３０代後半から何度か流産を経験し、不育症検査では問題はなく、
もう４０歳を過ぎてようやく不妊治療クリニックに通うことになりました。
しかしFSH値が１２．６もあるということです。無理も無いです、もうすぐ４２歳ですから。
こんな数値でも治療によって赤ちゃんに恵まれた方はいらっしゃるでしょうか。

私は不妊治療の末、４１歳で最初の子供を妊娠しました。FSHの値はトビ主さんより低かったと思いますが。（はっきり覚えてません）　とても良いドクター達に恵まれたのも、妊娠できた理由かもしれません。

同じような経験をしたので、トビ主さんの不安な気持ちがとてもよくわかります。毎回生理がくるたびに、落ち込んでたし、妊娠しても継続できるか、安定期までは毎日とても不安でした。トビ主さんも、早く健康な赤ちゃんに恵まれますように！ 　

返信、どうもありがとうございます。
FSH値は去年の２月はまだ８でしたが、この１年以内でほぼ５もあがってしまうものなんですね・・
次の生理がきたら、クロミッドを服用して血液検査などをしてみると
いうことです。
２年近く前はちがうクリニックに行った事もあったのですが
そのころはまだFSH値も低かったからなのか、結局治療らしい治療はなにもしてもらえなかったのです。
やっとクリニックを変えることが出来ました・・
もし、よろしかったら、どちらのクリニックだったか（もしここカナダ、BC州だったら）、どんな治療だったかなど、差し支えない範囲で構いませんので、伺う事は出来ますでしょうか。
メールをいただけますと幸いです。 　

私は不育症＆不妊治療の末、３９歳で妊娠・出産をしました。
親友には４２歳、４３歳で初産の人がいます。
４７歳で妊娠出産の人もいました。
４０歳、４１歳、ならごろごろいます。

高齢出産は生んでしまったら絶対祝福したいし応援したいし、
一緒に頑張ろう！と思います。
でも、これから考えている人には経験上あえてオススメしません。
なぜなら母体の身体的・精神的ダメージが大きいからです。
そうでない人もたまにいるでしょうけど、やはり４２歳以降の
妊娠・出産は大変です。
それに確率的な問題・・・子どもの障害です。
目に見えなくても軽い自閉症児のお子さんを持った高齢ママは多い。

私も含めてですが、先に書いた二人の親友も大変苦労しています。
４０歳のママ二人は同時に出産したけど、二人とも赤ちゃんが重度の障害を持っていていつ亡くなるかわからないほどです。

そして赤ちゃん時代はいいとしてもその後の育児は大変疲れます。
おとなしいお子さんならラッキーですが、そうでなければ・・・

私も苦労して育てて、今考えるけど、もし子どもができない人生でも
それなりに絶対幸せに生きる選択肢はあったと思う。
子どもができないことでこんな不幸はないと思いつめていましたが、
それは違うんですね。
子どもができて失うこともたくさんあります。
今ご主人と仲良く暮らしているならそれを最優先したほうがよいです。
気持ちに添えないレスかもしれないけど、お子さんがもしできなかった場合はこの投稿を思い出してください。
たとえ子どもがいなくても夫婦仲がよく幸せなのが一番ですよ。

　

みなさん、不妊治療など結構普通にやっておられるようですが、不妊治療って莫大な金額がかかるようなイメージがあります。一回でいくらという感じで請求が来るのでしょうか。

私は、紹介してもらったスペシャリストに、排卵日にトライすることだけ薦められ納得いきません。排卵誘発剤も処方してもらえません。
私も高齢ですが、皆さんが不妊治療にこぎつけているので、羨ましいです。 　

IVFプログラム（体外受精）6500ドル＋2500ドル薬代。

ぐらいですね。

　

