上の子に対して、主人がすぐ怒鳴ります。その度私は小さくなり同じ内容のことを子供に言いなおします。
例えば、食事中に音を立てて噛むと、今にも叩きそう感じで、「口を閉じろ」とすごい勢いで怒鳴ります。台所にいると、「何をしてる、出て行け」あまりにも怖い言い方で真似が出来ません。（まして文章では無理です）

この数年間この怒鳴り声を聞くたび、正直死にたいと思う時もあります。

今日は子供がトーストにジャムを塗ったのを食べていて、先にパンのみみ（はし）を食べていた子供に、「何でそんな食べ方をする？」と怒鳴り、「先みみを食べたいから」と言うと、「何だその態度は！？」とまた大声でどなり立ち去りました。そこで私が「みみを先に食べたらだめなの？」とただ質問しただけなのに、「じゃもう何も言わない」「勝手にしろ」「子供の前で批判して」と怒ってしまいました。

普段こんな風で主人には何も言えません。特に子供のしつけに関しては絶対です。疲れました。私がしっかりしなければと思いながらも、この家にいて私には権限がないので家をでてがんばるしかないのかもしれません。　どんな辛口のご意見でも結構です。少しアドバイスいただけたら嬉しいです。

完全なる言葉のＤＶでしょう。
徹底的に抵抗の言葉を言ってみたらどうですか、多分暴力で対抗されるので直ぐ警察を呼ぶ（電話など準備しておいて直ぐダイヤルする）
トピ主もそのうち精神がやられ、子供は将来が心配な性格となる。おびえて暮らすのって大人も、まして子供なら大変です。
しかるべき公的な機関に相談しないと大変なことになりそう。

旦那がまともな精神状態の時に穏やかな話し合いが出来るなら実行、とてもじゃないが話せば怒鳴られるならこの相手とはやっていけないんじゃないんですか。親失格でしょう。

以前はそうじゃなかったのに現在は怒鳴り散らすって頭の中に腫瘍でもできてるんでは？　一度検査してもらったらどうですか。

それは幼児虐待（エモーショナル・アビューズ）ですし、ドメスティックバイオレンスですよ。
トピ主さんはどうしたいですか?離婚したいですか?
もしそうであれば、専門家に相談するのがいいと思います。
どちらに住まわれてるか分かりませんが、検索サイトでChild abuse vancouver bcなどと検索すれば出てきます。
もし、旦那さんと別れたくない場合は、話し合いをして、夫婦で（と言うか旦那さんが）改善するしかないと思います。

大変だとは思いますが頑張って下さい。

うちの父もそうでした。
お子様のためにも、早くなんとかしてください。
トビ主さんはお子様をかばっていますか？
ちゃんとかばってあげてください。

怒鳴られ、母からも八つ当たりされ育った結果、
自分が子供に対して親と同じように振る舞ってしまって、
ものすごく悩んでいる自分がいます。

お子様の将来のためにも、どうかすぐに対策を！
今の旦那さんの姿が、
将来お子さんが親になった時のロールモデルになるのです。

私の父親が私の幼少の頃から家族に怒鳴りまくっていました。母親が兄弟と私を守ろうとして父親に言い返すと、母親が怒鳴りまくられ殴られてまくっていました。

そのせいか大人になっても、誰かに大声で話されたり怒鳴られたり、大きな音を聞くと体が動きませんし、うつのような状態になります。今でもたまに意味もなく母親の叫び声と父親の怒鳴り声を思い出し、それで私は怒ったり落ち込んだり苦しんでいます。それに子供の時の事を思い出したくもありません。

とび主さんの旦那さんは父親失格ですし、お子さんに精神的打撃を与える危険な人物だと思います。お子さんを守るために旦那さんと離れて暮らすのをお勧めします。母は強しです。

文章から察するにご主人はヨーロッパ系の方ですか？
だとしたら結構普通かも。子供の躾、厳しいですから。
怒鳴るのは、父親の威厳を保つ為だと思います。
親は絶対的存在なんだとか。


