夫と義母と娘1歳と私の4人で暮らしています。

義母と同居して2年になりますが、
子育てや夫婦関係について何かと口出しされ、
私が夫に義母の文句を言うと夫は義母をかばうという感じで、
本当に疲れています。

現在二人目を妊娠中で里帰り出産を考えていましたが、
二人して、娘を父親から数ヶ月も引き裂くのは良くない、
どうしても里帰り出産がしたいなら娘は置いていけと言います。

私の夫に対する愛情は最近もうほとんど無いような気がします。
が、義母との問題で（夫のマザコン具合などに）疲れている
だけなのかもしれません。

離婚も考えていますが、離婚するなら、
娘もお腹の子も引き取りたいです。
どういう状況が有利・不利などあるのでしょうか。

離婚した後、やっぱり子供が将来傷つくのかなと思うと、
離婚も踏みとどまってしまいます。

昨夜も義母がファミリーのハーモニーが最近良くない、
家族会議をすると言い出し、結局は私の掃除が行き届いていないと
いうことを義母と夫に責められました。
実際土日、つわりがピークであまり動けなかったので、
土日だし、そういう時はサポートして欲しいと言いましたが、
私は風邪なのに仕事に行った、根気がないと言われました。

そもそも家族家族とうるさいですが義母は最近離婚し、
それも5人目の夫です。そんな人に家族のハーモニーが良くないのは
つわりで掃除できないほど根気がないからなど言われても、
まともに受け取れません。

何かアドバイスがあればお願い致します。

人それぞれの事情があるので、一概に”夫婦とはこうあるべき”という答えはないと思いますが、
私が実母に常々言われていることは、結婚したら自分の新しい家族が出来るのだから、夫は常に妻の味方であるべきと教えられました。

また自分(妻)も自分の家族を一番に考えるべきと言われています。

それが正しいか、またどんな状況においても(例えば夫に裏切られた等)
夫に付き添い続けなければいけないとは思わないけれど、
基本は旦那さんが奥さんの味方でいないと、
トピ主さんの状況って凄く精神的に辛いと思うんです。

逃げ場がないというか、頼れる人がいないというのはとても孤独ですよね。
また母の教えを持ち出して申し訳ないのですが、親は将来先に逝くのだから、自分の家族(夫)との信頼を築きあげなさいと教えられました。

いわゆる嫁姑問題なんだと思いますが、根本的に旦那様との関係が崩れてきているようにお見受けしました。

お腹の中に二人目のお子さんがいらっしゃるとのことで、いまは離婚の時期ではないようにも思います。
また、この機会を利用して思っていること、このままだと本当に離婚を選ばざるを得ないことなど、まず”旦那様”にお話してみてはどうでしょうか。 　

これはやはり、旦那さんとお話するしかないでしょう。

結婚する時誓いましたよね?どんな時でも助け合うって。

子供がおなかにいるのに掃除を完璧にこなせという女性はそうそういないと思います。無理しておなかの子供になにかあったらどうするのですか。それをしっかり主張しましょう？

そしてその旦那さん、本当にあなたと子供のことを大事に思っているのですか？しっかり、このままでは離婚という選択肢も考えなくはないということ、彼の母親がとてもannoyingな存在であることを伝えて下さい。これは文句や悪口ではなく「妻の意見」です。
これからずっと、子供達があなたと義理母の不仲を見て育ったら良い方向に育つと思いますか？

そして大事なことは彼の父親＋旦那としてのサポートがより必要だと分らせることだと思います。

それで、もしできるなら義理母との別居をお願いしてみたらどうでしょう？彼女も働いているようだし、無理ではないんじゃないでしょうか。ま、2年も一緒でマザコンだと今更？気ちがいか、とか言われそうですが。もっと広い所に引っ越したいとか色々、理由つけて言うだけ言ってみたら？

娘さんを日本に連れて行きたいなら、ご両親に合わせたいとか何でも理由はあります。離婚ですが…将来暮らせるだけのお金＝仕事だと思います。お勧めはしません。だって、その母親と同じレベルに落ちるってことと、彼女だってあと何年生きるか…ってとこです。

