母は完璧主義者で、少しのことでもイライラし、ヒステリックを起こします。昔からそうでした。その荒れようと言ったら半端じゃないです。わたしから見たら偏見だらけだと思う考えも、ものすごく頑なで、変えようとはしません。そして自分の思い通りにいかないと、金切り声をあげて癇癪を起こすんです。

年を重ねるごとに、自分がそんな母親に似てきているような気がして、それがいやでたまりません。友人や周りの人に対してはそんなことはないのですが、パートナーに対しては、こうして欲しいという期待が強すぎるのか、思い通りにいかないとヒステリーを起こします。それが段々エスカレートしているようで、自分自身でも途方に暮れています。

そこで、自分の夫や彼氏にヒステリーをあげてしまう（あるいはお子さんに対してでもかまいません）、などの似たような経験をして克服された方、あるいは今現在必死に戦ってらっしゃる方、何かアドバイスをいただけたらありがたいです。

親の問題は、本当に根強いと思います。この掲示板で、深い心の悩みを持ってらっしゃる方たちと、いろいろお話できたら、と思います。

親との「関係」というより「遺伝」ではないでしょうか。

お母さんとの関係のことを考えるより、単純に、脳内ホルモンのバランスが崩れやすい（そんな体質を引き継いでしまった）と考えるほうが、納得いくと思います。

食生活なども大きく関わってくると思いますので、お医者様に相談してみるのも手かもしれません。 　

ちょっとびっくりしました。
正直、このような問題をお持ちの方が私の周りにいないので、
このトピックを読んで、私と同じ状況の人が他にいるんだと少し安心してしまいました。

私の母も、幼いころから、自分の言った通り、完璧に出来てないとヒステリックを起こしていました。そして、大人になって、私もアドバイスして来ましたが、それを変えようとしません。

母の言葉は１００％で育ってきたものですから、それが当たり前になっていて、母の全てそのまま受け継いでしまっている気がします。

言い出したら聞かない頑固、何でも完璧主義、思い込んだらそうとしか考えない、たとえ間違っててもプライドがあるのか、他の言い訳で謝らない、怒ったらどんなことでも言う、ヒステリックのように怒る、など、いろいろです。

中でも怒った時の、しゃべり方、声のあげかた、声の大きさには、
いつもこっちがヒステリックを起こすくらい悩まされていました。

血のつながった母ですから、尊敬もしますし、愛しています。

なので、大人になるにつれ、そういった場面に遭遇すると、可哀想とゆう気持ちが強くなってきてしまいます。
何をそこまで母をヒステリックにさせていくのか。

そして私も子供のころは、母のように友達にまで完璧主義や、すぐに怒ったり、頑固を発揮していました。でも大人になるにつれ、
これって違うんだなとゆうことに気がついて、自分で直す様に心がけてきました。

それでもなお、頭のどこかで、完璧主義や、頑固な自分がいてとても嫌です。

今もたまに、日本から国際電話やスカイプで母と話をする機会があるのですが、いつも何か納得行かないことや、いらいら思うと売りにならないことがあると、すごくこっちに不快を与える感じで一方的に電話を切られたり。
切られたこっちは、今の、なんなの？　と言った感じでとても嫌な気持ちになります。
せっかく日本とカナダで電話してるのに、どうしてそんなにイライラしなくてはいけないのだろうと。

私は小さいころからの影響で、怒鳴って怒る人、大きな音でさえもびっくりしてしまいます。

なので、もし旦那と喧嘩になった時も怒鳴られるとひるんでしまうし、なにもしゃべれなくなるんです。
ここで何か言ったら、もっとヒステリックを起こしてしまうのではと思うと、何も言えません。
　

私もこのようなトピを最近あげようかなーと悩んでいたところに、このトピを見てビックリしてしまいました。

私も相当な完ぺき主義で、小さなことですごくイライラしてしまい、そんな自分をすごく情けなく思います。私の場合、母はすごく温厚で「どうにかなるよ」というマイペースな性格ですが、祖母がやはり神経質な性格で母はいつも悩まされています。

