結婚して10年。

夫は普通のサラリーマンで、手取り月約40万円。収入の良い年は月60万円位ありました。

私は小さい子供がいるので、家で育児。収入は子供の政府系チャイルドベネフィットのみ。

クレジットカードのファミリーカードを夫に作らせ、食料等９０％生活費はすべて夫のクレジットカードで決済。たまにクレジットカードが使えないお店があるので、それは私のお金で決済。

夫の月の収入　ー　生活費＝　10万〜30万円/月　位　あまりがあります。

そのあまりは夫の娯楽費。もしくは夫名義のRRSP or term deposit。私には一切ありません。

夫に「食べ物は買えるから生きていけるけど、私も現金が必要。私にもあまりを半分分けてくれ」とお願いしたら、それは離婚する時に弁護士代にかかるからあげられない。」とのこと。

こんなことして、10年。

彼の口座にはいっぱいお金がたまりました。

私は毎日の育児でへとへと。髪はボサボサ。口座には何も入ってません。3年に一回の日本への一時帰国代で口座にはなにもありません。

今日もお金のことで私は大泣き。人生つかれました。

彼は遺言状も作成済。彼が死んだら彼の遺産は子供たちだけにいくように書きました。私には１セントもくれないそうです。

これはよく言う「経済的虐待」になりますか？　

彼に私にお金を入れてくれるようにするにはどうすればいいのでしょうか？

働きましょう。

どうしてご主人を責めるんだろう？働きなよ。
ご飯に困らないだけいいんじゃないの？？3年に1回里帰りには感謝してますか？

専業主婦でも、旦那さんの収入が少なくてお小遣いがもらえないというなら納得ですが、収入はちゃんとあるんだから月々お小遣いをもらえるように頼んだらどうですか？

貯金にまわすうちの半分をというような交渉ではなく、月々１００ドルとか２００ドル。友達と出掛けたときのコーヒー代や、雑誌を買ったり、化粧品を買ったりするようなお小遣いです。
それなら出してくれると思いますけど。

それから里帰りの旅費くらいは、家計から出してもらいましょう。

それが受け入れてもらえないのだったら、子供を預けて働くしかないですね。
デイケア代や生活費を収入に応じて負担するということで。
この旦那さんとなら、多分、働き始めてトピヌシさんに経済的に自立する自信がつけば、別居離婚まっしぐらになると思いますけど。
（そういう意味では働いた方がいいと思います。）

多分だと思うんですけれど、トピ主さんのご主人には、
妻を養うと感覚がないんだと思います。成人した一人の人間であれば、経済的に自立するのが当たり前だと考えているんじゃないんでしょうか？カナダでは、割と普通の考えだと思います。

生活必需品を買い与えて貰って、贅沢は出来ないけれど、普通に生活出来ているのであれば、経済的虐待にはならないんじゃないでしょうか…。特に、３年に一度でも里帰りしているのであれば…。本当に切羽詰っていたら、里帰りすら出来ないでしょう。

もし、どうしてもお金がほしいなら、ご主人に借金を申し込むとか。
今は子供が小さいから働けない、でも将来働いて返すからと…。
一番の解決法は、経済的自立だと思います。
トピ主さんが働く意志を見せれば、ご主人ももしかしたら変わるかもしれませんね。

３０万もあればそのかなからへそくりできないですか？
家計費が３０万というが毎月３５００ドルですぞ。それだけ使わせてくれるご主人に感謝ですよ。
家計のために奥さんも働かないと食べていけない家庭もある。しかしあなたは幸せだ。

手取り$4000で月により残りが$1000〜$3000になるって、その$2000の差はどうして生まれてしまうのでしょうか。

生活費の内訳を詳しく書いていただけませんか？
でないと、詳しくアドバイスをしてあげることができません。

旦那さん、言うことが酷いですね。妻なのに１セントもくれないとか、離婚するときにお金がかかるからお金は渡さないとか、妻にいうことではないですよね。

トピ主さんは育児で毎日へとへとで旦那さんは育児手伝ってないんでしょうか。

私だったらそんな男許せないし、妻にそんなことを言うなんて、信じられない。私は働いていない時期があったけど、旦那は家事を手伝ってくれたし、お金だって収入が減ったけど２人で一緒にお金をやりくりしてた。夫婦って助けあって生きていくもんですよね。

暴言もあるので精神的な虐待もあると思います。そんなことぐらいと思う人もいるかもしれないけど、そんなひどいこと、いいませんよね。

トピ主さん、妻というより家政婦みたいになってませんか。たまに旦那さんは優しいことはいうんでしょうか。精神的に虐待する人も、酷い扱いをしたあとに、優しくなったりするようです。

自分のもの意外には一切お金を使いたくないタイプの人もいるようだし、トピ主さんの旦那さん、お金渡すかなあ。

何かいい方法があればいいけど。

＞家計費が３０万というが毎月３５００ドルですぞ。それだけ使わせてくれるご主人に感謝ですよ。

読んでないですね。”あまりがあります。そのあまりは夫の娯楽費。もしくは夫名義のRRSP or term deposit。私には一切ありません。”って書いてますよ。

