夫は、去年の夏ごろあるビジネスに失敗し、借金を背負うことになり、今はっきり言って貧乏生活をしています。
ビジネスがうまくいっていた頃は、外食もしょっちゅうし、出かけたり買い物にも毎週末のように行ってました。
ビジネスに失敗する（借金を背負う）直前に私は妊娠しました。
それからの生活は、夫は毎日朝から晩まで、週末もなく働きっぱなしです。
外食も、出かけることも、買い物行くことも、それ以来していません。
毎日、私は大きなお腹を抱えて、家にいました。子供が生まれてからは、一人で子供の面倒を見る毎日です。身内もいません。
。
でも、ちょっと時間ができたときには、彼は友達と飲みに出かけたりします。
それでも、私たちのために働く夫に感謝し、文句も一言も言いませんでした。
でも最近、私たちとは寝る時意外全く一緒に時間をすごさないのに、時間ができれば友達と出かけるの？と思うようになってきました。
私は、毎日毎日家の中で子供の面倒をみ、買い物に行くこともなく、出かけることもなく、ただ夫の帰りを待ってるのに（疲れてるだろうと思って）、彼は時間ができれば友達と出かけたいのか、私たちと一緒にすごしたくはないのかって思うようになってきました。
どこかに連れて行けとか、そういうこと言ってるんじゃないんです。ただ、いっしょに家でごはんを食べたり、テレビを見たり、ごく普通のことを一緒にしたいだけなんです。
はっきり言って、さみしいです。私は、毎日一人ぼっちで、ただ寝に帰ってくる夫を待つだけ。
こんな生活いつまで続くんだろう。借金が終わるまで？
だんだん、ストレスもたまり、疲れてきました。涙が止まりません。
こんな風に思う私は、おかしいのでしょうか。
みなさん、なにかご意見ください。

つらいですね。。。。
うちは、借金があるわけではないですが、うちの旦那もそんな感じでした。

仕事で忙しくて疲れてるだろうな、眠いだろうなと、思って何も言わずのんびりさせてあげてる時に、友達から飲みの誘いの電話があると、急に元気になりウキウキ出かけていきます。
‘あれ？そんな元気があるんなら、私と一緒に飲んだり話してくれればいいじゃん！’ってとぴさんと同じように思います。
女の人ってたぶんわりと、２人っきりでっていうのが、好きだと思うのですが、男の人は大勢でワイワイっていう方が好きだと思うのです。
なので、とぴさんの旦那様も、けっしてとぴさんたちと一緒に過ごすのがいやというわけではないと思います。
ただ、仕事の息抜きをしたいのではないでしょうか。

とぴさん自身はお友達はいないのですか？。
別に外食しなくてもお家に招いたり、またお友達のお家で軽くお茶とかそういうのはどうですか？。

とぴさんの気持ちほんとによくわかります。
がんばってください！！！。 　

>どこかに連れて行けとか、そういうこと言ってるんじゃないんです。ただ、いっしょに家でごはんを食べたり、テレビを見たり、ごく普通のことを一緒にしたいだけなんです。
はっきり言って、さみしいです。私は、毎日一人ぼっちで、ただ寝に帰ってくる夫を待つだけ。

こう思っている事をご主人に伝えてみては？ただ、暗く言ってはだめです。明るくというか、さりげなく。

頑張って下さい。 　

ここで愚痴っていても始まらないですよ、まずはちゃんとご主人に言わないとね、いっしょ「家でごはんを食べたり、テレビを見たり、ごく普通のことを一緒にしたいだけなんです。
はっきり言って、さみしいです」
このことをきちんと言わないと、それが当たり前で一生終わらない可能性もありますよ

借金のあるなしは関係ないような気がしますけどね、
仮に借金がなくても、子供が生まれたことによって、生活が変わって、外出が億劫になっていかなくなることがきっかけになったのかもしれませんからね。
まずは寂しいと言う気持ちを彼に伝えないと何変わらないと思いますよ

　

つらいのに言葉に出せなくて我慢した挙句、ある日突然爆発するパターンの人っているでしょう？あまり利口じゃないよね？それって。ジメジメしてくると言うことも、顔つきも暗ーくなってきて、ますます避けられる人になってしまうから、今が運命の別れ道！！　お子さんが小さいでしょうけど、勇気を出して（準備をしっかりして）ご主人に子守りを頼みなよ。始めは1時間、段々と長くしていって3時間くらいモールを一人でぶらぶらとするだけでも気分転換になるよ。お金が無くても世間の様子は見なきゃだめよ。人生何処にチャンスがあるか分からないもんです。私も自己破産してゼロから子供とスタートしました。泣いたけど、ある時吹っ切れて、貧乏ながら楽しい生活をしましたよ。VSBの安いコースを取って、資格を幾つか取得したし。成功している自分を想像して、今、何が出来るか、何が自分に足りないのかって常に研究できる良いチャンスでもあります。バリュービレッジとかで色々な掘り出し物を探したりして楽しみました。風邪と共に去りぬの映画を観て、強く立ち直る女を学んだりしました。ご主人にも愚痴から切り出すんじゃなくて、ちょっと私も息抜きしてみたいわー、1時間いいかしら？みたいな交渉術を身につけて下さい。大丈夫！！お金は跡からついて来るさ！子供も直ぐに大きくなっちゃうんだから！！いつか今の生活を懐かしく思う時が絶対に来るから！！　しぼんじゃダメ！ 　

横レスですみません。
res４の深呼吸さん、”VSB”のコースって何でしょうか？
すごく興味があります。　私もシングルマザーで貧乏で苦労してますが、前向きにがんばってます。　res４さんのように近い将来の自分の成功してる姿などを想像しつつ・・・。
トピ主さんも今は本当に寂しい時期だと思いますが、皆さんのアドバイスにもあるように、息抜きをされてみてはいかがでしょうか？
私も時間の許す限り自分の時間を取って街をブラブラしたり、お茶を飲んだりしてリラックスするようにしています。
このような時期が一生続くのも続かないのもあなた次第だと思います。
もっとご自分を大切にして下さい。　健康にも気を付けて下さいね。 　

vancouver school board

コースはご自分の興味の有るものをどうぞ 　

今家に閉じこもっているから余計ネガティブになっているのかもしれませんね。
もう少ししたら、子供さんをデイケアに預けて外に働きに出たら、気分が変わるし、その収入でデイケア代を差し引いた分で家計を助けられるし一石二鳥。 　

何も出来ないけど、トピ主さんに、沢山、シアワセなことが起こるように、心からお祈りしてます。

やまない雨はありませんよ。いつか、全てうまくいくから、大丈夫です。この経験が、この先、きっとトピ主さんを強くしてくれますから、いいこと　てんこ盛りに決まってます♪
　

