喧嘩するとすぐにカッっとなって、旦那を気が済むまで連続で殴ってしまいます。

それが年を取るにつれて怒りをコントロールするのが難しくなって来て、旦那が口で反抗すると生意気さを感じてガンガン顔面を殴ってしまうのです。

小さな喧嘩で終わるのも、暴力が入ると大きくなり昔より酷くなってきたような気がします。

ちなみに旦那は白人で大男ですが、私に対して一度も暴力を振るった事がありません。私が旦那の顔などをガンガン殴っていても、ジッと耐えているような良い旦那です。

仲直りはするのですが、あまりの旦那の優しさに暴力を振るった自分自身に恥ずかしさと、悲しさを感じて罪悪感になります。

はぁ、、こんなの妻失格ですよね。

うん、最低の奥さんだと思いますよ。

自覚があるのに自分で止められないんですか？イラっときたらすぐに家を出て気持ちを落ち着かせるとか。それとも一度旦那さんがキレて手を出された時にようやく気付くのでしょうか？その時にはただの喧嘩ではすまない気がします。

全くコントロール出来ないなら、はやく離婚して旦那さんを解放してあげてください。旦那さんが可哀相すぎます。喧嘩の原因が分からないので、私の一方的な意見ですが・・・。 　

医者に言って事情を話して、血液検査してもらったほうがよいですよ。甲状腺機能亢進症などで、そんな風になることが有ると聞いたことが有ります。または心の病。ぜひお医者様に。取り返しがつかなくなる前に。 　

きつい言い方ですが、妻失格の前に人として失格だと思います。

私だって誰だって、ものすごく腹の立つ事いっぱいあります。でも人を叩く、それも殴るような行為はしません。
ましてや抵抗もしない人間を自分の気が済むまで殴るなんて、ストレスからというより、自己中心的な性格からでしょう。

大男でっても、痛みを感じる神経はありますよ。抵抗しない人間を殴るなんて、冷静に考えたら人としてものすごく恐ろしい事をしています。 　

そのうち旦那さんが切れて警察呼ばれてトピ主が捕まるか（最近、旦那に警察呼ばれたトピ立ってたよね）、その旦那にボコボコにしばかれるかどっちかだね。




自業自得。


　

大男だって殴られて当たり所が悪ければ死にます

殺してしまう前に別れたらほうがいいんじゃないのかな 　

そうですよね、、はぁ

やっぱり、妻として失格、女として最低、、、、、、

そう思われても仕方がないですよね？


旦那は切れても怒鳴る事があっても、私を殴る事はありません。
その理由は旦那いわく「俺が君と同じように暴力を使ったら、当然俺の方が確実に強いから暴力は振るわない」との事らしいです。

確かに旦那に殴られたら、私は家を出て行くと思います。

その辺りが自分勝手な考えですよね。自分は弱い女だから男を殴ってもOKで、旦那は強い男だから女を殴るべきではない。と考えてしまうのですよね。

人からは羨まれる程、働き者で温厚で優しい旦那です。



仲直りはしたものの、、、、、、

果たしてこんな私が彼に釣り合っているのだろうか？


そんな疑問が一瞬頭をよぎってしまいました。

私は彼に愛されているという自信を利用しているんではないか？

そこまで考えてしまいました。

罪悪感で一杯です。







　

妻失格なんてことはありませよ。
怒りは自分の中にあるもの。爆発の原因をダンナさんのせいにはしていませんか。
変わるには、自分でいま自分のしていることを自覚することが第一歩。あなたは、掲示板にだすことで、今その一歩を踏み出したのですから。

助けはたくさんありませす。でも、変えることができるのは、自分次第。
家庭内暴力を取り扱っているところなどに連絡してみてください。

今は爆発したあとのハネムーンピリオド、自分のしたことに罪悪感を感じている時、でもここで断ち切らないと、またテンションがあがってきて、つぎの爆発を待つのみ。
ほっておくとどんどんエスカレートしていきます。
取り返しのつかない事になる前にヘルプを求めてくださいね。
パターンをぶち破った人はいますから。 　

愛されているから、許してくれるから、それに甘えて暴力を振るっているのでしょうね。

多分自分で一人悩んでいても解決してくれないですよ。
プロに相談されては?

