こんにちは。

日本にいる両親のことで相談させてください。

うちの父は料理、洗濯、掃除、犬の世話、家のことはすべて母にまかせきりで何もできません。　ちょっとものがなくなればすぐに母にさがさせたり、文句を言ったりと、母にはものすごくストレスの日々です。
以前に離婚の話もでましたが、子供のため、と思ったのか、離婚しませんでした。

そのストレスが頂点に達したのか、ついに母が倒れてしまいました。
さまざまな症状から、家族では原因は父からのストレスだろう、、、と言っています。

母は今は入院していて、調子がよくなれば退院できる、とのことなのですが、家に帰ったらまた父とふたりの生活、ストレスを受けてまた入院、と同じことの繰り返しになるのではと心配しています。

退院後の母のストレスを軽減するために家族と話し合っている中で出ているアイディアは、

①母のみをカナダに呼び、父にはひとりで実家で生活してもらう。
②妹と母がアパートを借りてふたりで暮らす。
③介護サポートを考える
④まだそんな年ではないけれど、老人ホームに入って、母を家事から開放してあげる。

が、問題は、自分では何もできない父がひとりでどうやって暮らしていくのか。

アイディアは出ているのですが、両親にとって、実家を出るというのが気持ち的にどうなのかとか、いろいろ考えてはどうもしっくりくる答えにたどりつきません。

同じような問題を抱えていらっしゃる方、いますでしょうか？

何かアドバイスをいただけたら嬉しいです。

よろしくお願いいたします。

こんなストレス発散する場所で聞いても。
もっとマトモな場所に相談した方が良くないですか？
もしくは親戚や身内に。 　

まず、当事者である父親はどうなんですか？
妻が倒れたことに対して、いくばくかの反省なり、
心配なりは、していらっしゃらないのでしょうか。
周りがやいのやいのとしてしまうこと自体、
父親自身の自立心を促すことから遠ざかっていくように思えます。
夫婦には夫婦にしか分からない絆（葛藤や依存にしても）もあるでしょう。
また、そのままで何十年も一緒にやってきた（そうせざるしかなかった・・・とお察ししますが）、お母さんにしても、自身が考えなくてはならないと思います。
家族は、父親、母親と言う存在を「一夫婦」のあり方として捉えることも必要かもしれません。
トピ主さんがここで考えあぐね、心配するのも分かりますが、
考える・・・のではなく、
まずはご両親のそれぞれの気持ちを十分に聞いてみてはいかがでしょう。

　

なんとなくお気持ちわかります。
私の両親ももしかしたらそんな感じかもしれません。
外国で暮らしていると心配になりますよね。
良かったらメールください。 　

家事を奥さんに任せきりの旦那さんって、結構日本では普通だと思います。それをお母さんがストレスに感じるのなら、お母さんがお父さんに直接話せば良いのでないのですか？ちゃんとコミュニケーションとれていないお母さんにも問題ありませんか？自分で選んだ結婚相手なんだから、ちゃんと二人で話し合うべきでは？ 　

６０を過ぎた男の意見として。

子供達も皆な家から卒業しておるのなら．
この父親が健康体で有り此れから先自分で何もかも一人で行う事も必要でしょうね．

何時迄もいい年を超えた大人を子守は無理でしょう．
何時迄も自分のワイフは奴隷人では無いのですから
甘えているんですよ。

父親の世話のストレスで倒れたのならば又必ず同じ様な事の繰り返しでしょうね．

私も日本人の親父ですが
日本に住む親父達は本当に動かないです。
その様な者達には年を取ってから人の世話をすると云う事がどれだけ大変かと云う事を自分の体を動かして知らしめる事が必要でしょうね

夫婦間は夫婦間しか知らないと云うけれど
私の知り合いのこのバンクーバーに住む日本人親父達も可也多いです

親父が死なない程度に教える事は必要ですね。

　

現在、妻（トピ主の母親）が入院してる間は父親の方は一人で暮らしてるんでしょう。それとも誰かが妻に代わって面倒みてるんですか。

この際、妻には長く入院してもらって夫は自分で一人立ち暮らしが出来るようにしないと駄目ですね。いいチャンスじゃないですか。
肝心の父親はどうしたいと思ってるかちゃんと聞いたほうがいいのではないですか。母親が退院したら同じことの繰り返しじゃまた入院ってことになりますからね。
こういっちゃなんですが、父親に老人ホームへ入ってもらう（生活態度改善が出来ないなら）という選択もありでしょう。 　

もうトピ主さんと妹さんは成人なんでしょう？
じゃあ、ご両親離婚したらいいんじゃないですか？
今の６０歳以上の年代の日本の人達は、男尊女卑（女は男に家で仕える）が固定観念として植え付けれられているのですね、やっぱり。

それはもう、固定観念だから、お父さん、死ぬまでそのような観念は変らないと思いますよ。お母さんを楽にさせたいのなら離婚すればいいのです。　いつまでも離婚をしないから、旦那は調子にのって嫁をこきつかい虐げるのです、それでそれがあたりまえだとおもいこむのです。
離婚してどれだか妻がありがたかったのか身と心で思い知って学べることができるのでは？
とにかく、倒れるまでストレスを溜めさせたのだから、またいっしょにくらすべきではないでしょう。
妹さんとお母さんがいっしょに暮らして老人ホームに入れるのはどうでしょう？　またはお父さんがお手伝いさんとかプレイベート介護を雇う。
　