全額つかわさせてくれてる訳ではないです。旦那はせっせと娯楽と自分だけの貯金。

おじさんのコメントはスルーで！
またトピずれするか荒れますよ！

他の方と同じく、生活費の内訳をお願いします。
ローンとか食費とかの。

カードが使えない店ではトピ主さんのお金でと書いてありましたが、
キャッシュですよね？それはどこから出てきているのですか？独身時代の貯金？

おじさん
どんなトピでも必ず解読力不足が目立ちます。毎回何か勘違いがあります。よく読んだ方がいいです。

トピ主さん。子供が2歳3歳なら分かるけど、働かずに10年もこういう暮らしをしてるのはなぜですか?
住み込み家政婦でも給料がもらえるのに、妻なのに食品だけですか?
作るのはトピ主さんですよね？
現金がゼロと言うのは厳しいね。
これは経済的なDVだと思いますが、子供の教育は誰が出すのですか?
里帰り代は家計から出してもらうベキです。

>私にもあまりを半分分けてくれ」とお願いしたら、それは離婚する時に弁護士代にかかるからあげられない。」とのこと。


旦那が離婚の準備をしているなんて・・・・涙。

カナダの専業主婦で幸せな人はどこにいるのでしょうか?
読んでいて、他人ながら信じられない環境で、人生を生きている方がこんなに多いとこっちまで悲しくなりますね。
一度キリの人生。
トピ主さん、幸せになってね。
トピ主さんは仕事して自立。
旦那もその分家事をする。
お互いの存在に感謝する心が残念ながらトピ主さんにもなさそう。

>旦那にカードを作らせて・・・・

"作らせる"という書き方で、トピ主さんの自が出ていますから。

食料品を買う時に、少額づつキャッシュバックして貯める。子供(達)が、大きくなって食費が、増えたという言い訳して。そろそろお子さんも、大きくなってきてますよね？複数のお子さんが、いるとしても下の子もプリスクールやキンダー位になれば、パート位は出来ますよね？

>今日もお金のことで私は大泣き。

厳しいことを言うようですが、トピ主さんもいい歳した大人ですよね。
お金がほしい、お金がほしいと泣くだけでは物事は前に進まないです。一度感情的にならずご主人と話し合いをされたらいかがでしょうか？もし二人だけでは不安なのであれば、第三者を入れて。

＞旦那さん、言うことが酷いですね。妻なのに１セントもくれないとか、離婚するときにお金がかかるからお金は渡さないとか、妻にいうことではないですよね。

経済的虐待もありますが、精神的虐待もすごいと思います。
夫婦というより無料のお手伝いか何かと思ってるんでしょうか？？

トピ主さんが子供の面倒をみることで旦那は働けている、そのお陰でデイケアにお金がかかっていないということが自覚できていないと思います。

トピ主さんも子供が小さいから面倒をみると当たり前のように引き受けても
カナダ人男性は理解できないかもしれないですよ。
日本は旦那側も家に入って家庭を支えてほしいという意向が強いので
妻が子供が産まれて当たり前のように専業主婦をしていても問題がない場合が多いと思いますが

ここカナダは子供が産まれた＝専業主婦という構図はないかもです。
妻の収入と子供を預けた経費を考えて育児休暇をどうするとか、子供が数人いたら子供が学校に行くまで妻が家にいるとか、カナダ人だけど夫婦ともに仕事より子供の面倒が優先＝どちらかが仕事をしないで面倒をみている等々。でも皆さん、夫婦で家計を元に話し合われてますよ。

なのでトピ主さんの場合は勝手に仕事をしていないで、生活費も全部自分持ちくらいに思っているかもしれないです。

まずは自分も働く意思をみせて、その際にかかるデイケアの費用や送り迎えや家事の分担等を
話し合ってみると、今までの妻の役割に感謝して自分が稼いだお金は自分だけで稼げていないということに気がつくか、妻が外で働くために発生する経費を分担しても自分で得たお金は自分のものというスタンスを変えないか、わかると思いますよ。

＞夫に「食べ物は買えるから生きていけるけど、私も現金が必要。私にもあまりを半分分けてくれ」とお願いしたら、それは離婚する時に弁護士代にかかるからあげられない。」とのこと。

＞彼は遺言状も作成済。彼が死んだら彼の遺産は子供たちだけにいくように書きました。私には１セントもくれないそうです。

旦那様がトピ主様のことを愛されているのか、疑問に思いました。
トピ主様は旦那様のこと、愛していますか？
子供のためだけに、これからも辛い思いをしながら仮面夫婦を続けて行きたいですか？？

別居していたり、離婚していたりしても、子供と親の関係が健全であるケースは沢山あります。
離婚を視野に入れてこれからの人生考えたほうがいいかもです。

うーん、読んだ限りにおいては、必要な生活費はほとんど全て出してもらってるんですよね？
クレジットカードが使えないお店でだけ、トピ主さんが現金を出してるわけですよね？
トピ主さんはチャイルドケアベネフィットを現金として使ってるわけですよね？