バンクーバーならこういうところに相談するのもいいと思います。
http://www.vch.ca/programs/domestic_violence.htm

あなたのしていることは病気ですし、犯罪なのを自覚して下さい。
　

旦那さんが白人ということなので、
原因の一つとして言葉がうまく伝わなくて暴力だったら簡単につたわるからじゃないでしょうか。

異国で色々とつらいこともあるでしょうが、暴力は最低の行為です。ご自身も自覚してるみたいなので直る可能性はあります。

アドバイスとして、感謝の気持ちを忘れないようにしたら如何ですか、夜ベットにつく前など、一日を思い浮かべ、今日あった出来事に感謝しましょう。


余談ですが、
嘘か本当か分かりませんが、東京では10人に1人の割合で夫が妻から暴力をうけてるそうです。
　

トピ主さん、是非「アンガーマネジメント」でググってみてください。
そしてそれに関する書物を読まれてください。助けになると思います。
カウンセリングに行く事もお勧めします。
あなたが一歩踏み出すことで、悪循環から抜け出してください。 　

ストレスだろうが白人だろうが、女だろうが男だろうが、何でも物事が自分気に入ったように行かないイライラのはけ口として、何も抵抗しない人間を

”自分の気が済むまで”　

”殴る”

って行為、もう異常で人格がおかしいです。そういう事が出来る事自体、人としてすごく恐ろしい。 　

はっきり言って、あなたのやっていることはDVです。
ご主人が今のところ我慢しているから、あなたは今の住まいに居られますが、ご主人の堪忍袋の緒が切れた時＝あなたが離婚または逮捕される時だと思います。
こんなところに相談する間には、アンガーマネージメントのカウンセリングを早く受けるべきだと思います。 　

トピヌシさんのレスを読んで、まったく困ってもいないし反省もしていない感じがします。

誰かが『人間失格』とまで言っているのにまだ、「女として」、「妻として」って視点でしか見ていないでしょう。

「私は旦那を殴っちゃうけど、旦那は私に首ったけ。でも、殴ると罪悪感感じちゃうから、やめたいのよねぇ。」ってノリですか？

こんなところにノンキに書いている時点で、相当イカレちゃってると思います。 　

私も夫とケンカすることはよくあるけど、夫に暴力をふるうなんて考えたこともなかったです。
信じられない・・・。
妻として、女として、の前に、人間としておかしいと思います。
どなたかがおっしゃっていた、アンガーマネジメントの本、読んだ方がいいと思います。
怒りはあなたの中にあるもの。
どんなことが理由であれ、怒っているあなたの責任です。
怒りを暴力に変えるなんてことは低能レベルのすることです。
離婚して、ご主人をあなたの怒りと暴力から解放してあげてください。
ご主人を失いたくないなら、離婚したくないなら、自分自身と向き合って、病気を治してください。 　

トピ主さん、まさかお子さんはいらっしゃらないでしょうね？

「子供が欲しい」なんて夢にも思わないで下さいね。
虐待母になるだけですから。

レスを読んでるとただ単に優しい旦那サマに甘えてるだけのワガママオンナに思えるのは私だけ？

一度彼と同じ目にあうか警察のお世話にならなければ本気で治そうという気はおきないのでしょう。

深刻に悩んでるんだったら今日にでもアンガーマネージメントを探して電話して下さいな。 　

取り返しの着かなくなる前に、専門医にかかってください。
今はご主人我慢してくれているかもしれませんが、もし警察に電話されたらどうしますか？そのあと、離婚なんてことになったら、子供の親権いろいろ、問題ができますよ。
その、優しいご主人に甘えすぎないで、はやく、病院にいってください。我慢強い人ほど、切れたら、怖いですよー。 　

