私は現在妊娠中であと少しで赤ちゃんが生まれます。
子供は３人目です。

主人がホットメールをサインオフするのを忘れて出かけました。
彼は私の携帯メールも笑いながら勝手にチェックする人なので、私もいいかと思って主人の受信メールボックスを見ました。

聞いたことのない女性とのメール交換がありました。
元同僚か古い友達、のようです。

出張が多い主人です。彼の出張にあわせてその女性に会いに行ける、と主人は書いていました。

１泊ホテルに泊まって裸で１日中過ごそうと、その女性も恥ずかしげもなく書いていました。

主人も私もまだ３０代になったばかりです。

結婚前は私もどちらかといえば外国人の彼にのせられて、どんどん積極的な性交渉をもつようになり、それも含めて私と結婚したいと思ったと言ったことがありました。

日本人夫婦は結婚したらセックスレスになることが多いと聞いたけど、そんなことはないよね、ずっと仲良く愛し合っていけるよね、と結婚前に何度も聞かれ、もちろんよ、と答えていました。

でも、出産して以来、同じようなペースで性交渉をするのがだんだん苦痛となりました。約束を破るようなつもりはまったくなかったんですが、からだと心が勝手にそうなってしまいました。

これまでに、夫婦の話し合いで性交渉のことが何度も出ています。主人は、子供も愛しているし、離婚するつもりも全くないけど、もう少し結婚前のような性交渉ができなかったら、外でプロと遊ぶかもしれない、男は何の感情もなく性交渉できるものだから、そのプロと本気になることもないし、君が気づかないようにやる。僕はまだ若いから、今のように性交渉が月に１度あるかないかでは狂いそうになるんだ。

と真剣にいわれました。

でも、メールの相手は旧知の仲のようでした。

二人のメールは数度にわたり、飛行機の予約やホテルの予約についても詳細が書いてありましたが、最後の最後に、主人はすべてが冗談だったかのようにごまかしていました。相手が本気稼動か確かめたかったのかもしれませんが。

相手の女性は、あからさまな性交渉話をして悪かったわ、奥さんがもうすぐ出産だって言うのに密会してばれたら残酷すぎるから、別の機会にしよう、と書きいていました。私は別に会ってる男性もいるのよ、とも書いていました。

結局彼はその月は出張自体にも行きませんでした。

何もなかったのですが、メールを見て以来、主人を見る目が変わってしまい、私は知らない他人と暮らしているようです。吐きそうにもなります。それでいて、主人は愛嬌のある人なので、無口になりがちな私を笑わせようとするので、釣られて笑ってしまったりします。

このまま忘れるようにするべきでしょうか。

夫にメールを見た、相手はどこの誰かときいて、もう一度同じことが起こらないように話し合うべきでしょうか。

見たといったら気まずくなって、離婚への扉を開いてしまうことになってしまうでしょうか。

私が男だったとして、夫だったとして、あなたのメールを見たわよ、と妻に言われたらどんな気持ちがするだろうか、と立場を逆にして考えてみようと何度もしましたが、頭が混乱してきてわかりません。

主人は良く働いてくれ、家族サービスも満点のよいパパです。

結婚前と変わってしまった私にも責任があるから、黙って目をつぶるべきでしょうか。

離婚することまでは考えていません。言葉は完全なバイリンガルなので不自由はないのですが、一人で働いて３人の子供を育てる自信は全くないし、大学卒業とともに結婚し主婦でやってきたのでキャリアもまったくありません。

みなさんだったらどうされるか、大人の解決方法を参考にさせてもらいたいのです。自分ではどうしていいかわかりません。

よろしくお願いいたします。

セックスマニアと外国人に乗せられた日本人女の生き末。
可哀そう（泣）一緒に泣いてあげる。 　

レス１さんの言うこともわからないような。セックスマニアチックなところが無いですか？読んでて引きました。

私なら言いますね。聞きますね。聞かない理由がわからない。そっとしておくって、他の女と関係持ってるのを放っておくのが気違い。あなたは奥さんなんだから。何かを躊躇する理由はない。喧嘩してなんぼ。夫婦ってそんなもんかも。メール見たことで怒って離婚だ！なんていう男なら、その程度。そのあとはその後です。吐いちゃいなさい。聞いちゃいなさい。 　

赤裸々なトピですね。３人の子をまもなく出産で、問題はセックスレス。

大人の解決策は、こんなところでアドバイスをもらうのではなく、マリッジカウンセラーに行く事でしょうね。 　

とぴぬしさんの心中の辛さをおもうと私も辛いです。
今妊娠の中で、どれだけ辛く、悲しい思いをされているのでしょうか？本当に辛いと思います。
たいしたアドバイスはできないけれど、たぶん私がとぴ主さんの立場だったら、ずーっとその重いを持ちつずけられないとおもいます。
そして、正直に本人にその真意を聞いてしますとおもいます。
ただ、ご主人と性行のことはよく話し合って、お互いの接点が見つけられることを祈ってます。どうか、状況が少しでも前向きにすすみますよう、がんばってください。 　

×　キャリアがないから働けない

○　働きたくない


なにが大人の解決だ。まったくの甘ちゃんだな。 　

まずはマリッジカウンセラーに行ってみてはどうですか。

でも解決方法はトピ主さんが嫌でももっと頻繁にセックスするしかないと思います。
それを嫌々ではなくできるようになるために専門家と相談するのがいいと思います。

どうせ彼と話し合っても理由ははっきりしていて彼にはセックスが重要、妻とできないなら他でする、というのが彼ですよね。
そしてそんな彼と別れたくない経済的にも頼って生きたい、というのがトピ主さんですよね。
それならトピ主さんが彼の性的欲求を満たすしか道はないと思います。

他の解決方法は1.彼の浮気（プロ・アマ問わず）を認める。それなら彼は性的欲求を他で満たせてトピ主さんも離婚せずにすむ。夫が他の女性と関係を持つことより経済的な保障が大事ならこの方法。２．離婚しても自立できる準備を始める。そして自分を欺いたり卑屈になることなく生きていける道を見出す。本当の意味で自分を大切に扱ってくれる相手を探す。欲働いてくれて家族サービスしていたら他でセックスしていても良いパパなんですか。私にはそういう観念がないのでなんともいえません。

大学もでて子育てもしているような大人のあなたがまだ若いのに自立する自信がないなんて、甘いと思いますよ。

彼にメールのことを問い詰めるかどうかはどちらでもいいと思いますが理由がはっきりしているのであまり意味がないと思います。
彼が「もうしない」といっても絶対にするだろうし、逆切れしても気まずくなるだけだし、「お前がセックスに答えないからだ」と言われたらトピ主さんはどう答えますか。
以前プロとすると言われたときは認めたんですよね。だから今回はプロじゃないからひっかかっているのですよね。でも結婚前に積極的な性交渉をやり続けることを確認して結婚するような人なのだから、セックスは重要ポイントだと思いますよ。話し合ってもこういう欲望は変わらないと思いますし、もっとトピ主さんに思いやりのある方なら浮気に走る前に話し合っているか、もともと知り合いとそういう内容の会話（メール交換）もしないと思います。

まあ、きっかけとしてメールの話はだしてみてもいいと思いますが、解決はトピ主さんが毎日積極的な性交渉をするか自立の道を目指すかどちらかで、彼に変ってもらおうと期待するのは無理かと思われます。 　

レス１、レス５の人
とぴ主さんは、どうしていいのか分からず困ってるのが文章を読めばわかるでしょう。とても真剣なお悩みなんですよ。いじわるですよ、そういうの。親身になって意見できないなら、レスなんかすべきじゃないです。

　

↑どんなレスだって、書く権利はある。それぐらい知らんのか。
*** 削除 *** (Jpcanada.com) 　

どうせまじめにレスしたって、トピ主戻って「ありがとうございます」なんて言わねえぞ。だって、このとぴ釣りだろ？ 　

男の浮気は仕方ありませんよトピ主さん。受け入れるしかないのです。男性と、女性の性に関する感覚の違いは動物学的なもの。

セックスが好きな男性ならなおさら、奥さんが妊娠中や育児中で忙しくて、相手してもらえないときは、意識が外に向くもの。

セックスと家庭は違うものと、理解すればいいのでは。
逆に、もうお願いだから、セックスは外でやってちょうだい、ここは育児で忙しいの！っていう態度でやらなきゃ、やっていけないわよ。

浮気するくらい肝っ玉がデカイってことだし、もう仕方ないって受け入れないと、これから別れてからの子育て、一人で大変よ。

私なら、浮気ぐらい大目に見てやるわ。

大体、男性って、家庭が安定していればしているほど、浮気をするもの。だって、子供、妻がいて人生が安定していて、帰るところがあるんだもの。可愛いもんじゃない。

貴方のだんな、100％、絶対に貴方と子供たちを愛していると思うよ。

ほかの女は、100％セックス目的。愛とか、家庭とか、安定とか安心を浮気相手に求めているのではなく、Get his Rocks offで、射精を目的としていて、イケばそれで終わり。でまた、出したくなったら会うとい性処理具的存在なの。

