カナダ人の男性と近々結婚をする予定をしています。が、今ひとつ迷いが残っています。よくある話だと思うのですが、金銭的な問題です。

問題は稼ぐ金額よりも使う金額の方が多い、という単純なことです。詳細は省いて、結果としては借金がなくなりません。車のローンとか形に残っているものではなく、日々の生活に使った分の借金です。カナダでは珍しくない話かもしれませんが、減る様子のない（というか、増えつづける？）借金持ちとこれから家庭を持って、子供を作って・・・というと不安は積もるばかり。そのように説明しても、「大丈夫、子供ができるまでには借金も返すから。」と言います。が、借金は増え続けています。笑い話のようですが、私にとっては大きな悩みの種です。子供ができて耐えられずに離婚をして子供に寂しい思いをさせるよりは、今のうちに別れるべきか？とも思うのですが、他には全く問題がないので、それもまた極端なことか、と思うと決断できません。

このような悩みを持たれた方、いらっしゃいますか？よろしければ、ご意見ください。

このような悩みを持ったどころか、これが原因で別れました。最初は「結婚して子供ができたら変わるだろうし、私が働いて返すのを助ければいいや」と思ったのが甘かった。私が稼げば稼ぐだけ出費がさらに増えるだけ。話し合いをすればするほど、バカバカしいやら情けないやらで、子供ができる前に見切りをつけてよかったと思います。

結婚する前に、金銭感覚の違いの相互理解、せめて「借金返すまでは結婚しない」と言う意思・態度が必要だと思いますよ。それができないなら、結婚してから変わるなんて期待しても無駄です。お金のことって、笑い話で済まされない面があるじゃないですか。あなたが笑って済ませることのできるタイプであるなら良いけれど、どこかで不安が残ると幸せな生活なんて築けないと思います。 　

ひとつ言わせてください。生活費をローンでまかない、その借金が増えていくなんて、カナダで当たり前なんて彼に洗脳されないでください！一般に生活費のためのローンは返済が難しく、多重債務、自己破産というパターンが非常に多いと思います。家や車、学生ローンのように資産になるわけでもありません。生活態度を改めないと、そんな生活は続けることはできないはずです。正直言って、その彼氏は先が見えていますね。それでも経済的苦労をともにしたいというのなら結婚されればいいと思いますが、子供は親や生活環境を選べませんからね。よく考えたほうがよいのでは。他に問題がないとおっしゃいますが、これは無視できないかなり深刻な問題ではないんですか？？彼がとぴぬしさんのお金目当てでないといいのですが。 　

Res1さん、ありがとうございます。ご苦労されたのですね。そうですか、治らないですか。実は、私も借金が2000ドルを切るまでは結婚しないから、と言ってあるのですが、12月にはボーナスがでるから、来年には昇給するから、と皮算用ばかり。Res１さん同様、なさけないやら、あきれるやら。どうしてこうなんでしょうねえ？ 　

結婚前に彼の借金がわかってよかったですね。
浪費癖だけは治りませんよ。
結婚しても、トピ主さんが一生懸命節約しても、節約しただけ使ってしまいます。
これは浪費症候群とでも言いましょうか？もう病気です。
冷静に判断しても、結婚だけはお勧めできません。
でも決めるのはトピ主さんですが・・・。 　

昔、夫の浪費癖が原因で、半年間も家計が赤字状態になり、体重が10㌔落ちました。あんなに精神的にまいったのは初めてです。もちろん離婚しました。

　

多分、とぴぬしさんの前の彼女もそういうことに嫌気がさしてバイバイってことになったんじゃないかしらね。
どこかで借金の見切りをつけることが不可能な人は一種の借金病のようなもんだから死ぬ思いで心が入れ替わらないと直らないかも。

いい人なんだけどねぇ、、、に気が入ってると大事なお金の状態は後回しで目をつぶりたいのが人情だけど、さめた目で見ないと後々大変でしょうね。何が何でも借金病をともに背負う覚悟ならいいけど。
結婚前から借金病がわかってる人とは距離を置きたいです、自分は。 　

