私はカナダ生まれの日系カナダ人です。その為、 根本的な考え方が皆さんと多少違うかもしれませんが、 そこは勘弁しながら聞いてください。何故多くの日本人女性は夫に頼る生き方を好むのでしょうか。皆さんはここカナダで生活していく内に日本人女性がカナダ人女性に比べて自立しようとする意志が少ない、 というよりもむしろ無いのではないかと感じませんか。というのも私自身は現在金融関係の職に従事している者ですが、 職場のカナダ人男性によく『日本人女性は夫に頼る傾向が強いね』とよく言われます。私も言われた直後は腹が立ちましたが、この掲示板を見る限り実際に職を持っている方は少ないように思われます。 このような言い方をすると『いや、ビザなどの問題もあって、カナダは日本に比べ就職するのが難しい 』と返されるかもしれ
ませんが、では何故そのような環境に自らをおくのか、と疑問に思います。職を持つという大人として最低限の権利と義務を放棄してまでカナダに移住する方達を私は理解できません。 皆さん、 男尊女卑の古い時代はもう過ぎ去りました。 一人前の社会の一員としてきちんと職を持ち、 胸のはれる生き方をしましょう。

いいんじゃないの？人それぞれ色んな人生があって。
あなたが理解できないからって、人の人生はあなたには関係ないでしょ。夫の頼っているように見えている女性でも、実際夫を支え立派に子供を育て社会の一員として胸を張って生きている専業主婦の方もたくさんいますよ。
あなたが人の人生の選択を理解できない疑問に思いこのトピを立てたとおもいますが、そういう人の人生にこだわっていたり、周りの日本女性に対する意見に流されるあなたに私は疑問を感じます。
　

荒れそうなトピックですね。

＞では何故そのような環境に自らをおくのか、と疑問に思います。職を持つという大人として最低限の権利と義務を放棄してまでカナダに移住する方達を私は理解できません。

基本的に、配偶者についてこちらに来た人、配偶者がこちらにいるからこちらに住むことを決めた人って、仕事よりも家族が一緒にいることを選んでこちらに来たのでは？
仕事＜家族、でしょ。
それが悪いことだとは思わないし、そもそも日本人女性が云々ではなく、カナダ人の旦那さんが、奥さんに働かなくていいよ、働かないで家にいて欲しいと思っているからこそ、そういう環境ができているのでは？
どちらかというと男尊女卑ではなく、女尊だと思うけど。
アメリカだったか・・・どこかで、専業主婦の仕事を収入に換算するとどれくらいになるか？というsurveyかリサーチをやっていたと思います。年収で$500,00とかそれくらいじゃなかったかな・・・
つまり、収入にならない労働量を比べれば、男女平等に近いんじゃない？

仕事を持つというのは、最低限の権利と義務ではなく、自由選択です。法律でも決められていないし。
税金を納め、他人・政府に迷惑をかけない生活をするのは、必要なことだと思いますが、例えば不労収入があれば、それはそれでいいのでは？

トピ主さんは、ひたすら生活費のために馬車馬のように働き、そのためだけに生きている人なのかな、と思いました。

あと、日本人だけじゃなくて、カナダ人や他の国籍の人でも、奥さんが家事や育児に専念し、旦那さんだけ働いている家庭は結構ありますよ。
ずっと専業主婦で、子供がHighschoolとかに入ってから復職する人もいますしね。
人それぞれの人生、あなたの考えを押し付ける必要はないと思います。 　

この場合、トピ主さんの頼るとは"経済的に"と考えていいのでしょうか？私もカナダに来る前は（他にも外国で暮らした事はありません）共働きが普通なのかと思っていました。
しかし蓋を開けてみれば意外と専業主婦って多いですよね？私は大都市に住んでいる訳ではないので余計にそう思うのかもしれませんが。（あ、でもバンクーバーとエドモントンに旦那の親類が住んでますがやはり専業主婦ですね）

日本だったら同じ条件での再就職が難しいので子供が出来ても辞めるのはおろかスローダウンもしませんがこちらの人は潔くすっぱり辞めちゃう人が多いのでびっくりします。よほど再就職が簡単なのでしょうか？

現在子供がＧ２ですが少なくともクラスのお母さんの半数が専業、フルで働いている（お子さんがビフォアアフター両方行っている、もしくは祖父母やナニーさんが毎日お迎え）おかあさんは２〜３人です。残りはパートで朝か夕方どちらかはいらっしゃいます。
そして驚くのが学校での催しなど（平日昼間）はほぼ全員が参加されます。何度もいいますが小さい街なのできっと通勤時間も少なくちょっと抜け出すとかも出来るのではないかと思われます。（例えば東京だったら通勤片道１時間とか当たり前なのでそのちょっとが出来ない）

先日はとある会社でアポがあったのにその人が来てなくって理由が「犬が病気」でした。私は日本人感覚なのでびっくりしましたよ。でも結婚しても子供が生まれても余裕を持ったペースで仕事が出来るのは羨ましいなと思いますね確かに。 　

この問題なあ〜〜う〜ん。日本でも働く主婦の人も増えてるし、
そっちカナダでは道路工事現場でヘルメットかぶって頑張ってる
女性も大勢みてきました。エライなあと感じた。なので、理屈
でどうしろ、こうしろ、こう生きろとかの問題では無いと思い
ます。

