コモンローとしてカナダ人のパートナーがいます。
子供もいます。

昔は結婚しようといってくれていたのに、言っているだけで何もしてくれない、話を進めようとしても聞いてくれない。
現在は彼からは何もそんな話出てきません。というより結婚なんてする気がない、というより結婚なんて言葉がほしいだけだろうと言われました。

子供がいる今、本当に彼には幻滅しています。

はい、彼のことを理解しておけばよかった事なんです。私にも責任があります。

私の両親は、私が結婚していると思っています。はっきりいって子供もいるのに結婚してないなんて言ったら、両親ひっくりかえります。
そんなこと言えません。

非摘出子という事をよく理解したほうが良い、日本に将来子供が住みたい場合戸籍には父親の名前がない、などなど色々と回りから批判もありました。もちろん私も分かっています。

はっきりいって、はずかしさもあります。がっかり、怒りさえあります。正直、女心にウェディングドレスを着たかったです。

みなさん、カナダ人の”夫”への怒りなどのとぴもありますが、まだ良いです。

友達にも誰にも結婚してないなんて言えないです。

本当に情けない、、私です。

これに対してどんな意見でも構いません。
周囲（みなさん）の様々な視点からの意見をお聞きしたいです。きつい意見でも覚悟しています。よろしくお願いします。

コモンローのカップルなんてカナダに腐るほどいます。
別にいいじゃん、コモンローでも。
何を卑下する必要があるのかわかりません。

日本だったら話は別かとも思いますが。

あなたが、カナダに住むことを選んで、カナダ人のパートナーを選んで、結婚しないでコモンローの形をとることも、そのパートナーとの間に子供を作ることも別に強制されたわけではないですよね。

本当に嫌なら、そのパートナーとの関係を終了しますか？

カナダのBirth Certificateでは彼は父親として名前が載っているのでは？
あなたの子供は、彼を父親として認識してるんですよね。

別にカナダで生活する以上、日本の戸籍でその子が非嫡出子であったとしても、影響なくないですか？
結婚という形をとりたくないパートナーとそれを原因として別れて、正真正銘のシングルマザーになりますか？

何でもかんでも人のせいにしているような感じを受けます。

そんなくだらないことで、喧嘩している両親を見なければならない子供が一番かわいそうですね。

コモンローだろうが、×一だろうが、シングルマザーだろうが、非嫡出子だろうが、まずはきちんと子供のことを考えましょうね。

今頃、そんなことで悩むくらいなら子供ができたときにきちんと話し合っておくべきでしたね。

それをしなかった、あなたがたの責任です。

そんなくだらないことで悩んでないで、いかに子供に愛に満ちた家庭を提供するかということにフォーカスされたほうが建設的ですよね。
　

子供はもう出来ちゃったのだからそこをとやかく言ったって仕方ないですよ。でも基本のルールとしては「子供は結婚してから作るもの」ですよね。家族なんて人生がある程度安定してから持つものですから。

この先どうなるかは誰もわからないけど
せいぜいトピ主さんが母親として子供を十分に愛してあげて頑張るしかないですよ。

ところでそのパートナーはトピ主さんに対して愛情はまだあるんですか？愛情さえあれば大抵のことは乗り越えられますけどもしも無いのならこのまま一緒にいたってトピ主さんも子供も不幸せになると思います。チャイルドサポートは当然もらうべきですが別れたほうが良いと思われます。


それと両親にはどんなに辛くても真実を言うべきだと思います。こういうことは一生隠し通せることではないので。 　

そんなに、自分を責める必要はないのでは？
気になるのなら、ずっと子供のために、カナダで頑張ればすむこと。
子供が日本に住みたいと、言い出す確率も低そうだし。
コモンローでは、何か不自由でも？

夫の友人を見回すと、２０年以上連れ添ったコモンローカップルが２組。
結婚しない奴が数名。
結婚離婚を繰り返している人２名。
そして夫は、離婚歴一回。
なんとコモンローの方たちが、一番長く連れ添っています。
しかも、説明したりしないので、その二組の関係を、
長いこと知りませんでした。
他にも別れた後で、コモンローと知った知り合い数組。

「必要に迫られないなら、結婚しない」は、
意外に（私たちにとって）ここでは選択肢のひとつです。
特別ではないです。別に他人に言いふらす必要もないし。
親御さんにも、心配かけると思ったら、言わなくていいでしょう。

彼への幻滅が「結婚」に関してだけであれば、
やはりあなたが気にしないに限ります。
問題は、あなたが今、幸せかどうかですよ。
子供は、幸せな母親が大好きです。
あなたの中の常識に凝り固まらないで、現状を受け入れましょう。

ウェディングドレス、着たかったら、写真屋さんに行って、撮ってもらえば？ 　

>非摘出子という事をよく理解したほうが良い、日本に将来子供が住みたい場合戸籍には父親の名前がない、などなど色々と回りから批判もありました。もちろん私も分かっています。


これに関して彼はどういう風に思っているんでしょうか？
聞いてみた事ありますか？　

将来万が一子供が何かの事情で日本に行った際に就職等で色々な差別を受ける可能性もある、又はお子さんがこちらで日本から来た日本人と結婚をする事になったらこの戸籍の件で破談になる事もあるという事を彼は知っていますか？

結婚なんて言葉が欲しいんだろうと言われたときにトピ主さんは何といいましたか？

私だったら、「そうだよ。好きな人の妻になりたい事のどこがいけないの？」と逆に問いますけどね。

彼は既に結婚式にお金をかけたりしたくないんじゃないですか？　ご両親にもお友達にも言えないって事はどっちにしろ結婚式はしないような形になるから、付き合い始めた記念日にでもコミッショナーを呼んで二人＋証人だけで結婚されたらどうでしょう？
ウェディングドレスも欲しければ買ってその時に着ればいいじゃないですか。 　

トピ主さん仕事はされていますか？まさか専業主婦じゃないですよね？
コモンローは結婚と同じといわれていますが、分かれる時は同等の権利はありませんよ！！
結婚しないのならば、子供もいるのだし遺書や何かしらの経済的条件を織り込んだ書類を制作しておいた方がいいです。それも拒否するような男だったら、少しでも若いうちに別れて出直した方がいいかも。 　

国際結婚に憧れて白人にホイホイついていった罰でしょ。

ハーフの子生めたんならそれでいいじゃん。

日本かえって事務所にでもいれなよ。


旦那にすがらないで、子供と２人で生きていきなよ。

それとも離婚するなんて世間に恥をさらすようなこと出来ないって？ 　

この方の旦那さん白人なんですか？ 　

恋愛でもそうですが、結婚にも、タイミングってあると思います。
トピ主さんも、二人がもっと盛り上がっている時に、結婚してしまうべきでしたね。私も、カナダに、コモンロービザのないころに、
そんな風に、なってしまった関係がありました。私の場合は、（そういうことにきっちりとけりのつけられなかった相手だった）今思えばラッキーでしたが、最後は、ビザがネックになり、別れました。
そんな私達も最初は、結婚するつもりで付き合っていました。
時間がたてば、気持ちが変わるというのではありませんが、恋愛も
形が変わっていきますよね。それが、結婚でしたら、問題がなかったのかもしれませんが、コモンローという形をとったので、
残念ながら、問題がおきてしまった。
でも今後も、こちらで育てていくのでしたら何の問題いも、ないと
思います。
あくまでも、こちらで生活していくのなら何も恥じる事はありません。 　