これってMSPでカバーできるのですか。 　

http://www.ubcfertility.com/feeschedule.php

http://genesis-fertility.com/general-information/fees 　

高齢と言っても、検査で特にこれといって問題ない（十分妊娠できる）とドクターが判断すれば、タイミングだけで最初は試すこともあるかと思います。
薬は大なり小なり副作用があります。でも、何回排卵日のトライをしたのでしょう？３回トライして結果が出なければ、次のステップに行ってもおかしくないですよね。
IVF に進む前に、IUI （人工授精）を何度か試すことになると思います。これは、４００ドルから５００ドルくらいです。
知り合いは４３歳で自然妊娠し、４４歳で初出産しました。健康な赤ちゃんです。産むタイミングというのは本当に人によるみたいです。 　

トピ主です。

いろんな意見が上がっていて、、高齢出産に関心をお持ちの方が意外にいらっしゃるんですね。正直すこし驚きました。
お時間を割いてレスを下さった方、ありがとうございます。

レス３さん、

後出しのようで今更申し訳ないのですが、
私は２人目不妊で、トドラーがいます。
娘のときは３６歳で妊娠、３７歳で出産でしたので
すでに高齢出産でした。娘を生む前に一度流産もしています。
あれから数年経っているので、ちがうかもしれないですが
私はそんなに辛いと思いませんでした。
人によりますよね、上にいる方は３０代の出産はきつい、とかまだ３０代前半でも仰る方もいますし・・

傲慢な意見とおもわれる方もおられるとは思いますが
二人目が出来ないことの辛さは、なって見ないと本当にわからないものでした。
最初の流産のとき、哀しかったけれど、”もし子どもができなかったとしても、それはそれなのかもしれない。夫と仲良くやっていけば、それでいいのだ”と考える道もあったんです。
子どもがいなければ、子どもを持つ人との交流も、赤ちゃんを見る機会も自分で制限できます。
だけど・・いざ、子どもがいると、嫌でも子どもに関わらなければなりません。２人目のことや妊娠の話題がいっそう身近になってしまうのです。　しかも、いなかったときには〝子どもはまだ？”なんて
聞かれたことはまず無かったんですが、1人いることによって
〝もういらないの？”や〝二人目は考えてないの?”といった事をしょっちゅう聞かれるようになるんです。
その都度、辛いです。
娘のお友達に兄弟が出来るたびに、嫌でもそれを見せ付けられます。
もう一人居るんだ、十分幸せじゃないか、と自分に言い聞かせようとしても、心がずきっとくることがどうしてもなくならないんです。

それと、高齢のお子さんたちが軽い自閉症・・って、
高齢でリスクがあるのは染色体異常で、自閉症はまだその因果関係ははっきりはしていないのでは。
私は仕事もしていまして、そういった発達障碍を持つ方と接していますが、自閉症に関しては親が高齢だったからといったケースはあまり無いように感じます。
ダウン症も、増えることは統計的に確かにあることですが、
その多くは高齢出産ではない親御さんのところで生まれています。
高齢出産では、障害児が生まれるというより、出産には至らない重篤な染色体異常（＝流産してしまう）になります。
生まれてもこられません。
それより、高齢出産をしているもの同士、そういった先入観で見ないように、考えないようにすることはできませんでしょうか。
お気に触ったらすみません。

レス４さん

私、まさしくそうでした。４０歳になったばかりのころ別のクリニックに行ってました。全く同じです。たぶんそのころはFSH値も高くなかったからか、自分で排卵日を検査薬で調べてタイミングをとれ、としか言われず、IUIなどの話も”そんなことよりだんなさんとセックスしなさい！”とまで言われました。いろいろあり、もうそこは嫌な思いや傷つくことばかりだったので、この歳になってやっと違うとことにいける事になったのです。２年近く無駄にしたことになりますね。。
その間に流産があったわけなんですけど。。 　

West broadwayのメディカルビルなどにある専門医で管の検査した人いらっしゃいますか？私も不妊で年明けに検査なんですけど、管の検査は痛みが凄いと聞きました。どんなものかもし前もって知ることができたらと思いトピズレかと思いましたがレスさせていただきました。
　