私が小さい頃は、どちらかというとマイペースで小さい事は気にしない性格だったのが、年を重ねるごとに祖母に似てきた気がします。
トピ主さんと同じで、友人や周りの人に対しては全く気になりませんが、夫に対しては酷く当たってしまいます。

特にホルモンが崩れる生理前はイライラが更に募ってしまいます。
どうでもいいような小さなことでイライラし、自分で自分をどのようにコントロールしていいのかがわからなくなってしまい、そんな自分が嫌ですし、夫にも申し訳ないと思っています。

最近は、セラピーに通って精神安定剤をもらうしか方法はないのかなーと思っています。

克服方法やアドバイスがあったら、私も便乗してお聞かせ願いたいほどです。 　

自覚があるだけでも十分だと思います。
ヒステリーを起こしても、それをすぐに流せないようでは、きっと重症だと思いますが、ヒステリーを起こしてすぐに、謝れる気持ちがあり、謝っているのであれば、すぐに突破できるんだと思います。
自覚があって、ヒステリーを起こした後の行動が大事だと思います。

カルシウムを十分に取ること。

これに気をつけています。また疲れている時に、無理をしない。

何でも遺伝や親を恨んではいけません。
自分自身を信じ、このヒステリーは治ると思って戦っていかねばなりません。

完璧主義だからとうぬぼれてもいけません。
自己顕示欲が強いとも言いかえれますし、自己陶酔とも言えます。

カーーーーッとなったときには、
大きく息を吸い込んで、涼しい風に当たりましょう。
そして、腰に手をあてて、コップ一杯の牛乳を飲みましょう。 　

私の母もかなりヒステリックで私もそうでした。
いえ、今もきっとそうなのですが、大分良くなったと思います。
付き合っていた人がある時期を境に病的なまでのヒステリーになり、おかしいなとおもっていたら本当に病気で（脳に異常）、
そんな様子を見ながら自分の行動を冷静に分析するようになり、
そんなことで怒らないでおこう、などとコントロールできるように
なりました。
カーッとなったときは、洗面所にいって
自分の怒った顔をみてください。そして、水道の水を思いっきり
ながして、水が落ちていくのをみながら、自分の怒りも
流れていっているのをイメージしましょう。
ストレスがたまると呼吸が浅くなるものですから、
大きく呼吸して、ついでに用を足してから洗面所をでると
少しはおさまっていて、醜いことを口走ってしまうのを
避けられますよ。
私も試行錯誤、失敗の連続でしたが、だんだんとよくなりました。
冷静の時にはわかるのですが、怒りは誰も満足させないし、
損な感情ですよね。
いっしょにがんばりましょう！ 　

トピヌシさんのケースは、典型的なコントロールフリークですね。
何でも自分でコントロールしようとするが、それがうまくいかないといらいらしてヒステリーになってしまう。

すべてのものはコントロールできないんだと認知を変えないと死ぬまで治りませんよ。

カウンセリングをお勧めするわ！ 　

トピ主です。みなさん、コメントありがとうございます。正直、似たような経験をお持ちの方が予想以上にいらっしゃって、びっくりしました。

Res1さん
　　なるほど、遺伝体質ですか、、、それは考えませんでした。食生活に関してはいろいろ調べて、砂糖類をあまり摂らない（白糖はイライラや鬱などをもたらすと言われています）ですとか、なるべく体を温めるものを摂るように心がける（冷えは感情のダウンにも繋がるらしいので）、などのように気をつけてはいますが・・・それによってヒステリーが無くなる気配は、あまり見られない様です。ホルモンのバランスなども関係しているのかもしれませんね。

