多分ご主人が、ちゃんとした式じゃないから、普段着でも良い、来れなかったら無理して来なくても良いって家族に言ったんじゃないですか？
友達の式でそういうのがありました。彼の家族はみんな普段着なんです。しかし彼のお友達、彼女の友達はきちんとした格好で・・・
後で、お父様が彼に、「普段着でいいって言ったじゃないか！みんなちゃんとして来てるのに・・・」って旦那さんに文句言ってるの聞いちゃいました。
おそらく旦那さんがどういう感じの式なのかちゃんと説明してなかったんだと思います。 　

普段着の感覚が違うだけなんじゃないですか？

正装と書かれていますが・・ご主人のお友達タキシードだったんですか？
もしビジネススーツを正装と書かれているのならそれはトピ主さんの間違うでしょ？仕事によってはスーツが普段着の人はたくさんいますから

お祝いがなかったことに関しては、ない袖は触れないですし、お祝いはもらう側が期待するものじゃないですから、もらえなかったことにこだわるのは止めましょう



　

その家庭、人柄によりけりなんでしょうが、私はそんなもんじゃないですか？といえるぐらい、同じような感じでしたよ。
でも、祝いの席なんだから、せめていっちょらいぐらいの格好できてほしいですね。
私も夫の兄弟は３人いますが、兄弟からはなにもなかったですね。まあ、皆男で、彼らもまだ独身だしな〜。
叔父や、おばからも。なーんにも。毎週日曜日にかかさず食事して顔あわせてるんだけど。
あったのは、義理母（←ウエディングドレスを一緒に作ってくれた）夫の両親は離婚してるので、夫の父親からは何〜んにも。
でも、彼の母方の祖父母から食卓テーブル（500㌦ぐらい）をかって頂きました。
なんかトピ主さんのお気持ちもわかりますね。
もし、旦那さまのご兄弟が結婚するときは同じくしらーっとしといたらいいんじゃないの？
その辺は旦那さまに任せて、旦那さんもそうゆうのに疎いのならば、なおさら、しゃしゃり出ずに、トピ主さんも疎いふりしといたらいいんじゃないの？
でも、私も今妊娠してますが、さすがに赤ちゃん目の前にして何もないってことがありえるのか！と思って、面白いところですよね。
まあ、何もないと思うけど・・・。
くれぐれもお体はお大事に・・・。あまりイライラせずに赤ちゃんとの時間を楽しんでください。

　

＞そんなものなんでしょうか？
＞身内は、なにかしてくださるのですか？それとも何もしないのが常識ですか？

ご質問に答えるなら、個人・家族によりけり、でしょうか。トピ主さんの腑に落ちない気持ちはお察しいたします。

それからおおよその常識的なこと（というか一般的なこと）は男性であっても大人であればそこそこ知っているものだと思いますが、旦那さんはまだすごく若いのかな。
義理家族を責める前にレス１さんがいってるように結婚式の事をどういう風に家族に言ったのか聞いてみてはどうでしょう。

それからお祝いとかは家族を近しい人ととらえていれば、する人が多いと思います。トピ主さんの旦那さんの家族はわりと希薄な関係なのかもしれませんね。

ここで「あなたのとこはどうだった？」と聞いても「私のところは皆それなりに正装して遠くからも来てくれた。ギフトももらった」というレスがつけば余計に比べてしまって義家族が嫌になってしまうだけではないでしょうか。

＞彼の兄弟が結婚するとき、こちらも何もしたくありません。

それはそれでいいと思いますよ。お互い様ですからね。旦那さんも文句は言えないはず。


＞２人は飛行機で１時間程度の距離なのに来てくれませんでした

これも各個人によって違いがありますが、招くほうが旅費（チケット）や滞在費（宿泊先のアレンジも）を負担する場合もあります。トピ主さんはそういう用意をして招待したにもかかわらず、断られたんでしょうか。もしそうなら兄弟仲がすごく悪いのかもしれません。
　