ご主人の注意していることは理にかなっています。
①食事のマナー、結構大切です。お里が知れるとか言いますから。
②台所に子供がいるのは危ないです。大火事、大怪我するかも。

他の日常生活においてはどうでしょう？
上のお子さんにに対して全く興味なく、一緒に遊ばない、愛情を示さない、などがあると、問題かと思いますが、上の子には厳しくしないと下の子の手本にもなりますから多少、仕方ないかもしれないと思います。

後は、お母さんがお父さんのいない所で優しく同じ事を言ってあげればいいのでは。
お母さんが、お子さん側につくのは個人的には反対です。

でも気になったのはあなたに権限がないってどういうことですか？
一家の母がそんな扱いを受けるべきではありません。
ご主人とよくお話をなさるべきだと思います。

完全にDVです。

＞台所にいると、「何をしてる、出て行け」あまりにも怖い言い方で真似が出来ません。（まして文章では無理です）

この数年間この怒鳴り声を聞くたび、正直死にたいと思う時もあります。

今日は子供がトーストにジャムを塗ったのを食べていて、先にパンのみみ（はし）を食べていた子供に、「何でそんな食べ方をする？」と怒鳴り、「先みみを食べたいから」と言うと、「何だその態度は！？」とまた大声でどなり立ち去りました。そこで私が「みみを先に食べたらだめなの？」とただ質問しただけなのに、「じゃもう何も言わない」「勝手にしろ」「子供の前で批判して」と怒ってしまいました。



これらは、躾でもなんでもありません。
全く理にかなっていません。
キッチンにいるから危ないなんてことはありません。
パンの耳から食べてはいけないと怒鳴ることが、食事のマナーを躾けているとも思えません。

そもそも、躾けは怒鳴らなくてもできます。
私の旦那もヨーロッパ出身ですが、そんな馬鹿げたことを躾けとは言いませんよ。
それは、自分のフラストレーションを発散させているだけの虐待です。

旦那さんはトピ主さんにも、同じように怒鳴ったり、手をあげたりしているのでしょうか？
私が同じ状況下だったとしたら、子どもの前に立ち、旦那に自分の意見をはっきいと言います。それで暴言はかれたり、暴力を振るわれたら、すぐに家を出てシェルターを頼ります。

あなたは母親です。
自分が犠牲になっても、子どもの幸せを守ってあげてください。

夫婦間のコミュニケーションが全くとれてないんですか？
ご主人が子供になぜそういう態度とってるのかご主人に聞いたことはないんでしょうか？
ストレスで子供にいらいらしてやつ当たりしてるとか....何かご主人に悩みがあるのかとか？
もし奥様だけで解決できないのならカウンセリングとか行ったらいいんじゃないですか？

上の方たちも仰っているように、これは言葉によるDVだと私も思います。
しかるべきところへ早く相談に行って下さい。

ただ、

＞上の子に対して、主人がすぐ怒鳴ります。

下のお子さんには、同じようなことをしていても、ご主人は普通に接するのですか？

これらの彼の暴言をなるべく多く録音（もちろん内緒で）しておいて下さい、いざという時の証拠になります。

あなたに権限がなくて、家を出なくてはならないとしたら、お子さん達は置いていくということですか？そうだとしたら残されたお子さん達は大変な目に合いますよ？

身の回りの準備をしておいたほうがいいです。いつでもお子さん達を連れて逃げられるように。

旦那さんの言動でトピヌシさんも脅えているというか、萎縮しているのはわかるのですが、子どもたちは十分に守られているのでしょうか？
大人のトピヌシさんが怖く思ったり、死にたくなるくらいなのに？

旦那さんがキツイ物言いをするなら、トピヌシさんがフォローできないものでしょうか？
子どもに対しても、旦那さんに対しても。

子どものいないところで、夫婦二人のときに「あの時こういう言い方をしたけれど、あれはよくない」とか「同じことを言うのでも、もっとこういう風に言ってほしい」とか、そういうことも聞き入れてもらえないのでしょうか？

