やめたほうがいいのでしょうか？
それとも、頼ってみてもいいものでしょうか？
ただ、彼らは離れたところに住んでいて、電話や手紙でしか相談はできません。

結婚２０年で、初めての事態でどうするべきか、答えが見つかりません。

結婚２０年もしているのですから、きちんとご主人に向かい合わないと。彼のご両親よりもあなたのほうが今の『彼』のことを一番理解している人ですよ。 　

やめた方がいいと思います。こうことで頼らない方がいいでしょう。
相談した時は、あなたのことを聞いてくれるでしょう。しかし、息子が可愛いにきまっています。陰では、何を言われるのか。

こればかりはご主人と話し合うしかないでしょう。 　

こうことで

↑　こういうことで 　

２０年も夫婦をやっていれば大したことではないでしょうか。
大きな絆があるし、今まで築いたものが大きいと思いますよ。
軽はずみで言ってるのではなく、それくらい夫婦の絆は大きいと思います。
もうすこし様子を見てみてはどうでしょうか？ 　

でも絆があれば浮気してもいいってわけでもないですよね？
もし私だったら、20年ずっと信じてた人が浮気してることが判明したら、やっぱり人間不信になります。

彼の両親を話をしても、両親が彼の側につく可能性もあります。
やっぱり本人と話し合ってみるしかないと思います。 　

皆さんがいわれてるとおり
やはり息子がかわいいですよ。
知り合いに同じように悩まれ相談された方が居ますが
はじめは同情次は、本当に息子がしてるの？
信じられない、そこから話がそれていき
最終的に、今の息子のことは私たちは分からない
もう私たちの手元から離れたのだから・・で
話が終了したみたいです。

　

私の知り合いの老夫婦が、やはり息子の彼女から相談を受けたことがあるって言ってました。でも最後にはやはり「浮気させる女の方が悪い」みたいなこと言ってました。

やはり彼の両親に相談するのは得策ではないと思います。 　

お恥ずかしい話なんですが、私の実兄も数年前まで浮気を繰り返していました。
兄嫁は兄より7歳年上で日本人ではありませんが、勿論浮気もしないしとても真面目な人です。

嫁も子供達に悲しい思いをさせまいと表面は強く見せていましたが、
やはり精神共に疲れきっていて、最終的に私の両親へ相談していました。
私の両親はひどく兄のことを怒りましたし、嫁も含めて何回も話し合いをしました。
だけど、結局のところ実の息子なのでどこか甘いところもあったと思います。
なんというか、強く言うふりはするけれど、心の底から言ってないんだろうなという感じです。

今は兄も落ち着いて、仕事も忙しくなって浮気の気配は感じられないので、嫁もやっと笑えるようになりました。

ただ義理の両親に相談するというのは、私の兄の件も含め皆さんも仰っているようにやはり実の子供の方が可愛いものだと思うので、
トピ主さんが期待しているような答えは返って来ないかもしれません。 　

私も皆さんのいうように、やめたほうがいいと思います。

８．９割の義理両親は息子の肩を持つ気がします。

私の夫の弟の元彼女、別れちゃいましたが、理由は、自分の家族と離れ離れになるのが嫌で、弟さんと一緒に彼女の両親や家族が住んでいる州に引越しをしたいといい、弟さんが拒否をして別れてしまったようです。
でもこの場合、お互い様だと思うんですね。その弟もどこででもできる仕事をしていたわけで、引越ししようと思えばできたはず。でも弟も自分の住みなれた州を離れたくなかった。
それなのに、姑はその元彼女のことを悪く言ってましたから。
　

皆さんが仰っている通り、義両親への相談は避けたほうがいいです。
最終的にはトピ主さんが不利な立場に追い込まれますよ。

ご夫婦でとことん話し合って、旦那さんを許すなり、離婚に向けて話し合うなりした方がいいです。

義両親が間に入ると余計に話がこじれる場合が多いですから。


それにしても・・・


＞自分の家族と離れ離れになるのが嫌で、弟さんと一緒に彼女の両親や家族が住んでいる州に引越しをしたい

んまあ〜〜、遥か彼方の日本から嫁入りしている私達の爪の垢でも煎じて飲ませてやりたいわねっ！（でも私も日本の家族が恋しい・・・） 　

トピヌシです。
短い間に、たくさんの返信ありがとうございました。
主人が認めたのが、つい先週末のことなので、まだ頭の中が混乱しており、パニック状態です。
それでも、子どもがおりますので、やっとのことで自分を奮い立たせて日常をこなしています。

Res.1様、

＞＞結婚２０年もしているのですから、きちんとご主人に向かい合わないと。彼のご両親よりもあなたのほうが今の『彼』のことを一番理解している人ですよ。

向かい合いたいと思っているのですが、主人は都合の悪いことは話したくない状態です。”起こってしまったことは起こってしまったこと”なので、やり直すならこれからのことを．．．というのが、今のところの彼の言い分です。私は、やり直すのなら、まず”起こってしまったこと”を話し合いたいのです。いつも問題を先送りにしてきて、ここまでこじれてしまった夫婦関係は、そこまでしないと修復できないと思っているから．．．

Res.2様、

＞＞やめた方がいいと思います。こうことで頼らない方がいいでしょう。 相談した時は、あなたのことを聞いてくれるでしょう。しかし、息子が可愛いにきまっています。陰では、何を言われるのか。
こればかりはご主人と話し合うしかないでしょう。

やっぱり．．．そうですよね。
血のつながった親子にはかなわないですよね。
でも、２人だけでは（．．．というか主人のほうが、）冷静に話し合いができなそうで、誰かに間に入ってもらいたいのですが、他人を巻き込むことは避けたいな．．．と考えているんです。
もちろん話を聞いてくれる友達はいますが、その人たちを争いの渦の中に引き込むことはしたくなくて．．．

Res.4様、

＞＞２０年も夫婦をやっていれば大したことではないでしょうか。
大きな絆があるし、今まで築いたものが大きいと思いますよ。
軽はずみで言ってるのではなく、それくらい夫婦の絆は大きいと思います。 もうすこし様子を見てみてはどうでしょうか？

私も絆を信じたい気持ちでいっぱいなのですが、今は、自分に自信が持てなくなっています。

出会った頃、結婚して子どもが生まれる前までは、すごく仲のいい夫婦でした。100％信じていました。ケンカが多くなってからも、彼の人間性は信じていましたので、一応婚姻関係にあるうちに、他の女性と関係を持つような人ではないと思っていました。

こうなってしまった以上、もし彼が私の元に戻ってきたとしても、相手の女性を傷つけた上でしか成り立たなく、もちろん自分が傷付くのはイヤですが、人を傷つけてしか自分が幸せになれないと言う状況が、とても悲しいのです。

Res.5様、

＞＞でも絆があれば浮気してもいいってわけでもないですよね？
もし私だったら、20年ずっと信じてた人が浮気してることが判明したら、やっぱり人間不信になります。
彼の両親を話をしても、両親が彼の側につく可能性もあります。
やっぱり本人と話し合ってみるしかないと思います。

実は、主人と出会う前の恋愛運は、決していいものではありませんでした。なので、やっと100％信頼できる人に出会えたと、自分の幸運を感謝したものでした。それだけに、つらいのです。

Res.6様、

＞＞皆さんがいわれてるとおり
やはり息子がかわいいですよ。
知り合いに同じように悩まれ相談された方が居ますが
はじめは同情次は、本当に息子がしてるの？
信じられない、そこから話がそれていき
最終的に、今の息子のことは私たちは分からない
もう私たちの手元から離れたのだから・・で
話が終了したみたいです。

主人と彼の両親は、日本的感覚から見ると、すごくドライな感じです。孫についても執着心がないというか．．．やはり、娘が産んだ子と嫁が産んだ子とは、感情的にも違うのでしょうか？

Res.7様、

＞＞でも最後にはやはり「浮気させる女の方が悪い」みたいなこと言ってました。

これは、傷付いた心と体に、さらにムチを打つような言葉ですね。
こんな風に片付けられてしまったら．．．泣くに泣けませんね。
でも、発覚した直ぐ後は、私、泣きたいのに泣けませんでした。

Res.8様、

＞＞やはり精神共に疲れきっていて、最終的に私の両親へ相談していました。私の両親はひどく兄のことを怒りましたし、嫁も含めて何回も話し合いをしました。だけど、結局のところ実の息子なのでどこか甘いところもあったと思います。
なんというか、強く言うふりはするけれど、心の底から言ってないんだろうなという感じです。
今は兄も落ち着いて、仕事も忙しくなって浮気の気配は感じられないので、嫁もやっと笑えるようになりました。

やはり、時間も必要なのでしょうか？
でも、間に入ってくれただけでも、お嫁さんは心強かったのではないでしょうか。

Res.9様、

＞＞夫の弟の元彼女、別れちゃいましたが、理由は、自分の家族と離れ離れになるのが嫌で、弟さんと一緒に彼女の両親や家族が住んでいる州に引越しをしたいといい、弟さんが拒否をして別れてしまったようです。
でもこの場合、お互い様だと思うんですね。その弟もどこででもできる仕事をしていたわけで、引越ししようと思えばできたはず。でも弟も自分の住みなれた州を離れたくなかった。
それなのに、姑はその元彼女のことを悪く言ってましたから。

すみません、ちょっと私の状況とは違うので、今は考えている余裕はなく、スルーさせていただいていいですか？

Res.10様、

＞＞皆さんが仰っている通り、義両親への相談は避けたほうがいいです。最終的にはトピ主さんが不利な立場に追い込まれますよ。
ご夫婦でとことん話し合って、旦那さんを許すなり、離婚に向けて話し合うなりした方がいいです。
義両親が間に入ると余計に話がこじれる場合が多いですから。

”許す”ことは、一生できないと思います。
表面上そう演じることはあっても．．．
かといって、離婚してしまっていいのか？．．．答えは簡単に出せないです、まだ。

　

思い切って、お子さんに相談してみるって、ムリですかね。

実は実体験なんですがｗ　私と姉とで父に説教しましたよ。
修羅場でしたが、それが父の最初で最後の浮気になりました。
今は初老夫婦で楽しそうです。

当時は家の中がなんだか寒かったのを覚えています。空気が冷え冷えしてて、母が日に日にヤツれるんですね。それで母を問い詰めて事が発覚したんですけど。

家の空気って、主の心境で微妙に変化しますよね。

　

色々意見があがっていますが、結局は本人次第だと思います。
動揺をするお気持ちも本当に良くわかりますが、ここはどうぞ落ち着かれてトピ主さん自信の気持ちに素直になって行動をされたら良いかと思います。

マリッジカウンセリングを受け、プロの意見を伺ってみるのもひとつの手だとも思います。




　

トピヌシです。
レスありがとうございます。

Res.12様、

＞＞思い切って、お子さんに相談してみるって、ムリですかね。
実は実体験なんですがｗ　私と姉とで父に説教しましたよ。
修羅場でしたが、それが父の最初で最後の浮気になりました。
今は初老夫婦で楽しそうです。

その時、おいくつだったのでしょうか？
うちの子供は、まだティーンになっていないので、ちょっとムリではないかと思います。それに、なるべく子どもは巻き込みたくないのです。

もちろん、私たちの口論は聞いていますし、相手が主人の仕事関係の人なのですが、その人とキスまではした．．．という風に信じています。ダディにとっては、時々助けてあげてる友達だと固く信じていて、ダディが自分にうそをつくはずはないんだから、マミィもネガティブに考えないで．．．って、精一杯励ましてくれています。
本当の本当の真実を子どもが知った場合の反応は、怖くて想像もできません。

Res.13様、

＞＞色々意見があがっていますが、結局は本人次第だと思います。
動揺をするお気持ちも本当に良くわかりますが、ここはどうぞ落ち着かれてトピ主さん自信の気持ちに素直になって行動をされたら良いかと思います。

実は、発覚する前から、彼女のご主人や家族が絡んできて、私は相当に傷付き悩んでおりました。．．．が、ごくごく最近まで、どんな親しい友達にも相談することはしていませんでした。

結局は、自分で解決するしかないのだと知っていましたので．．．

でも、とうとう抱えきれなくなりました。
自分を卑下するばかりでしたので、ようやく友達に聞いてもらいました。三週間ほど前のことです。でも、その時は、まだ体の関係はないと主人を信じていました。

＞＞マリッジカウンセリングを受け、プロの意見を伺ってみるのもひとつの手だとも思います。

カウンセリングについては、（マリッジではない）過去にあまり効き目がなかったので、今のところは考えておりません。


　

たんなる想像ですが、浮気というのは、女性と体の関係をもった、ということ、という認識でいいですね。

そして、子供ができてから喧嘩をするようになった、とありますが、子供ができてからの性生活は、ご主人は満足できるようなものだったでしょうか？

うちは喧嘩のもとはいつもこれです。正直なところ、日本のようにお金をはらって性処理が安全にできるようなところがあればいいのに、、、というのが本音です。家庭をこわさず（つまり相手の女性が本気になってしまうことなく）、経済的に負担になることなく、病気をもらってこない、というのを満たしてくれるのであれば、性関係をもってもいい、とさえおもうことが多々あります。

これが理由とはかぎりませんが。

面と向かうと口論になるかもしれないので、手紙とかメールで話し合うのもいい手ですよ。とにかく向き合うこと。相手のいいたいことも全部いわせて、あなたがいいたいことも全部伝えることです。

　

私は、子供の頃、母が不倫をして、結婚してからは、元主人に浮気をされたので、奥さんの立場、子供の立場、どちらもわかります。
お子さんに話されるのは、絶対にやめた方がいいと思います。私は長女でしっかりしている感じだったので、両親から結婚カウンセラーのように頼られました。全て話されて、仲介に入って、なんとか修復をしようと挑戦しましたが、所詮夫婦のことは、子供の私にはどうにもなりません。

こういう両親のゴタゴタに振り回されたのは、小学校低学年からずっとだったのです。私は所謂「いい子」を演じてきました。両親のために一生懸命、子供らしく甘えることもせず、理解しているふりをして、頑張ってきました。その結果、３０年経った今でも、アダルトチルドレンという心の病気と一生闘っていかなければいけないはめになってしまいました。

みんながみんな私のようになるのではないと思うけど、とぴさんがおっしゃっている通り、子どもはできる限り巻き込まない方がいいです。っていっても、不和な家庭の雰囲気は隠そうがありませんが。。。

お辛いでしょうが、なんとか乗り越えてくださいね。 　

１２です。

お子さんまだ小さいんですね。
想像で勝手なアドバイスをしてしまい、申し訳ありませんでした。

私は１９歳だったので、姉と一緒だったこともあり、かなり強気でした。
悲しみより父に対する墳怒でどかん　と。

お子さんのためにも早く解決できるといいいですね。
ただご主人の両親にはやはり言わないほうが良いのでは　とは思います。
ご主人のことを信じて待つ　という選択はありませんか。