荒れそうだし、下手に書いてるとまた叩かれるからヘルメット
かぶってこのトピ、レスの様子みてま〜す。 　

よく考えてください、フルタイムで働いている人達はこんな掲示板にしょっちゅう顔を出せませんよ。私も週末だからこうしてチラ見しに来ましたけど、普段は無理です。そういう日常に余裕と暇がある人の書き込みを見ただけで「〜な人が多い」と決めるのは統計学的におかしくありません？

あと、カナダって例えばUSに比べると女性にも男性にも選択肢のある国ですよね。専業主婦になって（経済的には）頼りつつ、家の事は任せろい！という生き方がしたければできるし、専業主夫になって「稼ぐ妻と幸せ天国。株で遊んでみようかな？」とかいう生き方もOKですよね。

そこをわざわざ、（カナダ人でも専業主婦はいくらでも居るところ）日本人に搾って「日本人の女性は」だなんて、コテコテに凝り固まったフェミニズムを翳してらっしゃるの？生き方を選ぶ権利を得る事が本来のフェミニズムだったはずなのに、「女だって〜して当然でしょ？なんでしないの？」みたいな考え方になってしまうのは本末転倒だと思います。 　

まあ、簡単に東のほうの文化と西のほうの文化で、東側（日本を含む）の国の文化っていうのは、男性にたいして女性がつくすって形の文化形態ですからね。

自分の母親は父親に頼って生きているのをみてきましたし、自分の祖母は母に夫をたてろ、といっているのをみてきましたし。

まあ、少しずつかわってきてるといえども、やはりそういう歴史、文化の影響は根強く残っているからだと思いますよ。 　

>私はカナダ生まれの日系カナダ人です。

とぴさんカナダ生まれのカナダ育ちなのに、日本語完璧じゃん！
私の周りにいるカナダ生まれの友達で、ここまで言い回しや漢字の選び方が完璧に日本語しているの一人もいないよ。

それと私のカナダ生まれのカナダ育ちの友達って、誰も個々の人生の価値観の違いを批判したりしないよ。
学校で（私はハイスクールからだけど）いつも先生に”everybody is different"ってうるさいほど言われてきたから。 　

＞私の周りにいるカナダ生まれの友達で、ここまで言い回しや漢字の選び方が完璧に日本語しているの一人もいないよ。

意外といますよ・・・７さんが知らないだけでは・・？ 　

＞意外といますよ・・・７さんが知らないだけでは・・？

もちろん全ての日系人やカナダ生まれの人間を知っているわけじゃ無いですから。でも私の周りには一人もいないって事実なんで、それを表現しただけです。
しゃべりは完璧日本人してても、文章の組み立て方がやっぱり日本育ちとは違うし、句読点とか上手に使えない人いっぱいいますよ。
でっ漢字は読めても書く時に最適な漢字を選択できなくて、同じ読みでも違う漢字使う子いっぱいいますよ。
でもみんなバカとかじゃなく、ちゃんと大学生です。

最後に私はカナダに住む日系人全てを知っているわけじゃありません。

　

本当にカナダで育った人ですか？相手の生き方を批判するような言い方は日本で育った人のようです。（日本で生まれた人たちを批判しているのではありません。）

そもそも、仕事をしていない＝夫に頼るとなるのかが分かりません。経済的には依存しているけど、逆に夫は家の家事や子育てなど妻に依存していると思いませんか？

妻が家の事を切り盛りしていろいろとがんばらなければ夫がいくら給料を持ってきたところで幸せな家庭は築けません。
どちらか片方が欠けても幸せな家庭はないのですよ？

それにですね、本当に超お金持ちなんて奥さんは有閑マダムでまさにトピ主さんがいうような仕事無しです。

　

こっちって意外と大学で日本語勉強している人達いますよ・・・ 　

＞こっちって意外と大学で日本語勉強している人達いますよ・・・

＞最後に私はカナダに住む日系人全てを知っているわけじゃありません。
did you read it?

caio! 　

何で最後だけcaio!? 　

＞私はカナダ生まれの日系カナダ人です。その為、 根本的な考え方が皆さんと多少違うかもしれませんが

いえいえいえ。人の人生が気になって仕方ないなんてとーっても日本人らしいと思います。
トピ主さんと同じ内容でトピを立ててた方(日本人)他にもいました。
カナダ人がこういうこと言う方がめずらしい気がします。 　

自立自立と女性の自立と言われて久しく、まだまだ日本は遅れていると、、、

自分なんかは本当に良くわからないのですが、自立したい人はすればいいし、したくないい人はしなくてもいいと、、、思うのです。
国の経済がどうとかこうとかは別として、好き勝手気ままにいきていたいなぁと本気で思う訳です。
うちなんか、家内に頼って生きてるし、自分は自立してる意識はほとんどありません。しいていえば「共立」してると言う感じですかね。

なぜ、あなたが疑問を抱く様な環境に自らをおくのか？

これはもう、「愛」なんですね、だからあなたにはわかりません。

いい大学を出て、社会保険庁に勤めて、国民の保険金くすねたり、いい会社で偽装や事故隠蔽したり、名の通った料亭で食べ残しだしたり、莫大な財産を持ちながら、投機でさらに肥大した欲望を満たそうと実体経済を振り回し、食糧難に貧しい国を陥れる事が「胸のはれる生き方」ではないでしょうし、、、、。

仕事は大切です。でもね、仕事って「金銭を得る職」だけのことをいうのではないのですよ。
タイやアジアのお坊さんも托鉢して食い扶持を喜捨に頼っていますが、尊い「仕事」をなさっておられますよ。