もし、トピヌシさんが何もできないなら、子どもを連れて別れたほうがいいです。
子どもも、母親に守られているという実感が持てないと思います。
このままでは、「自分を理不尽に叱る父親＆何もしてくれない母親」という最悪の両親になってしまいます。

厳しく躾けるということと、理不尽に怒鳴る（ジャムトーストの件みたいなの）ことはまったく別物です。

私の主人はドイツ出身です。確かに、しつけに大変厳しいのは事実ですが、
子供に対して声を荒げたり、まして、怒鳴る事は、決してありえませんし、
それが父親の威厳を保つ為などというのは、聞いた事がありません。

とぴ主さんのご家庭を直接知らないのに、決め付ける事は出来ませんが、
一度、地域の相談所などに、相談されてはどうでしょうか？

　まだまだ、これから、生きていく中で、社会の常識を身につけていく子に、一方的に怒っても、効果あるんでしょうか？　そんな光景を見ているだけや、少し批判するくらいしかできない事って、、、　トビさん自信がそれでは、大変なストレスと後悔がでてしまうような気がします。それぞれの家族のつながりや、コンセプトがあるとは思いますが、今は、トビさん自身以外の守らなくてはいけないものも多いと思います。ここで、今までの自分より乗り切って、強く自分の意思をもって、後悔のない人生、家庭つくり、夫婦生活、子育て、が課題ではないのでしょうか？いい時期だと思って、自分をみつめなおしながら、今自分がしなくてはいけないことを、受け止めて、強く生きていってください。当方、子供のいない、中年の独身です。家庭のこと子供のことはわかりません。でも、自分をなくさず、今すべきことを
、したいこと、こうしていきたいこと、自分もたいせつに強くなってもらえたらと思い、ついつい、ここにレスしてしまいました。。。

対等に話すことを許されないのであれば、トピ主さんたちがやっていることは「結婚」でも「家族を築く」んでもなんでも無いです。
ここで話を聞いた限りでは、どなたかが仰ったように、ご主人は子供の精神状態、あるいは将来にまで悪い影響を及ぼす危険人物です。

その状態を続けると、お子様はいつしかご主人のような話し方になります。母であるトピ主さんに対して蔑んだような態度を取る日も来るかもしれません。お子様が将来誰かと結婚しても、幸せな家庭を築くことはできず離婚に至るでしょう。

耳を食べたら駄目な理由を説明できず、「何だその態度は」というまったく関係の無いリスポンス。やくざのやり方です。将来お子さまがこんな風になって、理路整然と考えたり説明したりできないために、会社では役立たず・・なんてことになったら悲しいでしょ。

＞先にパンのみみ（はし）を食べていた子供に、「何でそんな食べ方をする？」と怒鳴り、「先みみを食べたいから」と言うと、「何だその態度は！？」とまた大声でどなり立ち去りました。そこで私が「みみを先に食べたらだめなの？」とただ質問しただけなのに、「じゃもう何も言わない」「勝手にしろ」「子供の前で批判して」と怒ってしまいました。


ご主人はしつけに厳しいのでなく自分の感情をむき出しに子供を怒鳴っているだけです。

しつけは怒鳴ってできるものではありません。そこをご主人は理解できていない。それともご主人は子供のころ同じように母親父親からされた経験があるのかも知れない。

自分が親になると過去の経験を子供に強要する親とそうでない親がいます。

色々レスありがとうございます。
主人は子供の面倒見がよく、教育にも熱心です。なので、主人が言うことには子供も私も従っています。
以前は暴力がありましたが、今はまったくありません。何が問題なのかと言うと、ただ主人の言うことは“絶対”だと言うことです。それがＤＶだとかはよくわかりません。

例えば子供が“宿題が終わった後で図書館の本読んでいい？」と聞くと、「ノー」だけ返事をし、子供はでも読みたい、どうしてだめなの？と訊いても「俺がノーと言ったから」だけです。