彼に日本の、戸籍のシステムを、ちゃんと話しましたか？

うちも、コモンローからの出発でしたが、子供ができて、

戸籍の話をした時に、子供の将来を考えて結婚しました。

もう一度、話し合ってはいかがでしょうか？

ご両親が、結婚されてない事ご存知ではないと、書かれていますが

これも、戸籍抄本等を見ると、すぐにわかります。ご両親も

本当は、ご存知なのではないですか？多分、信じて黙っていてくれて

いるのでは？ 　

自分の戸籍上、旦那と子供の関係が出来ていれば日本の方々に顔が立つ？ってこと？でも誰かに調べられる可能性はないんでしょ。彼が白人だったら戸籍もないわけだし。
カナダの方式で結婚を望むんじゃなくて日本の方式で結婚証明書を出せばいいんじゃないですか？カナダみたいに人頼んで結婚式しなきゃいけないわけじゃないし（BC州の話だけど）。そうすれば、戸籍にも載せられるわけだし。あ、でもカナダの方式で結婚しても戸籍にのせられますね。お子さんが万が一日本に行きたい場合は22歳までは両方国籍使えるけどそれ以降はどちらか選択でしょ。カナダ国籍選択するんだったら初めから戸籍なんて関係ないと思います。それ以前に行くかもしれないけど戸籍を何に使うんでしょうか。
ともかく紙上でのご心配で日本に帰る予定が無いのなら気にしなくていいと思うのですが。。。
自分はコモンローじゃないけどコモンローだって立派な権利です。そんなに卑屈になる事なんて無いと思います。ウェディングドレスだけが人生での晴れの舞台だなんて思いませんが。

　

素朴な疑問なんですが、彼、独身ですか？
結婚するには独身証明書がいります。
既婚な場合には取れませんよね。
長いあいだ別居してて、そのままお互いに別のカップルと暮らしてるといった夫婦が
実際いるのがカナダですが、どうなんでしょう？

それから非摘出子なんていうものはこちらにはないと思います。
戸籍制度、血統主義（ですけか、父系主義？）などないカナダでは理解しずらいかと思います。
それに旦那さん（カナディアン？）と結婚したとしてみ、
トピさんが親から分籍してひとりの戸籍ができるだけで、
旦那さんのことはノートみたいな感じで書かれるだけ。
戸籍にはトピさんとお子さんの名前しか載らないから、こだわる必要ないのでは。
　

私と彼もレス３さんと全く同じ意見で、必要に迫られるまでは結婚しないコモンローカップルです。

正直コモンローでも何も困ってません。お互い自立しているし、子供が出来ても結婚する予定はありません。お互いの家族も納得しています。

２つだけお互い思い当たる、結婚するかもしれない可能性は、「子供が小さいうちに日本に長期で住むことになったとき」もしくは「誰かの結婚式を見たりとかして勢いで、半分ノリでそのまま式をしちゃう」かなーと。

さて、本題ですが、私は会計専門でして経済学もとっていたこともあってか何事もかなり論理的に考えちゃうタイプです。

経済にsunk costという概念（？）があるのですが、これを実生活に置き換えて簡単に説明しますと・・・、

＄２０払って映画に行きます。上映開始から３０分して映画が非常につまらないことに気付きました。ここで、せっかく＄２０払ったんだから、残りの１時間半をそのまま見るか、もう退席しちゃうか・・・と大抵は考えてしまいます。

が、エコノミスト（論理的/建設的）な視点から考えるのであれば、「残りの１時間半、映画を見るだけの価値があるのかどうか」にポイントを置かなければいけません。

価値がなければ退席、あると思えば観賞・・・と、決して「支払った＄２０を頭に入れるべきではないのです」なぜかというと、この＄２０は退席しようが観賞を続けようが戻ってこないからです。

同じように、トピヌシさんも、「トピヌシさんが今後どうしたいのか、何に価値を見出すのか」に焦点を置き、それを元に行動するべきだと思います。

ポイントは「いつか結婚できるかもしれない可能性」を無視することです。たとえコモンローのままでも一緒にいたい、それに価値を見出せるのならば、過去のこと、しがらみは忘れて一直線に進みましょう。

過去を忘れる努力、日本の両親を説得する努力、（上記で提案されていますが）コモンローに対して寛容なカナダで生活できる基盤をしっかり作るなどですね。

もしコモンローのままでは彼との人生に価値を見出せないならば、彼と別れる方向で、１人（と子供）で生活できる基盤を作る努力をすることです。

もちろん人間なのでコンピュータのように割り切って計算できないのはよく分かります。私も第三者だからこそ言えるのであって自分が同じ立場に置かれたらこんな風に簡単に考えられないでしょう。

でも結局のところ、この論理が正しいんですよね。最終的にはここにたどり着くので、このように考えるようにしてみてはいかがでしょう。 　

コモンローって言う男の人が信じられない。

2人の生活が上手く行ってるときは、結婚でもコモンローカップルでも同じ条件で暮らせますが、離婚、別れるときの条件や権利が雲泥の差です。コモンローカップルを選ぶ男の人って別れるときを考えてる人が多いと思う。それにお前を一生見るつもりは無いって感じがする。親には言えないですよ 　

でたーーー、
＞エコノミスト（論理的/建設的）な視点から考えるのであれば、、、

なぜかコモンロー特有の強がって聞こえる苦し悲しいかな、この言い回し。

トピ主さん、子供もいるなら結婚した方がいいに決まってます。
世間は結婚した方が生きやすいシステムです。
彼に結婚するように頼むのではなく、書類等すべて自分で用意して「後あなたはこれをすればいいだけ」のように。先導するように持って行ったらよいのでは？。男の人は面倒くさいの嫌いですから。

彼に頼ってばかりいないで自分で実行してみて下さい。案外簡単なことかもしれません。応援してます。
　

それで貴方は如何したいの.どの様にしたの

その様な内容全然書いては有りませんので此れと云った答えを書くのは難しいですが　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
私なりに理解して書けばこの様な答えでしょうか。

