移民して６年。旦那はフリーターです。英語は全く上達せず、近所の人との付き合いから全部私の通訳が要ります。買い物も嫌がり行きません。子供が病気になり医者に連れて行くのも、一度も行った事がありません。仕事の前夜の救急にも行ってくれません。(私は８時から仕事）毎日ネットとテレビは日本語です。昼ごはんは私が前夜作って冷蔵庫に入れて行きます。作ってなかった時が一度あり、私が夕方仕事から帰ると「お腹すいた・・今日は何も食べてない」と言うくらい何もしません。

私は一日中仕事で帰ってきたら、掃除、ご飯の支度、子供のお風呂等します。旦那は私と二人で出かけるのは好きですが、休みに家族で出かけるのは嫌で、いつも私が子供を連れ出します。

そこまでは良いとして、最近日本の旦那の両親から「どうか息子が仕事に就けないことを責めないでやってください。あの子(息子）が精神的に病んでしまうから」と言われました。

第一に責めた事はありません。旦那は「いつもありがとう。ごめん、自分は何も出来なくて・・。仕事も大変だろう？俺はお前といれたらそれだけで良いから・・」と言ってくれるので、苦痛とは思わず愚痴もありませんでした。夫婦仲は良すぎるくらいで、けんかも全くありません。

でも、そんな事を彼の両親から言われると、ショックで、旦那の事が嫌でたまらなくなりました。何でそんな言い方をするのか分かりません。責めているように見えるのでしょうか？　毎日一生懸命働いて、馬鹿らしくさえ思えます。
これだけは辛くて忘れられません。

なんで移民したの？だれが移民しようって言ったの？？ 　

無職ってことはフリーターじゃなくてニートじゃないの？
　

結婚前から旦那は移民を考えていて、私もカナダに住んでみたいと思っていたので二人で移民を決めませした。その頃旦那は英語を上手くなりたい！ある資格をとって働きたいと強く思っていました。 　

すみません・・　無職ではなく、ほとんど仕事がない状態です。 　

それは無職というんだよ。定職がないって事でしょ。

　日本に帰ったらどうですか？日本人同士なんだし、そこまでしてカナダにしがみつく理由もないと思います。御主人は口には出さないでしょうが、日本の生活の方が良いと思っているのでは？日本語漬けの生活なら、想像できます。 　

トピ主さんと旦那さんの年齢が分からないのですが、もしまだお二人ともお若いのであれば、それと子供さんの年齢も小学校低学年以下であれば、日本に帰国する事を強くお勧めします。
このままでは、トピ主さん一人の肩に重く責任がのしかかって、トピ主さんが倒れたら、ご家族はどうなるのでしょうか？。
旦那さんが英語が喋れないのは良いとして、それでもちゃんと仕事しようと思えば、日系の仕事があると思いますし、喋れなくてもトピ主さんの代わりに主夫することだって可能だと思います。
子供とお出掛けしたりするのは、英語が喋れずとも出来る事ですし。
大体、そんなお父さんを見て育ったお子さんが心配です。
余計なお世話かもしれませんが、今は夫婦仲がよいという事ですが、トピさんの精神状態が参ってくると、旦那さんを責める気持ちが芽生えてくると思います。

私は、やはり配偶者には自立心を持っていてもらいたいし、そうでないと尊敬出来ないので、ちょっときついかもしれませんが、書かせていただきました。
将来のこと、お子さんのことも踏まえて、良く話し合われた方が良いと思います。 　

＞夫婦仲は良すぎるくらいで、けんかも全くありません。

これってあんまりあてにならないと思います。
ことなかれの状態でしょうね。
実際、トピ主さんが何も責めていなくても全文から旦那さんの自立する気にならないというニュアンスが私でも分かるので、言葉に出さなくても旦那さんがそう感じてしまえば、解釈されても仕方がないです。
なので実際は夫婦仲が上手くいってないのですよ。
親御さんに言われるのが嫌なら旦那さんにそう言われたと言ってみてはどうでしょう？
そこからこっちの生活を続けるか、続けるならどうしてもらうかを考えてもらわないといけませんね。