貴方の行っている事は、紛れもなく犯罪です。「ＤＶ］のサイトで、どれだけ自分に当てはまるのかチェックしてみて下さい。
暴力を振るった後の、罪悪感を感じている時は、「ハネムーン期」と呼びます。そしてだんだんとイライラがつのる時期が来て、また爆発するでしょう。このサイクルがずっと続くのです。
思い当たる事はありませんか？
皆さんが提案しているように、是非「アンガーマネージメント」の本を読むなり、カウンセリングに通うなりしてみて下さい。
旦那様を失う前に、貴方が刑務所に入る前に。
応援しています。 　

刑務所入ればいいのに。 　

暴力女さん、よく聞いて。

海外にいて、いろんなストレスがあると思う。でも、
もし、ある日とうとう彼の堪忍袋がきれて９１１したら、逮捕されるのはあなたです。あなたは後ろ手にされて手錠をかけられるのですよ。パトカーに乗せられて、薄暗い刑務所で一晩か、二晩過ごす事になります。そして、その後、裁判所での手続きがあります。
その後、二人の関係は修復できるのでしょうか？
二人の心に深い傷が残るだけです。

優しい彼に限ってそんなことはしない。そんな保障、どこにも無いのですよ。現に私がそうだったんですもの。

バンクーバーに住んでいる日本の女の子が、どれだけ同じ理由で逮捕されているか知っていますか？
決して他人事ではないのです。
日本人はどうやら、家庭内の暴力を暴力とは認知できていない人が多いのです。日本だったら、「夫婦喧嘩は犬も食わない」けれど、このカナダでは、男であろうが女であろうが、どれだけ親しい仲であろうが、むろん親子でも、暴力は暴力であり、犯罪です。それが、例えば１発なぐる、かきむしる、ひっぱたく・・・などの（自分的には）軽い暴力であっても、相手が「暴力だ！」と通報したら、警察が駆けつけます。
あならのレコードにも傷がつきます。

暴力は止められます。まずは自分のやっていることの重大さを認識して。ここは日本ではない。自分を甘やかさないこと。
そして、それでもコントロールできないときは、他のみんなも言っているように、ドクターに相談するか、カウセリングを受けて下さい。
ちゃんと、怒りをコントロールする方法はあります。

とりあえずは、
①ノートに怒りの感情の全てを書きなぐる。
②深く深呼吸　ゆっくり１０数えて
③その場を立ち去る。（相手を殴らないためにも！）
④運動する。散歩やスイミング
などなどを試してみて下さい。

そして、もう二度と、二度とですよ！！彼を殴ってはいけません。
殴って、解決する問題は何もありません。現にあなたは自分を責め始めている。

このメッセージを真剣に受け止めてくださることを願っています。 　

私に対する厳しい意見、ごもっともだと思います。

どうして私がした行為を、堂々とJPなんか低俗サイトに載せたのかといいますと、JPでは人を叩くのを喜んでいるような悲しい病んでいる人が多いけど、その中に本当に私の事を思って厳しくてもアドバイスになる意見を頂ける人もいるだろうと思っていたからです。

レスの中にもあったように私は旦那に甘えているのだと思います。
何をしても、どれだけしても、旦那は私の元を離れない自信があるのだと思うのです。それが勘違いなのも解っています。

喧嘩の後、仲直りのセックスがいつもよりよく感じるのも確かです。
別にそれを狙っている訳ではないのですが、’刺激’が欲しくなるのかも知れません。

旦那はすごく真面目で、本当に優しい人間の出来た人です。

時々悲しくなるんです。私なんて外見だけしか取り柄がない出来損ないに、ついて来てくれる旦那が可哀想。中身は本当に荒れているんです。浮気もしてしまった事もあります。それも一度ではありません。