旦那の浮気に目をつむるのではなく、浮気はあって当たり前って感じで予測しておくものよ。 　

日本人夫婦の場合、だんなが残業多かったり仕事でくたくたで、出産後ある期間セックスしたくなくなった奥さんにはちょうどよくできてるんじゃないかな。お互いにそれが楽っていうか。

カナダっていうか、北米って言うか、海外全般かな、の場合、セックスは楽しむものでご飯食べるような感覚だから、それがなくなるのは考えられないっていう人、男でも女でも多いんじゃないかな。

日本のエッチビデオは女の人が男に痛めつけられてるような、苦しそうなビデオが多いけど、こっちのエロビデオは女も楽しそうに興奮してるしね。

そういう違いがあるんじゃない？

　

ツリ。。。

どうやったら「外国人につられて積極的になり」「完全なバイリンガル」「日本人がどうたらこうたら」って設定がおかしい。

そりゃ日本と他国を均等に過ごしたバイリンガルはいるだろうけど、最初の設定が純日本人すぎる。

　

気になったんですけど、ご主人のメールを見た後のメール設定はどうしたのですか？
そのままログイン状態に？

もしそのままだとしたら、旦那さんは妻(トピ主さん)が見たかもしれない。
って思いませんか？

それか、トピ主さんがサインアウトしたのでしょうか。

私だったら、メールoffし忘れてたよって言ってしまうかも。
その意味がどういうことなのかは、旦那さんも解りますよね。

夫婦の性交渉は、結婚生活において不可欠なことかもしれないけれど、
「男は浮気するもの」というのは違う気がします。
何故なら、全く浮気をしないという人も知っているからです。

トピ主さんに質問なんですが、セックスレスが治ったら今回の浮気騒動の件は許せるのですか？



　

トピ主、顔も出さないようなら、削除依頼だしておけよ。 　

ホント、トピ主さんゼンゼン出てこないし．．．
釣りとしか考えられないですよね。
　

釣りだ、と思うトピにいちいちコメントするほど暇なバカ達って多いんだね。他人のことより自分の人生について考えた方がいいんじゃない？って思うけどね、そんなバカは。

もうすぐ赤ちゃんが生まれるっていうのが、ずっとここに張り付いていちいちろくでもないレスに答える暇、あるわけないじゃん。トピ主は、気にしないほうがいいよ、と思うね。

でも、男の立場から言わせてもらうとね、この旦那の気持ちはわかるよね、女の人には酷かもしれないけどね。

うちは奥さん、日本にいるときは外資系でばりばり働いてて、こっちでも高給とりになれそうなキャリアは持ってて、子供ができても働き続けたいっていってたが、出産でいったい何が変わるのかようわからんが、仕事に戻る気はさらさらなくなったと言ってる。もう子供は６歳になって、自分の時間がたっぷりできても働きに出る様子はまったくないんだね。

俺は、こっちに来てまわりのカナダ人がみんな、子育てものすごくやってる奴らばかりだから、俺なりに一生懸命やってきたと思う。仕事以外の時間は子供と遊んで、夜仕事にでてる以外は飯作ったり、家の掃除したり、茶碗洗ったり、家事はほぼ半分はやってきたね。奥さんは、出産でホルモンが変わったとかなんとかいい続けて、１日中寝ていることも多かったし、化粧っけもないし、洋服も何年も同じ服を着ても平気になった。俺が手伝って彼女の時間をもっと増やしてあげたら、昔の綺麗な彼女に戻ってくれるかと期待してやってきたけど、元に戻りそうにはないね。

セックスも、もちろん結婚前とは全く別人のようになってしまった。出産でからだがどうかわるのか、彼女から何度もきいたが、どうも理解はできないね。

俺一人が働いて、奥さんは家にだらだらいるのが楽になって、どんどん魅力がなくなって。それでも子供のことがあるから俺から離婚をするつもりはないし、性処理のために浮気なんてしてみたいがそんな時間も金もどこにもない。はっきりいってはめられたか、と思うときはある。
　

こんなひどい男と離婚しないなんてありえない
出張だってただこの女にあうためだけの噓
妊娠中に他の女とメールしてる時点でアウト

妊娠中でしょうがないので、出産後体が回復したら即別居、あるいは浮気を理由に裁判離婚すべき

働くのが嫌なら姓病持ちの旦那に病気を移されないように気をつけながら、女として人間としてひどいしうちを笑いながら奥さんにするひどい人間と我慢して暮らすしかない
浮気癖のある男は一生治らない
地獄ですね
とぴぬしさんはプライドはないの？ 　

れす１６さんも釣られた一人ですか？ｗｗ 　

↑
レス１６さんは釣りだと「思っていない」からきとんと回答しているんじゃない？
　

トピ主さんへ

こういうお悩み相談のときにすぐに「離婚すべき」「プライドはないのか」などとレスしてくるのは大抵行き遅れのこれからも結婚に縁がないだろうみじめな女達からなので、気にしない方がいいと思います。

結婚したことがないのに他人の結婚生活のアドバイスなんて、できるもんじゃないですよ。結婚って、してみるといろいろありますよ、長い間には。トピ主さんの旦那さんにしても、黙ってこそこそ浮気しようとしたわけじゃなくて、これまで何度も自分の気持ちをわかってもらおうとしてきたわけだし。それに、結局はなにも起こらなかったんじゃないですか。

男なんて浮気しますよ。そんなもんです。ここはさらっと流して、様子を見てみたらどうですか？知ってても知らぬ顔できるくらいの余裕でドンと構えていたほうがいいと思いますよ。子供さんもいるんだし。急にパパがいなくなったらさみしいと思いますよ。それに、どなたかがおっしゃってるけど、

＞妻と浮気相手の座についてもよくお考えになられた方がいいと思います。圧倒的に有利なのは誰かと言う事です。

ということです。これが大人の解決方法だと思いますよ。旦那さんへの愛情が冷めても、結婚生活を持続しながらご自身も男友達見つけることだってできるじゃないですか。

こんな些細なことで即離婚を考えていたら、本当にお二人の間に生まれた子供さんたちがかわいそう。 　

別トピで大人の解決方法、みつけましたよ〜
↓
＞こういう場合はね、夫は責めず女を責める、定石ですよ。
夫は責めたらますます女房がうっとおしがるでしょ、
女の方に逃げてしまう。相手の思うつぼですよ。
女にはすみやかにお引取り願う。妻帯者と知って寝取りに来てるのだから、怒って当たり前ですよ。
女が怖がって逃げたら夫だって何やってたか目が覚めます。
不倫は麻疹のようなもの。いつまでも盛り上がってるわけじゃないです。
相手の不倫で離婚したカップルもいるでしょうけど、
元鞘に戻ってうまくいってる夫婦もまた多いです。
まずは相手の女を排除です。

↑
えらいっ！ 　

もういっこ見つけたよ〜
↓
＞だぁから、相手の女性をばん！と手厳しくたたかないとダメですよ。
私の知り合いの女性、既婚者にくどかれてたんだけど、
そいつの奥さん、浮気相手に２００マンの慰謝料請求して
痛いお灸をすえたそうですよ。そんな情けない男、誰も相手しません。
やんちゃな人と結婚したらいい顔しないことですよ。
でも肝心なやんちゃには逃げ道を与えておく（説教こかない）
おしゃかさまの手の平で十分に遊んでもらいましょう。

そんな男、捨てる、捨てないそれは奥さん、あなた次第ですよ。
もう惚れてないなら別れてもらう、まぁ、言われなくても
そうするでしょうけどね。
↑
なんだかね。こういうのが大人だと思うんやな、あたしは。
すぐ離婚したらえーねん、って、短絡すぎへんか？

この意見書いた人にもう一回ここに出てきてもらいたいわ。

　

トピ主が顔を出さないのは、出せないからじゃないですか？
赤ちゃんが生まれたとか？？ 　

いえいえ、釣りでしょう。 　

このトピを立てた者です。

昨日は書き込みができなくてすみませんでした。作り話だと思われてレスがこないと困るなあと思って、皆さんにも状況がわかってもらえやすいように、友達に私だとわからないぎりぎりの線まで詳しく書いてしまいました。

何度も読み返しながら書いて、時間がものすごくかかったので、そのあとちょっと疲れが出てしまって、昨日はお返事の書く気力も出ませんでした。

レス１さんとレス２さんからセックスマニアという言葉がありましたが、主人はそこまで常に性交渉のことを常に考えているというわけではありません。私がいうのもなんですが、ごく普通の男性と同じ程度ではないかと思います。

以前、主人が恥ずかしそうに、ちょっとどう？っていつも自分からたずねるばかりだから、もし君がその気になったら言ってくれ、といわれたことが数回あるんですが、そこは私も日本人なので、言葉に出したり態度に出して自分から誘うのは恥ずかしい気がして、できずにいて、３ヶ月ほど性交渉が一度もなかったこともあります。