だいぶ高齢のおじいさん先生のところでしょうか？
機械もだいぶ旧式で…。でもベテランな感じはしました。
それ程痛くはなかったです。
　

>管の検査は痛みが凄いと聞きました

写真をとり掃除ですね。いたくないですよ。 　

その管の掃除の後がGoldenといわれるものなんですか？ 　

>これってMSPでカバーできるのですか

すべて実費です。 　

管の検査はカバーされます 　

トピ主さん、

高齢出産＝自閉症児が生まれやすいという研究結果があるのかどうは知りませんが、男性が高齢の場合、自閉症児が生まれやすい、という研究結果は色々でてます。

http://www.npr.org/templates/story/story.php?storyId=5768623

http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/16953005

水を差すわけではありませんが、こういう研究結果も出ている、ということを知っておくのも決して悪い事ではないと思います。 　

１６さん。これは有名なデータですね。知っています。
膨大な数の高齢出産育児のデータが集まったサイトの運営に
関わっていたのでこういう話題は必ず目を通します。
うちの子はミドルに通う男児ですがやはり軽い障害があって
子育ては大変でした。
そして同時期に高齢出産をした友人たちのお子さんも次々に
発達障害や自閉症（特にアスペやADHDが多かった）と診断されました。
その数やケースは覚えられないほど多かったです。
もちろん健常なお子さんもいらっしゃいます。
でも、ショックは隠せません。
この傾向については誰も口にしたがらなくなったほどです。
お互い発達障害の子どもについての育て方の情報交換はしっかり
やってきましたが。途中で離婚するカップルもいます。
でも、こんなこと言っても上のリンクを見ても、トピ主さんは
ご自身の幸せの道は一つしかなく水を差すような意見は偏見だと
思っているに違いないでしょう。

私は一人目ができなかったので、一人できた時に十分だと思いました。
確か以前も二人目不妊のそっくりのトピがたっていたような気がします。一人生まれていることについては触れず後で告白されていました。
個人の幸せについては考えはそれぞれなので、もう何も言うまいと
思い書きませんでしたが、決め付けや偏見ではないことを承知して
いただきたかったです。仕事は医療関係、障害者施設との関わりも長いです。
　

と。いうことは、高齢４０歳過ぎで子どもを持つと、障害児を持つ確立が健常児が生まれる確立より断然多い、というわけなんですか。

そして障害児を持つくらいなら子どもがいないほうが幸せだ、と・・・。障害児を持つことによって夫婦仲も悪くなるし
離婚にも発展すると。障害児を持つことは最悪だ、と言う訳ですか。

私も障害児を持つ親ですが、（しかも２０代で生みました）
そういった意見こそが偏見に思えます。
　

自分の子をこの手で抱いてみたい、母親になりたい、という気持ちで不妊治療をがんばっている方々は多いと思います。
赤ちゃんが既に授かり、その上、もう一人欲しくて辛いということが私にはどうしても贅沢な悩みとしか感じられません。トピ主を批判するつもりはなく、十分幸せな状況にいるというのを知ってほしいので書いています。
トピ主がもう一人欲しいというのはどうしてですか？周りと違うのが嫌だからですか？他の人にはあって自分にはないからですか？もし聞かれたら、「一人しか授からなかった」「私たちは一人で十分なの」とシンプルに答えればいいのでは？
不妊治療は精神的にも身体的にも金銭的にも大変です。私だったら、そのエネルギーを今現在いる子供とだんなさんに注ぎます。
とは言っても、上の方も書いておられるように、何が幸せかというのは人それぞれなので、トピ主さんが求めているものについて私が横からとやかく言うことでないのかもしれませんね。 　

１８さん、落ち着いてください。ちょっと飛躍しすぎです。

＞そして障害児を持つくらいなら子どもがいないほうが幸せだ、と・・・
誰もそんなこと言ってないでしょう。親となれば、どんな子でも可愛いものです。ただ、最初から障害のあることを望む人はいないだろうということでは。