なんでこの人働かないの？ 　

簡単にこういうことを言う人がいますが、子持ちで働くというのはそう簡単なことではありません。誰が面倒見るのですか？頼むにしてもお金がかかります。デイケア代以上の収入がなければ結果持ち出しです。借金あるというのにそんなお金が流れ出るのは痛いでしょう。
　御主人はきっと何も考えてないのでは？思いは言葉にしないと伝わりません。あなたがどう思っているかを察してもらうのは無理なようですから、一度しっかりお話をしてみてはどうですか。
　 　

お気持ち察します。
似たような経験はした事ありませんが、頑張ってください。
助けにならないとは思いますが、、、。
　

あなたを苦しめるの事も、幸せにできるのは自分自身と旦那様ではないでしょうか。
ここでの皆さんのコメントで気持ちが楽になったりする事はあってもその時限りですよね？

もうとぴ主さんも一児の母なんだからしっかりと旦那様と話し合って二人で幸せな生活が出来るように頑張ってください！！

とぴ主さんの気持ちよくわかります、辛いんですよねで応援しています。頑張ってきっといつかあんな過去もあったけど・・・って笑って話せる時がきますよ。 　

トピ主さんのお辛い気持ちお察しします。
私も下の子供が生まれてしばらくは　トピ主さんと同じような気持ちになりました。

私の場合、借金はなく　主人も常に家を空けるという訳ではなかったので　全く同じ状況ではありませんが、当時はマタニティーブルーだったと自分で分析しています。
私は子供の面倒を見るばかりで　主人はジムへ行ったり友達と遊びに行ったりされると　顔では笑っていたけれど心では泣いていました。

そういう気持ちは　子供が一歳半になるまで続きましたが、その頃上の子供のプレスクールが始まり自分も外へ出かけるようになり　マタニティーブルも無くなったのではないかと思っています。

皆さんが書かれているように　ご主人にトピ主さんの寂しい気持ちを伝えて　ベビーシッターをお願いして息抜きされる事をお薦めします。ご主人がお金のサポートをしてくれている事の感謝の気持ちを忘れずに。トピ主さんが家事をしているなら　子育ては二人の共同作業だと思います。

お子さんを連れて他のベビーたちが集まるコミュニティーセンターへ出かけて　いろんな人に出会うのも気分転換になると思います。

でもトピ主さんが　マタニティーブルーなら専門家のドアを叩く事を薦めします。
話を聞いてもらうだけでも随分違うと思いｊます。一度ドクターに話されてはいかがですか？

一日も早く　トピ主さんが立ち直れますように応援しています。頑張ってくださいね！
　

トピ主です。
みなさん、アドバイスありがとうございました。

夫には、何度も思いを言いました。
「毎日仕事で忙しいのは分かるけど、たまに時間ができれば、私たちと一緒に過ごすのではなくて、友達と出かけたいの？」って。

夫は、「友達と出かけるのは、たまにだけだし、毎日私たちのために働いていて、自分のものも何も買わない、だからたまに息抜きしたい。」
「毎日家に帰ってきて、お前たちと一緒に寝る。」
彼は、毎日家に帰ってきて一緒に寝るから、毎日いっしょに過ごしているととっているみたいです。
だから私は、「毎日家に帰ってきて、一緒に寝るけど、一緒に何かしたことなんてない。」と言っても、
夫は、「毎日仕事で疲れてるのに、たまに友達と出かけて生き抜きして、何が悪いんだ」と、結局言い合いになるばかりなので、もう何も言わないようにしました。
私は、間違っているのでしょうか？毎日忙しい夫を理解して、たまに友達と出かけるのも、快く見送ってあげるべきなんでしょうか？
もう喧嘩もしたくないので、そう思うようにして、そのことを言うのもやめました。でも、私のさみしいという気持ちは変わりません。

ストレスと寂しさは増すばかりで、どうすればいいのかわかりません。
私は夫と結婚するためにカナダに来たので、友達も身内もいません。
新しい友達をつくるにも、機会がありません。私が働きに出ると、子供の面倒を見る人がいません。私が高収入の仕事を得るのは、無理に近いので、ベビーシッターを雇うお金もありません。学校に行くお金もありません。
全部投げやりになってるって思われるかもしれませんが、色々努力はしました。


　

一緒に寝るイコール一緒に時間を過ごすとは違います。
彼には少し時間が必要なのかも知れませんね。私の場合は母子家庭でゼロからスタートしました。収入があまり無いのであれば、デイケアのサブシディーを申請されてはどうですか？
ＢＣの事情は良く分かりませんが、ソーシャルワーカーに相談されることをお奨めします。
一人で悩まれていては精神的に参ってしまいますよ。 　

私なら絶対耐えられません。私も旦那の為にカナダにいるので、そのような事を言われたら、子供を連れて即日本に帰ります。私は人以上に寂しがりやで甘えん坊です。そんな私が今カナダでやっていけてるのは旦那の多大な愛情を貰ってるからだと思います。
そして、私の悪い癖なのですが、少しでも寂しいと思ったら、日本に帰りたい！カナダにいる意味がないと連発しています。

旦那様に、「家族の為に一生懸命働いてくれているのは分かるし、たまに友達と遊びたい、気晴らしに出たい気持ちは分かるから今まで我慢してきた。でも私も２４時間子供の面倒を一人で見ている。私もストレス発散したい。私の余暇はいつできるの？この子の父親なら少しでも子育て協力してくれてもいいでしょ？」
って自分の気晴らしも主張してみてはどうですか？

もしくは、それが駄目なら一度気分転換に日本に帰ってみてはどうでしょうか？離れて分かる家族の大切さってのに気づいてくれるかもしれないですよ。
　

日本から身内を呼び寄せたり、急にお金を手にすることは無理でしょうけれど、友達がいない、機会がないということには、まだ努力の余地があるのでは？レス１３さんが勧めるようにコミュニティーセンターに行ったりするのも手ですし、または、ここのサイトの仲間探しなどを利用することもできるでしょう。話せる友達が一人いるだけで随分違うと思います。例え電話での会話だけとかでも。旦那さんがあなたの世界の全てでは決してないということを忘れずに！ 　

レス７です。
お金がないのなら、ご主人にベビーシッターを頼んで、習い事に行くか、夜スクールボードなどに行くのはいかがでしょうか。ご主人への不満が募るのは良くわかりますが、ご主人抜きの自分の世界を創りはじめてはいかがでしょう。
それさえもご主人が拒むようでしたら、処置なしでしょうか、、、 　

さみしいよさん、カナダでお友達を作ったらいかがでしょうか。
新しい友達を作るにも機会がない、とのことですが、それこそインターネットを駆使してみたらどうでしょうか？

カナダのどちらにお住まいか分かりませんが、だいたいの都市部であれば日本人のコミュニティーがあると思います。（別に日本人の友人に限らなくてもいいですが、母国語のほうが癒されるかなとも思い）

