お友達が数人できて、お茶とかしていたのですが、私が就職先が決まった途端、連絡が来なくなりました。全員ではありませんが。
彼女たちは申請前でお金はないけど、暇はあるという人たち。
ボランティアでもしたら？というと、タダで働くのはイヤという。
集まっては、日本では○○できるのに、とカナダの悪口ばかり。それはいいんです。ストレスも多少たまるでしょうから。
MIXIのコメントもいつも残してくれていたのに、仕事が決まったという日記を書くといきなりこの仕打ちです。
自慢して書いたつもりはありません。
人の幸せを喜べない人がここには多いのですね。日本在住の人からはお祝いのコメをもらいました。
ここにいる人たちには、がっかりしました。
全員ではありませんが、割合的にというか。
以前も、前からほしかった車を購入した、家を購入した、○○を買ったという日記を面白おかしく書いたんですが、コメなしでした。
それ以外にはコメを書いてくれるので複雑でした。
会ってもその話には一切触れません。
これを書くと、私の性格が悪いとか言われるでしょうけど、
皆さんが私の立場だったらどう思いますか？

文体が非常に似ているけど、もしかしてパリス？

　

例えばさぁ〜、
職場の同僚からみんなでロト（宝くじ）を一緒に買おうよ
と持ちかけられたら迷うよね、自分は参加せずに皆が
万が一当選しちゃったらどうする。素直に同僚達を祝福
できますか、それとも後悔で気が狂うかもしれない。

自分の貧乏生活が耐えられるのも廻りも同じように苦労してる
と思うからで”他人の不幸を喜ぶ”というよりか安心するんだよね。

新しいパソコン買ったという話よりゴミ箱に落ちてたのを拾って
直して使ってるとの話のほうが好感は持てるしね。

出る釘は打たれる
相手を知ってから自慢話をしたら。
　

しょうがないと思います。
自分の幸せを心から喜んでくれるのは、家族か親友か、自分が十分幸せで充実していて他人の幸せを喜ぶ余裕のある人。
そうでなければ、自分がやりたくても出来ない状況だとやっぱりうらやましくて、人の幸せ話聞いても複雑な心境になるのが普通なのではないでしょうか。だからといって、仕事を始めた事や家を買った事を隠す必要ないと思いますけど、言い方にも気を使った方が良いかと思います。

私も仲間内で独身が私だけになった時は焦ったな・・・他人の幸せを祝福する前に自分の心配が先立ったって感じで。
彼氏に振られた時は男友達も女友達もすごく優しく励ましてくれて、私は優しい人たちに囲まれてなんて幸せなんだって思ったけど。その後彼氏ができたら、ほとんどの友達は喜んでくれたけど、中には急に態度が変わって冷たくなった人いたし・・・結局は自分より不幸な人が近くにいると安心だったってだけで人の幸せを喜べる余裕は無かったんだったって、確かに本人もあんまり幸せそうじゃなかったし。がっかりしたけど諦める事にしました。

あんまり、相手の気持ちを考えずに舞い上がって、自分の話するのもどうかと思います。話してる側からしてみればそんなつもりなくても聞く側からしてみれば角が立つ場合があるし。
例えば妊娠した友達が、「すぐ出来ちゃって妊娠するのは簡単だった」とか「うちはまだ新婚みたいに夫婦仲が良いから妊娠した」とかまったく悪気無く話してて、本人は嬉しくて嬉しくて妊娠の話をしたくて仕方が無かったんですけど。会話の輪の中には長い事不妊で悩んでいる人達もいたりして・・・別に夫婦仲が悪いから妊娠しない訳じゃないのに、彼女達は笑顔で話を聞いてたけど、心境を思うとちょっと気まずかったです。

ちょっと話はずれてしまいましたが・・・コメなしというのはある意味分かりやすくていいのではないでしょうか。コメで祝福のメッセージくれても実は喜んでいない人もたくさんいますから！ 　

私は基本的にブログにコメントも残さないし、特に用事もないのに電話したりメールしたりしないけど、友達が困っていたり辛い時は心配して頻繁に連絡する。

でも幸せそうなら「私が構わなくても今は幸せみたいだからいっか」と思って特に連絡しない。相手も幸せなんだから私一人の反応なんて気にならないと思う。直接会った時に幸せ自慢されたら素直におめでとうとかよかったねとか一緒に喜んであげるけど。