それに高齢になってからの子育ても大変です。ましてや障害があればなおさら、そういう心配もあってレス３さんはおっしゃっているのではないでしょうか？

４０すぎて自然妊娠では、できにくいわけですしね。
わざわざ医療の力を借りてまで……ということなのでは。
　

１８さんのお気持ちもわからないではないですが・・・。

私はあなたのおっしゃる“偏見”をすべて実体験している高齢ママです。

障害を持っていても自分の子、確かにかわいいです。でも、この子が生まれて経済的に何の心配もない生活から一転して貧困生活へ・・・。夫との関係は最悪、子供の誕生以来の不眠・疲労、精神的ストレス、将来の不安・・・、心身ともにぼろぼろです。（もちろんこれは子供のせいではなく、この子の障害のせいです。）

障害児を抱えたカップルの離婚確立が高いのは統計でもお分かりになるとおりです。「障害児が生まれる＝離婚」という短絡的なものではないと思いますが、このハードルは確実にカップルの絆を試すと思います。

私自身に関しては、障害児を持つことで自分の人生が大きく変わってしまった・・・というのが事実です。

トピずれでごめんなさい。
　

うちは、子供の障害が発覚してから、夫婦仲が良くなりました。
それまでは、主人は、中国系のひとりっこということもあって
自分が優先でしたが、子供のことがあって以来、いいお父さんになりました。
障害児を持つと、もちろん大変な事も多いですが、人間としてとても成長させられます。
私も家の主人も、子供から色んなことを、学びました。 　

以前ドキュメンタリーかなにかでみたのですが。

障害児の子供をもつお母さんたちの話でした。

もうそのお母さんたちも老人なんですよ。子供はもう４０を越えている。それでも自分の子供の面倒をみているんです。そのお母さんがいっていました。

なにが悲しいって、自分より先に子供が死ぬのがなによりも幸せだってことだ、と。

つまり、自分が先に逝ってしまうと子供の面倒をみてくれる人がいないから、先に子供を看取りたい、と。

なんか考えさせられましたね。 　

今時４２歳で元気な子を産んでいる人なんて数え切れないくらいいますよ
女性よりも男性が高齢な場合、問題が発生しやすいようです
カナダでは周りにいませんが、日本では４５歳前後で元気な子を産んだ人を５人くらい知っています
　

何かすごいトピずれの方向に行ってるみたいですが。

レス１７を読むとほんとに高齢では(この場合は４０過ぎ?)健常児より
何かもう必ずって言っていいほど障碍が出る、って言ってるみたい。
私は４０過ぎで子ども生んだ人をカナダで何人か(６〜７人)知ってるけど、みんな健康なこどもでしたよ。
そのうちの一人は４０過ぎで４人目で、３４歳のときの第一子に重篤な障碍がありました。若くてもありうるってことですよね？

それに
＞でも、こんなこと言っても上のリンクを見ても、トピ主さんは
ご自身の幸せの道は一つしかなく水を差すような意見は偏見だと
思っているに違いないでしょう。
　
って何かキツイ。トピ主さんが立てたトピなのに、一つ前のレスの人とトピ主さんについて噂してるみたいな感じに見えるな・・・
本当にお勧めしなくって、今のままが幸せなのよ、って伝えたいんなら、こんな言い方しなくてもいいような・・・

まあ、確かに一人居るならちょっと贅沢かな、とは思わないでもないけど・・・ 　

２４さんは、周囲に健康なお子さんばかりを見ているから、そう思われるのでは。

私は身内にも障害の子が居るし（自分で育てているわけではないけど）
町中で、年老いた母親が中年の娘の世話をしているのを見たこともある。
親が死んだあと残された子をどうするという問題も知っている。