お子様がいらっしゃるのなら、ママ友から始めてもいいかもしれません。地域で、もしかしたら近所に同じように感じている日本人妻がいるかもしれません。

お子様を育てることに一生懸命なトピ主さん、、おうちにずっといて、ふさぎこみたくなる気持ち、よく分かります。うちの夫も働いてばかりで私はまるでシングルマザーみたいだからです。こういう人、けっこういるかもしれません。

きっと誰か友人を作ったら気分が晴れると思いますよ。 　

私も、お友達がいたら随分違うのではないかなと思います。旦那さんも、随分頑張ってるようです。もちろん、旦那さんはキーパーソンですが、友人もとても良いものですよ。

小さいお子さんがいらっしゃいますから、外での交流の機会が限られるのも、その通りです。旦那さんのお知り合いやご家族、身近なところでも、一歩踏み込んで交流してみるのはどうでしょう。このような掲示板でも、小さなお子さんがいるお母さん達も、お友達募集のトピを立てているのを見たことがありますよ。

旦那さんと結婚するためにカナダにいらしたとのこと、お気持ち察します。さて、いつか卒業してみませんか？旦那さんとお子さんのため、というサポート目的から、ご自身のためとして、ご自身の人生として作っていこう！って、扉を開いて。 　

わたしも、去年主人がビジネスを始めてから、かなりの貧乏生活を送っています。私の場合はとび主さんと違って、私も手伝っているので、家の中でじっといてストレスがたまるというよりも、忙しすぎて友達にあう時間もなければ、子供との時間も思ったようにとれないのに、お金はたまらず、毎日くたくたで、ストレスがたまっています。主人はほとんど毎日朝早くから夜遅くまで働いています。こんな生活いつまで続けられるのだろうか、と憂鬱になるときもありますが、どなたかがいっていたように、これを乗り切れば、いつかあんなこともあったなと思えるのではないかと思いがんばっています。ちなみにうちはデイケアを使っていますが、低収入の家庭なので政府から全額に近い補助金をもらっています。

とび主さんとは少し状況が違うかもしれませんが、応援したくて投稿しています。ご主人はとび主さんの気持ちを理解できる余裕がないように思います。つらいでしょうが、これから天気もよくなることだし、散歩に出かけたり、またお友達づくりに励まれてはいかがでしょうか。お金がないときって、友達と会うのもおっくうですよね、気分的に。でも、気分転換は大事ですよね。どなたかもいっていたように、コミュニティーセンターや図書館はいいと思います。

お互いこの苦労を乗り切りましょう！ 　

トピ主さん、私もほとんど毎日泣いてます。理由は夫が毎晩のように出かけるからです。
”ここでこんなことを書いても”、とおっしゃる方もいらっしゃいますが、きっと精神的にいっぱいいっぱいなんですよね。
そんな時は、一人で考えるより、こういう場でもまずは思っていることを発散するのは大事だと思います。
またお子さんのとしにもよると思いますが、お子さんが小さい時は育児も大変ですよね。私の場合、育児ストレスとあわせて旦那に対してのストレスもたまりました。
たぶんその当時は旦那も家に居辛かったと思います。
私の主人は友達とお酒を飲むのが好きで、私は外に出かけるより家で一緒にゆっくりＴＶを観たりしたい。そこら辺がちょっと違うのかもしれません。私と居るより友達と飲んでた方が楽しいの？って思いますよね。ご主人に”出かけないで”と言ってもたぶん変わりません。逆にうるさいと思われ、更に出かけたくなくなります。
（私も分かっているんですがなかなかできなくて、うるさく言わないように本当に努力してます。）

私の父は毎日一生懸命仕事をしていました。で時々息抜きで外に出かけていました。そんな父を母が怒っていました。
そして父が、病気で亡くなる前に愚痴っていました。今では父の気持ちがよく分かります。
”毎日一生懸命家族のために働いて自分の楽しみはなく、たまに出かけたら妻(私の母）にうるさく言われて。何のために生きてきたのか。。。”と言っていました。もっと楽しい日々を送らせてあげたかった。。。
うちの旦那はほとんど毎日出かけます。それは行き過ぎだと思いますが、もしトピ主さんのご主人が”時々”出かける程度でしたら、行かせてあげるのもいいと思います。
あとは、トピ主さんが上手く息抜き、ストレス発散をする方法を探すんです。そうしないともっとストレスが溜まって、旦那さんが出かけるのも許せなくなります。
デイケアは高いので預けられないのは分かります。お子さんを連れて公園、図書館、コミュニティーセンター、レクセンターに出かけてはどうでしょうか？どこでもいいんです。とにかく出かけるんです。
そこで人の出会いがあったり、図書館で無料のイベント、コミュニティーセンターやレクセンターで子供と安く参加できるもの、イベントなどの情報が得られるかもしれません。
そこで他のママたちに出会うかもしれません。友達にならなくても、ちょっとその場で話をするだけで、それを毎日、というだけでちょっとは違ってきます。
また、時々は旦那さんが出かける3回のうち、1回ぐらいトピ主さんが出かけるために時間とお金を許してもらってはどうでしょうか。
”そうやって私も時々ストレス発散したら、あなたが出かけるのもストレスにならないかもしれない”とご主人に提案してみては？
または、旦那さんが1回出かける分のお金、時間をトピ主さんの習い事や趣味のために使ってみてはどうでしょうか？
夜間で、安くできるものがあると思います。レクセンター、コミュニティーセンターなどで調べてみてください。私もいろいろ調べていって無料や低料金でできることを探しました。
ご主人にはもう話しをされたと思いますが、”家事・育児で家にずっといるのもあなたの仕事と同じようにストレスが溜まるんです。”というのを伝えた上で、こういう話しも相談してみてください。
私もトピ主さんときっと同じ状況です。一人じゃありませんよ。
頑張ってくださいね。私も頑張ります。


　

トピ主さんはどちらにお住まいでしょうか？あとお子さんはいくつですか？私も小さな子がいるのでもし働きにでるのならその間、お子さんをみてあげられますよ。 　

>それさえもご主人が拒むようでしたら、処置なしでしょうか、、、

って、ご主人様も、朝から晩まで休みもなく働いてるそうですよ。
なのに、ベビーシッターなんてムリだと思います。

やっぱり、私も近くのコミュニティセンターなどにいって、親子共々、友達を作る事がいいと思います。
とぴさん、どちらにお住まいなのでしょうか。。。 　

夫の会社が、多額の負債を抱え、倒産しそうになった事があります。
明日にでも倒産するかも、という状態が１年弱、
そこを抜けてからも、低迷状態は、１年半ぐらいは続いたと思います。

