娘（G1)の友達でちょっとした困ったちゃんがいて、どうしたものかと
悩んでいます。今までは仲よく遊んできた子供の一人なのですが、ここ数カ月
娘に対しての独占欲が強くなる一方で、いつも「私とだけ遊んで！」状態なのです。
娘が「今日は他の子と遊びたい」などと言おうものなら思いっきりふくれて怒り
ひどい時はこっちに来い！と胸ぐらつかんで引っ張ったりするらしいのです。
トイレにも常に一緒に行きたがり、これまた一緒に行かないとものすごく怒って
ふてくされて、口もきかなかったり。

娘には「イヤなことはイヤ、NOは絶対にNO」と言うように教えてきました。
親が首を突っ込んで解決するのは子供のためにならないし、自分自身で
対処する方法を身につけてほしいからです。あの子自身、必死に抵抗は
しているようですが、それを上回る？押しの強さなのです。

で、昨日は何に怒ったのか、娘のおでこをゲンコツで叩いたらしく
これにはさすがに私の我慢も限界に達してきました。
実は家でかなり甘やかされてる節があり、自分の思い通りにいかないと
すぐ腹を立て暴力的な行動に出るようです。母親はおとなしい人で
あまり叱るところを見た事がないんですよね。とても良い人なのですが。

とにかくすべて学校内で起きてる事だし、どんな形でも暴力は許せないので
担任教師と相談しようかとは思っていますが、他のお母さん方も
よかったらご意見聞かせて下さい。

その子、親からの愛情不足とか家庭内で満たされてない反動でそういう行動にでちゃってるのかも。
大人の目の届かないところで起こってるようだし、注意しても性格的なことは簡単に直せないから難しいよね。

うちなら、担当と校長に相談しますね。
担当の協力がうまく得られれば、叩くことがいけないこと、友達は常に独占できるとは限らないことを理解させて解決できるかもしれないです。
それでもダメなら、その子の親に相談します。
エスカレートしないように行動は大事かと思います。

訂正:担当ー担任でした。

親が口をださないほうがいいです。
中高で陰険なリンチとかならともかく、おでこを小突かれた程度でしょ。
あなたが介入すれば、いつもこれが解決策になりますよ。
先生に言うなら、娘さんが言うべきでしょう。

私の経験
娘さんとおなじくらいです。

①よく女子をたたく男の子がいました。私は意思疎通のできない彼みたいな野蛮人は嫌いだったんですが、ある日私の隣の席になり、意味もなく私の頭をこづきました。
私は2発たたき返しました。また彼がたたく。また2発返しました。
彼は「俺は一発しかたたいてないのにお前は2発たたいた」と途中で文句いいました。
私は「無抵抗である、そしてあなたより非力の女である私をたたいたから2発が対等でしょ」といいかえしました。それが3日ほどつづき、彼は2度と私をたたかなくなりました。

女の子は独占したがるものですよ。私にもそんな女の子がいました。私は社交的なので限定した付き合いは興味なかったですが、ほかとも遊ぶときは「一緒に遊ぼう」スタンスにしてました
そして「あなたがほかの子がいやならこないでも仕方ないね」といってました。

そもそも、あなたは現場いにいないわけですから、実際に娘さんがどれだけ正確に話してるかもわからないでしょう。いきなり小突く前に娘さんがなんか言ったかもしれないし、そのあとたたき返したかもしれないし。いざこざの当事者はえてして自分に都合の悪い部分は削除して訴えます。

あざになってましたか？
あざとか、リンチとかなら親が出る必要もありますが。あなたも相当過保護ですね。

仲がよい子供だったら、親御さんとも多少の付き合いはあるわけですよね。

まず、親同士で相談します。
それでも駄目なら、プレイデートとか個人的な付き合いを避けるようにしていれば、その子も他の子どもと仲良くなるんじゃないですか？

学校だけの付き合いでも問題が残るなら、担任に相談ですね。

レス４さんはシッカリしたお子さんだったようですが、おとなしい子どもだったらやられっぱなしになってしまいますので、親が出て行くのも大事なことだと思います。
また、小学校のうちは親（大人）が調整できますので、問題行動は治した方がいいです。

子供の性格にもよると思うし、ケースバイケースなのですが、
うちは、今後の事も考えて、見逃してきた結果、状況はますます酷くなり、
登校拒否を起こしたので、担任には一言言っておいたほうが良いと思います。

子供って、自分達ではどこまで許されるのかが良くわからないので、
ほっとけば、エスカレートしていきます。
線引きをしてあげられるのは大人なので、私は、言うべきだと思います。

ただ、相手側にも公平な態度で望まなければいけないので、担任には、
「うちの子からは、こんな風に聞いていますが、実際はどうなのでしょうか？」
という風に、アプローチをすると良いと思います。

私もトピ主さんのお子さんよりは小さいですが、最近同じような思いをしました。


初めは子供に任せようと、こう言ってみたら？と対処方法を話していたんですが
良くなる気配もなく、学校に行きたくないと言い始めました。
トピ主さんも新学期くらいから始まり３〜４ヶ月くらい経過していると思います。

