結婚して約８年。主人は日本人です。
私のほうがさきに移民していたので、彼を呼び寄せと言う形で
お互いに移民です。こどもは二人います。

結婚するという時はまだまあ、恋してる真っ最中ですから
主人も、英語が出来ないというハンデを
愛のために乗り越えて、日本での生活を捨ててこちらに来ることを
決心してきてくれました。
しかし、子どももでき、何年も経った今
すごくうまく言ってない感じがします。
何かにつけて口論になるかんじ・・性格とかも関係してると思いますが、主人も、自分自身もカッとしやすいほうのようで
お互い思うやりにかけているみたいで・・
でも、お互いフルタイムで仕事をしているのに
家事一切にあまり協力的でなく、
私が子どもと出かけて自分ひとりで家に居るときなど
荒いものや片付けなどほとんどやってくれず、やりたいことだけやっています。主人には友達も居ません。
英語はつたないのですが、たまたま今までやってきた仕事は
日系と一切関係がなくて、そこで友人になるには
英語力が足りず、かといって日本人の人と知り合うのはきっかけもなく、男同士で出かけたりとかもない。
多分そんなことでストレスも大きいと思うのですが
なにかにつけ、いまはすぐに口論になり、そして聞く耳を持ってくれません。
すぐ〝あなたは基本的におかしいんだ!!”というようなことを言い、
何を言っても”あー、はいはい、その通りだよ”といってあとは無視、っていうかんじです。
私のほうの話だけではなんともわかりづらいとは思いますが・・・
夫婦も８年くらい経つとどこも似たり寄ったりなんでしょうか。
歩み寄ろうと思っても、私もフルで仕事をしていて、疲れてしまい
子どものことでもなんでもすぐ言い争いに・・
何か、修復する為にいいアイデアやサジェスチョンはありますでしょうか？

お互いあっての夫婦なんだから、感謝する事じゃないですか？
日々の生活だけに必死になってると大事なものの価値を失います。
　

褒める・尊敬する　これしかないでしょう。

あなたが選んだカナダで大好きなご主人とお子さんに囲まれているのも夫がカナダに来てくれたおかげではないでしょうか？

たまにでもその事を口にだして言っていますか？

出かける際に「洗物だけでもしてくれたら嬉しいな」と言って出かけて、出来てなくても文句は言わない。　だってどっちみち今は出来てないわけでしょう。　できたら「本当に助かっちゃった。　ありがとう」って言ってみる。　変化バージョンで「○○がお皿洗っておいてくれたから、サポートされてるなって嬉しくなっちゃった」　

フルタイムで働いて、家事をして、子供の世話をして何でそこまでしなくちゃならないの？って思うと思いますが、全部自分の為です。

家事を手伝ってもらえればあなたの不満も軽減され、彼に感謝の念が出て、家庭もうまくいきますよ。

男も家事を手伝う事で感謝してもらえる、頼ってもらえるってわかったら喜んで家事を分担してくれるようになりますよ。

口論したときはあなたが引き下がりましょう。　引き下がったほうが口論は負けではありません。　引き下がる先は用件には触れず、喧嘩は悲しい。　彼の心を傷つけてごめん。と心にフォーカスを置き、喧嘩は意見の相違であり相手の人格や考えすべてを否定しているのではない事を認識しましょう。

そして○○の件だけど、、、とあとで彼の意見を聞いて、あなたの意見ものべ、どちらが正しいかではなく、二人が納得できる方法を見つける方法を試してみたら？

＞すぐ〝あなたは基本的におかしいんだ!!”というようなことを言い、何を言っても”あー、はいはい、その通りだよ”といってあとは無視、っていうかんじです。

どちらか一方がもう一方の考えに賛成しなくてもいいんですよ。　

私たち夫婦もさんざん喧嘩をしてきたけど、カップルカウンセリングをしてからこの方法を身につけ喧嘩は０になりました。
時間はかかるけど、試してみる価値があると思いますよ。 　

ご主人の心に話かけてやってはどうですか？

ちゃんと膝を合わせ、目と目と合わせ正直に、相手の思いを酌みながら話し合うことです。激しく罵りあうかもしれません。
それでも心に溜まったるものを、お互いに思いっきり吐き出すことです。でも「愛」の文字を忘れないでくださいね。

そしたら、また絆が強くなりますよ。

３５年間、そやって私達夫婦は危機を乗り越えてきました。
年を取った今は、私を守ってくれるこの人と、
二人で老後を生きていこう。
この人といっしょになって良かった。そう思います。

それまで若いうちは、お互いをぶつけ合うことです。

　