思うんですが、生活費ほぼすべてご主人が出しているのであれば、虐待とかそういうレベルの話ではないと思います。

クレジットカードを渡されているなら生活用品を買うとき、自分に必要なものは一緒に買うことはできているはずですよね。

要はお小遣いをくれない事（お小遣いをくれないご主人の性格と態度）に腹がたっているということのように思います。

>私にもあまりを半分分けてくれ」とお願いしたら、

いくらなんでも自分が働いてもいないのに「半分」は要求し過ぎでしょう。だから相手も「弁護士費用」なんて切り返してきたんだと思います。弁護士費用がそれほどかかるわけはないので、たぶん本気ではないでしょう。また遺言にしてもあなたは中身を見たんですか？

家族用のクレジットカードはもらってるし、ご主人のRRSPの額も、口座の額もすべてあなたは知っているわけですよね？つまりご主人は隠しているわけでもなく、お金が欲しいというトピ主さんに対して、弁護士だとか1セントもあげないとか言って、ちょっといじめている程度の気持ちの発言ではないでしょうか。

だって離婚のことを考えてたり、本気で1セントもやらないと思ってたら、クレジットカードだって渡さないし、RRSPや口座の額も隠して、あなたを情報から遮断しませんか？
単に、家族の生活費をすべて出しているのであれば、子供じゃあるまいしそれ以上出す必要はないと思っているのではないでしょうか？

＞今日もお金のことで私は大泣き。人生つかれました。

ちょっとドラマティックになりすぎてるように思います。
もしかして、夫婦で論理的に話ができない関係になってるのではないですか？
何を言ってもご主人は適当にかわすし、逆にトピ主さんは逆上して泣く。

でも客観的に見て、それほど深刻な問題のように思えません。

生活費はすべて出してもらっているのであれば、ある程度安泰だと私は思うので、それ以上のこと（おしゃれとか化粧とか）がしたいのであれば、私なら働きに出て現金を得ますね。ご主人が稼いできたお金はご主人が貯蓄もされてるようなので、この先も生活は安泰ということじゃないですか。

自分が大黒柱にならなくてもいい立場で、生活費も全部出してもらって、小遣いがないだけで大泣きできるなんて、ある意味羨ましいです。

「働いていないのに小遣い要求している」？？？

育児も立派なお仕事なんではないでしょうか？？　


子供が複数いたら、デイケア代　子供一人月＄８００−　x　○人

子供がキンダーに行くまで外に働きに行くのは無理なんじゃないでしょうか？

推測ですが。

↑育児も立派な仕事ですが、子供と自分の生活についての生活費は、ほぼ全て出してもらっているんですよね。。。

しかも3年に一回は日本に帰れてるようですし、お金がない例として髪の毛がボサボサというだけで、それ以上ものすごく困ってるようにも思えないです。

そこまで自由になるお金が欲しいなら、デイケア代とプラマイゼロになっても働くなどの、少なくとも「提案」や、何年後にはどうやって社会復帰するかなどのプランくらいは、普通は話し合うのではないでしょうか？

トピを読んだだけの印象なので、間違っているかもしれませんが、トピ主さんは10年も結婚生活をしていながら、経済的なことを話し合っておらず、旦那はあくまでも「生活費全部は面倒を見るがそれ以上は自分で」という姿勢を変えておらず、トピ主さんは10年もの間「あなたの稼いだお金、半分ちょうだい」と言い続けているというように読めます。

育児は確かに立派な仕事ですが、子供を持つことで発生する費用などは旦那さんはきちんと払っているわけですよね？そして子供の世話をしているトピ主さんの生活費もきちんと全て払っている。

それ以上の部分については、旦那は出さない姿勢を崩さず（きちんとした説明をせず）トピ主さんは単にちょうだいと言って大泣きする。

新婚のときなら、こういうミスコミュニケーションもありえると思いますが、10年もずっとそんな調子でいるというのは普通では考えにくいです。互いにコミュニケーションを拒否しているように思います（この拒否というのは、実際に話をしないというのではなく、お互いの気持ちを尊重しあって冷静に（←これ大切）話し合うことです。

それができるようになれば、今は無理でも、トピ主さんが何年後に働きにでるための計画や（今から資格をとるために頑張るとか）デイケア代がこれだけかかるけど、これだけ稼げるから働きに出ようとか、具体的な話になる可能性はあると思います。

今のような「育児でくたくたで髪の毛ボサボサだから、生活費だけじゃいや。小遣いが欲しい」と、10年言い続けるって（相手はずっと変わらないの判ってて）ある意味、本気じゃない（単なる突発的な我がまま）ような印象さえ受けます。

どうしたらいいのか、本気で考えて、話し合いをして、実行しようとして、それで行き詰まったというのではな、単に「お金はあるのに、生活費以外は払ってくれません。生活はできますが、髪の毛はボサボサ状態です。どうしたらいいでしょう」なんて他人に質問しないと思います。

いや、「おじさん」は普通の事言ってると思いますよ。
手取りが４０万円から多い月で６０万円、生活費を引いた残りが月に１０万から３０万円。
つまりは月に平均して生活費に３０万円程度遣ってると言う事でしょう。

今の為替で考えたら３５００ドル位？
家賃・光熱費はもちろん含まれてると思うので、家の規模や家族の人数によっては
無理なのかもしれないけど、でも生活費としては充分でしょう？ってことでは？
節約できない奥さん（だと旦那さんが思っている）だから現金で渡すのを避けてるのかもしれないし、
まだ何とも言えないです。

