旦那の友人でひどく苦手なグループがいます。
旦那が彼らと会う約束をすると動悸がして気分が落ち込むくらい苦手です。
なぜ苦手なのかと言うと、ガサツ、デリカシーがない、人の家の事にコメントしてきたり、ズカズカと人のプライバシーに関わるような事を聞いてくるからです。
おそらく彼らには悪気はなく、こういった性格なのだと思います。
旦那には、私が彼らの事が苦手な事は言っていますし、泣いて会いたくないと言った事もあります。
でも、人との付き合いを大事にする旦那は我慢しろの一点張りです。
できれば旦那だけで行ってほしいのですが、カップルで参加しないと顔が立たないらしく、聞き入れてもらえません。
つらいので、どうにかして考え方をポジティブな方向に持っていけたらと思うのですが、同じような状況の方、どのように気持ちの整理をつけていますか？
ご意見をいただけたらと思います。

私も同じような状況でしたよ。私があなた一人で行ってと言っても、泣いて嫌だと言っても、カップルで参加しないと関係が上手くいっていないように見えると言われました。旦那がお嫁さんより友達を大切にするタイプ。それも同じです。自分を守ってくれるはずの人が、味方してくれないって悲しいですよね。

私は、何年も何年も嫌いなのに我慢して付き合いました。会ったあとは腹が立って眠れない時もありましたし、その人達のことで旦那と大喧嘩し離婚しそうになったこともあります。

年々図に乗ってきて、最終的には平日の夜に突然家に来たり、勝手に旅行を予約したり、私の悪口を旦那に頻繁に言ったり、私に向かって私を侮辱するようなコメントを笑顔でしていたので、旦那の前でその友達に冷静にはっきり言い返して、二度と会わないし、あなたの言ったこと死んでも絶対許さないと言いました。

最終的には旦那もその友達は私に対しての対応、コメントがおかしいと気づいたようです。男って鈍い人がいますから、うちの旦那がそのタイプです。あまり参考できるようなこと書けませんですみませんが、私の場合は旦那自身が気づくまで待つしかなかったです。

＞あなたの言ったこと死んでも絶対許さないと言いました。

ネチネチした暗い性格ですね。友達には絶対になりたくないタイプですね。

その旦那むかつくね！！
友達グループがどうこうっていうより、妻に嫌なことを無理やりさせる旦那のほうが嫌。
旦那が何言っても無視して行かなきゃいいよ。
そういう人にいい顔しても結局相手は何も変わらないし自分が疲れるだけで損。
泣いていきたいくないっていうより、論理的に
「あの人達はXXでOOで失礼だから会いたくない。私には付き合う人を選ぶ権利がある。」
と話したほうがいいよ。

＞ネチネチした暗い性格ですね。友達には絶対になりたくないタイプですね。

あなたとは友達になりたくないタイプですね。

＞あなたとは友達になりたくないタイプですね。

日本語の間違えですね。頭が悪い方ですね。ネチネチして暗くて、頭も悪い？
「あなたは友達になりたくないタイプですね。」が正解です。（笑）

私レス１さんではないです。日本語間違えてないですよ。頭がおかしくて、頭の悪い人ですね。（笑）

＞あなたとは友達になりたくないタイプですね。

間違っているとは思いません。

その嫌な友達に反論したらどうでしょう？家のことにコメントしてきたら、It's none of your business!　とその友人達にぴしゃりと言う。がさつだったら、そういうことはしないほうがいいんじゃない？とはっきり言う。
そのうちに旦那が、もう来なくていいよ、って言うか、友達がフェイドアウトすると思う。我慢＆遠慮は禁物です。

日本語って難しいですね。
私なら”あなたは友達になりたくないタイプです”の方を使います。
”あなたとは友達になりたくないタイプですね”というのは、自分に対して焦点を置いている言い方で、前者はあなたに対して焦点を置いているので、どちらも間違ってはいないと思います。

さて、トピ主さん。
私は仕事関係で、そういう上司と接したことがあります。
その人と話した日は、結構な頻度で泣いていました。くやしかったり、苦しかったり。
ミーティングがある日は仕事に行く途中、横断歩道を歩いていて車がぶつかってきてくれないかなぁと思ったこともあります。
動悸、吐き気もありました。