　

そういう旦那さんと一緒にいる理由は何ですか？
愛してるから？

大きな子供がもう一人いるようなものですよね？

病気で働けないとか言うならまだしも、家事も手伝わない、仕事もしない、子供の面倒もみない、親には責めるなと言われ・・・文面からするとトピ主さん一人でがんばってるような印象ですけど、夫婦だったらもうちょっとお互い協力したり、助け合ったり、高め合ったりした方が良くないですか？感謝の言葉があるというけど（確かに大事です！）、でも改善する努力して態度でも示してほしいですよね。

本当だったら親だって、子供が結婚して子供も出来たら、ちゃんと働けぐらいの事言っても良いのでは、それなのに、妻にたいして仕事ないのを責めるな・・・なんて。責められて当然だと思いますけど。これで家事一切をやってくれてるなら話は別ですが。

嫌なら親御さんにいわれた事を旦那さんに言えば良いと思います。
旦那さんが両親に話しているのかも。もしくは旦那さんだってずっと罪悪感を持ってるのかも。腹を割って将来どういうビジョンを持ってるのか話し合ってみたらどうでしょ？ 　

旦那さんと将来どうするか、日本帰国も含めて話し合ってみたらいかがでしょう？
ご主人の両親に言われたことで、どんな気持ちになったか正直に話したほうがいいと思います。
カナダに残るなら、ご主人が仕事が無理なら専業主夫になるとか
人間、心も体も病気でないならなんにせよ自分の役割をもっていないと、どんどん駄目になって行くのではないでしょうか？
お子さんにも影響がでるかもしれませんので、とにかくお互いの気持ちを話し合って見たほうがいいと思います。
　

>俺はお前といれたらそれだけで良いから・

私でもあなたといれたらそれだけでいいですよ。
だって、通訳、子守、食事の世話、なんでもやってくれるんだもん。
旦那を甘やかしすぎですよ。

　

つーか、よく移民が取れたよね。

　

トピ主さん、このような掲示板で、このようなトピを立てていらっしゃるのを見ますと、精神的にかなり追い詰められているのではないかと思います。義理の御両親の一言が、悔しい位に胸に突き刺さったお気持ちも分かります。しかし、「移民に向いていない旦那」とタイトルにありますが、そういう問題ではないのではないかと思いました。移民に向いていないから、定職についておらず、家にいても、家事をせず、家族で出かける事を拒み、食事すら自分で取れないのだと思っていらっしゃるのですか？客観的に見て、どう思われますか？まだまだ何十年もある結婚生活を、このままの状態で続けていくおつもりですか？きついことを書きます。そして、余計なことかもしれません。しかしあなたは何だかんだ言って、御主人に依存し、御主人はあなたに依存しているようみ見受けられます。「ごめんね。ありがとう。」と言ってくれれば、それでいいのですか？あなたが、それでいいのなら、何の問題もありません。このまま、一生、あなた一人で稼ぎに出かけ、家のこともして、子供と夫の両方を、全ての面で養っていけばいいだけのことです。義理の御両親も御両親だと思いますが、トピ主さんの気持ちを御主人と話し合う事も出来ず、悶々とした結婚生活を、何十年もこの先続けていける、いや続いていくものなのでしょうか？あなたが、万が一働けない状態になったら、どのように家族みんな、生きていくおつもりですか？あなたの、人としての、妻としての、母としての、そして女としての幸せ、生きがいとは何ですか？御夫婦で、何を目指して生きているのですか？御主人が今のような状態にある、根本的な理由とは、一体何なのでしょうか？以前は抱いていた夢が、くじけたために、このようになったのですか？夫として、父親として、一家の主として、家族を守ろうという意思、自覚が萎えている本当の原因は、何でしょうか？精神的に病んでいるのだとしたら、それを治療する事は、本人にとっても、家族にとっても、大切なことでないですか？「移民に向いていない旦那とその両親」だけに、問題があるのでしょうか？トピさん自身は、この問題の中で、改善すべきこと、しなければならないことを、どのように見出していくおつもりですか？私は個人的に、トピ主さんが、話をよく聞いてくれて、問題の解決策となるような道へと導いてくれる、優秀な結婚カウンセラーのような方と巡り合えることをお祈りします。無意識に目をそらしている問題や、自分の本当の気持ちと向き合い、客観的な目で、ご自分の夫婦感や人生観を見つめなおす機会となるのではないかと思います。あなた様の心に、平安が訪れますように。 　