誰かに助けを求めたいけど、もしも旦那にバレたら？旦那を悲しませる事になる、、、と思うとカウンセラーも友達にも本当の事が言えないので、私はネットで本音を書くことにしました。

旦那に優しくされればされる程、私が惨めに感じ悪人に感じてならないのです。天使のような綺麗な目で私を見つめる旦那の瞳の中に映る、天使の姿をした悪魔の私がいるような気分です。

正直、時々苦しいし自分は結婚に向いてないのかも？と思うこともあります。子供が欲しいか？欲しくないか？みたいなレスもありましたけど、こんな自分が母親になどなれる訳がない！と自覚しています。

欲しいけど、育ててあげる自信がないです。もし今子供が出来たのなら、たぶん施設に預けてしまうと思います。なぜなら私なんかに育てられるより、他の親に育てられた方がきっと幸せだと思うからです。

それが私なりの配慮です。





　

皆さん、釣られましたね‼
トピさんウマイナ〜。 　

見た目も悪いよ。
私、あなた知ってるから。
　

私にも昔この人しかいない！というほどものすごく好きな人と５年間付き合っていて、結婚もほぼ決まっていたんですが。大好きなのに嫌いと言ってみたり、何か自分に気に入らないことをされるとすぐ別れると言ってみたり、別れる気もないのに。
どんなに彼に暴言を吐いても彼は絶対別れるなんて言わないんです。ただ全部受け止めて。

私の家族に言われました。私の言葉使いがあまりにもひどく見ていられない、彼がかわいそうだと。
殴ったりはしませんでしたが、彼が拒食症になる程のひどい言葉の暴力で彼を傷つけていました。
自分の言葉で彼が傷つき泣き、それでも自分のことを好きだという。それで愛情を確かめていたのかもしれません。私が彼にどれだけひどいことをしても私から離れないという自信がどこかにあったのだと思います。そしてそれを毎日のように確かめたかったのかもしれません。

自分で確かに悪いことをしてるという自覚があり、彼がかわいそうと思っているのに止められない。こんなことをしている自分が大嫌い、こんな自分彼に不釣合い、彼には私みたいな人じゃなくもっといい人がいる。そう考えて今度は自分が落ち込む。
これの繰り返しでした...
好きで好きでしょうがないのに出てくる言葉は逆の言葉で...

段々エスカレートしていく自分と、段々弱っていく彼。
彼のために別れる決意をしました。それが私が唯一できることだと思って。
その当時彼には相談をしている女性がいたようで、その女性は私と正反対でとても優しく、私と別れた後半年後にその女性と結婚しました。
私は別れてすぐ後悔しました。やり直したいとも言いましたが、今の彼女大事にしたいからもう電話もメールもしないでほしいと言われました。今まで彼からお願いなどされたことがなかったので、最初で最後のお願いを守り続けています。

別れて５年間、付き合った年数忘れることは出来なかったですし、あの時も今も私の出会った男性の中で彼が一番の人です。こんないい人にはもう二度と出会えない気がします。
自分のしてしまったこと、そのせいで人生を共にするはずだった大切な人を失ってしまったこと、後悔しています。

トピ主さん、今のままでは本当に大切な人を失ってしまいますよ。今は耐えてあなたのそばにいてくれてるけど、そのうち疲れ果て誰かもっと優しい人に出会い安らぎを求め、もしあなたのそばを去ったらきっと耐えられないと思います。そのとき、自分がしてしまった事の重大さに気づくのですが、それでは遅いです。
何とか変わる努力をしましょう。自覚はあるはずです。してはいけない行為をしてるんです。
自分を止めましょう。 　