当然、貧乏。光熱費等の滞納で、サービスが止まったりした事もあります。が、貧乏生活は慣れます。人間逞しく出来てるみたいです。

夫は、当然、週末など無く、朝から晩まで働いていました。
常にイライラモード、常に不機嫌で、超くだらない事にキレたり、
私に対して吐いた暴言も数限りなし。（やつあたり、ですね。）
かと思うと、怖い顔して、じっと一点を見つめて、考え事をしてるのか、放心してるのか。
びっくりして、声を掛けても、聞こえてないのか、無視してるのか、無反応。
彼もたまに友達と飲みに出かけてましたが、私は気にしませんでした。と言うか、少しでも借金や仕事のことを忘れられるなら、もっと飲みに行ってくれって感じでした。
疲れて死んだ様に眠っている夫を見てたら、涙が止まりませんでした。
彼の暴言に傷ついては泣き、激怒しては泣いてました。
サポートしようと努力しましたが、定期的にキレて、プッツンし「ふざるけるなー！自分がやりたくで起業したのに。私が頼んだわけじゃない。会社が傾いたのは、経営者である自分の責任だっ。この能無し！」みたいな事を叫び、壁に穴があく様な喧嘩も１度や２度じゃないです。

「こんな生活いつまで続くの？」
本当に、ほんとーに、よく解ります。この言葉、当時の私の頭の中に住んでました。

上のレスにもありましたけど、朝の来ない夜はありません。
「人生、山あり谷あり。」って言いますよね。良い時もあれば悪い時もある。これは避けられない事だけど、沈んでる時をどの様に過ごすのか、とても大切だと思います。これをバネに飛躍するのか、負けて落ちてゆくのか。自分次第です。具体的に何をするかは、性格や好みや環境によって違ってくると思いますが、とにかく前向きに、毎日少しであっても、前進あるのみです。泣きたい時は泣いて、でもその後は、気持ちを切りかえて、ポジティブに頑張りましょう。この状態を、良くするも悪くするのも、とぴ主さん次第です。貴方の気持ちの持ち方です。

長いレスになってしまいましたが、もう１つ。
ビジネスに失敗する事は、ビジネスオーナーにとって、非常に辛い経験だと言う事を、理解してあげてほしいです。
借金の返済や家族の生活費等、差し迫ったお金の問題は当然ありますが、それ以上に精神的に大きな苦痛な様です。今までの自分の（ビジネスに費やした）〇年間はなんだったのか？プライドも傷つくし、自分自身が否定された様に感じる様です。

奥さんに対しても、負い目に感じる様です。
自分のせいで、家族に苦しい生活を強いてると思うようです。
だから友達と飲みたいのではないのでしょうか？
奥さんには夫しかなく、「貴方のためだけにカナダにいます。」なんて言うのは、こういう状態の男性には、喜びというよりは、辛いと思います。それなのに、自分はビジネスに失敗して貧乏で奥さんを不幸にしていると（勝手に思い込み）余計に情けなく思ったり自分に対して苛立つのだと思います。







　

レス25さんがズバッと言って下さったので蛇足になりますが、、、

ご主人も決して「苦労させてやろう」とか「辛い目に遭わせたい」とか思ってビジネスしたわけではないですよね。
本当は愛しているあなたに「好きなものを買わせて上げたい」「今よりうんと良い暮らしさせてあげたい」「色んなところへ行ったり、いろんなもの食べたりできるようにしたい」とか考えて、頭に描いて「挑戦」したわけです。
本当に求めていたのは「家族の幸せ」だった、あなたに褒められたかった、「しあわせ」って言ってもらいたかった、、、、ハズ。

自己嫌悪とうまくやれなくて、あなたに辛い思いをさせている自分が情けなくて仕方が無いのだと思います。

あなたの辛い状況もわかります。なぜ息抜きが必要なのか、息が詰まるのか、、、友達と飲むその時だけ、貴女に対する申し訳ない気持ちや失敗した惨めさ、借金のことしばし忘れていられるのだろうと思います。

落ち着いたら、できるだけ感情的にならないで話をする。
借金はどれくらいで返済できるのか？
それに対してあなたにできることがあるのか？
返済したら何がしたいか？
欲しいものやりたい事考えて夢の話をする、そのために「どうする」べきか？

居心地のよい、勇気づけてくれるあなたが欲しいのだとおもう。そんな勝手な事と怒るかも知れない、、、男は女より弱いかも、、、「私はどんなときでも貴方の味方よ！」って言ってもらいたい。すまん

司馬遼太郎「功名が辻」の山内一豊の妻千代（内助の功で有名だよ）

千代は決してのんきなたちではない。彼女ののんきさは、母の法秀尼から教えられた演技である。
「妻が陽気でなければ、夫は十分な働きは出来ませぬ。夫に叱言（こごと）を言うときでも、陰気な口からいえば、夫はもう心が萎え、男としての気おいこみをうしないます。
おなじ叱言でも陽気な心でいえば、夫の心がかえって鼓舞されるものです。あすはきっと良くなる。と思い込んで暮らす事です。」

慰めにもなりませんが、どうかがんばってください！
思いっきり泣いてもいいからそのあとは楽しい夢おもいえがいて明るく、せっかくカナダに来たんだから、、、、元気だしてね。