主人が浮気をしかけたことを知って、今はものすごく動揺していますが、同時に今のような性生活をずっと送ってきている主人がかわいそうだな、と思う気も正直あります。

私は男じゃないので、３０歳で性交渉が何ヶ月もないのがどのように苦しいことなのかわからないのですが。

でも、自分にそんな気持ちがありながらも、結婚生活がもう何年も続いていて、だんだん私も、独身時代と同じように主人を求める気持ちがなくなってしまっていってる気がします。

やはり主人を裏切ってしまっているのかな、と思う気持ちもあります。

レス３さんがカウンセラーに行けば、とアドバイスありますが、からだも大きく重くなってきていますし、こちらの専門家に日本人の精神的なことも含めて一から話をするよりも、ここで、結婚生活を送ってこられている日本人の方に悩みをきいてもらって、いろいろな結婚生活の考え方や風景を教えてもらえるならそのほうがありがたいなあと思って、トピをたてました。

レス４さん、からだを気遣ってくださって本当にありがとうございました。優しい言葉にちょっと涙が出ました。

レス５さん、甘えてるとは思いますが、３人の子供がいて一人は乳児となると、本当になかなか仕事に出る、というのは現実的に難しいものです。

まだまだレスを頂いた方へのお返事が書ききれていませんが、また少し疲れが出てきてしまったので、ここで失礼させてもらいます。今日は日曜日なので家族サービスもあってまた出てこれるかどうかわかりませんが、もしよかったら引き続きいろいろなご意見をお待ちしています。

家族サービスで思い出しましたが、主人は本当に子煩悩で、１日中でも子供と遊んでくれて、子供たちにはヒーローです。

そんな主人を見ていると、未遂に終わった今回の浮気騒動は、持ち出さないほうがいいのかなと思い始めてもいます。

私にも努力できる点がないとはいえないですものね。。また今日１日よく考えてみたいと思います。

　

＜未遂に終わった今回の浮気騒動は、持ち出さないほうがいいのかなと思い始めてもいます。

あなたの中ではまだ未遂では終わっておらず、精神的にも不安定でしょうしご主人に対する猜疑心、不安でいっぱいじゃないですか。そんな状態のまままた普通に性交渉を・・・なんて、もっと良くない方向に進むと思いますよ。あなたがそんなことも過去として忘れられるくらい寛容であれば別ですが。

私は話し合うべきだと思います。
その女性のことも知っているなら妻として「主人を誘っていただいてありがとうございます。妊娠中に付け込んでしか男を誘えないなんて悲しい人ですね」ってメールでも送ってあげたらどうですか。 　

マレッジカウンセラーというかセックスカウンセラーというのか、正しいタイトルはわすれたのですが、クロスカルチュアルのカップル（とくに東洋と西洋のカップル）を専門としているドクター（といってもメディカルドクターではなくって、カウンセラーです。（ドクターを名乗っているのはたしか心理学の博士号をもっているからなんですが。）がいます。

ランガラカレッジやキャピラノカレッジでも東西のロマンスやリレーションシップについてのクラス（Ｃｏｎｔｉｎｕｉｎｇ　Ｅｄｕｃａｔｉｏｎのクラス）もやっていました。今でもやっているのか知りませんが。

その方に迷惑になるといけないので、ここに名前をだしませんが、とぴぬしさん、もし関心があるのであれば、メールアドレスのせてください。そちらにそのドクターの名前を送ります。 　

以前セックスレスのトピで参考になりそうなものがありました。

http://bbs.jpcanada.com/topic_dtl_reply_list.php?bbs=16&msgid=13471&resid=0&ntopic=1&cat=0

是非お時間があり身体がつらくないときに読んでみてください。お薦めです。 　

これはトピ主さんにだけ言うんやないから気にせんといてもらいたいんやけど、男として時々、俺って働いて金を家に持って帰るだけの働き蜂か、と思うときあるで。

嫁のことは好きやし、結婚してよかったと思ってる。俺の親のこともよう考えてくれて、うまくやってくれてるし、家事もようやってくれて感謝してる。ただ、セックスのことになると、結婚前とはがらっとかわったからなあ。俺まだ２０代やし…。

嫁は年上で、日本にいてて年齢的に結婚をだんだんあせってきてて、俺に結婚してくれって言ってきたのも嫁の方やったから、結構積極的やったんやけど、結婚したとたん、なんでかわからんけどセックスは子作りのためだけっていう感じになってしまったんや。なかなか子供できんからいろんな事してがんばってて、妊娠せーへん日は休みたいんか知らんけど、男としては俺はいったい何やねん、って思う事、多いで最近。こんなんで子供ができていいんかと思うこともあるわ、はっきり言って。

それでも、離婚やなんてゆーたら嫁は発狂するやろうし、日本に帰ってもばついちで嫁の年で今の不況な状況で嫁が一人でやっていけるとは思われへんし、捨てたらかわいそうやと思うし。でも嫁は結婚前とは別人みたいやわ。はっきり言って。

どうしたらいいねん俺。 　

レス２８さんが貼り付けてくれてるトピ、いいんじゃないでしょうか。でも、いわせてもらえば

＞Sexが結婚生活の全てではありません。

というのは全部女側からの意見でしょう。

浮気ができる亭主は甲斐性があるってこと。大目に見てやってれば、だんなは家に帰ってきますよ。


　

結婚したその日から、後悔の日々が始まるのです。でも、究極の意見になってしまいますが、どこの国のどんな人と結婚したって同じです。多少の不満は必ずどの結婚生活にもあります。みなさんそうじゃないですか？ 　

この手の話題になると必ず「男は浮気するもの」「浮気は男の甲斐性」なんて言う人が出てきますが、そんなの30年前の日本の文化です。いまだにこんなこと言う人がいるのが信じられない。
女だって浮気します。男だけじゃありません。
「男は浮気するもの」という決めつけは都合のいい言い訳です。妻がそれを許すことを社会的に強要してきたのが日本の文化です。それに洗脳されてカナダに住んでいてもまだそんなことを言うなんて馬鹿げてます。


　

＞レス２０

自分は既婚者で、浮気していない旦那がいます 　

離婚しても働く能力のない女性は大変ですね。
別れたらホームレスになるしかないのですから、必死にダメ夫にしがみついていくしかないのですね・・・。 　

>Res.29さん
辛いですね。時間がたつほどにより言いづらくなっていきますし、セックスレスって女性はその状態に慣れてしまいやすいと思います。「結婚はセックスだけじゃない（事実ですが言い訳でもあります）」そういう状態にならないうちにセックスに関してお互いの不満や思うところをオープンに話し合える雰囲気を作った方が良いですよ。出来る限り思っている事を伝えて理解してもらえるようにした方が良いです。奥さんも悩んでいるかもしれませんしね。 　

レス４のものですが・・・・うちはセックスレスで、主人がものすごくセックスに淡白なんだとおもいます。セックスは子供を作るだけの事業で、欲しい分だけできたら、たぶんビデオとかインターネットで鬱憤をはらｈしているのだとおもいます。セックス欲の強い旦那様も大変だけど、私って家政婦みたいで、旦那は生活共同者。いったいなんだろうーとおもいます。つくずく・・ 　

離婚しろ、離婚しろってしつこくレスしてる人いるようだけど。旦那が浮気したからって子供もいるのにすぐ離婚する女だけが強い女だとは思わないし、離婚しない女がプライドがない女だとも思わない。

今就任式でクリントンとヒラリーを見てて思った。独身者は発言するべきじゃないと思う。実際結婚してみなきゃわからないことってたくさんあるし、人間の感情だって複雑なものでしょ。長い結婚生活の中には。独身者にはわからないことがいろいろあるのよ。終わりよければすべてよし、でいいんじゃない？ 　

トピ主さんの苦しい気持ち、女として私もご主人を殴ってやりたい思いです。

でも家庭でのご主人に満足してるし、できれば離婚なんてしたくないんですよね。

私の主人は４０代後半です。せめて１週間に一度にSEXをしないとあそこが爆発すると言ってます。男性の体は女性に理解できない生理があることを分かっていたほうがいいと思います。
きっとムラムラしたご主人の生理現象と相手の女性の性欲が一致してズルズルといってるんじゃないかと思います。禁断の逢瀬に燃えてる
のでしょう。もしかしたら自然消滅するかもしれません、でも黙認していたら本気になる可能性もあということです。
そうなったらご主人の気持ちを取り戻すことは容易ではないと思います。

メールの件、一度真剣に話されたらどうでしょうか？
相手を攻める話し方ではなく、自分にも非があったと自分の気持ちを素直に話されたらいいかと思います。
浮気をしたご主人を許すことはできないと思いますが、年を取ると体の繋がりよりも心の繋がりが強くなります。
きっとずっと忘れられないかもしれませんが、その日までご主人と夫婦の歴史を重ねれば痛みも薄らいでくるでしょう。
「３番目の子のお産の時に浮気してたよね〜。」って笑って言える日が必ず来ます。