Res2さん
　　わたしも、今まで一度も、似たような環境を持った人たちと知り合ったことはありません。なので、びっくりと言うか、少しほっとしました。読んでいて、共感できるところばかりでした。
　　大きな音などにびっくりする、というのも全く同じで、これにもびっくりしてしまいました。異常なほどに反応して、飛び上がってしまうんです。周りの人間はいつもこれを見ると大笑いして、わたしの個性みたいな感じで受け止めてくれていて、面白がってはくれますが。母親にひどく怒鳴られたりする度に、びくびくしながら生きてきたので、そういうところから来ているのかな、とは思ってはいました。
　　母親に対して、そんなふうにヒステリーをあげながら完璧主義者で生きていて、何が楽しいのかなー、とたまに考えてしまいます。でも、もう何十年も同じスタイルで来ているのだから、今さら変わらないだろうな、という半分あきらめもわたしの中にあります。いつもわたしの考えを否定して自分の考えを押し付けるだけ、わたしたちはもう分かり合えないのだろうか、と。
　あとは自分を変えていくしかないですよね。大人になるにつれ、直すように心がけてきたというのは素晴らしいと思います。旦那さんと喧嘩になったときに黙ってしまう、とのことですが、そのほうがヒステリックに言い返すより、どんなに重要か、ということをひしひし感じています。押さえつける物言いでは相手は何も耳を貸しません。一度落ち着いて物事を考える努力が、わたしには必要みたいです。

Res3さん
　　　わたしもこのトピックをあげるまえ、あげるかどうしようか迷いました。なので、Res3さんのように、わたしと同じように考えていた人がいらっしゃったと知ると、なおさらトピックをあげてよかった、と思います。
　　　Res3さんの場合は祖母なんですね。なぜ友人や周りの人たちにはそんなことはないのに、パートナーだけなんだろう、と考えることもありますが、わたしの母も、ヒステリーを起こすのは家族のみ（夫か子供のみ）で、周りの人は母がそんな人だということを一切知りませんので、そういうところも似てしまったのかな、と思います。
　　　コントロールのきかない自分を、自分でももてあましてしまって、カウンセリングに通ったこともありましたが、特に変わりませんでした。他に何か方法があるかもしれません。お互い、何か見つけられたらいいですよね。

Res4さん
　　　ヒステリーを起こした後は、いつもパートナーに謝ったりします。冷静になった後は、ヒステリックになったことを反省して、次はコントロールできるような気持ちになるんです。冷静なときは、自分が変われるような気がするのですが、修羅場になったときは、やはりコントロールがききません。ただ、ヒステリックを起こして激怒しているときも、どこか冷静な部分はあるようで、物や人にあたっても、ここまではしてはいけない、というラインはあるようです。
　　　子供時代、思い通りにならないとヒステリックを起こす母に、何度も、死ね、などの言葉を浴びせられました。今なら母もひとりの人間で、コントロールできずにそういう言葉を思わず言ってしまったのだろうと理解はできるのですが、何度もひどい言葉を言われていたため、愛されていないのかも・わたしはダメな人間なのかも、という自信の無さみたいなものは長い間、根強くわたしの中にありました。
　　　なので、自己顕示欲、みたいなものは、もしかしたら人より相当強いかもしれません。わたしを分かって欲しい、誰よりも愛して欲しい、というような自己顕示欲が満たされないとき、ヒステリックを起こすような気がします。
　　　カーッとなったときは、外に出る、息を吸うなどやってみます。自分は変われると信じること、これはすごく大事ですね。

Res5さん
　　　そういう経験がおありなんですね。確かに、人がやっているのを見ると、客観的に見ることができて、よく分かるかもしれませんね。たまに、自分と同じようなタイプのパートナーがいたら、一緒にいるのは嫌だろうな、などと考えます。相手にもそう思われないようにしなければいけませんね。
　　　試行錯誤しながらも一生懸命がんばっている人の話を聞くと、こちらも、すごく励みになります。一緒に頑張りましょう！