父が借金もちでしたけど、大変でした。母は３人の子供を抱え、パートに出ました。いつもストレスで怒っていて、私達も八つ当たりされました。父の借金のことは最近まで知らなかったので、母のことだけ恨んでましたが、今となっては複雑です。父は何度も「これで最後」と借金をし、母もその度に「今度こそ離婚」と言ってますが、離婚は簡単に出来るものではありません。結婚前によく考えてください。 　

みなさん、いろいろとご忠告ありがとうございます。感謝しています。私が考えているほど簡単な問題でもなさそうですね。周りのカナダ人の友人や同僚にもそれとなく（自分の問題とは言わず）聞いてみたのですが、楽観的な意見が大半。それでも不安になって、こちらに出したのですが、やはり正解でした！！

私の心配度がそれ程高くなかたったのは、RRSPが借金以上にある、ということだったのですが、浪費癖があることにはかわりないですよね。このまま進めば、RRSPの額（これが彼の全ての貯蓄）よりも、借金の額が超えることは目に見えてますし。機会を見つけて、話し合ってみたいと思います。それで、本人が真剣に考えなかったり、生活態度をかえないようだったら、私も決心しないといけないでしょうね。

ホント、いい人なんですけどね〜、て感じです！ 　

＞ホント、いい人なんですけどね〜、て感じです！

私は、これがあったので結婚に踏み切りましたが、経済面で苦労しています。（借金癖はないけど浪費癖です）
でも、いい人なだけに見捨てる事もできず、離婚に踏み切れずにいます。
情けない話ですよね。

恋愛と結婚は別です。
きっとトピ主さんの彼は、恋人としては最高の人なんでしょう。
うちの夫も恋人としては世界で最高の人でしたが、世帯主としては・・・？？？です。

ほんと、いい人なんだけどね〜・・・しか言葉が出てきません。 　

友達のお兄さんが浪費癖のある人と結婚していて、苦労していました。　旦那さんは歯医者で、開業していたし給料は良かったのですが子供が３人いて、そのうち一人が重度の精神障害をもち、そのケアのためにものすごい費用がかかり、奥さんも専業主婦だったので派手な生活なんてできるような状態ではありませんでした。　ところが奥さんは次から次へと必要のない高いものを買うので、旦那さんが「それを買うお金はないし、今使っているので十分だから」と口がすっぱくなるほど言うのですが、それでもこっそり旦那さんに隠れて買い続けました。　旦那さんがお財布を持ってお金を渡さなければ良かったのでしょうけど、奥さんはそうしようとするとヒステリックになって大変だったそうです。　

結局旦那さんは離婚に踏み切りましたが、その頃には借金だらけになっていたので、開業していたのに、売り払って雇われとして働くはめになりました。　

結婚して子供ができたからって浪費癖が自然に治るわけではありません。　もし子供ができたら直せるって言うのだったら、今直して証明してほしいと言ったほうがいいと思います。　 　

ファミリールームを「借金」で検索してみてごらんなさい。
貴方の先輩方が以下に借金旦那で苦労して、離婚をする羽目に
なったことか。。。 　

実は私も同じような悩みです。
私の父は借金で自己破産しました。
母が苦労しているのを、見て私は将来お金のことで喧嘩したくないし、幸せな家庭を築きたいというのが夢です。
だから、お金については人以上にシビアに考えます。愛だけでは生活出来ないと思っているので。
まだ２５歳ですが私は私で貯金していくつもりです。
彼はカナダに住んでいますが借金はないもの、給料が少なすぎて貯金など一切ありません。彼もこれが普通だと言っています。
将来結婚を考えていたのですが(彼は１０歳年上)昨日、お金について喧嘩しました・・・。
カナダ行きのチケットを買ってあげるからおいでねって言ってたのもつかの間、来年１月に仕事も辞めなければならないのですが、それでも会いたいと行く決心をしていたのに、約束していた毎月少しづつの貯金も出来ておらず、そしてしまいにはやっぱりチケットは出せないと。
出来ないなら期待さすような事を言うな！！と喧嘩になってしまいました。
彼、いつもそうなんですよ。口先だけ。
で、何の決定もない状態で将来は大丈夫、仕事変えるからとか、お金は心配いらないとかある」意味楽観的ですよね。
カナディアンはみんなこうなんでしょうか・・・？