風邪だって彼女の体調管理不足で勝手にひいてるのに、妊婦と一緒にされたくないわ!!ハーモニーって…夫婦のことに口出ししないで欲しい。 　

義母は仕事してるんだから１人でくらせと言う。
旦那に別居をしたいと言う。
嫌なら実家に帰るか１人で暮らす。

奥さんの味方にならない最低な男は離婚するべき。
　

こちらの方も同居ってするんですね、無知ですみません。

お母様をかばう夫・・・旦那様弱いですね。一度もお母様に歯向かったことがないのかもしれませんね。

異国の地で頑張っているあなたを支えるのは旦那様だけだということを、旦那様は理解できていないのでしょうか。

悪阻が酷いのだから、掃除が行き届かなくてもしょうがないじゃない。
お母様の風邪のほうが妊婦には害があると思うけど。

精神的にイライラすると身体にも良くないと思うので言いたいことはきちんと旦那様、改善が見られなければお母様にも伝えたほうがいいと思います。

里帰り出産も娘さんと一緒にしたほうがいいですね。育児休暇取れるように調整してもらいましょうよ。旦那様にも味合わせてあげたほうがいいのでは、異国での生活の厳しさを（苦笑）

お母様にも結婚したのは旦那様とであり、あなたとではない。家族の問題に口出ししないで欲しい。家族のハーモニーについて5回も離婚したあなたに言われたくない。と言ってやりたい気分ですね。 　

>お母様にも結婚したのは旦那様とであり、あなたとではない。家族の問題に口出ししないで欲しい。家族のハーモニーについて5回も離婚したあなたに言われたくない。と言ってやりたい気分ですね。

topi主さんではないですが、同じような思いが夫の親にあったので超ーすっきり！！しました。ありがとうございます。
　

あなたの状況を変える事ができるのはあなたしかいません。
離婚を覚悟されているのであれば、離婚前に出来るだけの事をしてそれでも無理なら義母との別居、それでも改善されなかったら離婚をしようと思いませんか？

私も以前あなたのように義母と最低の関係であった者ですが、今はとても上手くいっています。　まずは夫と義母ＶＳあなたの図を変えていかなければいけません。

私のお話なので、参考になればいいのですが、私は関係を修復していく上で下記の事をしました。

1.　義母の文句は夫に決して言わない。

どんなに義母が間違っていても、自分の母親の悪口（本当の事でも悪口に聞こえる）を聞くと反論するでしょう。　そしてあなたと夫の関係に亀裂が入ります。

夫に愚痴を言いたい時もあると思いますが、自分の家族の悪口を言われて嬉しい人はいません。　愚痴を言いたいならお友達にしましょう。

2．決断は必ず夫婦二人の意見で

義母にどうしろこうしろと言われた場合、トピ主さんどうされていますか？

私は以前義母にああしろ、こうしろと言われた時に、「考えておきます」と言って夫に「義母に○○って言われて、でもさ〜私はこうこうだと思ったのに〜」と言っていました。　夫は「うちの親はそういう意味でいったんじゃない」等でよく喧嘩になりました。

それを義母に「わかりました。夫と相談します」と言い返し、夫に自分の意見を交えず「お義母さんはこういっているけど、どう思う？」とまず夫の意見を聞きました。　もし夫が義母の意見に反対なら「私もそう思った。最近は○○って言われてるし私もあなたと同じ意見だ」と言います。

夫が義母の意見は正しいと言った場合、「私は○○だと思うなぜなら、××だから」と夫をまず説得しましょう。　
その際「夫が義母は○○だと思っているんだろ？」と義母の話が出てきたら、「義母は関係なくあなたはどう思うの？」と夫に問います。

夫婦の意見は必ず一致が原則で、夫とあなたの意見が分かれるなら夫の言い分もよく聞いて二人で一つの答えを出しましょう。　夫の意見が100％でも、あなたの意見が100％でも、どちらの意見も取り入れた答えでも、どちらの意見をとらないまったく違う意見でも構いません。

「ふ〜ん。　いいんじゃない？」とどっちでもいいような返事だったら「私はこう思うけど、こうでいいかな？」とすかさず自分のいいほうに持っていきます（笑）

3.　義母の事を褒める
自分の母親を褒められて嬉しくない人はいません。それにこれはトピ主さんの為にもなりますよ。　人の嫌な部分ばかり見ていたら自分の心も腐ります。それに相手も褒めてくれる相手に文句を言うのは難しいものです。　あと義母の友人の前で義母のことを褒めるのもかなり有効です。

