。 　

わたしこの「蓮さん」という方の意見に、本当に激しく同意です。このトピ主、己（おのれ）というものを知って欲しい！と願わずにはいられません。
↓
追加

≪ご主人は初めての女性で、きっとどんな女性でものぼせ上がってしまったのでしょう。その上、妊娠してしまったとなると、責任を取らなければならないと、真面目に思ったのだと思います。そういう面でも、お姑さんからすれば、世間知らずでエリートの息子を、海千山千の水商売の女が、騙したのだと思われたのだと思います。でも、それはごく普通の人なら誰でも思うことですよ。嫌な事だろうけれども、それが現実としてどこの社会でもあります。あなた自身も水商売をされていたのであれば、その様な覚悟はしてたと思いますが、違うのですか？

それに、高卒であったり、水商売をしていたりしていても、謙虚な気持ちと、ご主人のために、また自分や子供の為にも「教養のある女性」になろうという気持ちを持ち、日々努力されるような方であれば、全然問題も無いでしょう。そのお姑さんも、最初はキツクても、きっとあなたの努力を理解し、喜んで受け容れてくれるはずです。

あなたのように、自分の経歴の悪さを棚に上げて、文句ばかり言って、決して向上しようとしない女性は、これから先も幸福になることは無いでしょう。それどころか、ご主人もお子さんも不幸に陥れると思います。多分、ご主人の同僚の奥さんや、上司の奥さん達とは、教養の面で差が出て、あなたもきっとついていけないだろうし、馬鹿にされたり、辛い思いをすると思います。それはひいては、ご主人の出世の妨げにもなるし、お子さんの教育の面でも、お子さんが恥をかくようになるし、あなた自身も耐えられなくなると思うので、本当に早くお別れする事をお奨めします。

あなた自身が、努力して自分を向上させようとしない限りは、あなたにとってふさわしい結婚相手を見つけて、再婚されるのが一番良いと思います。お姑さんとの確執もなくなると思いますので、早めに決断された方が良いと思います。≫　 　

トピヌシさんが、もう終わりにしますって言ってるのだから、そこまでひつこく叩かなくても良いんじゃないですか？
トピヌシさん、削除にされたら如何ですか？ 　

ご本人の要望により削除しました。

その割には、ヤクザっぽい人としか付き合ってこなかったんですね？それに、ご主人より9歳も年上ってことは、もう30歳はとうに過ぎてる年代のくせに、自分の立場を見つめ直すという、客観性と謙虚さがまるで無い。本当に幼稚な人ですね。

①水商売
②9歳も年上
③ヤクザっぽい男性達と付き合っていた
④家事もロクロクできない。

これで文句言えた筋じゃないということがわからないなんて、本当にさっさと別れてあげた方が、どれだけご主人もお姑さんも恥を欠かなくってすむか。他人事ですが、早く別れてあげて欲しいですね。 　

今あなたが教養が無いのは仕方が無いでしょうけど、あなたの傲岸不遜なコメントを見ていると、将来的にも旦那さんの足を引っ張るだろうし、あなた自身が、ご主人の教養あるお友達や会社の方達と付き合っていけないと思います。

もしこのまま結婚を継続するのならば、あなた自身がもう少し世間一般の常識や謙虚さを身につけないと、恥をかかれると思います。普通の感覚だと、「9歳年上」ということだけでも、みなさん謙虚にされてますよ。あなたの場合は、ご主人との学歴の釣り合いも違うし（院卒と高卒）、水商売あがりで（ほとんどの人が嫌がります）、ヤクザな人達と付き合っていたんですよね？（こんな事を聞いて、あなたがたかだかコンパニオンをしていたなんて思う人はいないでしょう？）こんな経歴を持っていたら、普通の神経を持っている人は、もっともっと謙虚になりますよ。

そういう事を理解できるようにならなければ、あなたはこれから、ますます大変になると思いますよ。まぁ、ご主人をヤクザ家業にでも引き入れれば、大丈夫かもしれませんが…。 　

とぴ主さんは、負けず嫌いなタイプの様ですね。
プライドも高いみたい。

なぜ、大学進学を選ばなかったのですか？
なぜ、就職にコンパニオンの事務＆コンパニオンを選択したの？ 　

＜義理母から見たら、騙したとか思われても、うちの両親からみたら、結婚前に娘をはらませてって話になるわけですよ。＞

ヤクザと付き合うような、スレッカラシの女に、孕ませたも何も無いんじゃないの？っていうか、そんな経歴の女なんか、「何回子供を堕胎してるか、わかったもんじゃない？」って、旦那のお母さんに思われても仕方ないんじゃない？ 私もそう思っちゃったよ。だって、トピ主、とても普通の家のお嬢さんには、思えないもん。