トピ主です。

コメントありがとうございます。

私は外で働くのが好きなのもあり、仕事、育児、家事はそれ程負担ではないです。

旦那は、「言葉はどんなに努力しても女の人のように上手くなれない。人に会うのが苦手」と言います。それが性格だから仕方ないのかなあと思ってきました。本当に英語が苦手のようで、勉強しても喋れないと決め付けています。

トピを立てた理由と少しずれて来てしまいましたが、とても為になるレスばかり有難うございました。日本に帰ることも考えています・・・

旦那には「精神的に病むから責めるな」って言われたと言いました。すると、「責めたりしないのになあ。家にいるのが好きだし、第一人に会うのが面倒だし。」と言いました。

私はそんな問題ではなく、どうして私が義両親に、旦那を精神的に追い詰めるような事をしていると思われなければいけないのか分からないのです。これって、もしかして私のとり方が間違っているのでしょうか・・・？　間違ってたらどうぞ教えてください！(間違ってたらいいのですが・・）

　

、どうして私が義両親に、旦那を精神的に追い詰めるような事をしていると思われなければいけないのか分からないのです。

単に義親は息子の状態がトピ主さんのせいだと思いたいだけでしょ
だって、息子の出来が悪いってことを認めるということは、その馬鹿息子（他人の夫に失礼な言い草だと思いますが）を育てた自分たちにも責任がかかってくるからね、それを認めたくないんでしょうね

仮にとぴぬしさんが何も言わなくても、トピ主さんががんばればがんばるほど、それを見ている息子にはプレッシャーがかかるとか、何も言わなければ言わないで、いわないからいつまでたっても息子がだらだらしているんだとか、言えば言ったで、追い詰めるから良くないとにかく自分たちにけちがつかない見方を臨機応変に繰り出したいだけなんだと思います

移民に向いていない夫と両親ということは、夫の両親もカナダにいるんですか？
さっさと帰国するほうがいいんじゃないの？
だって夫の両親ってことは若くないんでしょ？
そのうち介護までトピ主さんにかかってくるんじゃないですか？ 　

ひとつ思ったのは、トピ主さんが男性で、旦那さんが女性の立場だったらどう世間は見るのだろうな、って。

だって奥さんが英語少々下手でもね、やっていってる夫婦があるでしょう？その奥様方は、トピ主さんの旦那ほどのストレスって、感じているのかな？

わたしが思ったのは、旦那さんも義両親も、
”男なのに、こんなでだめだなあ”
なんて思ってるんじゃないかな。
義両親はそれでも、その中にある彼の気持ちを察しようと必死なんじゃないかな？

日本に帰国することも考えている、とのことですが、
それももしかして彼の自尊心を取り戻すことになるかもしれないですけど、勝手な他人の意見だけど、このままトピ主さんが大黒柱としてカナダで働くのもいいのでは？この辺よっぽど日本よりやりやすいのでは？勝手な意見です、はい。

ただ、彼が家庭のことをまったく手伝わないのは困りますね。
家庭のことをこなすことが、オンナノ仕事でLess　Valueだって思ってるからかな？だとしたら、難しいかな。