今のつらい時期を乗り越えられれば幸せな日々が待っていると思います、
きっと。

　

＞”許す”ことは、一生できないと思います。
表面上そう演じることはあっても．．．
かといって、離婚してしまっていいのか？．．．答えは簡単に出せないです、まだ。


別居されてみてはいかがですか？旦那さんにアパートを借りて出て行ってもらう。トピ主さんは何も悪いことしていないので、出て行く必要は無いと思います。
もしそこで旦那さんが浮気相手のところへ住み着いてしまった場合、それが彼の出した答えだと思います。もしトピ主さんに対しての罪悪感や反省の色を示してアパートを借り、頻繁にトピ主さんとお子さんに会いにくるようであれば、また一緒に住んでみればいいと思います。
そこでトピ主さんが旦那さんのことをまだ信用できなかったり、受け入れられなければ、離婚を考えてみてもいいのではないでしょうか？

とりあえず距離を置いて、お互いに冷静にじっくり考える時間が必要だとおもいます。 　

私は旦那が肉体関係は持ちませんでしたが（相手の女性が旦那は結婚していて子供がいるからということで深く立ち入らなかったのです）他の女性にアタックしていたとき、旦那が母親にいったみたいで（旦那の両親は大分昔に離婚しています）、私も義理母と話すこともできました。義理母とは私は関係はいいとおもっています、もちろん人間ですからたまにぶち当たることがあっても、です。いいたいことはそれなりに言い合ってます。義理母も彼女なりに私の気持ちを汲んでくれて、理解してくれてるところもあり、子供のサポートもかなりしてくれてました。が、やはり旦那が母親をうまいこといいくるめる、というのがあるのと、母親にとって自分の子供に変えられるものはない、というのもあり、やはり自分の息子がそうなったのは私のせいもかなりある、ということもいってきました。私は、もちろん多少あるのはわかってますが、だからといって子供がいるのに自分の幸せだけを願って他の女のところにいこうとする男の人の神経がとても頭にきますし、それそある意味理解しサポートしている義理母のコメントも理解できないところはありました。ただ、いえるのは、やはり誰か、自分も旦那様もしっている誰かを介して話をする、もしくはそういう人に話を聞いてもらう、だけでも、かなり自分の中のストレス、たまっているものは落ち着きます。
もし、トピヌシさんの義理両親との関係がいいものであるのであれば、もちろん自分が多少批判されるのも覚悟できているのであれば、話をするだけでもいいとおもいます。きっと、ものすごい辛い状況だと思います。お互いに距離を置くのはいいとおもいます。がんばってください。 　

＞発覚する前から、彼女のご主人や家族が絡んできて

20年の結婚生活のようですが、夫のある相手（人妻）との関係は1年やそこらじゃないんでしょう？　何年継続後に発覚したんでしょうか。
別居するにしても許すにしても、きちんと冷静に納得できる話合いするように夫に言わないと駄目ですね。

夫が取り付く島もないなら質問とこうしたいということを手紙なりメールで伝えると良いかも。

トピ主の方にとってはこの先不信感はぬぐえないとなると、家庭は面白くない、夫は当然相手女性か違う女性を見つけて浮気は続く可能性はありでしょう。
相手の女性が先に手出しをしたのか、夫の方がモーションかけたのか、なぜそういうことに走ったのか、トピ主のどういうことに不満だったのか等々、この際徹底的に聞きましょう。

そして強気に、家庭をこわしてまで（子供、妻を捨てても）相手の家庭を壊しても女性と一緒になりたいのかとことん突き詰めましょう。
本気で夫がそうしたいなら、別居、離婚と話を持っていくしかないかも。
40〜50代の男性が遊びで浮気っていうのもどうでしょうか。
そのうちやってくる老後の世話もちゃんとしてくれることをトピ主である妻以外の女性にしてもらうことも提案しておいた方がいいですよ。老後を持ち出すのは効果ありです。 　

トピヌシです。
またまたレスを頂き、また暖かい言葉もかけてもらい、ほんの少し救われる思いです。
本当にありがたく感じております。

Res.15様、

＞＞たんなる想像ですが、浮気というのは、女性と体の関係をもった、ということ、という認識でいいですね。
そして、子供ができてから喧嘩をするようになった、とありますが、子供ができてからの性生活は、ご主人は満足できるようなものだったでしょうか？

正直、満足していなかったと思います。
別にキライというわけではないですが、何となく遠ざかっていきました。元々、私は自分のほうから求めるタイプではありませんでしたし．．．

特に、私が普段から思っていること・つらいことを受け止めてほしいのに、気持ちがすれ違いケンカが増えていく過程で、とても主人とＳＥＸしようという気にはならなかった。毎日の生活に疲れてもいました。

＞＞家庭をこわさず（つまり相手の女性が本気になってしまうことなく）、経済的に負担になることなく、病気をもらってこない、というのを満たしてくれるのであれば、性関係をもってもいい、とさえおもうことが多々あります。

そうですね。
ただの”性処理”と割り切れるものなら、まだマシかもしれません。
でも、実際にそうなってみないと、私自身どう感じるのかは、．．．？ですね。

＞＞面と向かうと口論になるかもしれないので、手紙とかメールで話し合うのもいい手ですよ。とにかく向き合うこと。相手のいいたいことも全部いわせて、あなたがいいたいことも全部伝えることです。

もう少し気持ちが落ち着いたら、自分の伝えたいこと・どうしても言いたいことが固まったら、手紙を書こうと思っています。
でも、その前に、セルフエスティームを高めて、自分にもうちょっと自信が持ちたいのです。”私は愛されてもＯＫ”だという自信を取り戻したいのです。

Res.16様、

＞＞こういう両親のゴタゴタに振り回されたのは、小学校低学年からずっとだったのです。私は所謂「いい子」を演じてきました。両親のために一生懸命、子供らしく甘えることもせず、理解しているふりをして、頑張ってきました。その結果、３０年経った今でも、アダルトチルドレンという心の病気と一生闘っていかなければいけないはめになってしまいました。

自分で言うのもなんですが、うちの子は本当に心のやさしい子で、本当に私たち両親を愛してくれています。それだけに、申し訳ない気持ちでいっぱいなのです。 ＲＥＳ16　様のご両親は、あなたにとても感謝されていることでしょうね。

＞＞子どもはできる限り巻き込まない方がいいです。っていっても、不和な家庭の雰囲気は隠そうがありませんが。。。

子どもに聞いたのです。
「ダディとマミィが、こんなにケンカばっかりしているなら、別々に暮らしたほうがいいと思う？」
って．．．
そしたら、
「それでも、両方と一緒にいたい。」
というのが、答えでした。

もっともっと小さいうちだったら、日本に帰れたかもしれませんが、今となっては子どもの生活の基盤がこちらで出来すぎていて、難しいのが現実です。

＞＞お辛いでしょうが、なんとか乗り越えてくださいね。

暖かいお言葉、ありがとうございます。

Res.17様、

＞＞お子さんまだ小さいんですね。
想像で勝手なアドバイスをしてしまい、申し訳ありませんでした。

とんでもないです。
ご心配くださり、ありがとうございます。

＞＞私は１９歳だったので、姉と一緒だったこともあり、かなり強気でした。 悲しみより父に対する墳怒でどかん　と。

お母様は、どんなにか心強かったことでしょうね。
”子は鎹”とは、正にこのことです。

＞＞お子さんのためにも早く解決できるといいいですね。
ただご主人の両親にはやはり言わないほうが良いのでは　とは思います。 ご主人のことを信じて待つ　という選択はありませんか。
今のつらい時期を乗り越えられれば幸せな日々が待っていると思います、 きっと。

私もそう思いたい．．．
今は、ただただつらく、毎日泣いてばかりいますが、あせって結論を出すことだけはしないと、心に決めています。
”離婚する”のはいつでも出来ますから．．．

Res.18様、

＞＞別居されてみてはいかがですか？旦那さんにアパートを借りて出て行ってもらう。トピ主さんは何も悪いことしていないので、出て行く必要は無いと思います。
もしそこで旦那さんが浮気相手のところへ住み着いてしまった場合、それが彼の出した答えだと思います。もしトピ主さんに対しての罪悪感や反省の色を示してアパートを借り、頻繁にトピ主さんとお子さんに会いにくるようであれば、また一緒に住んでみればいいと思います。 そこでトピ主さんが旦那さんのことをまだ信用できなかったり、受け入れられなければ、離婚を考えてみてもいいのではないでしょうか？

う〜ん、私には、これは出来そうにありません。
正直、それで主人が本当に彼女のところに行ってしまったらと想像するだけで、息もできなくなります。

ただ、離婚もひとつの選択肢ではあります。

＞＞とりあえず距離を置いて、お互いに冷静にじっくり考える時間が必要だとおもいます。

主人をなるべく責めないようにはしているのですが、時々どうしようもなくなる時があります。結局、騙されていたわけですから．．．
今は、子どもが学校に行った後、毎日ウォーキングに行き、気持ちを落ち着けるように努めています。

Res.19様、

＞＞旦那が母親をうまいこといいくるめる、というのがあるのと、母親にとって自分の子供に変えられるものはない、というのもあり、やはり自分の息子がそうなったのは私のせいもかなりある、ということもいってきました。私は、もちろん多少あるのはわかってますが、だからといって子供がいるのに自分の幸せだけを願って他の女のところにいこうとする男の人の神経がとても頭にきますし、それそある意味理解しサポートしている義理母のコメントも理解できないところはありました。ただ、いえるのは、やはり誰か、自分も旦那様もしっている誰かを介して話をする、もしくはそういう人に話を聞いてもらう、だけでも、かなり自分の中のストレス、たまっているものは落ち着きます。

やっぱり、うちの主人も、自分の両親に話すとしたら、彼の都合のいいように脚色して話すだろうと思います。だから、その先手を打って、手紙で今の状況だけでも知らせておいたほうがいいのかな．．．
でも、もし私がそんなことしたら、逆切れされるかもしれません。


＞＞きっと、ものすごい辛い状況だと思います。お互いに距離を置くのはいいとおもいます。がんばってください。

暖かいお言葉、胸に染み入ります。ありがとうございます。

Res.20様、

＞＞20年の結婚生活のようですが、夫のある相手（人妻）との関係は1年やそこらじゃないんでしょう？　何年継続後に発覚したんでしょうか。

仕事を一緒にするようになって２年足らずなので、関係は１年やそこらだと思います。私も、生々しいディティールは、聞く勇気がないし、主人はもっと話したがりません。

＞＞別居するにしても許すにしても、きちんと冷静に納得できる話合いするように夫に言わないと駄目ですね。
夫が取り付く島もないなら質問とこうしたいということを手紙なりメールで伝えると良いかも。

主人の言い分はこうです。
夫婦関係は既に壊れていて、そこに彼女が出てきただけ。
だから、その二つを結びつけるな。
これから夫婦関係を修復していくのは、夫婦２人だけの問題であって、そこにフォーカスしていこう。

確かに、ケンカばかりでした。
でも、主人と彼女がそんな関係になる前、私が微塵も疑ってもいなかった時から、向こうの家族が何やかやと言って来て、ますます、主人と私の関係が悪くなっていったのです。

＞＞トピ主の方にとってはこの先不信感はぬぐえないとなると、家庭は面白くない、夫は当然相手女性か違う女性を見つけて浮気は続く可能性はありでしょう。
相手の女性が先に手出しをしたのか、夫の方がモーションかけたのか、なぜそういうことに走ったのか、トピ主のどういうことに不満だったのか等々、この際徹底的に聞きましょう。

主人は、絶対こんなこと話すことはないと思います。
私も、現段階では、そこまでの詳細を受け止められるか、自信がないです。（ただ、私自身のどういうところに不満だったかは、２０年も一緒にいますから、わかるような気がしますし、その点については受け止めるつもりです。）

＞＞そして強気に、家庭をこわしてまで（子供、妻を捨てても）相手の家庭を壊しても女性と一緒になりたいのかとことん突き詰めましょう。

彼も、子どものことは、本当に大切に思っています。
子どもができてからケンカが多くなったことも現実なら、子どもが離婚にストップをかけているのも事実でしょう。
私のことは．．．どうでしょうか？
今は自信が持てないのでつらいです。

＞＞40〜50代の男性が遊びで浮気っていうのもどうでしょうか。

うちの主人は、ある意味生真面目な融通の利かないタイプなので、遊びが出来るタイプではなく、ある意味”本気”にならないと、女性を抱けないのではと、思います。私にとっては、認めたくないことですが。でも、逆に、そんな彼だから、好きになって、今までは100％信じてきた．．．とも言えるのです。

私が許せないのは、相手の彼女のご主人が浮気をしたとかで、夫婦関係が悪くなり、彼女自身そのことで傷付いたはずなのに、それと全く同じ事を私に対してやってもいいと考えたことです。


　

トピ主さんの返信を拝読していると、胸が締め付けられる思いです。心の支えになって差し上げられたらどんなに良いか・・・。


>私が許せないのは、相手の彼女のご主人が浮気をしたとかで、夫婦関係が悪くなり、彼女自身そのことで傷付いたはずなのに、それと全く同じ事を私に対してやってもいいと考えたことです。


トピ主さん、本当に許せない話です。私もその女性に対してとても腹立たしいです。

でも

怒りの矛先を彼女に向けてはいけません。怒りの矛先（または話し合いの相手）は、常にトピ主さんの夫に向けられるべきです。どちらが誘惑したのかは分りませんが、彼女から誘惑して来たとしても、結局はその誘いに乗ってしまったのは悲しいですがご主人です。相手の女性は常に「蚊帳の外」にしておきましょう。相手が何かを言ってきても「これは私と主人の問題ですから・・・」と言って、相手にしないのがベストです。

どうか一点にフォーカスを定めて、この荒波を乗り越える方法を模索してみて下さい。

ここに居る皆さん、みんなトピ主さんの味方です。

この問題が一日も早く解決し、トピ主さんと御子さんに平穏な日々が戻ってくる事を願ってやみません。 　

私も２２さんに同意です。怒りの矛先っていうのは相手の女性にいくべきではなく、問題解決すべきなのは夫婦関係だけです。

どうやらとぴぬしさんはご主人とは別れたくない。ご主人はこの関係を修復したい、ということなのでしょ？

ゴールはおなじじゃないですか。どうやってそのゴールにいくかを話し合うのですよ。

　

>夫婦関係は既に壊れていて、そこに彼女が出てきただけ。
だから、その二つを結びつけるな。
これから夫婦関係を修復していくのは、夫婦２人だけの問題であって、そこにフォーカスしていこう。

夫の人はずいぶん勝手放題な言い分をしてますよね。
浮気発覚後もまだ当然のように夫もちのワイフと付き合ってるんですか。それともすっかり手を切ったと断言でしょうか。
今も仕事を一緒にしてるんならそっぽを向くはずはないでしょうし、性的処理のために愛情もなく仕事を一緒にしてる女性とベットインという訳じゃないですよね。

