もうすぐ４ヶ月になる赤ちゃんがいます。初めての子で全てのことに一喜一憂する毎日です。赤ちゃんはだんだん首も据わってきて、よく笑うようになり、かわいくて仕方がないのですが、一方で２４時間赤ちゃんと二人っきりで、息がつまりそうなときもあります。昼寝もろくにしないし、家事もほとんどできません。泣き声をずっと聞いてると、耐えられなくなります。私達夫婦の両親はカナダにいません。主人は出張が多く、最近はほんとに孤独を感じてしまい、泣きながら育児をすることもあります。友達や知り合いにはこんなところをみせたくありません。主人に”ノイローゼかも、カウンセリング受けたい”と言うと、私はただ甘えてるだけ、と、相手にしてくれません。妊娠前はフルタイムで仕事についていました。仕事明けや週末も外に出歩いていて、ほとんど家にいませんでした。今はずーっと家にいなければならないのが苦痛でたまりません。今は産休中で、仕事に戻れる日が待ちどおしいです。ちゃんと戻れるかも不安です。皆さんは、こういうことありましたか？そしてどう乗り切りましたか？アドバイス、おねがいします。

旦那さんひどいね、あんまりにもひどすぎる。ふざけるな！何が甘えてるだけだよ！と、私は思う。
主さん、産後の鬱と、冬の鬱、両方一気に罹ってしまったかもしれないね。ファミリードクターに相談してください。お体大事になさってください。 　

近所のコミュニティセンターや小学校で、赤ちゃんづれのプログラムがあるとおもいます。まずはそういうところに赤ちゃんといっしょにいってみてください。

私はノースバンクーバーに住んでいるのですが、その例でいくと

赤ちゃんをあずけてちょっと体をうごかすとか
http://www.northvanrec.com/programs/childminding.aspx

家族向けのプログラムとか
http://www.northvanrec.com/programs/families.aspx

母乳指導とか赤ちゃんグループみたいなのとか
http://www.myparkgate.com/communityservices/FamilyPrograms.htm

そんなのがあります。そうすると同じ状況のお母さんと話ができたり、パブリックナースの人に相談したりとかもできます。

もうちょっとすんでいる地域がわかると、どんなものがあるか調べられるのですけど。
　

私は育児はまだですが、妊娠中です。
ただ、仕事の方に問題があり、これまでフルタイムで働いていましたが、1年ほど家に篭らざるを得なくなりました。私も殆ど家に居ない生活に慣れていましたが、それが家に篭ることになり、さらに妊娠の発覚もあり、望んでいる妊娠ではあるのですが、精神を保つことが大変になりました。しかし、負けるわけには行かないので、今も自分を保つように努力しています。

ですから、トピ主さんの育児ノイローゼの要因の一つに、24時間家に居ることもあるのではないかと思います。

ご主人が相手にしてくれない、ということを負担に思う気持ちは分かりますが、そこに終着すると、ご本人が辛くなると思います。
私が一時期そうでした。それからは、この気持ちは男には分からない、と諦めて、主人にそういう方面では頼ろうとは思わなくなりました。もちろん、その他の方面では持ちつ持たれつですが。

そして、少し周囲に不満や悩みを出すようになりました。’日本に帰りたいのよね’という感じで、勤めて明るくですが、ただ、話すだけ（メールをするだけ）で、随分と気が楽になるものです。周囲に悩みを打ち明けて、その周囲がさらにご主人の知り合いでしたら、回ってご主人の耳に入り、少しは聞く耳を持ってくれるかもしれませんし。

カウンセリングの件は、ご主人の意見を聞いて諦めるのではなく、ご自分で足を運んでみてはいかがでしょうか？お仕事をされていらっしゃったということですから、費用的には問題ありませんよね？
誰かと話をした方が、本当に気が楽になると思います。
特に、ちょっとの時間でもお子さんを預ける人が居ないのであれば、それしかないのではないかと思います。

