現在2人の子供がいます。今回計画外の妊娠をしました。自分ではどうしても2人以上の子供を育てていける自信がありません。プラス、我が家のファイナンシング的にも余裕があるとは思えません。彼はもともと子供が好きだし、2人以上望んでいたので、計画外だとしても産んで育てて行こうと言っています。（故意に妊娠させたわけではないといっています。）
しかし、あまりにも体が辛いのと2人の子供の面倒に疲れてしまっているのとで自分は今回中絶する方向に考えています。現在下の子は1歳ちょいです。毎日子供たちに苛々して怒鳴っている自分も嫌になります。
「世の中には子供を欲しいと思っていてもなかなか出来ない人がいるのよ。」とか、「産まれてくる子供の可能性を親のエゴで潰すなんて。」とか「ちゃんと避妊しないからいけないんじゃないの。」とかの中傷はあるかと思いますが、色んな年齢層、学歴の違う方々がいるこの掲示板で皆さんにご意見を聞きたく投稿しました。実は内心まだ悩んでいるんです。目からうろこのようなご意見を頂けると嬉しいです。

オンタリオ州では妊娠中絶は女性の権利という考え方が浸透しています。一応カナダでは中絶は合法なんですが、ＰＥＩには中絶できる医療機関がないそうです。

女性のメンタルヘルスや健康を考慮しての決断なら仕方がないという考え方もアリだと思いますよ。オンタリオに長くいますが、カナダ人の女性やドクターも含め「中絶するかしないかの決断は女性だけにある」と断言する人が多いです。ＢＣでは若干違う受け止め方かもしれませんけど。

自分の体をいたわってということなのであれば、何も後ろめたいことはないのでは？ 　

こんにちは。

二人のお子さんを抱えての妊娠、本当に大変だと思います。トピ主さんのつらさがひしひしと伝わってきます。

こういう重大な決断は最終的にはトピ主さんが心の底で納得のいく決断が一番だと思います。が、私の経験を少しお伝えしたくてレスしています。

うちは不妊治療の末、子供ができずに養子を二人もらいました。うちの二人の産みのお母さん達は共に若くて育てていける経済的・精神的余裕が無いという理由で、産んだその日に養子縁組のエージェントに子供を受け渡したようです。

その後赤ちゃんはエージェントがフォスターホームに連れて行き、ずっと一つの家族の中で可愛がられて育ったようです（写真をたくさんもらいました）。一人は４ヶ月、もう一人は６ヶ月の時に法的書類が整い、私達の所へやってきました。

うまい言葉が見つからないのですが、赤ちゃんの需要はものすごく高いです。たくさんの不妊のヘテロカップルあるいはゲイカップルの人たちが赤ちゃんを欲しています。養子縁組も多種多様あり、今、オープンアダプションと言って、妊娠中の女性がウェブ登録した何百と言うカップルの中から「この人たちに私の赤ちゃんを育てて欲しい」というカップル（あるいはシングルの人）を選ぶことができるやりかたもあります。オープンアダプションはその名の通りオープン、つまり産みの母親の希望によってはその子供と一年に一度の面会を１８歳まで続けるという契約を結ぶことも出来、子供の成長に関わることもできます。

うちは国際養子縁組だったのでオープンアダプションの経験は無いのですが、知り合いでオープンアダプションで赤ちゃんをもらったひとがいます。また、親戚で教会の斡旋で養子縁組をした人がいます。彼らが赤ちゃんを受け取った先の女性はトピ主さんと同じような状況で、赤ちゃんを育てきれない、と養子先を探していたようです。

ということで、もし養子もオプションに入れて考えられるようでしたら、きっとたくさんの素敵な受け入れ先があると思います。ちなみに、うちは二人の養子のお陰で万年寝不足で疲れきってはいますが（笑）、特大級の幸せをもらっています。

ただ、母体第一、妊娠が身体的に悪影響を及ぼす場合はお母さんの体を最優先してほしいと思います。また、自分の気分や体調の精で子供に辛辣にあたってしまうつらさは私もよく分かります。トピ主さんが今いらっしゃるお子さんとの関係、旦那さんとの関係、将来の精神的＆経済的安定を見据えて一番自分に良い結果になる決断を見出せることを願っています。

どんな決断をされたにしても、今のトピ主さんにとってそれがベストな決断だと思います。絶対にご自分を責められたりしないでください。応援しています。 　

中絶は女性の権利です。北米では宗教上の理由から反対派の方もけっこういるようですが、これは個人の問題なので、トピ主さんご本人が決定すればいいことですよ。生むのは自分です。自分の人生を決めるのは自分であるのと同じように、子どもを生むかどうかもご本人の心次第です。ご自分の体とこれからのことをよく考えて、そして決して罪悪感などはもたないでくださいね。 　

私も真剣に中絶を考えたことがあり、手術の予定まで決まっていましたので、お気持ちはわかるつもりです。

私はその後、やはり自分の子だという思いと、すでにひとつの命であると思うとどうしても手術に行けず、産む決心をしました。いったん心が決まった後は、揺れたことはありません。

子供が生まれて（２人目です）１年半ほど経ちますが、とぴ主さんのおっしゃるように、いらいらしてて子供（特に上の子）に当たってしまって自己嫌悪に陥ることもよくあります。それでも、子供の笑顔を見るたびにやはり産んでよかったと思います。最近子供同士で仲良く遊べるようになり、すこーしですが楽になりました。一番大変な時期は数年です。それだけ乗り越える覚悟があれば、あとは何とかなるのではないでしょうか？資金面はうちも不安でしたが、私が在宅の仕事ができるようになり、なんとかなっています。この仕事だって、子どもが寝てから夜中にやるのできついですが、子供のかわいさを思えば産んだことに後悔はありません。教育費等も安く済ませようと思えばできますし、服などももらいもので結構すんでます。外食や旅行は人数分増えるのできついですがね。

これは私の体験です。とぴ主さんにはとぴ主さんの事情があると思います。どのような決断にするにせよ大変でしょうが、産んでも何とかなる例として、レスしてみたくなりました。

　

あんたら法律を曲解してるよ、中絶を支援する国なんてある分けないのは常識でわかるだろう？　
子供は親のエゴで生まれてくるもんだ、だから親にはその子供を育てる義務がある。それなのにその子は生きる権利まで親のエゴで取り上げられるんだぞ。
教育費も安くしようと思えばできるだ？　　　外食や旅行は人数分増えるのできついだ？　だから生まれてこようとする命を奪うのか。
何でその子はあんたの腹の中にいるのか考えてみろ、てめえのセックスが原因で出来たデキモノなんかじゃねえぞ。
ヘドが出るわ。 　

レス５さんはセックスが子供をつくる目的以外は非常に悪いものだという概念があるようですね。 　

返信５さんは「男の子」のようですね。私たちは女性の権利について話しているのであって、法律について話しているわけではありません。カナダの国が「中絶は女性の権利」と法的に決定している以上、それは事実です。「男の子」がガタガタさわぐ問題じゃないんですよ。ここは日本じゃないんだし。

カナダの法律を完全に理解していないようですし、カナダでの女性の権利は日本で以上に認められていることも認識していないようですね。 　

法律って言うのは権利を守るためのものではある、中絶を決定するのは女性の権利であるというのも法律上の順序として当然のことである。
しかし権利の前に義務と言うものが存在することを理解していないのは君らだ。日本がどうのカナダがどうの言う問題じゃない。
そもそも君らカナダに住んでいるから中絶を云々しているわけじゃあないだろう？
男の子ががたがた騒ぐ問題じゃないだ？　子供を産む産まないの話に男が無関係なわけないじゃない?　
都合の悪いことを棚上げして、法を便利に解釈してるのは君らだよ。
だから反吐が出るって言うんだ。 　