Res6さん
　　　そう、今変えないと一生このままだと思うので、何としてでもいい方向に変えていきたいです。以前カウンセリングにも通ったのですが、特に変化は見られませんでした。数年単位の長期間で通わなければ意味がないのかもしれませんね。お金の関係で、それは諦めてしまったのですが。 　

私の悩みは、私の母や父がまったくおだやかな人なのに、私がヒステリー気味なんです。

子供を産んでからとくにかわりました。とくに、誰に対してもイライラなどしないのに、子供に対してだけ時々異常にイライラするから自分でも怖いです。子供はまだ４歳と２歳です。
　

何でもかんでも病名をつけたり、病人仕立てにするのもよくはないと思いますが・・・

↓
http://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm

「遺伝」云々と言うのはひとまずおいておくにして、
機能不全家族で育ったとも言えるトピ主さんは「AC」として、
sufferingしていらっしゃると伺えます。
まずは、そのあたりから開放されるべく取り組んではいかがでしょうか？
問題＝ネックは、その辺にあるのかもしれません。

　

↑の方。

文面を読んでなんとなく思ったんですが、あなたがワガママを言ったり駄々をこねても、穏やかに対応してきてくれたご両親に、甘やかされて育ったという自覚はないでしょうか？

もしそうなら、自分の身近な存在が、自分に対して、ご両親のような穏やかさがないことにイライラする、という仕組みではないでしょうか？（今まで自分に対してみんな穏やかに接してくれたのに、子供はどうしてそうしてくれないんだ！といった感じ。）

だとすれば、あなたご自身が、まだ面倒を見てもらいたい側（甘えたい願望が未だに強い）、つまり子供なのではないでしょうか？そのために、自分に面倒をかける子供にイライラしてしまうのでは？

もしそうなら、上でレスされてる方々がおっしゃるように、育児を機に、育自（自分を成長させる）と思って、「子供を育ててやってる」という思考から、「自分は子供によって成長させてもらってる」という思考に回路を切り替えてみてはいかがでしょうか？

的外れで余計なお世話だったら、ごめんなさい。 　

ごめんなさい、「↑の方」＝Res.8です。 　

Res8さん
　　親御さんが穏やかでも、ご自身がイライラされるということは、環境やご自身の性格の問題なのかもしれませんね。
　　Res１０の方がRes８さんに対してコメントしてくださっていますが、考え方を変えてイライラを減らしていくといいかもしれないですね。子供は思い通りにいかないので、イライラすることも多いですよね。もし自分に子供ができたらと考えると、子供に全部あたってしまいそうで怖いです。

Res９さん
　　ありがとうございます。ウェブサイト、参考になりました。端から端まで、全部目を通してみました。心理学で言われるヒステリーとヒステリー性格は違うのですね。わたしはヒステリー性格ということになるのでしょうが、その自分の問題点は何なのか、もう少し掘り起こして、じっくり見つめたいと思います。 　

私も、すぐカッとなります。
両親そっくりです。

育児中なのですが、本当に悲しくなるくらいキレてます。
特にてんぱった時や物事が思い通りに運ばないときです。
でもこれは今に始まったことではなく
昔から自覚症状はありました。
以来意識してそれを改善しようと
セルフヘルプの本を読んだりもしてるのですが
なかなか簡単に性格の根底にあるものを覆すことが出来ません。

また私の場合、相手をとにかく責めます。
どうしてこんなことになってしまったの！
さっき注意したばかりなのに、どうしてOOしなかったの！
だから▲▲しろって言ったでしょう！
等など、同情を示すのではなく、
相手を陥れるような言動を発してしまいます。
お陰で、子供は少々自信喪失ぎみです。
これらは、私が幼い頃両親にひたすら言われたものでした。
それが嫌で嫌でどうしようもなく、そのせいで私自身も
自信のないオドオドした性格になってしまったのにも関わらず、
子供に同様のことを繰り返しているなんて、酷い話でしょう。