今までも、全て口だけで、最終的には出来ないということが多々あり、期待が膨らむ分、やはり結果が出来ないとマイナスイメージになってしまうんですよね。
で、お金ないのに引っ越すだの、車買うだの、家具買うとか言ってるんですよーー。だったら、チケットの半額でも出してよ！って感じです。
最後には、これが僕だからいやなら他の人を探したほうがいいって。。。恋人でそんな事言いますか？！
普通、二人の問題なんだし、努力していける部分は頑張ってお互い話し合うもんではないですかねぇ。
もう、なんだか冷めてしまって本当に１月にカナダに行くべきか(一ヶ月だけですが)この先不安で仕方ありません。

とび主さん、彼とは話し合ってみましたか？？？？
お金の問題ってほんと精神的に辛いですよね。

お互い、頑張りましょう。
　

12さん、チケットのお金も出せないような彼はだめですよ。
あなたにカナダまできて欲しかったら、借金してでもチケット買うのが
ほんとでしょう。
お金だけの問題じゃないですよ。二人の温度差も気になります。
生きていくにはお金が要ります。これは絶対です。
35歳で貯金が無いなんてありえません。
辛口でごめんなさい。
ご実家の事で苦労された１２さんには幸せになっていただきたい
と思うからです。きつかったらごめんなさい、。
彼がもし日本人なら、結婚は考えますか？
冷静に、合理的に愛を分析する事は非情でも野暮でもありません。
生きていく智慧です。

　

Ｒ１２さん

＞これが僕だからいやなら他の人を探したほうがいいって。。。

これって駄目押し言葉じゃないですか。
お金を運んでくるやさしい日本女性って思ってるだけじゃないの。
わざわざ会いに行く価値ありの人ですかね。
冷めたのが潮時ってことかもしれないですよ。口じゃいくらでもいい夢を語れるけれど現実が伴わないのは誠実じゃないからね。その人間性を見極めないと後が大変でしょう。 　

失礼ですが、トピ主さん、彼はいくらくらいの借金をお持ちですか？
私の彼も借金200万円分ほど持っています。確かに彼には浪費癖と言うか、使ってしまう傾向があるようです。レス12さんのように、お金ないのに車買うとか、ボート買うとか、家も買うとか言います。私にしてみたらそんなお金どこにあるの？って感じです。いつも夢見ることばかりで、形にならない。私はそのたびに期待し、落胆させられる。
少しでもこういう不安が付きまとうなら、結婚は待ったほうがいいかもしれません。
　

こういう借金がある（しかも正当な理由の学生ローンとかじゃなくて）カナダ人男性にいれあげてるのって日本人女性が多いんでしょうか？やっぱり移民したいからあせってるんだろうなと思わざるを得ないです。彼女たちが対等に働ける環境であれば一緒に稼ぐこともできるけど、英語の問題とか人種差別もからんできてまともな仕事に就けないのは目に見えてるし、結局日本の家族から仕送りしてもらったりするんでしょうか？そういうカップル知ってますから。
でもこういう男性って教養がない人が多いんですよね。でも性格は優しいみたいな。それで結婚に踏み切ってしまうんですよね。日本人って母性が強いから？そういう男性をほっとけないプラスカナディアンだからっていうのが根底にありそうですよね。
意外と日本より、カナダに住みたいっていう人多いから。
せいぜい頑張ってくださいな。

こういうトピックがたつたびに、情けないなと思っています。

　

＞これが僕だからいやなら他の人を探したほうがいいって。。。

私もこれ、愛する人に言う言葉じゃないと思う。ここまで言われてまだ会いに行くかどうか悩むことですかね。 　

借金を抱えているルーザーカナダ人男性は、同世代の現地カナダ人からは相手にもされない。日本人女性なら英語を教えてあげるいう名目だけでホイホイ付いてくるし、軽くて簡単だから捕まる。
付き合って、英語がようやく分かるようになった頃に、自分の彼氏・旦那が如何に駄目な奴かが身をしみて分かるようになる。 　