うちも夫婦喧嘩は耐えませんが、トピ主さんの旦那さんの立場になってみて思います。
一人で、友達もいなく、会社仲間もできず、愚痴をする相手もいなく、周りとあまりコミュニケーションもとれず…
それって、とっても辛いですよね。家にいるたった一人心を許しあえる人とも口論ばかりで。
ストレスたまりそうですね。日本でも一人が好きで、全く同じ生活をしていたというのなら別かもしれませんが…
私だったら絶えられません。
　

↑すいません、サジェスチョンっていう事ですよね。
お互い、どうして欲しいのかということを話し合ってみたらどうでしょう。冷静に。もう少し、家事を手伝って欲しいとか。彼も彼で言い分はあるでしょうし。
そして、トピ主さんの友達と、彼も誘って飲みにでも出かけてみたらどうでしょう。
ストレス発散という事で。 　

トピを立てたものです。
皆さん、いろいろなご意見ありがとうございました。

尊敬、感謝の気持ちなど確かに忘れがちですね。
家事についても、そうやって頼んでみることにします。
この尊敬や感謝の気持ちを伝えることはとっても重要ですよね。
でも、イライラしてるとなかなか難しいですね。。

お互いひざをあわせて、本音を言うというのも
私はむしろ、そうして欲しいんです。
でも、ちゃんと話し合うことは絶対にしてくれません。
ただ、〝もう出て行く”とだけ言って、(しょっちゅういいます）
その後は話してはくれないです、ただだまってるだけで。
うるさそうに。溜め込む方なのかもしれないです。

たしかに、彼の立場になってみると
言葉も不自由、友人も居ない、見知らぬ土地に居るのはずっとストレスだったのかもしれないです。
私も彼が来たばっかりのころ、ダグラスカレッジかなにかで
移民男性の集まりがあるということが日本人コミュニティ紙にでていて、これなんか良いんじゃない？なんてすすめたこともあったんですが、”いや、今日本人とつるむと英語が出来なくなるから！”とか言ってて結局行かずじまい。
私の友人との集まりも、友人のなかであまり好きでない人がいると
結局行かないばかりか、私がその人と付き合うのも嫌がる。
疲れてるからと、どんな集まりにも行かない。
私もこれで疎遠になってしまった友人もいます。
かといって休みの日は１日中でも寝ています。
家に居るときはネット三昧かDS です。


・・て、ついつい愚痴になってしまいますね・・・
まだまだ自分に修行が足りないんですね。
出来る限り、アドバイスいただいたことを試してみようと思います、
皆さん、どうもありがとうございました。

　

うちもそんなかんじですよ。
っていうか・・・結婚１９年目です。私も仕事をして、小さい子供がいて、家のことは、ほとんど何もしてくれなくて。。。その不満から、皿を何枚も割ったこともありました。（恥。。。）
今、その子供も１５歳となり、ごみだしとか・。。食事のかたつけなど・。。主人に頼むと絶対口論になるのはわかっているし、いうだけむだなので、子供にさせています。
相手がどのようなことで、切れるのかわかっているので、普段はできるだけそのような会話はしなかったりしてます。
参考にはなりませんが、子供がもう少し大きくなってくるとまた、かわってくるかもしれません。
　

＞お互いひざをあわせて、本音を言うというのも
私はむしろ、そうして欲しいんです。
でも、ちゃんと話し合うことは絶対にしてくれません。

まだお互いに愛していれば、きっと可能です。
トピ主さんがもっと謙虚に、そして彼を褒めることに努めては、
彼の良いところをみてやれば、自然と話ってくれると思います。

もう一度、彼に自信を。
　

もう締められた後なのでトピ主さんがご覧になるか分かりませんがが、
私が以前主人と険悪になった時に使った方法が参考になればと思いコメントします。

倦怠期？とまではいかなかったとは思っていますが、お互いに冷静に話し合えず数日口をきかなかったことがあります。

その時建設的に話し合えないことに耐えられなくなった私は、ノートに
私の気持ちと、
何故私が怒ったのか自分の気持ちを分析した結果と、
今私がどうしたいか
また今後同じことが起こった時にどうするかという私の考え
を書いて渡しました。

なるべく感情的にならないように冷静に。
そしてその中で、
望ましくない態度をとった部分は素直に謝り、感謝するところはお礼の言葉を述べました。

翌日、手紙を書くのも苦手な夫がノートに返事を書いて渡してくれました。
そして私がその返事を読んだ後、
今後どうするか（又はそういう時に相手にどうしてほしいか）、というポイントに重点をおいて冷静に話し合うことが出来ました。