でも今になって考えると、図星なことをストレートに言われたから辛かったのかなと思います。
もしポジティブに考えたいのなら、その人たちが言っている背景や原因を考えて、自分に何か直すところがないかを見つけてみることです。
カチンとくるポイントは必ずありますので。

精神的に成長している人であれば、人の言うことをするりとかわせる（カチンとこない）訓練ができていますが、私も含め普通の人はなかなかそうはできませんよね。
ですからトピ主さんがそこまで成長しきっていないうちに、無理してその人たちと会い続けるのは、必ずしもいいことではないと思います。
レス1さんのように、これ以上我慢がきかないところまで行ってしまうのは危険ですし、お互いに心の傷になってしまいます。

ご主人がどうしてトピ主さんを一緒に行かせたいのか、とことん話し合うのがいいと思います。
あなたを本気で愛しているのであれば、ただ体裁で連れて行きたいだけじゃないと思うんです。
だってこれが原因で関係が悪くなったら、元も子もないでしょう？
例えば、いずれトピ主さんがそのお友達のことを好きになって「あの時プッシュしてくれてありがとう！」という展開を期待しているとか。
異国の地で、トピ主さんにも信頼できる友達を作ってほしい、それが自分の友達ならなお都合がいい、とか。

その深い話し合いに持ち込むために、私なら”（パーティ）当日に”体調を崩します。笑
実際私は当日に体調を崩していましたし、それでも仕事なので行っていましたが、車にはねられれば・・とか危険なことを考えていました。
もしトピ主さんが演技であっても、そういう行動に取られたなら、ご主人も本気で心配してくれるのではないでしょうか？

ポジティブに考えるように努めていて素晴らしいですね。
無理しないようにしてくださいね。

似た状況にあります。
トピ主さまと旦那さまが、相手と「縁を切れない」間柄と想定してレスします。

詳細は省きますが、先日、ひょんなことからお医者さまからアドバイスを受けました。

①極力相手と会わないようにする

②どうしても会うときは、相手を完全に無視する
　
　例１：相手が話していても別のことを考える
（きのう見た映画、行きたいレストラン、好きな音楽……とにかく楽しいことを。
「早く帰りたいなあ」などネガティブな内容は避ける。テレビがあれば、テレビを見る。
　相手の質問に対する答えや、相槌は旦那に任せる）
　
　例２：できれば途中退席するか、別の部屋へ批難。

③夫婦で彼らの話をしない

じぶんの生活からできるだけ彼らの存在を締め出すことが大事だそうです。
そして、楽しいことを話し、楽しいことを考える。

「あなたのご主人はきっとこの先も変わらないでしょう。
だから、あなたが変わるしかないのよ」
と言われました。

いま、実行しています。
ちょっとは効果があるように思います。
少なくとも、主人との間で彼らの話をしないことで、嫌な思いをする回数が減りました。
主人が話を持ち出してきたときは「ふうん」で終了。
質問もしないし、感想も言いません。
すぐに話題を変えます。
これまではじぶんがもがき苦しんで、周りを変えようとしていたのですが、
それを止めたら少し楽になりました。
根本的な解決にはなっていないのですが……。


個人的には、Res9のねこさんのアイデアに賛成です。
当日体調を崩す。
トイレで吐くふりをするとか、婦人科系の不調を訴えるなど。
たとえば「生理がこない」はバレるので、「不正出血が最近続いている。ストレスかな……」
と言うとか。無理がありますかね（^^;)

Res10さんのお医者様のアドバイス、すごく納得できます。
人間関係で悩むときって、往々にして相手が自分の思うようにならなくて腹が立つんですよね。
最初から、自分以外の人間を自分の希望通りに変えるのは無理。それでも何とかしたいなら、
自分がコントロールできること、つまり自分の側を変えるしかない、って考えるようにすると、
すごく気が楽ですよ。
こんな人のために自分が変わらなきゃいけないなんて、相手に振り回されているみたいで嫌だと
感じるかもしれませんが、相手のせいで不快になったり、煩わされたりするくらいなら、
自分のできることで対処して、極力相手の影響を受けないようにすることは、結果的に賢明です。

Res5さん、どうしてこの日本語　＜あなたとは友達になりたくないタイプですね。＞が
間違っているのですか。教えて下さい。
あなたが指摘している言葉の方が変ですけど・・・・・。

＞Res5さん、どうしてこの日本語　＜あなたとは友達になりたくないタイプですね。＞が
間違っているのですか。教えて下さい。


レス５さんではないですが、私も気になったので。私も間違っていると思います。

あなたとは友達になりたくないですね。
あるいは、
あなたは友達になりたくないタイプですね。
というのが、正しいと思います。

誰がどうだと考えたときに、
（あなたとは友達になりたくない）の部分が（タイプ）を形容するようになりますね。
そうすると、誰のタイプのことを言っているんですか？
主語が誰になるのか考えればわかると思いますが、「あなたとは友達になりたくないタイプ」の主語はあなたではないですよね。私とか彼女とか、あなた以外の人が主語にならないとおかしいですよね。

「誰それ（わたし、彼女、○さん）が、あなたとは友達になりたくないタイプ」だと、場合によっては正しいかもしれませんが、この場合は、あなたのことを貶めて言っているんでしょ。
（私は）あなたとは友達になりたくないわ。
あなたは（私にとっては）友達になりたくないタイプ。と、私を視点にしないと間違っていると思います。

もちろん、普段話の中で出てくれば、それでも何を言いたいのかわかるので、いちいち突っ込まないと思いますが、「どうして間違っているか」と訊かれれば、上のように説明します。

どうしても納得がいかなくて「あなたとは友達になりたくないタイプ」と使う人がいても、まあ、いいんじゃないですか？　意味がわかるのでムキになるほどでもないし、聞き流します。

＞私レス１さんではないです。日本語間違えてないですよ。頭がおかしくて、頭の悪い人ですね。（笑）

間違えも解らないんですか・・・
外人か頭が悪い日本人ですね。
あなたの英語も最悪な予感がします。

>主語が誰になるのか考えればわかると思いますが、「あなたとは友達になりたくないタイプ」の主語はあなたではないですよね。私とか彼女とか、あなた以外の人が主語にならないとおかしいですよね。

だーかーらー
どうしてあなた以外の人が主語にならないとおかしいの？？

私は、あなたとは友達になりたくないタイプです

でいいじゃない？

しつこいよ、みんなー
（私もどちらかと言えば”あなたは友達にはなりたくないタイプです”のほうを使うけど）

＞だーかーらー
どうしてあなた以外の人が主語にならないとおかしいの？？


（あなたは）あなたとは友達になりたくないタイプです、では文章にならないですよね。
主語って「誰は」の部分ですよ。
「あなたとは友達になりたくないタイプです」と続くなら、主語はあなた以外の人にならないと、おかしいどころか文章にならないでしょう？？？

皆さん、日本人なんですよね？

＞皆さん、日本人なんですよね？

頭が悪い日本人が多いですね。
高卒、英語（日本語も）イマイチ、元ギリホリの人ばかりですね。

トピずれしてます。

>「あなたとは友達になりたくないタイプです」と続くなら、主語はあなた以外の人にならないと、おかしいどころか文章にならないでしょう？？？

主語は「私」です。

その下の例文にそう書いてあるでしょ？
日本語読めないの？

あなたが「あなたとは友達になりたくないタイプです」を否定する意味がわからない。

日本人ですか？？

＞だーかーらー
どうしてあなた以外の人が主語にならないとおかしいの？？

私は、あなたとは友達になりたくないタイプです
でいいじゃない？


結局、主語がなんなのかわかっていなかったということですね？

とりあえずどうでもいい。


他でやって。

＞＞あなたとは友達になりたくないタイプですね。

これで日本語間違ってるって指摘してる方、ご自分の読解力の低さを認めたらいかがでしょうか。
文章全てに主語を付けないと理解できないのでしょうかね。そんな書き方している日本人いませんよね。
どう読んでも「私は、あなたとは友達になりたくないタイプですね」でしょ。

＞どう読んでも「私は、あなたとは友達になりたくないタイプですね」でしょ。

だったら、なぜ始めからそう書かなかったの？
間違えを指摘されたから、急いでフォローしても遅いですよ！おバカさん！

＞あなたとは友達になりたくないタイプですね。

あなた　とは　友達になりたくないタイプですね。

はーーーー？これが正しいと言っている人は？
日本人の質もここまで落ちましたか。世も終わりですね。

22さん

みなさん、「意味」はちゃんと読み取れていると思います。
蛇足または不完全ですっきりしない悪文になっちゃってるんだと思いますよ。
仲間内なら良いけど、不特定多数の人に読ませるなら、「あなとは友達になりたくない」で、切れば良いし「あなたとは友達になりたくない、私の嫌いなタイプです」とか「あなたとは友達に成りたくない、私はそういうタイプです」と補完すれば良いと思いました。

＞どう読んでも「私は、あなたとは友達になりたくないタイプですね」でしょ。
これでも、私がタイプ（類型、種類）なのか、あなたが友達になりたくないタイプなのかわかり難いのですよ。
なぜなら、「と」が入ってしまっているからです。

日本語のおもしろさですけどね。みんなで遊んで楽しそうなので参加してみました。これ自体が蛇足でしたね。
ごめんなさい、、、。

上の方に同意です。

「私は、あなたとは友達になりたくないタイプですね」ってどう考えてもおかしいでしょ？

「あなたとは友達になりたくありません」でスッキリ。

トピずれごめん、気になった。

レス２の
＞（レスい１は）ネチネチした暗い性格ですね。友達には絶対になりたくないタイプですね。
という言葉に対し、レス４は

＞私は、あなたとは友達になりたくないタイプですね。

と書いてるんですよ。文章の流れを読んだら間違っていませんよ。文章の前後読みましょうよ。

レス２の文章を分解すると、
あなた（主語）は、タイプです（述語）。
「友達には絶対になりたくない」はタイプにかかる修飾語です。

それに対して言うのなら、
そういうあなた（主語）は、タイプです（述語）。
「私が友達になりたくない」がタイプにかかる修飾語になるのが妥当でしょう。

「私は、あなたとは友達になりたくないタイプですね。」では、タイプに属するのは私で、
自分はこういうタイプですと言い方は無くはないので、文法的に間違いではないですが、
前のレスの対する言い方としては、やはりおかしいと思います。

↑すみません。typoを修正します。

「私は、あなたとは友達になりたくないタイプですね。」では、タイプに属するのは私で、
自分はこういうタイプですという言い方は無くはないので、文法的に間違いではないですが、
前のレスに対する言い方としては、やはりおかしいと思います。

＞あなたとは友達になりたくないタイプですね。

レス5です。レス4さんの間違えを指摘した者です。
日本語イマイチのレス4さんは直ぐにムキになりますね。
みなさんが言うように貴方の文章は間違えです！
誰が読んでも「あれ？」みたいな日本語を書いて恥ずかしくありませんか？

↑
感情的になると、格好悪いですよ。
何度も、何度も、同じ内容のレスは、お腹がいっぱいになります。

ほんとだよ。
国語の授業じゃないんだから別トピ立ててやりあってください。

別トビ立てて下さい。見苦しいです。

＞感情的になると、格好悪いですよ。
＞何度も、何度も、同じ内容のレスは、お腹がいっぱいになります。

それしか言い返せなくなったので、間違えを認めましたね。
始めからバカだと認めていれば、恥ずかしい目にあわなかったですよ。

↑すみませんが、別人です。
そちらが失礼な方だと判断しましたので、こちらもスルーしていた事を突っ込ませてもらいますね。

あなたは『 間違え』『 間違え』とずっと書いていますが、『 間違い』
ですよ。
他人の日本語の間違いに、固執するあまり、自分も間違った日本語を使っているのに気付きもせず、
連投して自ら恥を晒しているので、凄く滑稽です。

私としても一連の失礼なレスをしている彼女（と思うんですが）にひとこと言ってやりたいところなんですが、調べてみたところ『間違え』は全くの『間違い』という訳でもなさそうなんです。
ただＮＨＫ放送文化研究所によると、
・名詞の形になると、どんな場合でも「間違え」より「間違い」のほうが多く使われるようです（例「［間違い／間違え］を見つけた」）
となっています。
私なら『間違え』って言い方は違和感があるので使わないですね。

この彼女（？）、よほど日本語、英語に自信があるんでしょうね。じゃなかったら、他人のことをネチネチした暗い性格だとか、頭が悪いとか、あなたの英語も最悪な予感がするとか、高卒、英語（日本語も）イマイチ、元ギリホリの人ばかりだとか、おバカさんだとか．．．ここまで馬鹿にできないですよね。

こんな酷いことを平気で言える　あなた『こそ』友達になりたくないタイプですね。レス４さんもこう言いたかったんじゃないでしょうか？

↑アンタは暇人ね。掲示板のレスごときに、なにムキになってるの？

トピ主さーん