子供のどうして？という質問にはほとんど答えず、「自分がノーと言ったから」と答えます。

最近もし別々に暮らしていたら、違った子育てができるのに・・・と思うようになりました。別に離婚しようとか、親権を取ろうとかは考えたことがありません。

他の母親、妻ってどのくらいの権限があるのでしょうか？

トピ主さんが今この期に及んで
母親の妻の権限とか行ってる時点で駄目だと思います。

私は共稼ぎであっても専業主婦であろうと
夫婦は対等でましてや子育てに関しては
常に二人で話し合うべきだと思います。
妻／母は旦那さん／家族のお手伝いさんではないのですよ。

旦那さんがそういった感じである以上
あなたが子どもさんを守らなくてどうするんですか？

しっかりと現在おかれている状況を見て
しかるべき判断をしてください。
子どもがかわいそうです！

＞別に離婚しようとか、親権を取ろうとかは考えたことがありません。

では一体何を望んでるんですか?

＞他の母親、妻ってどのくらいの権限があるのでしょうか？

そんなの、個々の家庭によって違いますよ。

旦那の教育や育児方法が気にならないのなら、なぜ夫婦で話し合わないのですか?
お互いが納得いくように話し合っていくのが「夫婦」なのではないですか?

＞何が問題なのかと言うと、ただ主人の言うことは“絶対”だと言うことです。

何が問題なのかと言うと、旦那にそうさせてる”あなた”です。

あなたもお子さんも奴隷ではありません。
感情があるんですよね?
怒鳴り声を聞くたびに死にたいと思ってるいるなら、あなたのお子さんもそれなりのストレスを抱えていると思いませんか?
子供が自分の意見を言えば、「何だその態度は！？」と大声で怒鳴られる。
そんなの普通ではないですよ?
あなたも、普通ではないのが分かっているから、このトピを立てたのですよね?

離婚をする気が無いのなら、今の現状を改善するために話し合いでしょう。
それしかないですよ。
母親であるあなたが行動を起こしましょう。
こんなことは言いたくないですが、もし将来お子さんに何かあったら。
あなたは死ぬまで後悔しますよ。

＞主人は子供の面倒見がよく

思えませんね。子供の面倒見が良い父親って子供にでれでれですよ。奥さんのほうがこどもにきつい。

しつけね〜それはしつけとは言わないわ。私の知り合いのご主人も年中子供を怒鳴りつけていた。聞いている奥さんも黙ってますよ。子供は学校を卒業したらさっさと家をでて、奥さんは別居です。

反論しないのでなく怖くて反論できないんでしょ。

そのとおりです。
怖くて反論できません。怒鳴られるのが怖い。
話しようとしても聞かずにすぐ部屋に閉じこもる。こっちからやさしく別のことを話しかけるまで何も話してくれない。これの繰り返しです。

一度暴力のことで主人の両親に相談し、相談にのってくれたものの、結局は「暴力を振るわせる嫁が悪い」と言われました。

もう少しで家が買えるほど（ダウンペイメント）の貯金が溜まりそうです。どんなに小さくてもいいので自分のアパートを買って出て行きます。そこで怒鳴り声のない落ち着いた子育てが出来たらと思います。ありがとうございました。

↑なんのための結婚生活なの？あまりにも惨めじゃない？かわいそうすぎます。

子(御主人）が子ならやはり親(後主人の両親）それとも子供が成人するまでの我慢？、、といっても我慢にも限度があるでしょ。子供だっていつまでも幼児ではないですから。、知恵もつくよい悪いかの判断もつく時期がきます。