カウンセリングを受けたいのが本音ですが
今はそんな時間がないので、
とにかく、時間に余裕をもつよう心がけたり、
食生活を変えたりしています。
一日の終わりに、反省点と改善策を書き出し
それを次の時に生かすことも時々しますね。
これは結構役立ってます。
親から言われて嫌だった言葉と
その時抱いた自分の気持ちも同時に書き出したりもします。
そうすると、心の痛みが生々しく蘇るので
持続性はありませんが、意識的に気をつけられます。

トピ主さんも、自覚があるだけとても辛いと思います。
お友達や周囲の人にはそうならずにいられるだけ
余計、近親者にそうなってしまう自分自身に
嫌悪や罪悪感が感じられるのではないでしょうか。
パートナーにも、申し訳ないし…。
トピ主さんは、きっと繊細なお方なのではないかと勝手に
想像しています。何故なら、本当に自己中だったら
こんなに悩まないで、ひたすらわが道を堂々と
闊歩するのではないかと思うからです。
（と、自分が余りにも辛くなった時己にそう言い聞かせています）

お互いに、穏やかな性格になれればいいですね。
なんのアドバイスにもならなくて、すみません。 　

Res１３さん
　　　コメントを読んで、すごく共感します。すぐカッとなってしまうこと、相手をとにかく責めてしまうということ、親の言動で自信のないオドオドした性格になってしまったにも関わらず自分も同じような言動を相手にしてしまうこと。
　　　一日の終わりに反省点と改善点を書くというのは、冷静な視野を持つことができて、いいかもしれませんね。今のところ穏やかな波が続いていますが、いつまたヒステリーを起こすとも分かりませんので、そうなったときは紙に書き出してみたいと思います。わたしも一度、相手に怒った点・そしてなぜそれが嫌なのかという点などについて、ノートに書きまとめようとしたことがありました。そのままヒステリーが落ち着いてしまったので、ついついそのまま何もせずに過ごしてしまいましたが。
　　　お察しの通り、今まで付き合ってきた相手にはみな、繊細過ぎる、と言われてきました。人一倍感受性が強いようで、少しのことでも傷ついたり、ピリピリするみたいです。もっとりゆったり構えられるようになれれば、と願っています。 　

私もイライラしがちで、自分の感情を抑えることができない性分です。
考えすぎ、気にしすぎだと、中学の頃から言われていて、大嫌いな言葉です。

今、小さな子供を抱えながら次の妊娠もしていて、喜怒哀楽は更に悪化し、コントロールなど全く不可能な状態にあり、この前子供の前で夫と大喧嘩し、子供を怖がらせてしまいました。

それ以来、Anger Management（スペル正しいかな？）を受けてみようと考えるようになり、来月の妊娠検診の時に、ファミリードクターに話してみる予定です。 　

トピ主さん、こんにちは。Res.3です。

セラピーに行こうかと思っていましたが、トピ主さんが言うように、継続していかないと効き目がないというご経験を参考にさせていただき、セラピーはもう少し検討してみることにしました。とりあえずお医者様からお薬をいただいてきました。イライラが始まったら、飲んでみようと思います。

それと最近、8週目の子猫を飼い始めました。今までに動物なんて飼った事はなかったのですが、すごく犬・猫が好きで、もともと飼ってみたいと思っていたのと、動物によって自分も癒されるとも思いました。ペット・セラピーなんて事も耳にした事があったので（実際どのようなセラピーなのかは、知らないのですが）。今の時点で、自分にどのような影響が出ているのかはわかりませんが、何となく自分の気持ちが安定しているような気もします。それにイライラした気持ちの時に、かわいい子猫を見るとイライラもどっかに行ってしまう様な気もします。