夫婦関係破綻について本当に心入れ替えて夫の人はやり直す気が（当然トピ主もですが）あるってことですか。
浮気相手に愛情が移ってるとしたら修復できるんでしょうか。
夫の方は生真面目なようなので相手にのめり込んでるのでは？

本当にやり直す気なら職場を変えるとか、どなたかのレスにあるように別居をして夫の人の態度を見てみるのも一案でしょうね。
それぐらいの覚悟が夫婦にあるかないかでこの先が決まる感じがします。
　

ご両親に相談してよいものかどうか、迷われるのは当然かと思います。
旦那さんの急所、やはり浮気を親に告げられることだと思います。
親に告げられてもヘイキになってたらかなり浮気のほうに熱が入ってます。

早くに相談してご両親から旦那さんに灸を入れてもらうか、否か。
親に告げられてもヘイキな段階までいくと残念ながら、ご両親は旦那さん側に立つと思います。
旦那さんが親には言わないでくれ、という段階では親はトピさん側に立ちます。
つまり夫婦が修復できそうなら、親はトピさん側に立つでしょう。

旦那さんが正直に浮気を告白した段階で考えられることは２つ、
１、トピさんを騙し続ける罪悪感に苦しんだ挙げ句＝反省してます。
２、騙し続けるのも限界＋女側からの離婚プッシュ＝開き直り、です。
トピさんの場合どちらなんだろうか？
１、だったらご両親に相談してもいいかもしれません。
２、なら、両親はむしろ離婚をすすめてくると思います。

みなさん、女側を責めるなといいますが、相手側を責めることも必要です。
浮気の場合、重要なのは浮気相手の排除だからです。
浮気相手との交渉をいっさい断たさないと夫婦関係の修復も難しいかと思います。
（不倫関係とはセックス中毒のような状態だと思います。）

トピさん今はお辛い時期ですが、ずっとこのままではないですからね。 　

もともとは相手の女側の夫が不倫して→その結果妻である女も不倫に走った→ターゲットは同じ仕事の生真面目人間（トピ主の夫）→ばれるとは思わないで関係が続きついにばれる時がきた→浮気の味を覚えた夫は開き直ってまだこれからを思案中、ってとこでしょうか。

相手の女は不倫に走った夫とは修復する気はなく、それこそ開き直りでトピ主の夫と関係を続けてるんですよね。
トピ主の夫がきっぱりと相手と手を切らない限り、トピ主夫婦の修復は相当難しいんじゃないんですか。
別居や離婚となると親にも内緒って訳にも行かないですから、夫には親に伝えることを承知してもらわないと、、、。
でも親も一時浮気した過去を持ってるならどう反応するか、？でしょう。
相手が独身ならともかく2つの家庭騒動ってことでややこしい話ですね。 　

女性側を責めると、相手がムキになる恐れがあります。

「ただの火遊びで、略奪までする気は無かったが、本妻に攻撃されて頭にきた。だから略奪してやる事にした。略奪後の浮気相手の事なんてどうでもいい。あの本妻を苦しめる事さえ出来たならあの男はもう用なし」

なんていう最悪のシナリオになる可能性十分です。

なので、22さんの『相手の女性は常に「蚊帳の外」にしておきましょう。相手が何かを言ってきても「これは私と主人の問題ですから・・・」と言って、相手にしないのがベストです。 』という対処は凄く効果的だと思います。 　

↑の方は浮気相手の方ですか？あまりにも不倫女性の言い分です。

責められないと、ぜんぜん自分のしてることが人を傷つけてるということが分かりません。
旦那さんを誘うことも止めないでしょう。それどころか公認と思うかもしれないし、
バレてないと思ってしまうと思います。
（旦那さんが家で修羅場になってることを愛人側には言わないでいるかもしれず、
それで平然とまだ続いていくと思います。）

不倫相手が妻と張り合うのはばれてなくても、責められなくても同じです。
「なんで私が苦しんでるのに、妻はふつーに生活してるの？！」と憎まれるのがオチです。
不倫で脳内がお花畑になってるところに水を指す（しらけさせる）ことがとても重要です。
ひとりだけいい子になってても、残念ながら旦那さんが図に乗るだけです。
　

不倫相手を責めても問題が解決しない事は、トピ主さんも本当はご存知なのではないでしょうか。何故なら、「浮気をしたご主人自身」の気持ち・意識を変えない限り、浮気相手を責めたところで問題は解決しないからです。むしろ、問題をややこしくします。

御主人ととことん話し合い、ご主人の意識を変える事が出来たなら、この先いくら浮気相手が再びモーションを掛けてきても御主人がそれに応じる事は無いでしょう。

「これは私と夫の問題です」と相手に言うだけでも、相手は強力なダメージを受けますよ。「この夫婦にとって、私はその程度の存在」という感じにね。

トピ主さん、今は感情に任せて暴走してはいけませんよ。誘惑に乗ってトピ主さんを裏切ったのはご主人です。浮気相手ばかりに気が行って、その点を忘れないように。今が堪えどころ、正念場です。ご主人とトコトン話し合ってください。頑張ってください。 　

＞↑の方は浮気相手の方ですか？

28サン、失礼な物言いは慎みましょうね。貴方の言っている事は感情論に過ぎません。冷静ではなく、物事を余計ややこしくします。「北風と太陽」って話、ご存知ですか？

トピ主さん、少しは旦那さんとお話をする事が出来ましたか？直接話が出来ないのなら、他の方々も言っていたようにトピ主さんがこのレスで書かれた気持ちをメールなり手紙にするなりしてご主人に読んでもらえばいいと思います。少しでも良い方向に進むと良いですね。 　

旦那さんは浮気してる限り、妻がどんな正攻法でどんな説得をしようとも聞く耳を持ちませんよ。妻に対しては「分かった、別れる」と言い、愛人と会ってるときはまた愛人に都合のいいようなことしか言わないのです。
浮気してる男にどんな説得が効くと思いますか？
浮気相手と別れて戻って来たとき以外に。
トピさんの旦那さんはどうなんですか？旦那さん自身が不倫を清算したいつもりなのか？

ちなみに。「これは２人だけの問題だ」と愛人に言ったところで愛人は屁のカッパですよ。
何かっこつけてるんだ、エラそうに、ギャー！！って言うのが普通じゃないですか？
逆の立場で考えてみてください。 　

＞旦那さんは浮気してる限り、妻がどんな正攻法でどんな説得をしようとも聞く耳を持ちませんよ。

確かに「浮気性」の男には何を言っても無駄かもしれません。

ただ、トピ主さんの御主人の場合20年の結婚生活の中で“初めての浮気”ですから、話し合いの余地はあると思います。

しかも、旦那さんの“浮気の原因”がある程度明白のようですし。

この場合、愛人を相手にするだけ時間の無駄です。 　

トピヌシです。
またたくさんのレスを頂き、私自身、今後みなさまからのレスを参考に色々な角度から考えることができそうで、感謝です。

実は、昨夜は一睡もできずに朝を迎え、心身共に疲れ切っているので、おひとりおひとりへの返信は、改めて違う時にさせて頂きたく思います。
すみません。 　

レス１６です。

トピ主さんのお子さんは、本当にご両親思いなんですね。
だからこそ一生懸命になって・・・
でも、こういうお子さんの方がかえって、後々後遺症として表れる可能性も高いそうなので、気をつけてください。（そう私は、精神科のお医者さんに言われました）

因みに・・・私の両親は、私に感謝なんかしてくれませんでした。母は、もうだいぶ昔に他界してしまいましたが、生前は、私が父を援護するような言動をすると母に怒鳴られ、母を援護するような言動をすると父になじられました。私は、両親の仲裁に入ったつもりでしたが、やはり母とは同性ということもあり、距離感が近かったので、父は未だに「私が母の不倫に加担した」と勘違いしていて、私を攻めます。「あの時、辛かった自分の気持ちを理解して助けてくれなかった。」と。。。中学生の子供に理解を求めようとする親も親ですよね。今では、絶縁状態にあります。

こんな風に家庭不和や離婚の犠牲になる子供が今の世の中には大勢います。小さい頃から思いっきり親に甘えられなかった子供、緊迫した環境で育った子供は、大きくなったとき健全な恋愛関係や人間関係を築くことが難しくなってしまうかもしれません。今はよくても、後で影響していくことなので、注意が必要です。

それから・・・もしも、トピ主さんがご主人と関係を修復して、これからも結婚生活を続けていかれたいならば、辛いでしょうけど、ご主人のご両親に相談されるのはやめられた方がいいと思います。みなさんおっしゃられている通り、所詮、嫁は他人です。一般的に自分の息子がやったことは悪いと思ってくれたとしても、最終的に弁護するのはトピさんではなく、息子さんであるご主人だと思うからです。

もう離婚に持ち込まれたいのであれば、何をやってもいいのかもしれませんが、そうでない場合は、「良き、理解ある妻」でいなければ、ご主人は心から戻ってくれないと想うんです。多くの場合、恋人・旦那さんに浮気された女性は、発狂し、嫉妬に狂い、彼を責め立て、感情的に振舞ってしまいます。私も、元主人に浮気された時には、やりまくりました。


恋愛関係・夫婦関係が上手くいってない
一緒にいても、楽しくない
↓
新たな女性の出現
一緒にいて楽しい
↓
後ろめたい気持ちはあるものの浮気に走る
↓
浮気がばれる
↓
彼を責め立て、ダメだしをする
↓
そんな感情的に振舞う彼女・妻の態度を見て、彼の気持ちはさらに冷める
↓
関係は、さらに悪化
↓
別離


という、悪のスパイラルに入ってしまいがちなので、行動には注意が必要です。男は単純だから、一緒にいて居心地がいい場所に帰ってくるそうです。トピさんの辛い気持ちを訴え、今後どうしていきたいかを話し合うのは、勿論大切ですが、それを何度も何度も、これでもか〜〜〜と、感情的にしてしまったら・・・ご主人は嫌気がさしてしまうと想いますし、ましてや、自分が犯してしまった過ちを両親に言われてしまったら、「この女〜〜ここまでしやがって！！」と、逆切れして、かえって関係が悪化しないとも限りません。トピさんはよかれと思ってやっ
たことが裏目に出てしまうかもしません。

なので、私が思うベストな方法は、難しいですけど、どなたかもおっしゃっているように「北風と太陽」の太陽になることです。ご主人がトピさんに気持ちが少しでもある内は（それが愛情か愛着かはわかりませんが）、子供は鎹になってくれるでしょう。でも、気持ちが完全に冷めてしまったら、嫌気がきてしまったら・・・子供がいても、離婚すると思います。うちもそうでした。妊娠中に浮気され、子供がまだ１歳にもならないうちに離婚になりました。

無理矢理ご主人を引き止めるのではなく、ご主人自らの意思で「彼女と縁を切る。家庭に戻る。」という決断をしてもらうには、トピさんが人間として、女性として、魅力のある人になることだと思います。ご主人の相手と戦うことや、ご主人を責めまくるといったことに無駄なエネルギーを費やすのではなく、自分を磨くことで、ご主人に「こんなに素敵な女性だったんだ。俺はなんて、馬鹿なことをしたんだろう。。。」と思わせることじゃないかな。。。と思うんですよね。

長くなってしまいましたが、ここが正念場です。
言うは易し、行なうは・・・ですが、今、どうトピさんが行動されるかで、将来が決まってきます。私は、こんな感じのアドバイスを離婚危機当時、周囲の人達に言われましたが、若かさゆえ感情のコントロールができず、できませんでした。だから・・・トピさんには乗り越えて欲しいです。


　

何度もむしかえしてごめんなさい。

妻が自分を磨いて、というのは残念ながら浮気中の旦那さんにはまったく意味がありません。
旦那さんは妻を見ていません。どんなに身ぎれいにしようと、優しくしようと、見てないのです。浮気中は。
旦那さんが心を改めるのは自分が奥さんをどんなに傷つけているかということに気づいたときです。
愛人が身を引くのはあんなに旦那さんを愛している奥さんをこれ以上傷つけるべきではない、と知るときです。

トピさん、ムリに辛い気持ちを押さえることはないですよ。辛くなったら体を動かしてください。エアバイクでもいいです。無我になる時間が必要です。

旦那さんが浮気したのはトピさんに魅力を感じなくなって、というわけではありません。
夫婦仲に刺激がなくてなってもお互い浮気しないカップルはいっぱいいます。
しかし、那さんは違った。トピさんをセクハラ、というか、不倫によって傷つけましたよね。私は旦那さんがトピさんに対して精神的、性的な暴力を行ったに等しいと思ってます。
そして、不倫は決して恋愛なんかじゃないですよ。パートナーに対する嫌がらせです。
旦那さんにはそれを気づいて欲しい。

あまりいろいろ言ってもトピさんを混乱させるばかりかもしれませんね。
ただ、ご自分を責めないでくださいね。 　

＞何度もむしかえしてごめんなさい。
＞あまりいろいろ言ってもトピさんを混乱させるばかりかもしれませんね。

本当に蒸し返しているだけで、トピ主さんに対して何のアドバイスも無く（エアバイクをしろっていう事くらい？）、今までのコメントで考えがまとまりつつあったであろうトピ主さんを新たに混乱させ、絶望感すら感じさせるコメントだと思います。本当のところ、何が仰りたいのかも分りません。


トピ主さん、あまりコメントのお返事とかは考えず、出来るだけ身体を休めてくださいね。心身共に充電がなされていないと、ちゃんとした考えも浮かばないと思います。ご主人と、一日も早く話し合いが持てると良いですね。



　

姉と２人で父に説教したものです。
とびぬしさん、がんばれっ。

＞私が許せないのは、相手の彼女のご主人が浮気をしたとかで、夫婦関係が悪くなり、彼女自身そのことで傷付いたはずなのに、それと全く同じ事を私に対してやってもいいと考えたことです。

これはヒドいですね。
私論ですが、女の不倫は男のソレより罪は重いと思っているので、どうしても彼女の弁論はできないです。するつもりもないですが。

＞もし彼が私の元に戻ってきたとしても、相手の女性を傷つけた上でしか成り立たなく、もちろん自分が傷付くのはイヤですが、人を傷つけてしか自分が幸せになれないと言う状況が、とても悲しい

いやいや、この場合ご自分とご自分の家族の幸せだけ考えてくださいよー。

＞やり直すのなら、まず”起こってしまったこと”を話し合いたい

う〜ん、これに関してはご主人の言ってた「これからのこと」集中で話し合ってから、ではだめですかね。
まずお子さん含めて３人一緒の将来図を夫婦間でしっかり描いてから、責める
はどうでしょう。
男の人って逃げ場がないと意固地になりません？
なにがあっても受け止める。　女は港　ですよ。