小さい子、でも１０年たったら小学校高学年ですよね？
働きに出てもデイケア代、それほど掛らないのでは？

それとも、離婚してこの１０年に稼いだ貯金を半分よこせ、ということでしょうか？それはもしかしたら可能かもしれませんが・・・

そうですよね、計算上、旦那さんは月に３０万円程度は生活費を使ってるわけで、細々したものを買うためにクレジットカードまで渡しているのに「経済的虐待」なんて言われたらご主人も立つ瀬ないかも。

トピ主です。

質問です。

１。「離婚してこの１０年に稼いだ貯金を半分よこせ」可能。
　　　離婚しないと　不可能？

２．　あまったお金は夫の自由（娯楽、貯金。）10万〜30万円。
　　　妻は夫にお願いしても小遣いをもらえない。0円
　　　10年間請求しつづけても。経済的虐待にはならないのですね？？

夫のクレジットカード持っていますけど、食費代が月300ドル超えると「カードキャンセルする」と脅されます。贅沢な食事もできません。　私の娯楽なんてもってのほかです。

ただ私がクレジットカードが持てるのは、夫が買い物にいかなくて済むからだけの理由です。

部屋の暖房も室温15度以上にするとものすごく文句を言われます。　15度でも寒いんですけど。
部屋の中でダウンジャケット着てます。（私も子供も）

ぎりぎりの生活だけ与えられています。

夫は育児はまったくしません。　私が仕事に出たら　仕事　＋　家事　＋　育児　のすべてが私にまわってくるので、経済的、肉体的、精神的に無理なので今はできません。

子供が生れる前は、私は仕事フルタイムでしてました。そしてその時は夫はDisability　になってしまったので、私が生計をたてていました。

数年後夫の体調が良くなり、フルタイムで働けるようになりました。その後子供ができ、私が今、家で育児をしています。

>思うんですが、生活費ほぼすべてご主人が出しているのであれば、虐待とかそういうレベルの話ではないと思います。


たぶん旦那さんもこのレスをした人と同じような考えかも。生活費は自分が稼いでる、だから自分のお金。

お金を家にいれているから、何をしてもいい、何を言ってもいいという問題ではないです。

私は子供がいませんが、子育ては大変だと思うし、旦那さんが外で安心して働いて自分の貯金が増えているのは、トピ主さんが家で家事、育児をしているからこそなんですよね。
共働きや旦那さんだけ働いたり、奥さんだけ働いたり家庭によってそれぞれですよね。それはそれぞれの家族が決めることで、その家族が幸せならそれでいいとは思うんですよね。家族でトータルだと思うんです。
家にいるから楽している、お給料をもってこないから何ももらう資格がないとか、それはホントに妻に対して愛情のある人がすることでしょうかね。

とぴぬしさん、ですからね
生活費の内訳を書いて頂けませんか。

月によって10万〜30万円の誤差がでてしまう詳細が
わかりません。
それらによって、トピ主さんのほしい、①②の回答が変わってきますから。

＞それはホントに妻に対して愛情のある人がすることでしょうかね。

たぶん、どっちもどっちなんでしょう。
妻に対して愛情もなければ、夫に対して愛情もないみたいだし。

結婚は、愛情と感謝。

どっちが先にそれを放棄したのか判らないけど、妻は夫から虐待されてると思い込んでるし、夫は妻から金をむしりとられると思い込んでて、その悪循環になってるのでは。

私も２４さんと同じいけん。感情論で話を進めたって答えはでませんよ。

大変ですね。お金のことで受け身になってしまうと、このように何事もネガティブになってしまい、
泣き暮らすようになってしまいますね。
トピさん、結婚後に夫婦が築いた財産や貯金は離婚時には折半だと思いますよ。
ビタ一文というのはあり得ないし。
それより自分で仕事を探してみてはどうでしょう？ほんとに小さいところからでいいんですよ。
ダンナさんも案にそれを望んでいると思います。経済的にも夫婦で助け合うのが普通じゃないでしょうか？
子供の世話はエクスキューズにならないと思います。週２、３回、数時間でも働きに出られたら
ダンナさんの態度もそんなに頑にならないと思うな。
今のままでは魅力のない妻になってしまい、ますますドツボです。
もう泣かないで。一歩踏み出して。

私はトピ主さんのような状況で１日だって我慢できないと思います。10年もよくやってると思います。

旦那さんはトピ主さんを家政婦扱いで、トピ主さんを妻として尊敬してないですよね。

働いてあろうが、なかろうが、尊敬するのはできますから。

もし離婚を考えてるんだったら、賢く調べて、準備してもいいとは思います。あまりに精神的につらいと、子供や自分にもストレスで悪影響ですから。
最優先はまず子供、そしてトピ主さんの幸せですから。

＞感情論で話を進めたって答えはでませんよ。

10年こんな生活してると書いてますよ。一時の感情論ではないと思います。

トピ主さんも強くならなきゃね。別れた場合、法的にチャイルドサポートは夫からもらえるんですよね？私は詳しくないですが、まずいろいろ調べる、計算する、相談するなどでしょうね。