こういう私もトピ主さんやレス３さんみたいなタイプからしたら人の不幸を喜んで幸せになると僻んでいる人に見えるんだろうな〜・・・。 　

冷たくなった人というのは、単にコメントをしないとか連絡しないという事ではなくて、連絡はするけど内容が攻撃的になったという事です。メールで嫌みや悪口を言われたり、彼の方に私の悪口をいったりとか。そういう事をするようになりました。res4さんはそういう事はしないですよね？私も筆まめではないので、単に連絡ないくらいではなんとも思いません。 　

レス３さんはそういう直接的な攻撃を受けたんですね。連絡が来ないだけで僻みと思うトピ主さんとは事情が違いますね。災難でしたね。 　

うわべでは友達って言っても、やっぱり、気持ちは複雑になるんでしょうね。
自分が得に不満を抱えてる場合。ココに居る人って気が強い人が多いし、負けず嫌いだしね。
いちいち発言につっかかってくる子がいるんですが...。縁切りたいけど、狭いエドモントン。みんなどこかで繋がってるんですよね。
だから上手に付き合っていかなきゃいけないし。バンクーバーだと、もっと広いから羨ましいです。住んだことないけど。
面倒臭いですよね。
　

＞バンクーバーだと、もっと広いから羨ましいです。

いやいや、バンクーバーの日系コミュニティーって相当陰湿らしいですよ。
私がまだ移民をする前の学生だった頃、日本に一時帰国をした時に出会ったある人は、バンクーバーに住んでいて日系コミュニティーから陰湿なことをされ続けて疲れたとかで、BC州の他の街に引越したんだと話してくれました。
私はそれを聞いていたので、移民となった今、日系コミュニティーとは関わらない努力をしています。
関わらない努力をしても避けられない時もあるもので、すでに痛い思いを経験しているし、痛い経験をされた人達の話もけっこう聞きます。
ビジネスなどでどうしても関わる必要のある時は、ビジネスという必要最低限のみの関係を保つようにしてます。

帰国時に出会ったその人は、日本に（一時的に）逃げている時ですら執拗に意地悪をされたとか言ってました。
私がもし引越せるものなら、BC州の別の街なんて近いところではなく、トロントくらい遠くに行きたいところです。
バンクーバーの日系社会は羨ましく思う対象には絶対無いと思いますよ。 　

同なんだろ・・・
実際自分が幸せで忙しかったら他人の態度の変化なんか気にならないんじゃないかな。時に特別親しい友達なら気になるけどそうでなければ別にどうでもいいというか。

私は僻みっぽい主婦が多いと考えるより自分がほしいものが得られてなくて悶々としているときに友達に先を越されて幸せだ〜光線を出されたら引いてしまうという気持ちはとてもわかりやすいし普通だと思うんだけど。友達が祝ってくれたらもちろん嬉しいけどすごく親しい間柄というわけではない関係の人なら別に音沙汰無しでも私は平気です。それを「友達なら私のために喜んでくれて当然なのに。喜んでくれないのは僻んでて心狭すぎ！」と考えるほうが不思議です。
トピ主さんは自己中気味かそうでなければ実際のところ生活が充実しているわけではないのかな。まあ何か攻撃してくるわけでも嫌味を言ってくるのでもないなら気にしない気にしない！ 　

えー、喜んであげたらいいのに。。。私がそういう話聞いたら「いいなーいいなー、私もほしいなー！」という感じだと思う。私も何かいいことが決まる度に、こっちでできた日本人の知り合いの冷やかさに懲りて、今は嬉しいことは日本の家族とか友達に報告します。素直に喜んでくれる人に。

嫉妬するよりされろ、だと思います。ジメジメした人は縁が切れてよかったと思えばいい。 　

嫉妬されるより、されろかぁ。その通りですね。

素直に喜んでくれるほど、カナダでの友人関係って築けてない人が多いと思う。
　

ひとは普通、おめでたい話には食いついてくるもんですが、
逆に離れていくとは。
きっとみんなあなたは仕事で忙しいから今までどおり誘えない、
あなたの都合に合わせてまで会えない、と思ってるのかもしれませんよ。
ねたみ、というのは考え過ぎだと思います。
ねたみがあれば遠回しにでもいろいろ絡んでくるだろうし、嫌みや嫌がらせもあるでしょうから。
それがないとすれば気をつかってるか、これが潮時かなって思われてるかも知れません。