また、友人に悩みを話すと同時に、他の人の悩みを聞くことも、気を紛らわすことになると思います。同調することで、自分の精神を保つこともできます。

また、10分の読書など、違うことを考える余裕を作る手段を見つけるようにするといいと思います。

時間に余裕があれば、一時帰国をしてもいいと思います。

出張が多いご主人に、トピ主さんの気持ちが分かるはずは無いと思いますよ。一度、1週間ほどご主人に育児を任せてもいいと思いますけど、それは無理でしょうね。

私も今年の春に出産の予定ですが、仕事の問題が片付けば、仕事は可能な限り続けたいと思っています。私にとって、家に篭ることの精神的な負担は、自分を破壊するレベルの負担であることを知ったからです（主婦向きではない）。
これは、生んでみないと分かりませんけれど。

トピ主さん、どうかノイローゼで自分を追い詰めないようにして下さいね。 　

又仕事に出なきゃいけない、今堂々と家にいられる！
こんな時が人生にあっても良いわなー、と考え方を変えないと医者に行っても同じ事の繰り返しになるよ。

出張が多いなら反対に赤ちゃんの事だけで良いから助かるーとか、結局カウンセリングにかかっても同じような指導を受けるだけだから。

考え方ものを見る方向を変える、価値観の起動修正も長い人生には必要よ。

煮詰まるより積み上げてきた価値観を見直して、修正が必要な所は変えてみる。

時代も変わり価値観も変わっているんだから、自分も臨機応変に。 　

我が家にも4ヶ月の赤ちゃんがいます。

赤ちゃんがお昼寝しないのは、夜、寝てくれるからでしょうか？
昼間に泣く時は、赤ちゃんは一人でベットにいる状態でしょうか？
孤独を感じるのは、理解してくれる人がまわりにいないからと感じているのでしょうか？

我が子の場合ですが、3ヶ月頃から夜にまとまって寝るようになってから昼寝をしないようになり、家事はいつも途中で中断してばかり、何をするにも時間がかかるようになりましたが、授乳の時間は1回３０分と1時間おきか2時間おきと安定してきたので、それを考えて、家事をするようになったら、少しは楽になりました。

外出すると、めったに泣かない我が子ですが、うちにいるとよく泣きます。
だから、外ではいつも、『いい子ね〜！』と言われてばかりいますが、うちでは怪獣ですよ。
大体決まって一人でバウンザーで遊んでいる時や仰向けに寝かせて遊ばせている時に、いきなり、突然泣き出します。

家事をしていて手が離せないときや、鼻が詰まっている時は、しばらく泣かせておきます。（鼻くそがすごい勢いで飛び出てきて、本人もすっきりしてると思って泣かせています。）

あと、外では泣かないので、毎日のように外に連れて歩いています。（5分でも、1時間でも、4時間でも）
コミュニティーセンターで、いろんな人たちと会って話しをしたり、赤ちゃんと遊んでもらったり、パブリックヘルスユニットへ行き、ナースと話しをしたり、友人宅でお茶したり、ランチしたり。

自分の気分転換にもなるし、赤ちゃんも機嫌がよく、抱っこ紐の中では昼間でもよく寝ています。

あと、何とか笑わせようと試行錯誤して、成功した時はうれしいですが、何度も通用しません。でも、確実に主人よりは、泣き止ませるのが上手です。なんと言っても、母親には、お乳がありますからね。

私達の両親もカナダにはいません。
私も孤独を感じることがあります。それは、主人といても感じます。
産後鬱というものは、人それぞれ程度は違っても、誰でも経験するものだと思っています。

私は、日本にいる両親・姉妹・子持ちの友達にメールで、近況報告がてら、子育てについていろいろ聞いています。
皆、揃って言うことが、『寝ているうちほど手が焼かない時期はない！』と。
『ハイハイし始めたり、歩くようになったら、目が離せなくなるし、毎日、お散歩や遊びに外に連れて行かなくちゃいけないし、今の寝ている状態の子育てを楽しみなさい！』と言われました。
そして、皆、同じような経験をしたとも言ってました。

トピ主さんのストレスの発散方法が見つかるといいですね。

子育ては、頑張り過ぎないことが一番ですよ！
今は、今しかありませんから、お子さんは、日々成長しています。
この子には、自分しかいないんだ！と思うと、少しは楽になるかも！？