トビ主さんさぞ悩んでいる事でしょう。私は諸事情から子供一人と決めた者ですが、もし二人目を妊娠してしまったらと考えてレスさせて頂きます。
私なら悩んだ末産みます。なぜなら先に産んだ子供を見るたびに「ああ、本当はもう一人いるはずだったのに」とか「大きくなってればあの子にみたいだったらしら」と必ず後悔すると思います。
育児に疲れている様子、お察しします。どなたかがおっしゃっていますが本当に大変なのは数年です。子供達がお互いで遊ぶようになればずっと楽になります。
少しくらい貧乏だって、いや今の世の中少しくらい貧乏なほうが子供は健全に育ちますよ。私だって服はおさがり、旅行なし、食事大皿１つ、家電は壊れても父が直して使えるようにする、でしたが元気に育ちました。
よく考えてトビ主さんが納得できる解決方を選んだらよいと思います。また今後はご主人にパイプカットをしてもらうか、避妊を徹底する事をお勧めします。 　

トピ主さん　急な妊娠で動揺されているとお察し致します。

既にいらっしゃるお子さんによりよい人生を歩ませてあげたいと躾をされ、それに疲れているようにも見受けられます。

トピ主さんはトピ主さんの事情があると思いますが、大家族もなかなか楽しいものです。　夫は４人兄弟です。　夫の家族は貧乏で貧乏で、子供の頃から何も買ってもらった覚えはないそうです。　遠足の際にはお金がなくて、母親が生活保護を貰うために早朝から列に並んで遠足に行かせてもらった。とても感謝していると言っていました。

遠足なんて行って当たり前。　おやつをかうお金３００円、やった〜。と思っていた自分は「遠足にいかせてくれてありがとう」なんて考える事はありませんでした。　

夫はそれだけ人に感謝する事を忘れず、温かく親孝行です。

今でも兄弟とても仲良く、お金がなかったからおもちゃが買えなくて、自作したよね。　なんて昔話に花が咲いています。
お金がなくてもお互いがいればいいと常に言っています。
嫁達も含めて１家１３人（孫を入れる）の大家族ですが、この家に嫁に来て本当に楽しくよかったと思っています。

トピ主さんは、子供に最大限の事をしてあげて、躾もして、、と自分にプレッシャーをかけていませんか？

友達の話で恐縮ですが、彼女はいつも子供に怒鳴っていてイライラしていました。　そして毎晩反省してこんなに今日も怒ってしまったと自分を責めていました。

出かける直前にぐずって靴を履かない。　時間が迫っているのに道路で何か見つけてはしゃがみこむ。　片付けたばかりの家の中をグチャグチャにする。　ずっとイライラしていたようです。

子供のためを思って始めたスイミングクラス。　なだめてすかして、用意をさせた服を汚され、スイミング開始の時間に間に合わないとハラハラし、家を出たときからぐずられ、泣き叫ぶ子を引きずりながらもスイミングに連れていく途中、フッと考えたそうです。　
こんな思いをしてスイミングに行って本当にそれがこの子の為になるの？　その日はスイミングに行かずに、子供が泣き止むのをまってから公園に行ったそうです。

それからスイミングに間に合う時には行く、間に合わなければ行かないと決めてから気持ちがとても楽になったそうです。

約束を守る事、時間を守る事は大切だけど、そんなに小さいうちから泣いている子を引きずって行くのは違うんじゃないかと思い始めたそうです。　大人のペースで予定を組むとイライラする事も多いとおもいます。

今日ある予定の中でどうしてもキャンセルできない事っていくつあるのでしょうか？　頭の中にある「〜しなくてはいけない！」を消して笑顔を取り戻すのが先決だと思います。

それからゆっくり赤ちゃんの事は考えればいい。
今回がダメならまたこの先子供が大きくなってから縁があるかもしれない。

でももし、一時でも迷ったら、産んでください。
旦那さんが産むのを希望しているそうで、体が辛い＆面倒をみるのが辛いのであれば条件を出しましょう。

例えば、今日から毎日３０分だけ私に時間を頂戴。　その３０分集中して家事をしてもらいましょう。　それか３０分だけ子供を外に連れて行ってもらう等。
　

わたしは、中絶というのはしなくてすむならそれにこしたことはない、という位置付けです。二児の母です。以前は子供は二人でいいので避妊をするけれど、セックスをしない、という以外の１００パーセントの避妊法がない以上、（パイプカットでさえ１００パーセントではないですよ。）もし妊娠したら産む、という方針でした。

で、一度生理が遅れました。これで大パニックになりました。ああ、実際は産むなんて無理だと思っていたんだな、とおもいました。結局は妊娠していませんでしたが。

前のトピックにもあったように、養子にだす、という考え方もあるとおもいますが、これは私にとっては中絶よりもつらいことです。（そういう決断をできる人は私はすごく尊敬します。）たぶん日本人の文化の中で子供を捨てるなんて。。。という発想が植え付けられてしまったんだとおもいます。なので、中絶にして、まわりには『なかったこと』として、自分だけが苦しむほうが、まわりにどう見られるかを気にするよりはまし、と、、、。いやですね、こんな考え方。でも、そう思ってしまいます。

まずは中絶をしない方向で考えて、それが今いる自分をふくめた自分の家族の幸せを、長い目でみた場合におびやかすようであれば、やむおえない決断をするのもありだと思います。

ご主人とよく話し合ってみてください。そしてあなたが決断し、どんな決断をしても、その選んだ道でどう生きていくかが大事だと思います。 　

やっとまともな方々が出ていらしたようです。 　

産みたいけど「産んで育てる自信がないから」迷ってるように聞こえます。

本当は産みたいんじゃないですか？

自信がないから、なんとかがんばって「産まなくてもいい正当な理由」を

探してるように見えます。

まさに案ずるがより生むが易しですよ。

心に従わないと後悔しますよ。 　

トピ主さんはまさに２年前の自分です。
子供は２人で十分だと思っていて、下の子がまだ１才になっていないときに３人目ができてしまいました。

能天気に喜ぶ主人をよそにすごくびっくりして動揺して、誰にも知られないうちに中絶することばかり考えました。

でも中絶をした後の二人の関係を考えると、子供を中絶しておいてなにも無かったことのように生活は無理、

きっと自分は悪くて冷たい人間だと責めながら毎日生活するんだ。

先にできた２人の子供はいいけどもう一人はいらない、なんて物やおもちゃじゃないんだから。
なんて考えるようになりました。

二児の母親として子供たちに顔向けできないなって実感しました。

結果、母親として腹をすえ、３人目生むことに決めました。

以外？なことに自分の周囲の反応はとてもよかったです。

あなたが３人のお母さんになるなんてーみたいな。

もういちど妊婦さんをエンジョイしましょうよ。

知らない人だって妊婦さんにはやさしいですし。

子供も増えるけど周りの人のサポートも増えます。

どっしり構えて頑張ってください。



　

↑のような人のお話が聞けてほっとしています。

他の方も仰っていたように、堕胎してしまったらきっと後悔する、と悩んだ末に思うのが母親なんだと思います。それが倫理観というものなのではないでしょうか。
自分の権利ばかりを主張して身ごもった命の権利なんて忘れてしまったような振る舞いは同じ人間として許せません。
それとも心が成熟しきっていないということなのでしょうか？

ＲＥＳ１のような人の意見でここが埋まってしまうようになったらこの世は終わりのような気がします。
少なくともそういった意見は、いま悩んでいるトピ主さんの耳には入れてもらいたくありません。

　

＞「故意に妊娠させたわけではない」といっています。

彼のこの言葉が不思議なんですけど。避妊を彼に任せっぱなしだったんですか？
妊娠、避妊は、お互いの責任でしょ？
子供も二入いるいい大人が「妊娠させた」なんて言葉を当たり前のように相手から言われるなんてどういう関係なんでしょう？