＞さすがに赤ちゃん目の前にして何もないってことがありえるのか！と思って、

結婚式に何もなかったなら、赤ちゃんならなおさら何も無いんじゃないかなあ。母親になる人にとっては自分の結婚式よりも大切かもしれないけど、私なら比重を置くとしたら結婚式だな。 　

ご自分の家族は来なかったんですか？
愛する娘の結婚式に遠いと理由で来なかったのですか？？
相手側を攻めるより、ご自分の家族を心配されてはどうでしょうか？

ご自分の結婚に貴方自身の家族は凄いプレゼントをくれたんですか？
ご主人を攻めないでください。 　

ひこうきで1時間って言うけど・・カナダのルーラルエリアの飛行機って、都市から都市へ飛ぶよりお金がかかることもあるんですけどねぇ・・ 　

とぴ主です。
普段着でも、義理両親はスウェットパンツとTシャツで来ました。ほかの同僚はワンピースにコサージュをつけていたり、男性はビジネススーツで来てました。

交通費のことを考えると来れなくても仕方ないかもしれません。この部分は、深く考えないようにしています。

式をカナダ、披露宴を日本だったので、日本の家族はきませんでしたがお祝いはもらいました。日本なので、それは当たり前ですよね。
カナダではカナダの親族に来てもらいたかったですが、あまり重要視されてない感じで、（服装もそうだし、欠席してきた兄弟、姉妹も）
悲しかったです。ほかの方はお祝いのカードをくださったり、他人のほうがよくしてくれました。


　

日本でされた披露宴ならば、日本人の’常識’がありますので、だいたい（言わなくても）客側はお祝いはどのくらい、どういうタイプの服装、、など見当がつくでしょう。
でも
カナダでカジュアルな結婚式の場合、
本当にいろんな形があり得るので、そのへんは　旦那さんがどのように彼の家族に説明していたか、ということだと思いますが。
旦那さんは　キチンと式の形を彼の家族に説明したのでしょうか？来ない兄弟姉妹を来れるような日程に設定しようとした努力はみられたのでしょうか？
義家族ばかり責めないで、旦那さんにも責任ある、と思いますよ。 　

そうですね・・・
義理家族は悪い人たちではないし、もっと歩み寄りたいと思っています。３ヶ月前には日程は知らせてあり、日曜日に行いました。
ただ、式の形はどう説明したにせよ、スウェットとTシャツはないでしょう？私たちは、フォーマルな格好をしました。（夫はタキシード、私は安いですが、２万くらいのしろのロングドレスを着ましたし、そのことは伝えてあったはずです）
　

スウェットとTシャツ


いや・・カジュアルの場合、、それでもありの場合がありますので・・ほんと、日本の常識を持ち込んじゃだめです 　

どこかの家でマリッジ・コミッショナーを呼んだだけの式ならば普段着で参加されても仕方ないのでは？

それからウェディング・パーティー(披露宴）ではなかったんですよね？それなら兄弟でも飛行機に乗らないと来れない様な所に住んでいる人が来れなくっても文句言うのはお門違いだと思います。
こちらの人はパーティーや式に出席しなければギフトもなしって人多いです。
日本は式に出れない分プレゼントやお祝儀だけでもなんてこともありますが、こちらではその人、その家庭によりけりです。
そんなことで不満に思っていたら上手く行く親戚付き合いも上手く行きませんよ。
とりあえず旦那さんと今思っていることを打ち明けて誤解が解けるように話し合うといいと思います。
結婚したばかりなのにそんなネガティブな考えだともったいないです。 　

＞スウェットパンツとTシャツ

これはちょっと引くかも・・・・

冷たいと言うより、異常じゃないでしょうか。それもありとおっしゃってる人がいますが私は普通じゃないと思います。
いくらカジュアルでも式は式で正式なものですし。
お洒落して無くてもスエットとＴシャツではバカにされているのと同じに思えます。そしてそれが平気だった夫もおかしいです。

トピ主さんの夫側の家庭はとてもだらしなくなんでもいい加減にやってきた家庭だと思います。スエット・Ｔシャツは普通着ではなく運動着・家の中でのくつろぎ着です。友達の家にディナーを呼ばれた場合でも（なあなあのダチ付き合いの友達でなければ）もうちょっとこましな格好をしていくでしょう。