昔も今も全然変わってはいないようなので貴方此れからの人生は灰いろです。
人生死んでおります
子供が可哀相です。貴方も可哀相です。

もし今日の生活から本当に抜け出したいと思うのなら
永住権を持って居るのなら一人身になって一からのスタートでしょう
日本で過ごすか又はカナダで過ごすか其れは貴方次第
けれどカナダ人の子供が居るので有ればカナダ国内で生活した方が日本よりいろいろな面福祉.補償などの面で大変良いかとは思います
子供に対する援助等は日本とは比べものにならないほど優遇が良いです.
学校等でもそうです。
いろいろと手当ても出ますのでね
一度ルザーの旦那と別れる前に一度いろいろと調べる事をお勧め致します。
日本語で通じ相談できる団体も有りますのでね大丈夫
よかったね。

又は本当の話を両親に話して助けを求めるかですね

両親は一時あきれ返って両親から罵声の言葉を浴びさせらるかも知れませんが.自分の実子で有れば時間が経過しても助けの手を差し伸べてくれる事でしょう。
親から見たらどんな馬鹿な我が子でも可愛い者ですからね
ただ貴方が今日両親に言える勇気が有るか如何かですが？

明日から勇気を出して一つ一つ良い方向になるように初めて見ましょうか。

一人身になれば子が居ようと必ず何時かは本当に自分に合った人が現れるもんですよ.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　けれど一人身にならないとその様な人いても近ずいて来ないですからね.何時までも駄目亭主がおるとチャンスも無いでしょうね.

今の苦しい生活から抜け出すには２通りの簡単な選択が有りますが
①このままの状態の生活で過ごすか。けれど貴方は其れではいやでしょう.
②離婚して新たな人生に挑戦するかですね。 　

釣り。 　

＞エコノミスト（論理的/建設的）な視点から考えるのであれば、、、
なぜかコモンロー特有の強がって聞こえる苦し悲しいかな、この言い回し。

そうですか？私からしたらなんで結婚した方が優越感に浸っているのかが理解できません。コモンローで「コモンローで問題ないです」と言ったとたん、鬼の首取ったかのように上から目線の言葉を投げかけているかたたちを見ているとよけいに「結婚したくないなー」と思わされます。

そもそもきちんと読んで頂ければ分かりますが、上のフレーズは「今後の行き方を決める為には・・・」という意味で引用しただけで、「結婚するかコモンローでいるか」を決めるかどうかの為に引用した訳じゃありませんよ。

コモンローでもきちんとプリナップつくって、しっかり女性側を保証してくれる人も中にはいますよ。

結婚するだけして口では一生守ると言って、いざ離婚するときに必死に財産を守ろうとする男性は山ほどいます。

結局は結婚やコモンローって人によって合う合わないがあるだけで、結局は本人同士がどこまで真剣に向き合ってるかじゃないんでしょうか。 　

私の中では、コモンローはお互いの愛情だけでつながってる関係のように見えます。「子供がいても、愛情がなくなって、家族愛になったら関係は終わるけど、愛情がある間はパートナーとして一緒にいましょう。」という感じです。経済的、精神的に自立した女性には、良いシステムと思います。でも自立できてない女性には、最悪のシステムですよね。

結婚は、契約みたいな感じ。「困難があっても、愛情がなくなっても、家族愛になっても、一生一緒に家族でいよう。」という感じかな。これは安定して、家族を持ちたい女性に向いてるのではないでしょうか。まあ、こっちも女性側に経済力あった方がいいですよね。

コモンローだから「情けない」と思うのであれば、結婚タイプではないですか。パートナーにプロポーズしてみてはどうでしょうか？断られたら、辛いですが、仕方ないですよね。他人を変えることはできないですし。別れるか、自立した女性になるかですよね。

こっちでは、結婚していても、コモンローでも社会的に大差はないと思います。コモンローで子供がいることで、自分を卑下する必要はないと思います。

　

コドモに申し訳ないと本気で思っているならば、彼の方から”子供の為にも結婚しよう”って言われる様に努力しないと。。。

結婚という形式をとってくれない彼が全て悪いの？
彼がそうしようと思えないのは、トピさんのせいでもあるんじゃないかな？

人にばかり求めるんじゃなくて、与える喜びが出来る人は、日にちがかかってもいつか喜びを与えられる様な人になるよ。

欲しければ与えなきゃ。
花だって待っててもきれいな花は開かないでしょ。
水あげて環境整えてあげて、初めてきれいな花を見せてくれるんだから、そういう人生の基本を自然の中から学んだらどうかな？ 　

私は映画に20ドル払ってしまったら、つまらなくても最後までなんとしても居残るほうです。

まあ、そんなのはいいですが。

コモンローだろうが、たんなる同棲だろうが、結婚だろうが単身赴任であろうが、なんだっていいじゃないですか。どれがえらいとか、どれが楽だとか、ないしね。

たぶんね、とぴぬしさんの不満の原因は『コモンロー』ってところじゃないと思うんですよ。なんでとぴぬしさんが『結婚』にこだわるのか、もっと考えてみるといいですよ。



　

たくさんのコメントを本当にありがとうございます。
様々な意見が聞けて本当に良かったです。

コモンローで周囲に仲の良いカップルがいる方、コモンローで良いじゃないかという意見をくれた方。
気分が少し楽になりました。

コモンローが情けないと思うのであれば、プロポーズすれば？というコメントですが、、、、、、、、、

しようと思います。

そうですね、断られたら怖いというかがっかりというか、そんな思いはあります。というか泣きますね。

私の心の中でコモンローでも良いという思い、それとは反対に日本人として、子供のために（戸籍に父親の名前すら載せることの出来ない親としての情けなさ）、などの両サイドからの葛藤が正直あります。

今は日本に帰る気はありません。

でも娘が将来日本に興味を持ち、日本に滞在したいという希望があった場合、そして日本人の方と結婚したいと言った場合、やはり戸籍は大事だなと思う思いがあるのです。

まだまだ書きたいのですが、もう遅いので明日また書かせていただきます。

最後にもう一度、本当にみなさんの様々なコメントありがとうございます。






　

結婚はしてますけど、式あげませんでした。
全然あこがれなかったというより、絶対したくなかった。
あんなのあほくさいし、見世物小屋のパンダみたい。
ちなみに私の周りの美人達は日本でもカナダでも式してない人多いです。
ブスな人ほど一生に一度くらいお姫様扱いされたい願望が強いですよね。
特に田舎者。

別に戸籍なんか父親の名前なくたってどーでもいいと思います。 　

↑わっ〜すっごい性格ブス・・・

いくら美人でも、こんな性格ブスと結婚した男の顔が見てみたい。 　

日本人だったら戸籍の大事さ分かりますよね。
例えば将来子供さんが日本でいい所の息子さんと結婚する事になったら、身元調査の時困りますよね。

子供も作らないコモンローカップルなら分かりますが、子供がいるのに結婚しないカップルって不思議。カナダ人のコモンローカップルの女性も、どうして結婚してくれないんだろうって愚痴ってます。やはりカナダ人の女性の中でも結婚とコモンローの違いはハッキリしてるようです。 　

２２いいとこついてるね。
確かにブスほど式にこだわる気がする。
いい所のお嬢さんの美人の友人もあんなの嫌だ、とか言って親が大金払うと言ってるのに式とか披露宴しなかったな。