２３さんが書いてることにも考えさせられます。
障害のない場合の子育てしてるのと逆じゃないですか、親より先に死ぬほど親不孝なことはないって言いますよね。
でも、それが、むしろ親孝行？になるなんて……

そういうこと考えると、今時は…と楽観的な意見を述べる気持ちにはなれないんですよね。

必ず、こうなる、とはいえないけど、そりなりに覚悟がいることなんだと思います。 　

私の友達は４２歳で初産、健康なあかちゃんを産みました。
別の友達は３８歳で初産、disableのあかちゃんでした。

統計の数値では　高齢になればなるほどリスクは高いけれど
現在出産平均年齢は過去よりも遅れていますが、
やはり３５歳を越えた時点であらゆるリスクのrateが急激にあがります。３０代の妊娠、出産もリスクがあるのには変わりないです。メディカルテクニックは向上しても人間の機能は２０〜３０年ではそれほど変わりません。

掲示板なんか利用せず、もっとプロフェッショナルな機関へ相談されたほうがいいのでは？？？高齢出産をした母達のサポートグループなど。 　

私は２３歳で息子を生みました。
全て順調で、自然分娩。妊娠から出産まで特に問題はなかったです。

ところが・・・・息子が育つにつれて、いろいろな面で成長が遅いのに気がつき、３歳になるくらいに正式に「重度の自閉症」と診断が下りました。家族・親戚だれにも障害児はいません。

ということで、こればかりは、タイミングだと思います。
若いから、大丈夫ってことはないです。

因みに・・・うちも子供の障害がわかったとたん、主人は他の女性に走り、離婚しました。旦那さんによっぽど理解があったり、責任感が強い人じゃないと、結婚生活辛いかも・・・

トピ主さんが辛い気持ちは、わからなくないでもないですけど、トピさんの文章を読んでいると、なんとなく「この方は、人と自分を比べて、自分の幸せを計っているいるんじゃないか」って思っちゃいました。
だから、たとえ２人目が無事に生まれたとしても、それでもまた別の「人が持っていて、自分がもっていない何か」を人と比べては、落ちこんだり、辛くなったりするんじゃないのかな・・・

自分にないものにフォーカスして落ち込むよりも、もうすでにあるものに感謝して生きた方が、どんなに健康的な生活を送れるか。。。私からすれば、健常児をもち、旦那さんもいるトピさんは羨ましいですよ。今ある幸せを大切にね、トピ主さん。 　

高齢で出産する人の数が増えてきているとはいえ、やはり平均的な年齢で…という人たちに比べればグンと少ないですよね。
…なので、比率にすると高齢出産で障害児が生まれてくる確率が高くなるのだと聞いたことがあります。

ウチは、障害のある弟が親より先に亡くなりました。
その時、ウチの母が養護学校の友達の親から、
「何て親孝行な息子さんだろうね〜」
って、実際に言われたそうです。

身内に障害者がいる…
これだけは、本当になってみないとわからないと思います。
キレイゴト…ではやっていけません。

障害者の親になることで自分自身も成長する…
紛れもない事実ながら、ならないならならないに越した事ないと思います。

現在カナダにいる私としては正直、ほっとしている部分もあります。

　

ホリデーシーズンで何かと多忙だったのでなかなかPCに向かう時間がなく、返信をいただいていたのにレスをつけずに申し訳ありませんでした。

発達障碍を持つご家族と仕事の関係で何かとご縁があったのに、
そんな仕事をしているのに高齢な父親から自閉症が生まれる率が高いということを知らず、大変恥ずかしい思いでいっぱいです。
リンクありがとうございます。