もしお互いに避妊していたら、彼がこんな言葉を言うというのが理解できないんですけど。
まさか危ない日を避ければ大丈夫だとか、中で出さなければ大丈夫程度の避妊だったんですか？





　

JUNOを見てから、コメントください。 　

6歳と3歳の母親です。
一歳児のお世話と妊娠はきついと思います。
私も2人ができたとき、正直ショックでした。
ですが、今3歳になった息子を見ると
あの時は大変だったけど、今はかわいくて
仕方ありません。もともと子供好きでは
ないのですが、自分の子供は別です。
経済的なものは、何とかなるような気がします。
私のところもなんとかなりました。
精神的には数年の間、大変かもしれませんが。
でも、旦那様が子供好きのようなので、
一緒にがんばれるのではないでしょうか。
それ養子も一つの手段にいれてみてはどうでしょう。

　

ＲＥＳ１５（１７？）さん
私は男性ですが、ＲＥＳ１さんを含めて（「男の子」以外は）皆さん真摯に「良かれ」と思ってコメントされていると感じています。「中絶の権利…」も「養子…」も、その表れとして、ひとつの（重い）選択肢としてコメントされているのであって、決して違和感はありません。むしろ気掛かりなのは、出産・子育てへのご主人の協力…というか当事者としての参加度合が判らないので精神・肉体面での負担が判らないことです。
　

すみません、

＜＜JUNOを見てから、コメントください。 ＞＞

↑は何でしょうか？何のことを仰ってるのかわからなくて気になります。 　

Juno
http://en.wikipedia.org/wiki/Juno_%28film%29 　

(゜∀゜)(登録済)さん、さっそくどうも〜〜

え？映画を見てからコメントくださいって言うことなの?
そんなことしてらんないでしょうに。 　

私も1人の女性として、中絶することを決して悪いことだと考えてほしくありません。とても大切な権利です。

子どもを生み育てるのはすばらしいことです。しかしそれ以上にその母親であるトピ主さんの精神的、体力的な健康のほうがもっと大事です。
子どもは親の心を敏感に感じて育ちますよ。
生んでしまえば大丈夫、というのは乱暴なことに思えます。子どもがかわいくて、がんばっていける人もいるでしょうが、精神的にノイローゼになっている母親がいるのも事実です。

その人の耐性や強さは本人にしかわかりません。子どもを生むことを美化してその準備ができていない人にまでそれをすすめることには私は反対です。

トピ主さん、どちらにしてもよい結果になることをお祈りしています。 　

＞え？映画を見てからコメントくださいって言うことなの?
そんなことしてらんないでしょうに。

くだらないレスをしている時間を映画を見る時間に充てればできるだろ。っっｗ 　

パートナーの方が「育てていこう」と言ってくれてるなら、今まで以上に協力してもらえると助かるなど話して、家族みんなでがんばっていけないでしょうか？それに子供達も、小さいながらにしっかりしてくれるようになるのはないでしょうか？トピ主さんのお子さんの性格等わかりませんので、どんな理由が元にイライラしたり、疲れきっているのかわかりませんが、怒鳴ってしまうのはやっぱりよくないと思います。トピを見る限り、一時の辛さという気がしますが。
計画外の妊娠といっても、妊娠する可能性のある事をしたならば、それなりの気持ちもその時はありませんでしたか？きついかもしれませんが、自分が今辛いから、今回は出産したくないとかは私は親の勝手だと思います。どちらにしても、トピ主さんが後悔しなければいいのでは。 　

RES23さん　これまでのレスで、子供を産むことを「美化」している人はいらっしゃらないように見受けます。みなさん「大変でしょうが頑張ってください」というようなスタンスで意見をされていますね。
あなたは中絶を選ぶことがまるで全ての女性が持つ当然の権利であるかのように仰いますが、それはちょっと違うでしょう?妊娠を知った時点で産む、産まないを妊婦が決めるなんてバカな権利は存在しませんよ。

権利と言う言葉を振りかざして堕胎を正当化するのは馬鹿げています。おやめください。 　

私は二人姉妹。母親は子供があまり好きじゃなく子供は二人でいいと思っていました。でも３人目ができてしまって。
すぐに中絶したそうです。　その後、２年に１度中絶した月に母親は交通事故を何度もしたり、腰や足を痛めたりで災難人生送ってます。
これは実際赤ちゃんと関係あるのかは分かりませんが・・・
私は姉と、「きっと赤ちゃんがお母さんに会いたがってるんよー」って言って３人目を生んでくれなかった母親に水子の供養するように言ってるんですが・・・
あんまり気にしてないようで。
でも本当に赤ちゃんが母親に会いたくて交通事故を招いたとしか思えないくらい災難続きです。

いろいろ事情はおありでしょうが、中絶を選ばれるのであれば、一生忘れずに供養してあげてください。お腹に宿った命は大切な命ですよ。 　

トピ主さん、２児を抱えての計画外の妊娠、不安な気持ちお察しします。でも、ご主人が望まれていて、かつ迷いがあるなら、頑張って産んで欲しいです。何故なら、今あなたの体の中にいる赤ちゃんは、あなたの体のごく一部であって、中絶することは、あなたの心の一部を失うような、相当なダメージを与えると思われるからです。
前の方達がおっしゃるように、貧しい＝不幸だとは、思いません。
貧しい方が逆に、人生について学べることがたくさんあると思いませんか？確かに一時的には大変だと思いますが、それ以上にあなたに幸せな気持ちをプレゼントしてもらえると思います。

私は、中絶の権利というのは、無条件に誰にでも当てはまるものだとは、思いません。不幸な犯罪からや、母体に影響がある妊娠などに限られることだと思います。
養子縁組という方法は、中絶を避けるためには、一つの選択に入れても良いのではないですか？
ただ、あなたがお腹から出てきた赤ちゃんをあなたの腕に抱いた後に、養子に出したいと思えるかどうか想像して下さい。
とぴ主さん、あえて言わせて下さい、どうか頑張って産んで下さい！ 　

強姦など、お互いの合意のないまま妊娠してしまった場合に限って女性が中絶の「権利」を主張するのはアリだと思います。
教養のあるオトナなら、妊娠の因果関係も望まない妊娠を回避する方法も理解しているはずです。

例えば２人目を望んでいたカップルがいて、２人目の妊娠を喜んでいたら実は二回目の妊娠は双子だった。
２人目は欲しいけど３人目は欲しくないから双子のうち一人だけ堕胎？
２人とも堕胎して再度２人目チャレンジ？

ある性別の子どもを持つ事を強く望んでいたカップルが別の性別の子どもを妊娠した場合、即堕胎？

トピ主さんはもう産科を受診して、お医者さんに胎児の心音を聞かせてもらったのでしょうか。
私も上の子がまだ小さいのですが、現在計画外の妊娠中です。
人生設計をまた練り直し。
この妊娠を疎ましく思ったものでしたが、産科にかかって心音を聞かせてもらった時に初めてこの命を疎ましく思った事を恥じました。

自分の価値観をトピ主さんに押し付けるつもりはありません。
似たような状況で私はこのような考えを持っています。
どちらの選択をするにせよ、自分が納得できると良いですね。 　

産んでしまえば、なんとかなるもののようです。
おなじ子供。・差別はないでしょう。
いつも思うのですが
そんなひともいれば、子宝に恵まれない人もいる。
私は子供がいますが、2人目は10年間できず、とうとう諦めました。
できることなら、生んで私が育てたい気もちです 　

JUNO見た？ 　

私は男ですが、気になったのでひとこと。
どんなに平等になった世の中でも出産や子育ては女性に負担の多い仕事です。私は非常に子ども好きですが、もう1人子どもを作ることが妻の負担が大きいのであれば、私なら迷わず妻の意思を尊重します。