　　　　ド貧民から脱却の経験ありのおやじより　（あんときゃつらかった、、、むかしむかしのものがたり）だよ！ 　

トビ主さん。子育てと借金と孤独感の悪循環で、つらい立場にいるんだと思います。でもこの状態が、いつ終わるかと待つのではなく、少し視点を変えてご自身の日常を変えてみる様にしてはどうですか。
①ご主人の問題を解決する。ご主人もトビさんと同じかもしくはそれ以上ストレスを抱えていると思います。例え、安定した仕事についていたとしても、カナダの場合突然解雇される事が多々あります。最低賃金でも奥さんが仕事をしていれば旦那さんはかなり精神的に落ち着くと思います。我が家はそうです。ひょっとしてトビさんのご主人もトビさんに仕事をして欲しいのかもしれません。一度ご主人に相談して、もしそうならば、仕事をする計画を立ててみてはどうですか。もしトビさんが公的に低収入と認められたら、以前のレスにあったようにデイケアの補助金が受けれるはずです。お住まいの機関に問い合わせして、補助金の目安や、職探し中のデイケア費用の補助金の有無(確か補助されていたと思う)を確認し、職安や日系の新聞を見て職探し、図書館や　Health unit等でデイケアのリストをもらう。でも実際は１才未満の子供はファミリーデイケアで1人、グループデイケアでも数人しか取れないので実際入れるようになるまで時間がかかると思います、私の場合グループデイケアは1年半、ファミリーデイケアは1−2ヶ月待ちでした。時間がかかるかもしれませんが、ご主人が抱えている不安を理解し、お二人で乗り越える努力も必要だと思います。
②夫婦だけの時間を設ける。友達や知人に2−3時間ベビーシッターを頼んで夫婦だけで食事に出かけるだけで気分が違いますよ。子供に会話を邪魔されないし、私の場合は年に１、２度ですが、普段は人の話を聞いていない旦那と会話ができるのは、この時だけです。
③無料、低料金の親子のプログラムを利用する。ファミリープレイスやNobody’s perfect,図書館のstory time,日本人の友達作りなら、日系コミュニテイーのプログラムに参加。子供と二人じっと家にいると、例え借金がなくても、お金持ちでも、気が滅入ります。child mindingのサービスのある、図書館やジムを利用するのも手です。トビさんはどこにお住まいですか。グレーターバンクーバーなら、お金をかけずに遊ぶ方法伝授しますよ。後ご主人に相談して1ヶ月のバスパスを買ってもらう。いやでも、毎日出かけるようになるよ。特に天気の良い夏は利用価値大です。
人を変えようと思ったら、自分を変えるしか無いんです。トビさん、受身だけじゃつらいです。元気を出して、ご主人と問題の根本を見つけて解決されることを祈っています。
自給10ドルで3人の子供を養っている知人のシングルマザー曰く、この国に貧乏だと認められれば暮らしやすくなるそうです。医療保険も歯科治療も無料、子供の児童手当も高額になり、BC housing等だと、補助金が降りて家賃月200ドル位です。デイケアも補助金が出るし、我が家みたいに中途半端な貧乏は最悪です。まだまだ、私の知らない手当てがあるはず。とことん利用して、がんばってください。 　

とぴ主さんのお子さんはまだ小さいのですよねー。
産後どれくらい経っているのでしょうか？

悲しくて寂しくて涙が止まらないのは産後ブルーかもしれないですねー（もちろん旦那様不在が一番の理由だと思いますが）

産後にはドンナ些細なことも大きく見えたり、こんなに泣いてばかりでお世話が必要な赤ちゃんと二人で家にいるのが本当に辛く感じると思います。まして旦那様のお仕事も不安要素が多くて、留守勝ちになるとなれば・・・・。
トピ主さんがかわいそうです・・・。

トピ主さんは、きっと旦那様のお仕事の失敗や借金がつらいんじゃなくて、一緒にテレビを観たり、食事をしたりする時間が取れないのが辛いんですよね・・・。
もう少しだけ、自分とお子さんと旦那様との時間を持ちたいんですよね・・・。

分かりますよー。
全然おかしくないと思います。

でも意外に多くの女性がそういう寂しさを感じていると思います。
あなたは一人きりではありませんよー。

私も旦那が留守勝ち（友達とばかり出かけることが続くと）になるとね、旦那の好きなお酒やおつまみを用意して、「たまには家で飲んでってー。」とふざけています（笑）
とにかく相手を明るく引き止めています！

変なコメントになって恐縮ですが、トピ主さんに笑顔が戻りますように・・・・。
　

うちも借金凄いですよ。半端じゃありません。やはり主人のビジネスの失敗からです。私の父からも大金を借りてますが、返せそうもありません。それどころかビジネスを失敗したことさえ伝えてありません。自己破産です。クレジットカードもありません。車もレポされました。とても貧乏です。死にそうに辛くてもまだ生きています。子供は二人居ます。贅沢させてあげられなくて可哀想。私も全然服買ったり、美容室行ったりしてません。でもコンピューター有るのでコレが唯一の私の贅沢です。主人も家にあまり居ません。酒は飲みませんが、よく友達とコーヒー飲みに行ったりして気晴らししてます。私は今、こうやってpcに向かって気晴らししています。 　

私は結婚はしていませんが、彼に元の奥さんとの子供がいるので時々私たちの家に泊まりにきます。子供はとても純粋でかわいいですがたまに嫉妬してしまいます。彼が異常なくらい子供を愛しているのでたまには私と時間を過ごしてほしいと願っても、子供がここへ来たいと願えばいやとは言えないと言います。気持ちはすごくわかります。これがもし私の子供だったら嫉妬などせず、本当に心から可愛がることでしょう　でも毎日朝早くでかけ、夜遅く帰ってくるので皆さんと同じです。皆さんはもう結婚し、愛する人との子供がいるのでとても羨ましいと思いながら読ませてもらいました。お金の件は大変な思いをされてるみたいですが・・・私も早くこの彼と結婚してこの人との子供がほしいです。　もしこの人がバツイチでなく、子供がいなければどんなにいいか、と何度も考えました。でも愛しているので離れられません。もし結婚しても私も貧乏生活をすることになると思いますが
贅沢なんて求めていません。幸せに暮らせればお金なんてたくさんいりません。もし旦那になる人がお金持ちなら浮気の心配が耐えないと思うからです。 　

>もし旦那になる人がお金持ちなら浮気の心配が耐えないと思うからです。

？ 　

おやじさま
コメント読んですごく励まされました、私も飛び主さんと同じように夫が破産して窮地に追いやられました。私は幸い子供も居なく
少ないながらも収入があるので其の収入のみで二人生きている次第です。私は３０代半ばだけど子供は欲しいけど作れない状況だし、住んでいるのも一部屋のアパート。彼は必死で毎日働いてぐったりして会話も余りありません。働いても働いても多額の負債は返せる見込みもなく弁護士費用は莫大です
もうこんな状況が５年続いています。
でも頑張って陽気に夫を支えていきますね。
彼だって好きでそうなった訳ではないんですから。
飛び主さん、あなたも独りではないと思います、お互い頑張って
家族を支えましょう！ 　

うちも主人が３年前にビジネスを始めてから地獄の生活です。
年々借金が増えている状態です。
どうせダメなら、早いうちにビジネスを辞めてなるべく借金の額を少なくしたいんですが、主人は全く聞く耳を持ちません。
銀行、クレジットカード、両方の親と借りられるところからは借り尽くし借金を増やしている状態です。これ以上はどこからも借りられません。
子供が２人いて、育児と家事と借金返済に振り回されて疲れきってます。主人も朝から晩まで働いていて、ほとんど家にも帰ってきません。
たまに帰ってきても、子供が寝たあとで子供達とほとんど顔を合わせる事もありません。子供のことは100％私に任せきりで、何も手伝ってもくれません。
それでも、最初の２年は主人が一番大変なんだと自分自身に言い聞かせ何もかも我慢していましたが、私が主人の事を思いやるほどに主人は家族の事を考えていないことに気がつきました。
いつでも「自分は忙しい、大変なんだ。」と自分の事ばかり。自分も大変だけど私も大変だろうとは、考えられないようです。
はっきり言って地獄です。こんな生活をする為に結婚したんじゃないと爆発しそうになります。悔しくて泣いてばかりいます。
離婚も真剣に考えています。ただ離婚するにも私の両親に借りた分のお金を取り返すまでは何とか耐えるつもりです。
私の反対を押し切って始めたビジネスのせいで、みんなに迷惑をかけ家族を不幸にしている自覚がない主人を許せません。
愚痴になってますね。