訂正

妹さんとお母さんがいっしょに暮らして、お父さんを老人ホームに入れるのはどうでしょう？　またはお父さんがお手伝いさんとかプライベート介護を雇って面倒を見てもらう。
そうやって各人の人権を欧米のように尊重してしっかり段取りを取ってけじめをつけるべきだと思います。 　

↑こんなに偉そうな事を言っている本人はさぞかし家族を全員養えるだけの稼ぎがあるんでしょうねー。
だって男女平等ですからね。
まさか元ワーホリ（フリーター）で今は結婚移民なんていう、人にぶら下がった寄生虫生活はしておられないのだと思いますが。
まさか口だけですか？ 　

あああ、腹減った。今日はスパゲティーでも作ろうかなぁ。 　

お母様が、退院してお元気になったら、カナダへ１ヵ月位招待してみては、どうですか？その間、お父様には、一人ですべてしてもらって。

お父様は、きっとお母様のありがたみが、解かるのではないですか？
お母様も実家の方が、良いわ。って思うかもしれません。かって知ったる我が家でとか・・・

お二人が、歩み寄れれば一番良いですよね。 　

順番としては、以下のほうほうがよいかと

３のばあい
介護サポートではなくて、ファミリサポートで家事や掃除などをやってもらう

4の場合は、ご両親とも老人ホーム

2は妹さんが結婚していないのなら勧められません

1はお母さんがカナダにいきたいというよっきゅうがないと、、お母さんがぼける可能性があります 　

＞＞↑こんなに偉そうな事を言っている本人はさぞかし家族を全員養えるだけの稼ぎがあるんでしょうねー。
だって男女平等ですからね。
まさか元ワーホリ（フリーター）で今は結婚移民なんていう、人にぶら下がった寄生虫生活はしておられないのだと思いますが。
まさか口だけですか？

激しくトピずれですが．．．

誰彼かまわず　”ワーホリ→結婚移民”　を敵対視して（ワーホリだって優秀な人もいれば、そうじゃない人もいるはず．．．）、おバカな発言を繰り返している人って、一体過去に何があってそうなってしまったのでしょうか？何かスゴク興味があるんですけど、知っている方がいたら教えてください。

ちなみに、私は　”ワーホリ→結婚移民　”ではありませんので、あしからず．．． 　

お母様がお父様に何でも一から教えて、毎日の訓練というのか、毎日の積み重ねが大事だと思います。いちいち言わないと動かない人もいます。言えばやるけど、自分では気がつかない、このような男性にはこれをやって、次はこれ、あれ、と根気良く教えて、嫌がってやらないことがあれば、それは苦手だと思ってスキップして、別のことに進むとか。

お母様が何でもやってあげるから、お父様は甘えているだけではないでしょうか。お父様がやらないのではなく、お父様は気がつかない、何をやっていいのかわからない、今回のお母様の入院を機会に、お父様に何でも言いつけて、一から教えてやってもらいましょう。

教えるのも大変です。自分でやった方が早くて、綺麗にできますが、それでは、いつまでたっても負担解消はできません。

私の主人は、部屋の掃除、私はバスルームの掃除、私が食事を作って、後片付けは主人、ゴミ捨ては主人の役目、買物も二人で、家の中の修理はすべて主人、お洗濯とアイロンは私がします。その他でも、手伝ってほしいときは、必ずこうしてと説明します。パーフェクトにはできない時もありますが、それに対しては目を瞑って、自分でやり直します。間違っていれば次回のために説明する程度です。男の人でもボタンつけや裁縫だってできますよ。

ここまで色々できるようになるまで、年月がかかりました。根気良く主婦業を教えてあげましょう。

お父様が一人になれば、ご自分でやらなければ、でもそれを手伝う人がいれば、お父様は何もやらないでしょう。お母様の入院中に、きっと一人でやっていらっしゃることでしょう。

歳をとるとお互いが協力して、やっていかないと身体がついていきません。今からでも、お父様にひとつひとつ教えて、お母様が少しでもらくになれますように。 　

沢山のアドバイス、アイディアを本当にありがとうございます。

家族、親戚とも話し合っているのですが、どうしてもしっくりくる答えにたどりつけず、家族内で出ているアイディア以外にも新しいアイディアがあればと思い、相談させていただきました。

母が実家に住んで、父が老人ホームへ、というのは新しいアイディアで、父を説得するのが難しそうですが、母にとっては良い方法かも！と思っています。

父と母は、長いことコミュニケーションもきちんと取れていなかったと思います。
父は祖母からとても甘やかされて育てられた人で、それをわかっていて結婚した母にも責任はあると思いますが、今はその祖母がしてきたことを母が父にしてあげないといけない状況におちいっているような気がします。

また別問題になってきますが、妹は専門分野（福祉系）に進んだのですが、そこで勉強したものと、職場での経験と、父を見て、自閉症にあてはまる、、、といいます。
はるか昔、私たちが子供だったころは中の良い夫婦で父もかつてはそうじくらいはしていました。いつから父がこうなってしまったのかは、正直わかりません。

娘の私たちが説得して離婚させる、というのはとても難しいような気がします。それよりも、生活の中で母への負担を少しでも軽減することを考えたいと思っています。

母が入院している今は父は料理はせず、ひたすら外食をしているようです。（それでも生きていけますが、食費がすごいことになります）。

また数日中に妹が親戚と一緒にお医者さんに相談にいくようなので、それの結果も聞いて、またさらに具体的にどうするか考えたいと思います。

沢山の貴重なアドバイス、ありがとうございます。