↑私もそう思いました。アジア系の旦那さんがいる日本人女性は経済的には裕福な人が多いと思った。それ以外のところで嫁、姑苦労はアジア系だけにちょっとあると思うけど。
でも白人系の旦那さんがいる日本人女性は経済的に苦労してるよね。
あれ、すごく分かりやすい。その男がまともかそうじゃないかも分からなくなるくらい目がくらんでしまって、白人が好きだからっていうのがあるからだろうと思う。
でも、それって周りから見たら、すごく恥ずかしいよね。まともな白人の旦那さんがいる方って、ＪＰ見てる人の中でどれくらいいるんでしょうね。借金なくても、ＧＥＥＫとかはいっぱいいそう。

　

現地でもてないカナダ人男性＝日本人妻の確率多い 　

そう言ってる皆さんのだんなさんは？ 　

うちの旦那さんは借金ゼロ、安定した職があって、優しくて、しっかりしてて、カナダ人の彼女しか過去にいなかった人です。私より２つ年下です。
なので私はラッキーだと思いました。
出会いも、むこうが一目ぼれではじまりました。
私はカナダに住みたかったわけじゃないので、じっくりと見極められました。
ホームステイ家族の知り合いだったので、アジア人専門のナンパとかじゃないし、語学教師もＴＵＴＯＲもしたことありませんよ。
唯一大変なのは、旦那が社会的に立派な職業なので自分がつりあうようにしないといけないことですね。
じゃないとそこらへんのカナダに住むたかったアジア人妻として見下されてしまったら可哀想だから。 　

私の旦那も高所得の部類に入ると思います。
研修で日本に来ていたときに知り合って、それから遠距離恋愛をして、お互い太平洋を行き来し、その後ゴールインしました。
彼にとってはアジア人の女性は私が始めてだったそうです。
カナダでは豪邸とは言えないですが、日本のＯＬ時代の友達がこっちに遊びに来たときは、こんな豪邸で羨ましいって皆言ってくれます。

全員を一くくりにしないでください。迷惑です。 　

22や23のレスを読んでると
アジア人の女性は始めてとか、
語学教師もＴＵＴＯＲもしたことないとか、
安定した職があるとか
日本で結婚するなら当然に近い事でも
カナダ人だとラッキーだと思うのですね。

何か読んでいて、かえって痛々しく感じました
　

↑日本人だったら当たり前だと思ってることなのでカナダ人でも同じ人を求めたということですよ。
そうじゃない人があまりにも多いので、一緒にしないでほしいということです。


　

私も上の人と同じように感じました。なんか哀れって言うか・・・

>うちの旦那さんは借金ゼロ、安定した職があって、優しくて、しっかりしてて、カナダ人の彼女しか過去にいなかった人です。

つきあうなら白人女性。妻にするなら従順な日本人女性。

＞出会いも、むこうが一目ぼれではじまりました。

？？

＞語学教師もＴＵＴＯＲもしたことありませんよ。

これって語学教師に失礼じゃないですか？

　

こっちで結婚している全ての日本人女性が一緒にされるのは迷惑だし、偏見で見られるのは嫌なので、書いています。

一番嫌なのが、同じ日本人女性同士だからって、ここにいるような人たちから貴方のところも同じなのねって風に思われるとはらわたが煮えくり返るくらいムカつきます。 　

つきあうなら白人女性。妻にするなら従順な日本人女性。
＞私はまず従順ではありませんし、むこうもそれを望んでるとは思えません。自分のことは自分でするし、一切家事やセックスなどを強要されたことはありません。しかも移民申請なんてややこしいことまでして、日本人を妻にするメリットはないと思います。アジア専の人ならするかもしれませんね。

＞出会いも、むこうが一目ぼれではじまりました。
これは、英語を話せたら目が甘くなってしまって入れ込んでしまう日本人女性とは違うということを強調したかったからです。別にこれはどっちが一目ぼれでも関係ないことです。
＞語学教師もＴＵＴＯＲもしたことありませんよ。
典型的なルーザーのレッテルを貼られてる職業でもあると思うのですが、うちは違いますということを言いたかっただけです。