私はまず子供の意見だけ先生に言うのは、
信憑性に欠けると思い、学校に行きたがらないので
クラス見学をさせて欲しいと自分の目で確かめることにしました。

子供が言っていたようなことが起こっていたので
自分が見たことを先生に伝えました。
先生は全く把握していなく、そんなことは起こっていないと半信半疑でした。
私が子供の言っていることだけを鵜呑みにして文句を言ったら相手にもされない感じでしたが
私が実際に見たという証拠が大きく学校側も動いてくれました。

その後、学校側もそういう事実があると認めてくれ
今後はそういうことがないように注意していくと共に
相手の親御さんにも学校で起こったことを説明してくれました。

一件落着と思っていたんですが今度は相手の親御さんが
自分の子供はそんなことはしないと逆ギレしてきたんです。
先生も確認して実際こういうことが起こっていると言われたのに
家の子はそんなことはしないと、、、
仕舞いにはこちらに、家の子を悪く言ってと文句まで言われました。

＞＞実は家でかなり甘やかされてる節があり、自分の思い通りにいかないと
すぐ腹を立て暴力的な行動に出るようです

トピにこうあるので、相手の親御さんとも交流があるようですが
注意されたほうがいいです。

私も相手の親御さんとは面識があり
甘やかしてるなという感じで思ったことがあったんです。

「家の子はそんなことしない」と先生に言われて言い切る親御さんを見て
今までも甘やかしているんじゃなくて
自分の子供がしていることの善悪がくもって見えていない人なんだと気がつきました。

直接、親御さんにというレスもありますが
自分のお子さんの言い分を言って、それを認める親御さんは少ないかもしれません。
相手のお子さんが、そんなことしていないと言ってしまえばそれまでです。
Ｇ１なので相手のお子さんも意識してその問題行動をしているとは思えません。
まずは自分の目で見て確かめ、学校内で起こっていることなので
先生にも入ってもらい、担任の先生が頼りにならない感じなら校長先生の介入もありかもしれません。

上手く解決されることを願っています。

＞あざになってましたか？
あざとか、リンチとかなら親が出る必要もありますが。あなたも相当過保護ですね。


貴方の考え方はとても日本的な考え方です。

でも欧米ではこれは通用しません。自分の子供を守るのは親です。自分の子供がこのようにまだ年少で、強い性格でもなくNoを言えないこどもなら、親がお迎えのときに直接相手のその暴力的な子供に対して、そういう行為はただちにやめるように威厳をもって言います。

これはやって当然のことですし、過保護うんぬんの話ではありません。

トピ主です。短い間にたくさんのコメントありがとうございます。
自分で解決する力を身につけてほしいので、私もレス７さん同様
「こんな風に言ってみれば？」等のアドバイスだけで見守ってきました。
実はおでこを小突かれただけでなく、思いっきり押したり、引っ張ったりを
校庭の遊具に乗ってる時なんかにもするようです。どなたかもおっしゃってるように
「どこまでなら許せるのか」の限度をわかってないんですよね。まぁ、この年齢の
子供にはまだあることなのかもしれませんが。問題は校庭で遊んでる間
先生たちは見ておらず、ボランティアのような若い子がたった二人いるだけだとか。
300人以上の子供にたった二人です。これは校長先生に直々話しに行こうと
思っています。それからレス７さんのように直接、自分の目で見に行くというのは
良い方法ですね。そこですぐに注意も出来ますし。

この子のお母さんとも少なからず交流はあり、誕生日会もお互いに呼んでいます。
なので、直接彼女と話すことも考えたのですが（実際、夫はこの案に賛成）
なんせ言い難い話ですし「うちの子がこう言ってます」だけでは一方的過ぎるので
やはり担任を通すほうが良いのでは、と思っています。その時も私の口からではなく
子供自身にきちんと説明させるつもりです。

上手に解決できる方法を引き続き模索してみます。皆さんのご意見、参考になりました。

ボランティア若い子2人という学校の姿勢も危ういですね。
うちの学校は同じような人数で教員が4人監視しています。
娘さんとお友達が遊具の上でいつ事故が起きてもおかしくないわけですね。

校長、担任に話し合いに行く前に、Eメールで全容を証拠の一部として校長、担任に送っておくことをお勧めします。

うちは、友達とのトラブルをそれで解決出来ました。

だいたい担任も生徒の素行は把握しているので、大人しいうちの子とやんちゃの相手の子のトラブルだったので、すぐに信用してくれ熱心に担任がとてもよく働きかけてくれ早々に解決できました。
相手親とは感情論になりやすいので、学校側の協力があてにならない場合の最後の手段にしておき、
どなたかも言っていましたが、相手親が認めなければ、うちの夫と口論も辞さないだろうなと思っていましたが
相手親とはよく学校で会えば
話もするものの、この問題については一切話す機会もなくて良かったです。
トピ主さんもうまく解決できるといいですね。