暴力女さん、自分をさげすむのは止しましょう。
それは、解決にはなりません。

あなたの文章を読んでいると、まるでこれは自分が書いているのか？と思うほど、あなたの心情が理解できます。
でも、自分が変わるしか、現状を打開する道はないのです。

彼と本当に別れたいですか？
もし、子どもができても、あなたはきっと良い母になりますよ。
だって、愛情が深いでしょう？
愛情が深いのに、それを素直に表現できない。
ただ、今の状態で子どもを持つのは精神的に危険です。まずは二人の関係を正すことが先決。

彼もまた不器用なのね。そんな形でしか、愛情を表現できないのですね。

私は真剣にあなたを応援していますよ。
とにかく、暴力をやめて、彼のことも自分も大事にする。嘆きも感傷も役には立ちません。
関係を修復したいなら、自ら努力して前向きに実践するしかないのです。 　

ずっとスルーしてきたけどトピ主さんのこと初めはなんて女だ！と思ったけど読んでるうち可愛そうになってきた。
ほんと自分でコントロールできなくなってしまってる状態なんでしょうね。
女って愛しい人にこそ逆の言葉を言ったり傷つけたり相手の愛情試すことありますよね。
そしてSEXで盛り上がり満たされる。
わかります。
わたしもそういう傾向ありますもん。
でもトピ主さんは完全にそれを超えてしまって暴力になってしまって抑制が効かなくなってる状態。
皆さんが言われてるとおりカウンセリングを受けてください。
この国は気軽にカウンセリングできるところなんですから。
　

最初から最後まで自分本位な書き込みに驚いてます。
使う言葉も選ぶべきでは？「低俗サイト」って、あなたに親身に
なってレスしてる人もいるのに、そういう人たちが利用してるサ
イトを低俗ってどんなもんでしょう。

>>誰かに助けを求めたいけど、もしも旦那にバレたら？旦那を悲しませる事になる、、、

トピ主は一体何がしたいの？その優しい旦那さんのために変わりたい
訳ではないのね。その旦那さんが殴られて喜んでいるのではない限り、
パートナーが改善しようと努力することがどうして相手を悲しませる
ことになるのかさっぱり分からない。自分が努力しようとしないこと
ただの言い訳じゃないの？

自分はこんなだけど、「あなたの気持ち分かるわよ」って肯定しても
らいたいだけなの？

>>もし今子供が出来たのなら、たぶん施設に預けてしまうと思います。
（中略）それが私なりの配慮です。

はなからこんなことを言ってのける人に子供を持つ資格などないので、
絶対に子供が出来ないようにするべきです。それが「配慮」でしょ？

私はトピ主が人として失格だとかは思わない。でも、グダグダ言って
るだけで、ちっとも建設的でない。自分でどうしようもないなら、
カウンセラーなどにヘルプをもとめて、自分や旦那さんのために努力
するしかないでしょ。
　

家庭内暴力と書いてあったのでてっきりご主人が手をあげるのかと思ってしまいました。

きっとやさしいご主人なんでしょうね。
まずは＄ショップで食器を買い込みましょう。
そして、ご主人を殴りたくなったら、それを割ることにしましょう。
巣こしはストレスが晴れると思います。

ご主人を大切にしてくださいね。

　

＞巣こしはストレス

少しはストレス。でした。

もしかすると。。。更年期？
それかサドの気があるのかもしれませんね。

更年期だと時期が来れば治せると思うのですが、
サドだとどうなんでしょうか？
　

この間「ためしてガッテン」を見ました。怒らなくなるそうですよ。

http://cgi2.nhk.or.jp/gatten/archive/program.cgi?p_id=P20090610 　

トピ主さんあなたの人生幸せですか？

自分を卑下したり、大好きな相手を傷つけたり、それを繰り返すと自分が更に嫌な人に思えて自己嫌悪に陥ったり。
この負のスパイラルを止めて、幸せになる方法があるとしたらあなたはそれを選びますか？