離婚することは簡単なことです。でも一度この人と生涯を遂げたいと思いでいっしょになったのですから、辛いでしょうが荒波を乗り切るのも試練だと思います。

かわいいお子さん達の為にもお母さんがしっかりと甘えん坊のご主人をリードしてやってください。

頑張ってくださいよ。 　

人それぞれですからね。ここで色んな人の意見を聞いた所で、トピ主三の答えにはならないでしょう。
夫婦間の問題です。話し合うしかないでしょう。

その前に、自分が何を望んでいるのか、真剣に考えたことありますか？それを旦那に伝えたことありますか？

男は浮気するもの、と割り切って旦那に浮気させても平気な主婦もいるでしょう。もちろんそうでない人もいるでしょう。
（ちなみに私だったら絶対に許せないけど）

トピ主さんは、旦那がどこかで他の女とセックスしている、と薄々感じながら見て見ぬふりする生活を続けられますか？
それでも家に帰ってきて子供をかわいがってくれれば、他の女と秘密に会っていることを忘れられますか？
旦那が外出するたびに、またどっかでセックスしている、といちいち心配しなければならないような生活ができますか？

それができるなら、それで結構です。
できないのなら、自分たちで解決方法を探すしかありません。

結婚は、不倫を前提にしたものではありません。お互いに正直になり、楽しい時も病める時も、お互いのことを気遣いながら一生寄り添って生活するものです（そうでない結婚もありますが）。

旦那が欲求不満だから、どこかで性欲の処理をしたい。だからといって浮気が許されるわけではありません。結婚生活にはお互いに妥協が必要です。お互い妥協できなければ、何のために結婚しているんですか？

二人にとって、子供にとって、何が一番いいのか、考えて話し合ってください。マリッジカウンセラーはその手助けをしてくれますが、答えを出してくれるわけではありません。 　

↑
もっとやさしい言い回しできないのかな？
怒られてるみたい。 　

＞＞レス３９

ここで色んな人の意見を聞いた所で、トピ主三の答えにはならないでしょう。
（トピ主さんの「さん」が違うけど。）

意見を聞く場所なのではないですか。ここ。
色んな人がいろんな意見を求めても良いと思います。
一般的にはどう思うのか、どんな意見があるのかを知る場所だと思います。 　

39さんにお尋ねしたいのですが、

＞旦那が欲求不満だから、どこかで性欲の処理をしたい。だからといって浮気が許されるわけではありません。結婚生活にはお互いに妥協が必要です。お互い妥協できなければ、何のために結婚しているんですか？

「浮気が許されるわけではありません。」と「結婚生活にはお互いに妥協が必要です。」は矛盾しているように思うのですが、妥協して浮気を許すことも必要、と考えたらいいのでしょうか？
　

39です。
言葉が足りませんでしたが、色んな意見があるのはその通りですが、それをそのまま鵜呑みにして、自分の答えだと思い込まないほうがいいですよ、という意味です。
例えば誰かが「そんなの平気よ。うちは大丈夫だったから」と言ったとしても、トピ主さんの家庭も大丈夫とは限らないという意味です。

私にも夫の浮気が原因で離婚の経験がありますし、身近にも離婚した人たちを知っています。私の場合は、本当にお互いのことを愛しあっていれば浮気なんかできないと思っていましたし、私はそういう結婚を望んでいました。
しかし中には別の事情、例えばお金のために結婚した人、ビザが欲しくて結婚した人、子供が欲しいだけのために結婚した人などがいて、事情はそれぞれ違うようです。

トピ主さんも、話し合って、お互い納得できる結果を出してください。
そして、いつかまた幸せな生活が送れる日が来ることをお祈りしてます。 　

サラ・ジェシカ・パーカーとマシュー・ブロデリックが、離婚する可能性が出てきたことが明らかになった。

昨年、サラ・ジェシカが『セックス・アンド・ザ・シティ』の撮影でNYの家を不在にしている間に、ブロデリックが若い女性と浮気していたことを女性の友人らが暴露したが、既にブロデリックは女性と別れており、騒動は収まったと考えられていた。

しかしサラ・ジェシカは６歳の息子のために、感謝祭やクリスマスなどが終わるまで我慢していただけのようで、既に別居に向けて新居を探しているそうだ。



浮気した夫も悪いと思うけど、夫婦のことはわからないから、嫁のほうがいい嫁じゃなかったかもしれない。離婚になってかわいそうなのはいつも子供。ある日突然見知らぬ他人を新しいパパやママと呼ばなけりゃいけなくなった日にはもう最悪。

親が離婚しないで育った人にはわからないと思うけど、こっちで離婚する親が多いからっていっても、それぞれの子供達はそれぞれすごく傷ついてるんだってこと、親がもっと気を使って欲しい。。。
　

再び39です。

＞「浮気が許されるわけではありません。」と「結婚生活にはお互いに妥協が必要です。」は矛盾しているように思うのですが、妥協して浮気を許すことも必要、と考えたらいいのでしょうか？

妻が浮気を許せれば、そう妥協するのも一つの例でしょう。
私が妥協と言ったのは、例えば夫が妻の妊娠中はセックスできないけど我慢するのも妥協の一つですし、その間例えば夫がポルノを見ながら自分で処理することでお互い納得する、というのも妥協だと思います。

お互いに自分の欲しいものだけを要求し続けて、相手の要求はすべて却下するようでは、結婚生活は苦になるだけじゃありませんか？
私の求める結婚生活というのは、お互いに正直であり、お互いのことを思いやって、二人が幸せになれるような努力をすることだと思ってます。
一人が満足すればそれでいいっていうものじゃなくて。もちろんそういう一方的な結婚生活を送る人たちがいるのも事実ですが。

私はマリッジカウンセラーでも専門家でもないので、あれこれ言うのは避けたいのですが、結婚は本当に多様だということと、誰にでも本当の幸せをつかむチャンスはある、ということだけ書きたいと思って書き込ませていただきました。 　

トピ主さんの、体の具合はいかがですか？
いろいろな意見がでてますが、私はレス３９さんの意見と同じ感じです
離婚、って簡単なようで、とても難しいですよね。
トピ主さんは3人もお子さんがいらしゃる事だし。
離婚されたお子さんの気持ちという、レスがありましたが
私もそう思います。一番傷つくは子どもですよね。
思ったのですが、例えば、トピ主さんが旦那さんの浮気を許したとして
でも、心の中では許せないけど、離婚はしない。
といった状況と離婚して3人のこどもと一緒にRESTARTといった状態。
どちらの方が子どもにとっていいのでしょうか？

にしても、うやむやにしないで、旦那さんと話あった方がいいと思います。
その時に、きちんと、自分の非（SEXについて）も認めて話し合う事が大切だと思います。
今は妊婦さんで、しかも他に2人もお子さんがいて、＋SEXと考えると
私もなんだか、疲れてしまいますが・・（笑）
いい方に進みますよう、願ってます。＾＾ 　

この俳優も浮気したよね。

http://jp.reuters.com/article/entertainmentNews/idJPJAPAN-33510420080829

この人はどうでもいいんだけど、奥さんで女優のティア・レオーニってキレイで大好きだし、だんなの浮気が世界中に知れてものっすごいかわいそう、って思う。

でも、彼女なら離婚してもぜったい次々誘いがあると思うのに、こんなどうしようもないねずみ男とも別れないで家族を守っていくっていうのも、女としてかっこいいと思うな。

どうでしょうか。 　

俳優とかは次元が違うと思います。お金はあるし、別れればすぐに再婚できるし。でも離婚してもまた結婚するのは、改めて思うんだけど、どんな人間でも一人でいるのが寂しいんでしょうね。 　

溜まるもんは出さなぁーあかんでしょ、
嫁が使いもんにならなきゃ他いくわい、

解決策として・・・単純に旦那のこと抜いたれ、
テク次第だが10分ガマンしてフェラ抜きでもしたったら
大分かわるんちゃうかなぁ
まぁ手遅れになる可能性もあるので早急に旦那もHAPPYにしたれよー





　

↑
＞溜まるもんは出さなぁーあかんでしょ、

溜まったままにしておいたらからだになにか悪いんですか？自然に消えていかないんですか？自分で出すとすっきりするんじゃないんですか？お金もかからないし。。。

　

ここのレスずっと読んできたけど、

Res.1＞セックスマニアと外国人に乗せられた日本人女の生き末。

日本にいる日本人の男だって、キャバクラだソープだエロビデオにエロ雑誌だっていって、たいていがセックスマニアじゃん。それも大人の女の相手ができない幼女マニアとか、あぶない奴も多い。