でもトピ主さんがまだ旦那さんとうまくやっていきたいんだったら、どうすればいいのか。。。

感情論と書いたのは、昔は私が働いて旦那をサポートしてたのに！などの部分が前面に
あるからです。私もトピ主さんが辛い思いをしながらも頑張っていると思いますよ。

でもその部分を引用して、お金のことをもちだすより、
法的な部分からアドバイスができればと思い、生活費の内訳を聞きたいのです。

旦那さんの手取りが$4000で、生活費を抜いた残りが月に$3000~$1000で旦那さんのお小遣いなどになってしまうと書いてありますよね？
$2000の誤差はなんだろう？と。月にトピ主さんが、$3000使う月もあるのかしら？
その辺の詳細も不明なので、アドバイスができません。

もし離婚された場合、教育費は請求することができるでしょう。
財産に関しては、遺言状をすでに作成されていますので、覆すのは不可能に近いですね。

思うに過去10年間、彼の月収が30〜60万円だった。生活費が毎月30万円なので残りの10〜40万円が彼のお小遣いとなってきた。と言う事なのではないでしょうか？つか、何故に日本円計算？ここ10年で為替も結構変わったよ。

①遺言状がどうであれ、夫婦になってから築き上げた財産って全て折半じゃないのですか？？？名義がどうであれ。私はそう思ってましたわ。ただ現金がない事が不安だから現金半分よこせと訴えても法的にはないもできないかも？離婚時でない限り。


②もう、これは話し合いしかないでしょうね。食費300ドル（一家3人か4人？）ってそりゃひどい。手取りがそれだけあるって事はチャイルドベネフィットだって殆ど（50ドルとか？）貰えてないでしょう？ガソリン代とかは？

話し合い、話し合い。
食費と雑費で200ドル×4週間で800ドル、ガソリン代100ドル、お小遣い100ドルで1,000ドル請求してみれば？そうすれば今まで300ドルでやってたのだから少しは浮いて足しになるでしょ？拒否されたら『では自分で1ヶ月300ドルでやってみてください』と言ってみる。

もうややこしいから、円で話をしてみます。10万＝＄1000として。何年前のレートだよ(笑)

トピ主の説明がわかりづらくてみんな混乱してますよね。
生活費が30万だとしたら、十分じゃないですか？これには家や車のローンがあった時の話？
10万で済むときっていうのは何？
でも食費はカード決算で、月に3万だとしたら、7万はどこへ？

遺言状に財産分よの事が盛られていたら、取り分はないですよ。

>もう、これは話し合いしかないでしょうね。食費300ドル（一家3人か4人？）ってそりゃひどい。手取りがそれだけあるって事はチャイルドベネフィットだって殆ど（50ドルとか？）貰えてないでしょう？ガソリン代とかは？

同意。子供がいて月３００ドルって。安すぎ、というか食べれてる？

BC Women's Hospitalのウェブに
‘Financial Abuse: anything that makes it hard for me to provide for myself or my children or takes away my ability to make choices about money (e.g., making me account for every penny, hiding money, spending money on him or herself when I need it, making me beg for money, leaving me with bills to pay, not paying child support)’.
とあったので、トピ主さんの場合は虐待に近い状態です。

本当にトピ主さんの旦那さんにとって、トピ主さんは何なのでしょうね…。
なんだか、トピ主さんがどこまで持ち堪えられるかを近くて見て楽しんでいるイメージです。

トピ主さんお一人で解決出来ないのであれば、第三者に介入してもらった方がいいと思います。
Women's Hospitalのウェブに連絡先が色々載っているので、コンタクトしてみて下さい。

http://www.bcwomens.ca/Services/HealthServices/WomanAbuseResponse/FindHelp.htm


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上の方
>遺言状に財産分よの事が盛られていたら、取り分はないですよ。

って言い切ってますけど…ファミリーローの弁護士さんに相談してくださいね。
そりゃ死んだら遺言状の通りに財産は分けられると思いますけど、死ぬ前にMarital Statusが変わった場合は（死んだ後Marital Status変わることなんてありえないけど）遺言書は無効になるんじゃなかったかな。
自分の遺言書を作成したとき弁護士からそう言われたから。

BC州では離婚すれば結婚後の財産は半分。前は結婚前の財産も半分させられてたけど、確か来年あたり？からそれも変更になるよね。

とぴさん、頑張ってね。

結婚して長いのに、何の行動も起こさないのはなぜですか？
自立できるような具体的な計画たてるとか、いろいろあると思うんですが。

つーか釣りだろ？

夫にお金を入れてもらえるようにって強制は(要は小遣い増やせってのを裁判書なり強制力を持ってどうこうってのは)不可能（その程度の金額じゃロイヤーも動かん）。

単に離婚して財産分与するか（それを交渉のネタとして要求するか）、我慢するかの2択、子どもが居れば年齢に拠ってはサポートも出てくるだろうけどさ。

＞夫は育児はまったくしません。　私が仕事に出たら　仕事　＋　家事　＋　育児　のすべてが私にまわってくるので、経済的、肉体的、精神的に無理なので今はできません。

トピ主さんはお仕事の経験もあるようですから、また働いて生活費・家事・育児を全て旦那さんと半々にしたらいいですよ。
そうすればフェアになると思うのですが。
旦那さんと話し合ってみたらどうですか？
もう１０年も同じ状況のようですから、旦那さんに自由に使えるお金が欲しいと頼むよりも、自分でそのお金を稼いだ方が賢明だと思います。