＞現在二人目を妊娠中で里帰り出産を考えていましたが、
＞二人して、娘を父親から数ヶ月も引き裂くのは良くない、
＞どうしても里帰り出産がしたいなら娘は置いていけと言います。

里帰り出産が必要なのは自分の体力では出産時・出産後の手助けが必要で義母に迷惑が掛かるし、掃除もできない為。　カナダで産むなら今までどおりの家事はできないと宣言し細かい決まりごとを決めましょう。　そしてそれを旦那さんから義母に説明してもらい、納得してくれたらこちらで出産されてもいいんじゃないでしょうか？
夫と娘さんが離れてしまうのは確かに悲しい事ですよね。　ご自分が実際に娘さんから何ヶ月も引き離されたら悲しくありませんか？

里帰りが希望であれば、第一子はカナダで産んだので、次は日本の両親の元で産みたいと旦那さんだけを二人の時に説得すればいいと思います。　

がんばってください。

　

私もレス６さんの意見に同感。

特に１）は「血は水よりも濃い」というように、どんなにあなたが旦那さんと結婚したといっても肉親とは変えられないものです。義理母だけでなくても義理家族の悪口は『決して』旦那さんに言わないこと。最終的に旦那さんが選ぶのはあなたではなく血縁関係ですから。 　

>最終的に旦那さんが選ぶのはあなたではなく血縁関係ですから。　

は？？？
子離れしたほうが子の為なんですよ、お母さん。
そんなんじゃ、墓参りにも来てもらえなくなりますよ。 　

ウチの主人が最終的に選ぶのは血縁関係の家族でなく私と思います。
夫婦ならそれが当たり前と思ってました。 　

私は義母のいやなところ、義母にされて嫌だったことすべて旦那に文句いいますよ。
旦那は私の代わりに義母に怒ってくれたり、文句を言ってくれます。

母親思いの旦那ですが、結婚したら妻を優先するのが普通だと思ってたし、もし義母の味方なら嫌いになると思う・ 　

誰を選ぶかっていう問題じゃないと思います。

夫だって妻の代わりに義母を選んでやろうなんて思っていないと思いますよ。　ただコミニュケーションの仕方によって、又人によって夫は自分の母親が攻撃されると思っているのが問題なのです。

もちろん人によっては最初から妻を優先させる人もいるでしょう。
バンクーバーには色々な人種がいます。
子供が成人したら別個の人間と認識して個人尊重主義の文化の家庭、アジア系のようにいつまでも子供は子供と見られ、親をとても大切にする家庭。　その他の家庭色々だと思います。

だからトピ主さんの夫がダメだとは全然思いません。
色々な文化の中で自分の置かれた状況で家族の為、愛する人の為に最善をつくす方法をトピ主さんは探しているんではないでしょうか？

自分の母親の悪口を夫に言われて嬉しいですか？
それを自分の母親に言うのは辛くないですか？

もちろん夫婦の決まりごと（子育て）等なら夫にきちんと言ってもらいますが、それも最初は相手に感謝をし、その後説明をする形をとっています。「お母さんのいう事はすごくわかるし、気にかけてもらって本当に感謝している。二人で話し合ったんだけど、今は時代が違い、こういう風に育てるのがいいと言われていて、夫婦で一丸となって育てていこうと思っている。」と理解してもらってから「協力して欲しい」と頼みます。

私は必ず夫から言ってもらいます。　たとえ話がこじれてもやっぱり血縁関係があるから、親子の愛情があるから何回かの話し合いの後は後腐れなく何事もなかったように収まります。