Res.2＞セックスマニアチックなところが無いですか？読んでて引きました。

男の体験ないんじゃないの？

＞他の女と関係持ってるのを放っておくのが気違い。

きちがい、って。突然なに切れてるのか。。。やっぱ、男に飢えてるとこうなっちゃうわけ？

Res.10＞貴方のだんな、100％、絶対に貴方と子供たちを愛していると思うよ。ほかの女は、100％セックス目的。愛とか、家庭とか、安定とか安心を浮気相手に求めているのではなく、Get his Rocks offで、射精を目的としていて、イケばそれで終わり。でまた、出したくなったら会うとい性処理具的存在なの。

こういうレスできるのが大人のいい女なんじゃない？

Res.17＞浮気癖のある男は一生治らない
地獄ですね
とぴぬしさんはプライドはないの？

また出た。男を知らない女の発言は気にしないほうがいい。

　

自身で出したって空しさだけが残る

自分は遠距離中だから我慢との戦いさ・・・
　

男性ってマスターベーションしてもいつでも空しいものですか？
女性はマスターベーションであんまりむなしさは感じないような気がするんですが。 　

レス５１、あんた暇なの？
早起きしてまでレス、御苦労さま。 　

↑
レス２が「男の体験ないんじゃないの？」と図星で言われて反論。

と見た。 　

とぴ主さん、時期をみて、だんなさんと話しあったほうがいいのではないでしょうか？ただ、すごく切り出しにくい問題ではあるし、タイミングはうまく見て、話をきりだしたほうがいいと思います。

私も夫とＳexのことを最近話しあいました。話し合う事自体がおっくうでもあるのですが、夫も、私も、お互いどう思っているのかわからず、ずっと黙ったままで、お互い何もいわずにほっておくのは、長い目で見ればよくないです。時間がたって、問題が自然に解決すればいいのですが、そうでなかった場合、あとでだんだんと問題が大きくなっていくと思います。終わりよければ、って書いてある人がいたけれど、死ぬまで終わりはないですしね、70になっても80になっても、どうしても心の中に不満がのこったままの状態になる、ってことありますよ。実際そういう人に会いました。

浮気のことは、許すかするさないかは、とぴ主さん次第だし、誰かが妥協、って書いていたように、とぴ主さん、だんなさん、お互い歩み寄れるところまで歩み寄って、3人の子供さんのためにも、時間をかけてでも何とかこの危機を乗り越えてもらいたいです。

あと、だんなさんは子育て、家事などを手伝ってくれていますか？子育ては２４時間、ずっと休みなしですし、だんなさんに協力してもらって、とぴ主さんが少しでも自分の時間、リラックスできる時間を作るっていうのも大事だと思います。３人の子供でそれどころではないだろうと思いますが、とぴ主さんの体力や気力がなければ、夫とゆっくり、って気持ちも起こらないですしね。 　

私は結婚してもう16年経ちますが、結婚してから、離婚を真剣に思ったことはなかったかもしれませんが、この人でよかったのか、って思ったことは何度かありました。

何か問題が起こると、そのたびごとにいやな雰囲気になったり、喧嘩をしたり、また一緒に悲しんだり、励ましあったり、そうしていくうちに２人のきずなはだんだん強くなって、今は夫で本当によかった、って思っています。

夫と何とかやっていきたい、相手を大事に思う気持ちがあれば、解決策が見つかっていくと思うので、時間をかけてがんばってください。 　

トピずれですがＲｅｓ３６さんの旦那さんとうちの夫と全く同じ考えの人です。
ＳＥＸは子どもをつくるものであり快楽や夫婦のコミュニケーションと全く考えていないです。
もうここ２年セックスレスです。
私らには子どもも居ないので将来ずっと夫と寄り添ってやっていけるか不安になることも。
いろんな男性がいるものですね。
　

小室の場合

前妻の元歌手Ａｓａｍｉ（３３）＝０１年５月結婚、０２年３月離婚＝への総額１０億円を超えるとされる慰謝料＋長女への養育費をすんなり受け入れたのも「一刻も早く再婚したかった」からだった。

　慰謝料が３億７７８０万円で、成人までの養育費が毎月２００〜３９０万円。

Ａｓａｍｉは検察側の調べに「結婚して長女を出産したころから、小室被告は急に外泊することが多くなった。女性がいると思い追及すると、浮気を認めて『相手とは別れることができない関係にある』と言われた」と述べたという。

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20090122-00000000-dal-ent 　

このトピを立てた者です。

なかなかお返事を書けないうちにこんなにレスを頂いていて、お返事が追いつくかどうか心配になってきましたが少しずつでもやりたいと思っていますのでお許し下さい。

レス６さん、メールを見たことをうちあけたら事態がよくなるのかすべてが壊れてしまうのか、まだ判断できずにいます。経済的に頼って生きたいなら、と言うお話ですが、私の方は甘やかされていると思いますがたまたま親が資産管理を含めて私の子供が成長するまではなんとかやっていけるものを残してくれています。主人のほうは、大学時代に事業を始め、そちらも安定しています。このときの出資を含め、双方の家同士のビジネス関係での結びつきもありますが、私達の出会いが先で恋愛から発展した結婚でした。

＞一人で働いて３人の子供を育てる自信は全くないし、
と書いてしまったのでまぎらわしくなってしまいましたが、一人で父親と母親として働ける自信がないということと、
＞キャリアもまったくありません。
と書いたのは以上のような理由で、資産運営管理全般を親がやってくれていて実際に働きに出たことがないことからの自分への自信のなさ
の表れだと思います。

社会に出ていないので、こういう人間関係にも疎いところがあるんだとおもいます。

レス７さん、暖かい言葉をありがとうございます。

レス８さんもレス９さんも、ありがとうございます。

レス１０さんのように器の大きな妻でいたら、どこかへ行きかけた主人の愛情も戻ってくるのかと思いました。

すみませんが、子供が起きてしまったようなので、ここまででまたにさせてください。


　

ちょっと聞いてよの方に参考になりそうなトピ出てますよ。 　

レス５８の方、すみません横投で。
ほんとにいろんな男性がイルのものです、先日もこのとぴをみて、男は一週間に一回はしないともたない。らしいけど、あなたはどうしてるの？ときいてしまいました。
たまに、女というより家政婦のようで悲しいけれど、たまにおしゃれして、まあ、がんばりましょう。 　

レス１７さんがとぴ主さんなら、即子供がいても離婚となるのでしょうね。でも、子供がいるとむずかしいとおもいます。
私なら白人のように、なにか気に入らないことがあるとすぐ離婚、再婚に反対なので、子供に暴力されない限りは我慢しますね。
離婚すると３代つずくといいます。
何かいやなことがあると、離婚、子供は簡単に離婚して委員ものだとおもい、その子供もすぐ離婚。。。。
子供にとって親の離婚は１００パーセント利益なし。です。
そして、今は大変でも大人になったとき、一生懸命に育ててくれたこと、親の後姿をみて、子供は成長してくれるものだとおもいます。
お辛いのはわかりますが、なんとかがんばって。 　

日本でみんながやっているように、家庭内離婚、これでいいんじゃない？子供だって、毎週とか数日おきに２つの家をいったりきたりするのも嫌だろうし、（離婚した親は子供の為にって思ってがんばるんだろうけど。子供にしてみたら疲れるよね。親のエゴ。離婚したから子供に毎日会えないからさみしい、とか、相手のほうにばかり子供がいると子供の愛情を失うのが怖い、と。本当に親の身勝手だよね。）

それに、２つの家にそれぞれ親の新しい彼女や新しい彼氏がいて、この人が新しいパパ、ママになるのよ、なんていわれた日には。

それに、離婚すると父親、母親、どちらも１つずつ家を持たなきゃいけないし、経済的には結婚時より苦しくなるのは必死でしょう。

家庭内離婚で、経済的に安定して、親は外で子供の見えないところで愛人作って息抜きする。

これが１番なんじゃないでそうか。 　

こっちでは家庭内離婚っていう言葉があまり聞かないような気がします。でも政治家の奥さんとかは忍耐強いですよね。不倫が公表されてしまっても夫を支えていきますとか、ほら、夫がゲイかバイセクシャル譜だったと世間にばれてしまったアメリカの上院議員さんとかいたじゃない。（誰だっけ。。。） 　

米大統領選撤退のエドワーズ元上院議員、不倫関係を認める

これかな？
http://jp.reuters.com/article/usPresidentialElections/idJPJAPAN-33162920080809

記事の中に、「エドワーズ氏は声明で「別の女性と関係を持っていたことを妻に話し、許しを請うた」としている。」ってある。けど、「エドワーズ上院議員は、ハンターさんのことは愛していなかったと語っている。」って。しかも、奥さんはがん闘病中。

男って奴は、ったくもう。。。

この不倫相手、リエル・ハンターさん（４４）は米人気作家、ジェイ・マキナニー氏（５３）の小説のモデルだったらしい。

この小説は、１９８８年に出版された「ストーリー・オブ・マイ・ライフ」。マキナニー氏は米紙ニューヨーク・ポストに、奔放な生活を送る主人公の女性のモデルがハンターさんだったことを認め、「彼女は毎晩のようにパーティーを渡り歩く“パーティー・ガール”だった」と語った。
　