人は自分のポジションを最高だと思いたい生き物ですから、トピ主さんが仕事はじめたことを自分よりいい、とは思ってないと思います。

　

トピ主さんのお気持ちよくわかります。


私はこういう状況が３度ほどありました。




ひとつは、兄のお嫁さんなんですが、旅行に連れて行ってくださったんでお返しにサーモンを送りました。旅行のことのお礼ではないんですが、良くして下さったんで、おかえしです。

おいしかった、、、、などの一言もありませんでした。(ありがとうも彼女からはなかったです）
恩着せがましい気持ちで書いているのではないので、ご了承ください。




２つ目は、私は大学生なんですが、やはりこちら生まれのＣｈｉｎｅｓｅがクラスに大半います。私の発言が正しいものと教授が指摘すると面白くないらしいです。
それが中国人ＶＳ日本人だから、、、という発想からかは解りませんが。




３つ目は、家を購入しました。
でも出来上がる完成までまだ２年ほどあり、何らかの話から(銀行かんけいだったかな？）偶然に出た話です。その報告までに、家の購入の際の話をしたんですが(角を立てて話したつもりもありませんよ！）
あまり日本の友達にはいい顔はされず、離れていく人はいましたよ。


嫉妬とかそういう感情は抜きにして、面白くないのかどうかも解らないけれど、節度ある付き合いというのは時間が去れば去る中で理解されるものだと思いますが、人はすべてを受け入れてくれないし、話だって面白くないこともありますよね。

日常茶飯事の簡単なことでもそのトピックをサポートしてくれるかどうかはやはり価値観もからんでくるし、受け入れてくれるかどうかもう少し時間の猶予も与えて人とのお付き合いが、真にかなえば宝ですが、、、

カナダで出会う人って通りすがりで帰っていってしまう人も多いし、
あまり人との付き合いは真剣にとらないほうが利にかなうこともあるかも。インターネットでの社会が大半ですし、人間何らかのフックがあるかどうかは、気が合うかあわないか、生活状況が似ているかどうかってみなさん観ていると思います。


結論は、自分が思うように人は情を示さないこともあるから、
プライベートにならないジェネラルな話が傷もつけず、傷つかれずで素よね。こちらでの友達探しは簡単ではないからこそ、慎重に、、、


　

トピ主さん

たとえば、貴女の車より数段クラスが上の車を所有される方に、車を買ったしわわせをお話しされるときっと祝福して下さいますよ。

貴女の購入した家の数倍価格が上のお屋敷に住む方に、家を買ったしあわせをお話しになると微笑んでお話を聞いて下さいますよ。

ご自分で会社経営し成功為さっておられる方に就職の喜びをお話しすれば、激励し努力を褒めて下さると思いますよ。

人のしあわせが喜べない、僻っぽい主婦が多すぎ、、、などと切って捨てるのはあまりにも酷なのではないですか。

家も車もモノ、所詮は物欲の充足にすぎない「喜び」を「しあわせ」と言い（否定する訳ではない）自己満足が優越や自慢となった、、、可能性はありませんか？

空腹をもてあます人の前で、満腹の腹をさすりながらごちそうの話をする、、、、

武士道では、強きものは弱気ものを思いやらねばならないと教えます。

持てるものは、持たざるもの気遣う思いやりを持たねばならないと考えるのですがいかがでしょうか？

友人、友情も愛情も「情け」が肝心、相手への思いやり気遣いの「こころ」があってこそ「ともだち」と呼べる人が、、、、

　

価値観の違う他人に、自分の要求を求めすぎるから難しいんだと思います…。

人が悩み困難にぶち当たってる時、幸せじゃない時、そういう貴方の持っているものがうらやましいけれど自分にそれがない時、あなたの話をまともに聞いて喜んであげたいという気持ちになるでしょうか？