選ぶようだったらこれから言う事を実践してみてください。
数週間で今よりも絶対幸せになれます。
選ばないという選択をするのであれば、自分は不幸であるべきだと思い込む自傷の問題があります。　是非カウンセラーに掛かってください。

トピ主さんの問題は見かけは旦那が自分にくびったけで自分が優位に立っているけど、心の中では自分が常に負けたような気になっているという事ですね。
夫が妻を素晴らしいと思い、妻も夫をすばらしいと思う事はお互いを尊敬しあうというのは理想ですよね。
今の時点であなたは旦那さんはやさしくて素晴らしいと思っているのが伝わります。　そして旦那さんも同様に考えているでしょう。ではなぜあなたは彼を傷つけるのでしょうか？

それは自分にはこの素晴らしい関係はありえないという自己否定から来ています。　あなたは失うのが怖くて、わざと物を壊そうとしているのです。だから浮気もするのです。　

まずは家庭内暴力を辞める方法を見つけるよりも自分を自分で認めて愛してあげる事から始めたらいいと思います。

まずは一日一回自分の好きなところ（外見以外）を考えます。　シャワーを浴びている時なんかちょうどいいと思います。

次に毎日パートナーの好きな所を一つ考えてそれを伝えてください。　いきなりは恥ずかしいと思うので、「ちょっと自分を変えるためにこのエクソサイズを始める事にしたから何も聞かずに付き合って」といっておくといいでしょう。

あと人を羨ましいと思う気持ちは心に溜まっているうちはネガティブですが、口に出したらポジティブになる事もあります。　旦那さんの良いところをあげたあとに是非一言「私もそうなれたらいいな」と言ってみてください。　心がスッと軽くなりますよ。

幼少の頃自分に素直になったが為に傷ついた経験はありませんか？　その経験が元で傷つく前に傷つけるという潜在意識がありませんか？
今の旦那さんはあなたを傷つけたりしませんよ。　あたなは安全で温かい所にいるんです。　それがあなたが選んで作り出した家庭です。

もし旦那さんが故意にでなくてあなたの気持ちを傷つける事もあるかもしれません。　そんな時は心に蓋をせずに、○○されたのは傷ついたと一言言ってみましょう。　旦那さんはきっとゴメンネと言ってあなたを抱きしてくれるでしょう。　その後のセックスも今傷つけあった後と同じ効果をもたらすでしょう。　一つだけ気をつけて欲しいのは傷つけられたから傷つけるのは家庭内では悪いほうにしか向きません。　人間だれだって間違いがあるし、それを許してあげるやさしさも必要ですよ。

トピ主さん、この文章にあなたが耳を塞がずあなたの心に届くことを祈っています。

　

一般に女性のほうが発生数が多い（高い）らしいんですが、
トピ主さんにしても（これが「釣」じゃなければ）、恋人に罵声を浴びせ続けて相手を拒食症まで陥れた云々とのコメントを残された方などなど、まさに「ボーダー＝境界性人格障害」のケースに当てはまるようです。

http://www.deborder.com/border.html

いわれのない怒りや抑えられないほどの攻撃性。
その対象（ターゲット）の殆どは、身近な愛する人（家族や、恋人、親しい友人など）に向けられます。
これは、たまったもんぢゃないですよ。あたられる方は。勿論、仕掛ける側＝本人も苦しいことでしょう。
原因や素因、病前性格云々は割愛させていただきますが、
まずは、自分で「改善したい」と真に願い、努力できるかどうか。
ニンゲン、誰しも人格的にパーフェクトなんてのはありえませんし、どこか「病的」なところを持ってます。が、こと、この境界性人格障害の気がある場合は、そのまま放置すると、本人はもとより誰も幸せになりません。状況が悪化していくのは目に見えてですし、場合によっては統合失調症となりえます。自傷だけではすまないことも考えられます。
攻撃対象は今のところご主人だそうですが、
他にも他者との人間関係を維持するのが難しい揉め事が多いなど、あるのではないでしょうか？
ただの困ったチャン、迷惑な人で、話が済んでいるうちは好いですが、トピ主さんの場合、危険度はかなり上がっているように思えます。
きちっとした、然るべきところでカウンセリングなり、医療行為なりを受けましょう。 　

いくら優しい旦那さんもでも本当に嫌だったら何か言うのではないでしょうか。
何も言わずに耐えてるのは、優しくて温厚だからではなくて・・・
そういうのが好きだからだではないでしょうか。旦那さんからそういう事言われたことありませんか？ 　

横ですが、気になったので、どうしても言いたい。
レス25さんへ。

>女って愛しい人にこそ逆の言葉を言ったり傷つけたり相手の愛情試すことありますよね。

とおっしゃってますが、“女って”と、ひとくくりにするのはやめてもらえませんか。
男女関係なく、そういうことを嫌悪している、そういう発想がそもそも出てこないし、出てくるということが理解できないと思うような人間もここにいますんで。 　

↑そうですよね。
女というよりも、そういったことをする人は、幼少期に愛情が十分出なかったなどの何らかの理由があるのではないでしょうか。

私自身、比較的幸せな家庭に育っていて十分な愛情も受けたと思っているのですが、男女のリレーションシップにおいては（相手に寄りますが）愛されていることに自身が持てないときもあり、相手を試すような行動に出た事もあるかもしれません。
その原因を、自分自身の中に何らかのひづみがあり、それが育ってきた環境と関係あるのかもしれないと思うことがあります。
　

ここまで釣りトピに熱くなるなんて。
トピに笑われてるよ。
まあこういう釣りトピを作るトピ主も、ある意味異常だけど。 　

こんなにも多くの人達が私の為にコメントを親身になって下さっているなんて、読んでいて涙が出ながら読んでいました。


＞レス２３

過去にとても辛い経験をされていたのですね。そんな体験を私なんかの為に話して下さるんて、、

私も同じです。本当に酷い言葉を旦那に浴びせて思うようにならないと殴ってしまう感じなんです。でも、後では本当に後悔の嵐で旦那には本当に申し訳ない気持ちで一杯なのです。

レス２３は、どうやってそういう行為を止める事が出来たのでしょうか？宜しければ参考にするので、辛くなかったらでいいので少しお話して頂けないでしょうか？


＞レス２４　れもんさん

今ハッキリこういう話をしたとしても、自分を受け入れてコメントしていただける人に出会えたような気がします。

こんなにも叩かれている私に良い母になれる。愛情が深いなどの温かいコメントを読んで涙が止まりませんでした。そうですね、私は正直自分の気持ちを素直に表現出来ないんだと思いました。悲しいですよね。本当に大切な人に好きと表現する事しか出来ない人間が自分だなんて、、


＞レス２５

仲直りのセックスは盛り上がるけど、その時にどれだけ自分が旦那に愛されているのか？必要としているのか？ベッドの行為で確認する事でしか愛を感じれない部分もあるのかも知れません。

旦那に抱かれている時は、本当に幸せなんです。


＞レス２６


なんだか全くの見当違いの返答でしたが、少しだけ貴方が言おうとする事も解らなくもありませんでした。ご自身を大切にして下さいね。


＞レス２７

家庭内暴力って、普通男の人のイメージがありますもんね。申し訳ありません女性ですが、自分の弱さに付け上がり、男性を殴ってしまう最低な嫁です。＄ショップで食器が買えるのですか？普段は良い物ばかり使っているので、そういう事が思いつかなくて、、

ありがとうございました。


＞レス２８


更年期は何歳からなんでしょうか？
私はまだ２０代半ばなので、そういう感じではないと思います。
３０歳、４０歳でおばさんになった時に更年期の検査をしてもらうようにしてみますね。


＞レス２９


サイトにいけませんでした。


＞レス３０


すみません、あまりにも長い文章だったので途中で疲れてしまいました。次回はもう少し短い文章にまとめて頂けるとうれしいです。


＞レス３１

境界人格障害？初めて聞きました。
そういうのは一種の病気なのでしょうか？

そうなんですよね、急に怒りが込み上げて一瞬で爆発して暴力を振るうんですよ。怖いのは自分自身なんです。


＞レス３２

そういう行為が好きなんでしょうか？
それならそれでいいのですが、どうなんでしょう、、


＞レス３３

気になったので、どうしてもいいたいのなら別でトピを立てて聞いてみてはどうでしょうか？ここで相談しているトピ主は私なので、トピズレは止めて欲しいです。

＞レス３４

こんな感じの貴方みたいな自分勝手な人達ばかりなので、トピズレが早いのでしょうね。ルールを知らない人達ばかりですね。


＞レス３５

異常なのは貴方の妄想壁ではないでしょうか？















　

軽い運動とかメディテーションなどを始めてみてはどうですか。体と心のバランスが良くなるかもしれないですよ。趣味の一つに荷でもなれば細かい事に怒る事も少なくなるかもしれないし。でも宗教色の強い物は避けましょう。かえって片寄ってしまいまうと思いますので。

フィットネスジムとかヨガ教室、なども良いかもしれないですね。ご主人にも怒らないようになる為の努力だと伝えればあなたのその気持ちに喜んでくれるのではないでしょうか。ご主人も協力してくれるかもしれないし同じ趣味ができたりしたら幸せだと思うのですが。

二人で協力してこの問題を乗り越えられたら。いっそう良い夫婦になれると思いますけど。 　

一人でやっていくのも一つの手ですよ
　

キツイ言い方ですけど、妻としてというより人として最低です。
しかも、文面見る限りじゃご自分の状況をあまり深刻に受け止めていないように感じます。
私は実兄に何度も暴力を振るわれた経験があるので、そういう人ってどんなバックグラウンドがあろうとも許せません。本当に誰とも交わらず一人で生きていってほしい。

見ず知らずのトピヌシさんにひどいことを言っているのは十分わかってますが、暴力って人を傷つけるだけでなく、人をこのような考え方にしてしまうんだってことをわかってください。 　

パリス　だよね。
　

トピ主さんは本当に変わろうとは思っていないですね。

まともなことを書いている人には失礼なコメントをして
自分を守ってくれるようなレスにだけ御礼をする。

はじめから読んで一生懸命トピ主さんの立場で考えようとしたけど
あなたの書き方から誠実さが見えません。
本当に自分が悪いと思っているなら専門医にかかるべきです。
あなたの言動は異常です。 　

トピ主さん

アンガーマネジメントの本、持っています。
バンクーバーではなかなか手に入りにくいかもしれないので、もし見つからなかった場合や、すぐにでも読みたいということでしたら、お貸しすることできます。

私自身もこの本で結構救われました。
それまで夫婦げんかも絶えなかったのですが・・(-_-;)

異国の地が更にトピ主さんの心を変えてしまったのかもしれません。
日本と違って思い通りにならないことも多いですし、知らず知らずストレスが溜まって、その怒りの矛先がご主人へと・・・。

いくらご主人が我慢してくれてるとはいえ、やっぱり暴力はよくないですよ。
お二人が幸せに、穏やかに暮らせるように、少しばかりトピ主さんが努力をする必要があるかもしれないですね。
　

Ｒｅｓ２３です。
あの頃の私は、Ｒｅｓ３１さんのおっしゃるように「境界性人格障害」だったようです。
全部が当てはまるわけではありませんが同じ症状がいくつもあり、まるで自分のことを書かれているかのようでした。

私のその後についてや今現在のことなど、メールいただければお話させていただきます。
さしつかえなければお気軽にメールしてください。

同じ失敗をして大事な人を失ってほしくないと思ったのでメールしました。