女性ならまだしも、ゲイの人たちが、いわゆる交際相手をよく見つけるので有名な空港のトイレで、おとり警官の人につかまった、議員いたでしょ。自分はゲイじゃない、っていってたけど、思いっきりトイレでゲイの人に合図をしていたという。。

あの人の奥さんて、記者会見のとき、いちおうその議員の横には立っていたけど、顔はすごい怒ってて、車に乗り込むときに夫の手を振り払ってたのテレビで見たよ。いちおう形だけでも夫の横にいなければならなかったのだろうけど、もう怒りまくり。気持ちはわかるけど。 　

昔、父が、突然「一人になって自分の人生を考えたい」といって家出をしてしばらく帰ってきませんでした。その期間、生活費はどうしていたかわかりません。母も働いていたので母だけの収入でやっていたのかもしれません。

家出したとき、父に好きな人がいて、その人とどこかにいっていたのかも知れません。実際はどうかわかりませんが、自分はもてるとよく言っていました。

父と母はケンカをすることもありました。でも、母はなるべく子供の前でけんかをしているところを見せないようにしていたので、原因はわかりません。とくに浮気、という言葉を家できいたことは一切ありませんでした。母が父とケンカしたときは、自分の意見を押し通してケンカを長引かせるようなことはありませんでした。

女性問題があったかどうかも、父がなぜ家出をしたのかも、母は私たち子供に一切言わず、愚痴も父の悪口も一切言いませんでした。

私たち４人兄弟は当時まだ小さかったですが、全員で、父と離婚したら？と母に勧めました。私たちのことで離婚しないで我慢することなんてないよ、と言いました。家族をほおって一人になりたいなんて、身勝手だと思ったし、家庭放棄した人なんかいらないとみんなが思いました。

でも、私たちもあまりにも子供だったので、実際父と母が離婚したり、父に愛人がいて別の家族を持ったりしたら、経済的にやってこれたかどうかはわかりません。

父の働きのおかげで４人も大学に入れてもらったのだから感謝するべきかなと、あとで自分で働くようになってちょっと思いました。

こんな母のことを、情けないとか、夫に依存して、とかいうふうには思いません。離婚せずにがんばってくれてありがとうという感謝の気持ちしかありません。尊敬もしています。

今、年老いた母に会うたびに、母のこと、今後の老後生活のこと、ちゃんと面倒見てあげなきゃなあと思います。父も年老いていますが、父のことは昔のこのことがあって、まだこだわりがとけずにいて、かわいそうだけどちょっとさめた気持ちになってしまいます。

すぐ離婚する女の人だけが偉いんじゃないということが言いたかったんです。長くてすみませんでした。

　

＞すぐ離婚する女の人だけが偉いんじゃないということが言いたかったんです。

すぐ離婚する女の人は偉くないですよ。全然。
でもよく考えた上、できるだけのことはやってみた上で離婚に踏み切る人はやある意味偉いと思います。
また、どんな扱いを受けていても離婚しない人が単に自立するのが嫌だから、とか世間体が悪いからという理由だけでうだうだ離婚しないでいるのだと偉くもなんともないですよね。でも常に家庭を立て直す努力をたゆまず続けたり、後に「あなたたちのために」と恩を着せることなく子供のためにがんばったり、というのは本人が後悔しないのであればすごく偉いことだと思います。

夫婦や家庭の事情は本当に千差万別で他人からは計り知れません。
離婚するのもしないのも、どちらがいいかどうかはそれぞれのケースで違うと思います。離婚に踏み切ったから偉い、離婚しなかったから偉い、離婚するなんて勝手で我慢が足りなくて努力が足りない、離婚しなかったから勇気がなくて情けない・・・などといえません。 　

人生いろんなことあります。幸せで苦労のない人生なんてないです。幸せで苦労のない結婚生活もないです。一点だけとってみればみんながうらやむような幸せな瞬間もあるだろうし、みんなが目をそらしたくなるようなどろどろの瞬間もあるでしょう。

しっかりと自分と向き合って、自分にとってなにが一番いいことなのかを一つずつ選びながら一日一日をこなしていくしかないです。

大事なのは、自分と向き合うこと、です。 　

どんなに愛し合っていても、ほんの少しの考え方の違いで
理解できなくなるのが男と女というもの。

『浮気願望はありますか？』の質問に対して
「ある」と答えた男性が、75％にのぼるのに対し、
女性は「絶対ない」と断言できる人は58％と半数を超えました。
「やっぱり、男は浮気する生き物！」という声が聞こえてきそうな結果ですが,男性は浮気願望を持ちつつも、その実に５割以上の人たちは
実行できていない、浮気予備軍だということが判明しました。
その逆に女性は、実際に浮気をした人たちが７割以上。
女性の方が浮気症ということなのでしょうか?!
アンケートコメントのなかには、
「浮気をするつもりではなかったけど、気づいたらそうなっていました」
と答えた女性がいました。
願望からする浮気を“計画的犯行”とするなら、これは“衝動的犯行”といったところでしょうか。


　

浮気公認夫婦でお互いに浮気中です！でも夫婦仲は良好！（不思議） 　

そう、浮気、というとすぐに男の浮気、って思う人がいるけれど、女性も浮気をしますよ。人にもよると思いますが、女性のほうが思いいれが大きいというか、体だけの関係を求めて浮気するだけではなくて、その人と恋愛をする人が多いと思います。男性はそれがいやなら別れるでしょうし、関係が続くか続かないかは人それぞれでしょうが、女性の浮気が男性よりも根が深いと思います。全員同じわけではないでしょうが。 　

＠恋人がどんな態度・行動をしたら、浮気を疑う？

電話がかかってくると、聞いてもいないのに『会社から』と説明してくる

携帯を風呂場にまで持ち込む

携帯電話がロックされている

電話を持って外に出る

目を見て話さなくなったら

目が泳いでいる

いつになく優しくなる 　

「不倫は○○だ！」みんなのホンネ

不倫は「墓まで持っていけ」（女性）
不倫は「不幸の始まり」（女性）
不倫は「やっていけないと思うが、心に素直になった結果である」（男性）
不倫は「暇つぶし」（女性）
不倫は「恋愛とは一線をかくしたもの」（女性）
不倫は「出口ナシ」（女性）
不倫は「時間の無駄」（女性）
不倫は「知性の高い人間だけの資格」（男性）
「不倫は文化だ！」
　

7歳年下の主人がおります。
とても優しく自分の事よりも常に周りの事を考えるような人で
私の両親、兄弟、親戚も皆彼の事が大好きです。

会社でも同僚はもちろん先輩にも後輩にも好かれ頼りにされるような人です。
結婚して私の両親の隣で両親の持ち家に住む事も了解してくれました。

私達は共働きで子供はおらず、家事全般彼がしてくれます。
仕事が終わって帰ると料理好きな彼が夕食を用意して笑顔で迎えてくれます。

隣に住む両親の世話もよく見てくれ、週一度、両親と供に外食に出かけたり
してくれます。近所でも有名な自慢の主人でした。

ただ１つ、友達と飲むのが大好きで飲みに出ると必ず夜中や酷い時は朝帰り。
これさえなければ完璧な主人なので、その事については目を瞑ってきました。

両親の持ち家に住んでいるので家賃は払っていません。
彼の給料の半分は家計に入れてもらっていますが、後は彼が好きにしています。

こんな主人だったのですが、ここ1年ほど前から彼の様子がおかしくなりました。

まずあんなに優しかった主人が私に無関心に。
こっそり携帯を見てみると女性と付き合っている事は間違いなく、
興奮して彼の携帯から相手の女性に「もう彼とは会わないでくれ」とメールをしてしまいました。

ただ気になるのはメールの内容からしてもう随分会っていないようす。
でも会いたいと何度も書いてありました。

浮気なんて絶対許せません。
別れるつもりもありません。
どうしても女と別れさせたいです。
私は妻なんだから出来ますよね？法的にも。

どうすればいいでしょうか？
相手の女性から慰謝料をとって懲らしめたいです。

今は何もする気が起きません。
主人は女と会ってる気配はないですが、家を出る覚悟をしているようです。

なんとしてもやめさせたいです。アドバイスお願いします。 　

私はあなたとぴったり同じタイプの方を知っています。子供さん３人いました。出張といって不倫を楽しんでいました。結局その不倫相手と再婚しました。
私がその奥さんを見て思ったのは「これじゃ旦那に浮気されても無理ない」という感想でした。所帯じみてしまって。女性の私でも一緒に歩きたくないと思うくらいでした。
あなたに一度落ち度はないか？自分チェックをしてみたらいかがでしょう？母として完璧でも、女としてゼロ点じゃ、旦那も逃げます。

　