やはりお子さんの成長にはこのご主人は要らないわ。こんな育てられ方をしたら将来根性が曲がってしまうよ。

出て行くってそんな簡単にいくのかな。

DVダンナの暴言も、ダンナの両親の「暴力を振るわせる嫁が悪い」発言も人として最低です！！

次暴力を振るわれたら即警察。お金がある今のうちにやってください。

旦那さんが家のルール。

その時点でDVですって。
人間としての感覚が麻痺しています。
お子様のためにも早く避難してください。

自分に権限がないことについて、何も疑問に思われてないようですが、トピ主さんが育った家はどうだったんですか？お母様には権限は一切なかったのでしょうか？

もしかしたら旦那さん鬱か何か感情をコントロールできない精神的な疾患をお持ちですか(もし気分を害されたらごめんなさい）？。または旦那さんがまだ幼少のころ、父親または母親に旦那さんが今お子さんにしていることをされていたのか？だとするとそれがトラウマになって自分の子供に同じことをすることがありますよ。以前に暴力を振るったことがあるとのことですがそれはお子さんに対して？それともあなたに？どっちにしても今それがないというのであれば、彼が身体的な暴力を振る代わりに、それと同じだけのエネルギーを発散するために理不尽にどなっているのか？本人は怒鳴った後どんな風ですか？怒鳴ったことを後悔したりしますか？いずれにしても彼は自分の感情すら手に負えず、どなることでしか発散できずにいる。ましてや回りの人間の感情など考えられません。彼の仕事でのストレスは？身体的に何か変化は？奥さんとの夫婦関係？身の回りの人に何か彼にストレスを起こさせるようなことなどおきてませんか？躁鬱などはいろんなストレスがきっかけになって、30代半ばでも発病します。鬱でもただ気分が落ち込むだけではありませんよ。
いづれにせよどんなに感情が高ぶっても人を傷つけるようなことはしてはいけませんし、こういう精神状態で子供は接しられたら、あとあと子供の感情コントロールにも影響します。この状態を変える手立てを打たない限り、あなたもお子さんにとっては旦那さん同様加害者となります。（表立って彼と同じ行動やを起こさなくても、あなたが今旦那さんがやっていることはおかしいと判断している以上これを続けることは状況を無視していること）
プレッシャーをかけるようですが今どうにかしないと。ファミリードクターや、彼の家族または友人など相談できる人にまず話をしてみては？

レスありがとうございます。

私自身の幼い時は、両親が共働きで父方、母方両方の祖父母達の家で過ごす時間が多く、父も母も家ではのんびりしていました。しかられた記憶がありません・・・

主人は父親にかなり叩かれたそうで、それでも尊敬しているようです。母親はかなり教育に熱心だったそうです。だから体罰は普通だといいます。それを正そうとすると、子供が親を馬鹿にし始める。と言います。

子供には申し訳ない。こんな頼りない母親で。できるだけ早く家をでます。

トピ主さん、本気で家を出る気ないんじゃないですか？

旦那さんをかばうような言い訳をするかぎり、まだ覚悟が出来てないような気がします。

その証拠に、具体的な別居の仕方についてはなんの質問もない。ただ「子供に良くない、別れろ」的なレスが多いものだから、しょうがなく「できるだけ早く家を出ます」とは言うものの、そんなに切羽詰った感じに思わないのは私だけ？

私もそうでした。回りの説得にも聞いてる振りして実は夫を立て直そうと必死でした。今思うとホント馬鹿だったと後悔してます。

ご主人のような人は一生治りませんよ。

お子さん達の傷が深くなる前に（もう記憶してるとは思いますが）一刻も早く別れたほうがいいです。
警察を呼んでシェルターに行けば、これから先の生活をヘルプしてくれるスタッフがいるので絶対大丈夫ですから。

最初の一歩を踏み出すのは勇気が要りますが、今の状況を考えればどうってことないですよ。

怒鳴られ、親に服従の暮らしをした子供、つまりトピ主の旦那、そしてトピ主の子供へとこういうＤＶは永久に受け継がれて行きますよ（遺伝みたいなもの）
どっかで気付いたら断ち切らないとそういう家系としてづづきます。

旦那が知らない内にトピ主が別に家を買って住んだとしてもどのみちかぎつけて、もっと暴力的になるのは目に見えてませんか。早く家を出るって言うけど、ちゃんと計画が成功する（旦那の手が及ばないなど）確立が100％なんですか。

まず家をでるより、公的機関へ相談するのが先決ですよ。行動する気がないならいくらレスがついても
無駄ですね。
家出る覚悟なら最後に旦那と徹底的に議論してから出なさい。

虐待された男の子は将来自分の家族を虐待し、虐待をみて育った女の子は虐待する夫を持つ確率が高い、、とこちらの看護学校のクラスで習いました。もちろん確率が高い、、ということで　全ての虐待のケースには当てはまりません、念のため。