自分は自慢していないつもりでも、自慢に聞こえたり、自慢ととる人がいるのは仕方がないことだと思います。必ずしも相手が悪いのではないんじゃないでしょうか…。

あとはその人と築いてきた信頼関係がどのぐらいあるかにもよるかと思います。あなたのことを本当に信頼している本当の友達だったら、自分が悩んでいる時でもあなたに対しておめでとうと言えるだろうし、あなたをやっかむこともないのでは！？

もし貴方が、貴方の言う幸せの要素をひとつももっていないとして苦労しているとします。そこに友達が現れて何もかも持っていると話したときに貴方はそれを素直に受け入れて相手にいい言葉をかけてあげることができますか？

それがあなた自身の答えであり、築き上げてきたその人たちとの信頼関係ではないかと思います。 　

おやじさんの言っている事をトピ主さんが理解できる方か分かりませんが、あなたも自分の落ち度を認めても良いかも知れませんよ。
＞彼女たちは申請前でお金はないけど、暇はあるという人たち。
なんて自分の友達の事言ってしまわれるなんて、なんだか残念です。だから相手もそんなにあなたの成功を喜べない関係なのだと思います。
本当にいい関係の仲であれば、あなたの成功はうれしいはず。そして、自分もがんばろうと思うはず。
私の仲のいい友達の半分以上の既婚者達は30代ですでに持ち家です。でも残りの半分の友達の前では誰も”持ち家”のトピックはあえて出しません。あなたも少しは配慮できる人間になるべきではないでしょうか？mixiにおもしろおかしく語っている場合ではないと思います。あなたの価値観がそこに重くあるから、いちいちネタにしている訳です。おもしろおかしく書いたからって、読んでいるであろう友達に配慮があったという訳ではないと思いますよ。本当に大事な友達ならば、あなたがそんな事で勝手に”妬みや嫉妬”と勘違いしていないで、配慮がない無神経な人だと気がつくべきです。あなたにもその人たちにあって、あなたに無いものがあるはずです。おもしろおかしく書かれたら、角が立つ事もそのうち経験すると思います。まあ、何事も人生勉強ですが、友達は大事に。 　

私がトピ主さんの立場だったら、もし家を購入して、それについてコメント無くても、ああ、しょうがないか、で済ますと思います。そしてそれを機会に自分が何かを買ったとか言う話しはその人たちにはしないと思います。多分彼女達は焦っているんですよね、きっと。だからしょうがないことだと思います、逆恨みしないほうがいいですよ、相手の状況や立場を考えて行動してみてはどうですか？そしてそういう家を買った仕事にありついた、っていう話をしても平気な友達にそういう話しはしてみてはどうですか？私は友達によって会話を変えますよ。基本的に自慢話はしません、どこで嫉妬されるかわからないし、一般的な会話だけで過ごしています。 　

話を聞く限り、僻みっぽい主婦というよりトピ主さんと友達の関係が曖昧のような気がします。だってお互いに大事な友達ならあえて〝僻み〟とか書かないだろうし、友達だってあなたの成功に喜べるんじゃないんでしょうか？お互いにそういう態度が取れるってことはそこまでの友達じゃないのでは？移民申請中でお金がないから仕事のある私をひがんでる…とかそういう考えはちょっとエゴかなと思います。だから相手も、あなたは自慢して優越感に浸りたいんだ風に取ってるんじゃないですか？それぞれにはそれぞれの状況があるんだから仕方ないのでは！？相手の立場を想像せずに友達なんだからお祝いしてよ、コメントしてよ、って全部自分中心で、あなただけが空回りしてるように見えます。 　

＞以前も、前からほしかった車を購入した、家を購入した、○○を買ったという日記を面白おかしく書いたんですが、コメなしでした。

これらについてどんな風に書いたのか、参考までに教えてもらえればなんとなく判断がつくような気がしますが、トピ主さんどうでしょうか？ 　

なんかその友達の気持ちがわかるような気がする。 　

そんなもんじゃないですかね。
トピ主さんもおっしゃっているように全員ではないんですよね？
幸せなブログとかはよかったねと心の中で思っても、コメント残さない場合もあるのかも。
日本のコメント残してくれたお友達を遠く離れてても大切にしたらいいじゃないですか。
人の不幸は密の味って言うくらいだから、悩んでるとか、失敗とか不幸な事をブログに書いたらコメントきっといっぱい来ますよ。 　