　

＞つきあうなら白人女性。妻にするなら従順な日本人女性。
私はまず従順ではありませんし、むこうもそれを望んでるとは思えません。自分のことは自分でするし、一切家事やセックスなどを強要されたことはありません。しかも移民申請なんてややこしいことまでして、日本人を妻にするメリットはないと思います。アジア専の人ならするかもしれませんね。

＞出会いも、むこうが一目ぼれではじまりました。

これは、英語を話せたら目が甘くなってしまって入れ込んでしまう日本人女性とは違うということを強調したかったからです。別にこれはどっちが一目ぼれでも関係ないことです。

＞語学教師もＴＵＴＯＲもしたことありませんよ。

典型的なルーザーのレッテルを貼られてる職業でもあると思うのですが、うちは違いますということを言いたかっただけです。

　

２２，２３はまともだと思うよ。
それをあーだこーだ言ってるは図星だからでしょう。 　

必死になるほど哀れな感じかしますね。
本当に幸せなら「ああ不幸な国際結婚もあるのね、お気の毒だわ」
と余裕で対応するのでは？
何か必死に「私は違うのよ！」となると、かなりコンプレックスがあるのねなんて思えてきます。
　

素直に「ああ幸福な国際結婚もあるのね、羨ましいわ」
と対応すればいいのにね。
何か必死に「余裕がないのね、本当に幸せなのかしら？」となると、かなりあなたのほうにコンプレックスがあるのねなんて思えてきます。
　

驚きました。セックスを強要されたり、アジ専なんて、そんな内容何処から出てくるのでしょうか？？？

２２の人は、語学教師やＴＵＴＯＲをしたことのあるカナダ人男性を旦那に持っている人全てをバカにしているんですか？？？

貴方の神経を疑います。
　

アジア専、セックスを強要ってＪＰのトピックによくでてますよ。 　

こういうトピックがあがると、必ず、それに当てはまる人と、そうじゃない人が喧嘩になりますよね（笑）
良かった、日本人の旦那で。 　

>>32
アジア専でないの男との結婚ぐらいで
誰も羨ましいとは普通思わないってｗ 　

れす３３さんのパートナーは日本で語学教師やってたの？
それから帰国したら仕事なくて、アジア人相手にＴＵＴＯＲやＥＳＬの先生やってた？
一番きもいのが、ＴＵＴＯＲやっててアジア人の彼女を見つけようとしてる男。それにひっかかった女。典型的な出会いをしてる人、知ってるけど、だいたいなんで先生と生徒が恋に落ちるのかきもすぎる、
目当てだと思われて仕方ないよね。 　

アジア専じゃない人との結婚はあたり前だと思っております〜だってきもいから。
普通のカナダ人で教養があって、金銭感覚がしっかりしてる人で性格があったので結婚したけどね〜
超幸せ〜 　

↑
そこまで人に羨ましいと思われたいんだ
やっぱり哀れだ 　

↑その通り〜
だって幸せだからね☆
勝手に哀れんでちょうだいな（笑）
　

いろいろとご意見ありがとうございました。だんだんと主旨からずれてきていますので、これでこちらのトピを確認させていただくのを最後にしようと思います。

私は既に移民しております。定職もあります。両親は既に退職しており、年金生活ですので、仕送りをしてもらうだけの余裕はありません（してもらう気もありません）。彼氏とはカナダ人の同僚を通じて知り合いました。彼の職業も収入も悪くありません。英語を教えたこともありません。

ただ、成長する過程でお金の管理の仕方を学ばなかった、ということです。または、学ぶ気がなかったか、学べなかったか。完璧な人間はいません。私が相談したかったのは、こういう状態にある中で、私が選択するべきことは何か、ということです。

知らない人たちですので、どのように判断していただいてもよろしいですが、人の気持ちをもう少し考えてもらえたら、と思うトピもいくつかあります。皆さん自分の国を離れて一生懸命生きてるのですから、助け合っていければ、と思います。