長文、駄文失礼しました。 　

ご主人が出張が多いと赤ちゃんとずっと二人きりで大変ですね。

思い切って１，２ヶ月日本へ帰ってみるとか、ご両親に遊びに来てもらうっていうのはどうですか？

あとはベビーシッターさんに預けて、少しでも休憩してみたら？
このサイトの表紙にベビーシッターのコーナーがあるし。

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ホルモンの異常で産後うつになっている可能性もありますから、ドクターに行って血液検査してもらってはどうですか？
もしホルモン異常があれば、治療の為にピルなど出してくれるようです。 　

私が長男を生んだとき、トピ主さんと似た状態でした。辛いですよね。一人ぼっちで、まだお話もできない赤ちゃんのお世話してるのって。私もしょっちゅう泣いていました。赤ちゃんに辛く当たったりもしていたと思います。毎日イライラして、寝不足なのに、昼間も家事をしなくてはいけないから、眠れないし、やろうと思ったときには、赤ちゃんが泣くし。。。。って、繰り返しでした。

私は友達が来てくれるときが一番気持ちが落ち着きました。といっても、引越ししたばかりで、友達と言える友達もいなかったのですが、、、。ここは強がらずに、お友達に正直に辛いことを伝えて、暇があったら、お茶でもしにきてくれない？とお願いしてみてはどうでしょうか？友達に会うのが嫌な人なんていないだろうし、友達が困っていたら、助けてあげたいと思いますよね。トピ主さんのお友達もそうだと思いますよ。外に出たり、人に会ったりすると、気分が変わっていいですよ。またこの冬っていう季節は家にこもりがちになりますもんね。春になって暖かくなれば、また気分も変わるでしょうし、赤ちゃんも大きくなって、今ほど泣かなくなると思いますよ。トピ主さんの気持ちが少しでも楽になるように、お祈りすることしかできませんが、がんばって下さいね。もう少し赤ちゃんが大きくなれば、絶対楽になりますから。 　

みなさん、心温かいコメント、本当にありがとうございます。
こうしてみなさんに聞いてもらえただけでも、少し気が楽になりました。
私だけじゃない、みんなもがんばってるんだ、と。
気分転換が必要なのは自分でもわかっていました。でも、天気も悪く、私は車の運転ができないので、都会から離れた我が家からバスやスカイトレインを乗り継いで、赤ちゃんと二人っきりでコミュニティーセンターやショッピングに行く勇気がありませんでした。親しい友人達は結婚してても子供はまだで、オシメを換えたり、授乳したりするのに待ってもらったり、気を使わせてしまうのが嫌で、出かけるのは控えていました。でも、みなさんのコメントを何度も何度も読ませていただいて、自分でできそうなことを少しずつ、やっていこうと思います。
本当にありがとうございました。

　

トピ主さん　頑張ってね！ 　

二児の母です。赤ちゃんに泣かれるとどんなに可愛い我が子でもストレスに感じますよね。でもね、そんな期間は本当にあっ！という間に過ぎていくものなのですよ。
そのうち、赤ちゃんだった頃が懐かしくてしかたなくなりますよ。赤ちゃんの頃に戻って欲しくっても戻れないし、４ヶ月というとっても可愛い時期は今だけなのです。５ヶ月、６ヶ月・・・１歳、２歳とそのステージでとてもかわいい事をしてくれたり言ってくれたりするのですが、でも、過去には戻れません。なので４ヶ月の今を大切にしてください。
今私の下の子は６ヶ月になります。夜もまだ頻繁に起きるし寝不足ですが、毎日を楽しんで育児しています。だって、こーんなにかわいい時期はもうないんだから。３人目を生む予定もないですし。そう思うと子供達と一緒にいる貴重な時間が過ぎていくのが惜しいくらいです。
いつか、この子達は私の元から離れていくって思うと、この時間がと〜っても大切で、母親を必要としている赤ちゃん、幼児時期が愛しく思えます。
でも、疲れたり、イライラしたりした時は息抜きを！お友達や旦那様の協力で乗り切って下さい。
お互い楽しく育児ができるように、頑張りましょうね。 　