↑
もし本当にじゃあ半分ずつ！といっても、この旦那がいきなり家事と育児やらないでしょ。あんまり現実的ではないと思う。
できないし、興味もないんじゃないかな。
子供にも暖房は15度までってトピ主さんと同じ扱いですよね。遺産は子供たちにあげる、っていっているぐらいだからトピ主さんよりは子どものことは気にかけてるんだろうけど。

手取り４千ドルあるのに食費として３００ドル上限しかもらってないって虐待でしょう。

子供のチャイルドベネフィットはどうなってるんですか？
普通は母親宛にチェックや口座に振り込まれと思うのですが？

＞夫は育児はまったくしません。　私が仕事に出たら　仕事　＋　家事　＋　育児　のすべてが私にまわってくるので、経済的、肉体的、精神的に無理なので今はできません。

文句を言い続けても、相手は１０年間変わらなかったわけですから、トピ主さんが変わるしかないでしょうね。10年たった今もどうにかして旦那にお金を入れてもらおうとしているトピ主さんも、長い事変わっていないんでしょうね。

私は仕事+家事+育児の全てをほぼ1人でこなしています。トピ主さんとの違いは、私に収入があっても、旦那がお小遣いを除いた全ての稼ぎを私に渡してくれる所でしょうか。家計を破産に追い込むような使い方をしない限り、私が自由に使っても、旦那は文句を言いません。大変でイライラすることもあるけど、私たちはこれであまり喧嘩もせず上手くいっています。

どうして、経済的、肉体的、精神的に無理だと思い込んで行動に移さないのか、不思議です。この世にはそうやって暮らしている母親が五万と居るし、それでもトピ主さんよりは幸せだと思ってる人が沢山ます。

トピ主さん、とってもお人よしな感じがします。そしてこちらで自立する自身もなさそうです。行動に移し始めたら、自信は後からついてきます。トピ主さんが変わらない限り、トピ主さんの幸福度は上がっていかないと思います。

特に旦那さんはいつ離婚してもいいように、自分の財産は全て自分で確保しているんですよね。トピ主さんもいざという時の為に、自立した方がいいし、そうなったら逆に旦那さんの態度が変わってくるかもしれませんよ。今は、どうせ働けないだろう、お金で制裁すれば、自分の思い通りになるだろうと思っているんでしょうし。

チャイルドベネフィットは奥さんが総取りでしょ、それ以外に食費や生活費をカードが使える部分は旦那が出してるって書いてるのに・・。

端的に「家計は私が管理したいor小遣い値上げして！」ってトピだよ。

旦那が家計を握っていて、自分が使えるお金はチャイルドベネフィットだけってのが納得出来ない奥さん（生活費はカードを利用出来る訳だし、事前に旦那が納得すれば、$300以上をカード利用しても文句を言われるはずはない=つまり合意を得るのが面倒だと思っている=自由になるお金が欲しい)と、お金に厳しく渋ちんな旦那って事でしょ？

逆に家計を奥さんが握っていて、月に旦那に1万だけ小遣い渡してーって家庭も有るわけだし。
合意なら問題ないし、合意できないなら別れるってだけの話じゃない？

突き詰めると、「女性は、子育て中は男性と比較して育児などで、経済的に不利益を被りやすい」ってのは当然分かっている話だし、そういう男性（つまりケチね）と子どもを作ったてのも自分の選んだ人生だからねぇ・・。

離婚で頑張って好きなように自分の稼ぎを使えるようにするってのが一番いいと思うよ、多分旦那さん変わらないよ。

＞多分旦那さん変わらないよ。

でもトピを読んでる印象では、トピ主も変わらないのでは。

10年も一緒にいて何の行動も起こさず、口で「お金欲しい」って言うだけでしょ？

月に30万円だかの生活ができて、しかもクレジットカードを渡されてて買い物もできてるわけでしょ。
要は「それ以上」（つまり現金）が欲しいわけで、今の生活レベルを落とすことはしたくないってわけよね。

トピ主にとっては「旦那の気が変わって現金をくれる」ことだけが解決方法で、それ以外の、たとえば自分が稼ぎに出るとかの解決法は頭から除外されてるみたい。

>BC Women's Hospitalのウェブに
‘Financial Abuse: anything that makes it hard for me to provide for myself or my children or takes away my ability to make choices about money (e.g., making me account for every penny, hiding money, spending money on him or herself when I need it, making me beg for money, leaving me with bills to pay, not paying child support)’.
とあったので、トピ主さんの場合は虐待に近い状態です。

同意。これはよく言う「経済的虐待」になりますか？　という質問には、YESでしょうね。

彼に私にお金を入れてくれるようにするにはどうすればいいのでしょうか？は、専門の人に意見を聞いて、どうするか、状況が変わらないならどうするか、相談するのがいいのでは。

ここで全部書けないこともあるし、中途半端な状況しかわからないのに、皆も適切なアドバイスは難しいと思う。

トピ主さんと同じ様なことを体験した人、それに対処するにはどうするかきちんとアドバイスできる人、コンタクトをとってみては。


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＞　私が仕事に出たら　仕事　＋　家事　＋　育児　のすべてが私にまわってくるので、経済的、肉体的、精神的に無理なので今はできません。

もし経済的虐待として何らかの助けを外部に求めるのであれば、
最悪離婚になる可能性もありますよね。
離婚となると、トピ主さんは、将来的に仕事、家事、育児を一人で担うことになるかもしれないですが…。

旦那さんが渋ちんでお金の使い方に文句を言うにしても、クレジットカードで買物ができる（金額や品物を選ぶチョイスがある）という時点で虐待にはならないと思います。

妻側がプレッシャーを感じてお金を使いにくいというならカウンセリングは必要だと思います。

トピヌシさんの今の状況だと、お小遣いがもらえなくてもクレジットカードで物を買ってしまったり、キャッシングをすることも可能だと思います。
トピヌシさんは、旦那さんに怒られるのが心配でそれができないというだけで、同じような状況でも「いいや、買っちゃえ！」という奥さんもいるし、怒られてもヘッチャラな奥さんもいるわけです。

１０年も待たずにもっと早い時点で話し合いができなかったのでしょうか。
お小遣いをくださいと頼むのではなく、「これは必需品だから買うよ（買ったよ）」と実力行使で既成事実を積み重ねてくれば旦那さんもそういうものだと納得したのではないかと思います。

生活費も、「子供も大きくなってきて食費も以前よりかかるし、物価も上がっているから仕方ないね？」と決め付けてしまえばいい。
実際、家計簿をつけていれば、たとえば牛乳の値段が５年前はいくら、現在はいくらというような具体的な数字が旦那さんに見せられると思います。
「ガソリンだって値上がりしてるでしょ？」と突っ込めば、旦那さんにだって思い当たるフシがあるからそれ以上言えないと思いますよ。

とにかく、もっと上手なアプローチはできませんかね？
本質的には旦那さんは変わらないですが、生活するのに少しは快適になるんじゃないかと思います。
トピヌシさんの旦那さんは３００ドルで文句を言うとのことですが、アプローチの仕方によってはこの旦那さんから５００ドルは引き出せると思いますよ。（５００ドルでも足りないと思いますけど。）

>もし経済的虐待として何らかの助けを外部に求めるのであれば、
最悪離婚になる可能性もありますよね。
離婚となると、トピ主さんは、将来的に仕事、家事、育児を一人で担うことになるかもしれないですが…。

誰かに相談したからといって、離婚にはならないです。あくまでトピ主さんの意思であって、トピ主さんが別れたくないのであれば、彼に私にお金を入れてくれるようにするにはどうすればいいのか、アドバイスもくれるのでは。

トピ主さんが何も行動しなければこれから先１０年、同じことです。それもトピ主さんの決断。

離婚となっても配偶者からのチャイルドサポート、シングルマザーに対するサポートなどありますからね。まず一番大事なのはトピ主さんの気持ち、必要な情報、適切なアドバイスだと思います。

私も知りたいです。

クレジットカードでキャッシングってどうやってやるんですか？

夫の収入を待つより、貴女の場合は働く方が良さそうですね。貴女が働くとご主人は
きっと色々と助けてくれそうです。乳児でも預ける所はあるようですよ。思い切って
働き、貴女個人の収入を得る事からこの問題は解決すると思います。

こんなカスのような男は妻が働き出したとしても変わらないな。それどころか稼いだ分は生活費に回せと余計削られそうな予感。この男はご自分が一番大事クンなので嫁は単に便利な小間使い、いつまでもそのままです。

>クレジットカードでキャッシングってどうやってやるんですか？

たいていのATMでできますよ。

このひどい旦那のことだから、トピ主が働き出したら今まで出していた食料費その他半額出せ。
と言い出すだろうね。
しかも家事育児の負担は今までどおり、トピ主が全部。

トピ主もたいして稼げそうに無いから、デイケア分さえ稼げないような気がする。
あー白人と結婚しなくてよかった！

＞あー白人と結婚しなくてよかった！

トピヌシさんの旦那さんは白人なんですか？
そんなこと言ってないでしょ。
わざわざそういうことを言うのは逆に白人が好きか、コンプレックスがあるみたいに聞こえるけど。

40代後半主婦です。
うちのことですが
私はパートタイムで月に600ドルくらいの収入しかありません。
それも主人に働けと言われてなくなくパートタイムの仕事を家でしています。

生活費は夫のクレジットカードを使っています。
多分、月に1000ドル以上はつかっているでしょう。
交際費が嵩む12月などは3000ドルくらい必要になります。
私は現金が欲しいので、夫のデビットカードでにキャッシュバックし、こっそり自分の口座を作り
毎月、そこに300ドル入れています。
いわゆるヘソクリです。
トピヌシさんとおなじように1年か2年に1回の日本の帰国滞在費用でなっています。
クレジットカードでもキャッシングできますけど、明細が旦那さんのところに行っているのなら
それもバレてしまいますよ。
ヘソクリをうまくできるようにしたらどうですか？
うちも子供がまだ2歳、10歳とこれからいろいろお金もかかります。
いざというとき、現金はあったほうがいいですよ。