真剣に考えてご意見くださった方、本当に感謝しております。



　

　どうしてこんなに醜いのだろう・・・
言い争ってるひとたち、醜すぎるよ。
なんか悲しくなっちゃった。
・・・・気にしないでください。独り言でした・・・・ 　

話を元に戻しましょうよ。トビ主さんが引いていますよ。こんな言い争いをしたってしょうがないことです。私は浪費癖のある人は一生直らないと思いますけど、結婚する前なら考える事はできますよ。そしてカナダに来るとしたらあなたはどっちになりたいですか？お金が無い人妻と裕福な人妻、ここにはあなたが考えているよりもっとすさまじい現実がココにはあります。お金は人をも醜くさせます。どうかよく考えてその彼と結婚してください。 　

ほんと、ドン引きしました、２２と、２３の方に・・・。

　

最初に収入(固定のもの)があって少しでも多くても、貯金をぬいてから生活費に当てる：車のローンや支払いをわける。
借金が膨れて変える順序が立てられないというのは、では今働いている意味なくないとちがいます？
ライフスタイルが違う日本人またカナダ人いろいろいますけど、ではトピさんの本当に求める生活とあなたの婚約者ちがくないですか？

変えよう！といっても悪い癖はなかなかそうは簡単には変えられないのも人間の悪いところ。彼は借金でもいいんだからそれは彼の価値観んでしょう。

結婚してもこんな感じわかっていても結婚するんですか？
ぬくもりと愛を感じて生活できますか・
何もいわずにこれも試練だと思ってたえられますか？
朝から晩まであなたも一緒に協力できますか？

私は７年の結婚からぬけました。
うちは幸い土地を何個か若いときに買っていて最後それを分けての
離婚でしたが彼の浪費癖はもうすごいより何よりしかも”結婚とは借金さえもシェアするものだから”なんていわれましたがこれは違うと思いました。私の元夫は彼のほしい車にのりたい＞私が最初はCivicなど経費の余りかからないものにしよう、と提案しても次の日もうその車を見に連れて行かされる。結局同意してほしいんですよ、そしたら
５０％私も非があることをあとでつっこめるでしょ。

日本に来たって自分のほしいもの私のいないとこで買ってたり、
借金にかかる利息どれだけ膨れ上がるか納得の上で何かに同意と理解を見せない限りやってられません。

本当にこれでいいんだろうかと思ううちに結婚はおすすめしません。
もし遠距離しなければならないようならそれで持つ図けるか切るかは貴方次第。。嫌でも彼の本性見て納得してすすんだほうがいいですよ。

一ヶ月の目安ではどこの国にいても手取りC$3000またはそれ以上必要じゃないですか？
子供育てる準備もあるでしょう。

ではトピさん質問でそれでも彼の価値観そこまでと知っていてもなぜいっしょにいるんでしょうか？
貴方の何を彼が満たしてくれるのですか？



　

日本が嫌で飛び出してきたとぴぬしさんは、もちろん欧米思考。大好きは白人はパートナーじゃなきゃ、嫌なんですよ。

なので、ルーザーカナダ人男性にしがみついてるんだと思います。
　

女一人で日本から飛び出してきて、カナダにスキルドワーカーで移民になった。
20代は仕事と英語の勉強で、30代はカナダで生きているだけで大変で、ようやく気付いたらもう40近く。
このまま一生独身かなと思った頃に同僚の男性がいて、優しく声をかけられて、そのまま・・・
彼が金遣いが荒いと思っていても、惚れていればあばたもえくぼ。でも結婚を考え始めると、すんごく心に引っかかりこのままでは結婚できない。
私の取る選択肢は次の三つ。１、その男と結婚をする。でも完全に借金癖を治せる自身は無い。２、その男と別れる。この歳は次の恋は一生来ないかもしれない。３、日本へ帰る、、、なんて事はもうできない。日本社会では受け入れられないし、生きていけない。