私も全く同じ状況でした。
乗りものに乗ってまで出かけたくなかったから、
近所のコンビ二なんかに毎日通ってました。
ベビーがいるとよく声かけられるから、
気分転換になりますよ。 　

２４時間ずっと子育てって、子供がどんなにかわいくても大変ですよね。

お仕事復帰予定はいつ頃なのでしょうか？
もし経済的に余裕があるのであれば、短時間でもデイケアかベビーシッターさんを探し、仕事復帰に備えるのと同時に自分だけの時間を持ってみるのはどうでしょうか？

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引き続き、たくさんのコメント本当にありがとうございます。
すごく参考になります！
正直このトピックに載せるとき、甘えるな、とか、もっと辛い人はたくさんいる、などのお叱りの言葉を受けるかも、という覚悟はしていたのですが、みなさん励ましてくださったり、アドバイスくださったり、ほんとうにこのトピを立ててみなさんに聞いてもらえて心が救われました。カウンセリングや人に頼らず、自分の力でなんとかしたいと、思うようになりました。そして、少しづつですが、自分にできることを始めてみました。
今日は近所の銀行とスタバに行ってきました。泣かれるかとひやひやしましたが、帰り道ではストローラーで眠ってくれました！
赤ちゃんは日々成長しているんですね。毎日の変化を見逃さないようにがんばります。あと、デイケアはいくつか登録済みですが、妊娠中の時点で最低１年半待ちの状態でした。仕事復帰までに空きが出るといいんですけど。。。もし早めに入れてもらえそうなら、練習もかねて早めに入れようと思っています。
あと、春ごろに日本に帰る予定、というか目標をたてました。旦那も賛成してくれました。一歩前進です！
ほんとうにみなさん、ありがとうございます。 　

このトピは少し気になっていたので、
トピ主さんの気持ちが少しは晴れたようでよかったです。
前にも書かれている人がいるように、
デイケア登録中で、待ちだとしても、
週に例えば１度、２〜３時間程度だけでも、
シッターさんに看てもらうと随分楽になりますよ。
その時間は家事などは一切せずに、自分の時間として使う。
カフェに行くのでもいいですし、本を読んだり、DVDを観たり•••
子育てしていると、そういう時間がとても大切になってきます。
日本行きも決まったようですし、
日本に行ったら、今までの分も羽をのばせるといいですね！
みんな子育てに悩んだり、気持ち的にうつっぽくなったり、
そういう人も結構いますからね。
自分だけ、と思わずに、気分転換して前を向いてリラックス
してくださいね。応援しています。
　

みなさんのコメントを読ませていただいて、自分の時間を持つことが重要なんだなあ、と教わりました。
今はまだ子供が小さくて、シッターさんに預ける勇気はありませんが、
もう少し大きくなったら、ドロップインのできるデイケアなどに行ってみようと思っています。空模様さん、温かいお言葉、ありがとうございました。頑張ります！ 　

あらあら・・・大変ですね！

息抜きですよ！息抜き・・。

しかも、まだ4ヶ月だったら、話もしないし歩かない。
いいじゃないですかあ。
ストローラーに乗せてお散歩。お散歩。
お母さんはモールにでも行って、お買い物できるんですよ。

初めての育児でそろそろ疲れが出てきた頃だと思います。
私も産後は主人が出張が多く、家にいませんでした。
だけど、3ヶ月で仕事に復帰しました。
朝8時から夕方6時までデイケアに預けていました。

仕事することで育児ストレスを発散していました。

子供のペースになるから疲れるんですよ。
自分のペースでやってみてはどうでしょう？
そして、もちろん甘えさせるときはベッタリ甘えさせる。

子育てはまだまだこれからですよ。
今、弱音をはくときではありません。
がんばって！としか言いようがないけど、
子育てはまだ15年は続くと思ってください。

　