おやじの思う「胸のはれる生き方」は、精一杯生きる、卑怯な事はしない、天を敬い人を愛する、、、みたいなことかなぁ。
あっ、胸はって生きてません、下向いてお金拾おうと、、、それでも明るく生きております。

　

トピヌシの思惑通り
無職の連中が発狂しているね（笑） 　

ハリファックスのおやじさん、私大好きです。＾＾ 　

自立するだけが脳じゃないとおもいます。
ご主人と家族を立派に世話をするのも一生の仕事。
それを怠れば、離婚って結果になるケースが多いのは
欧米文化じゃないでしょうか。

仕事したければすればよい。そう私は思います。 　

ちょっと頭にきてますね。私は主人が子供達の面倒を見てくれ！！って言われ、お互いの納得の上で仕事を辞め、家庭に入った主婦です。

私が家庭をしっかりと守ってこそ主人も仕事に打ち込める。
人に預けるのもいいけど、やはり自分の子供は自分で育てるのが
自然の法則だと思ってます。家族にとって主婦は他の誰にもできない仕事だと思ってます。


●職を持つという大人として最低限の権利と義務●

トピ主さん。カナダの教育でこんな風に習われたのですか？
トピ主さんの個人的な教養かもしれませんが、
あまりの世間知らず？常識はずれなのに驚いてしまいました。
　

トピ主さんはカナダ生まれの日系カナダ人、と書いてるが、カナダ育ちとは書いてない。多分日本育ちだろう、だから日本的な臭いのする書き込み、日本人共通の話題に興味を持ち
＞職場のカナダ人男性によく『日本人女性は夫に頼る傾向が強いね』とよく言われます。

なのよ。このカナダ人男性は、今はカナダ人（国籍）だが日本育ちだったりしてもありうるからね。だから気にしない、カナダ人ぶる人を威張らせといたらよい。 　

物事って、特に当の本人でなければ正味な話、その実際がどうなのか・・・わからないモンですよ。
表から（この場合、あなたの見方から）、「自立してない日本女性」と見えたとしても、ホントのところ、わからないでしょ。
あなたが北米で育った人ならば、なおのこと、人をそう簡単にJudgeしないことこそ尊いことだとわかりそうなものですが。
実際自立してようとしてなかろうと、それはあなたが口を出すことではないでしょ。
みんな夫々自分の人生を生きるんです。
蛇足ですが・・・
社会人として働くだけが尊いことではないと思います。
胸を張って生きろ、と言うのならば、あなたにも同じことを申し上げます。
私自身はハタラクヒトとしてこれからもずっと生きて行こう、生涯現役であろうとココロに決めておりますが、それは「私」が決めたことであり、他者にどう思われるとか、どう見られるかとか全く関係ないことです。

　

＞職を持つという大人として最低限の権利と義務を放棄してまでカナダに移住する方達を私は理解できません。

これは一軒一軒仕事を持たない日本人女性の配偶者に聞いてくださいよ。

恐らくあなたは人の生き方につべこべ言わず自分の事をしなさいって言われますよ。

カナダ生まれのカナダ人だから根本的な考え方が違うんじゃなくてあなたの大うそつきが問題だと思いますよ。

他の日系カナダ人のイメージが悪くなりそうですね。 　

＞無職の連中が発狂しているね（笑）

図星なのか〜〜〜ほんとにそうですね・・・・ｗ 　

夫婦共働きで、　持ち家無し。　一人前の社会の一員？として
きちんと職をもってますが、胸は張れません。　

稼ぎの良い旦那さんをもって、専業主婦をされている方のほうが、
胸を張れるんじゃないかなとおもう今日この頃。

By　専業主婦に憧れる女。　子供の成長を２４時間見守れるって素晴らしい事だと思う女。 　

み、みなさん、これって最近多い釣りトピだと思います。
ちょっと目先をかえた版。 　

余は釣り遊びを好むゆえ、みなに混ぜてもらおうか。

まずトピ主がジャパカナなのか疑問だのう…。
どっちでもいいのだが、少なくとも友人、仕事仲間の日系カナダ
人はまず「ＪＰサイトを知らない」、日本文化に興味はあっても、
日本人の考え方には興味がない。（彼らの頭の中のはカナダ人ゆえ…）
“職を持つという大人として最低限の権利と義務”
と謳っているが、この考え方はカナダ人的な考え方とは違うぞ。
確かに女性のキャリア思考は日本に比べ高い（社会がそれだけ
女性に対しても多くのチャンスを与えているから）やもしれんが、
専業主婦の女性も勿論いる。
「職」とは、家の外に出て、何かの共同体に所属することという
イメージがあるかもしれないが、本来職というものは日常生活に
おける役割（狩猟、食料集め等）が個人レベルから社会レベルに
発展したものであり、極端な言い方をすれば、主婦の女性は立派な
職を果たしていると言えるのだ。（女性には頭が上がらない思いだ）

トピ主は移民か何かだろうか？何をとんがる必要がある、社会の一員
になれば、胸が張れた生き方…というのは、それこそ古い考えでは
ないか？カナダにも専業主夫だっているぞ。休日に一度その友人宅で
過ごしたが、自分には真似出来ないほど本当に忙しそうであった。
（洗濯、料理の仕込み１歳半の双子の世話等など…）

理解できないならそれでいい、しかし自分の正義を押し付け、批判
するのは頂けない。トピ主ががむしゃらにキャリア街道を駆け上って
いる女性なら、それはそれで良い。その心意気や良し。
それにフェミニストではないが、頑張っている女性は何故だか
応援せずにはいられない。人のことは放っておけ、人は人、君は君。