どの道を進んでもいばらの道。それなら、結婚を条件にして調教するしかないですね。
　

どんなに頑張って移民になっても、結局相手がカナダ人だと、日本人はまともなカナダ人とめぐり合えないんですね。ちょっとトピヌシさんが可哀想になってきました。 　

うーん、私だったら別れる方をとるかな…。人を変えるなんて、そうそう出来ることじゃないと思うので。

カナダでは、熟年の離婚経験者同士の再婚も多いし、次の恋はもうこないなんて言いきれないと思うしね。 　

入ってくる金額と、使っていい金額のバランスに関するトレーニングを誰からも受けていない人は、理屈で考えさせるのは不可能です。
あなたが金銭部門を全部受け持ってしっかりやり、少しづつトレーニングしなおすか（これすごく時間がかかり、忍耐がいると思います）、
彼から離れるかだと思います。
話し合いで解決する問題ではないと思います。
だって彼は本当にわからないんですから。 　

トピさん、なぜ貴方は結婚できない根拠があっても結婚を考えているんですか？この人と。
金遣い荒いのきになっているなら徐々に友達関係に戻るような交際は出来ないんですか？なぜ次の恋は出来ないかもなんて過程もするんですか？そして日本社会では受け入れられないなんて、どこからこういう推定が膨れるんですか？

もしかしたら前は嫌でも今は好き、とか日本が理解できるとかあなた自身変わっているはず。よっぽど日本にいたとき痛い目にあってないかぎり。

そしてある程度の裕福さは貴方に余裕を持たしてくれます。が彼の金遣いの荒いのが問題ゆえに貴方の見ている角度や思考回路も少しずれがあるようなきがします。

なぜ金遣い荒い男と結婚の話しまで行くかな？
本当に正式なプロポーズとかも向こうにあって、彼からも一緒になりたいといってるの？
逆に言えば”借金あるけど結婚してくれ”
ってことでしょ。
どのくらいの額かは知りませんが、私は見えない物まで結婚にはついてくるとたかをくくって、もうすこしみたらいいとおもいます。

日本でも今結婚なんてしない女性３５−４０とかいっぱいいるし、みんな経済的余裕あって楽しそうに暮らしていますよ。たとえ独身でも。

　

>日本でも今結婚なんてしない女性３５−４０とかいっぱいいるし、みんな経済的余裕あって楽しそうに暮らしていますよ。たとえ独身でも。

それはずばり、結婚できないから独身で仕事を生きがいに頑張ってるんですよ。全員とは言いませんが殆どの女性が結婚願望があるけれど、この人だって思える相手ができず、いつの間にかもうこんな歳〜みたいな。。。日本ではそういう女性を負け犬と言うらしいですよ。３０歳代独身女性には失礼な言葉ですが。でも分かる気がする。前職場でお局さんが数人いましたが、だから結婚できないんじゃーん！って思いましたもんね。きっと独身でいるとそうなるんでしょうね。経済的にラクでも精神的に幸せを感じる事ができなくて・・・ってトビがかなりずれましたが、ようはトビ主さんがしたいようにすればいいじゃないですか。もしその人と結婚してどんなに苦労する事があっても一緒に乗り切れる覚悟があるなら結婚すればいいと思うし、そこまで相手と頑張る気がないなら無理だろうし。トビさんだって働けばいいじゃないですか。相手のお金にばっかり頼らず。それに結婚後、今からでもいいけど、財布はトビさんか握る事にして日本の夫のように１日１０ドルとかもしくは１週間でいくらって決めておこずかい制にすればどうですか？あと、家計簿つけるとか？口では何とでも言えますよ。大丈夫、とか子供ができるまでに借金を返すとか。でもじゃ、それをどうやって、何を根拠に大丈夫なのか、計画案を書いてもらうとか月いくらずつ返すのかとか、何を節約するのかとか、二人で話し合って下さい。結婚生活は２人で協力しあうものです。一方通行じゃ成り立たないですよ。トビさん頑張って下さい。私の家計も借金背負って大変ですけど、現在夫を教育中です。
　

47です。
勘違いしている人もいるみたいですけど、トピ主ではありません。
トピ主はきっとこんな人でこんな心境なんだろうって書いてみたまでです。
それに突っ込みを入れられても困ります。 　