働く事がそんなに嫌ですか？日本の主婦は仕事して家事して子育てしてます。家の中で両親が大喧嘩して母親が大泣きする環境よりデイケアへ行く方が情緒が育つかもしれません。

子供の年齢にもよるのでは。上は８歳ぐらいで、下に２歳と１歳の子供とか。
それで食費月300ドルでやっていけるのかは不明だけど。まだ小さい子供がいたら、あずけて働いてもパートぐらいだったらあずけるだけで働いた分一気にとびますよね。

働くのが嫌と言うわけではなくて、なかなか働けないのでは。だって１人で子育てをがんばっている人のようだしね。

Res54さん。

＞私は現金が欲しいので、夫のデビットカードでにキャッシュバックし、こっそり自分の口座を作り
毎月、そこに300ドル入れています。
いわゆるヘソクリです。

デビットカードにキャッシュバック、とは、旦那さんのクレジットカードからご自分のデビットカードに入金（送金？）しているということですか？その方法を詳しく教えていただけませんか？私もへそくりしたいです♪

Res54さんではないですが、、、

「デビットカードでキャッシュバック」というのは、普通にお店のレジでできますよ。

お店で買い物をするとき、たとえば10ドルの支払をするときに、お店の人に「40ドルキャッシュバック」と言えば、50ドルの買い物をしたことになり、手元には商品＋現金40ドルが手渡されます。

食費が３００ドルしかもらえないって、子供プラス大人２人の一ヶ月の食費、それだけじゃかなり質素なご飯になりませんか？それで旦那さんは文句は言わないって事ですか？今日はもう食費が残ってないから、もやしと白いご飯だけね、とかでも？？毎日の質素な食事を見れば旦那さんだってそれを食べるのが嫌になって、もっと食費をあげる気がするし、なんとなくこのトピック、変だと思います。うそっぽい。

食費に夫のカードが使えるのなら、普通にあなたの洋服や靴やヘアサロン代をそのカードで払ってください。その後に夫が激怒をした場合、警察を呼ぶと良いと思います。

あなたは足元を見られています。メイド以外なんでもありません。

＞＞＞お店で買い物をするとき、たとえば10ドルの支払をするときに、お店の人に「40ドルキャッシュバック」と言えば、50ドルの買い物をしたことになり、手元には商品＋現金40ドルが手渡されます。

クレジットカードから４０ドルキャッシングしたことにはならないんでしょうか？
商品を買ったように、その４０ドルの請求書が来るまで無利子なんでしょうか？

⇑　デビットカードです。クレジットカードじゃないですよ。

Res61さん、誤解されているのか、ご存じないのかわかりませんが「デビットカード」と「クレジットカード」は違うものです。

デビットカードというのは、銀行の口座から引き出すときに使うカードで、ATMなんかでお金を引き出すのに使うものと同じものです。そのカードで、たいていのお店で買い物ができます。レジでカードをスワイプして、銀行の暗証番号を入れれば、銀行の口座から即時に買い物額が引き落とされます。
手数料は、その銀行との契約によります。一回○ドルとか取られるもの、月○回まで無料とか、デビットは無制限に無料とか、いろいろです。いずれにせよ、銀行口座からお店に瞬時に資金が動くことになり、手元の現金を介さないけど、現金で購入したのと同じ扱いになります。

一方クレジットカードは、VISAとかマスターカードとか、アメックスといったロゴの入ったカードのことです。銀行口座とは直接にはつながっていませんので、キャッシングした時点で自分のお金は減っておらず、次の請求日まで借りた状態になります。よって当然利子はつきます。

デビットカードでキャッシュバックというのは、商品を買ったのと同じ扱いで、即時に口座から引きだされますので、デビットカードで現金を買ったようなものです。レシートには必ず記載されますが、銀行の明細には他のパーチェスとひっくるめた合計額しか出てきません。

クレジットカードのキャッシングは、お店ではできません。銀行のATMで引き出すことになり、利子もつきますし明細にもきちんとその旨が載ってきます。

デビットカードのキャッシュバック、スーパーマーケットなら大抵できますか？
数年前に一度Hマートで初めて試みて、そんなことは出来ないと言われて、私がすごく変なことを言っているような気にさせられて以来、試みていませんが、セーフウェイとかセーブオンとかホールフーズなんかでは普通に出来るんでしょうか。

Cash Backはほとんどの大手ではできますが、アジア系は嫌がるのか、やってないかもしれません。
Safewayとかで試してください。

Res58さん、コメント有難うございます。

そうですね！できますね！そういえば、まだ旦那が彼氏だった頃、safewayへ一緒に行ったとき、キャッシュバックのこと教えてくれた覚えがあります。すっかり忘れていました。
私はRes54さんの文章を、「クレジットカードからデビットカードにキャッシュバック」と解釈して、そんな方法があるなら知りたいと思って質問しました。でも、クレジットカードからはやっぱり無理ですよね〜。(バレますよね。)　有難うございました。