はぁ〜楽しい釣りじゃった、満足じゃ〜。 　

日本に居たころは男しか活躍できない男社会を散々批判してきたのにカナダに渡った途端に主張が１００％入れ替わり完全に保守的になる日本人女（笑）（笑）（笑） 　

へ？？？？？？？？

夫に頼っているわけではありませんが
私の働いているお金はすべて、私のため、自分のお小遣いです。
夫の収入で十分生活できている夫婦ですが
私はじぶんのために働いています。

しかし、それもそろそろ引退して専業もいいかな？
って思う今日この頃。
子供ももう手がかからなくはなったものの。
成人まではまだ１０年はある。

カナダディアンのだんなさんだって
奥さんを外に出したがらない人多くないですか？
日本人女性だからって言い方は偏見だと思います。

もしも、これが釣りではなく実話だとしたら
トピ主さんが人それどれだということを説明すればいい

しかし、どうもつりトピくさいよね。
この手の話題は盛り上がるから
ソレを見て笑っている人が目に浮かびます 　

＞＞ちょっと頭にきてますね。私は主人が子供達の面倒を見てくれ！！って言われ、お互いの納得の上で仕事を辞め、家庭に入った主婦です。


こういうトピになると、このような反論が多く出てきますよね。「お互い納得の上で」している専業主婦なら、人になんと言われようと気にならないと思うのですが。

納得できないものがあるから、反応するんでしょ？

家庭を守ってくれる人がいなければ仕事に打ち込めないなんてオトコも、たいしたことはありませんね。世の中には、シングルファーザーも独身オトコもたくさんいるのに、いつまでも母親役が必要なオトコなんて。

妻も夫も似た者同志、共依存していればいいんじゃないですか？ 　

＞職を持つという大人として最低限の権利と義務を放棄してまでカナダに移住する方達を私は理解できません。 皆さん、 男尊女卑の古い時代はもう過ぎ去りました。

日本ではまだ過ぎ去ってないですよ。私が住んでいる地域では求人票に「２５歳（３０歳）までの女性募集」と堂々と年齢と性別を書いてあります。日本の履歴書も年齢と性別を書いて写真を載せるので、ある一定の水準に達してなければ書類選考でアウトです。

育児休業制度もほとんど守られていない。友人は妊娠したとたんに男性上司から「辞めるよね？」と毎日圧力をかけられて、泣きながら辞めました。結婚したとたんに言われた人もいます。

そんな日本で育った女性が、男性に頼るようになるのはごく自然のことだと思いますよ。

私もトピ主さんの意見には賛成だしキャリア志向ですが、こういう日本で育った人が専業主婦で働きたくないと言っても納得できます。カナダはそういう差別もないですけど、長年染み付いた考えってなかなか取れないですよ。職を大人としての権利と義務だと言うトピ主さんのようにね。
私がキャリア志向になったのは、専業主婦の母親が生活のためだけにアル中の父にしがみついていたのを見て育ったからで、日本社会や教育がそうしてくれたわけではないです。

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あの〜、多分釣りトピでしょうけど、釣られてみますか。。。

専業主婦は大変ですよ。３６５日休みが無いもの。
トピ主さん、私が始めてカナダに移民した時、近所に始めに出来たお友達に言われましたよ。「Do not say just house wife, house wife is very important job」って。カナダ人に言われたんですから。。。

私もそう思いますよ。だから完璧な専業主婦を目指しています。パンから納豆まで、全部手作り、子供の服も、主人のものも出来るだけ自分で縫ったり編んだりしていますし、いつ誰が来ても困らないように家はぴかぴかにしています。ボランティアにもどんどん参加していますし。。。お給料は無いけど、家族の健康と笑顔がお給料と思っています。 　

カナダ人の通訳翻訳業の人、日系カナディアンで日本語を読み書きできる人を何人か知っていますが、まったく投稿者とタイプが違います。日本語の精度、微妙な文脈、構成、すべてがまったく違います。

それと新聞やネットに日本人社会の批判をする時、わざとカナダ生まれだとか日系人だとか書く人がいるのを知っています。本人がそう言ったから間違いないです。 　

価値観の違いでしょ。　

うちは子供なし夫婦共働きですが、仕事、家事、家族、友達と目のまわる忙しさです。　家族の絆を大切にして、友達との友好も深め、家が快適で綺麗で、バランスの取れた食生活で、仕事も完璧にこなす。なかなかそうはいきません。　

多くの家庭では簡単な夕食にしたり、冷凍食品に頼ったりする傾向があるのでは？　

うちは子供が生まれたら、夫が働き、私は最低子供が５歳になるまで仕事はしないと考えています。

夫の収入が家族で生活していくのに十分である事、私が今夫がやっている家事を負担する事で、更に仕事に打ち込める事。子供が生まれたら、お金より家族を大切にしたい事。　綺麗なお家、おいしいご飯、家族の団欒。　それが私の価値観です。それを優先するために仕事を辞めるのも惜しくありません。

「仕事をしない」と「夫を頼る」のは同じではないと思います。
私が仕事を辞めれば、夫は私に「家事を頼る」事になると思うし、「義家族へのケア」を頼る事になります。

お互いにお互いを頼って、家族のために一番良い選択をすればいいと思います。

仕事をする事に自分の価値を見出すか、家族で一番良い事をするのに価値を見出すか、それぞれだと思います。

私はお金がある家で育ちました。両親は常に仕事をしており、欲しいものはなんでも買ってくれたし、お世話をしてくださる人もいました。でもやっぱり両親には傍にいて欲しかったです。