きっとトピ主さんと同じ位…またはそれ以上に、旦那さんも今の状態を嫌だと思っておられると思います。
どこかで話し合いの接点がみつかるといいですね。 　

返信ありがとうございます。

今日も、帰ってくるなり
もう寝るから。と言ってさっさとベッドに行ってしまいました。
そこでまたひと悶着する問題があって・・
私もつい感情的になり、”どうなの?!”と言うと、無視。無視です。
なーーーんにもいってくれません。
向こうも確かに、この状態はすごく嫌だと思っているのは
良くわかります。
でも、改善しようとは思ってないみたいです・・
もう愛情はないのかもしれないです。
私ももう自信はないです・・・・こんな状態では。
口を開けば口論。
相手の嫌なところしか見えない。
お互いにそうだと思います。
さっき号泣してしまいました。
今は感情的になりすぎて、なにも出来ないです。。。 　

無視をしているということは、話さえしたくない、顔もみたくないくらい位、拒否されてるということですよね。一人になりたいのですよね。

だったら、思いっきり一人にさせてはどうでしょうか。本人が話しかけてくるまで無視してみてはどうでしょうか。相手が拒否してるのに、問い詰めたり、無理に話させるのは逆効果だと思います。 　

トピ主夫婦の移民した経過を読むと、カナダ人と日本女性が結婚した後におきる問題の逆を行ってますよね。

妻が先にカナダで暮らしてカナダに慣れてて、英語もままならなかった、カナダで暮らした体験もあまりない人と結婚してカナダに呼び寄せた結果、最初は海外暮らしもまあいいかと考えてた日本男性だが、思うように友人も出来ず、言葉も妻のようには上達せず、などなどで
日本女性妻が日本に帰りたいという心境と同じなんでは、と感じました。

日本男性の考え方として家族を養う責任もあるので、そうやすやすとは日本にも帰るチャンスもないんではありませんか。
積もり積もったストレス病でしょう。どっかで解放しないと鬱病になりかねませんよね。まだ会社に行ってるだけマシですが。

夫の方は本当は日本で暮らしたいのが本音じゃないんですか。
多分、そういう話にもトピ主は聞く耳持たずで過ごしてきたのではと想像します。
一度日本へ休暇でもとって帰国させてあげたらどうですか。 　

トピ主さん、私も同じ立場です。最近同じ状況です。カナダ人の旦那ですが、私に何か不満のようです。毎日彼のころばかりFOCUSしてしまって、イライラしています。
原因はもしかしたら、SEXかもしれません。ふっっと向こうが言われた言葉が、君から全然誘ってこないみたいな。。。普通に営んでたんですが、私から積極的にっていうのは、なかなか。。。
会話も私から話しかけても、極めて簡単に。先も続きません。
私は心底話しあいたいのですが、いつも君の言う通りに事が進まないと、話し合いたいんだよね。とか。
完全、倦怠期ですね。あまり、だんなのことにFOCUSしないで、生活していこうと思う今日この頃です。もちろん、自分の行動や、性格も見つめなおしながら。。。。
トピ主さん、つらいですがお互いがんばりましょう。 　

トピ主です。昨日は主人も休みで家にいる為、返信が出来ず申し訳ありません。

確かに、日本人同士でもうちはちょっとした国際結婚の要素も入っているような気がします。私がこちらに長かったので
日本に居る日本人とはやっぱり感覚がちょっと違ってしまいますよね。でも主人はワーホリはしていたものの、
全く日本人気質は変わっていなかった訳ですから・・。
それと、主人は否定しますが、やっぱり生粋の日本人というか
〝女なんか男の言うことを黙って聞いてればいいんだ!”という
考えを持っている感じがします。それと、〝俺の機嫌を損ねるな!”て
言う感じと。本人はそんなことはない!と言いますが
私はそう感じる部分がおおいんです。


過去の何度かの喧嘩で、日本に帰ってもいいということは
私からなんどか提案しました。
私も子どもができてからは少し考えも変わった部分もあり
やはり日本で暮らすことも視野に入れていいんじゃないか、と
主人に言っています。
むしろ、主人がいい顔をしません。せっかく頑張ってやってきたんだということ、今の日本にあまり希望がない(仕事など）ため
家族として暮らしていくのは大変だと言うことなどの理由のようです。だから、聞く耳を持たずにやってきたと言うことはないんです。

昨日は私も１日中子どもたちと出かけ、
主人がゆっくり一人でいられるようにしました。
帰ってきたときあまり機嫌がいいわけでもなかったですが
わりに落ち着いて過ごせた感じです。
ただ、一触即発なのかもしれませんね。
何がきっかけでぶちきれるのか・・・お互いにですが。

上のコメントを下さった方、
お互い辛いですよね。よくわかります。
頑張りましょうね。