21世紀になった現在、子どもを持つことも持たないことも本人が決められる自由があります。私は医療従事者ですが、医療の恩恵はそれが必要な人のためにあるのです。人間のやることである以上、必ず避妊には失敗があり、そのすべての人が犠牲者になる必要はありません。

男から見て出産の大変さは計り知れないもので、産む産まないを決めるのはここで多くの方が言っているように、女性の当然の権利と考えていいと思います。権利という言葉は日本語では嫌われるようですが、人間の最低限の幸せに必要なものです。

　

産んだにせよ、産まなかったにせよ、どちらも、感慨が残る事でしょう。産んで、その子をみながら、「中絶しよう」と思ったことへの罪悪感。または、中絶してしまってからの罪悪感。

どちらにせよ、今後の望まない妊娠をしないように、夫婦で、避妊手術について話し合ってみては？
http://mmh.banyu.co.jp/mmhe2j/sec22/ch255/ch255d.html 　

Res.26さん、私はres.23さんではありませんが、産む産まないを決めるのはすべての女性が持つ当然の権利ではないのでしょうか。「バカな権利」ではなく、長い間かけて女性が勝ち取ってきた貴重なものだと思いますが。少なくともカナダではそう考えられているし、教育されています。 　

私はトピ主さんの「あまりにも体が辛いのと…」というのが気になります。中絶はエゴでも何でもありません。育てられないのに産んでしまう人なんかよりもはるかに責任ある大人のする選択です。
どうかよく考えてご自分の健康と将来を大切になさってください。 　

トピ主さん、メールさせて頂きました。 　

宿った命を摘み取るのが女性の当然の権利だと主張する人が多いのに愕然としますが、、
世の中さまざまな生活があって、中には本当に自分で育てる能力のない母親もいるでしょう。病気を持っていたり、薬物中毒であったりしてまともに社会生活が送れない人や、はたまたおなかの赤ちゃんが何か障害を持って生まれてくる可能性があったり。
そういう人は産まないほうがいいのかもしれません、生まれてくる子供が不幸になる可能性が高い。

でもごく普通に社会生活を送っている人にこれが当てはまるとは思えません。いっしょにするなって感じ。
だからここでいわれている「女性の持つ当然の権利」が全ての人に当てはまるとも思いません。
そもそも妊娠と言うのは親の「行為」がもたらした結果です。子供は自分の意志では生まれてきません。その命を親の都合で摘み取ることが「エゴ」でなくてなんだというのでしょうか。
　

子供を中絶した事を後悔する人はたくさんいますが（私の母もその一人です）、子供を産んだ事を後悔している人はあまりいないので、悩んでいらっしゃるのなら産んだ方が良いように思いますが・・・

　

↑でも中絶が権利だと言い切る人が、中絶したことを後々後悔することってある？
俺は男だけど、Ｒｅｓ１の人のような罪悪感無しで子供を下ろしてくれる人って男にとって都合がいいと思ってしまいました。 　

↑そうかなぁ。実際は男も傷つくよね。
自分が肉体的に負担がない分、精神的に辛そうなところがあった。
中絶するときは相手の男性のことはあまり考えてないから、
私の場合、相手のことをまったくフォローしなかったですね。
相手は中絶には同意したものの、とても傷ついていました。
都合がいいとか、そういうのやっぱりないと思いますね。 　

>少なくともカナダではそう考えられているし、教育されています。

34さんの意見は、自分に都合の良いところを掻い摘んでいるだけですよね。所詮「かぶれ」です。
どこのカナダで「中絶は女性の権利だ！中絶推奨！」と教育しているのでしょうか？
やむを得ない中絶を認めているだけのことだと思いますが。
そしてそれは日本でも同様ですが・・？ 　

産んで後悔することっていうのもあるとおもいますよ。ただ、これは母親として口がさけても言えない。言えないどころか、自分の潜在意識に封じ込めてしまうしかない。だから変なストレスとなって障害がでてくる。。。

この子を産まなければよかった、とはおもわないまでも、この子は愛しているけれど、子供なんていない人生を選択していればよかった、とか。

子供がいるからがんばらないといけない、でも子供がいたからがんばらなければいけないような苦しい状況におかれるはめになった。

まあおかげで人間として成長、向上することができるわけなんですが。

でも、どんな選択をするとしても、つらいこと、ありますよね、人生。 　

>でも、どんな選択をするとしても、つらいこと、ありますよね、人生。

仕方なくはない？　まさに自分でまいた種、、、、、まかれた種か。


　

41さんへ
私は34ではありませんが、ひと言言わせていただきます。
カナダでは中絶推奨などはしていませんが（こんなことはここでだれもおっしゃっていないと思いますが）、子どもを産むかどうかの決定権は女性にあるというのは、きわめて一般的な考え方ですよ。

都合のよいところを掻い摘んでいるのではなく、先進国における女性の一番大多数の意見だと思います。 　

Res.42さんの意見はとても正直だと思います。
子どもを産んでからそれを後悔しているだなんて口が裂けてもいえないので、産んで後悔しているひとの言葉を聞いたことがないだけではないでしょうか。

子どもを育てること以上に大事なものを持っている女性にとって、子どもを産んで払う犠牲によってあきらめたことの大きさから、将来この子を産んでいなかったらどんな人生だったか、と考えることはあると思います。そしてそういう思いは決してだれにも打ち明けられないのではないでしょうか。 　

ひとりの男からの意見。

セックスはこどもを作るためだけにあるのではない。

いくつになっても避妊に失敗することもある。

こどもがほしくないやつでも妊娠はする。

中絶の選択も苦渋の選択である。

そこへさらに他人が産まないことへの罪悪感をあおるのはどうか。

どんな選択をする女も悩みぬいた末の決断ではないか。

　

「子供を産むかどうかの決定権は女性にある」という先進国におけるあたりまえの考え方だから遅れている日本人には理解できないのかも。

別に中絶を奨励しているのではなく、個人が決めた決断に外野がとやかくいうなってことでしょう？

これは中絶に対して罪悪感とかそういうものとは別なのでは？

　

４４　４７はまだ４１のいっている意味が飲み込めていないようです。
出産、堕胎の最終決定件が女性にあるのは当たり前、誰にも「あんたは産みなさい、おろしなさい」など言える訳がない。先進国の常識などと大層に言うほどのことではありませんよ。
堕胎が認められているのは（やむを得ず）そうせざるを得ない場合の女性の権利です。
子供を抱えて将来が不安だからと言って認められる権利などではないです。
これは日本でも同じ、日本人が遅れていて理解できないなどと言う問題でもないです。
誰でも自由に中絶を選択できる権利がカナダにはあるなどという妄想はいいかげんに捨てましょうよ。 　

↑飲み込めているから、反論しているのでは？
　

事情は違うと思いますが、一応書き込みしてみます。
私は今２２歳でカナダの大学の学生です。
去年の暮れに、今も付き合ってる彼氏の赤ちゃんができてしまいました。
一時はすごく迷いましたが、やっぱり二人ともまだ学生だし、中絶を選択しました。
中絶してる間は何も感じなかったんですが、終わった瞬間涙が出てきました。
今でもたまにあの時産んでいたら幸せだったかも…などと考える一方、でも今赤ちゃんが出来ていたらものすごく苦労していたかもしれない。
と今でも選択できない状態です。
彼氏は私が決めなきゃダメだ。と言ってくれたので中絶に至りましたが、あの時産んでほしいって言われたら、きっと産んでいたと思います。

　