夫はもっと仕事量を増やせば、更にお金がはいるから〜と言っていますが、家族の時間を削ってまで収入を増やすのは反対です。　家族の幸せの為に収入を増やそうとする→仕事を増やして家族との時間がなくなる　というのは家族の幸せに繋がらないとおもっているからです。

私が働いて、夫が家事でもいいのですが、料理がとてもマズイし、掃除もビックリするような方法で掃除をしたりするので、適材適所で私が家事をする予定です。

それでも社会の一員として、家族の為に胸を張って生きていけると思います。私はトピ主さんの言う「職を持つという大人として最低限の権利と義務を放棄」しても「家族を持ち、温かい家庭で育てる幸せ」を選びたいと思います。

　

私自身日本では看護師の職をもっていました。カナダに来て看護師になるにはまた学校にいき国家試験を受けないといけなくて、「またなり直しか」と思うと、やる気もうせてしまいました。

夫に頼る日本人女性が多いとトピ主は言うけれど、きっと彼女たちだって日本では立派な職を持っていたかもしれないし、カナダに移民してきて免許の関係等で働けないということだって考えられます。
カナダ育ちのカナダ人より移民の人は、カナダの職歴などを求められ、職を探すのが大変だとも思います。

それより、根本的に、
夫に頼るというのは金銭的な面を考えるとそう見えるわけで、見方を変えれば、夫は家の事において妻に頼っているということになりませんか？

家事や子育てはお金は稼げないけど立派な仕事だと思います。家で妻ががんばっているから夫は安心して外でお金を稼ぐ仕事ができるのだと思います。

夫婦ってのは協力しあってなんぼですよ〜。

人それぞれ事情があってその人の人生を歩んでいるわけで、こういう風に非難（差別）したりするのはやめたほうがいいと思います。

　

夫に働いてもらった方がラクだから。女が働くと家の中が殺伐となるから。女が働くと家事・育児の比率が夫に比べて多くなり損だから。
働いてストレスが溜まるのが嫌だから。 　

レス３６さんと全く同意見です。 　

間違った、３４でした。 　

私はレス３３さんの意見に賛成です。（世の中にこんなに私と全く同意見の人がいたとはびっくり） 　

日系カナダ人の方なんですね。私は「女性も社会で自立していくべきだ」という部分ではトピ主さんの意見に賛成です。ただ、トピ主さんが専業主婦の方を一概に”夫に頼っている”と非難しているのはちょっと違うと思います。

私も、女性は女性で職を持つべきだと思っていますが、だからと言ってすべての専業主婦の人が「夫に頼ろう」と思って専業主婦しているのだとは思いません。日本で長期間過ごされたならきっと感じると思うんですが、マスコミ、上の世代や世間体がほぼ「良妻賢母」を支持するような風潮かもし出している社会、それが日本です。だから、それに価値観をおき、家族の安定のために尽くそうとする姿勢が、決して「夫に頼る」ことを意味していないと思うんですね。

また、何日か前の新聞にも出ていましたが、現在移民は非常に雇用の面で割を食っています。カナダ生まれの人々に比べ、移民男性は６３％、移民女性は５４％？位しか支払ってもらえない。移住前にどんなにすばらしい職があろうと、ここで同様のプロフェッショナルにつくことはかなり難しく、よほど恵まれた環境の人ではないと、自分の道を切り開くことはできません。下手な安月給で働くより、家を安定させよう。そう思う人がいてもおかしくないですよね。しかもこれは日本人移民に限ったことではありません。

移民として感じるのは、果たしてどれくらいのカナダ生まれの人々が、移民のこういう文化背景や移住後の生活の背景を理解しているのかということです。

女性を、特に移民、さらに特に有色人種をシステミックで巧妙な手段で周辺においやる。誰も面と向かって差別はしませんけど、カナダにはこういういやらしい差別が横行していると思うのです。表に派手な問題が出てこないから、皆気づかないけれど。

でも日本よりかは、Equityに関して人々の関心が高い。カナダはここら辺の壁を乗り越えれば、かなり伸びる国ですよ。だから、トピ主さん、あなたもハイフンカナディアンとして、”私たちみたいではない"”みんな私たちのようになるべきだ”と思う前に、移住者の文化背景と、そしてなぜあなたのEnjoyしている女性の特権を、有能な移住者女性が同じように与えられないのか、考えてほしいな、と思います。

こういう会話いいですね。ホストカントリーと移住者との会話はもっと必要です。
　

皆さんのおっしゃる通り家事・育児が大変なのはよく分かります。しかしそれを理由に働く事を拒否するのはいかかがでしょうか。子育てをするのは日本女性だけではありません。ここ北米でも多くの 女性が仕事と育児のバランスを保ちながら生活しています。にもかかわらず一部の日本女性が反射的に育児と仕事は両立できないと決め付け、経済的には夫にすがりついて生きていこうとする、これはもはや甘えとしか受け取れません。皆さんの中には日本女性がこのような考え方をするのは、日本の社会構造や文化のせいだと感じる方もいらっしゃるでしょうが、私はそれさえも甘えだと考えます。多くの先進国では、社会において女性のある一定の地位は前世紀後半に確立されました。しかし日本は違います。なぜならば 現在に至るまで日本女性がこのような甘えた考え方を捨てない為であり、その為に少数の自立した女性が被害をこうむっているという事実を皆さんに認識していただきたいです。 　