夫からお願いされるのは義母も悪い気がしないし、私も時たま「理解していただいてありがとうございます」と感謝しています。

私は自分の両親の悪口を言われたら寂しいな。
そして夫がそんな人だったら悲しいな。
　

レス１１さんに納得してしまいました。
確かに夫が自分の両親の悪口を言ったら悲しいですよね。。。

トピ主さんは金銭的に夫の実家を出ることは不可能なのでしょうか？
私も夫の家族と同居していて、気持すごく分かります。
頑張ってくださいとは言えないけど、良い方向になるよう応援しています！！
　

res11さん

＞自分の母親の悪口を夫に言われて嬉しいですか？
それを自分の母親に言うのは辛くないですか？

これはとぴ主さんの文章のどこに書いてあるのですか？ 　

res13さん

＞＞自分の母親の悪口を夫に言われて嬉しいですか？
それを自分の母親に言うのは辛くないですか？

＞これはとぴ主さんの文章のどこに書いてあるのですか？

これは「トピ主さんの文章に書いてある」とres11のどこに書いてあるのですか？

書いてないでしょう？
普通に読めば、
＞自分の母親の悪口を夫に言われて嬉しいですか？
それを自分の母親に言うのは辛くないですか？

というのは、ご自分の主張をサポートするための投げかけであって、誰がこう言ったという批判の文章、または実際に答えを求めている文章ではないことが分かるでしょう？

それが分からないほど読解力がない人は、まさかここにはいないと思います。理解していないふりをして、批判に利用しても、よい議論には発展しませんよ。ただの屁理屈、揚げ足取りです。

それとも、「上の二行はトピ主さんの文章からの引用ではありません」っていちいち言わなければいけないの？（※１）

※１の文章は、res13さんが「引用していない文には引用していないと注意書きをしろ」と書いたという意味の文章ではありません。私の主張を分かりやすくするための皮肉であって、res13さんが実際にこう思っているだろうと推測する目的のものではありません。

また、私はres11さんとは全く無関係の別人です。 　

RES11を書いた者です。誤解を招いてすみません。

トピ主さんの文章には書いてありません。　
私の文章力の不足できちんと書けずにすみません。

私が言いたかったのは

自分の母親の文句を夫に言われて嬉しいですか？
それを自分の母親に言うのは辛くないですか？ 　です。

＞私が夫に義母の文句を言うと夫は義母をかばうという感じで、
本当に疲れています。

トピ主さんの言い方一つで、旦那さんがトピ主さんは義母を攻撃しているのでないという雰囲気を理解できれば、話し合いの姿勢が変わると思います。
またトピ主さんも、義母のほうが大切なのねなんて悩まないで住むと願っています。

誰を選ぶか？という問題になれば妻と母でかけがえのない二人を選択しなくてはいけない立場に追い込まれる夫はかわいそうだと思います。　自分が夫か両親かどちらが大切か選択しなくてはならないなんて辛すぎます。　

結婚する前は家族（義両親＋息子・夫）、私は他人です。
それが恋愛や結婚というプロセスを踏んで夫と私、義両親という夫婦単位のお付き合いに変わってきます。
この変化をうまくできるかどうかに掛かっていると思います。

先程も書いたように子供が成人した時に既に　家族→夫婦と息子となるご家庭もあるでしょう。

どちらにしても私のアドバイスはアドバイスです。ただの一意見です。トピ主さんがこれを読まれて少しでもご家庭が今以上に愛の溢れた楽しいものに変化されたらとても嬉しいです。 　

１3さんの疑問は私もちょっと思いました　笑。読解力の問題じゃないですよ、ね？

11さんとても良い方向で、良い方なのは判ります。

ただ、自己満足のための説教っぽい、です。
独壇場での自己陶酔っぽいため心に響かないというか。。。

誰も親の悪口は嬉しくないし、だから自分も嫌な事はしては駄目よねって、解かってない人はそれこそほぼいないと思いませんか？
自分だけ特別って思ってる自己陶酔部分（部分ですよ、、、）言い換えれば教えてあげますこの私が的な、それ文面に出ちゃってるのではないかな。

繰り返しますが、実行なさっている行いは見習いたいと思えますし立派だと思います。良い人なんだと受けます。

でもいろいろな状況いろいろな立場があると思うので、解かりきった事は嫌味っぽいとかアホらしく受け取られることもあるということで。自分が昔、そういう〝人間性は悪くなく、でも平気で嫌味を与えてしまう〟タイプで、見兼ねて指摘してもらった経験があるので。11さんもそうかな？と、ちょっと思っちゃいました。 　

１１さんのコメント、特に自己陶酔っぽいとは感じなかったけどな。

私はいいコメントだと思いましたよ。