今日は眠れるといいですね。
がんばれっ。

　

トピ主さんにききたいんですが、
今でもご主人のことを愛してますか？
夫婦生活が遠ざかっていたとおっしゃっていましたが、もしご主人が夫婦生活をお望みになったら受け入れられますか？

　

誰か仲裁に入ってもらいたいという意味で、彼のご両親を選択する場合、自分が不利になるリスクがあると思います。

とぴさんは、カウンセラーに興味は無いようですが、仲裁役としてなら、マリッジカウンセラーなら中正に話を聞いてもらうことができ、適任かと思います。
この問題解決について、自分の力だけでは難しく、また小さなお子さんも抱えていらっしゃり慎重な行動が必要なことは確かでしょうから、経験豊富なマリッジカウンセラーに頼ってみるのも悪くはないのではありませんか？
とぴさんが過去にカウンセラーで効果を得られなかったとしても、今回はまた違うケースですよね。

とぴさんは、自分の気持ちを全て吐き出せる相手が必要で、夫にもその気持ちを知ってもらう必要があると思います。
それが自分たちだけでは、うまく運ぶことができないのであれば、やはりプロの力を借りたほうが良いと思います。

内に秘めすぎると精神的にも負担がかかりますから、早めに評判の良いカウンセラーを見つけて相談される事をおすすめします。
どうかとぴさんが眠れる日が来ますように。 　

トピヌシです。
どなた様のレスも、真剣に見ず知らずの私のことを心配し、励ましてくださるものばかりで、胸がいっぱいです。

”怒りの矛先”
体の関係ができていた．．．と発覚する前、何度彼女にメールを送ろうと考えたことでしょう。結局できませんでした。

今思えば、結婚している主人に対しての、私という妻の存在を気にすることのない、彼女の限度を超えた行動は、主人の彼女に対しての行動や言動からの自信の表れだったのかもしれませんが．．．

ある時など、夜中の１時半です。
主人の携帯が鳴り、彼女に呼び出され出て行きました。
帰ってきたのは、４時頃だったでしょうか。
もちろん、けんかになりますよね。
主人は、
「友人を助けに行っただけ．．．」
と、その時は言っただけ。

私は、彼女の余りの図々しさ、それと、朝いつもの時間に車を運転して会社に出かけていかなければならない主人に対しての気遣いのなさに（無事に運転できるか、とても心配しました．．．）、彼女にメールを送ろうかと、とても悩み結局行動に移しませんでした。

主人は、昔から面倒見が良過ぎるというか、
「そこまでする必要ないよ。」
って、過去に何度も思いました。

だから、今考えると自分がおめでた過ぎて情けないんですけど、疑ってなかったな〜って．．．でも、いい気持ちはしなかったので、そんな類のことが何度も何度もあり、その度にケンカでした。

で、結局、その時は、彼女がご主人とケンカになり、家を飛び出して夜中の町を歩いていたので．．．ということらしいです。
（100％本当のことを言ってるかなんて、確かめようがないですが．．．）

＞＞浮気発覚後もまだ当然のように夫もちのワイフと付き合ってるんですか。それともすっかり手を切ったと断言でしょうか。
今も仕事を一緒にしてるんならそっぽを向くはずはないでしょうし、性的処理のために愛情もなく仕事を一緒にしてる女性とベットインという訳じゃないですよね。

仕事の関係で、急にキッパリ会わなくなるというのは、現時点では不可能でしょう。もちろん、つらいです。発覚後、日を追うごとに、自分の中の嫉妬が膨れ上がってきています。ただ、わからないのです。
どうすることが、いい結果を導くのか．．．

私は、昔、自分でもイヤになるほど、すごく嫉妬深い女でした。
それを変えてくれたのが主人だったのです。
”愛されている”自信を与えてくれました。

今、当然のことですが、嫉妬で醜くなっている自分がいます。
それに、やっぱり、そう簡単には主人を再び信用することができません。毎日、毎時間、毎分、毎秒、ずっと自問自答している状態です。
つらい．．．

すみません、今はここまでにさせてください。





　

トピ主さんへ

浮気はどういう形で発覚したのでしょうか？

そしてトピ主さんはどの様な態度をされたのでしょうか？

その時、怒りをご主人に見せられましたか？

これは私の場合ですか。。。

昔お付き合いしていた彼がいました。

彼は私との初めての大喧嘩のあと

つい浮気をしてしまいました。

私に言われなければ分からないのに

彼は良心の呵責からか浮気した事を告白しました

その時点で私は泣き崩れナント彼に平手を食らわせました。

それも5回以上も。。。

彼は黙って耐えていましたよ。悪いのは俺だからって。

言わなきゃ分からないのにわざわざ浮気を告白して

私の平手打ちに耐えて。。。

本当に悪いと思ったと何度も謝る彼を見ると

自然に許してしまっていました。

トピ主さん！泣いてもわめいてもいいんですよ。

ちゃんと自分が苦しんでいる事をご主人に

分かってもらうようにしないと。。。

相談するのはご主人のご両親よりもカウンセリングでしょう

泣きながら

「別れたい！カウンセリングに行かなきゃわかれる」

と脅してもいいんではないでしょうか？

それでも、自分の非を認めないなら

今は表面上のみ丸く治まってもまた必ず浮気しますよ

浮気されたって肉体関係があったんですね。

性病とかは大丈夫でしょうか？

私の場合は彼に「性病検査をしろ！」

って強要して検査に行かせましたよ。。。

結婚している夫婦でご主人の浮気から

HIVにかかるケースが増えているのご存じでしょうか？？

もっともっとご主人と話し合わないと。。。 　

今はトビ主さん自身がどうしたら良いかわからない状態だと思います。

２０年の夫への信頼が崩れてしまったわけですから
時間がかかると思います。

まずは自分の気持ちに向き合ってみてください。
嫉妬してる気持ちが出てきているようですし
旦那への怒り、相手の女性への怒りもいいですよ。
女性への怒りは矛先が違うというレスもありますが
とにかく今は自分の気持ちに正直になって
全てを吐き出すと楽になります。
夫との関係が今後改善されると相手の女性への怒りも自然に消えていくと思います。
その中で自然と自分がどうしたいのか見えてくると思います。

私もカウンセリングをお勧めします。
トビ主さんの気持ちを全て聞いてくれて
トビ主さんが本当にどうしたいのか手助けしてくれると思います。

子供の前で元気に振舞ったり無理して辛いですよね。
自分の気持ちをカウンセリングの前でさらけだしたらすっきりしますよ。

夫への信頼を取り戻せるかどうかが今後の鍵になっていると思います。
そして今はもちろん信頼できませんよね。
当たり前だとおもいますよ。２０年来、信じきっていたわけですから。
その気持ちを夫に聞いてもらい夫が今後どのような行動、言動をするかでトビ主さんの気持ちが見えてくると思います。





　

今自分の中で見えている感情は、怒り、悲しみ、苦しみ、嫉妬、不安、関係回復・・いろいろな表情があることでしょう。
これを全て吐き出して、整理整頓することが必要です。

不倫相手に自分の気持ちをぶつける、これには賛成、反対する人もいろいろあるのでしょうが、今後の夫との関係の駆け引きのためでなく、自分自身のためならば、有効だと私は思います。
駆け引きで、事をうまく運ばせるよりも、あなたの真の気持ちのほうが、不倫相手や夫の心を動かす事ができると思うからです。

不倫相手に、とぴさんの気持ちを伝えることにより、あなたの締め付けられてきた心が解放されると思います。
でも、それを行動に移すのは今ではなく、とぴさんの心の整理がついて結論がでてからのほうがよいと思います。

今はとにかく、順番にとぴさんの心の中の思いを全て吐き出して、整理していく、ステップを踏んでいくうちに、夫との関係をどうしていきたいのか、夫をどうやって許していくのか、見えてくると思います。そういったことは、やはりカウンセラーと共に勧めていくことが一番いいと思うのです。

旦那さんのおっしゃる現在破綻している夫婦関係について、二人だけで話を進めていくのは、不倫問題に集中してしまい感情的になってしまうため困難だと思うので、仲裁役にカウンセラーに入ってもらいながら、夫婦の将来について決めたい、と伝えてみてはどうでしょうか？
もし旦那さんがそれでも嫌だというなら、まずは、とぴさんからカウンセリングを始めたほうがいいと思います。それは、とぴさんの精神状態を守る為ですので、一刻も早いほうがいいと思います。

相手を変えたいと思うなら、自分の内面変化を感じさせることが効果的だからです。とぴさんがカウンセリングを受け、現実を全て受け入れて冷静になった後では、ご主人との話し合いもまた違うものになると思います。 　

トピヌシです。レスありがとうございます。
夕べも殆ど一睡もできなかったので、レス一つ一つに返信する気力がありません。申し訳ないです。

いくらウチの主人が、
「夫婦関係は、元々うまくいっていなかった。」
と、彼女に言っていたにしても、不倫の”後ろめたさ”を感じるのが、まして彼女にも夫と娘がいるのだから、それが普通だと思うのです。

ところが、彼女側（家族も含めて）は、余りにもそういう常識が逸脱していて、そのことに毎度毎度ストレスを感じてきました。
既にウチの主人と深い関係になっていたことを知らなかったので、尚更、私の中で不満となって溜まっていきました。

そして、つい先週知ってしまったわけですが、私からすると、彼女は余りにも　”自信満々”なのです。主人が”妻よりも自分を愛している”自信に満ち溢れているというか．．．

そして、私が真実をまだ知らない時に、真夜中に主人を呼び出したりする非常識な行為も、私に”２人の関係”を知らしめたかったのでは．．．と、今は考えるようになりました。

私は、また幸せな家庭を取り戻したい。
でも、余りの彼女の自信満々な行動に、やっぱり”浮気ではなく本気”なのかな？と、悪いほう悪いほうに考えてしまっています。
そして、もしそうだとしたら．．．
身を引かなければならないのは私のほう．．．なのですよね。

主人のことは、まだとても愛していますが、子どもがいるから仕方なく私とやり直そう．．．というのは、余りに惨めなのです。

何か取り留めのないことばかり書いてしまいました。
まだあれから１週間しか経っていなく、まだまだ思考回路がうまく働いていません。独り言になってしまいました。 　

両親に相談しても旦那さんはかわりませんよ。おくさんを性的にめてないからほかの女性にいってるわけですから。

結局誰に相談したところで、がまんするか離婚かどちらかでしょう。

今離婚するなら慰謝料は入りますね。
我慢するのは結局、主婦でいたため子供をつれて今さら独立できないことが理由でしょう。

金銭的に独立できないのであれば、どーしようもこーしようも選択の余地がないのではないですか？
我慢して、カウンセリングで気晴らしすることです。

あなたが独立できないこともわかってるから、旦那さんも離婚など考えないでしょう。めんどくさいことも多いですから。

ただ、４０くらいの年齢であれば、（子持ちなのでかなり難しいですが）再婚もありうるわけです。
たまたま今回発覚しただけで、だんなさんは今までも浮気していたかもしれないし、ｍ一度失った信頼などそうそう回復しませんよ。
生活という保険のためがまんして一緒にいるもアリですが、
だんなさんが、ある日離婚を決意するようなことがあればすべて無意味になります。

早いうちに関係を話し合ったほうがいいでしょう。

ただ、子持ちのおばさんは再婚がすごく難しいですから、お金やキャリアがなければ我慢するしかないでしょう 　

子供をつれてあるいは子供を置いていける状態なら、1週間ぐらい、旦那の前から姿を消したらどうでしょう。絶対行き先は言わないことで。
日本に帰るとかじゃなく近場のどっかへ旅行するとかホテルに滞在して心身を休める方がいいかもしれないですよ。

旦那がどれほど妻を苦しめたのかを反省して本心でやり直したいのか、あるいはこの先は相手の女性と一緒になるとは思っていなくても（相手の夫が妻を離婚するかにもよるしね）子供、妻を失ってもトピ主とはやっていけないと結論するか、それによってトピ主も考えを決めていく方がいいのではないですか。
20年の結婚生活も破綻する時はあっという間。

家で考えるより旅にでて考えるのもすっきりすると思うけど、行動あるのみですね。 　

子供は置いていかないほうがいいですよ。今後離婚とかになったときに、育児を放棄した、とかいわれかねない。子供づれだとしても州内にとどまったほうがいいとおもいます。

それにしても、浮気にいくプロセスで、ご主人も苦しんでいた、ということも受け止めたほうがいいとおもいます。ご主人が苦しんでいることをとぴぬしさんに伝えなかったのか、あるいはそのメッセージをとぴぬしさんが無視していたのかはわかりませんが。

ちょっとちがいますけど、今日子供が、

『○○ちゃんが私のことひっぱたいたの！！』

と。理由をきいてみると、

『私がホイッスルをふいたらひっぱたいたの。』

と。で、

『その前にホイッスルをあなたがふいたとき、その子は『やめて』とかいってなかった？』

ときいてみたら、どうやら何度か『やめて』、っていわれていたみたいで。。。。

ぶったほうはたしかに悪い。でも、ぶつまで怒らしたほうも悪いんじゃないかな、と私は思いました。子供も気づいたようです。 　

トピ主さんは悪くないと思うよ。
上の人みたいに、あたかも浮気を正当化するのはよくない。浮気する前に旦那はちゃんと向きあうべきだったんだよ。 　

彼の両親に相談するのは止めたほうがいいですよ。私も過去に似たような経験をした事があるので、トピ主さんが非常に精神的に参っているのは良くわかります。だからこそ、ご主人のご両親に相談しようか・・？なんて気持ちになるのでしょうね。誰かに頼りたいでしょうしね。
ただ、夫婦うまく行っている時は、ご主人の両親も[あなたも家族の一員だから・・]とかその時は言ってくれたにしても、例えば、ご主人が不利な立場になったり離婚で慰謝料請求なんて事になった時には、悲しいかな、血筋というか、身内の味方をしてしまうようです。まあ、仕方ない事なのでしょうが、そういうものかもしれません。それにご主人がそれを知ったらもっと事態は悪化すると思います。家を空けるのも、子供さんを置いていくのも絶対止めたほうがいいと思います。後で絶対に後悔すると思いますよ。

私が思うに、ご主人があなたに彼女の事を隠している間は、大丈夫だと思います。考えてみれば、後になって一番後悔し、辛い思いをするのは、その彼女なんじゃないでしょうか？トピ主さんのご主人だって本当に家族も何かも捨てて、その彼女と一緒になろうと思っているのでしょうか？
私は、そうは思いませんよ。その彼女も夢見る夢子ちゃんになっているのでしょう。今の自分に酔っているというか・・。彼女も自分の人生、家庭に不安や不満を抱えている人なんじゃないでしょうか？なので必死にその不安や不満をあなたのご主人と一緒にいる事で忘れようとしているのでしょうね。一種の現実逃避ですよ。彼女に自信なんてそんな根拠も無いことあるわけが無いですよ。もしそんなものあったら、かなりイタイ人なんじゃないでしょうか？そんな彼女の事は、放って置いていいでしょう。