私は義理家族よりそれを平気な夫に問題があると思います。
そんないい加減な家族だから兄弟も来る気もなければ祝う気もないのもうなづけます。 　

夫もびっくりしたらしく、きちんと後で注意したようです。彼らは反省していたようですが。
夫はあの家族の中ではまともなほうだと思いますが、義理両親があんな感じで兄弟姉妹も挨拶もろくにできないような人なんです。
でも、義理両親は社会的地位のある仕事もしていて、それが意外なんです。もっときちんとした結婚式であれば、正装してくるだろうし、兄弟姉妹も来たと思うと夫は慰めてはくれました。
早く忘れようと思います。 　

こんなところで自分の旦那の家族をけなすなんて相当痛い。別れのカウントダウンはすでに始まっている。 　

式だけ？
披露宴のない式だけだったら普段着でもいいと思います。
それに食事が付くような披露宴だったら正装になる。
それに式を３ヶ月前に言うなんて、出来ちゃった結婚でしょう。身内が式だけに来てくれただけでも感謝しないといけません。たった３ヶ月前だったら仕事を休めなかった人も居るんだと思います。 　

できちゃった結婚じゃないですよ。想像力豊かですね（笑）
　

私も結婚式に関して義両親と色々揉めましたよ。

今はすごく関係が良好なのですが、その秘訣は自分の意見は夫を通して夫婦の意見としてはっきり伝え、決して相手に求めない事です。

やってもらえなくて当たり前。　やってくれたらボーナスだと思っています。　

義両親がバンクーバーにお住まいでしたら、私だったら夫から両親に話をしてもらって自宅に着替えに戻ってもらいます。　（もちろん今は遠慮があると思いますし、結婚式の当日にそんな事に気を回す余裕もなかったと思いますが、、。）言い方も「正装してください」とかでなくて「俺の晴れの日だし、一生の思い出に残る日だからドレスアップして欲しい」と夫にそれとなく義両親に伝えてもらいます。

今後同じような問題に直面すると思いますが、黙っていたらそれは自分が容認したのと一緒です。　その時に相手を傷つけないようにきちんと意見を伝えたらいいと思います。
そうしていく中で、義家族との距離感がつかめますよ。

ちなみにうちの義家族は誕生日を祝いません。結婚当初夫の誕生日にお誘いしたのに来ないで、その後聞いたらグロッサリーショッピングをしていた事が判明。ビックリしましたが、誕生日は彼らにとってそんなに重要じゃないという事が年を重ねて判ってきました。私も「もしよかったら来てください」と言ったし、しょうがないよねと思っています。

旦那さんも自分の家族の事を攻められたら辛いと思いますし、今後の夫婦生活にも支障をきたしますので、あまり自分の常識や自分の親とは比べず、自分の意見を言い、それでも変えられない事は軽く受け流したらいいと思いますよ。

旦那さんと末永くお幸せに。 　

３ヶ月前に告知ということですが、出来ちゃった結婚ではないんですよね？結婚から彼のご家族にあったり色々ときちんと交流はあったのでしょうか？何となく様子は分かりそうなものだと思うのですが。
旦那さんのいうことを信じるならば、ご両親は単に、かなりの天然ボケで私服の趣味がすごく悪い人なだけではないでしょうか。そう出なければ、本当に、この結婚をあまり快く受け入れられていないから、リスペクトできないというサインではないですか。 　

たった３ヶ月前に言うなんて。どうでしょう。向こうからしたら常識の無い子を嫁にもらったという感じではないでしょうか。自分で義両親にこんな感じの簡単な式だけどスーツで御願いしますと言えば良かったんじゃないですか。まさか３ヶ月前に報告だけで、なんのコミュニケーションもとってなかったのでは？
私の子供が将来、結婚３ヶ月前に式の予定を言って来て、赤ちゃんも出来たなんて言ったら、とてもいい結婚でない限り式も出たくありません。あちらのご両親もご兄弟もそんな感じだったのかもしれません。