私もいろいろ、いろんなレスを見せていただいて
今までと少しだけ違った視点で考えることが出来ました。

何故、そんなに２人目が欲しいのか?
いつも自分で自分に聞いています。たぶん、失った子どもたちにどうしても会いたいからではないでしょうか。といっても、３人全員には無理だとは思いますが。
ただの我がままですよね。贅沢ですし、もちろんそれは百も承知です。
二人目の事を聞かれたときには、レス１９さんの言われるように
うちは一人でいいの、とさらっと答えてはいます・・・ただ、聞かれることをとめることはできないですよね。
そのたびにどうしても心がざわついてしまうのです。
他人と自分を比べて、自分にないからというのとはちょっと違います。（の、つもりです。でも、そういう部分もあるのかもしれないと気づかされました。）
いつでも、まだ細胞みたいだったけど、確実に自分の中にいた
子どもを亡くしたことを思い出させられて・・
その悲しみを完全に取り切れないんです。

流産した時に検査をして、２回目のときは検査で結果が出なく原因はわからないまま。３回目のときは、染色体異常が２種類みつかりました。生まれてくることは絶対に出来ない重篤な染色体異常でした。
ということは、私も、うまれてこれなかったけど
障害児を身ごもったことにはかわりないということです。
高齢でのリスクは良くわかっているつもりです。

子どもをこれ以上授かれるか、それはどんなに高度な不妊治療をしたとしても誰にもわからないと思います。
そのエネルギーを今ある大切なものに注ぐべきというのも解ります。

ですから本当は、出来るかどうかわからない赤ちゃんを授かるようにするよりも、どうにかして自分が心から、悲しまずに
〝私はこれで、これ以上ないくらい幸せ。子どもは一人でじゅうぶんだ。”というふうに考えられるか、
それを知りたいです・・・
そうなりたいんです。
カウンセリングにもずいぶん通いましたし、
心療内科（？精神科になるのでしょうか？）にも通いました。
こういう風に考えられる努力もしてみました。
頑張ったつもりです。何かに夢中になろうともしたし、
実際いろんなことをやってみたり・・
それでもやはり変われなくて・・・
苦しいです。

手探りしつつも、いろんな道を探しながら歩いています。
まだまだ苦しくて哀しい気持ちを拭い去ることは完全には出来ないです。

それでもこのトピにいただいたレスを読んで、最初に書きましたように、何か少し自分の中で変わったものがあるような気がします。
レスを下さった皆さん、ほんとうにありがとうございました。 　

トピ主さんの文章を読んで、本当に子供を愛している人、そして
流産で亡くなった子供さん達、顔が分からなくても胎動を感じ取る
事も出来なくても、本当に愛しておられたんだと分かりました。

流産の辛さはきっと体験した事が無いと分からないと思います。
私も一度流産しました。分かります、お腹の中で愛しい子供が育って
いく途中、何らかの理由で赤ちゃんが死んでしまい、私もとても辛い
思いをしました。

トピ主さんが人に二人目の事を聞かれて辛くなるのは、流産で亡く
なった赤ちゃん達が愛しくて、会いたくて、会えなかった事が辛いから
なんですね・・・。どうにかして、天国の赤ちゃん達にもう大丈夫だよ
会えなかったけど、心の中ではいつもあなた達を想っているよと
思えるようになりますように。

頑張ってください。そして、メリークリスマス。
ご家族と素敵なクリスマスを過ごしてくださいね。





　

なんというか、、、とぴぬしさんはまだ選択肢があるから次のステップに進めないのだと思います。

私の場合選択肢がないのですが、ふとしたときに急にすべてを受け入れることが出来るようになりました。

私はクリスチャンではありませんが、神をacceptするかどうか・・・に似ているのかなぁとぼんやり考えることがあります。

子供が出来ても出来なくても、何が起こっても起こらなくてもそれが私の人生、、、

苦しみも悲しみもすべて私の大切な人生の一部です。

カウンセリングなどでそう考えるよう努力して考えているつもりだったのですが、本当に達観したときに、実はそのように考えれてなかったことに気づきました。

本当にこのように考えれるようになってやっと心が平和になりました。

とぴぬしさん、道は長くつらいかもしれないけれどあきらめず（子供をという意味ではありません。）模索し続けてください。道は拓けます。