ただし、浮気された方が悪いという言い訳を浮気する方が使うのはおかしいということは忘れないで。 　

↑浮気されても無理はないって人です。良い悪いではありません。
　

「男は浮気するもの」と言う女性には必ずって言うほど浮気性の男性がいるそうです。
浮気性の男性の多くは、浮気を許してくれる女性を選ぶからです。

トピ主さんは、プロだったらＯＫだと夫さんに言われたのですよね。そしたら夫さんの浮気のハードルはかなり低くなっていたかもしれません。
　

トピ主さん。

大人になり、夫を泳がせておきましょう。
賢い女の生き方です。

帰ってきますから。 　

かえってこなかったパターンもあります。それも事実です。 　

うちは自由に泳がせておいたら、そのまま遠泳していってしまいました。
どこかで溺死しているかもしれません。
音信不通です。
「遊泳中」でしょうか・・。 　

私が男だったら絶対レス８３産を奥さんにしたいです。このセンス、大好き。。。 　

いろいろなトピからみてもカナダでは浮気で慰謝料はとれないようなのですが、アルバータ州であえて慰謝料請求の裁判を起こした人がいる、というレスが別トピであったのですが、この事件の詳細と結末をどなたかご存知の方は是非教えてください。

ちなみに、このようなケースの裁判を起して負けた場合、裁判費用はいくらくらい払わあければいけないのでしょうか。そのようなものにかける保険なんか、あるのでしょうか。。 　

８４さん、ありがとう。
泳ぎ疲れて、戻ってきてくれるといいなと思ってます。
帰りたくなればいつでも帰る家があって、自分の居場所はここなんだって気付いてほしいと願っているんです。
泳がせすぎ、って周囲からずいぶん批判もされましたが。
不良の家出息子を持つ母親みたいになってきましたよ。
何があっても驚かなくなりました。
昔はこんな女じゃなかったんですけど・・。


　

泳がせておくのがかしこい、の意味がわからない。
愛されてなくても、馬鹿にされても、経済的サポートさえあればいいということですか。

いつか帰ってくるって、いろんな女とやりまくってその女に、俺の女房は最低だとか文句を言ってた人が家に帰ってきたら勝ちですか。
そんな男みるのもやだけど。
私も子供いますけど、そんな変な最低男に養われるんならホームレスのほうがまし。
実際は子供のために働くけど。 　

あの、賢いとか、勝ちとか思っていません。

　

私もトピ主さんと同じで、もうすぐ子どもが生まれます。
そして出産前に日本に帰っておこうと、約２ヶ月ほど里帰りしている間に主人に浮気されました。

帰ってきたら、洗面台に女性用の「メイク落とし」が置いてあって、主人に聞いたら「前に妹が住んでいた時に置いていったもので、肌が乾燥してるから、スキンクリームだと思って使うつもりだったんだけど、違うの？」と言われました。

今までに我が家では見たことのないクリームでしたが、妹さんが住んでいたのは事実だし、妹さんの使っていた物が、まだ我が家に残ってるので、何も言えませんでした。

でも、数日前にはクローゼットで空のプレゼントの袋と女性からのクリスマスカードを発見してしまいました。
これも、どうせ問い正しても「職場の同僚からもらった」などと言い訳するんだろうな・・・と思って、主人には聞いていません。カードには「男性物のプレゼントを選ぶのは難しかったわ！メリークリスマス＆誕生日おめでとう！」とだけ書かれていて「LOVE」などの言葉があるわけではないので「ただの友達だ」と言われても、反論できないなぁ・・・と思っています。
ただ「私が袋を見た」とわかるようにはしておきましたが・・・。

彼に問いただしても、いつもうまくはぐらかされます。こっちも決定的な証拠がないので「もう、こんなことしないで！今度同じことをしたら離婚するからね。」と言うのがやっとです

相手の女性は会ったことはありませんが、主人の元カノか、そういうお互い割りきって身体だけの関係を持つ友人がいるようです。
一年前に私が日本に帰っていた時も女性が家に来た形跡がありました。

こんな主人ですが、私がカナダに居る時はその女性とは会っていないようですし（仕事以外の時間はほとんど私と一緒なので）、とっても優しくて、私のことをとても大切にしてくれています。浮気のことを除けば、主人の行動からは、私のことを本当に愛してくれているんだ・・・と思えるのですが、今はその自信も揺らいで、主人の優しさも偽りなんじゃないか・・・と思ってしまいます。

もうすぐ子どもも生まれるし、主人も新しい家族が増えることを本当に楽しみにしているのに、なんでこんなことを・・・と思うと、本当にショックで、どうしていいのかわかりません。

でも、落ち込んでいる反面、妊娠してから、もう半年以上もセックスレスなので、そういう割り切った付き合いができるような女性が居れば、会ってしまうのは仕方がないのかな・・・なんて自分の都合のいいように考えてしまいます。
それにクリスマスや誕生日に主人を一人残して、日本に帰ってしまった自分も悪いな・・・とも思うし。甘いですよね。自分でもバカだな・・・と。こんな性格だから、主人になめられてしまうのかな・・・。

たぶん、このことで「別れよう」と言っても、取り合ってくれないと思うし、今でも私に接する時の主人は本当にいい人なので、今の時点で「離婚」ということは考えられません。

でも、このまま「浮気」には目を瞑り、心の中にしまったとしても、いつまでも、しまい続けられないかもしれないという不安があります。
もし、主人とこの件について、きちんと話ができて、主人が「浮気」を認め、謝って「もう、しない」と約束してくれたら、まだ私の気持ちは治まると思うのですが・・・（彼が二度と浮気をしないとは限らないと思いますが）。

でも、はっきりとした証拠がないので、主人は「浮気なんかしていない」の一点張り。だから謝ってももらえないし、反省もしてもらえない。「浮気をしていない」という前提なので、彼はあいかわらず「いい主人」で、私たちは中の良い夫婦です。
でも、これで私が我慢して円満な夫婦を演じると、ますます主人は「バレてないからいい」と思って、これからも「浮気」をするんだろうな・・・と心配になります。

私もこんな調子なので、トピ主さんにいいアドバイスなんてできませんが、ホント辛い気持ちはわかりますよ。
こんな主人にどう対応したらいいのか、これからどうするべきか、答えは見つかっていませんが、今は生まれてくる子どものために、精神的にネガティブになることだけは避けようと思っています。主人とのことは後回し、今すぐ答えを出さず、もう少し様子を見ようと思っています。
長々と愚痴ってすみませんでした。
　

日本人女って便利なんだな〜 　

レス８９さん、なんか悲しい関係だなと思うのは私だけですか？
ご主人と対等でないというか、都合よく扱われていると思うのは私だけでしょうか？

　

れす８９さんやトピ主さんのような状況って、あるんですね。結構、うちも煮ているかも。 　

上のかた！煮ちゃだめだよ。ぐつぐつ。。。 　

結婚して半年の専業主婦です。

既婚男性の方にお聞きしたいのですが、理想の妻の条件ってなんですか？
どういう奥さんだったら絶対浮気をせず、妻一筋でい続けようと思いますか？

夫のことをとても愛しているので、よい夫婦関係を築いていくためにも
ぜひ、参考までに意見を聞かせてください。
　

れす６８さんに同意です。
私も３人めを妊娠して、
セックスレスになっています。
もちろん旦那はしたいですが
私がだめです。
今はマスターべーションをして処理をしています。
トピ主さんと旦那さんの関係にもよると思うのですが、
これがはじめてなら問い詰めたりするのは
逆効果？になるのかも。
でも、もし自分なら問い詰めるに決まっていると思います。
結婚前に付き合っていた彼に問い詰めたので。
細かい事はさておき結果彼は浮気もしてなければ
何もしていなかったのですが、信頼関係が崩れました。
結婚していたらまた話は別のような気もするのですが。。。
あまりよいアドバイスはできませんが、すぐに決断するより
様子をみてはどうでしょうか？
よいパパであるのだし、これからとび主さんも出産を控えているので
助けが必要です。結局頼りになるのは、旦那さまではないでしょうか？　



　

89さん

ここに書かれている情報だけでは判断できませんが、メイク落としもクリスマスプレゼントも、本当に浮気をしていたのなら絶対に隠していると思うのですが？うっかり忘れていて見つかったのなら普通は多少なりともギクっとした表情を見せませんかね？

まあ、女性側が第６感で何かおかしいと感じている場合はほぼ１００％クロらしいですけどね。

お子さんが生まれるのなら面と向かってきっちり話をつけた方が今後のためだと思います。 　

８９さん、苦しめるつもりはないですが、だんなさん浮気してますね。
もし、同僚でもなんでわざわざクリスマスや誕生日のプレゼントをあげるのか？
そもそもメイク落としとクリームなんてラベルを見ればわかりますよね。

私の旦那も結婚後はまだ浮気してませんが、結婚前に私が日本に帰国した時あやしかったです。
実際は浮気してないかもしれませんが、その言い訳が８９さんの旦那さんみたいなありえないもので、かえって疑ってしまいました。
結婚後だったら、完全に別居していました。

決定的に一度話し合うかチェックして白黒はっきるするか、完全に忘れるかどちらかをおすすめします。とぴぬしさんにも。

中途半端のままでは、妊娠中精神的によくないです。
生まれてからはもっと大変で心身共にへとへとです。
今のうちに良い結果だろうが悪い結果だろうがすっきりしたほうがいいです。 　

上の人に質問

＞結婚後だったら、完全に別居していました。

なぜ結婚したのですか？ 　

私も思った。なぜ結婚したの？結婚後は別居・・・。というより、結婚前なら婚約解消だろうに。 　

結婚しないと離れていかれるからねｗ 　

101 get! 　