でも　その授業では　クラスメイトの一人が全くそのことを証明するかのように自分の家族のことを話し始め（クラスメイトは４０歳以上のカナダ女性です。）生々しく恐ろしい現実にこちらも身が縮む思いでした。

トピヌシさんの旦那さんは　自分が父親から叩かれたこと、その叩いた父親を憎むどころか尊敬しているとのこと、。旦那さんの価値感はもう変わらないでしょう。

何が善で悪かということは　常識もありますが、最終的には個人の価値観でしかないですから、それが幼少から根付いたのものであれば、もう変わらないでしょう。

あとは　トピヌシさんが　自分の子供が将来どんな大人になってほしいか、という気持ち次第です。

実はつい最近まで１年間アパートを借りていました。仕事が大変で結局子供に会うためほとんど主人のいる家にいました。それでも家賃は払い続け、大金を無駄にしたように思います。リースが終わり戻ってきました。

結局自分で家を買うには給料が足りず、ダウンペイメントもいまいち。もう少し我慢して家を買います。生きるのって難しい。

そうやってグズグズ言い訳してるうちに取り返しのつかないことになったらどうするんです？

家が買えるまで待つってこと？

またアパート借りればいいじゃないですか。
それか前レスにあったように、シェルターに行けば住む所やもろもろの事情に関してアドバイスもらえますよ。「死にたくなるくらい」の罵声を聞くくらいなら何故今すぐ行動に移さないのです？

RES２８さん、
あなたが学校で習ったことは正しいと思います。私のファミリーがそうでした。例に漏れず、
私も、まったく父親と同じような男の人と結婚してしまいました。子供がかわいいと言いながら、
私自身はもちろん、子供も元主人から相当な虐待を受けました。それを止めることもしませんでした。私の頭の中では、私の育った家庭が、どこかで、当たり前という構造が出来上がっていてしまって、家庭ってこんなものなんだ、仕方がない、私たちに人間としての価値なんてないんだ、と、気づけば、ほんとに私の母親と同じ道を通って、同じことをしてきたんです。私の大嫌いな、人間として軽蔑する母親とおなじ道に行こうとしていました。あるとき、何かがきっかけでもう耐えられなくなって、それと私の子供たちから将来軽蔑されるのにも耐えられなくなって、すったもんだありましたが、別居、離婚に至りました。その経過は今でも思い出したくないぐらい大変でした。もちろん、元夫からは、その間も精神的経済的肉体的暴力を振るわれました。今は、一人で子育て、そして私が大黒柱として働いてもうくたくたです。でも、初めて、心の平穏というものを得られました。生まれてきてはじめて持った気持ちです。
こういう男の人から離れるのは、もう、一言ではいえないぐらい大変です。まして、こちらの人のように、力になってくれる身内なんかがいない場合は。でも、今だから言えるのは、怖いけれど、ちょっと勇気を出して、それなりの機関に相談に行き、行動を起こし始めると、案外早くその状況から抜けれるということ。自分の心の平和のため、子供のためにも、トピさんにもがんばってもらいたい。

このトピを見て自分も同じ状況でなんとかしたいと思う人
私も同じ状況だけれど自分の育った家庭もそうだったと
自分の意見などなく、奴隷のような生活を当たり前と思って疑わない人。。。

前者はまだ救いがあると思います。
カナダはサポートんも機関があり、日本に比べ救いを求めやすいと思います。
トピ主さんもここにトピを立てたのだから
あともう少し勇気を振りしぼって行動に出てください。

後者はトピ主さんの旦那。
自分の育った家庭が正しいと疑わない。
自分の子供がそう育つ前になんとかしてあげてください。

私も他の問題で子供が育ってきた環境の重大さを実感しています。
子供がその環境を当たり前と受け入れてしまったら手遅れになってしまいます。
程度の差はあれど問題のない家庭はないと思います。

トピ主さんの例で、妻が夫の教育方針に本心から賛同しているかどうか
子供は感じると思います。
本当に賛成しているなら子供もそれが正しい普通と育っていくと思います。
子供が大きくなる過程のなかで正しいと信じ同じ道を通るか
自分の家庭がおかしいと思い10代、20代、大人になって反発を始めるか、、、