トピ主絶対カナディアンじゃないでしょ。

もろ、専業主婦をやりたくない日本人の考え方、言い分なんですけど・・・。

＞ここ北米でも多くの 女性が仕事と育児のバランスを保ちながら生活しています。

本当にカナディアンなら
ここ北米でも多くの女性が専業主婦として夫を支えながら生活してることもわかるはずなんだけどな・・・。 　

　３０過ぎて移民しました。資格も特技もないスタートでした。今、子供もいる働く主婦です。カナダの平均以上の収入があります。自営業ではありません。

　移民の収入の低さの統計というのは当てになりません。日本から来た移民の人はたいていは高卒以上の学歴があるはずです。難民など小学校教育もろくに受けていない国からの移民は確かに収入の低い職種にしか就けないと思いますが、日本人だったらもちろんハンディはあるものの、克服できないものではありません。

　義務教育で最低３年間の英語教育は受けていますし、それがあまり意味のないものでなかったとしても簡単な文章は知っているわけです。
　移民のＥＳＬの初級クラスでは、This is a pen.すら知らない移民が実際にいるのです。そういう人にこそ、移民のハンディを考えてあげるべきです。

　移民だから、というのは言い訳です。

　カナダは、努力さえすれば、移民でも認められる国です。上に上がっていこうという気があれば、何でもできる国です。
　キャリアを持つということは、必ずしも、「学校に行く」「資格を取る」と同意語ではありません。

　実際にがんばってみたけどダメだった、というのではなく、「統計では」とか言ってみても始まらないです。こういうことを言う人は、それを言い訳に努力しないだけです。

　専業主婦が悪いというわけではないと思います。キャリアを捨てて専業主婦になった人と、「仕事をしない言い訳」として専業主婦になった人がいるという現実が見えませんか？

　私も働く主婦として、言い訳ばかりしている女性が非常に目に付きます。

　確かに移民して数年は、安定した仕事を得るのは難しいでしょうが、１０年たっても２０年たっても難しいなら、それは、移民だからというより本人の能力がないか、やる気がないか、（運がないか）だと思います。 　

トピ主さんの言ってる事は全部じゃないけど、良く分かるし賛成。
でも人の価値観を変える事ってすごく難しいんじゃないかな。
確かに甘えなんだろうけど、それでも生きていけちゃってるしさ、それが絶対悪い事だとも言い切れないし。
カナダでは女性も男性同様かそれ以上に稼げる人がたくさんいるけど。
日本だとまだまだ職場での女性の地位って低いし差別されてるでしょ。育児をする女性男性に対するサポートも、形式的にはあるけど、実質的にはほとんどないと言ってもいいくらい。
じゃあ何で戦わないんだ！！憤りを感じるかもしれないけど、実際それでいいと思ってる人が多いんじゃないかな。男性でさえ働く意欲の下がってきてるご時世だし・・・
それで日本で寿退社して、カナダに結婚移民して、カナダでいきなりウーマンリブに目覚めるかって、目覚めないだろうし。こっちに来てもしっかり働いてる人は元々働く意欲があって、誇りを持って働いてる人ですよね。

ちなみに私は独身で仕事して生活も自立してます。結婚しても子供が出来ても仕事は続けるつもりです。そうするのが自分にとって自然な事だと思うから。職場の女性たちも皆そうして働き続ける人しかいないし、これまで築いてきたキャリアも大切にしたいし役に立てていきたい。
でも、甘えた考えを持った日本女性のせいで被害を被ったことないですよ。カナダにいてどうすればそんな被害があるのですか？バンクーバーは日本人が多いからなのかな？ 　

自分ができることを、すべての人ができるとは限りません。
誰かが持っているものは、もちろん本人の努力もあり、そして
その時のご自身の環境があると思います。

たとえばシングルマザーと円満家庭の母親。
世間的に美しいといわれる人とそうではない人。
夫に十分な収入のある人とそうではない人。
もともとのご実家にお金のある人と借金さえある人。

極端な例をだしましたが、ほんの一部。
上それぞれで環境も、決断も違うのです。
誰しもが、ベストの道を選べるわけじゃありません。
ベターだと思った方向を選んだ結果が、今の生活だという人が
多いんだと思います。

　

幼児二人を抱えた主婦です。

旦那が仕事、私が専業主婦、家族四人とっても幸せです。あ、ただ専業主婦を実際やってみてその仕事の大変さに気づき、子供が学校に行き始めてちょっと落ち着いたら直ちに仕事をしたいとは思っていますが（笑）。

トピ主さんは、お子さんいらっしゃらいますか〜？あの、もしいらっしゃらなかったら育児と家事の大変さは絶対に分からないと思います。私も理解しているつもりだったんですが、全然理解していなかったことに気づきました。やっぱり経験しないとこればっかりは分からないと思うんです。

私は実際専業主婦をしてみて、自分はこの仕事は落第だ！と思いました。本当に、本当に大変です。もちろん、専業主婦・主夫が天職の方もたくさんいらっしゃると思います。そういった方に私は尊敬の念と畏怖を抱きます（笑）。すばらしい才能だと思います。

友人は子供を産んでもずっと仕事を続けています。彼女曰く「私は専業主婦やれたらやるけど、性格的に絶対無理！」だそうです。その理由での仕事続行のようです。

本当に人それぞれの選択なんじゃないでしょうか。家族みんなが幸せだったらそれでいいんじゃないでしょうか。だめですか〜？

何が「胸のはれる生き方なのか」は、レス１５「ハリファックスのおやじ」さんのレスに集約されている気がするのですが。人生のつらさや苦しさを通ってこられた、一語一句の重みの違うコメントだと思います。ハリファックスのおやじさん、私もファンです。いつも素晴らしいレスをありがとうございます。 　