トピ主さんの御主人は、たまにお友達と飲みに行くくらいならまだ許せるのではないでしょうか？
うちは、ほとんど家に帰ってきません。家族なんて形はとっくに崩れています。
家族を幸せにする為に始めたビジネスなら、家族を犠牲にして、最終的には家族崩壊の形まで追い込む前に考えるべきだと思います。
うちはもう手遅れですが、トピ主さんのところはまだ間に合います。
正直に自分の気持ちを、何が一番大切を御主人に伝えて、じっくり話し合ってみた方がいいと思います。頑張ってください。
　

レス２９です。レス３３さんの大変な状況想像出来ます。でも頑張っていらっしゃるのですね。私はもう投げやりで育児もまともに出来ません。お金が無くていつも恥ずかしい思いをしてます。主人は仕事仕事で家にはあまり居ませんし、家のこと自分のことさえもちゃんとしません。タックスも４年分申請し遅れています。チャイルドタックスベネフィットも申請していないので貰っていません。喧嘩もよくします。全部お金が原因です。

トピ主さん最近如何お過ごしですか？頑張りましょう。 　

レス２９さんのコメントを読んで、すごく複雑な気持ちになりました。
＜お金がないこと＆ご主人が仕事で家にいないこと＞と、子育ては別のものでしょ。
私はカナダ人の元主人が妊娠中に不貞行為をして、出て行かれてから１１年、家族もいないので一人で子供（重度の障害児）を育ててきました。最初の頃は、レス２９さんのように自暴自棄で生活をしていたけど、周囲の人達が「子供には罪はない、どんな状況でも子供のことを真っ先に考えるのがお母さんでしょ。」と言われて、はっとなりました。

今は、お辛いでしょうが、お子さんにはなんの責任もありません。どうか、必要最低限の育児だけは、放棄しないで。乗り越えてください。 　

凛さん、コメントありがとうございます。レス２９です。そうですね。子供には何の責任もありません。ヤケッパチになっている自分が恥しいです。天気の良い今日でさえ何処にも連れてってあげられず可哀想です。車があれば公園に連れてって遊ばせてあげられるのに。何しろ余分な現金が無いのです。楽しませる方法が見付かりません。 　

よかったら、私の家にでもあそびにきますか？うちも２歳の一人っ子なので、一人遊びばっかりでかわいそうです。家だったらお金も使わないですむし、週末だったら車で向かえにいけますよ♪ 　

さみしいよさん、何か良い解決方法は見つかりましたでしょうか？

　

旦那さんのビジネスによる借金で、
苦労されている方が意外といらっしゃるのですね。

私も夫が借金を負った時、非常に辛かったです。
投げやりになった事もありますし、ひたすら疲労してましたし、
こんな生活いつまで続くのか、
こんな生活をするために、私は移民までして、反対を押し切ってまで、結婚したのか。ETC.
夫は、ビジネスを軌道に乗せるのと、借金の返済に忙しく、
それ以外の問題は、全て「取るに足らない」問題の様でしたし、
私の辛い気持ちは解ってもらえない様に感じましたし、
夫婦の心は通じていない様で、私の忍耐にも限界もあるし、
この結婚は破綻する予感もありました。
夫をサポートしようと努力はしていましたが、
離婚のための準備もしていました。

今になって思うのですが、
夫は私の気持ちを理解していたと思います。
彼も苦しかったのだと思います。
が、私に「苦しい」と言えずに、こんな借金抱えてどうなっちゃうんだろうと言う不安も、一生懸命働いて来たのにこんな結果になって悔しい、などと口にして泣く事できず、一人で葛藤してたのだと思います。
自分がどうにかしなければ。私にこれ以上の心配をかけたくないと言う気持ちからだったと思います。
実際、夫に「どうしよう。」と泣かれたら、私はもっと不安になったと思います。

当時、極度のストレスから夫の精神に異常をきたすのではないかと、心配なり、いろいろ調べたのですが、
ビジネスの失敗や借金が原因で、精神的につぶれてしまったり（うつ病や脱力感など）、逃げたりする人もいる様ですが、ご存知でしたか？
皆さんの旦那さんは、逃げも隠れもせず、結婚生活も放棄せず、
（蒸発したり、自分には自信がないので、実家に帰ってくれとか別の人を見つけてくれとか言わず。）、毎日働いてるのですから、偉いと思いますよ。「夫として親として、当然だ。」と言われてしまうかもしれませんが、口で言う程、簡単なことではないと思います。
実際に経験のない人は、プレッシャーの大きさは解らないと思います。
自分のためであるとは思いますが、家族のために頑張っているのだと思いますよ。

当時、母と電話で話すと、つい愚痴になり、
夫に対する不満を話していました。
私の両親からも借金をしていたのですが、
母に、「貸したお金は、お父さん（私の父）のお金であって、貴方（私）が稼いだお金でない。お父さんに借りたお金は、二人で力を合わせて返済する様に。」と言われました。私たち夫婦は、私の父を含め、お金だけでなく力を貸してくれた人に感謝の気持ちを忘れない様にと言われました。
分割払いで最後の返済を両親にした時、「もともとあげるつもりで貸した。」と言って、返済した分全額、私にくれました。夫には返済した事にして、へそくりにしておくように。
今度経済的に苦しくなる事があったら、ビジネスが上手くいってる時に、「夫」が稼いだお金を賢い妻が地道に貯めていたのだと言って出すように、と言われました。

これも過ぎてから思ったことですが、
当時の私には、夫の危機＝家族の危機＝私の危機、という感覚がなく、（新婚でした。）
夫の失敗のために、自分が犠牲になってるという思いだったと思います。
夫が好きではじめたことなのに、私が頼んだわけじゃない、ETC.
家族の危機を夫婦で力を合わせて乗り切る、と言うよりは、
私が夫のために協力してあげている。我慢してあげている。という気持ちだったのだと思います。
母はこの事が言いたかったのかな、と後から思いました。

渦中にいると見えないことの方が多いのだと思いますが、
夫婦で助け合って、頑張ってほしいです。
「雨降って地固まる。」って諺あるますよね。
頑張ってください。





　