今まで披露宴でたのも、カナダで式呼ばれたのもブスばっかだった。
日本人の花嫁をバンクーバーで見かけたときもウェデングドレスが哀れなくらいブスだった。 　

子供もいて、結婚していないなんて・・・もし、関係が切れたらどうなるのでしょうか？もちろん慰謝料・・教育費・・云々・・なんの保証もありませんよね。そして、子供の教育費を払ってもらえなかったりってことは、もちろん結婚しているカップルが離婚となったときもありうえうけれど。。。子供に対して、無責任な愛の形だと、（コモンローという立場）おもわないのか、不思議です。
知り合いのカナダのカップルで、２０年以上つれそっている人をしっています。女性はカナダの人ではありません。
今から１０年ほどまえは、ラブラブで、趣味も同じだから、よく一緒に趣味を楽しんでいて、人生の伴侶ってかんじでしたが、今は、彼が自分でビジネスをしていますが、生活はまたく、別で、彼女も食事を以前は彼につくってましたが、なんにもしませんが、以前は彼からお給料（彼の仕事を手伝っていた）をもらってましたが、今は、何もしない（しているのは、一緒の屋根に暮らして、掃除だけしてるみたい）をもらって、まったく、別々の暮らしをしているようです。
以前は、なんの保障もないのに（彼は家をもっていますが、それだって、別れたからって半分半分なるか補償もないし）、よく一緒にいれるとおもっていましたが、彼女なりに、適当に自分も損をしないように今の生活、関係をそれでも守ってるのかな？っておもえます。
コモンローって結局は、自分の彼への気持ちがあるときはいいけれど、別れても、その後の生活の保障はかれ次第で・・・結局彼だけが
良い目をしているのではないですか？
きつい、コメントでごめんなさい。
でも、今、トピ主さんは、今後のこれからの生き方を決断しないといけない、岐路にいるんだとおもいます。頑張って！！ 　

これがあなたの人生です!
　

あなたを一生守りたい。
あなたを一生支えたい。と思い合うのが結婚。

楽しくお互いフェアーでいたい。
堅苦しい形に拘りたく無い。と思うのがコモンロー。

別れる時に差が出るのは、最初のお互いの気持ちだからしょうがないです。

　

結婚式する奴はブスって、すごい発想ですね。。

ブスもいりゃ、美人もいるだろうにね〜。
歪んでんなー。あー、怖い怖い。

　

＞結婚式する奴はブス

私もウケタｗｗｗ
すごいブスの発想ですよね。
　

子供や今まで育ててくれた日本の両親にわるい。 　

RES22,25さん　結婚式ってお世話になったり二人を今まで支えてきてくれたりしてくれた人にお礼の意味をこめてお食事に招待するとは思えなかったんですか？　　

今まで大切に育ててくれた親や親身になってくれた友人にありがとうって言ったり、これからも二人をよろしくお願いしますというケジメの場だと思います。　
色々な事情で結婚式を挙げない方はいらしゃると思いますし、結婚式を挙げる挙げないは個人の自由ですし結構ですが、結婚式はお姫様扱いされたい人がするっていう認識は恥じるべきものだと思いますよ。　　
個人的な意見ですが、結婚式って今まで恋人同士だったから話し合わなくてもよかった両親や親戚、お金の事をじっくり話す機会でもあったなと思います。　親としても大変なプロセスを二人で話し合ってきちんとした形で父親の手から娘が夫の手に渡り、夫となる人と責任をもって家庭を築く事を示すのに意義をあると感じる人が多いのでは？


コモンローは結婚は個人と個人だからって思う方や結婚は紙切れだからという考えを持ったりさまざまだと思います。　そんな人の中でもコモンローセレモニーを行ったりするカップルもいると思います。

　

トピズレですみません。

私も派手な結婚式とか全然憧れてないけど（結婚願望さえない。一応フィアンセはいるんだけど）
でも憧れてる人達を悪く言うのはどうなんでしょう・・・人間それぞれ好みがあって人生派手に生きたい人とそうで無い人もいます。
どっちにしろ本人達が幸せならそれでいいじゃないですか。

私は美人な親友の結婚式に出席したことあるので変なステレオタイプは信じません。ちなみにうちの弟もそこそこの美男（笑）ですけどつい最近フィージーで結婚式挙げましたよ？私は残念ながら入院中で出席できなかったので前々にプレゼントを渡し、後で撮ったビデオを見せてもらいました。弟とお嫁さんはものすごく幸せそうでした。

芸能人だって普通に派手な結婚式挙げてますよね？でも何も悪く言われません。なぜ一般人だといけないのですか？ 　

コモンローも素晴らしいですが、トピ主さんは結婚して旦那さんに子供の戸籍の件もきちんとして欲しいんですよね。 そうでなければレスはたてませんよね。

縁起の悪い話ですが、もし旦那さんになにかありお亡くなりになられたり、万が一別れトピ主さんが日本に帰ったら、シングルマザー、婚姻暦ナシで非嫡子ですよ。　しかも子供の親は外国人。　再婚は本当に難しくなると思います。

こんな事で差別をされるなんて本当に悲しい世の中ですが、実際に差別はあります。　もしかしたら全くそういった差別に合わないラッキーな場合もあるでしょうが、娘さんの将来にもかかわってきます。

片親が外国人で婚姻暦ナシで、非嫡子という事がもしかしたら娘さんが愛する人と結ばれるのに日本ではどれだけ障害になるかに容易に考え付くと思います。　日本で結婚しなくてもカナダで日本人と結婚する際に相手の親が反対する事もあると思います。

一生日本以外で生活して、そんな事を気にする人とはこっちから願い下げと思っているのなら話は別ですが、娘さんの人生何があるかわかりませんもんね。
　

結婚は親への感謝、両家の結びつき、親から子供への安心を送る物だと思ってます。
若いときは気持ちだけで行動するのも分かりますが、結婚するとしないとでは親のへ感謝の度合いが違ってくると思います。親に何と説明するのでしょうか？コモンローは結婚みたいな物？って言ってるんでしょうか。親へあまり嘘はつきたく無いのでコモンローはあり得ません。 　

> 子供もいて、結婚していないなんて・・・もし、関係が切れたらどうなるのでしょうか？もちろん慰謝料・・教育費・・云々・・なんの保証もありませんよね。
> 別れても、その後の生活の保障はかれ次第で・・・

私はコモンロー派です。結婚したほうがいいという方でよくこれを聞きますが、保障してもらいたいから結婚なんですか？自分と子供を養う経済力がないってこと？結婚してても、いざという時には、2年くらいは何もしないでも食べていける貯金と、一人でも育てていける経済力、スキルはあったほうがいいんじゃないですか？自立できない＝結婚に見えちゃいます。ま、好みですね。責任って言葉ですべて守ってもらいたい人か、フェアでいたい人。

トピさん結婚したかったら、そういうしかないですよね。それでいやって言われたら、①我慢してそのまま②別れる、しかないですかねえ。 　

トピ主さん：

子どもの日本国籍はとりましたか？
カナダのBirth Cirtificateの父親の欄にその彼の名前は入ってるんですか？ 　

トピヌシさん、トピズレすみません。

レス22さん、

＞＞あんなのあほくさいし、見世物小屋のパンダみたい。
ちなみに私の周りの美人達は日本でもカナダでも式してない人多いです。ブスな人ほど一生に一度くらいお姫様扱いされたい願望が強いですよね。 特に田舎者。

悲しい人ですね。
ブスな人、田舎者…
あなたが指摘している事柄は、勉強していい学校を目指そうとか、一生懸命練習してレギュラー選手になろうとかと違って、努力しようが何しようが個人が変えられるものではないですね。
ホント、自分が情けなくないですか？
人間、見た目やステイタスが全てなのですか？
将来、こういう人が親になるのかと考えると恐ろしいです。
そして、きっとそんなあなたを選んだ旦那様も似たもの同士なんでしょうね。


レス２５さん、

＞＞２２いいとこついてるね。
確かにブスほど式にこだわる気がする。
いい所のお嬢さんの美人の友人もあんなの嫌だ、とか言って親が大金払うと言ってるのに式とか披露宴しなかったな。
今まで披露宴でたのも、カナダで式呼ばれたのもブスばっかだった。
日本人の花嫁をバンクーバーで見かけたときもウェデングドレスが哀れなくらいブスだった。

ブス、ブスって、あなたは余程の絶世の美女なんでしょうね。
披露宴や式に出席するってことは、ある程度親しい間柄の友達なんだろうに、普段は親しくしておいて陰ではそう言っているなんて、その友達たちもお気の毒です。

きっと、２２さんも２５さんも、こんな性格では本当の友達なんていないと思います。人間として、何が大切なのか再考してください。 　

２２、２５さんは、ウエディングドレスがにあっていない、ブス、ブスっていっているけど、ウエディングドレスを着た人たちは皆が幸せそうで、きれいですよね。容姿のことではなくて、幸せが顔にでている人たちって、きれいですよね。輝いているというか。それが何も感じられず、ブスって？？なんか、幸せそうな人を見るのが大嫌い、憎しみというか、そんな気持ちで心がいっぱいの人に思えますね。なんか２２、２５さんのようにこういうコメントを書く人たちって、自分は不幸な人間です、っていっているようで、いやな感じというよりも頭をかしげてしまいます。 　

式にこだわらなければ，結婚（入籍）は比較的簡単にできますよ。
裁判所（？資格のある人間が居る場所）へ行きサインをするか、家へコミッショナーに来て貰うことだと思います。ご主人と話しをどのように進めようとされているのか分りませんが、ここはして貰う、とか、一緒に、とは思わず、夫婦の絆はある状態でしたら、トピ主さんが仕切っても可能だと思います。

’この日に予約したから家に居て’、となれば、ご主人も嫌とは言わないのでは？

私もコモンローから入籍しましたが、トピ主さんのようなお考えでしたら、やはり入籍された方がいいと思いますよ。（私もコモンローから入籍に至るまで、主人の尻を持ち上げるのに、時間がかかりました。人によると思いますが、男性は式にはあまり興味無いと思いました）。

特に、お子さんがいらっしゃるのことが引っかかるのであれば、なおさらです。

他人が知らないとか友人へ言えないとか、ウェディングドレスとか、とりあえず、そういう方向の心配や哀しみ、怒りはおいておいて、入籍すると、すっきりしますよ。親も知らない、というのが引っかかるのであればなおさらです。

頑張って下さい。 　

またのたくさんのコメントありがとうございます。

昨夜なのですが、コメントを書いた後一度パートナーと話し合いました。
私は結婚を希望すること、子供の日本の戸籍にも彼の名前がないことが正直とても悲しいこと。結婚する今後意志が彼にはあるのか。子供の事を思うのなら、そして私が日本人だということを尊重すると言う意味でも戸籍はとても大切なんだということも言いました。

彼からの答えは、分からない。今はノーだといわれました。君が日本人でも、ここはカナダ、僕は人の意見には流されない。と。

すごく悲しかったです。ショックでした。けどしょうがないですね。
私が選んだパートナーですもんね。

まだ子供は小さいです。
子供は彼が父だということを知っているのですかという問いですが、はい知っています。

戸籍謄本を見れば全ての事が、両親に分かる（もう分かっているのでは）という事ですが、そうですね。
彼とも昨夜話し合い、結婚する希望がないという事も分かったので、そろそろ本当の事を私からちゃんと言おうと思います。
もう自分がこんな年にもなっているのに、両親にこんな事しか伝えられない自分が本当に情けないです。

コモンローの方でお子さんのおられる方、なんで私がこんなに結婚にこだわっているのかに疑問を持たれている方。これを読んで気を悪くされましたらごめんなさい。
お互いがコモンローという関係でＯＫな場合、その方がお互い心地の良い関係が作れるカップルの方達には、もちろん問題は無いと思います。

そんな結婚という型にはまらないで、それより子供を大切に、幸せにしようと思うのが親の役目だという意見もあったかと思います。
そうですね。それはもちろん分かります。
自分が日本からカナダに来たように、娘もカナダから日本という国に興味を持ち出す可能性もなくは無いです。私自身がそうでしたので。
その際にやはり戸籍の件で（日本ではまだまだそのような事が大事です）、結婚等が白紙になってしまった。なんて可哀想すぎますし、親としてこんな事もしてあげられないなんて、情けない、失格です。

それと、ウエディングドレスの件について。
私自身全くドレスなんて着たいなんて思っていませんでした。結婚式さえ挙げたいなんて数年前まで思ってもいませんでした。
でもやはりここ最近、私も一度はという思いが芽生えてきました。
豪華なドレスでなくて良いんです。
そうですね、ドレスを着て写真を撮ってもらったらいいじゃないですか、という意見がありましたが、それでも良いんです。でもやはり私だけでなく、彼（彼の希望で）に写真に入ってもらいたいと言うのが正直な気持ちです。
後、親にも見てもらいたいという希望はあります。
だって私自身も子供の結婚式（写真）見たいです。
ないものねだり、のように、未だしていないものには願望が出てきたのかもしれないです。

こちらのレスに対してまた様々なコメントを頂く事になるでしょう。
私自身もたくさんの方から、様々な意見を頂けた方が本当に助かります。自分の目線でのみの考えにとらわれがちなので。。。
あと、本当に様々な方のアドバイスのレスを見ると本当に気分が楽になります。本当に本当にありがとうございます。

彼とは、もう少し結婚の話について話そうかとは思っています。私が真剣であるということ。私たちのためにも。こどものためにも。

それでも、彼の心に何も変化が無い場合は、、、、、はっきり言ってまだ、こうする、というはっきりとした事は、自分の心の中で整理ができていません。
なので少しずつ自分なりに、何が私たちにとってベストなのか考えていこうと思います。