一応、途中経過とご参考までに・・・。 　

Res15さん
　　　わたしも考えすぎ、気にしすぎな性格だと周りから言われます。気にしすぎるから、うまくいかないときにそれがヒステリーという形で爆発してしまうのかもしれないですね。
　　　妊娠の経験はないですが、妊娠中だとなおさら感情のコントロールがうまくいかなくなるんでしょうね。わたしの親も夫婦仲はあまりよくなく、親の喧嘩が始まるとびくびくしていた覚えがありますので、せめてお子さんにその雰囲気を悟られないようにできるといいですね。

Res16さん
　　　子猫飼われたんですね、よかったですね。気が紛らわせられるものを見つけられるのは、すごくいいことですね。
　　　ペットセラピーなるものは以前からも知っていたんですが、人生で一度も動物を（鳥や小動物の類でさえ）飼ったことがなく、それなりに可愛いとは思うものの、欲しいと思ったことは全くありません。飼うといろいろめんどくさいだろうなー、と考えるぐらいで、興味がまるでない様です。そんなわたしでも、飼うと効果があるんでしょうか？
　　　途中経過の報告、ありがとうございます。また何かいい情報があると、教えていただけたらありがたいです。 　

同じ症状があります。これに加え時々、欝があります。
先日、我慢できなくて爆発→自傷行為→入院となりました。
診断は、OCPDでした。日本語で言うと、強迫性人格障害。上の方が貼ってくれたWebの一番下にあります。が、英語のほうがわかりやすいかもしれません。http://en.wikipedia.org/wiki/Obsessive-compulsive_personality_disorder

まさに完ぺき主義、頑固、潔癖、倹約家と4拍子そろってます。
退院後のフォローアップで勧められたのは、認知療法、行動療法、代替療法？（Change way）です。現在は、薬もきって安定してきました。私が特に心がけてるのは、ストレスのコントロールです。家族の理解は大変助かります。今までは、家族に辛く当たってきましたが、今の夫はとても理解してくれ、そのすべてを受け入れてくれるので、支えられているという安心感もあって、本当に落ち着きました。

ただ、これらの症状があっても、支障なく日常生活を送ることは可能です。よき理解者を見つけ、ストレス・アンガーコントロールほ方法を見つけると良いと思います。わたしも完全に克服したわけではないのですが、一緒にがんばっていけるといいですね。 　

まとめて言うと性格が神経質で完ぺき主義、

そんな人ばかり診てるから、本音は日本女性き、ら、い、

実際、聞いてると、過呼吸（息苦しさ）吐き気まで起こす！

でも助けないと、しゃあないから！！しゃあないから！！ 　

res１９さん
大丈夫ですか？
医師に診てもらってください。 　

大丈夫ですよ！

その医者までうちの患者様におられますので、ご心配なく。

きゃははは、 　

私は完璧主義者だとは思わないのですが、子供がイライラしたり、小さな事でも心配しすぎたり、自信がなかったりします。

トピ主さんに逆に質問させていただきたいのですが、トピ主さんはお母様にどうして欲しかったのでしょうか？
今からでも「ヒステリックにならない」以外でお母様にして欲しい事があったら教えてください。
子育ての参考にさせていただきたく、お願いいたします。 　