外に働きに出れば「自立できてる」と言えるのですか？

私は「好んで」専業主婦をしている２児の子持ちです。
経済的には旦那に頼っていますが家の事は逆に旦那に頼られてます。
主婦業は休みの日がありません。給料もありません。
ストレスも溜まります。
外で働いてる主婦の方は「仕事」が「息抜き」みたいでうらやましいと思う事があります。（実際は息抜きで働いてるとは思ってません。両立は素晴らしい事です）

専業主婦は想像以上に大変ですよ。特に子供が小さいうちは。
でも旦那に「いつもありがとう」と言われたり
子供に「ごはんおいしいよ。また作って。」
と言われることに喜びを感じ、この「仕事」に誇りを持っています。
どんなにたくさんお金があっても買えない喜びがあります。
だからこの主婦業が好きで辞められません。

『内助の功」を目指してます。まだまだですが…
でも大変な責任と思って毎日頑張ってます。

分かる人にだけ分かってもらえれば、それで別にいいんですけど。


　

皆さん、ズレてませんか？子供を育てる育てないだけの話でははいと思いますよ。何もトピ主さんは、子供を育てるために敢えて専業主婦を選んでいる人のことを言っているんではないと思います。

実際、子供もいないのに、結婚すれば経済的に夫に頼るいのが「当然」と思っている人っていますよ。独身女性でも、結局は結婚すれば経済的に楽ができると漠然と思っている人は多いと思います。

日本人女性と話をしてると、そういう考えがハシバシに現れるから「日本女性は夫に頼る傾向が強い」と言われるのだと思います。

私はそのコメントされたカナダ人たちが、子供を育てるために家にいることを「夫に頼る傾向が強い」と表現されているのではないと思います。もっともっと他の部分で、精神的に日本人女性が夫を頼る傾向があるといっているのだと思います。夫というより、トラブル時に人を頼ったり、人の意見に流されやすく自立した大人としての意見がないといったほうがわかりやすいかもしれません。 　

Res.47さんの意見は疑問です…Res.40で、とぴ主さんはこう云ってます。「〜家事・育児を理由に働く事を拒否するのはいかかがでしょうか。子育てをするのは日本女性だけではありません。ここ北米でも多くの 女性が仕事と育児のバランスを保ちながら生活しています。にもかかわらず一部の日本女性が反射的に育児と仕事は両立できないと決め付け、経済的には夫にすがりついて生きていこうとする、これはもはや甘えとしか受け取れません。〜」
これは正に、家事・育児と仕事・金銭との優先or共存に言及しているのでは？つまりズレてはいないと思いますが… 　

家庭それぞれの事情があるんだから、それでいいじゃない。
いい悪いの2つに決められる事ではないと思う。
それぞれの家庭がうまく機能して、それぞれの果たす役割があり、
そして幸せなら働こうが、兼業だろうが、主婦だろうが、なんだろうがそれ以上議論する事でも無いと思う。
人それぞれ人生、生き方、自己実現の仕方が違う。
そしてそれでいいと思う。

　

トピ主、本当に女性？
文章を読んでいると、絶対にカナダで育った日系カナダ人ではないと思うし、男性のような気がするんだけど。 　

私は無職で何もしていません。
金銭的にはすべて彼に頼りっぱなしです。
日本人の友達は就職してキャリアを積まないとカナダでは生活していけないよ。とアドバイスしてくれますが、私にとっては余計なお世話です。
彼の今の収入で十分生活していけますし。
彼の仕事は海外を飛び回る仕事の為、私たち二人はずっとカナダで生活する事は考えていません。彼も、君が仕事をしたいならすればいい。と言っています。
家庭それぞれの事情があるし、キャリアがどうのこうのとか、女性も働かなくてはいけないとか、はっきりいってうざいですね。 　

美人でお金持ちのパリスちゃーん！
あなたの生き方馬鹿にしているトピ主がここにいますよ！
全盛期のパリスちゃんならここで言い返すだけじゃ飽き足らずに反論トピまで立ててただろうに。寂しいな〜。 　

北米で主婦業の労働力を自給換算すると月々最低＄１５００以上と言われている。　炊事、洗濯、育児も立派な仕事。
仕事を辞め１歳児育児と主婦業をする私には…外で働く方がずっとラクな仕事と感じる。　子作り＝未来への社会貢献です。
　　　　


　

私の友達も、家で子育てするより、外で働いている方がよっぽど楽って言う子がいます。
他の友達は、外で働いてる経験があれば子育ての方が楽って言います。
人それぞれですよね〜。 　

別に外で働いてる人はその方が楽だからそうしてるわけではないですよね。
経済的に働く必要があるとか、純粋に仕事やしたいからとかであって・・・専業主婦だってその方が大変だからとか偉いからと思ってやってるわけじゃないでしょ。
子育ても大変かもしれないけど子供を1人2人育てて、本当に手のかかる時間ってどのくらいですか？何人育てるかにも寄るけど・・・3年？5年？10年？それで、あなたの人生は何年60年？70年？80年？90年？
人生の中で子育てに費やす時間ってわずかですよね。
確かにトピ主さんは子育てのことも言ってるけど、それよりももっと基本的な夫や子供に依存しない個人としての生き方の問題をいってるのではないでしょうか。夫や子供がいなくなったときあなたに何が残りますか？みたいな。 　