私も似たような感じなので、トピ主さんの気持ちがわかります。

うちは夫がビジネスで失敗したわけではありませんが、多額の借金があり返済、そのうえ、前の奥さんとの子供二人と同居しています。

トピ主さんとの共通点は、夫が朝から晩まで働いているため、二人の時間はまったくないという点。

毎日毎日夫はいないため、二人の子供の面倒は私が見ています。
１５歳と１０歳の男の子のため、もう子供たちは大きいのですが、朝から晩まで二人の子供たちに振り回されっぱなし。というのは・・・
朝起きればすぐにご飯。その後片付けをしてさーひと段落と思うと、もうお昼の時間。お昼が過ぎ洗濯、掃除などをすると今度は夕飯の準備…。一日が早い早い!!
後片付けがすんだころ、夫は８時頃帰宅し、ご飯を食べ→ソファーでＴＶを５分くらいみて→夫は疲れ果て→シャワーも浴びず→ソファーで寝てしまっています。
一日の中、夫と私の会話は二言〜三言。
それがほぼ毎日。

私は夫の借金を気にし、無駄遣いもしないで節約していれば、夫はクリスマスプレゼントだと言って子供たちにＸＢＯＸを買ってくる。自分の子供ならまだしも、、、他人の子だとむかつきます。
それに夫が子供たちにプレゼントを買ってくるその気持ちは偉いけど、あんた、こっちは子供のパンツから何から洗って毎日一生懸命、家政婦してやってんのにこっちはこの前、ボディーローションけちって買わなかったんだから!!とかもたびたび思います。

夫は子供との時間も持てないし、私との時間も持てない。
自分の子供なのに、妻にすべてまかせっきり。
愚痴っぽくなりますが。。。
たまに「この子たちは一体誰の子？」「私はいつ産んだっけ…」と思う時があります。
実際、私は一度も産んでもないのに子供が（夫を含め）３人いるような感覚にもなってきます。

ですが。。。
最近思うんです。
人って、みんなそれぞれ不平、不満があり、負担は人それぞれ違うけど、いちいちその嫌な事に対してネガティブになったり離婚を考えていても仕方がないんじゃないかなと。。。
私もネガティブになりたければいつでもなれますし、愚痴を言えばきりな〜〜〜く出てきます。
一日何回も洗いものをして、手荒れを発見するたびに「どうして他人の子供のために自分が犠牲に・・・」とか「まだ２７歳だし、探せば他にもっと素敵な人がいるかもしれない」

だけど・・・それに続く道というと、もう未来は「離婚」という道だけだと思うんです。
昔からよく言いますが物は考えようで、「こんな事、出来るのは私しかいない」とか「出来るうちはやってあげよう」「毎日健康でいられる事だけは財産かな」なんて考えると未来は広がると思うんです。

だから、トピ主さん。ストレス解消も良いと思いますが、何より、、、自分自身をコントロールしてみてください。
人から言われると嫌だと思いますが、、、どうしてもこんなときって自分の気持ちで精一杯になってしまい、頭ではわかっていても旦那さんの気持ちを考えることも出来なくなってしまっていると思うんです。
もう一度、旦那さんの気持ちもよ〜〜〜く考えて。失敗したくてビジネスやったわけじゃないし、人間たまには息抜きが必要なんだと思います。
泣いていたら未来は暗いだけだと思うんです！！下には下がいるし、こんな苦労もきっと自分だから出来るんだと思ってください。そんなこと言われなくてもわかっていると思いますが、本当にこんなときこそ前向きにがんばってください！！応援してます。 　

皆さん苦労なさってるんですね。かく言う私も事業の借金返済中の身です。一応夫の事業は何とかなっていますが、軌道に乗ったとは言いがたく、いつつぶれるかという不安はあります。こればかりは誰にもわかりませんものね。

借金も一応返済できていますが、毎月毎月かき集めては・・・と言う感じで、贅沢なんて勿論出来ませんし余裕もありません。夫は朝から晩まで休みも取らずに働いていますので、子供の世話や家事は全て私。２，３日夫の顔を見ない日もあります。子供たちも学校が休みの時２，３言話をする程度です。私も家事、難しい年頃の子供たちの世話、夫の事業の事務的処理と毎日忙しく　自分の時間が持てないまま過ぎていきます。

こんな生活いつまで続くんだろうとか、こんな夫婦関係は珍しいだろうとか思っていたら、案外多いのでびっくりしたと同時に、私だけじゃ無かったと頼もしく思っています。
皆さん仰っているように、明けない夜はないと思うし一番大切な家族の健康はありがたいことに守られていますし、こんな苦労もきっと訳があるのだろうと思うことにしています。今はわからないけれどきっと後になって意味のあることだったと気づく日が来るのだろうと。

皆さん、がんばりましょうね。トピ主さん、今はその苦労が必要な時なんですよ、きっと。みんな苦労の度合いや種類は違うけれど、その人にとっての勉強なんですよ。そう思って今の辛い時期を乗り越えましょう。物の見方を上から　下から　斜めから　見方が違うと同じ物でも丸に見えたり三角に見えたりします。ポジティブに行きましょう！ 　

皆さん、苦労をものともせずに本当に偉いなあーと思います。
私はその”苦労”というか、皆さんに比べればもう少しマシな程度でしたが、それでも耐えられなくなって別れてしまったくちです。

前向きに頑張っていらっしゃる皆さんにお伺いしたいのですが、何が一番頑張っていける理由になってますか？
こういう状態でも旦那を愛しつづけたり、信じつづけられるのは何が力となっているのでしょうか。

私は自分が節約して早く借金の返済をと努力していても（大きなお金ではないけれど）夫が好きなものにお金を使ってしまうことや、やる前から必ずうまくいかないと思われる事業を起こす時に「こうこういうことに配慮した方が上手くいくと思うよ。これこれだと、こういう問題が起こってくるように思うよ」とアドバイスしたんですが全く聞いてもらえず、聞いてもらえないばかりか自分のやろうとしていることに水をさすと言われ、その後何も言わないようにして（夫の意見へ賛成やサポートのみ）をして結局、事業は失敗（私の言っていたことが次々問題となった）。　その前にも経済的に安定している仕事を”自分のやりたいことではない”とやめていたのですが、事業が彼が本当にやりたいことなら少々の犠牲は覚悟でサポートしようと頑張ったのですが、この結果。
そして、その次にまた”本当に自分のやりたいことが見つかった”と新事業をを起こし、長続きせず。

三度目”本当にやりたいことが見つかった”といい、私が嫌がるのを無視して女友達と会社を立ち上げようとして私はとうとう彼との生活に疲れてしまいました。　彼の私への愛情も感じられなくなりました。
結局その事業も私が思っていたとおり、彼女のほうが乗り気でなく（彼女は自分がリスクを払ってまで彼に協力するようなタイプでないのは私にはわかっていました。　夫の事業がうまく行っている時は「協力させて」と言って仕事をもらってましたが、上手くいかなくなると新事業へのプランに一緒になって話し合い彼をその気にさせ、夫に全部リスクは払わせて事業が上手くいったら仕事を分けてもらおうとしているのは私の直感でわかりました。　でも夫は私より彼女がずっと協力的だと考えてました。

そんなこんなで結婚生活を続けられなった情けない私ですが、今でも私の何がだめだったのか、どうすれば結婚生活を続けられたのか、何度も考えてしまいます。

皆さんが苦労をしながらでもやっていけるのは旦那様の何気ない思いやりや（毎日働いていることだけでも家族のためですよね）自分にとって何か幸せだと思えるものがあるからですよね。　辛い時を乗り越える原動力はなんですか。　

トピ主さん、思いっきり横ですいません。でもどうしても同じような立場だったひとが頑張っていける経験を聞きたかったので・・・ 　

皆さんそれなりに色々と苦労なさっているのですね。（苦労の無い人の方が少ないですよね）私も同じ口です。アドバイスとかそういうものではないのですが、レス３９さんの言葉に感動したので、ありがとうといいたくてきました。 　

このトピックを見てああ、私だけじゃないんだーっと気持ちが少し軽くなった一人です。

私も旦那がビジネスを始め、まだまだ軌道に乗っていないのでかなりぎりぎりの生活を送っています。
何でこんな目に私が合うわけ・・・っと愚痴をこぼす日もいっぱいありますが、彼は何とかしようと一生懸命働いているし、私自身、この生活から学べることはたくさんあるのではないかっとポジティブな気持ちを持って頑張ろうと思っています。（明日になるとまたキーッっとなってるかもですが（笑）
私がいっぱいいっぱいになって愚痴をこぼして泣き出すと、彼は本当に悲しそうに、辛そうにしていることが多々あり、ああ、彼も辛いんだよなあ、泣きたい気分にもなるだろうに頑張っているんだ。。と深く思います。

幸せはいつも自分の心がきめる　by 相田みつお

金銭面で辛くても幸せっと思っている人は幸せ、いくらお金があっても不幸と思う人は不幸、私はこの状況でも愛する旦那と共にいれて、健康であり幸せっと心で思えるようになりたいです。

まとまりのない文になってしまいましたが、同じ思いで頑張っている人たちがいるのがうれしく、頼もしく思いレスしました。
みなさん、頑張りましょうね！

　

皆さん、借金くらいでクヨクヨしないでください。
皆さんは健康ですよね。
それが一番幸せな事なんですよ。
お金があっても健康じゃなきゃ、外食もできない、スポーツもできない、
子供と遊んであげる事もできないetc。
それこそ家庭内の火が消えた状態になりますよ。

皆さん、御主人に笑顔を見せていますか？
御主人にお金の話をしてませんか？これは禁句ですよ。
家の中で霊にでも取り付かれたような暗い顔をしてませんか？下げまんになってしまいますよ。
知ってましたか？
お金は笑顔のところに集まるって・・・

ケセラセラでも歌って、笑顔を作ってくださいね〜。
すべての問題は解決される為にあるのだから、なんとかなりますよ。 　

↑お金って笑顔の所に集まるの？
知らなかった。
私が聞いたところでは、お金はとてもさみしがりやなので仲間のたくさんいる所に集まるって、、、。
ごめんなさい。意地悪のつもりはありません。 　

レス４５さんのおっしゃってる事よく分かります。
体が資本です。生きてる事って、そして健康体ってそれだけで
素晴らしいんです。

私も昔、借金がありました。家の家賃もぎりぎり、
ガス、電気も何度も止められそうになりました。
毎日同じ服を着て、小さい子供と遊ぶ気力もなく、
泣いてばかりいました。

でも、私は生きている。ごはんも質素ながらも食べれる。
気持ちを入れ替えて、主人が帰って来てから夜働きに出ました。
１０年頑張って働いた今、昔の経験は無駄じゃなかったなあーって
思えます。人の苦しみも分かるし、物も大事に扱う様になりました。
笑う気力も無いかもしれません。でも笑顔も努力だと思います。
子供の笑顔を見て微笑み返して下さい。
やさしい気持ちになれる筈です。
好きな歌を歌ってみて下さい。ちょっと心が軽くなりませんか？
何か一つでも新しい興味が出来、ポジテイブになれますように！
　

＞お金はとてもさみしがりやなので仲間のたくさんいる所に集まるって、、、。

そうですよ〜、笑顔のない人には仲間は寄ってきませんね。
笑顔でいつも楽しくニコニコしていると人が寄って来て、信頼も得られ仕事の依頼も来ます。

笑う門には福来る・・・って言うでしょ？
作り笑いでもいいんです。
そのうちお金で悩んでるのがバカバカしくなってきますよ。

＞ごめんなさい。意地悪のつもりはありません。

いえいえ、いいですよ。わかっていますよ。 　

みなさんのおっしゃる事よくわかります。
笑う門には福来るをモットーに今まで生きてきました。
でも、心底追い詰められてる時って、無理に笑い顔作ると自然に涙がこぼれてくるんです。
どんな辛い事も、ポジティブに見方を変えようとすると息が詰まるほど胸が痛むんです。
人それぞれ状況も苦労の度合いも違うと思いますが、私の今までの苦労は笑顔やポジティブ思考で乗り越えられる程度のものだったんだと今実感してます。
明けない夜はない。明けるのがあまりにも長すぎると精神に異常を来たすのかもしれません。
健康が一番。お金の苦労なんて...　でも、その苦労のせいで健康を害することもあります。
無理はいけないと思います。
限界を感じたら、立ち向わずに逃げる勇気も必要です。
周囲に励まされ、自分自信を励まし奮い立たせて、笑顔を忘れず無理をし続けた今だから思うんです。
他人の言葉や煽りに心を乱されず、自分の心に聞いてみてください。
無理をしすぎていませんか？追い詰められながらも乗り越えなければ前に進めないですか？思い切って現実と縁を切ったらどうなりますか？
健康な精神を害するまで、無理をしてはいけないと思います。
笑顔は大切。でも辛い時や悲しい時に思いっきり泣けない人間は、本当の自分ではないと思います。
無理をしすぎないで下さいね。 　

前の方に同感。笑ってみようとして笑えたら笑えたらいいし、
ちょっとの無理がきくならしてみてもいいけど、
無理がきかないときは笑ってないでどっかに逃げよう！
笑ってる場合じゃない。
「この道しかない」と思っていると、もっといい道を
見逃してしまうかも。幸せへの道は一つではないのだ！
このスレを読んで、今大変な人、（私を含む）がはやく
楽になればいいな、とおもいました。
私自身は楽天家なのですけど、
夫の憂鬱な顔を見るのが憂鬱なんですー。
憂鬱な顔の前で笑ってると自分がバカに思える今日この頃。 　

>私自身は楽天家なのですけど、
夫の憂鬱な顔を見るのが憂鬱なんですー。
憂鬱な顔の前で笑ってると自分がバカに思える今日この頃。

これってとってもよくわかる・・・・。