貴方のご両親とご主人のご両親は結婚前にお食事会や挨拶会などあったのですか？
　

↑そんなに３ヶ月って短いですか？
確かに大抵の人が式場や教会の関係で１年も２年も前から計画立ててたりしますが、トピ主さんのように教会式じゃない場合そんなに前から計画たてる必要がないですよね。
ビザの関係で早急に結婚をする必要があったのかもしれないですし。


結婚は自分の子供の相手の責任だけじゃないですよね。二人で決めることです。
なぜ相手だけ常識のない子と決め付けるのか不思議です。
上の方はここで良く出てくる意地悪な姑になりそうですね。不甲斐ない息子を棚に上げて嫁いびり。恐い、恐い。 　

カジュアルな結婚式だったんならそんなに気にしないことですよ。
トピ主さんもウェディングドレスとか着た訳ではないんですよね？

うちなんて新郎新婦の方がボロ服（普段着）でみんな結構良い格好してきたので、あら、もうちょっと良い服着たら良かったかもって後悔しましたもん。

お祝いも現金がほとんどでしたが中にはコースターって人もいましたよ。いいじゃない、祝ってくれる気持ちで来たんだから。
ダンナの方の兄弟も来ない人もいたし、うちの家族もおなじ。

あんまりどうでもよい形式にこだわって、せっかくの人間関係を崩しても意味ないです。 　

なんだか、見返りを期待しているようで
トピ主、痛い人なんだな。

そして、今は日本で披露宴でしょう？
もちろん彼側の親族はいないわけでしょうから
彼の気持ちも考えたらどうでしょう？

ジャージ着ていたからって、祝福していないわけではないし
みんながお祝いくれると思っているみたいで
なんだか、お里が知れちゃいますよ。

あなた、誰と結婚したの？

日本の常識を持ち込んではいけないよ。
そんなことにこだわるより、結婚したらもっともっと
大変なことたくさんあるから。

何だかだんなさんになった人が気の毒に思える。

せいぜい、義理両親を大切にしてあげてくださいな 　

いろんな家庭があるわけですから、何が常識とか正しいとか言えないとは思うのですが、簡単なセレモニーだったとしても仮にも結婚式ですからきちんとした服で来てほしいと私なら思います。

私の主人の家族も全く無頓着で（主人はきちんとしてますが）、ある程度なら私も気にしないようにしてますが、さすがにお葬式などにきちんとした黒の服でなく普段着で着たのを見たときには、亡くなられた人へのリスペクトもないのか、と思いました。
こういう一生に一度のセレモニーの場合って、誰が何を着ようと気にしない、という問題ではないと思うんです。BBQとかではないんですから、相手へのリスペクトとかTPOの心がけが重要だと思います。

＞彼の兄弟が結婚するとき、こちらも何もしたくありません。
出席すらしたくないです。

ただ、こういう考え方だけはやめましょう。彼らと同じレベルにならないよう自分は違うと思って、ご主人の家族なんですからきちんとしてあげてください。
　

>さすがにお葬式などにきちんとした黒の服でなく普段着で着たのを見たときには、亡くなられた人へのリスペクトもないのか、と思いました。

リスペクトがあるからお葬式に参加したのではないですか？
パーティードレスを着てきたわけでもないのに、普段着くらいでそんなに気になりますか？カナダでですよね？ 　

>さすがにお葬式などにきちんとした黒の服でなく普段着で着たのを見たときには、亡くなられた人へのリスペクトもないのか、と思いました。


喪服がなくても、亡くなった方に最後の挨拶をしたいという気持ちは素晴らしいと思います。着る服にこだわって義理が立たないほうが問題ではないでしょうか。

結婚式とお葬式では違いますが、服のことだけをとって「リスペクト」と言うのは本当に薄っぺらいリスペクトですね。 　

21はトピ主だね。

外見じゃないよ。 　

↑あの、レス２１は私です。トピ主じゃないです。
しかも外見の話してないですよ。番号まちがいかな？ 　

３ヶ月前に式をすることを伝えるために、２人で挨拶に行き、義理両親からは歓迎していただきました。式の後、その場での立食の食事会もありました。
私たちは正装しましたし、（私は白のドレス、着ましたよ）まわりの同僚や友達もきちんとした格好の中、どうして義理両親だけがTシャツとスウェットで来るのかがショックでした。同僚や友達なんかと同じように説明したはずなのに。