古米ママさん、生後3ヶ月から赤ちゃんをデイケアに預けていたんですか？
仕事という自分のストレス解消の為に？！

赤ちゃんは分からないからそれでいいと思っているのでしょうが、後から知ったらどう思うでしょうね。

せめて3才までは傍にいた方がいいと考える私には信じられないし、考えられない。 　

↑の方、人には色々な事情があるから”○○歳までは一緒に居るべき”って言うのは個人によって一緒にいられる時期が変わるのは仕方ないことですよね。3歳まで一緒にいてもだらだらしっぱなしで、有意義な時間を過ごしてないかもしれないし。私はその前のスレ主ではないけれど、その方を攻めるようなレスの書き方に”ちょっと感じが悪いなあ”って思ってしまいました・・・とぴ主さん、とぴずれごめんなさいね。 　

え〜、でも3歳じゃあなくて、3ヶ月児ですよ。とってもかわいそう。私にはそんなことできない。 　

子育ての息抜きに、友達と一緒に出かけてみてはいかがでしょうか？ちなみにこのコメディーはお勧めです。好評でシリーズ化していますが、今回だけでも大丈夫。
先日子供を夫に預けていってきました。あちこちでやっているのでチェックしてみてください。
母親なら大笑いできるものがいっぱいです。
http://www.artsclub.com/20092010/tour/moms-the-word-remixed.htm 　

新米ママさん、ひたむきですね。頑張って下さい。

古米ママさん、デイケアに朝8時から6時って殆ど子育てしてないじゃないですか。「古米ママ」なんてとても言えません。
　

うわ、、、３歳神話、、、うんざりする
３ヶ月でに子供預けて働いて何が悪いのかな？
そういうことを言う人は能力が無くって働けない人のひがみが多い気がする

なんで子育てだけしかしちゃいけないの？
３ヶ月の子を朝８時から６時迄預けても家に帰ってご飯あげて、お風呂入れて、遊んで、寝かして、、、やる事一杯ありますよ　長い間子供といればいいってもんじゃないしね

一日中外で働いて時間におわれて子供をむかえにいき、自分もくたくたなのに子供の世話をするお母さんとても頑張ってて素敵だと思います　子供も働くお母さんの苦労や魅力を大きくなってから絶対分かると思いますよ

産んですぐ子供を預けて働いてる人を沢山見たけど、皆一生懸命だし、子供達も楽しんで保育園に行ってる、逆に３歳迄親にべったりだとかなりわがままに育ってるこの方が多いし親も常識無い人が多い（社会に触れてないからね）

新米ママさんのトピとはかけ離れてしまったけど、jpで結構働くお母さんの事を悪く書く人が居るから書かずに入られませんでした

新米ママさんどんどん外に出て行って気分転換してくださいね　雨降ってるけど、家に隠るより散歩した方がいいと思います！
　

産後の仕事復帰には賛否両論あるようですね。
私は、今慣れない育児で少し弱気になっていて、早く仕事に戻りたいと書きましたが、それと同じくらい、子供を人に預けることに不安と寂しさも感じています。誰かがおっしゃったように、できれば３歳くらいまでずっと一緒にいてあげたい気持ちもありますが、経済的な事情もあって、私は産休明けに仕事に戻らないといけません。いやいや戻るわけではありませんが、子供と離れてしまう時間が増えるし、正直、とても複雑な気持ちです。私の母も私を産んでしばらくして仕事に戻りました。
ずっと保育園に預けられていたそうですが、記憶はなく、写真を見るかぎり、楽しそうでした。物心つくころには、働く母の姿をみて育ったからか、３歳下の妹の保育園への送り迎えなども一人でしていました。
今いえることは、私は母の働く背中を見て育ったおかげで、色んなことを学んだし、専業主婦のおかあさん達がいる子達と同じくらい愛情もそそいでもらったし、寂しいと思ったことはありませんでした。
だからといって専業主婦がダメだといってるわけではありません。できればそうしたいと思っている自分がいるのも正直なきもちですし。。。
仕事復帰か、専業主婦か、この問題はとても難しいです。それぞれの家庭環境やさまざまなことが影響してきますし。。。私はどちらがいいかなんて絶対決められません。仕事をしながら子育てするお母さんもすごいと思うし、専業主婦も今自分で経験してみて、ものすごい大変な職業だと思いますし。でも、もし２人目ができたら、しばらくは家事、育児に専念したいと、思っています。なんだか支離滅裂なコメントになってしまいましたが、私の結論は先輩ママのみなさんがすごい！ということだけです！レス２１さん、コメディ、面白そうですね。旦那が出張から戻り次第、お願いしてみます。行けるといいなあ。。。 　