最後に、本当に本当に、みなさん、たくさんのコメントをありがとうございます。

　

今はトピ主さんにかけてあげられる言葉が見つかりませんが・・・。

いつかファミリールームに、トピ主さんからの「結婚報告トピ」が挙がるといいなあ・・・と心から願ってます。

　

トピ主さん：

子供を幸せにしようって気持ちも大事だけど自分自身の幸せも同じくらい大事にしないと。色々大変そうだけど頑張ってね！ファイト！ 　

とぴさんの旦那の言い分：ここはカナダだから・・・は卑怯というか逃げでしかありません。私の元旦那もそうでした。何でも都合が悪いことは、ここはカナダだから・・・で済まそうとしました。

はっきり言って無責任極まりない言葉だとおもいます。

どうして、結婚がダメなのか突き詰めましたか？
ノーって言われて、ああそうですかと諦めては何も変わりませんよ。

コモンローなんて別れたら保障もないし、子供もかわいそう。

子供が幸せそうならとぴさんも幸せだろうし・・・ 　

結婚もコモンローでも、子供を育てて、家族で暮らしていくには変わらない。でもなぜ結婚はしたくないのか。４４さんのいうこと、かくしんをついていると思います。なぜ結婚したくないのか？

それぞれ人によると思いますが、結婚て、男女ともに誓い合う、と同意に１つの家族になったという気持ち、喜びや、それによって精神的な安心感や、がんばろうという勇気もわいてきますよ。もう結婚したのは10年以上だけど、経済的なもの以上のものを結婚によって感じたと思います。

とぴ主さん、幸せになれるといいですね。 　

どうしても結婚したいんなら、他の男性と結婚すればいいんじゃないすか？別にそんな無責任な男に頭下げて結婚してもらわなくったって、トピ主さんが魅力的な女性ならまだまだいい男なんていっぱい出てくるって！周りにどう思われるとか、親が不憫とかより、トピ主さんが幸せになることがお嬢さんの将来の幸せになるから、自分が前向きに生きていくことが一番大切！そうすれば男なんてうようよついてくるって。 　

それと、やっぱり義務、責任というものが結婚ではコモンローよりも大きくなってくるし、そのところが負担になるっていう気持ちはあると思うよ。人間なんて、義務、責任なしで生きていくことなんてできないけど、やっぱり法的にとなると、自信がない、と思う人はいるかもね。たかが結婚、でもされど結婚て感じだし、何より２人が思いあっていればいいんですけどね。逃げる準備というか、自信がないからいつでも手がひけれるように、っていう考えだったら、ずるいことはずるいよね。子供がいて、それなりの覚悟がいるよね。 　

http://movies.yahoo.com/movie/1809932969/info

↑この映画、観てみてください。
コモンローのカップル、結婚しているカップル、色々色々出てきます。

結婚して１７年になろうとしている私ですが、すごく考えさせられました。知り合った当初、結婚して子どもが生まれるまでは、それこそ　”アツアツ”でした。でも、何度も危機があり、何度も別れよう、日本に帰ろうとも思いました。

今は、何とか踏みとどまっていますし、まだ旦那に愛情もあります。
ただ、思いとどまっているのは、”結婚”しているからではなく、”子どもの存在”と　”あんなに愛し合っていた記憶”ではないかと思います。

うまく言えないのですが、今の時点で彼をプッシュし過ぎても良い結果が出るとは思えません。まず、２人の関係を強固なものに築いていくことを、考えてはいかがでしょう。２人のお子さんが女の子なら、近い将来絶対、”ダディとマミーの結婚写真はどこ？”って尋ねてきます。その時に、彼に　”長いこと待たせてしまったな。”って思わせるほど、幸せでいられることを、私も陰ながらお祈りしています。

　

最後の最後どういう結末になるかわかるのは、まだずっと先かもね。映画のようにうまいこというとは限らないのが現実だし。 　

たくさんの人がレスのなかで、「コモンローだと分かれたとき保証が無い」とか書いてますが、（各州で多少違いはありますが）Custody(親権）、Child Support(養育費）,Spousal Support(配偶者扶助）, Property Division(財産分与）に関しては、ほとんどMarried Coupleが離婚するときと同じ条件が適用されます。
カナダでは養育費と親権に関する権利はMarried Couple もCommon-law Coupleも扱いは全く同じです。
B.C.ではCommon-Law Coupleの場合、Spousal SupportはSeparationしてから1年以内に申請しなければなりません。（Married Coupleにはこの期限が基本的には無い。）
Property DivisionもMarried Coupleに比べると多少「自分のものは自分のもの、パートナーのものはパートナーのもの」的なルールがはっきりしていますが、パートナー名義の財産でも、自分の金銭的あるいは労働的貢献がなければそれを購入あるいは維持できないものであったことを証明できれば、その自分が貢献した分に関しては裁判所でそれを証明することができればその貢献した分は分与されます。

もちろん、トピ主さんとパートナーの関係が今後どうなっていくかはわかりませんが、良くも悪くもセパレートするオプションを選ぶときには、きちんと手続きすればMarried Coupleがセパレートするのとほぼ同等の権利があることを知らせておきたくて、レスしてみました。

経済的なことを考えて下手にでる必要ないですからね。 　

トピ主さんの気持ちこそが正論ですよ。
旦那さんも逃げではないと思います。
結婚に対する認識が違うのではないかと思います。
もちろん、この国に戸籍がないのは大いに違う。
私の場合、子供にまったく興味がない旦那なのでコモンインローで十分だと言ったら、結婚するほどの気持ちじゃないと信用できないと言われ結婚しました。

戸籍制度ですが、現在の鳩山政権を見ていると連立している社民党や旧社会党の女性らが戸籍法制度廃止従っているので、場合によってはなくなる可能性もあります。
というのは鳩山政権が偽装マニフェストをフロントに国家解体目的に闇法案を推進しているからです。
これから夫婦別姓、戸籍法廃止、外国人参政権などで日本が日本じゃなくなって日本国民主権の国でなくなればトピ主さん自身、それほど気にならなくなるかも知れません。
それまでに永住権のままでいるのか、市民権を取るのかでもメンタリティが違うでしょうね。
私がトピ主さんの立場なら、娘さんのために市民権を取って戸籍を無くすかもしれません。
その方が親がかつては日本国民だったけど、カナダ市民権をとって日本に国籍がないという方がすっきりします。 　

彼は分からないと言ったのですよね？

なぜ分からないのかそこってカップルとして結構大切だと思います。
結婚している、コモンローにかかわらず、彼の中で何が引っかかっているのかトピ主さん知りたいと思いませんか？