人の想像力って時には自分自身をむやみやたらに追い詰めたりするものですよね。
なので、トピ主さんの今の追い詰められている気持ちはよーくわかりますが、あなたが、ご主人の奥様なのだからもっと堂々と振舞っていたらいいと思います。

どうせ、近い将来夢から覚めた夢子ちゃんは傷つき、何かしらの罰を受ける事になります。これは、世の中の自然なルールなんですよ。誰が裁くとかいうのではなく。夢子ちゃんもご主人も（失礼な言い方でごめんなさい）かなり鈍感な人だと思います。どこかで、トピ主さんなら何でも許してくれるくらいに思っているのでしょうか？ご主人も結局のところ、家族であるあなたに甘えているのではないでしょうか？

トピ主さんだけが傷ついている今の状態はとてもアンフェアだと思うけど、もしトピ主さんが本気でご主人、幸せな家庭を取り戻したいのなら、ここは事を荒げず自分の精神状態、健康状態を気遣う事に専念しましょうよ。悪いムードというのは、常に回っていきますしね・・。良い運気に変えてみましょう。

いろんな方がおっしゃっているように、セラピストか、専門家に相談してみてはいかがでしょうか？　長いResになってしまってごめんなさい。

　

Res47さんへ；ちょっと話がずれてないですか？あなたは、いい例を出してトピ主さんのご主人が浮気に走ったのにはそれなりの理由があると
言いたかったのだと思いますが、この例えは安易すぎでしょう？

トピ主さんのご主人はちょっと寄り道してるだけではないでしょうか。
どなたかが言っておられるように、夢を見ているような・・浮気は、浮気って事ですかね？　私は、結婚して結婚相手以外の人を好きになってしまう事も現実としてあると思うのですが、トピ主さんのご主人はついうっかりと、一線を越えてしまったのでしょう。いえ、だからといって
浮気がいいとは思いませんけど、事実、トピ主さんを苦しめているわけだしね。

トピ主さんにとっては、初めてのショッキングな信じられない出来事だと思うので、お気持ちはお察ししますが、トピ主さんはちゃんとご主人に対してNo!という気持ちを伝えているわけですから、いい意味で開き直って、堂々としてていいと思います。熱しやすいものは冷めやすい・・ですかね。あなたのフォルトではないのですから・・ね！元気出して！　
　

トピヌシです。
たくさんの見ず知らずの方達に温かい言葉をかけて頂き、とても感激しています。現在思うようにPCを使用できない状態なので、レスしてくださった方々に、キチンと返信できなくごめんなさい。

また改めてレスさせていただくつもりをしております。
今日明日すぐに別居して離婚へということは、お互いにふみとどまっていますが、今後のことはまだ？？？？？状態です。

取り急ぎお礼を言いたかったので・・・
本当にありがとうございます。 　

本当に苦しく辛い状況でしょうね。お察しします。

こんなことなんの慰めにもならないでしょうが、
私たち夫婦いやどんな夫婦にも、二人の関係が
変わってしまうことはありえるんだなと
あらためてはっと気づかされ、日々気をつけなければ
と思いました。

何かトピ主さんが悪いことをしてしまったから
こうなったとかではないと思うんですよね。
ただ長い年月の忙しい日々の積み重ねの途中、
夫が道を踏み外してしまったというか。
立ち止まるきっかけがこんなひどい仕打ちでなくても
良かったですよね。

きっと今の時点では、じゃあこれからどうするか
ということだと思います。
私はいつも何か悪いことがあると、死に関わるほど
最悪な状況ではなかったなと思うようにしています。
何があっても、まだ命があり、生きているんだと。
かといって、簡単に許して、なかったことのように
振舞えることでもないですよね。
カウンセラーなり、親友なりの助けも借りながら
なんとかこの危機を乗り越えられることを同じ女性として
願っています。時間がかかるかもしれません。
必ず嵐が過ぎ去り、笑顔が戻る日を信じて。 　

そうですよね、今はいろんなことが頭の中を巡っていてとても気持ちの整理もつかないと思いますが、その中でもあまりネガティブな方向に考えないことが大切なのではないかと思います。次に何か起こった時に考えるようにしたほうがいいですよ。起こってしまったことはしかたないにせよ、おきても無い事に対してあれこれ想像し、悩むのは、トピ主さん自身を傷つける事になると思います。お辛いでしょうし、ご主人を許せない気持ちも解りますが、気持ちを強く持ってお過ごしください。
陰ながら、トピ主さんを見守らせていただきます。元気出してください。 　

トピヌシです。
たくさんのレスを頂きながら、お１人お１人に返信できなかったこと、申し訳ありませんでした。傷付いている心と体に、どなたも温かい言葉をかけてくださり、感謝の気持ちでいっぱいです。

その後、また色々とありましたが、今は主人のことをどこか冷めた気持ちと目で見ている自分がいます。

彼の両親には話していませんが、ステップ・グランマには電話して相談しました。彼女には、”結果的に別れないことになるにしても、直ぐ弁護士に相談して自分が損をしないように準備をしておきなさい。”と言われました。同じ州ではありますが、遠方であることとグランマが高齢であることから、そちらに行ってあげることは今すぐは無理だけれど、春休みでもいつでもこちらに訪ねてきなさい．．．とのことでした。

あと、日本の母にも打ち明けました。
母は苦労の多い人だったので、心配かけたくなくて今までずっと黙っていましたが、母とグランマ、そして日本とカナダの親友に初めて打ち明け、ほんの少しだけ気持ちが楽になっています。

ただ、好むと好まざるにかかわらず、主人と２人して子どもを傷付けている現実がつらいばかりです。

実は、先週末また一波乱あり、主人はとうとう
”Ｉ　ｈａｖｅ　ｓｌｅｐｔ　ｗｉｔｈ　ＯＯＯＯＯ”
と、子どもに言ってしまいました。
子どもにしてみれば、
”Ｍｏｍ　ｉｓ　ｕｐｓｅｔ　ｗｉｔｈ　ｕｎｒｅａｓｏｎａｂｌｅ　ｔｈｉｎｇ．”
だったのですが、その後の気持ちの変化には、今は触れないようにしています。

主人のほうは、反省しているような態度を見せたり、開き直ったような言葉を私に浴びせたりと、日によって時間によって変わっています。私が、少しでも責めたり疑ったりの態度を見せると、もうダメです。私自身には不本意でも、過ぎたことは子どものためにも、”水に流そう．．．”と思いますが、正直なところ、主人のほうからも、それなりの”確約”というか”決心”の言葉を聞きたいのです。

物理的に、その彼女と全く顔を合わさせなくなる．．．ということが現実的に不可能な中で、”ただただ主人を信じる”ことは簡単にできそうにないのです。

私は、至って極普通の感覚の持ち主なので、主人と彼女、そして彼女のご主人の関係は、私にとって理解不可能でしかありません。
そんな関係になりながら（今後一切関係を持たないと仮定して．．．）仕事を一緒にしていく、仕事を潤滑にするため利益を得るために妻を寝取った男と仕事をする．．．

そして、家族と楽しくクリスマスを過ごしている中、彼女に対して情熱的なメールを送っていた、２つの顔を持つ男。

確かに、自分に経済力があったら、今すぐにでも”離婚”すると決心するのかな．．．と思うこともありますが、未だ、この試練を乗り越えれば、昔の主人を取り戻せるのではないかと、願っている自分もいます。

先週まで、”早く、一日でも早く、主人の気持ちを取り戻したい。”と、スゴクあせっていました。今は、というか今日は、
”（私は以前フルタイムで働いていましたが、今は働いていないので．．．）今は、彼のお金を使えるだけ使って、学校に行ったり好きなことをやってやろう。そして、本当の意味で主人が私のところに戻って来たいと考えた時には、かっこよく拒否してやろう。”と、考えるようにしよう．．．と思える自分もいたりします。

だって、結局のところ、他の女を抱いてきた主人とは、もう夫婦生活・ＳＥＸはできないのではないか、と確信に近い思いも生まれてきています。１度裏切ったら、１度パンドラの箱を開けてしまったら、”もう１度”は火を見るより明らかとも考えていますし．．．

そうはいっていても、夕方になれば、明日になれば、明後日になれば、気持ちが変わるかもしれません。ただただ、これ以上今以上に子どもを傷付けることだけはしないと、心に誓っています。

まだまだ弱気です。
でも、レスしてくださった方々には、本当に勇気をもらいました。
もし、こんな私に、まだまだ参考になることをお聞かせいただけるのなら、今後もレスしていただければ幸いに思います。
私のほうも、まだまだ道のりは険しいですが、精一杯子どもを守っていくつもりです。

本当に、皆さんありがとうございました。




　

前回レスしてから１週間ほど経って、今は、離婚しかないな．．．と思い始めています。

子どもは、主人の本当の意味での私への裏切りを知ってから、一時的に父親の彼に心を閉ざすようになりました。
”Ｗｈｙ　ｈｅ　ｈａｔｅｓ　ｍｅ　？”
とか、口に出すようになり、主人は”身から出た錆”にもかかわらず、子どもに冷たくされることには落ち込みが激しく、私の立場から同情というのもおかしなものですが、見ていて気の毒になりました。

彼が父親として子どもを愛していることは、揺るぎのない事実ですから、私から子どもにそう言いましたが、しばらくは鼻で笑うばかりでした。自分から優しくされることは、”Ｈｅ　ｄｏｅｓ　ｎｏｔ　ｄｅｓｅｒｖｅ．”だそうで、Ｄａｄは何かしらＰａｙしなければならないそうです。それでも、ここ何日かは父親と話をするようになりました。

子どもは、私には、
”２ヶ月位したら、いい状況になるから、マミーはポジティブに考えて。”
と言うのですが、今の状況は、決して楽観できる、主人を再度信じられる材料を見つけることができるものではありません。
もちろん子どもには、それが見えてはいませんが．．．
実は、私自身、精神的にホトホトまいっていますし、食事もキチンと食べていないので、たぶん身体的にもギリギリのところに来ています。

こんな精神状態にいるくらいなら、やはり１日も早く手続きを開始し、キレイさっぱり子どもと２人だけで生きていったほうが良いのでは．．．と、考えはじめましたが、子どもにそれをものめかすと、”絶対拒否”状態で、なぜネガティブにばかり考えるの？．．．と私を責めます。

子どもを傷つけたくない。
でも、私も　”いっぱい・いっぱい”なんです。

私からしたら、主人のことが発覚してから、
”１ヶ月しか経っていない．．．”
なのですが、主人は、
”１ヶ月も経ったのに．．．”
で、この溝は永遠になくならないのだろうと、最近になって思い知らされています。

未だに、主人は仕事で彼女に毎日会っています。
泊りがけではないですが、少し遠方に、彼女と２人主人の車でミーティングに出かけていくことも、この１ヶ月の間に２〜３回はありました。

そして、極めつけは、
”Ｉ　ｓｔｉｌｌ　ｈａｖｅ　ａ　ｆｅｅｌｉｎｇ　ａｔ　ｈｅｒ．”
と、妻の私に認めてしまうことです。
ケンカした時には、
”Ｉ　ｄｏ　ｎｏｔ　ｍａｋｅ　ｌｏｖｅ　ｗｉｔｈ　ｙｏｕ，　ｂｅｃａｕｓｅ　Ｉ　ｄｏ　ｎｏｔ　ｗａｎｔ．”
とも言います。

そんな状況で、私にポジティブになれと言われても、到底無理な話だと思うのですが、主人は、キレルと
”１ヶ月も経ったのに、ＯＯＯＯは未だグズグズ言っている。どれだけ経っても、忘れることなんてできないんだろう？こんな状態で一緒には住めないから出て行く！”
となります。

現実的に、私と子どもがローンの残っているこの家に残り、主人が違うところを借りての別居なんて、経済的に無理なんです。
それに、子どもは、私たちがどんなに争おうと、２人と一緒に住みたい．．．という姿勢を崩すことはありません。
私が、”ダディとマミーは、もうどんなにがんばっても無理”だということをわかってもらおうと話をしても、”どうしてそんな簡単にあきらめるの？”と怒ります。

本当にスタックしていますが、いい弁護士を知っていそうな友達に事情を話して、主人のグランマが言っていたように、準備を少しずつ始めようと考えています。何といっても、この家を買うときに多額のサポートを日本の実家にしてもらったので、それを失くすようなことがあったら、日本の親に申し訳が立たないですから．．．

私が身勝手だといわれる覚えは全くないのですが、私が疑うような態度を少しでもとると、主人は売り言葉に買い言葉、そりゃもう何でも言います。もう、悲しみも怒りも時々通り越します。次に行く勇気．．．持てるように、自分を奮い立たせなければなりませんね。

　

時間がないので文にまとまりがなくなってしまうと思いますが

最初に夫婦間の「決断」にお子さんを巻き込まないであげてください。
もちろんトビ主さんはお子さんのことを考えているので
子供の気持ちを配慮してと思っているのかもしれませんが
離婚をする、もしくはやり直すと決めたときは、お子さんが承諾してくれたからとかではなくご自分の判断で決めたとお子さんに言ってあげてください。

トビ主さんのお気持ちは痛いほど伝わってきます。
相手に自分がどれだけ辛い思いをしたのか理解して欲しい気持ちもわかります。
でも今のご主人にはそれを理解する、理解したいと思う気持ちがないと思います。
それは長年の夫婦関係からきていると思います。
ご主人は浮気以前のトビ主さんとの関係に不満を持っていて
自分がトビ主さんを傷つけた云々より
夫婦関係がポイントと思っているのでは？
トビ主さんが「私はこれだけ傷ついたのよ」と訴えても
今は逆効果のような気がします。

相手を動かそうと考えないで
自分の気持ちにフォーカスをおいてください
この１ヶ月で離婚を考えるようになったり心境の変化も見られてますが、まだハッキリと具体的にはみえてないと思います。

時間かかるかもしれませんが
ご主人との未来を考えたときに
ここは我慢が出来ないところってありますよね？

例えば浮気相手と仕事をすること自体が嫌なのか
仕事はしかたないと諦められるけど一緒の車に乗られるのが嫌なのか
自分が嫌なことをされながらご主人との関係を続けるのは不可能ですよね？
過去を攻め続けてご主人からの侘びの回答を待つより
過去に起こったことを前提に、未来への話し合いをされたほうが
結果的にはトビ主さんにとって良い方向に行くと思います。
ご主人も変わってくると思います。

今の心情を察すると私が言っていることは
したくない、出来ないと思われと思いますが
トビ主さんがつっついてる所からはご主人の変化は見られないと思います。

　