カウンセラー、賛成ですけど、英語が分からない彼の場合、大変かも。近くに日本人カウンセラーはいますか？

彼の家庭、そして彼の心にふかーいつよーい性別意識を感じるのは、
わたしだけかな。

主さん、意味するところを汲み取ってなかったらごめんなさいね。
それにしても大変そうな状況だ。 　

トピ主さんは、ふがいない旦那よりも、彼の両親に言われたことのほうが心にひっかかっているようですね。

気にするなと言っても気になるとは思いますが、この状態ならご両親にある程度の弱音を吐くのは、ある意味、普通だと思います。

トピを読む限りにおいては、旦那さんは精神的に弱いタイプみたいですね。将来が不安で仕方がない。自分がふがいない。でも、その辛さや愚痴を、トピ主さんには、はっきりと言えないんでしょう。

きっと愚痴グチ言いだすと、トピ主さんに捨てられてしまうかもしれないという恐怖感から、自分ができない事については言い訳をし、感謝の言葉をいう事ができても、心の中の鬱憤は、やはり吐き出せなかったのはないでしょうか。

それに対して、親というのは、子供がいくつになっても全面的に味方なんですよ。捨てられてしまうという恐怖感もなければ、下手に出たり謝ったりする必要もなく、とにかくグチを聞いてくれて、可哀想だと言ってくれる存在です。

実際に旦那さんがご両親に何を言ったのかわかりませんが、そのご両親にとっては、旦那さんがあまりにも可哀想で「私ができることなら何でもしてあげよう」という親心で、あなたにアドバイスをした。ということだと思います。

トピ主さんも、グチとかをご両親に打ち明けたりしませんか？旦那のグチ、姑の悪口、いろいろいろいろ。うんうんと聞いてくれて、それは可哀想だねぇと言ってくれたら、ついつい話しすぎたりしませんか？親子ってそんなもんです。

トピ主さんも限界に来てるのかとも思いますが、ご両親が言ったことについては、あっさりと流したほうがいいですよ。

そもそも、完璧に息子側からの偏見に満ちた存在から発せられた言葉なんですから、かなり「息子が可哀想」のフィルターが入っていると思います。

アホな話ですが、旦那が実家に行って、母親の野菜の煮付けを食べて「久しぶりだなぁ、家ではサラダとかが多いから、こういうの嬉しいよ。お母さんの煮付けは美味しいなぁ（多少リップサービス込み）」と言ったのを聞いた姑が、うちの息子は好物の煮野菜を食べさせてもらってない、可哀想と思い込んで、妻に電話して「サラダ以外の野菜も食べさせてやって。あの子は煮野菜が好きだから。健康にもいいのよ」と言ったことから、大喧嘩に発展した夫婦を知ってます。

親については、そのレベルの話だと思って、流せませんか？
トピ主さんの場合も、実際に旦那さんと姑との会話は「責められた」というものではなく、グチや弱音が、姑フィルターに通して勝手に「息子を責めている」となっただけという可能性が高いです。

たとえば、旦那さんがグチを言って、姑が「それで奥さんはどう言ってるの？」と言ったときに「うん、何も言わないよ。でも、それだけに、余計にプレッシャーを感じるんだよね」と言ったとします（自分の中に焦りがあれば、プレッシャーを感じるのって当然で、ごくごく普通の会話ですよね？）これを姑フィルターに通すと、、、わかりますよね？

夫婦の問題に、義両親が言ったことを持ち出してくると、問題がずれてきます。
義両親に限らず、他人から「あなたの旦那がこう言っていた」とかいうような情報は、鵜呑みにせずに、旦那さんの本心をじかに尋ねるのが一番です。

この問題は、二人だけのことですから、二人が心をオープンにして、本当にどう感じているのかを解決できないと思います。

旦那さんの本心（日本に戻りたいのか、など）も判らないのと同じように、たぶん、旦那さんも、トピ主さんの本心がわかっていないと思いますよ。

今回の義両親の話にしても、本人にどういう会話でそうなったか確かめたんでしょうか？旦那さんを腫れ物に触るように（また旦那さんも劣等感からトピ主さんに素直に話ができない）ような状態だったとしたら、そこから解決してゆくことが大切だと思います。 　