９４さん

・常に女性の魅力を感じさせるようにしてください。

男性は視覚動物です。見て興奮します。
夫婦生活が多いほど男性は浮気しません。
子供が出来て女性を捨ててると要注意です。

・夜遅く帰ってくる男性をいたわってあげてください。

体はボロボロなので、心だけでも穏やかにさせて上げてください。
そうすれば、男性は寄り道せずに家に帰るようになります。

・夫婦げんかは控えましょう。

男性は言語中枢が左脳ですから、喋ること自体は苦痛です。
言語中枢が右脳で喋ること自体に快楽を感じる女性とは違います。
喋ること以外に目的があるから男性は喋るのです。
ですから、無口な男性が多いし、理屈が通じない・説得しても無駄だと思うと、
男性は話しかけなくなります。
ヒステリックになってメチャクチャなことばかり言う女性が大嫌いです。
当然夫婦生活もなくなり、浮気の原因になります。

・スキンシップを忘れずに

夫婦生活がない時でも必ず夫に触れてください。
スキンシップがないと心のつながりまでなくなってしまいます。 　

さすがに古い世代の方たちは忍耐力がありますね＾＾

すぐに離婚離婚言い出す若い人に言ってやってください＾＾ 　

そういえば。。。

日本人の妻の井戸端会議では「旦那がまた出張なのよ〜女でも作って浮気でもしてんじゃないかしら〜ゲラゲラ〜」って明るく笑い話にできるけど、カナダ人の妻たちがいる場所で言ったら笑い話にはならず、真剣な相談事になってしまう。

亭主は元気で留守がいい。

は、カナダではありえないのでしょうか。

　

ありえないでしょう。
日本人でもありえないでしょう。外で浮気されて平気な人なんて普通じゃない。 　

＞日本人の妻の井戸端会議では「旦那がまた出張なのよ〜女でも作って浮気でもしてんじゃないかしら〜ゲラゲラ〜」って明るく笑い話にできるけど、カナダ人の妻たちがいる場所で言ったら笑い話にはならず、真剣な相談事になってしまう

そんなこと言う人っている？それって冗談なのか何のかわからなくて反応に困るよ。浮気されて喜んで笑ってる妻なんていないと思うよ。笑っている人がいるとすれば、悲しいのを見せないように自分で笑い飛ばしているんじゃないのかな。 　

私も少しトピ主さんに似ているところがあるので、他人事とは思えずコメントします。私も１０代から留学し英語には不自由はありませんが、専攻は英文学、大学で知り合った夫（学部は違いますが）と卒業後結婚し、働いた経験がありません。私の親は好きなことを勉強するように勧めてくれたので、私はシェイクスピアやディケンズについては一般のカナダ人より知識があるつもりですが、仕事に使えるようなスキルもありません。

今のところ、夫の浮気の気配もありませんし、夫婦仲も良いですが、もし離婚にでもなると私も小さな子供２人抱えて不安なところがありました。
でも、最近離婚した夫の同僚の話を聞くと、金銭面はなんとかなるかなーなんて気もします。他の方が書いているように慰謝料というのはカナダにはないようですが、alimony（扶養料？）というのがこちらにはあるようです。夫の同僚は月に子供１人あたり養育費＄４０００X３と奥さんへのalimony＄８０００で話をつけたそうです（奥さんは月に＄２００００受け取ることになります）。

alimonyについて私も詳しいことはわかりませんが、妻（もしくは夫）が離婚にあたり今までの生活水準をある程度保てるくらいのお金を収入の多いほうが払うことになるようです。
金額の多さに夫は同僚の話にびっくりしていましたが、私は「奥さんはずーっと専業主婦で収入がないんだからそれくらいもらうのは当然。うちの場合年に２回家族３人のビジネスクラスの日本行きチケットも付け加える。」ということを冗談ですが夫に忠告しておきました。

もうすぐ３人目のお子さんがお生まれになるということなので、今すぐ離婚を考えていらっしゃるとは思いませんが、もしご主人の浮気が続き将来的に離婚を考えるようになった時には是非優秀な弁護士さんを立ててくださいね。そうすれば、金銭面でご自身やお子さんが不自由するということはないかもしれません。 　

↑は？まったく言ってることがわからん。
旦那の浮気も何もないのに、トピ主さんと似てるかも。っていう
言い方が嫌味に聞こえる。もしかして、例の性悪女ですか？ 　

>月に＄２００００受け取ることになります

もし本当の話だったら、どんなご職業なのかおきかせください。まさかハリウッドスター、じゃないですよねん。 　

文学専攻なのにトピック文を理解できずに似ているとか・・・
　

102さんのコメントとっても説得力あります。
が、、夫婦生活が多いほど浮気はしません。。

これは当たってると思いませんね。
夫婦生活が繁盛にあっても浮気するんじゃないかな。

スキンシップ大切ですよね。 　

１０７さんはきっとドルと円を間違われたんでしょうね。 　

↑　そんなことないでしょ。４０００円　X　３、１２０００円で子供の養育費になんてならないし、奥さんへ８０００円上げるってそれ何？って額になりますよ。お子ちゃまのお小遣いじゃないんだから。

で、月２万円で不自由のない生活なんて不可能でしょう。

レス107さんは＄でのお話だと思いますが常識的に考えて一般の人が月００万円相当を捻出できるはずないですよね。107さんの話が事実だとしても非現実的すぎて全く説得力ないし、１０代から留学して学校だけ行ってるとこんなにも馬鹿になっちゃうのかなって思ってしまった。 　

一般の人が月２００万円相当を捻出 　

↑
あ、そうか。じゃ、月２０万円の間違いか。にしてもドルと日本円間違えてるジャン、爆笑。 　

浮気をしたことを隠しているご主人の浮気の証拠を発見したら、皆さんだったらどうされますか？

①隠そうとしているんだからあえて追求せずドンと構える。

②隠そうとしているんだからあえて追求せず、自分にも直せる点があったか自分のことも反省する。

③即座に追求し白黒つけさせる。

④浮気の相手（女のほう）を責める。

実際に結婚されていて子供もいてできたら働いていない主婦のみなさんの意見をきいてみたいです。

でもそれ以外の方でもいいです。



　

１１６さんはどのように証拠を見つけてしまったんでしょうか？
それによって違いますが私だったらの場合、どれにも当てはまらないかもです。
すこし時間をかけて自分のなかで考え、後に夫に尋ねます。
率直に尋ねるのじゃなく他に女の人と付き合ってるの？とか旦那に気づいてるようなドキッとさせるような雰囲気作ります。
それでまた夫の行動を見てから判断するでしょう。

　

藤原紀香が奥さんでも浮気してしまうなんて。。。

陣内智則、３５歳にもなって、幼稚と言うか品がないというか。
どうしようもない奴だね。

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20090320-00000001-dal-ent
人気女優の藤原紀香（３７）とお笑いタレントの陣内智則（３５）が近日中に離婚届を提出、２年間の結婚生活に終止符を打つことが１９日、分かった。離婚原因は、陣内の懲りない浮気だという。結婚後も合コンを繰り返し、結婚前に交際をウワサされた女性タレントとは結婚後も交際が続いていた。何度も浮気に気づきながらも「彼を愛している」と夫婦関係の修復に努めた紀香。しかし、心の傷も亀裂も、ついに埋まらなかった。
　

「世界中の男性が犯す過ち」ジャッキー・チェンが唯一認めた「不適切な関係」

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20090331-00000009-rcdc-ent

え。世界中の男性が犯すんですか？
みんなが過ちをおかしても自分だけは犯さないって言う男性もたくさんいると思うんですけど…
絶句しました。

もう二度とわたしの生活を邪魔しないでもらいたい。

って、こんなこと、どの口で言えるのでしょうか。 　

↑彼のイメージダウンです。 　

他のレスを呼んでいません。
とにかく、ウチは　いろいろあった末に別居結婚になりました。
最初は　どうか？と思いましたが
結婚前の新鮮さが蘇ってきて
以来５年、
かなりウマクいっています。 　

別居結婚ってなんですか？

５年間もずっと別居したままってことですか？ 　

１２１さん、うちも別居結婚中です。まだ半年ですが。
こんな夫婦いるのかと思っていましたが、意外にいるんですね。
喧嘩が絶えなかったので、子供への悪影響も考えて別居始めました。
うちも別居してからは、恋人のようにうまくいっています。
でも、いつまでこんな生活続けるんだろう・・・と思いますが、今のところまた同居する話もでていません。