でもさあ、、、なーんの問題もない結婚生活をおくっている人なんていないですよ。金銭的な問題がない夫婦もいるだろうし、健康に問題のない夫婦もいるだろうし、家族関係がスムースな夫婦もいるだろうし、性の相性もしかり。でも、やっぱり二人の他人が一緒に一つの家族を築いていく過程にはなにかしら問題はいろいろでてきますよ。それを二人でなんとかやってこうと思うかどうかだけですよ。まわりにどういわれようとどうみられようと、こればっかりはトピ主さんがどうしたいかってだけです。

結婚して後悔したらどうしよう。
結婚をやめて後悔したらどうしよう。

あなただったら、どっちのほうがまし、とおもいますか？

　

何故、仮定に"後悔”ということばがでてくるのかわかりません。

問題+過程＝Happy決断なのです。
どんな問題であれ決めたことはやりとうさなければならないから、
そこが後悔につながるということは決断にもんだいがあるのです。
自分の中にあるEgoを切り捨てることにより新しい人生が生まれます。

後悔なんて言葉は存在しません。やったらやりぬくこと、
決めてないから後悔するのです。
あの時あれでよかったと思うために目と耳を磨くことです。
人に意見を求めて人に左右される人は後悔します。
私のポイントわかりますか？


　

↑この人はすごいポジティブなんだか理屈好きなのかわかりませんが、借金の悪い話なんだから、後悔という言葉はでてくるのは自然だと思います。

私はいつも「やらないで後悔よりもやって後悔」「買わないで後悔より買って後悔」とか自分に言って自分をプッシュしてますよ。
後悔する結果を求めているのではなく、後悔することもありうる結果までの過程の自分を奮い立たせるために、後悔しないために言って、いてネガティブな発想ではないんですよ。 　

レス５５さんはなんかの宗教ですか？
チョッと前にはやってましたよね。結局もともとをたどればアメリカの大きな宗教団体がやっているという自己啓発のセミナーみたいなの

＞後悔なんて言葉は存在しません。やったらやりぬくこと、
決めてないから後悔するのです。

自分はそうとは思いません。
やったらやりぬく。
人間の潜在意識、本能とは動物のものと煮ていて馬鹿にならないというのが研究としてでています。
ダメだと思うものを決めたからやりぬく必要もないと思う。
時にはあきらめが早かっただけでいろいろな災難から救われるということがあります。

結局は本当は自分でどう不安で、なぜにそれが問題だと思うのか、きちんと考えれば答えは心の奥に出ているのでは？
しかし人間、そこに情、人間関係など気持ちというものがあるから、心が揺れたり、悩んだり、そんなときに失敗するから後悔というものが生まれるのでは。
わかってはいたけど、・・・みたいな
そこに地雷はあるけど自分が決めたことだから前進する。
で、やっぱりその地雷をふんずけて、怪我や死にまでいたって、
決めたことだから後悔しないか、
そうではないでしょう。

というわけでこれは自分の意見です。
自分も色んな失敗、後悔をえてこういう考えにたどりつきました。
それでは 　

私は宗教団体でも何でもありませんが、一言言わせてもらいたいことは自信があるからこうかいしないということです。
自分に何かの自信（SkillでもEducateionでも)あれば間違ったはんだんもしないしこうかいもしないということです。

生きていればいろんな葛藤があります。
そのかっとうにまけないのは、自分が育った環境だしひとにさゆうされないということです。
わかりますか？

私は正しい状況判断できていると思います。
いい男も見ぬけられますしBSしてる女性もすぐわかります。
私が皆さんに送ったMSGは正しい価値観と状況判断をしてくださいという意味のMSG なんですよ。残念なことにJPCANADAを見ていると大半が”私って可哀想なの誰か助けて”といっている＜MSGにしかきこえません。

もっと目を開き耳を鍛え成長してほしいと思います。 　

あったま固いね〜 　

Res58さん
BSしてる女性もすぐわかります。
BStとはなんでしょうか？
　

BSとはボウシェッとしている人のことです>ハッタリでものいうひとのこと。