友人の中に数人、”問題を持った子供たちと、それに困った親”たちを助ける仕事をしている人がいるのですが、その人たちみんなが共通して”問題を持っている子供たちは親の都合で小さい頃からＤａｙｃａｒｅに預けられている。”って言っていましたよ。やはり２歳以下で親と過ごす時間が少ないと何かしら、心でさみしい思いをしているみたいですよ。色々事情はあると思いますが、なるべく小さいうちはお子さんと一緒にいてあげた方が良いみたいですね。私は専門家でも何でもありませんので、ご参考になればと思ってコメントさせていただきました。 　

私も上の方に同感いたします。子供はせめて2歳くらいまでは親の元で、育てた方が良いと思います。DAYCAREはORPHANAGEとDr.Lauraも言っている様に、子供を4人育てている私もそう思います。
お母さんまたは、お父さんからの愛情を1日中たっぷりと注いであげてください。お風呂にいれるとか、寝かせるだけが育児ではなく、もっとも大切なことは、愛です。
私も生活は苦しかったですが、本当にそうして良かったと思います。
子供が自分のそばにいる、一生のうちの最初の2年間は本当に重要です。社会復帰は子供が学校へ行きだしてから十分にできることですので。
　

上の様なコメントはすごく独りよがりのコメントに思えてなりません。ご自分が手元にお子さんを置いておくことが出来、満足されているのでしょうが”家族”の形態も人により様々です。Daycareに行ってる子に問題児が多いというのはDaycareに通わせてる親御さん、通っているお子さん自身、またDaycareで一所懸命働いてる方にとって大変失礼なことだと思います。例えばシングルペアレントの方は子どもを預けなければ生活できませんよね？社会で生活している人がみな自分と同じ”家庭環境、生活環境”ではありません。Daycareに入れる、入れない・何歳まで親が面倒みるべきという様なことは各家庭で異なることなので、第三者が”こうした方が良い、そうでないと悪影響がでる”というような書き込みで人を不愉快な気持ちにさせる危険性を大いに含んでいることを承知の上で書き込みをされているのでしょうか？ 　

人を不愉快にさせるより、私は子供への愛情の方が大切だと思います。よって、堂々と事実を述べています。 　

↑自分だけが正しいと思ってるバカ。他人の気持ち、痛みがわからなくなるような子供に育てないようによろしくお願いします。 　

↑

>自分だけが正しいと思っているバカ

なんて平気で言う方に

＞他人の気持ち、痛みがわからなくなるような子供に育てないようによろしくお願いします。

って、言われたくないよ〜。

因みに私は、RES28さんではありません。


　

働くお母さんの方が専業ママの一人、子供に注ぐ愛情は大きいとおもいます。
何歳から預けようが家庭次第。
0歳から預けたからって、曲がるわけではないし、その後のケア（愛情）の問題でしょうね。

母親って子供に育てられているんですよ。

わかりますか？ 　

Res26さんのコメント、私の体験では当てはまらないことばかりです！
私の周りの専業主婦のお母さん達。毎日24時間子供とべったりなせいか、プレイデートになると本当に子供を見ていない！！1日中たっぷり愛情を云々かんぬんおっしゃってますが、ほとんど毎日のようにママ友とおしゃべり＆お茶＆ランチに費やして、子供達が泣いてやっと子供に気が向く、という感じの人が本当に多い！

「24時間毎日一緒にいるから、働いてるママより子供にたっぷり愛情注いでるわよー」神話。なんとかなりませんかね？

しかも！それこそ24時間毎日いるから、お母さん達ももちろん疲れるし、イライラもするし、しつけが段々一貫しなくなってくるせいか、我がままで、タントラム連打の子供がかなり多い。