レスありがとうございます。

＞＞ここは我慢が出来ないところってありますよね？
例えば浮気相手と仕事をすること自体が嫌なのか
仕事はしかたないと諦められるけど一緒の車に乗られるのが嫌なのか
自分が嫌なことをされながらご主人との関係を続けるのは不可能ですよね？

仕事は仕方ないとあきらめていますよ。
そりゃ、あきらめるしかないですから．．．
車に一緒に乗ること、発覚する前からイヤでした。
ずっと前に、彼女のご主人や妹がかかわってきた後、主人に頼みました。

向こうの家族は２人の関係を疑っているんだから、一緒の車に乗らないほうがいい、何もなければまだマシだけど、事故でも起こったときに２人が一緒の車に乗っていたら、どれだけ両方の家族が中傷され、傷付くか考えてほしいと、懇願しましたよ。

基本的に、主人は自分のやりたいことを止められることに我慢ができないので、聞く耳持ちません。その時は、”なるほど．．．”って顔もしていたのですが．．．

私は、決して過去を責めるつもりはありません。
鈍感だった１年ほど、どうしてもっと早く気が付かなかったのだろうと、自分を責めることはあっても、面と向かって主人に過ぎたことを責めることはないです。

でも、そうやって一緒の車に乗って仕事に出かけていくのが、発覚した後でも、１ヶ月のうちに１度や２度ではないからです。

向こうのご主人は、私に電話してきた時は、
「あなたにも妻として知る権利がある。」
とか、
「２人を何とかしなければならない。」
等言っていましたが、察するに、今はすっかりあきらめモードのようで、半ば公認しているようです。

また、彼女の母親が一緒に住んでいて、小さい子どもがいても、夜中でも週末でも気にせず家を留守にすることが可能な彼女だからこそ、
夜中でもいつでも主人を呼び出すことができたのです。

彼女の妹は、私に
「母親が心配しているので、何とかしてくれ。」
と言っていましたが、向こうの家族みんな母親も含めて、公認状態で好き勝手し放題なのだと思います。

でなかったら、小さな子どもがいる彼女が、そんな自由が利くはずがないですよね。うちの子は彼女の子どもよりは年上ですが、それでもまだまだ親の手を必要とするので、私１人、家で身動き取れないことが多いです。

心穏やかに、主人のやりたいように、過去を一切責めずに、どんなに長時間彼女と出かけても、一切疑うことをせずに．．．
理想ですよね。
私、そんなに強くないです。

＞＞最初に夫婦間の「決断」にお子さんを巻き込まないであげてください。 もちろんトビ主さんはお子さんのことを考えているので
子供の気持ちを配慮してと思っているのかもしれませんが
離婚をする、もしくはやり直すと決めたときは、お子さんが承諾してくれたからとかではなくご自分の判断で決めたとお子さんに言ってあげてください。

そうですね。
子どもに理解できるわけも、そこまで求めるのも無理な話です。
自分も、子どもにかわいそうなことをしているなと、情けないです。
ただ、子どもにはどうしても見えてしまいますから、そうなると話さなきゃいけない時もあって、難しいですね。

＞＞相手を動かそうと考えないで
自分の気持ちにフォーカスをおいてください
この１ヶ月で離婚を考えるようになったり心境の変化も見られてますが、まだハッキリと具体的にはみえてないと思います。

今、必死でその方向に持っていこうと、具体的に考え始めたところです。90％離婚．．．と思っています。ただ、私のとるべき方向性が見えてくるまでは、主人には一切、私がそのつもりだということは悟られないように事を進めるのが得策かなと．．．

もう、”主人が変化してくれる”．．．とは思っていません。
期待することを一切やめました。 　

第三者の目で見ても、トピ主さんが限界状態である事、ご夫婦の関係が修復不可能である事が見て取れます。

90％離婚・・・と覚悟されたご様子なので、あとは離婚に向けて前進あるのみです。

貴方はもう「夫に裏切られた可哀想な妻」ではなく、「不貞をした夫を潔く捨て去り、母として強く、したたかに生きていく女」になって下さい。

貴方は夫に捨てられるんじゃありません。夫を捨ててやるんです。

こちらの離婚ではどちらかが不貞をしたとしても、プリナップでもない限り財産は折半だと聞いた事があります。その辺も覚悟した上で、出来る限りトピ主さんに有利になるよう計らってくれる離婚弁護士を見つけて下さい。

貴方には守るべき子供がいます。今が正念場、頑張って！ 　

レスありがとうございます。

とにかく、寝ても覚めても忘れることができません。
その上、主人は毎日のように、”仕事”という大義名分を私の前にかざして、彼女に会っている。
こんな状況では、何日・何ヶ月・何年経っても、許すことも、ましてや忘れることなど到底できないと、ここ１ヶ月で悟りました。

あんなに愛し合って、周りの家族・親戚・友人からも認められ、祝福されて結婚したことから中々あきらめることができないでいましたが、壊れる時はあっという間なのだということから目をそらしてはいけないのですね。

”したたかに生きる”ことに憧れてはいても、若い時からどうしてもそういう生き方ができなかった私ですが、子どものため・自分のため、ベストな選択を模索していこうと思います。

本当にありがとうございました。
　

前にレスした者です。

‘離婚’に心が決まりそうで、トピ主さんもだんだん落ち着いてきている様子が文面にもみられ、少し安心しています。
お子さんの一言ひとことがとても切なくて、胸が苦しくなりました。

結婚２０年後の、初めての不倫とのこと。もったいないよな〜と正直思ってしまうのですが。（また混乱させてしまいますかね・・）
もう後戻りできないのであれば、ここらでタイトルにもある「彼の両親に相談」してみるのはどうなんでしょう。
ここまで傷ついて心痛めて、お子さん（お孫さん）まで巻き込まれている、今の状況を伝えてみては。
同感してくれるか、逆に攻められるか。どっちにしろトピ主さんが決心される背中を後押ししてくれるかもしれませんね。

まだまだ辛いことがあるでしょうが、ご自分とお子さんを守ってあげてください。
　

私は彼の両親に相談するのはやめたほうがいいと思います。
相談するにしても、絶対に手の内を見せないように。
経験ありです。

弁護士を雇い、ステップグランマの言ったとおり、自分とお子さんのために話を進めてください。
嫌な言い方かもしれませんが、彼につながる人には一切情報を漏らさない。どんなに信頼している相手でもです。解決するまで手の内は見せない、それが大事です。
情報ってどこから漏れるか分かりません。

弁護士を雇うなら彼より先に行動しましょう。
カウンターアタック、絶対効きます!

彼の両親は最初は同感するかもしれませんが、
いかにして自分の孫を母親から取り上げ、
自分の息子のお金を節約するかしか考えていません。
子供が母親についていくことがわかっているなら余計です。
(あっちの立場なら仕方ないかもしれないですよね)

うちの子供(当時今2歳）は、別れて1年ぐらいは「また3人で暮らしたい」と願っていたようですが、今はそれなりに理解してるようです。

どうかご自分とお子さんを守ってください。
　

日本の両親からの家購入時のお金は折半にならない上手い方法があるといいですね。
　

とぴ主さん、ご主人と建設的な話し合いをする事が出来なかったんですね、残念です。

ご主人は、今の結婚関係はそのままにしておいた状況で、不倫相手との関係を公認にしたいということなのでしょうか？
あなたが彼女のことを公認してくれれば、あなたとの離婚は望んでいないということですか？
また、もし離婚する場合、ご主人はお子さんの親権を要求すると思いますか？

お子さんは、今の段階で離婚は望んでいないということは確かなようですね。

とぴ主さんは、ご主人と離婚後、1人で家計を立てる事は現実的に可能ですか？

離婚はいつでも出来るので、準備しておくに越した事はないと思います。

でも・・・私としては、お子さんの気持ちを優先してあげて欲しいです。子供が我慢するよりも、大人が我慢してあげるべきだと思うんです。子供が離婚を受け入れる事が出来るまで、少し時間を与えてあげて欲しいです。
そして、子供の心に負担をかけすぎることは、その子の将来に影を落とす可能性があるので注意してあて下さい。
今回の問題を知って、きっと一生懸命大人になろうとして、またお母さんのよき相談者になろうとしていると思いますが、子供の精神状態を年相応のものに保たせてあげることが大事だと思います。

もしも私ならば・・・ご主人は、不貞を働いても、家計を養い、暴力などの危険性がないのであれば、しばらくの間は、子供の心を優先にしてあげたいと思います。

また、トピ主さんは、まだまだご主人を愛していらっしゃるように感じます。もし、ご主人が不倫をやめる事ができたなら、ご主人と性関係を持つ事は可能ですか？

ご主人に冷たい言葉を投げられて悲しみと愛憎と複雑なご心境だと思いますが、本当の胸の内（いまもまだ愛していること、出来るなら結婚当時のような関係に戻りたいなど）をご主人に話されたことはありますか？


　

↑の意見はきれいごとです。
すでに破綻結婚生活、トピぬしの人にとっては針の筵にいる状態ですから、子供にもちゃんと話して（既に子供は知ってますよ、父親の不倫は）こういうわけで別居するとか離婚するとか伝えるべきです。
だって子供の父親が不貞をしてるんですよ。そういう父親を知らしめるべきでしょう。
そして父親と一緒にいたいなら子供はそれを選ぶでしょうし。
冷たいようですが結婚破綻には不貞の父親を持った子供の犠牲もしょうがないですね。

妻や子を捨てても彼女と不倫を続けたい夫はもう夫じゃないですよね。いくら表面上、今の家庭に戻ったとしてもこの先は性生活も出来ないでしょう。そうなればまた陰で隠れて不倫は続行です。
いたちごっこはもう出来ない年齢ですよ。
今ならやり直せる相手もトピ主の人に現れる可能性も大です。

夫が家から出て行ってもらうなら一番いいですけど、不利にならないよう弁護士と相談が一番利口なやり方でしょう。
別居するならトピ主は絶対家から離れないこと、出たら最後相手の女性が家に入りこんできます、ホテル代わりで楽だし。

さあ前進あるのみ、行動しないと人生吹っ切れません。

　

Res63さん、「子供のために親が我慢するべき」と仰っていますが・・・

夫に裏切られ続け、涙にくれ、幸せではない状態の母親を見て育つ子供が、なんの心の傷も持たずに成長すると思いますか？

上辺だけの仮面夫婦を見て育つ子供が、なんの心の傷も持たずに成長すると思いますか？

子供は貴方が思っているほど「子供」ではありません。

子供達の多くは、大人の事情（離婚危機・夫婦関係の破綻など）が分かっていないようで、本当は全て分かっているケースが殆どです。

愛し合っていない両親を見て育つ事ほど、悲しく、不幸な事はありませんよ・・・。 　

そんな頭が弱い、犬猫並みの自制心さえ持ってない男、こっちから切り捨ててやれ！

悩んでる時間でさえ惜しいよ！！！ 　

私が思うに、ご主人も相当参っている様子ですね。自分の身勝手にもかかわらずですが・・。実際のところ、ご主人はそのアホな彼女とどうなりたいんでしょうね？一緒になりたいけど、相手にも家族があるし、
ご主人自身にも妻があり、子供もいる状態で、その大きな壁になすすべも無く自分に酔っている状態なんですかね？

別れる事は、極端な話、いつでも出来ると思います。ただ、人って何かに納得しないと次の段階へは進めないと思うんです。周りの人の意見はどうあれ、トピ主さんは、後悔の無い決断をして下さい。そりゃ、後から考えれば色々と思うことは出てくるとは思うのですが、ご主人に別れを告げるときには、ちゃんとトピ主さん自身に気持ちに区切りがついていることが一番大切だと思いますよ。

後、これは本当に蛇足ですが、ご主人は相当お疲れのご様子・・。
こんな状態を彼が続けることが果たしてできるのか？私には疑問です。
相手の彼女だって、後3ヶ月もすれば、気持ちも冷めるんじゃないの？
それか、意地悪して、彼女とご主人が別れたのを見計らってトピ主さんから、ご主人に別れ話を持ち出す。どちらにしても、この二人の関係は、この先長くないと思いますがね。相手の家族も彼女を止められないほど、走ってしまってるんですかね？本当に凄い人がいるものですね。
呆れるの通り越して、感心してしまいます。（いやみの意味をこめて）

とにかく、お粥でも何でも、口に入れやすいものはちゃんと食べないと、いざという時に力出ませんよ。子供さんの為にも、元気出して！
やっぱり、自分の親に心配かけたくない気持ちも解るけど、親からすると、言って欲しいって気持ちもあると思う。トピ主さんにご家族の方が居て、本当に良かったです。大きな力になってくれると思いますよ。
今は、無理しないと仕方ないと思うけれど、疲れたときには、無理せず我慢せず、人に、聞いてもらうようにしましょうね！ 　

皆様からのレス、繰り返し繰り返し何度も何度も読ませていただきました。

離婚に賛成にせよ反対にせよ、どのレスも納得できるものばかりで、また、見ず知らずの私に、貴重な時間を割いて丁寧なレスをしてくださっていることに、とてもとても感謝しています。

でも、正直言って、本当は自分がどうしたいのか、90％確信なんてしてないことも、また思い知らされました。

私は、”離婚”を決心することで、現在も仕事で彼女に会っている主人に嫉妬して、今にも壊れてしまいそうな自分から逃れたいのだと思います。信じたいけど、信じられない、そのジレンマ．．．
でも、その訴え・痛みを主人は受け止めてくれない。
それどころか、いつまでも引きずっている．．．と、反対に責められる。

＞＞ご主人は、今の結婚関係はそのままにしておいた状況で、不倫相手との関係を公認にしたいということなのでしょうか？
あなたが彼女のことを公認してくれれば、あなたとの離婚は望んでいないということですか？

この点が、私にとって一番のネックになっています。

主人は、

①「信じてほしい。」と本当に思っているのか．．．

②本当は、妻としての私は既に要らないけれど、子どもにとっての母親はまだ当分必要なので、彼女との関係を続けながら子どもが大学へ入るまではやり過ごし、子どもにとっての母親の私が必要なくなった時点で、私を切り捨てるつもりなのか．．．

もし、②であるなら、いくら私が主人をまだ愛しているといっても、当然　”真っ平御免”です。そこまで、自分の価値を下げるつもりは毛頭ありません。ただ、どうやったら主人の真意を確かめることができるのか、その方法が見つからないのです。下手な出方をすると、またいつもの　”まだ引きずっている．．．”になってしまうから．．．

＞＞とぴ主さんは、ご主人と離婚後、1人で家計を立てる事は現実的に可能ですか？

今の時点では現実的には不可能ですが、家が売れれば、子どもと２人だけで住むコンドをローン無しで買えると思うので、仕事を選ばなければ、少ない給料でも主人からの養育費をプラスすれば、何とかやっていけるかな．．．と考えたんです。甘いでしょうか？