＞飲み込めているから、反論しているのでは？

飲み込めてないよ、話がかみ合わずにスカスカじゃん。 　

ＲＥＳ５０さんのは事情が違い過ぎですね…ただの火遊びの失敗の後始末でしょ？ 　

私の母親は4人目がトピヌシさんと同じような状況で出来ました。

でも中絶を選択しました。
当時3人をすでに育てており、日本ですので教育費やら何やらを考えての中絶だったようです。

が、

今とっても後悔しています。

今子供が3人巣立ってみて「今になって思えば、あともう一人くらい育てられたわ。3人も4人も変わらない・・・なんであの時・・・」と。

自分は3人は産む予定です。
で、4人目で自分の予定外での妊娠で同じようにパニックになると思います。

でも自分の母親をみていると・・・

産むと思います。

中絶したらその子は二度と戻ってこない。

母親を見ていて自分に余裕が出来た時の落胆感が想像できるので・・・・。

父親も喜んでいるとの事、「望まれない妊娠ではない」事をよーーーく考えて見てください。
どちらの選択をするにせよ後悔しないと良いんですが・・・・。 　

子供が欲しくて、何年も不妊療法を続けていますが、いまだ子宝に恵まれません。中絶するお子さん、良ろしかったら養子にいただきたいです。 　

優生保護法と権利のはき違いをしてる人が居る。

下記は日本の法令（名称が変更になった）、
http://www.soshiren.org/shiryou/yuseihogohou.html 　

日本の女性は優生保護法のおかげで救われている。
優生思想自体どうかと思うところがあるけど、ま、中絶は許される。
カナダは日本ほどのんきなところではない。中絶医は命がけだった。
１０年近く前だけど中絶医が中絶反対派に襲われた。
バンクーバーの話です。http://www.pubmedcentral.nih.gov/articlerender.fcgi?artid=1118212 　

ずっと気になってるんですけどトピ主さんぜんぜん反応がなしですね。これだけみなさん書き込んでいるのに.....

無視している？ 　

Res.53さん。

私はまだ結婚していませんが、子供１人増えるのと増えないのとでは、金銭的に大きな違いがあると思います。ファイナンシャル的に問題ない家庭は一人増えても気にならないと思いますが。あと１人産んで苦しい生活するよりは、２人くらいで余裕のある生活を送れることもあります。

子供が自立したら、過去の苦労もたいしたことなかったと思えるようになるかもしれませんが、それまでが大変だと思います。

Res.53さんは、トピ主さんの中絶を反対しているように思えました。 　

ＲＥＳ５５・５６さん
もしかして身近にこのような経験のない「女の子」さんでは？
主さんは、そのような基本的・教科書的な事は承知したうえでの現実的な悩みとして投稿されているとは読み取れませんか？
だからこそ前半のレスは、身近な体験を基に真摯なコメントが多かったと思います。
ＲＥＳ５７さん
私も気にはなってるのですが、まだ２日も経ってませんし、「無視」は厳しいのでは… 　

レス５８さん。

＞Res.53さんは、トピ主さんの中絶を反対しているように思えました。

そうですね。個人的には「反対」です。中絶するという行為を手放しで喜べません。でも人にはやむを得ず「しなければいけない」という事情があることも十分承知しております。

ちなみにうちも特に経済的に恵まれているわけではありません。
私の実家もお金に余裕があった訳ではありません。
子供の頃も家族で旅行等へはほとんど行った記憶もありません。
外食も年に数回のファミレス程度。
はっきり行って余裕はまったく無かったはずです。
子供ながらにも我慢した部分は沢山あります（何々買って〜とは口が裂けても言えなかった・・・）。

これで「寂しい家庭。貧乏だったんだね。子供１人にしておけばもっと余裕のある生活できたのにね」と言われればそれまでですが・・・。
でも兄弟３人居て楽しかったのは確かです。大節約して学校に行かせてもらったことには本当に感謝しています。

私は中絶には反対ですが、それをトピ主さんが選んでもそこで私は文句は言いません。私にそんな筋合いはありません。トピ主さんの人生ですから。
トピ主さんも生むか生むまいか悩んでいるようでしたのであくまでも自分の母親の今の心境を書かせてもらいました。
　

>そのような基本的・教科書的な事は承知したうえでの現実的な悩みとして投稿されているとは読み取れませんか？

主さんはね。
でもいくつかの意見で権利を履き違えている人がいることは確かです。 　

皆様色々のご意見どうもありがとうございました。とても参考になり、また考えさせられました。あまりにも様々のご意見を頂き、コメントをしようと思っていても、不眠問題とどうにもゆっくりと時間が取れず今まで出来なくてすみません。
悩んでいるのは彼の望みを叶えてあげたいと思う反面、自分には3人世話をするのは無理だという葛藤。確かに自信が無いのも事実です。1人目を産んだ後に産後鬱になって1年以上カウンセリングを受けていたのですが、望んでいない子供を産んでも育てる気力が無い今、また少しずつ自分が鬱に入っていくんではないかという不安もあります。かといって、彼は産まれた子供を養子にだそうなんて気は無いですし、自分は他の方にお渡しする子供を10ヶ月も自分の体の中で育てる事は出来ません。彼は自分の考えに失望したといいましたが、中絶する事は最終的には女性が決める事なので、決めれば全面的にサポートしてくれるそうです。
2人いれば3人も4人も一緒、とおっしゃる方はいらっしゃいますが、結局誰が最終的に一番子供と関わるかといえば母親だとおもいます。彼の協力を最大限に受けたとしても、所詮仕事に行っている間は負担はこちらに来ます。2人目を産んだ後に痛切に感じましたが、人数が増えるほど子供1人に対する自分が対応出来る時間は減ります。二人なら半分、3人だと3分の1という風に。もう少し大きくなれば一緒に遊べるでしょうが、今の時間が一番子供には大切だと思っています。上の子に構っているあいだの下の子のぐずりや、逆の時の上の子の寂しそうな顔をこれ以上増やしたくないのもあります。不妊治療の方やお子様に恵まれない方には大変申し訳ないと思うのですが、嫌だと思いながら妊娠期間を過ごし、産んだ後も後悔するのなら、中絶した方が良いのではないかと考えたのです。どっちにしても後悔は付きまとうと思います。
RES.36のYoshiさん、ここでの詳細は避けますが、メールありがとうございました。返信出来ないかもしれないのでこちらでお礼を言わせて頂きます。 　

トピさん、ちょっと甘えてませんか。二人も子供が居る方がこんな情けない事言ってるとは信じられません。トピさんの言い訳を読むなか、ふじいりえの事件を思い出してしまいました。
子供を育てるのに、接してる時間が問題なのでしょうか、何よりも愛情ではないでしょうか。昼間働きに行く母親も居ます、一日中子供と一緒にいたいと思うなか、働きに行く母は子育て失格だとおもいますか？立派に育てられる方も沢山いると思います。 　

私は子供ができません。
もしも私が子宝に恵まれることができたら、何か失わなければいけないとしても、私の全てをかけてその子を幸せにたいと思います。それくらい私にとっては大切な子供です。
だからこそ本気で子供を幸せにしよう、できるって思わない人には産んで欲ほしくはないです。軽い気持ちで産んでほしくはないです。
中絶するくらいなら養子にほしいって言う方もいるようですが、私は産むからには産みの親がきちんと愛情を持って、大切に大切に育ててほしいと思います。だってアナタには持つことのできるせっかくの宝物なんですから。
一意見として参考にしていただければ。
でもトピ主さんがものすごく悩んだ上で産むなり、産まないなり決断されたのであれば影ながら応援しますよ。 　

レス２です。

トピ主さん、結論に向けて様々な意見を踏まえた上で方向性が見えてきたようで、、、しょうか？レスでは少しづつ考えがまとまってきているように見受けられたんですが。

いろいろな考え方の人がいらっしゃるとは思いますが、最終的にはトピ主さんの悩み、不安（特に鬱再発への不安）、育児疲れの度合い、お子さんとの関係など、トピ主さんが一番良く理解されてるわけで、トピ主さんが最善と思われて決断されたらそれがベストだと思います。

うちの長男（養子）の産みのお母さんは１５歳でした。彼女が息子を産んでくれたのはありがたいですが、１５歳の女の子が妊娠すると言うことを社会がどうシビアに見るかは周知の事実ですよね。また、生まれてきた子供をどうしたのかという周囲の詮索など、１５歳の女の子にとって彼女の一生をやむを得ずに転換した体験だったと思います。

彼女は彼女なりの決断（彼女の母親の影響ももちろんあったようですが）をして産むことにしたのだと思います。それが良かったのか、悪かったのかは周りには到底理解しえないと思います。トピ主さんも、不妊の人には申し訳ない、と言う風に思わずに、ご自分の肉体的、精神的にベストな決断をされて下さい。

応援しています。 　

とぴ主さんの決断をよんで、
なんとも言えない気持ちになりました。
頑張って子育てして下さい。
お体にも気をつけて。 　

３番目の子が一番手の掛かる時期とかだけ一番上の子をデイケアとかに通わせるという案はどうでしょうか？もう上の子は３歳以上だと思うのですが。 　

全部自分がパーフェクトに育児をしないとって考えで育児をすると結局精神的に病んでくるし、体調も崩してしまうと思います。一番大切なのはお母さん＝あなたの健康です。あなたが健康じゃないと、今いる２人のお子さんも、３人目のお子さんも頼れる人がいなくなってしまいます。なんでも無理しすぎないようにしてください。 　

トピ主さんの最近のコメントみましたが、私はちょっと腹が立ちました。「望んでない子供を産んでも育てる気がない」「負担」など、旦那さんが失望したということに納得します。文章を読む限り、3人目を産み育てる気はないように感じました。私は中絶には反対ですが、トピ主さんの場合、産んでからの方が後悔するのではと思いました。「自分は他の方にお渡しする子供を10ヶ月も自分の体の中で育てる事は出来ません」旦那さんの養子に出したくないという気持ちはわかります。トピ主さんは、「他の人に渡すなら自分の体で育てたくない」って、もう、あなたのお腹の中には既にいるんですよ。既にお子さんが二人もいるのに、人の命の尊さをわかっているのでしょうか？おなかにいる赤ちゃんがあまりにも可哀想です。どんなに小さくたって、そういった愛情だって、感じ取っていると私は思います。全て悪い方にはばかり考えていて、がんばって育てようって気がないじゃないですか？私の知っている方は、三つ子がいながら、仕事もしています。がんばっているお母さんはたくさんいます。あまり被害妄想しないでください。私はあなたよりも、おなかにいる子に同情します。 　

是非、産んでください。
私が育てますから・・・。

私もそう思っています。
不妊ではないですが、2人子供がいます。
きっと同じ世代の子供です。
しかし、できたら喜ぶのが普通ではないでしょうか？

私は結婚12年。
なかなか妊娠しにくくほしいと思うと出来ないんですが
二人いてももうひとりほしいって思っていますよ。

子供は3人いるのが育てやすい。って聞いたこともありますよ。
大変なんじゃなくて、3人目はらくだと思うんですが
どうでしょう 　

トピ主さんも後はご自分で悩みぬかれて結論を出されると思います。
ご自分のお体を大切によくよく考えての結論であればいずれにせよ私はそれを尊重したいと思います。

このスレを読んでふとある友人のことを思い出しました。彼女は一人子供がいますが、自分のキャリアと経済的ゆとりを優先させたいためもう子供は作らないと言っています。人のことなので本人にはなんとも言えませんが、なんとなく残念な気もしました。（私には子供がいないので余計そう感じたのかもしれません。）
全くトピの内容とは関係ないですが、「子供」に対する価値観や考え方って本当にひとそれぞれですよね。

私は性格的に生まずに後悔する可能性のほうが大きいのでトピ主さんの立場ならおそらく無理しても生むことを選択すると思いますが、それは今の自分の健康状態（心身共）での話です。
鬱というものは他人にはわからない、程度によってはそれこそ大変大きな問題ですし、トピ主さんはお体も相当疲れておられるようにお見受けします。

ご夫婦のお子様なのでご夫婦でよく話し合った結果、トピ主さんが悩み抜いた結果なら、後はどうぞご自分を責めることなくご自分の健康を第一に考えることを大切にしてください。
　

トピ主さまはもう決断をくだされたのでしょうか？　私は子供が二人おりますが子育ての大変さは計り知れません　今までレスされた方の中で子供のいらっしゃる方がどれだけおられるかはわかりませんが、妊娠、出産は女性にとって命懸けでありそしてその子供を育てあげることの責任は中絶よりも遥かに重いものです　そしてそれを背負うのはほとんど母親です　このトピ主さまはそれをよくわかっていらっしゃいますよね　今までお二人の子供を一生懸命でお育てになっているからこそわかるのだと思います　私も二人目を産んで急に体力の衰えを感じ、毎日必死に生きています　子供の笑顔。子供への愛。それだけが私を動かしているのです　トピ主さまもそうではないですか？だから悩むのですよね？まだ見ぬ子供の顔を想像してみたり・・・自分の限界は自分が一番知っています。残念ながらご主人には分からないと思います　どうかご自身をいたわってください　もし中絶という形になってしまったとしてもその分、今ある命に精一杯の愛情を注いで立派な人間に育てあげてください　それが亡くなった命への供養にもなると思います 　

主さんに迷いがあるとすれば、それは（いく）か（にげる）かですね。
どちらを選択しても後悔するとはご本人の談ですが行って後悔するのと逃げて後悔するのではずいぶん違いますよ。
精神的にも余り強くはなさそうですし、今逃げに走ってしまって後に襲ってくるであろう自己嫌悪からくる精神的ショックは、今現在の悩みとは比べられないほど大きいもんだと予想できませんか？
そうなってからでは後の祭り、後悔先に立たずです。
　

・・・「妊娠した場合に中絶を選択する割合」を見てみると、実は10歳代と40歳代以上の女性の割合が非常に高くなっています。

このトピ主さんは40歳代ではないようですが、こういった事実が日本であることをこのトピに参加している皆さんに知って頂いてもいいような気がしましたのでレスします。

本当に世の中うまくいきません。子供を望んでいるのにできなかったり、簡単すぎるくらいにすぐ妊娠してしまう人がいたり・・・。 　

私には、３人の子供が居ます。３人とも主人の前妻の子供ですから、いわゆるステップ。真ん中の息子は自閉症です。一番下は、ＡＤＨＤ（注意欠陥多動症）。子供は３人ですが、使うエネルギーはまるで４人あるいは５人の子供を育ててる様に感じる時もしばしば。彼らと出会って早５年。今では、彼らの本当のお母さんに嫉妬するくらい私にとっては掛け替えのない存在です。子育ての中で私が一番葛藤するのは、母親としての権限や決定権がやはり彼らの本当の母親にあること・・・

主人は大変な子供好きですから、協力もしてくれるし、助けて貰ってる面はたくさんあります。でもやはり私の負担と彼の負担だったら、決して、１：１ではないでしょうね。若干私の方が『家事』を考えると比重が高いでしょう。でも、日々の子供の成長が自分の喜びでもある。

次男に時間を注がざる終えなくとも、他の２人にも同じ愛情で接してあげることで、彼らも『障害を持つ兄弟との生活』『親の接し方』『障害者への理解』を培ってくれています。きっと彼らも我慢する事が多いでしょう。でも、彼らの理解にまた感謝の意をしっかり表することで、彼らはそれを誇りに思い、そういうちょっとしたことが、接する時間の多さ少なさには関係なく、親子の関係・お互いの尊重・受け入れに繋がっているのではないかとも思います。

確かに、人にそれぞれ価値観や度量、何を最優先するかなど様々だと思います。何が正しくて、何が間違ってるってことは他人が判断することではない。本人が最終的な決断を下すのがベスト。

私は、子供が好きだし、人と接する中で自分自身を成長させる事が好きなので、きっと上手く言ってるのかも知れません。

実際、３人目の子供を主人は期待（望んで）は居なかったようです。当時、既に前妻との関係は上手く行っておらず、関係は終わるだろと思っていたようで、それならばそんな関係の元に生まれるであろう子供は、幸せとは思えないのではないかと感じていたようです。しかしながら避妊はしていても出来るときは出来る。前妻が妊娠してもあまりお腹が目立つタイプではなく、彼女が３人目を妊娠して５ヶ月入ったとき、『３人目の妊娠』を告げられたそうです。子供が好きなので、出来てしまった以上、愛情をもって育てたいというのが彼の考え。結局、３人の子供を授かり、今では３人子供が居る事が彼にとっては掛け替えのない財産です。しかし、３人目を授かり、関係が上手く行ってなかった事で、その後彼はパイプカットとは違いますが、精子が外に出ない様に手術をしました。

トピ主さんが３人目を産むか産まないかはあなたの決断だと思います。

しかし、どちらの結論を選んだとしても、これを機に、今後のことをよくご主人と話し合ったほうが良いと思いますよ。つまり、『これ以上子供を欲しくないトピ主さん』と『子供が好きなご主人』。１００％の避妊は難しいかもしれませんが、しっかり『将来の子作り』に関する話し合いをされ、また悩む事が無いよう。

私は、現在３０前半ですが、将来主人との間に子供が欲しいと思ってます。色々、経済的な条件が整うのが先ですが、主人も彼にとって４人目、私との間での１人目を望んでいます。（彼との間に２人以上は計画はしてません。それ以上になると金銭的に負担が掛かるでしょうから。自然にそうなったら産むでしょうが）
４人＋うち１人はスペシャルニードとなれば金銭的には結構な出費になることも覚悟です。

私が、そう願い考えるのは、私にとって子供との生活（中身）、家族が掛け替えの無い物だから。学びであり励みであり、自分の成長に繋がるから。

彼がそれに同意してくれるのは、彼自身が私との子供が欲しい事と、私の望みがそこにあるから。

しっかりご主人と話し合って、お二人が納得できる最善の結果が出ることを願います。

　

子供は一人います。二人目を考えている時期と、将来につながる仕事を得た時期とが重なり、なんとなく時期を逃してしまった者です。

ここ、ＪＰ　ＣＡＮＡＤＡに出没する女性たちからすると、「子供より仕事を取った哀しい女」に見えるかもしれませんが、私にとって、仕事は「明日のご飯」、まだ見ぬ子供は「単なる夢」でした。

既に妊娠されているトピヌシさんとでは、状況は違いますが、子供一人だけでもデイケアの苦労など、子供がいない人、専業主婦の人には説明してもわかってもらえないような苦労があります。

トピヌシさんは、ご自分の決めた道を歩めばいいと思います。そして、ＪＰでトピを立てても、本当に必要な答えは出ずに傷つくばかりだと思います。トピを削除して、平安な中で、ご家族の状況にベストな答えを出してください。

ご自分で決めた選択で、その理由を他者に説明する必要はないし、わかってもらう必要もないと思います。 　

＞避妊していてもできるときはできる。　できません！！！！！　バースコントロール（９９％以上）＋コンドームをしっかり使用していれば妊娠する確率はほぼ０％！！！妊娠を望まないならみなさんしっかり避妊してください！２０代前半の日本人女性としてちょっとがっかりしました。 　

私は兄と２人共働きの両親に育てられました。
小学校の中学年の頃（後から知りましたが）母親が３人目を中絶する選択をとったそうです。　２人の収入ではとても３人育てる事が出来ない、その上悪阻や目まいがひどく体力的にも２人を育てながらもう一人身ごもる事はきつかったようです。
母は２５年近く経った今でも"あの時生んでたらどうなってたかな？”と言う時がありますが、私は母の選択に感謝しています。　きっと心が痛んだだろうし、死ぬまで中絶した子供の事を忘れる事もないと思いますが、両親朝から晩まで、時には週末も働きながら二人育てるので精一杯、母は決して体も強くなく出先で倒れてしまう事も多々ありましたし、もう一人生んでいたら母の体が持たなかったと思います。

子供を中絶するというのは身勝手なことかもしれませんが、私は反対ではありません。
私がトピ主さんの立場にいたらおろしているかもしれません。

自分の後悔のないように、自分で決断を下す事ではないでしょうか？
誰になんといわれても良いじゃないですか？　　 　

＞避妊していてもできるときはできる。　できません！！！！！　バースコントロール（９９％以上）＋コンドームをしっかり使用していれば妊娠する確率はほぼ０％！！！妊娠を望まないならみなさんしっかり避妊してください！２０代前半の日本人女性としてちょっとがっかりしました。

思いっきり否定しておきながら「ほぼ０％！！！」って…（笑）
その「ほぼ」のあたりが「できるときはできる」なのでは。

悪い意味ではなく、いい意味で笑わせてもらいました。
こういう笑いが欲しかったんです。
どうもありがとう。 　

Res77

残念ながら、まったくもって１００％避妊はないんです。実際に、避妊していたり、手術などの処理をしていても、『子供が出来た』例は世の中存在します。ググッてみたらわかります。

２０代前半でとあえて強調されてますから、言いますが、お若いのにしっかりした考えをお持ちという事実に、感心です。

ですが、そういう事実もある事も理解した上で、将来の準備をしてくださいね。 　

私もピル＋コンドームでも子どもが出来た人を知ってますよ。
このＪＰサイトでは　若い方らしき人達が　子どもが出来たのは
自分達がだらしないから！みたいに言ってた人が前にもいましたが
世の中そういう人だけではないという事、知って欲しいです。

このトピ主さんに向かって　私は子どもが欲しくても出来ない＝
おろすなんてひどい！っというように言ってる人がいますが
それは人生それぞれであって　それを押し付けるのはどうかと思います。

今いらっしゃるお子さんを大事に一生懸命育ててらっしゃるトピ主さん、素晴らしいと思います。
それがこれから出来なくなるかもしれないと思ったり、体力的に無理っと思ってらっしゃるのならば、中絶という道もありだと思います。

産んでも産まなくても傷付くのは女の方ですよね、お体お大事にしてください。 　

どなたかが、子供は生まれてくれば絶対にかわいいとおっしゃっていらっしゃいますが、子供がいることで心が病んでしまったり、虐待などをしてしまう人がいることも事実です。トピ主さんがそうとは言いませんが、3人目を産むことがトピ主さんが追い詰めるられる結果になる事を心配しています。それこそ、産んだことを後悔することになるでしょう。トピ主さんご自身がご主人ともじっくり話しあって決められることだと思います。どういう決断をしても、決してご自分を責めないでください。そして、もし、中絶という選択をされたとしも、この世に誕生しなかったお子さんは、トピ主さんが悩みぬいて決断されたことを知っていて、決してトピ主さんを責めることは無いはずです。 　

旦那さんがパイプカットしてたのに妊娠した例が近くに２件あります。
１００％妊娠しないのはすでに妊娠している時だけなのでは？ 　

>どなたかが、子供は生まれてくれば絶対にかわいいとおっしゃっていらっしゃいますが、子供がいることで心が病んでしまったり、虐待などをしてしまう人がいることも事実です。

それがわかってるんなら妊娠するようなことするのがおかしいでしょう？避妊なんて１００％確実じゃあないわけだしもしも出来た時のことを考えるなら、その日はするべきだったのか？　ダンナに押されて拒否できなかった？　避妊具を使ってくれなかった？　それでも結局許してしまったんだから、今ある状況は本人による選択であると言わざるを得ない。

産んだら生活が変るのは当たり前、二人もの子持ちなら当然知っているでしょう。　いちかバチかの賭けに出て裏目に出たらなかったことにしよう、って言うのはどうなのかな？　生命の尊厳にも関わる問題だし。

って、（中絶どう思います？）というトピックだったので、私が思うことを書いてみたんですが。。
トピ主さん、はじめから産む気はあまりないように感じましたけど、私のような反対派は書くだけ無駄なのかな？ 　

＞１００％妊娠しないのはすでに妊娠している時だけなのでは？
不倫をしていたら確かに可能性は100㌫じゃないしね。 　

↑え？　妊娠中に他の男性の精子だとダブル妊娠が可能ってことですか？　どんな風に妊娠するの？ 　

パイプカットで完全無精子状態が確認されたとしても女性に妊娠する能力が残っていれば100㌫じゃないという意味。

でも双生児というのもあるからダブルが全くないとも言い切れないような予感。 　

↑バカじゃないの？
妊娠中は女性は排卵しないんだから妊娠できないでしょう。
　

妊娠中と書いたか？ 　

世の中完璧な人間なんて一人もいません。

私の住んでいる州では、産後一時的にでもウツになる女性は２割以上、移民女性の場合は４割を超えるというデータが出ています。
これは出産前から予測できることではありませんが、トピ主さんのような経験者はその状態を知っているだけに３人目の産後のご自分の状態を予想してマイナス面が大きいと判断されているのだと思います。

産後の精神面が健康であることは子育てをする上でとても重要なことです。鬱のときの子育てがどんなに大変なことか、理解してあげられる人って経験者ぐらいなのでしょうね。 　

じゃあ、もう潰すしかないと？ 　

ここで何を言っても主さんはおろしてしまう方に持ち点全部。 　

私も子供が二人います。でも鬱になった経験が無いので、
トピ主さんがどれほど大変な思いをされたのか想像もつきませんが、
今の状態のまま出産をされたら、きっともっと大変な思いをされ、
トピ主さんのお身体にも影響が出ると思いますし、３人のお子様達も
辛い思いをされるのではないかと心配しています。

こればかりはトピ主さん本人が決める事であって、他人の私が
口出し出来る事ではないんですよね。どうか頑張って、後悔しない
道を選んで下さい。

ところで、トピ主さんはJohn and Kate Plus 8という番組を
観た事はありますか？

あるカップルが、最初に双子を妊娠・出産し、もう一人欲しくて
再度妊娠したところ、二回目の妊娠が六つ子だったんです。なので
子供が８人という、私には想像出来ない環境なんですが・・・。
子供８人も育てるのは大変でしょうね。どうやって寝る時間を作って
いるのか。。やはりベビーシッターや家族、親族が手伝ってくれて
いるのでしょうか。世の中には強い母もいるんですね。

頑張って自分で答えを出して下さいね。







　

皆様、
様々なコメント、励まし、怒り、情報等々ありがとうございました。
色々揺れてはみましたが、自分の気持ちも固まりました。
「どちらに転んでも後悔するかも。。。」と前回はコメントしましたが、今はどちらに転んでもそれが良かったと思えるように生きていきたいと思っています。
やはりこの場で広域にお話を頂けて良かったと思います。お礼まで。
　

＜中絶、どう思われますか？＞
ゾー　とする気がします．既に生が芽生え，どんな優秀な人間になるかわからない．それを摘み取るとは．．．ウ，ウ，ウ，．．．経済的にナンだって？郊外には１８人も子供がいる家族だってある．子供を引き取ってくれる人は沢山有ると思います．生命を大切に．あなた自身もね．．．
一人の生命を断ってもあなたが裕福に，幸せなるとは限らない．逆に将来心に重荷を追って生きていくかも．私は貧困ですが幸せ！ 　

↑この人って、文の最後に「.」付ける人だ。 　

そうそう！　できたらまたおろせば良いんです。それで何にもなかったことにできるのですから！　黙っていれば誰にもわからないし、誰も知らないことで悩むこともないんです！
良し悪しよりも、気持ちの納得ですよね！ 　

あなたの体が限界ならば産むべきではない。なぜならあなたの家族(２人の子供とだんなさん）にも大きな迷惑がかかるから。
　
精神的な問題ならば産むべき。なぜなら精神的なもの（一時的な子育ての疲れ)は家族の助けでクリアーできるはず。かわいい赤ちゃんの顔をみたら癒されるでしょう。下の子ができれば上の子も変わるはず。

ただ金の問題ならば論外。絶対産むべき。おろしたら必ず必ず後悔する。３人産んでいる人など世界中どこにでもいるよ。
　

とぴぬしさんには両親はいらっしゃらないのでしょうか？
　特にお母さんに産後の１ヶ月でも来てもらうことはできないでしょうか。そして旦那さんのお母さんにも。
　２人のお母さんがいれば鬼に金棒ですよ。そしてこの話を２人の母親にすればすっ飛んできてくれますよ。助けが必要ならばどんどん助けてもらえばいいんですよ。恩返しは違う人にしてあげたらいい。
　

私の意見は、Res37の方ととても似ています。産む、産まないは、確かに個々の判断に任せられているのかもしれませんが、「権利」ばかりを主張するのもどうかと、私は思います。

このトピ主さんに、私はどうすべきかを述べるつもりはありません。私には、私の価値観に基づく考えがありますが、それをトピ主さんに押し付けるつもりはありません。

ただ、一つだけ、とても気になったことがあります。それは、トピを上げた際に、＞「世の中には子供を欲しいと思っていてもなかなか出来ない人がいるのよ。」とか、「産まれてくる子供の可能性を親のエゴで潰すなんて。」とか「ちゃんと避妊しないからいけないんじゃないの。」とかの中傷はあるかと思いますが…と書かれている点です。

上の様な意見は、中傷と初めから見なされている点が、私にはとても気になりました。私には、中傷というよりも、もっともな意見のように思いますが。それだからこそ、あなた様には、中傷としか、はじめから受け止められないということでしょうか？

様々な事情があり、中絶の道を選ぶしか他ない場合も、この世の中には存在すると思います。そうせざるを得ない場合もあるかと思います。しかし、中には、それこそエゴでしかない場合もあると思います。

エゴなのかどうか、それは自分自身に問い、夫婦で決めることだと私は思います。でも、あえて言わせていただけるなら、エゴで命を絶つなら、それは間違いなく殺人であると、私は思います。 　

このトピ、トピ主さんが決断して終わったものだと思っていましたが。 　

他の人も中絶について考える、良い機会になっているのでは？トピ主さんが、もう決断済みで、意見を求めていないのなら、書き込みを読む必要ないのだし、書き込みをして欲しくないなら、トピを削除すれが言いだけの話。トピ主が必要な情報や意見を得た後も、書き込みが続くトピなんて、他にも腐るほどあるでしょ？ 　

こういう人もいるんですね。。。
本当に悲しい世の中。。。
私も子供が欲しいのに、もう歳も歳だし、結婚すら出来ないので、トピさんが羨ましいです。

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20080812-00000165-jij-soci 　

＞「世の中には子供を欲しいと思っていてもなかなか出来ない人がいるのよ。」とか、「産まれてくる子供の可能性を親のエゴで潰すなんて。」とか「ちゃんと避妊しないからいけないんじゃないの。」とかの中傷はあるかと思いますが、

これって中傷なんかじゃないよね？？
つまり主さんは中絶するかどうか迷ってなんかいるんじゃなくて、ちょっと躊躇しちゃってる程度なんじゃないかな。
それで産婦人科のドアをノックする勇気をくれるようなきっかけが欲しかっただけなんだね。
レス１のように中絶するのはじゆうだ〜！みたいなスットコドッコイだけが現れれば実に好都合だたんだろうけどねｗ。
もうおろしちゃってると思うよｗ、そんなにもたもたしてる時間もないでしょ。