親として甘い。

何を言ってるのかと思う。

怪我が小さい、軽いからといって見逃していて、いざ大変な怪我をしてからでは遅いでしょう。

はっきし言って、子供が男か女かで違ってきますね。
男だったら、嫌なことされたらやめろって言えるくらいじゃないとだめでしょう。
もっと言ったら、やり返すくらいじゃないとこの先やっていけないと思う。
なぜかって言ったら、親がいつまでも子供にくっついて悪い子に注意していられないから。
グレード４くらいになってもまだ親になきついてくるような子供だったら、社会にも出せないでしょう、心配で。そんなことはナンセンスだから。

だから過保護な親を見るとその人の子供がカワイそうになります。将来ずっといじめっこのターゲットになるんだろうなこの子は、と思ったらね。

＞＞だから過保護な親を見るとその人の子供がカワイそうになります。

過保護と思うレベルは人それぞれ違うので難しいです。
同じように子供に接しても子供の年齢によって過保護になることもあれば放任になることも。
問題は子供の性格を見極め、その年齢に見合った接し方が出来ているかでは？
その積み重ねで年齢と共に自分で解決できることが増えていくんだと思います。


男女で違うと言うのは正論だと思いますが
何か問題が発生した場合は相手の子供の手ごわさも付け加えた方がいいと思います。
一言いって止める子供もいれば、子供が大きくなっても子供だけでは太刀打ち出来ない場合もあります。
頑張っても頑張っても解決できないと、自分は悪くないのに自分が殻に閉じこもってしまいます。
男だから自分で解決するべきだスタンスをとっていると
子供は親にＳＯＳを出すことが出来ず悲惨な結果になりかねません。

トピだけでは分かりかねますが、相手のお子さんが集団生活に馴染めずに
仲の良いトピ主さんのお子さんに執着してますよね。
トピ主さんのお子さんが誰かと遊ぶと、その子は誰とも遊べなくて１人になってしまう。
その子が他の子とも遊べるように先生や周りが配慮してあげることで
他の友だちが出来てトピ主さんのお子さんだけに執着しなくなると思います。

やはり一度クラスに入ってみて、どういう状況なのか把握する必要があると思います。

引き続きのコメント、ありがとうございます。
確かに過保護と取る親もいるだろうとは思っていました。でもたった1回、2回で
大騒ぎして先生にも相手の親にも怒鳴りこむなら、明らかに行き過ぎでしょうが
まずは子供の力で解決するよう導き、そこで何の解決も見ず、むしろ酷くなるなら
ある程度の親の介入は必要かと私は考えます。と言うのも本当にケガしたり
あざになった時では遅いのです。そうなったらそうなったで「そんな傾向があると
わかってたなら、どうしてもっと早い時点で行動を起こさなかったのだ」と
責めるんでしょうね。

あと、当然ながら子供の性格によっても対応はおのずと変わってくると思います。
おとなしい子に「戦え！」とお尻を叩いても、それは無理です。むしろ自分のせいで
（自分が弱いから）こんな事になっているんだ、と自分を責めてしまいます。
また、男の子なら「叩かれたら叩き返せ」もある程度、通るかもしれませんが
（個人的には教えませんが）女の子にそれを教えても解決には程遠い結果になります。

ところで昨日、娘から担任に説明させました。わかりづらいところだけ私が
補足しました。結論を言えば「その子が何か意地悪なことを言ったりやったりした時
その瞬間にすぐ先生に言いなさい」とのことでした。過去に遡って子供を
叱ることは出来ないし、これでまず様子をみて（教師が叱ってみて）それでも
改善されないようなら相手の親を含めて話し合いをするという事になりました。
ただ、校庭での監視がたった二人というのは相変わらず問題なので、これは
他の親ともいっしょに学校側へ問題提起したいと思っています。
ちなみにレス２さんの学校もバンクーバー市内の公立校ですか？そこで4人の監視が
可能なら、うちの学校だって可能なはずだと思うので。

娘が一度、この子に「どうして私とばっかり遊びたいのか？」と聞いたそうです。
そしたら「You are always nice to me」と答えたとか。正直、この瞬間、返答に
困ってしまいました。人にniceでいる事は大切なこと、止めろとは言えません。
でも娘がいつもniceなのをこの子は利用しているワケで、すごく複雑な
気持ちになりました。

自分の子がいじめに合った事があれば、１２さんの様な、綺麗事は行ってられないと思います。

いじめから救ってやれるのは、親だけです。担任も、校長も結局は他人事ですから。

もしも、本当に親身になってくれる先生が居たら、それは本当にラッキーな事だと思います。

>大人しいうちの子とやんちゃの相手の子のトラブルだったので、すぐに信用してくれ
大人しい子の話はすぐ信用し、やんちゃな子のせいになるんですね。可愛そう。
こんな教師ばかりではない事を期待します。