まず、旦那様はどうして移民することを決めたのでしょうか？

日本人同士の夫婦が移民になるのは結婚移民の方達とは違いますし、難しい事もあると思うのですが、移民取得の頃は旦那様も何かお仕事をされていたのですか？カナダに居ても日本語環境で仕事ができる所はたくさんありますが、全く仕事をしないというのはどうしてなのでしょうか。

違う国に移民するということは、旦那様もそれを決めた以上、日本の環境とは違うことはわかっていたはずですよね？

言葉も文化も違う外国で、それらを避けて生活するのはとても難しいことだと思います。そこから逃げていたらいつになってもそのままで、貴方に頼るのではないのでしょうか？旦那様が移民すると決めてこちらに来た以上、旦那様が努力していかなければならない事ではないかと思います。出来ない、と言っているだけではいつになっても出来ない。自らを追い込んでいかなければ語学も文化も理解する事はできませんからね。

また、どこに居るかに限らず、お子様もいらっしゃるようですし、旦那様は結婚して家族を持った以上一家の主ですから、奥様とお子様を養う義務があると思います。

もしかしたら旦那様はメンタルが弱くなっていて、落胆して鬱にのような状態になっているのかもしれませんが…やはり自分の意思で決めたこと、ずっとそのままではいられないと思います。義理のご両親は貴方を責めたいのではなく、旦那様の性格をご存知の上で、今の精神状態にプレッシャーを与えないで欲しいと言ったのではないでしょうか？いずれにしても奥様とよく話し合われて、これからどうしたいのか（日本に帰るのか、カナダに残るのか）を決めたほうがいいと思います。

　

義理のご両親の台詞ですが、最初に読んでわたしが感じた事は、旦那さんが愚痴ったとかでもなんでもなく、普通の奥さんであれば旦那さんが働かないで家にいるってなったときに大抵愚痴の一つ、いや責めまくると思います。なので義理両親も勝手にトピ主さんが普通の人のように責めているものと勘違いして言ったんではないでしょうか？
旦那さんは極度に人と会うのが苦痛なようですが、なんだか心が病んでらっしゃるようにも思います。
文章を読む限り何か切羽詰ったものを感じます。
英語うんぬんよりも人間関係で過去に何かあったのでは？
トピ主さんも一緒に倒れてしまいませんように・・・




　

＞私はそんな問題ではなく、どうして私が義両親に、旦那を精神的に追い詰めるような事をしていると思われなければいけないのか分からないのです。これって、もしかして私のとり方が間違っているのでしょうか・・・？　間違ってたらどうぞ教えてください！(間違ってたらいいのですが・・）

旦那さんから直接にこの件についてお手紙を書いてもらうか電話で聞いてもらいましょう。
これで誰がどう解釈して誤解したのかわかるでしょう。
間に旦那さんを入れるのが一番ですよ。
普通の感受性があったら、奥さんを傷つけてしまったと思うでしょうし、旦那さんの親御さんもそう思います。

せっかく手間隙かけてカナダへ移民したのにこれで帰ってしまうとタイトルの通り旦那さんが移民に向いてなく、トピ主さんが旦那さんを精神的に追い詰めたという結果になりそうで不意に落ちないでと私は思いました。
　

Res12です。前回は、余計なことを色々と書きすぎてしまったかと、ずっと気になっていました。御主人と、この件について、お話することが出来て良かったですね。でも、御主人の返答を聞いた今でも、義理の御両親の一言は、今でもトピ主さんを苦しめているようですね。

＞私はそんな問題ではなく、どうして私が義両親に、旦那を精神的に追い詰めるような事をしていると思われなければいけないのか分からないのです。これって、もしかして私のとり方が間違っているのでしょうか・・・？　間違ってたらどうぞ教えてください！(間違ってたらいいのですが・・）

この答えを知っている人は、御両親の他にはいないのではないでしょうか？どういう意味を込めて、そのような発言をしたのか、本人に訊く以外、他人の意見は、あくまで詮索にしか過ぎないと思います。