Res20は全然素直じゃない、全然可愛くもない、お、も、わ、ん？？

ダイき、ら、い、だから、男もだが、バンで歩いてる女は蹴っ飛ばしたくなる

なので、日本で言う痴漢なんてェのもありえない。

かりに重症で悩んできても、うちでは、お、こ、と、わ、り、

なめなせんな、ってこと。マジで。

きゃははは、

わかったの？



もっと真面目に！ 　

Res22
さん、臨床で得ているのは一つは忍耐力じゃよ。

ヒントね。それが今の世代では生活が便利になりすぎて

たらなくなってきているのじゃよ。。

あとは、皆さんで考えてね、私、仕事だもんで。。 　

にゃんpikoさん、面白い日本語で、す、ね。
句読点の打ち所もさることながら、言ってる意味が
チンプンカンプン（笑）。う、け、る。きゃはははは、 　

↑
そうくるから、キライなんよ

人を馬鹿にすんのもええけどね、あんさん、役立たずじゃん。

たく、力つけてから言えや、きゃははははははは、馬鹿タレ 　

↑
あなたの言葉は汚いです。
どうしてでしょうか？
日本語が下手とかの問題ではないと思います。
書き込むのであればもう少し冷静になってください。
　

いいじゃん、別に、キチ外ゴミサイトだから

仕事では超冷静に綺麗に書かせていただいておりますので

ご心配なく。あなたの書き方もツンツンしてまんなあ

性格まるわかりでんなぁ。

きゃははははは、のおパリ。 　

↑いや、あなたのサイト見させてもらいましたけど、肝心のご自身のサイトでも、日本語が変ですね。うまく表現できないけど、なんか下品な感じが漂ってるんだよな。あれは一体なんなんだろうか？不思議。 　

↑では、真面目に。

そうですね。まず大阪弁（関西弁）って関東の人には下品に

感じるかもしれません。逆に関西人には関東の言葉はツンって

すましてるように感じるのですね。

なので、うちのサイトの書き方も注意しますが、気持ちを一生

懸命伝えようとすると、下品な感じになるのかも知れませんね。

まあ、日本語で仮に上品に、お客さまぁ〜とか営業言葉で書いても、

だめで中身の問題と思います。私の言葉より、患者さんの生の声、

こっちが大事と思います。

うちの下品なサイトのでもついてきて下さるお客さんも多いですし。

不思議です。

　

＞ってるんだよな。

㊤？

ふふッ 　

Res18さん
　　　今はだいぶ落ち着かれましたか？わたしも鬱とヒステリーをふたつ持ち合わせている感じです。神経質で完璧主義者、潔癖、頑固、など、まさにRes18さんにかぶるところは多いです。だんなさんがしっかり支えてくれるのはいいですね。わたしも今のパートナーが一緒に協力してくれると言ってくれていますので、頼もしいかな、と思います。ただ彼がほんとに嫌気がさしてしまう前に、コントロール方法を見つけたいと真剣に考えています。お互い少しずつ前進していきたいですね。

Res22さん
　　　母親にどうして欲しかったのか・・・あまりまともに考えたことがなかったですけれど、この質問は胸を打ちました。そうですね、敢えて言うなら、自分の価値観をぶつけずにわたしを一人の人格として尊重して認めて欲しかったかな、、、と思います。あとは、どんなにわたしにひどい言動をぶつけても、そのあとでちゃんと「愛している」という思いを伝えて欲しかったな、と思います。
　　　仲のいい母娘を見ると、うらやましくて仕方がないです。母はもう、わたしと話もしようとはしませんので。 　

Res22です。
子供も一人の人格として・・・肝に銘じて子育ての参考にさせていただきます。ありがとうございました。

お母様とはもう話もしないとの事ですが、とても残念ですね。
歳を取るとだんだん子供に帰っていくと言うので、大人になったトピ主さんが母親として、お母様を駄々をこねる2歳児と思って（失礼ですが）帰国時に顔を見ながら、余裕のある時間に、もう一度話をしてみては如何でしょうか？母親が子供を諭すように、「今私が抱えている問題で大事な話があるから、お母さんに相談に乗って欲しい」と
お母様との関係修復で、今後のあなたの感情コントロールに役立つのではないかと思ったのですが。
お母様は子育て中は余裕がなくイライラしていたけど、今はそうでもなくて、本当は娘さんと関係を修復したいと思っていらっしゃる事はないでしょうか？
私は自分の子供といつまでも仲良くしていたいけれど、がんばりすぎて子供にあれこれうるさく言っている事もあるので、お母様もそうだったのではないかと、逆の立場で考えて見ましたが、もしも見当違いだったら申し訳ありません。
優しい大切なパートナーさんとお幸せに。