僻みっぽい主婦多すぎ　

確かに。　ほぼ100％。 　

私も主婦だし、そんなに良い生活してるわけじゃないけど、良い生活や羨ましい生活をしてる人がいても僻んだり嫉んだりしませんよ。
素直に「あんな風に生きれたらいいのになー」と思うことはあるけど。
でも所詮他人の生活は他人のもの。
どんなに他人を羨んでみても自分の夫が変わるわけじゃないし。
でも自分のことは変えようと思えば変わることもできるだろうから、例えば「いいなー」と思ったことが、同じ主婦でもスキルを持っていることだったりすれば、自分もスキル取得に励めばいいだけで、頑張ろうと思えば頑張るし、面倒だと思えばそこまでだし。
頑張ろうと思わせてくれる主婦さんだったら、逆に感謝です。 　

そうそう、何でレス２３さんのように素直に受け止められる人が少ないのかなーって思う。
人にいいことがあったら何で”良かったね”とかいい生活していたら”いいね！うらやましいー！”とか普通に受け止められないんだろう？
やっぱり劣等感があったり（自分に自信がない）、人より上に見られたいとかだと妬みにつながるんだろうな。
もっと自分に自信があって向上心もあって満足していればそんな考え方にならないし人生も変わってくると思うんだけど 　

そういう人たちを僻みっぽい、と取るか、貴方が「あー、彼女たちも働けない状況で、こういう話をするのはデリカシーがなかったかも」と思うかは貴方次第です。 　

このトピ主さんのトゲのある書き方から言って…あなたが知らず知らずのうちに友達を傷つけたのかもしれませんね。　
相手を思いやる心を持っている人は
＞彼女たちは申請前でお金はないけど、暇はあるという人たち。
とは書かないですからね。
友達をネガティブに紹介するトピを立てるのは、本当の友達とはいえないのではないでしょうか？
合わない性格だったのでしょう、お互い傷つく前に距離をおいて下さい。


　

トピ主さんの書き方を見て、自分を上に見て友達を下に見ているような感じに聞こえたのですが、そんな事はありませんか？

人の幸せを喜べない人は可哀想だなと思います。
つい自分と重ねてみちゃうんでしょうね、自分が不幸だと‥

でも、書き方や言い方でいらいらさせてるっていうのもあるかもしれません。どこか自慢げに聞こえたり、相手を馬鹿にしているように聞こえるとか‥。

どっちが１００％悪いとは言い切れないけど、どっちも癖がありそうですね
　

わかります。　結局カナダにくる人って、経済面で不安定な人や、裕福じゃない人、性格曲がってる人が多いと思います。　なので、友達はただの暇つぶし、利用できるときは利用しましょうみたいに都合のいい人が多い。他人の幸福をけして喜ばず、相手の不幸をみて自分が有利に思う。　なんか、可愛そうな人ばかり。そーゆー人って別に価値ないとおもうので気にしないほうがいいと思います。自分の価値観をSHAREできるお友達をみつけるべきだとおもいます。 　

28さんは自分のことを代表で言ってるの？
こんな風に考えてる人と知り合いだったら嫌。
でもきっとこういう人は、日本にいる日本人にもいっぱいいるよね。 　

28さんのいう、性格が変わってる人は多いと思います。
日本にも変な人たくさんいるけど、海外にでようと思うくらいだから変わってる割合が高いよね。
気も強いし。だから他人の成功を喜べない人が多いんだと思います。 　

＞皆さんが私の立場だったらどう思いますか？

トピ主さんのような考え方に陥らないように気をつけようと思います。

トピ主さんのような立場にならないように生きたいと思います。

自分が身を置く人間関係の内容は自身を映しだす鏡だと思っています。

だから、心地良い人間関係に身を置けば良いのではないでしょうか。
でもそういう場をお持ちではないのですよね？一人でもいられない。
だから、そうでない所に居て、他者の愚痴を言う。違いますか？

トピ主さん同様に、皆誰も心根の良い人、信頼できる人、温かい人を求めているのではないでしょうか。求めるなら、自分もそうであるようにしなくてはいけないと思います。