あ、もちろん私個人の体験＆経験からの意見なんで、全てのケースにあてはまるわけではないですがね。

ただ言いたいのは、私の周りでフルタイムやパートタイムで仕事をしてるお母さん達、ありったけの愛情をお子さんに注いでますよ。一緒に入れない分、愛情が減ってるということはないように思います。お子さん達も社交性があって、シェアも上手で、いいコ達です。

　

32さんのコメントを読んで涙がでました。今日は残業になってしまい家に帰って来たのは子供が寝た後でした。
子供ともっと一緒にいたい気持ちと、仕事もしたい気持ちでいつもせめぎあってます。子供には精一杯の愛情は注いでますが、いつもこれでいいの？って自問自答しながら、これでいいはずって自分に言い聞かせてたりします。でも仕事をしないで家にいるって選択肢はやっぱり考えられなかったりします。

一生懸命働く姿を見せる事も子育ての一部と信じながら、
一緒に過ごせる時間を大切にしていこうと改めて思いました。

　

＞RES　３２

子供もいない人に、育て方とか、見た感じでいい加減なこと言わないで欲しい。　 　

矛盾したこと言うようなんですが。

自分が選んだことは、自信をもってすること。（子供にさびしい思いをさせていると思わない。）

これでいいのか、と悩んで試行錯誤しながら育児する。

どちらもいいお母さんだとおもいます。まあ、あえて一言でいえば、自分が自信をもって行動できる、というゴールをめざして、思い悩みながらよりよい方法をさがしながら育児する。

っていうのが理想なのではないか、と。

子供にかかわわりたくなくて外で仕事をしている親もいますよ。24時間子供と一緒で育児ノイローゼになって育児放棄してしまう親もいますよ。

子供と一緒のほうがいいのか、デイケアのほうがいいのか。そんなのはケースバイケースなんですよ。自分がこうするのがいい、とおもったことをすればいい。他の人にこうすべきだ、とか言う問題じゃないんですよ。

人を批判する態度、見下す態度っていうのは、親として子供にみせたくないお手本ですね。

自分が幸せで人に優しくいれば、子供もそう人になってくれますよ。 　

２４時間子供の側にいる事が良いというのは、子供の神経の発達の関係からだと思いますよ。

２歳までに神経が発達して、それ以降はその発達した分からどんどん減少するんです。
だから、それまでに日々色々な刺激を与え脳の発達を促す為という目的で、側で教育するという考えで仕事をしないお母さんがいます。

そんな事はないと思われるでしょうが、
ある心理学分野（脳神経）で有名な実験というか研究で明らかにされているのが、親のいない子の入所する乳児園で基本的な世話のみされて育った子供（３歳くらいまで）と、子供に時間を多く費やした家庭の子供のの知能指数や将来の問題行動に関係があるという事です（もちろんこれは極端な例ですが、仮説を証明する為に研究は基本的に結果のわかりやすいものを使います）。
これは別に新しい研究でなく、心理学の教科書には良く載っているものですが、日本でも
”三つ子の魂百まで（日本の数えでの年なので、本当は２歳まで）”
ということわざがありますよね。
日本だけじゃなく、幼少時期の脳の発達とその後の人生の質を示唆したことわざは、別の表現で各国にあるようです。

だからといって働く母親を悪いと思いませんし、それは個人個人の価値観の違いです。

でもトピさん、反対にご自分の肌のぬくもりから子供が安心感を持ちポジティブな部分の脳神経が（見えないけど）ぐんぐん発達しているんだわーとか、外に出れる様になったら
”子供にわかるはず無い”という事は決して無いので（幼児はまだ概念が無いから何もわかっていないと判断しますが、本能である感情は同じです）、感情で脳神経が発達している事を認識して、その観点から楽しんでみたらどうでしょう？

私の友達は
”今大変だけど、今脳神経をどんどん発達させとけば後が楽だから”って、前向きに育児の大変さを乗り切ってましたよ。
その結果か？親以上の素質をもった（旦那に浮気の子供？と疑われる程）勉学だけでなく、性格も大らかな子になりました（今なんと奨学金で医学部です）。
まあそれだけじゃないだろうけど、でも脳神経の分野では証明されているので（もちろん他の条件も必要ですが）安心して脳をどんどん発達させてあげてくださいね（でもストレスは逆効果なので、喜びが基本ですよ）。