今は日本も夫婦共働きが普通になりつつあるけど、昔は夫の稼ぎで家族を養えていたから外で働く必要のない妻たちが多かったですよね。

それプラス日本は文化的にも女性の社会的、経済的な自立を嫌う傾向があると思われます。

でも、家事量を比較すると、日本人妻は本当に働き者だと思いますよ。育児も妻が一人で担当してたりするし。

カナダでも多く稼ぐ男性の妻は働いてない場合が結構あるみたいですよ。
でもたいていは夫婦２人で働かないと経済的に成り立たないっていうのが本音ではないかと。
それに欧米でもいまだに男女の賃金格差は無いと言えないし。



　

＞日本人の友達は就職してキャリアを積まないとカナダでは生活していけないよ。とアドバイスしてくれますが、私にとっては余計なお世話です。
＞彼の今の収入で十分生活していけますし。


で、、その彼が突然亡くなったらどうするんですかね・・・・たった一人で乳飲み子抱えて。 　

＞で、、その彼が突然亡くなったらどうするんですかね・・・・たった一人で乳飲み子抱えて。


それこそ余計なお世話というものでしょう。





　

え・・・でも、そうじゃありませんか？旦那の収入を頼りにしている人って・・ 　

私は働いてますが、だからって家で働く人より自分が偉いとは思わないです。そもそも土俵が違うんで。それに、私は経済的理由と、好きだから仕事してるわけで、裕福で働かなくて良い人が(社会的には)働かないのは、不自然な事ではないと思います。税金収めてない訳じゃないんだし。

旦那の親戚で専業主夫が居ますが、奥さんが稼ぐので、30代でリタイアしました。別荘が何個もあって移動するほうが忙しいくらい、お金持ちです。もし離婚して手取りが半分になっても、楽に生きて行けるのでは無いかと思います。別にだからって批判する気は無いですね。だってそれで生きて行けるのだし、人間的に体たらくって訳でもないし(ボランn&*_アでピアノの演奏とかする)、ぶっちゃけ私の人生やキャリアには関係が無いので。 　

他所様のかまどの状態（他にも似たようなトピックがあるけれど）が何でそんなに気になる？
結果論を持ち出す必要もないことだよね。
其々が其々の生き方をし、人生を送る。
痛い目を後々見ることになろうがなるまいが・・・・・赤の他人のあなた様がご心配なさることではないよ。
上品ぶった口調で「女性の自立」「将来いざという時」云々しているが、実のところ噂話に毛が生えたくらいのモンだし、言わせて貰えば、心根が貧しいし品がないね。

まぁ、中年過ぎてから、「・・・私の人生って一体なんだったの？！」とか言うおばばたちは確かに困ったもんだ・・・と思うけど〜

肝を据えられているんであれば、そんなふざけたことも言わんでも済むだろうと思う。
専業だろうが兼業だろうが、要はどれだけ覚悟できてるかによると思うし、例え出来ていなくてもそれは、とどのつまりその本人の問題。
お他人様のあなたが困ること、迷惑ごとにはならないでしょ。
ただそれだけのことだよ。

ヒトのこととやかく言う前に、自分の頭の上を飛んでるゴマのハエをナントカしたら？


　

要するに、彼はヒモですよね・・・世間的に言って。。 　

ゴマのハエ・・・・ｗｗ

凄い表現ですねｗ 　

付けたしですが。
一方、自分の生きかたを理不尽に妨げる物は大嫌いです。
例えば、同じプロジェクトに参加していても、女は女という理由で会議には出させないとか。女性が出世している様に"見せかける"為に、特定の女性だけを理由もなく昇進させたりする会社とか。

私はコレの"直接の"原因は専業主婦趣向とは思いませんね。専業主婦がしたいなら世間的にacceptして、仕事したいなら仕事させる機会を与えれば良いだけの話だと思います。

だから「女は誰でも専業主婦になりたがる」とか「なるべきだ」もしくは「男は誰でも女より稼がなければならない」という固定観念は嫌いです。 　

トピさんの言いたいことわかります。
夫に依存して生きてる女性、かなり居ますよね。
私の父は会社経営していて殆ど家に居ませんでした。
母は私の他に姉妹が居ましたが子育てしながらボランティアや趣味なことから始まり人との触れ合いが楽しくなってきたのか自営を始めました。
父と母は全く違う会社経営。
そんな環境で育てられた私は家で仕事（専業主婦）はしたいとも考えたことなかったです。
専業主婦と働く主婦での違いは社会参加して自分の与えられた仕事をこなし重大な責任があるかじゃないですか？
要するに社会って人間関係の場で嫌でも避けられない。
赤の他人と仕事していくのってそれなりのストレスでしょ。
でも専業主婦は自分の世界で留まれる。
ママ友や趣味ごとの仲間は居るけれど嫌ならある程度一線引いて避けられる。
要するに社会に措いて責任を果たしていきたいか否かじゃないのかしら？
ま、色んな事情で働けない人も中には居るだろうけどね。 　

妻が夫に頼ることがだめなのでしょうかね？
職に就かずに専業主婦をしていることがそんなにだめですか？
私は専業主婦も立派な職だと思います。我が家も母は専業主婦ですが、彼女はそれを立派に全うしていると思っています。
私は今のところ専業主婦で先日移民が取れたのでカナダに戻ります。移民が取れたということはカナダでも普通に働けるということになります。夫にも「カナダに戻ったら就職先を見つけなきