一番初めにコメントくれた方ごめんなさい。
タイトルを変えたくて前のタイトルでの文面を削除してしまいました。
コメントありがとうございます。
車は私の住んでるところが村なので働きに行ったり都市部に行くときに必ず必要なものです。村なので電車はないですし、バスも３時間に一本なので車だけはここにいる限りないと生きれません。

彼は日本の典型的な企業にいて残業が多すぎて厳しすぎるから私がこんな状況になってると言ってくれます。カナダではもっと伸び伸びと生きられるし今の環境を変えられるから治るよ！っていってくれます。私もその言葉を信じています。最初の間はゆっくりして１〜２か月経ったらカナダで何かしらの仕事でやろうって思うんですが...。私も、このまま社会と接触しないでいたらもう取り返しのつかないことになると思いますし。 　

怖がらせるつもりはもうとうないのですが
異国に住みだすといくら好きな人といても自分の思うように行かないことが多くてストレスがたまる場合があります。

私は日本でもパニックアタックの症状がありましたが
カナダに来てからも症状はでることがあります。
婚約者の方がどれだけ金銭的に余裕があるのかわかりませんが
トピ主さんが万一すぐに働けない場合トピ主さんを養っていけるだけの収入はあるのでしょうか。

私は旦那がカナダに来たら働いても働かなくても好きにしたらいい、と言われましたが、実際はそれほど稼ぎも良くなかったので私も働くようになりました。
トピ主さんが何年日本で働いたのかわかりませんが、これまで貯金とかはしてこなかったのでしょうか。

お二人の関係にもよりますが、もしも遠距離が長く二人で過ごした時間がたっぷりでない場合は（私もそうでしたので経験上ですが）今彼は理解のあるようなことを言っていても、もしトピ主さんがカナダでパニック症状がでたらいつまでも同じように理解を示してくれるかどうかわかりませんよ。私の夫ははじめはやさしかったけど、パニックアタックというものがどういうものか本当は理解できていないので３回４回と症状がでると私自身の心の持ち方が悪いというようなことを言うようになり、私は余計に辛くなったことがあります。

トピ主さんは英語はばっちりですか？こちらに来てすぐにできる仕事があるのですか。欝やパニック症状のある人がカナダでのびのび暮らそうと思ったら、パートナーのしっかりした理解力と生活のために働かなくてもすむ経済状態の中にいないと難しいと思います。 　

どんなビザで来るのか知りませんが、カナダ在住の人でも今は失業者がうようよしています。カナダ経験がなく、いきなり仕事を・・・というのはかなり無理な気がします。よほどスキルがあれば別ですが。

ファミリークラスの場合は、ビザ取得までに数か月から1年くらいかかりますから、その間は働けませんが、ご存じですか？

就職活動自体がプレッシャーになり、それでパニックが悪化しないといいのですが。

一番いいのは、お金のことを気にせず、こちらでの生活に慣れるまで、彼にサポートしてもらうことですね。逆に、稼ぎを当てにされるようであれば、かなり厳しくなるかもしれません。 　

皆さんがおっしゃっているように彼がどれ位の収入、資産があるかですよね。
1年間、トピさんが働かなくても大丈夫なような経済状況かどうかです。
それとトピさんの英語力もどれ位なのでしょうか。
ここでも失業者が増えています。
簡単な気持ちで渡加されませんように。 　

読んでいて思う節があるので、書き込みます。

トピ主さん、ここに書いてる段階で、もうパニックになっておられて、何を解決したいのかが、明瞭ではなくなって来ていませんか？

まず、パニックが起こる状況が、一体どういう時なのか、自己把握された方がと思います。それは、今後にも役に立つ事だろうし、そうパニックが起こらないように、回避するための手段や、やり方を自分で把握しておく事が大事です。過呼吸症候群みたいなものではないでしょうか？

目標は、カナダに住む彼と結婚し、一緒に生活する事ですよね？

そのために優先順位を書き出してみてはどうでしょうか。

①貯金を蓄えること＝仕事を続ける事
②即カナダへ発つこと＝仕事を辞める事
③ワーキングホリデーを申請すること＝カナダでのビザを保持していく事
④結婚書類をそろえること＝移民申請をそろえること

などできることを箇条書きにし、整理していくことが大事ですよ。
できることから、１つ１つしか出来ないわけです。
一気に全てをやり遂げられるスーパーマンはいません。

持病があるから、それをよく理解し、対処法もしっかりわきまえなくちゃ
国を出ても苦しいだけです。
今までのかかりつけのお医者さんが近くに居ないわけですから。 　

＞一年以内に籍をいれてカナダを拠点に生活していく予定です。

カナダに籍を入れる制度は在りません。日本で結婚届をだすってことなら別だけど。カナダにきて結婚するってことを言ってるんですよね。
結婚しても移民になるまで1年とか時間がかかるからその間はWHビザがあれば働けるからいいんじゃないんですか。
WH申請してるなら出発予定の2ヶ月前ぐらいには届くと思うのでそう心配には及ばないと思うけど、カナダには初めて来るんですか。
そして英語はどれぐらい出来るんですか。

移民したいと思ってるか不明ですが、移民が取れるまではWHビザが切れたあとはビジタービザ申請しなくては滞在できませんよ。
もし初めてカナダにくるなら1ヶ月程度じゃ生活に慣れないし仕事も簡単には見つかるとは思わない方がいいです。
WHでくるなら1年間はある程度暮らせる資金を持ってこないと大変でしょう。すべて生活費を結婚相手が受け持つという確約があるならまた話は別でそれことホリデー気分で滞在できるかも。
それにしても病気を抱えて、結婚相手がカナダ人でカナダで暮すなら親の援助とかもないんですか。
　

今日も明日も仕事を休むなんて、かなり追い詰められているようですね。残業5時間なんて尋常じゃありませんね。今の職場環境がトピ主さんによくないのは明らかですね。

私はこちらの企業で働いていますが、4時半過ぎればオフィスは閑散とします。お掃除のお姉さんが5時過ぎに来る頃には、大概残っているのは私一人です。

こういう話を聞くと、カナダでしばらくのんびりすればという彼の言葉にすがって今すぐにでもカナダに来たくなるかもしれません。

でもトピ主さんのお医者さんは海外へ行くことに関してなんておっしゃっていますか？トピ主さんの今の精神状態に、大きな環境の変化は望ましいことなのでしょうか？

あと、彼はカナダのどこにお住まいなのでしょうか？
バンクーバーはアジア人だらけですが、少し内陸に入れば白人しか見かけない街がほとんどです。そのような環境で暮らすのは物質的にも
精神的にもかなりキツイでしょう。

彼の所へ行ったものの、友人もいなくて、仕事もなくて、外を歩けば自分が唯一のアジア人・・・という環境では、すぐに煮詰まってしまうかもしれません。

とりあえず色んな方の助言を聞いて、よく考えてから結論を出されたほうがいいとも思います。

お大事に。 　

皆さん、コメントありがとうございます。一人ひとりに返信ができなくてすみません。

ここで一気に思ったこと伝えたいことを書きます。
英語は今現在も外国の人と電話で話すことが多いので、日系の会社なのでかなり使いますし、ビジネス会話までは不自由はしておりません。
元々、今までの仕事も外資や語学系でした。

私自身社会から逃げたくないのカナダにいってからしばらくしたら自分のできる範囲で働きたいです。

彼は私くらいの英語力なら話せない人よりは仕事できる範囲は広いとは言ってます。最初からマイナス思考にならず、だからといって油断せず、計画的に行動すべきなんだとコメを読んで思います。 　

返信を読んで、余裕の無さが感じられます。

英語力うんぬんより、心の余裕が無いのはどうしてですか？
切羽詰って、結婚しなくちゃいけない理由は？
結局、仕事から逃げる理由を探してるだけでは？

社会から逃げる？今、仕事に行ってないことが、既に逃げているのではないですか？

今の職場で追い詰められている状況を作り出しているのは、自分なんじゃないんですか？もう少し、心の余裕を持っていたほうがいいのではないですか？残業を放り出すことも、大事じゃないんですか？それとも、残業してしまうほど、効率が悪くて、仕事を回せていないんじゃ？

余裕を持ちましょう。心の余裕を。 　

ごめんなさい。でもトピさんって、正直いますが、多分こっちで失敗するタイプのような気がします。

頑固とか人の意見を聞かないって言われませんか？

自分に都合が良いように良いように（ご自分がしたい事の正当性を見つけようと必死な感じ）、ご自分で一生懸命理由を探されている感じがします。

結構こういうタイプは人生を複雑にしてしまうんですが、まだお若いようですし、もったいないですよ。柔軟な心を持つ事は決して自分を曲げるとか、ネガティブじゃないですから。 　

＞＞私くらいの英語力なら話せない人よりは仕事できる範囲は広い・・・

私はこれが気になりました。特にスキルとかはないんですね？カナダでの就業経験も。。。。 この条件でしたら今のご時世、カナダでの就職は非常に厳しいかと。こちらでは英語できて当たり前ですよ、日本で日本語話すのが当たり前なように・・・

それから、持病のための通院とかお薬は必要なんですか？健康保険もこちらでは移民になるまではありませんので、すべて自費ですが、それはどうするおつもりですか？

意地悪を言うつもりはないのですが、現実的な話として・・・

　

トピ主さんも分かっていると思うんですけど、何を優先するかですよね。

移民申請を経験した私からのお勧めはワーホリビザを取って渡加する事ですね。結婚は日本でもカナダでもどっちでもいいんじゃないでしょうか？
結婚したからと言って、カナダに滞在できるわけではないですし。

ワーホリビザが来るまで現在の職場で働けない（働きたくない）のでは他を探すしかないですよね。日本もそうでしょうけどカナダもかなりの不況です。

履歴書持って言っても面接にありつけるのはほんとにザラです。最低時給で働く覚悟をされておいたほうがいいと思います。

ところで移民申請の準備はされてますか？
審査官に偽装結婚だと疑われないようにさまざまな証拠を書類と一緒に提出しなくてはなりません。

もし、カナダにビザなしで行く事を選んでも準備をされてなかったらトピ主さんには辛いと思います。
婚約者さんと離れていて、今お辛いでしょうが、他国で住むと言う事はなかなかめんどくさい手続きが多いので、賢くスムーズに行くように準備されるのが正解かと思います。

持病をお持ちで、大変でしょうが一つ一つクリアしていくとゆっくりですが、必ず前に進みますので焦らず頑張って下さい。



金銭的な余裕が無いのでは、移民申請中の働けない期間がすごくストレスになると思います。

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こちらで仕事を探すには、英語力よりもまず職歴とビザです。
この二つの条件が見合わないと、残念ながらいくら英語力があっても仕事はありません。こちらで英語ができるのは当たり前の事なのです。この不景気にカナダ人より英語にハンデのある日本人が就職するためには、カナダ人を逸脱するスキルや経験を持っている事、日本人でしか出来ない事がないととても難しくなってきています。

上の方の意見にもありましたが、日本での忙しさから逃げる為や、相手といて安らぐだけのためにこちらに来たいという、もし現実逃避的な考えをお持ちならば、こちらに来たら病気はもっと悪化してしまうように思います。働く環境など、こちらの方がいいことも勿論たくさんありますけど、やはり母国ではないですから、それ以外の事でストレスを感じたり、思うようにならない事は当然出てくる事と思います。

結婚もされておらず、ビザも無いようでしたら他の方がおっしゃるようにワーホリビザを取得して一度こちらに来てみることをお勧めします。安定した状況下で働くためにはそれが先決です。

またこちらは冬が長いですから、天気に左右されやすい方は冬は身体的にも精神的にもつらくなりますよ。

相手の方の理解、まずは貴方自身が落ちつける状況を整える事、これが何よりも大切だと感じます。 　

一番は、旦那さんになられる方の経済力ですよね。
婚約中の彼は、あなたが渡加後、すぐにでも結婚する気があるのですよね？
即、ファミリー移民申請したとして、スムーズにいって半年から1年は働けませんが、その間、彼があなたを養っていくことは可能ですか？その辺がクリアなら、移民申請待ちの間、パニック障害の治療や休養をしながら、同時に就職準備も出来るのではないでしょうか？

私もパニックではありませんが、カナダ人の夫と結婚する前までは、日本での仕事生活で、相当ストレスを溜めこんでしまい、生理不順になったりしました。
結婚を機に渡加し、カナダでファミリー移民申請の間は、夫に養ってもらい、ゆっくり休養させてもらったおかげで、そのストレスは回復し、その後、ちゃんと仕事をすることも可能となりました。

職種にもよると思いますが、選ばなければ、すぐ見つかると思いますよ。もし旦那さんが、サポートしてくれるのであれば、徐々に、仕事もステップアップしていけば良いのではないのでしょうか。

やはり、精神的に弱っている時には、パートナーの近くにいることは、助けになると思います。彼もそれを望んでいるようですし。

もし、彼の経済力さえ問題なければ、すぐにでもカナダで結婚されて、休養をとらせてもらえばいいと思います。
そうでない場合は、他の方のレスのように、万が一の為にも、ワーホリビザがあった方が良いかもしれません。

　

結婚してカナダに来てから鬱を発症する人も多いです。今現在、そういう状態では、カナダに来てから悪化するのではないかと心配です。

家族に鬱の者がいますので、いい加減な気持ちで言っているのではありません。

カナダに来て、ゆっくりした生活になれば鬱が治るのかというとそうでもないと思います。新婚生活のストレスや、外国生活のストレスなどなど、仕事以外にもストレスになりそうなことはたくさんあります。

婚約者の方が、案外簡単に考えておられるのが気になります。
ゆっくりしてから仕事を探すどころではなく、もしかしたら全然仕事ができない状態でも経済的にサポートしていけるのかどうかとか真剣に考えているのか気になります。

家族が鬱でひどい状態の時、こちらも仕事に行けないような時期も私の場合はありました。

そういうことも含めて、もう一度婚約者の方と話し合ってみたほうがいいと思います。キレイ事ではなく現実の問題です。愛の恋ので鬱の病人をサポートできないです。それから、欝はたいてい再発します。一生、鬱と付き合ってくれる相手でないと、かえって鬱症状が悪化する可能性があります。