見方を変えれば、つらい育児も喜びがあるでしょ！大丈夫です。
　

＞親のいない子の入所する乳児園で基本的な世話のみされて育った子供（３歳くらいまで）と、子供に時間を多く費やした家庭の子供のの知能指数や将来の問題行動に関係があるという事です

これについて追随の研究結果を忘れてました。

どうしてこの研究が信頼度が高いかというと、乳児園で育った子達がその後、愛情豊かな教育熱心な家庭に養子で行っても、、知能指数の伸びは平均的な家庭に養子に行った子供達よりは大きかったものの、極端な伸びは観察出来なかったという結果が出たからです。
仮説を強くサポートする結果でした。 　

でも、その数字だけ鵜呑みにできませんよ。

だって、デイケアにあずけないで家庭で育てられる家っていうのは、それなりの収入があるわけで、とうことはそれなりの知能指数がなければそれだけの収入を得られることはないです。ということは遺伝っていうファクターも多いにあるんだとおもいます。

この研究に親の知能指数が同じ子供たちの中でデイケアにあずけた子供とそうでない子供、っていう数字もでていますか？

　

研究は複数の要素で仮説は立てないのと、発達心理は専門じゃないので、どこのどういう研究か言えませんが、同じように親の知能指数の相違を指摘されるのは一般的な反論だった為に、それを証明する研究はあります。
研究自体が世界規模で行くとすごい数なんで、異論を証明する良い研究は探す時間があれば見つかります。

でも施設の研究が基本的な大学1年レベルの教科書に乗るのは、それに対する異論を跳ねのける強い研究で証明されているからでしょう

同じレベルの家庭で研究しても、やはり時間を多く過ごした家庭の子供とそうでない子供での違いは、施設の研究と同等の傾向は出るでしょう 　

トピさん、一つ一つに反論に答える時間もないし、その分野の専門家でもないのでもうコメはしませんが、脳はほかの身体部分と違って、ある時期まで発達したら(2歳位)、それ以降は発達が止まるんです。

だからその発達する期間に喜びを基本で発達させておけば、その後減少しても、減少速度に変化はないので貯蓄高が高い方が良いのは明らかですよね。

そんな乗り越え方もあるという事で。。。 　

赤ん坊のときに多くの刺激、いろんな人に抱いてもらう、音楽をきく、話しかける、いろんな味をためす、いろんな匂いをかぐ、、、、というのがいい影響を与える、っていうのはいいんですが。

それがデイケアと24時間びったりの母親、っていうくくりにできないとおもうんですよ。もちろん無関心なデイケアワーカーがいるところに預けられる子供も少なくないとはおもいますが。

母親がいまいる状態に幸せを感じているのに育てられた子供、というのと、とても不満を感じている状況に育てられた子供、、、子供がそのあと幸せになれるかに大きな影響を及ぼすって私はおもいます。

知能とか収入とかでなくって、幸せを感じられる人になれるかどうか。 　

なんだかんだ、日本人の文化とか考え方って
〝お母さんは２歳まではいっしょに居た方がいい”ってことなんですね。
欧米でも少なからずそういう考え方もあるかもしれないですけど・・・

私も子どもが１歳になるくらいからデイケアに預けています。
専業主婦でみっちり一緒にはいてあげられなかったです。
でもやっぱり一人の収入ではきついし、
カナダで、ハンデがあるなか努力して得たフルタイムの仕事、シニョリティなどもあわせて
一度そのシステムから抜けるとまた１からやり直すのって大変です。
確かにお母さんはたった一人で変わりは居ない、
でも仕事には変わりはあるって考え方はただしいですけど
子どもにいい習い事なんかをさせたり教育を与えるのにも
やっぱり収入がないとやっていけないし
なんか、そばにいる・いないで能の発達やその後の問題行動が決まるって言われちゃうのはすごく哀しいです。

支離滅裂でごめんなさい。
働くお母さんからの意見でした。