コモンロー、結婚の話を抜きにして、なぜ彼がそう思うのかをまず理解する事から始めるといいかもしれませんね。

私だったら二人の関係は築いていくもの。　昨日私の希望を言ったけど、あなたの希望はどうなの？って聞いてみたらいいんじゃないですか？

戸籍の件は子供の戸籍に父親の名前が載ることで彼の父親としての権利が日本でも確立されるというメリットもあると思うのですが、それについては彼はどう思われいるのでしょうか？
別にカナダに住んでいるからどうでもいいと思っているのでしょうか？　 　

確かにそうなのですが、

＞パートナー名義の財産でも、自分の金銭的あるいは労働的貢献がなければそれを購入あるいは維持できないものであったことを証明できれば、その自分が貢献した分に関しては裁判所でそれを証明することができればその貢献した分は分与されます。

この部分が非常に難しく結婚している場合との大きな違いなのではないでしょうか。コモンローで専業主婦で収入も無く、不動産の名義も共同で無かった場合、実際に証明するのは難しいし証明するためのに弁護士を雇ったり裁判費用を支払うのも大変ですよね。以前のそれで困ってる方のトピがありました。
だから、仲が良い時にアグリーメントの書類を作っておくことが大切、別れるときはコモンローは結婚とは同等に扱われないと皆さん言ってるんですよ。 　

>コモンローで専業主婦で収入も無く、不動産の名義も共同で無かった>場合、実際に証明するのは難しいし証明するためのに弁護士を雇った>り裁判費用を支払うのも大変ですよね。

↑
ここの部分は、結婚しているカップルでも、共同名義になっていない場合とか、その分配に双方が納得できない場合には裁判で決着をつけるしかなくなります。
結婚しててもコモンローでも共同名義であればもちろん半々になりますし。

　

コモンローでも結婚でも本人同士の選択だろうけど、もし別れた場合、RES53さんのいうように、財産に関しても結婚した人たちとは同じようにはいきません。子供を一人で育てていくのは大変で、夫から養育費をもらうにしても、その男性によっては支払いが滞ってしまったりすることもよくとぴで見るし、どうしても負担は女性にくることが多いと思います。今の時代、雇用も不安定だし、１人となると金銭的にもかなり苦しい生活になることもあるんじゃないでしょうか。２人でやっていたことも、助け合うことができなくなるから、肉体的にも精神的にも大変だし。

だからといって、今別れたらそれこそつらいですね。今はカナダでも、もし日本で生活することになると、みんながいうように戸籍の問題は大きくなってくるんでしょうね。自分一人の問題だったら、もっと簡単だろうけど。

とぴ主さんが親に結婚してないことを言えない気持ちもわかります。親って、娘が幸せに暮らしてほしい、って思っているから、不安定な立場で苦労しているんじゃないか、その男は大丈夫なのか、って親なら思いますよね。

子供がいたら、結婚て自然に考えても不思議はないと思います。２人でずっと子供を守って、人生共に生きていこう、って。でもそれも思わないんだったら、全く考え方が違うんでしょうね。カナダは離婚が多いし、付き合っている人はいても、結婚したくない、結婚は信じない、結婚なんて、っていっている人にあったことがあります。その人のお姉さんの夫がろくなおとこじゃないし、自分の親も離婚しているらしく、好きな人がいても、結婚はしたくない、ってはっきりいっていた人がいましたから。ある意味愛とか、永遠とか、そういうものにへんな期待がないんでしょうね。

ウエディングドレスが着たいっていうのも、女性なら思っても不思議ではないですよね。なんか、いいようにならないですかね。 　

こんな考え方って日本人的でおかしいのかもしれませんけど、子供もいて別れる気もないのに結婚しない、コモンローっていったい何なんでしょうか？ただ、いざ気が変わった時に責任を取りたくない、という風にも聞こえなくないのですが。お互いにとってただ都合のいいシステムのようにしか思えない気さえしてきました。 　

私も５６さんと同じく、コモンローとはどういう制度なんだろうと思います。結婚と同じぐらいの同じ権利を与えられて、じゃあ、何で結婚ではだめなのかな？戸籍がないならなおさら、別に結婚しても、だめだと思えば離婚すればいいだけだし、何で結婚をさけるのかな。なにか、結婚よりも有利な点があるんでしょうか？ 　

上の方々に、少し同意です。
子供が生まれる前なら、別にご自分の責任の下で納得されているなら
それは、個人の選択だと思います。
でも、子供が生まれたら、自分だけの選択では無くなる訳ですよね？
それでも、日本の戸籍等も、気にしないと言うならＯＫだと思うのです。自分の中で、ハッキリした考えがあっての事なら、お子さんにも説明をして、納得させる事ができるとおもいます。
でも、トピ主さんの様に、ご自分に迷いがあるなら、それはこの時点では、間違った選択をしたということになります。
彼と、もう一度しっかりとはなしをしてみられては、いかがですか？


　

５４さんはコモンローカップルですか？
もちろん共同名義であればどっちのカップルも折半ですね。
でも資産の分配の時（どちらのケースも専業主婦の場合）変わってきますよね。
結婚してれば、2人で築き上げた資産という事で折半にになりますが、コモンローの場合、どちらがいくら稼いだかという事になり専業主婦の場合、何も貰えません。

コモンローの場合、仲がめちゃくちゃいい時に、契約書を作ってた方がいいでしょうね。
トピ主さんもう１度ちゃんと話し合えるといいですね。 　

もしトピ主さんのひっかかる点が“子供の将来”だけでしたら
既に産まれてしまっているし、戸籍にも父親の名前が無いのはどうしようもないことですよね？（今から結婚したら間に合うのですか？）
将来、日本のちゃんとした家の人と結婚って、本当に古い厳格な家なら結婚相手がハーフの時点でアウトだろうし(実際知り合いでいました）、ハーフにオープンな家なら、コモンローに関しても理解を示してくれると思いますよ。

もちろん旦那さまがどうして結婚に抵抗があるのか理由はちゃんと話し合った方がいいと思いますし、ドレスが着たかったのなら、写真だけでも撮ればいいですよ！（私も式に興味がなかったので写真だけ撮りました）

今の旦那様と結婚したいなら、よく話し合って、折り合いをつける。
誰とでもいいから結婚したいなら、別の人を探しましょう。

頑張って、トピ主さん。 　

他のレスにもいくつかあるように、なぜ結婚が嫌なのか、という部分をもっと彼から引き出さないといけないですよ。

＞子供の事を思うのなら、そして私が日本人だということを尊重すると言う意味でも戸籍はとても大切なんだということも言いました。

彼はあなたが日本人だからパートナーになったんですか？ちがいますよね？たぶんこういう表現はかたくなになっている男性だったらかちんとくるとおもいます。

『私にとって大切に思う部分を理解、尊重をしてほしい。』

なんだとおもいます。

＞ここはカナダ、僕は人の意見には流されない。

これは完全に売り言葉の喧嘩モードのような気がするんですが。。。

お互いの意見をだしあって、どうにか接点をみつけだして歩み寄る、というのがカナダのやりかたなんでは？と、つっこまなくては。

まあ、こういう話し合いのつみかさねっていうのが二人の関係には必須です。どんな夫婦でもやってますよ、トピックがちがっても。

他の人も指摘しているように、子供の将来のために戸籍に父親の名前がのっていることが大事なんでしょうか？将来日本で日本のいい家庭の人との婚姻、、、となった場合、父親が日本人じゃない、というだけでアウトです。カナダのバースサーティフィケイトがあれば、そこに父親の名前はのっているので、子供の両親が誰であるかの証明はできるわけですよね。