そのあたりの価値観が違うため、なんとなくリスペクトされてないと感じてしまったわけで、ここに愚痴を書き込みました。
いろいろな価値観の方がいらっしゃいますが、日本人でも、それをおかしいと思われない感覚の方もいるようで正直、TPOをわきまえてない方もカナダだから多いのかしら？と思いました。
人の振り見て我がふりなおせということでいい勉強になりました。

常識がないとか、出きちゃった婚とか、いろいろと意地悪なコメントを書いてストレスを解消されてる方もいるようで、とてもかわいそうです。ご愁傷様です。

私たちは幸せにこれから結婚生活を送りますので、ご心配なく。


　

トピ主は性格が悪そう。 　

上のトピ主さんの最後の数行の『閉め文句』を見て、常識が無い（かもしれない）御両親の方が、トピ主さんよりよっぽどマシな人間性を持っていると思いました。

トピ主さん、まだお若いのかな？

一度口から出た言葉は取り返しがつきません。
色々詮索されてお腹立ちになったのかもしれませんが、そのように言い返していては、あなたも『同じ穴のムジナ』ですよ。

これからの義理家族との人間関係のためにも、しいては御主人との夫婦生活の為にも、もう少し大人になりましょう。 　

れす３１に自分のことをジャッジされる筋合いもありませんが、説教好きな人ってここには多いんですね。（笑）

義理両親に会ったこと、あるんですか？
ないのに、人間性にまで発展させるとか、ちょっと妄想癖がある方なのでしょうか。たかが掲示板でそこまで言うのって、毎日JPに張り付いてコメント残して楽しいですか？ほかに趣味はありますか？友達いますか？

性格が悪いとか、大人になれとか、あなたたちはなんなのでしょう？

さすがJPカナダ。怖いですね。
とっとと削除願い出しましたので、まだ言いたい方は勝手にしてくださいな。
　

＞毎日JPに張り付いてコメント残して楽しいですか？ほかに趣味はありますか？友達いますか？

３１さんのコメントに即効でレスしてるトピ主に、この言葉をそっくりそのままお返ししましょうか〜。 　

>義理両親に会ったこと、あるんですか？
>ないのに、人間性にまで発展させるとか、ちょっと妄想癖がある方なのでしょうか。たかが掲示板でそこまで言うのって、毎日JPに張り付いてコメント残して楽しいですか？ほかに趣味はありますか？友達いますか？

トピ主も妄想癖あるんじゃない？ 　

Res31に図星を言われて余程悔しかったのでしょうね 　

類友・・・

結局このトピ主にしてこの夫（とその義理家族）有りってことでしょうか。

私はトピ主さんの気持ちがよくわかったので心で共感・応援していたのですが、ここのところの（トピ主さんの事を悪く言っていない者にも不快感を与える）書き込み、ずごく残念です。 　

遅いレスですけど、トピ主さんの場合は、普通の家で式を挙げる、というのが、義理両親の普段着につながったとのでしょう。
兄弟姉妹？のお祝いがなかった、というのは普通にあることです。
姿がなければお祝いもプレゼントもないと思ってほしい、と考えているはずです。
律儀な人はとっても几帳面で日本人以上にきっちりしているけど、そうでなければみんな足並みそろえてグータラしますし不義理も平気です。よく言えば自分に正直です。
「行けない（行きたくない）ものは仕方がない。無理する必要ない。したがってお祝いもない」というのは普通です。
クリスマスも誕生日も、そういう人たちはマイペースでこれからやっていきますから、最初からカリカリしていたら身が持ちませんよ（笑）一事が万事、そうなりますから。振り回されたり驚いたり、腹立てるほうが馬鹿らしくなりますよ。