でも妻がおかしいと思いながら何も言わず夫に服従していると
子供はそれを感じ取っておかしいけど怖いからとトピ主さんの行動を真似ると思います。
そしてどなたかのレスのように母親を憎んだりとなるんでしょう。
小さいころは分からなくても大きくなり
その状況がおかしいのに、母親は気がついてるのに自分を守ってくれなかったと。

1日の我慢が子供にとってはとても長いものかもしれません。

＞どんな辛口のご意見でも結構です。少しアドバイスいただけたら嬉しいです。

↑書いてる割には皆さんのアドバイスレスに全く反応なしのトピ主。
ＤＶを容認して心地よいと感じてる面も大いにありですねえ。
まあ、現在の悪状況から抜け出したいと本気で思ってるなら即行動ですよ。
それさえもしたくないなら、皆さんのレスは無駄だったってことです。
所詮他人の家庭、好きにすれば、って感じ。そういう夫と結婚したのはトピ主だもの。

"Toxic Parents"という本を読んでみてください。あなたの夫が厳しく辛い環境に育って、その親を感謝している、という典型的な駄目パターンが出てきます。このタイプはどこかでAnger Managementができない人間になります。

あなたの夫は精神科医に通うべきです。でもそんな話を持ち出すときっと、”自分を怒らせるお前達が悪い”と言いますね。どうしますか？　”ごめんなさい、もっと良い人間になるようにします。”などと言うんですか？それとも、”お前は悪魔のような人間だ！”と、本音を言うことはできますか？一度トピ主が大きな声で反発をすると、意外とびっくりして小さくなるかもしれませんね。ただ、警察を呼べるように携帯を手に持っていてください。

トピ主さん、ご主人結婚する前からそういう感じの人（態度）だったんですか？
それとも子供ができてから？
ちなみに、結婚するまでどのくらいお付き合いされたんですか？
参考までに教えて下さい。

Res.31さん、ご自身の両親とは違う決断をされたこと本当に尊敬します。お子さんもきっと理解してくれてるはずです。がんばってください。

トピ主さん、このままだとあなたはお子さんたちにとって「バカな男と結婚した挙句に自分たちを守ってくれなかったろくでもない母親」になりますよ。きつい言い方で、ごめんなさい。でもこれは私の本音です。うちの父は家庭内暴力の中で育ち、母親に暴行する自分の父親を嫌悪していましたが、結局暴力のない家庭という選択肢がないかのように、家にいれば怒鳴り散らし物を投げつけ、私の弟は殴られて育ちました。両親は共働きで母にも経済力はありましたが、母はプライドが高く自分が結婚に失敗したなんて絶対に認めず、負けじと父といつも口論ばかりしていました。そしてバカ亭主を残し、自分はさっさとあの世に逝ってしまいました。
父は精神的におかしいんだと思います。他人には自分に都合のいい作り話をして自分でもその嘘を信じ込んで生きています。過去のことを責めてみても、本人はそんなことはなかったの一点張り。
私は他人が喧嘩している場面に遭遇すると顔がひきつけを起こして声が出なくなります。今でも父の声を電話で聞くだけでも苦痛で、心拍数があがります。もう二度と顔も見たくないくらいですが、なぜか弟は1人になった父に同情的で、私は弟に軽蔑されるのが怖くて父を捨てられずにいます。
虐待は遺伝するとコメントされてる方もいますが、一理あると思います。軽蔑している親から生まれてきた自分を愛するのは難しいんです。私は父の遺伝子が入っている子供なんて欲しいと思いません。惨めな子供時代の記憶しかないのに、幸せな家庭を築く自信なんてないんです。

他の方たちも言っているように、私はトピ主さんのご主人が改善するとは思いません。日常生活での怒鳴り声を録音しておいて、公的機関にサポートを求めるべきだと思います。ご主人のそばに居続ければ、あなたもお子さんたちへの虐待の加害者になっているんです。