お子さんが小さいというのは、1歳とかそれぐらいでしょうか。たんなる私の想像で、彼の立場というの考えて見ました。ラブラブのカップルでも、子供が1歳ぐらいのときから夫婦関係にみぞがはいりますよ。（断言してもいいです。）これは、妻が母親モードになってしまったのに夫が納得できない、というところでしょうか。

自分のパートナーは子供ができてから子供のことしか考えない。自分との時間をつくってくれようともしない。

で、女性側の不満は、なぜ相手は子供のためのことを考えられないのだろうか。なぜ父親らしいことができないのだろうか。

とぴぬしさん、パートナーと二人っきりで楽しくすごす時間、つくってますか？セックスは？この辺を満足させてあげてからじゃないと、話し合いに応じてこないとおもうんですよ。 　

トピ主さん

パートナーは子供を認知しているの？ 　

お子さんはすでに生まれているのですよね。
これからトピ主が結婚してもお子さんは非嫡出子のままだと思います。
婚姻関係にある（あった）男女間に産まれた子供が嫡出子です。
産まれる1日前にでも結婚すれば嫡出子です。

あとパートナーの言葉からは結婚したくない理由を　カナダに戸籍がない事や他人の意見に流されないなど屁理屈を言ってごまかしているのだと思います。お互いの気持ちを尊重できないのであればパートナーではないと思います。

お子さんの件　-> 諦めるしかないのでは？
自分の件　-> 諦めるしかないのでは？

現実的に他の道ないですよね。 　

ところで彼はあなたのことを愛しているのですか？いつ彼がトピ主さんに対して「I LOVE YOU」と言ったのでしょうか。

本当に愛していれば、自分の都合や欲求を乗り越えて、相手が結婚して欲しいと頼まれたら当然「ｙｅｓ」の答えが返ってくるはずです。

「no」という答えは、結婚というCommitment よりも大事なものが、彼自身にあり、たとえあなたのことを愛していても、Commitment することはできないということです。

Common-law とは結婚とは違うので、なぜ結婚したくないのか本当の答えを出してくれないのであれば、分かれて、子連れでも結婚してくれる男性を探したほうが、トピ主さんにとって幸せな生活ができると思います。

先に進むことを考えてください。 　

前のレスを読んでさらにつけくわけたくなりました。

ところであなたは彼のことを愛しているのですか？彼にI LOVE　YOUといったのはいつですか？

Yes　であれば、彼の気持ちがどうなのかをまず聞いてあげるのが先じゃないのですか？彼が結婚をしたくない部分がどこにあるのか。

でも、思うんですよ。答えはYESではないでしょう？子供のために別れられない。子供には父親が必要だから。子供のことは関心があるようだから。子供は彼になついているから。。。

でも、心配いらないですよ。こういう葛藤、だれもが通ってます。（コモンローだとかそういうことじゃなくって、パートナーとの心のすれちがいやミスコミュニケーションや価値観のちがい、ってことです。） 　

何度も申し上げますが、コモンローと結婚カップルが別れるときに得られるものは違います。よく弁護士さんと話してください。

違いがあるから、結婚しないのですよ。

同じならYESといいますよ。そこをお忘れずにね。 　

もう１度ちゃんとお互い冷静になって話してみましょう。彼の親も味方につけてみるのもいいのかもしれません。お互い愛し合ってるのだし、子供もいるんだったら、籍を入れてもいいんじゃないか話し合ってみせください。もし貴方が頼んでも結婚してくれないんであれば、そんな男なんですよ。諦めましょう。最初にコモンローでもいいと言った貴方にも責任はあります。コモンローの事を知らない人が多いんですよ。手っ取り早いけど、後で損をするのは女なんです。 　

ご主人様の気持ちが変わるように、真剣に話されましたか？子供に愛情があるならきっと変わってくれると思います。 　

相手の親?ダメダメ。
自分の息子にいいように持っていこうとするし、
理解のある振りして、
こっちの状況をスパイしてくるよ。
しっかり経験しました。
2回ほどだまされて、3回目でやっと学びました。

お金がかかっても弁護士が一番だよ。

コモンローと結婚ではもらえるものが違うからこそ、
弁護士介入させたほうがいい。
少しでももらえるようにね。

私もコモンローで別れて子持ちです。
友達も親も知っています。
日本の戸籍?シングルマザーです。父親の名前無し。

どうなんだろう、今でもやっぱり困るのかな。
日本の状況が分からないし、
経験がないのでなんともいえませんが、
一人親が増えてる今、変わってきているのではないかと思います。

あなたの親だって自分の子がかわいい。
だから離婚になっても、ちゃんと状況を説明すれば分かってくれるはず。

ウエディングドレス、着たかったな。
それは私も同じです。
これから着るチャンスがあればいいけど、
ないならないで別にいいかな、子供と2人で幸せだし。 　

私の周りにも、似たような境遇の人がいました。
ワーホリでカナダに滞在、滞在中に妊娠。
そして、日本で出産。
カナダに戻ってきて、ダンナと暮らし始めたけれども、
こんな人だったの〜と後悔…。
英語もままならず孤独化…。
あっと言う間に離婚…。
その人のことをよく知らないで、妊娠したので仕方ない。
今は日本で別の男性と知り合い、
日本にいる両親とも仲良くやっているそうです。 　

質問ですが、もしコモンローで生まれたお子さんが親を亡くした場合は、(こっちはゴッドマザーとかの習慣があるみたいですが) どうなるんですか？

パートナーに養育の義務は生じるんでしょうか？ 　

↑
Sorry, I cannot type Japanese now. Child support is the right of the children. It is not the parent. Therefore it does not make a difference whether you are married or in a common-law relationship. Your child support rights and obligations on separation in Canada are the same, I believe.

Also child custody is determined according to what is in the child’s best interests. Again, it does not make a difference from marital status. Child custody is also determined the same way upon separation in Canada.

If I was mistaken, please let me know. 　

レス７０さんの知り合いと同じような人を知っています。
でも彼女たちは上手くいっているみたいですよ。
人それぞれですね、ほんと。 　

ゴッドマザーっていうのはなんにも関係ないですよ。

結婚してようがなんだろうが、養子縁組とかじゃないかぎり、実の父親と実の母親っていうのが養育の義務があるんです。

で、もし両親ともがなくなった場合には、遺言があれば、その遺言にかかれているガーディアンっていうのが育てることになるんです。そうでなければ、孤児院です。