＞＞別れる事は、極端な話、いつでも出来ると思います。ただ、人って何かに納得しないと次の段階へは進めないと思うんです。周りの人の意見はどうあれ、トピ主さんは、後悔の無い決断をして下さい。そりゃ、後から考えれば色々と思うことは出てくるとは思うのですが、ご主人に別れを告げるときには、ちゃんとトピ主さん自身に気持ちに区切りがついていることが一番大切だと思いますよ。

そうですね。自分自身の気持ちの見極めを誤らないでおこうと思います。

＞＞相手の家族も彼女を止められないほど、走ってしまってるんですかね？本当に凄い人がいるものですね。

彼女は、一旦ご主人と別居、夫婦関係が戻ったわけではなさそうですが今また共同生活．．．のようです。別居したのは、ご主人が疑っていた時ではなく、実際にウチの主人と体の関係ができた時だったらしいですが、その時点で、彼女の新しい住まいが狭かったために、運べなかった家具や衣類など相当な量のものが、私と子どもが日本に行っていたときか何かでいなかった時に、家に運び込まれていました。
家を彼女のストレージ替わりにしているんです。

主人と彼女の関係は、どちらか一方が悪いわけではなく、両方いい大人なのですから50/50というのは、十分理解しています。
でも、彼女の行動や考え方、同じ人間・女性・妻と言う立場・母親という立場から、どうしても限度を超えているとしか思えません。
こんな図々しい不倫相手っているのでしょうか？

そして、主人と体の関係ができた後でも、自分の娘のバースディ・パーティに、うちの子どもを招待する．．．
その時点で、私は　”向こうの家族は２人の関係を疑っている”と思っていただけでしたが、そんな中に自分の子どもを送り込むのは、虫唾が走ることなので、当然　”ＮＯ！”と、主人に言いました。

とにかく、私の常識・良識からかけ離れた家族であることは確かです。



　

あの、今更な質問なのですが、トピ主さんは直接彼女と話したことは
ありましたっけ？いえ、お話を伺っていると、あまりにも理不尽な話しで、正直、私もショックを受けています。本当に、凄い女の人ですね。こんな人居るんだっって、驚かされてます。離婚する、しないは別として、一度、法律家、あるいは専門家にこういう理不尽な行為を与えられている場合、どのように対処したらよいか、ご相談して見られてはいかがですか？常識的に考えて、その凄い彼女の家具やら、衣類等がトピ主さんの家にあること、あなた方のお子様にまで被害が及んでいる事、等等・・。一度、トピ主さんの今現在おかれている立場を、客観的に見た形でご自分の中で整理したほうがよいと思います。このままでは、いつまでたっても、同じ事が頭の中をぐるぐると回るだけのように思います。このようなケースはどのような法律でどのように対処するべきなのかをまず事前にご自身で知っておく方がいいと思います。これは、あくまでも離婚、離婚しないのとは別の話です。だって、この凄い彼女は、全く持って世間を、人を完全に舐めてます！トピ主さん、言うべきときに、言える武器を持っていないと駄目なんじゃないかと思うのは私だけでしょうか？　私も、弁護士に、同じような件で日本でですがお世話になりました。そこへいくまでは、とても足を運ぶのが辛かったのですが、話をちゃんと聞いてもらい、今後どのようにどういった法律で対処していけばいいのかを冷静にお話してくださいましたよ。相手はプロフェッショナルですし、秘密は当然厳守されます。その話を聞いて最後に離婚する、しないと決めるのはあなたなのですから、そこで何も離婚を決断する必要は無いと思います。もし、そういう風に促されたら、“考えさせてください”これでOKです。でも、いろんなことに対応できるように準備しておくことは、ある意味あなたにとって、よい味方、武器になると思います。体力的にも、精神的にも大変なのは本当に経験者なのでよくわかります。時にはよい方向へ向かっているのやら、悪い方向へ向かっているのやら、解らなくなりますものね。でも、元気出して、とにかく自分のあまたの中を整理するつもりで動いてみてください。応援してます。
　

トピ主さん、相手の女とトピ主夫は完全にトピ主さんをなめきってますね。家具まで持ち込むなんて隙あらばトピ主さんが家を空けた時は入り込む準備をしてます、きっと。
そうならないうちに↑の人もアドバイスしてるように専門家に相談した方がいいんじゃないんですか。
多分、トピ主夫は、うちの妻とは結婚は破綻状態だが子供もいるし夫たる自分から離れることは出来ないから浮気は黙認状態、大丈夫これからもおおっぴらに交際可能、と相手に話してるでしょう。
だから相手女は強気なんですよ。
一度、相手女に連絡して夫を引き取ってくれる？と強気メッセージを突きつけたらどうです？

トピ主さんは2人と相手家族からなめられすぎじゃないんですか。
　

レスするのは初めてですが、最初から読んでいます。

とあるところで読んだのですが、男と女の心情の違いとでもいうのでしょうか、
男は上書き保存、女は名前をつけて保存、なのだと。

どういうことかというと、たとえば浮気したと、まあいろいろあったけど最終的にもとの鞘に収まったとしましょう。

男は、最初の発端から最後までの出来事をどんどん上書きしていく。
だから最終的にはハッピーエンドといった記録しか残っていない。

一方女のほうは、浮気された、こんな言い合いした、謝罪があった…etc…
イベントごとに名前がつけられて保存されている。

だから、男が忘れたこと、もう終わったと思うことも、女にとってはいつでも再生できる記憶であって過ぎたことにはならない、
だから男と同じ感覚で許してもらえたなんて思っていてはいけない、ということだったとおもいます。

うまいこと言うなあと思っていたんですが、とぴぬしさんのご主人に関しては、こういう男女の意識のすれ違いってわけでもないようですよね。
はっきり言って、浮気が続いてるように見えます。

とぴぬしさんが、引っかかっている点を二つ上げておられますが、
今までの書き込みを読む限り、ご主人が本気で「信じてほしい」と思っているようには受け取れません。
そう思ってるなら、もっととぴぬしさんの気持ちを汲んで、どうしたら信じてもらえるか、いろいろ行動に現れてくると思うんです。

しっかし、相手の女もご主人もひどいね。

自分の損にならぬよう、弁護士さんに相談するに一票です。 　

レスありがとうございます。

＞＞トピ主さんは直接彼女と話したことはありましたっけ？

いいえ、１度もありません。

１５年近く前なら、携帯・メールも今ほど普及していなかったですが、最近のテクノロジーは　”不倫応援グッズ”のようなものだと思います。一昔前なら、相手の自宅に電話するしかなかったのに、今は、配偶者の目を盗んで連絡を取り合うことなんて、いとも簡単にできてしまう。人事のようですが、不倫をしている人たちには、便利な世の中になったものです。

前にも言いましたが、まだ真実を知らなかった時に、
「主人を真夜中に呼び出すのは、翌日の仕事や車の運転に支障がでて心配だからやめてほしい。」
ということをメール（電話番号は知らないのです．．．）しようと思ったのですが、主人が知ったら怒るだろうなと思い、結局実行に移せませんでした。

主人は、”外面がいい”ところがあり、他の人なら面倒くさくて引き受けないようなことを、ホイホイと引き受けてしまうところが昔からあったのです。
前のレスでもちょっと言ったかもしれないのですが、
「何でそこまでするの？」
と何度も言い争いになったことがあります。主人がそうすることで、結局、こっちにトバッチリが来て家族である私や子どもが損をする結果となったのも、過去に１度や２度ではありません。

ですから、まだ最初の頃、彼女の弟が仕事に行くのにアシがないからと、自分が仕事に行く前に５時くらいに起きて、彼を仕事場に乗せていってあげていた時期があったのですが、その時も、私にしてみれば
「またか〜」
の感覚でしかありませんでした。
子どもも、
「ダディは、お友達を助けてあげるいい人。」
と、思っていました。

でも、私たち家族には、主人が誰にでも同じようにやっていることだったのですけど、彼女にしてみれば、
「私は、彼にとって特別。」
と考え始めるキッカケになったのではないかと思うのです。
今更ですが、それに伴い、主人のほうも．．．という感じだったのではないかと．．．

実際、荷物を運び込まれた時も、
「またか〜」
の5乗くらいの感覚だったでしょうか。
でも、真実を知ってからは、もう荒れました。
だって、自宅のそこら中に主人が抱いた彼女の私物が転がっている．．．

でも、主人に何回か訴えているうちの1回などは、
”Ｙｏｕ　ａｒｅ　ｓｏ　ｓｅｌｆｉｓｈ　！”
と言われました。

やっぱり、彼女だけではなく、主人にも舐められてるのでしょうかね？．．．私にはうまいこと言って、未だ体の関係は続いていると考えなければいけないのでしょうか？

私が垣間見た彼女の主人へのメールには、
「自分は被害者にはなりたくない．．．」
と書いてあったのです。

「えっ？〜被害者は私じゃないの〜？」
って、馬鹿馬鹿しくなりました。


　

７１でコメントした者ですが、気になってのぞきにきてみれば、トピ主さんのレスの最後二行で私もひっくり返ってしまいました……

ご主人のメール、どう解釈したらいいんでしょうねえ。
浮気相手を丸め込むための方便？？それとも、本当に自分も被害者だと？
まあ、ここではトピ主さんの言い分しか読めませんから、ご主人にも言い分はあるでしょうけど、
それにしても、なんかトピ主さんの感覚とずいぶんズレてやしませんか。

いじめっ子が、いじめられる方にも悪いところがあるなどと言い訳を言うのと同じような感じに読めますが、
ひょっとして、そういう考え方の人なんでしょうか？？

これは、弁護士に相談もした上で、トピ主さんだけでも、お二人の関係や考え方のズレとかを整理してくれるようなカウンセリングかなにか受けられた方がいいかもですね。
相手の女性も含めて、こういう人たちにどう対処したらいいかの情報を得るというか……
法的にだけでなく、心理的？にも作戦を練っていかないと泥沼化しそうな雰囲気……
って、ごめんなさいね。不安を煽るつもりは無いのですが、私も読んでて？？なもので。

より良い方向に解決の道がつくよう祈ってます。
苦しいでしょうが、あまり落ち込みすぎませんよう……ここには力になってくれる人が一杯いるとおもいますから。 　

71＆73様、
何度もコメントしていただいて、ありがとうございます。

＞＞私が垣間見た彼女の主人へのメールには、
「自分は被害者にはなりたくない．．．」
と書いてあったのです。

もしかして、主人が彼女に言ったと取られましたか？
このセリフは、彼女から主人に宛てたメールで、彼女が言った言葉です。

彼女は、私と主人が離婚すると信じていた（いる．．．）のでしょう。でも、彼女にしてみれば、主人はいつまで経っても（でも、日陰の身として、何年も何十年も待っていたわけではなく、たぶん、半年か、精々１年くらいのものだと思います。）離婚しないで、言い訳ばかりしていた（いる．．．）のかもしれません。

でも、もし私が彼女の立場だったら、つらいかもしれないけど、決して自分を被害者扱いはしないと思うのです。だって、主人と２人して、妻である私を騙していたわけですから．．．

ご主人に浮気された彼女が、同じ女でありながら、私のつらさ・悲しみには、まるで鈍感としか言いようがないと考えてしまいます。

でも、思い返してみれば、日本にいたときの知り合いにこういう人がいました。彼女は、旦那に浮気を繰り返され離婚したのですが、離婚した後付き合ったのは、子どもはいなかったけど妻のある人でした。
それほど親しい間柄でもなかったので、口出しはしませんでしたが、
「何で自分が味わった苦しみを他の人に味あわすことができるのだろう？」
と不思議でなりませんでした。
人間って、何て身勝手な生き物でしょうね。

ここしばらくは、私も離婚に向けて弁護士に相談を始めようと、少し前向きになっていたからかもしれませんが、主人の雰囲気が違うのです。妙に私を気遣って優しいのです。

それでも、やはり友人に相談して弁護士さんに会ってみようと思っています。（離婚するにしろ、しないにしろ．．．）

上げたトピックに対して荒らされることも多いＪＰですが、こんなに心配してくれる方々が、たくさんのコメントを残してくださって、勇気を出してトピックを上げてよかったです。


　

トピさん、私も配偶者に裏切られて離婚に追い込まれた経験のある者です。
同じような境遇なので何か役に立つアドバイスができればと思ってましたが、なかなか書き込めないでいました。

今のご主人の言動、セリフはまるきり私の元配偶者と同じです。
浮気の常套句ということは私も知っていますが、それでもやはりこのトピを読むとフラッシュバックしてしまいますね。

浮気相手の反応も同じです。
私の場合、会ったときには「すごい怒ってるって聞いてたのにぜんぜん怒ってないから、もっと早くに会えばよかった。」と彼女に言われて絶句しました。

トピさんは今ひどく混乱していると思います。
一生添い遂げようと決めて心から信頼していた夫からの裏切りと心ない言動により、昨日までたいせつに築きあげてきた家庭が一瞬にして崩れる。楽しかった思い出は色あせ、夢見ていた未来は消え去る。これは経験者でしかわからいような喪失感です。

ご主人がどうしてここまで酷く、妻や子供を傷つけることができるのでしょうか？
特にお子さんに関しては、親としてのご主人の人間性を疑ってしまいます。（親は身を挺してまでも子供を保護し愛するものではないでしょうか？）

ご主人が言うであろうけど、は他に好きな人ができた、人間だから仕方ないみたいな話じゃないと思います。彼の妻に対する性的虐待、子供に対するネグレ、離婚の話が出ている以上、家庭放棄による経済的な虐待（まだお金は家に入れてるとはいえ、今後、トピさんとお子さんの生活に今までにない経済的不安を与える行為を行ってると言えますから）とあえて言わせてもらいたいと思います。

トピさん、弁護士さん等のことで動いているときは気持ちもリフトアップしますが、同時に彼の言動がフラッシュバックして激しい怒りや憤りで落ち込むときもあるかと思います。ジェットコースターのような状態がけっこう続きます。体には充分お気をつけて。
特に母として子供を育ててる最中にこういう問題が起きるとほんとうに辛いものです。物理的精神的に夫の問題に集中できる余裕がありませんよね。

しかし、私は渦中にあるとき「夜明けの来ない朝はない」という言葉に励まされました。
トピさんにもこの言葉送ります。
どなたかもおっしゃってたようにトピさんはぜんぜん悪くありません。
応援しています。 　

＞私も離婚に向けて弁護士に相談を始めようと、少し前向きになっていたからかもしれませんが、主人の雰囲気が違うのです。妙に私を気遣って優しいのです。

それに騙されたらいけませんよ。
妻とは元の鞘に収めて不倫は継続したいのが本心でしょうに。
多分トピ主さんが離婚などに向けて動き出すだろうと感じたんでしょう。そこで子供を手放すことにもなるだろうし考えたんじゃないんですか。自分だけいい思いを継続なんて虫が良すぎるにもほどがあります。
まだ夫の親には話していないが、自分の親には既に不倫の報告はしてあるからと釘を刺すのも懲らしめの一つですね。
これからの反応を見るチャンスになることにもなりますよね。
本当に反省ならトピ主さんの親に心労をかけて申し訳ないなどの電話ぐらいは出来るはずでしょう。

ともかく丸め込まれないように弁護士に早いとこ相談が先でしょう。
それにしても不倫相手の女性は超がつくしたたか女ですね。それを愛人にしてる夫たる人も悪びれもなく相当なもんですね。
トピ主さんがおとなしすぎるみたいなので代わりにキックしてやりたい気分です。 　

とりあえず、一日も早く弁護士に相談を。

悩むのはそれからでも十分です。

他の方々も仰っているように、決して弁護士に相談する（している）事を夫や夫家族に悟られてはいけませんよ。自分の権利と利益を守るためです。

全ての反撃準備が整ってから、トピ主さんのバックには弁護士が既に付いていて、後は交渉のみの段階となっている事を夫と愛人に知らしめてやって下さい。

私も、この甲斐性なし男とクサレ愛人に回し蹴りを食らわしてやりたいです。 　

ああ、セリフは私の勘違いだったんですね。
でも、相手の女のセリフでも同じことですよ。まったく何考えてんだか、人格障害者か？ってなモンですよ。ひどいったらありゃしない。

私も上の方々に賛成です。
上辺のやさしさにだまされちゃ駄目。
こっそり弁護士に相談して、ご自分のみを守ってくださいね。
信頼を裏切ったの向こうなのですから、後ろめたくおもうことはありません。
しっかりね！

私もキックしてやるわ！ヽ(#゜Д゜)ノ┌┛☆　≡))゜Д゜)・∵.
ついでにパンチも！c(`・ω´・ c)っ≡つ ババババ
元気出してね。 　

レス75様、ご自身のつらい思い出を私のために話してくださり、申し訳ないです。

↓本当に、わからないのです。

＞＞ご主人がどうしてここまで酷く、妻や子供を傷つけることができるのでしょうか？

主人は、まるで別人です。
私が愛していた彼ではないのです。
私の不倫していた友人のことを、責めるような言葉を私に吐いたことさえあったほど、芯の強い正義感のあふれる人でした。

私の家族のことも、本当に大切にしてくれていました。
家族だけでなく、日本の親戚もみんな、彼のことを信頼し大好きでした。

＞＞「夜明けの来ない朝はない」

いい言葉ですね。本当、励まされます。
ドラマ「仁」の、「神様は、乗り越えられる試練しか与えない」という言葉も大好きなので、これも繰り返し頭の中で反復しています。

「心を鬼に」様、
力強い言葉の数々ありがとうございます。

＞＞まだ夫の親には話していないが、自分の親には既に不倫の報告はしてあるからと釘を刺すのも懲らしめの一つですね。

これって、本当にしても大丈夫なのでしょうか？
実は、ウチの母、彼女の身体自体も本調子じゃないのに、飛行機の予約まで取って、こちらに来ると言っていたのです。
でも、 私が止めました。
最終的には来て貰う事もあるだろうけど、今は何とか大丈夫だからと．．．

レス77様、

自分のことのように怒ってくださって、本当心強いです。
励まされます。

今まで、自分が理不尽なことをされていると思っていても、誰にも打ち明けず自問自答していただけだったので、彼女のしたたかさ・図々しさには誰でも同じ事を感じるのだと、自分が当然のことを主人に訴えていたのだと、自信が持てました。

本当に本当に、皆さんの言葉・励まし、何度も何度も読んでいます。
正しい方向に進めるために．．．



　

71様、

私が打っている間に、レスしてくださっていたのですね。
ありがとうございます。

私が持っていた　”不倫をしている人”のイメージは、〜後ろめたさゆえに、あくまで控えめで自分を前面に押し出さない〜ものだったので、こんな人がいるんだ．．．の連続でした。

キックやパンチ、本当に心強いです。
顔も見えない、声も知らない方々ですが、
「私は、1人じゃない！」
と再認識させていただけました。

本当に感謝です。 　

＞でも、正直言って、本当は自分がどうしたいのか、90％確信なんてしてないことも、また思い知らされました。

思うのですが、とぴ主さんもご主人も、今はただ不倫が表沙汰となり事実責任追及と責任逃れの言い争いしかしていらっしゃらない。
ということは、お互いの胸のうちをまだ知り得ていらっしゃらない状況ですよね。

不倫事実よりも、家族を裏切ってまで不倫という不貞を働いた夫側の心境を知りたいとは思いませんか？何がそうさせたのか？
単なる性欲誘惑に負けたのか、それとも不倫相手に対して性欲以上の精神的繋がりがあるのか？
それによって、トピ主さんが夫を許すのか、離婚をするのか、方向性を見極める判断材料になると思いませんか？

お互いの胸のうちを知ろうとせずに、不倫事実ばかりに焦点をあてすぎると、結果お互いが罵りあうだけとなり、さらなる不信と憎しみを育てあげてしまい、修復できる可能性さえも失い離婚を余儀なくされるケースも多いのではないかと思います。

そうなってしまう前に、どちらの味方でもない中正に話し合いを進めることのできるカウンセラー的存在の方に進行してもらいながら、お互いの本心を打ち明けられる環境を作り、お互いの胸の内を知ることが大事だと思うのです。
罵り合いが続いて憎しみしか残らなくなってしまった後では、それも無理となってしまうでしょうが、とぴ主さんの場合、今ならまだそれが出来ると思うのです。

不倫という過ちを犯してしまった人たちに、モラルや常識を求めても残念ながら何の進展もない気がしませんか。
でも、どうしてそうなったのか、原因を知ることによって
その不倫を止めさせる解決策や、今後自分の行くべき道を冷静に選択することが可能になると思います。

20年続けてきた結婚です。ご主人が離婚を切り出さない理由があるはずです。不倫相手とは、性欲解消だけの関係であるなら、離婚をする人はいないでしょう。
トピ主さんにも勝る、不倫相手との精神的な繋がりがあるなら、また話が変わってくることです。

ご主人の心の奥底にある声を聞いてみたいと思いませんか？
それには、とぴ主さんの嫉妬心を少しコントロールして、責める姿勢ではなく冷静に聞く耳があることをご主人に感じてもらわない限り
ご主人は素直な気持ちを言い出すことは難しいと思います。
また、とぴ主さんの心の声も同様にご主人に知ってもらうべきです。

そこから不倫関係を断ち切る可能性が生まれるのか、それとも離婚することがベストなのか、必然的に分かってくると思います。
もちろん、お子さんのことも考えてあげてください。 　

不倫中の男性の胸の内を聞いても無意味ですよ。
今、彼の脳内はお花畑です。さらなる暴言を吐くのみで、トピさんにとって有意義だとは思えません。不倫相手から離れて毒気を抜くしか治療法はないのです。

不倫を解消させるのがいちばん最初にすることです。
彼が不倫を断つ苦しみ（麻薬を断つ苦しみにも似た）を１ヶ月なり半年なり経て、それからがお互いの心の内を分かち合う再構築の始まりです。
そのときにようやくご主人はトピさんの苦しみを嫌というほど知るでしょう。

まず、浮気相手の排除、それができなければ泥沼です。
浮気相手が悪い、彼女のせいだとか言いたいわけではありません。
彼女の人格と、旦那さんの人格とは関係ない。ただ今、溺れきっている状態から抜け出して、現実に戻らなければなりません。

　

すみません、今ちょっとレスできる心境じゃなくて．．．
時間が経つほどに、苦しさが増してきているような、絶望の度合いが際限なくあふれてきて、本当おかしくなりそうで．．．

また、気持ちが落ち着いたら、レスしようと思います。 　

>時間が経つほどに、苦しさが増してきているような、絶望の度合いが際限なくあふれてきて、本当おかしくなりそうで．．．


だから、皆さん早い段階からアドバイスされたでしょう。


「一刻も早くカウンセラーか、弁護士に相談しなさい」と。


貴方はこのような問題を一人で抱えきれる器ではないと見受けました。

貴方の精神状態によって子供に害が及ぶ前に、今すぐカウンセラーか弁護士をネットサーチしてアポを取りなさい！

貴方に今必要なのは、子供のためにも一歩前に踏み出す勇気！

貴方が苦しむ時間が長くなる＝子供が苦しむ時間も長くなる、という事を頭に入れて行動するように！

母親でしょう！？しっかりしなさい！ 　

ほんとうにトピさんが酷い。

ご主人は（の方こそ）タイガーウッズのようにただちにカウンセラーへ行くべきだと思います！！！
冗談ではなく。

トピさんだいじょうぶですよ。あまり辛かったら、エアバイクでもなんでもいいから体を動かしてください。何も考えない時間を作った方がいい。
離婚はいつでもできます。ちょっと休んでね。 　

８１さんが言っていることその通りだと思います。

　

カウンセラーの助けが必要なのは、旦那ではなくトピ主さんですよ。

浮気発覚からこれまで1ヶ月ほど時間が経ち、その間に沢山の方々からアドバイスがありましたよね。だけど、トピ主さんはそのアドバイスを何一つとして実行に移しておらず、ただただ時間をやり過ごしているだけ。

トピ主さん、あなたが「お返事」としてこのトピを上げる以外、このトピックが上に上がって来なくなった理由が分りますか？

皆さん「あなたに言える事、あげられるアドバイス」を全て言い切ったからです。

ここから先はあなたが自分で判断して行くしかないんです。今すぐカウンセラーを探してください。今すぐ弁護士を探してください。

あなたは余りにも「考える時間」を掛けすぎた。
もし旦那さんが既に弁護士と離婚の話し合いを進めていたらどうするんです？ 　

そりゃ不倫された妻としては頭がおかしくなる状況は理解できますが、いつまでも堂々巡りじゃ何の解決も生まれないです。

多分、不倫夫にまだやさしくされると、ふらふらっと前の暮らしに戻れると考えてるんですよね。でもまた翌日は諍いになり裏切られて更に落ち込む、これの繰り返しをしてるんでしょう。
行動に移せないのは何とかなるとしがみついてるからじゃないんですか。踏ん切りが出来ない方なんでしょう。別居や離婚が怖いのかもしれないし。

壊れた茶碗は接着剤で繕ってもいづれ完全に割れます。そういう茶碗を持ってるのに捨てることが出来ないっていうか。性格かな。
本当に不倫夫と戦う気があるなら即家庭内別居の行動を取るのも一案でしょう。
別々の部屋で他人のように過ごせばいいんです。食事も自分と子供のだけを用意。洗濯も自分の物だけするなどとりあえず1週間、それから2週目とだんだん期間を長くしていけば相手も何らかの行動にでるでしょう。その時は前もって弁護士と相談した内容を突きつければいいんです。
どうせならこの際、日本の親御さんにも来て貰ったほうがいいですよ。
取り繕っててももう元には戻らない家庭のようだし決断した方がこれから老後までの長い人生、まだやり直せると思います。

これだけみんながいろいろアドバイスしてるのに、だらだらはよくないですねえ。トピ主さん。 　

トピ主さんみたいに気持ちが参っている状態の人を責めるのは可哀相だと思います。
私も経験ありますが、気力がなくなってうつの様になる事もあります。そんな時に責めても逆効果です。弁護士へいくのだってものすごくエネルギーがいりますよね。
それと、何人かいらっしゃるようですが、自分がよかれと思ってアドバイスしたからといって、それを強いるのは良くないと思います。
責める口調ではせっかくのアドバイスが台無しになってしまいますし、どうするかはトピ主さんが決める事でしょうから。

トピ主さんは今、本当に苦しいと思います。きつい時は無理しすぎないようにしてくださいね。
それと、決して一人で抱え込まないようにしてください。

相談先として参考になるかもしれないので、サイト貼っておきます。何かの助けになるといいのですが。
http://www.chimocrisis.com/01chimo/index.html

返信不要です。どうかあなたがこの困難を乗り越えられますようお祈りしています。 　

＞これだけみんながいろいろアドバイスしてるのに、だらだらはよくないですねえ。トピ主さん

はっ？？勘違いも甚だしい。 　

男女４０代は浮気年代。５０歳は初老年代。６０歳はリタイアー年代。

きっとご主人は４０代でしょう。トピ主さんがこの時期をどうやって乗り越えたれるかですね。

老後を二人で仲良く暮らせる気持ちがあるなら、じっと待つのもいいし、別れて第２の人生を選ぶのも良し。

人生は短いです。

　

そうですね、今の不安定な精神状態のとぴ主さんを責めるようなレスは、より危険だと思います。
それもまた励ましから来るレスだとは思いますが、とぴ主さんを責めることはせず、聞き手になってあげるだけでも、とぴ主さんの苦しみを吐き出すことが出来る助けになると思います。
どうぞ、一刻も早くとぴ主さんがこの試練を乗り越えられることが出来ますようにお祈りします。

　

>今の不安定な精神状態のとぴ主さんを責めるようなレスは、より危険だと思います。

今の不安定な状態だからこそ、トピ主さんにはプロの助けが必要だと思います。私達は所詮素人であり、その証拠に、私達はトピ主さんの頭上で色々な意見を飛び交わせ、トピ主さんの感情を浮き沈みさせています。

トピ主さんの話を直接マンツーマンで聞き入れ、プロの目から見た一貫した意見を伝授できる人がトピ主さんには必要だと思います。

どなたかも仰っていましたが、今回の事はトピ主さんの心の許容範囲を超えていると思われます。一日も早く、プロのカウンセラーに話しを聞いてもらうなり、弁護士に相談するなりされたほうが賢明だと思います。 　

＞一日も早く、プロのカウンセラーに話しを聞いてもらうなり、弁護士に相談するなりされたほうが賢明だと思います。

そうですよね。一日伸ばしが続いていつの間にか半年なんてことになったら精神もますます落ち込み悲惨でしょうに。
悪いことが身に起きたら事実を受け入れた後、まあ多少は悩み苦しみ一定時間が過ぎたら確実に心の切り替えが必要ですよ。
それがなかったら先には進めませんからね。

昨日今日の新婚じゃない20年結婚生活を体験なら対処はわかってるんじゃないんですか。年齢も45〜50歳ぐらいなんでしょうし。 　

数年の結婚生活でなく２０年の培ってきた歴史があるので
決断がすぐ出せなくて当然だと思う。

子供もいるので１日中考えてるわけにもいかず
生活をこなしながらとなると
自分一人でこの問題を抱え込んで解決するのは
時間的にも難しいと思います。
気が済むまで考え込むことできませんよね。
カウンセリングは本当に助けになると思います。


　

トピ主さん、もし見てたら、

http://www.peer-net.net/j/list.html

ここの「精神衛生カウンセリング」ってところを見てみてください。日本語で対応してくれるカウンセラーが載ってます。
参考になればいいんですが…。返信不要です。