また余計なことを書くつもりは、さらさらないのですが、是非これだけはお伝えしたいことがあります。どんな人間関係も、（親子、兄弟、夫婦、恋愛、等々）本人達以外には、踏み入る事の出来ない領域がありますし、理解し難いことも多々あります。ですので、トピ主さんが、今の旦那様の状況や、家庭における御自分の位置に、何ら不満があるわけでもなく、これでいいと思われるのならば、問題はないかと思います。この点をうまく伝えられなかったような気がしまして、再度書き込ませていただきました。

ただ、トピ主さんが、御両親に言われた一言で傷ついたお気持ちが、御両親だけでなく、御主人への不信感に繋がっていたのは、誰が読んでも確かだと思います。そのお気持ちは、私でも分かります。「夫は、両親に私のことをどう伝えているのだろうか？どういうわけで、自分が夫を責めているということになっているのだろうか？責めもしないで、こんなに一生懸命働いているのに、何だか裏切られたような気持ちで、馬鹿馬鹿しくなってくる。」と…。違っていたらごめんなさい。

まず、トピ主さんは、御主人の返答を得た今、ご主人への不信感は解決しましたか？不信感が、義理の御両親へ対してのみ、感じられますか？

私の個人的な考えは、たとえトピ主さんの義理の両親であっても、トピ主さん達の夫婦関係や夫婦間の価値観を、全て把握し理解することは、出来ないのではないかと思います。可愛い息子のことだけを思って、一方的に発した言葉のように、私には見受けられます。意識して、子供達の夫婦間に立ち入るようなことを、あえてしない両親もいれば、何かにつけて、ああした方がいい、こうした方がいいと言ってくる親もいます。今回の件は、義理の御両親が、夫婦として、お二人を見て、助言したというよりも、可愛い息子を庇う、（私から言えば過保護な）親の一言だったのではないかと思います。

これからも、言われた言葉をずっと気にして、引きずれば、トピ主さんが苦しいだけだと思います。旦那様とお話された時は、否定したわけですし、ここで聞き流してしまった方が、いいのではないかと、私は思います。もし、同じようなことを、今後再び言われることがあれば、言われたその時に、「私の解釈が合っているか分かりませんが、そのように言われますと、私は、自分が夫を責められていると、言われているように感じてなりません。私が責めるから、夫が…と言われているように感じずにはいられませんが、そのようにおっしゃっていらっしゃるのでしょうか？」と、気持ちをまっすぐ伝えてみてはいかがでしょう？トピ主さんが、そのように「感じる」ことに対して、誰かが否定をすることは出来ません。もし、御両親がそういうつもりで言ったのではないのなら、そこで弁明するでしょうし、トピ主さんが感じた気持ちそのものこそ、御両親が伝えたいことなのであれば、否定はしないと思います。

今回のことを、どうしても聞き流すことが出来ないのであれば、手段は一つしかありません。当人に聞いてみることです。でも、トピ主さんのことも、旦那さんのことも、一人の大人として受け止め、感情的にならずに、きちんと相手の気持ちも考慮しながら、コミュニケーションを取れるような御両親でなければ、（また、トピ主さんも、同じように）話も関係もややこしくなる可能性も、あるのではないかと思います。

余計な書き込みでしたら、お赦し下さい。 　

要するに、トピ主さんは義両親から勘違いされていることが堪らないんですよね？

旦那さんに「トピ主はそんなことはしてない、本当にいいやつだ」って言ってもらえばいいんじゃないですか？？ 　

でも、なんだかんだ言って、旦那がちゃんとしていれば
こんなこと言われないんじゃないの？
　

　　　　　　　　　　　　　
トピ主さん、大黒柱、家事、育児を担った生活、どんなに大変かと思います。ショックを受ける必要などないと思います。こんなに頑張っているのだから、トピ主さんは、家族から感謝されるべき存在です。

最近日本の旦那の両親から「どうか息子が仕事に就けないことを責めないでやってください。あの子(息子）が精神的に病んでしまうから」と言われました。

この言葉は、受け取り方によって変わってきます。
おそらく、逆に、義両親の世代から見れば、明らかに、ふがいない息子であり、責められて当然の状況であることを十分に認識しているからこそ、出てきた言葉だと思います。
情けない息子だけど、ごめんなさい、許してね。ってことだと思いますよ。（息子に対するこの姿勢の良し悪しは別ですが）

とぴ主さんが気を病む立場ではないのです。自信を持って下さい。

一番いいのは、直接お母さんに話を聞くことが、一番だと思います。
誤解が解ければ、すっきりして、また頑張れるはず。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　

傍から読んで、私は義両親の言った言葉は貴方を責めているものだとはまったく思いませんでした。

どちらかというと親の気持ちとして、精神的に弱い息子を良く知っていて、貴方に申し訳ないという気持ちでいったのではないでしょうか。貴方が精一杯頑張ってる事は義両親はもちろんご存知だと思いますし、不甲斐ない息子に同情しつつ、貴方に申し訳ないからそういう言葉を発したのだと思います。貴方が責めるから…というわけではないんじゃないでしょうか。

義理のご両親だって息子である旦那さんが貴方と結婚して、子供も貴方も養えずに居る事は決していいことだとは思っていないと思います。だから逆に貴方に申し訳ないという気持ちで、

〝こんな息子だけどどうか責めないでやってね。精神的に弱い子だから〟

と言ってるのだと思います。

あまり言葉尻を捕らえて気になさらないほうがいいと思いますよ…。
大変ですね。頑張ってください。 　

RES24さんと同じくです。
義両親はあなたに感謝してると思います。 　

私も義両親の方はトピ主さんを責めてるわけではなく、親からして申し訳ないと思って言われたんじゃないかと思いますよ。でも体には気を付けてくださいね。 　

トピ主です。お礼を書かせてもらったのですが、送信できてなかったようです。沢山のレスありがとうございました。

落ち着いて考えると、やはり旦那の両親は、それ程深い意味で言ったのではないと思えるようになりました。

私は、１、旦那が私に責められ精神的に弱ってる。２、その事で日本にいる年老いた義両親まで心配させている。と解釈し堪らない気持ちでした。考えすぎでした。

本人（旦那）は鬱とか悲しいとか、生きるのが辛いとかそういう事を言う人の気持ちさえ分からないそうです。毎日ゲームや趣味に楽しそうです。とにかく人に会うのがストレスだそうで、毎日趣味の話をとても楽しそうにしています。

アドバイスにも頂きましたが、義両親の言葉（しかも勝手に解釈）で夫婦関係が狂うのはいけませんね・・・。

さくらんぼさんの２度目のレスも読ませていただきました。余計なことだなんてとんでもありません。とても為になります。皆さん、有難うございました！

それと他のスレを先程読ませて頂き、結構子育てに参加する旦那さんが多い事を知りちょっと羨ましいですが、それはそれで困難もあるようで大変なんだなあと思いました。まあ自分なりに頑張っていきたいです！　本当にありがとうございました。 　

旦那さまが精神的にタフになって、貴方を支えられるようになればいいですね。頑張ってくださいね。 　

カナダ移民は誰が決めたことなのでしょうか？
そこに旦那さんの意志はなかったのですか？
例えば、もし…
日本に住んでいたら、旦那さんはネットや趣味に没頭しないで
人付き合いも苦痛ではなくて、仕事をしていたのでしょうか？
それを言い訳にして楽な方に逃げているよう見えるのですが…
トピ主さんは、しっかりしすぎているタイプではありませんか？
私が今までに見てきたケースだと、あまりにも奥さんがしっかりしすぎていて
旦那さんが士気を失ってしまうような感じが多いです。
知人で、奥さんが色々な都合で仕事を継続できない状態になり
精神的にも、弱みを見せた結果…
それまで、フリーでいた旦那さんが心機一転、すぐに仕事をみつけて働き出しましたという夫婦がいます。
トピ主さんも、あんまり強くなりすぎないで、もっと旦那さんに弱みを見せて
頼ってみてもいいのではないでしょうか。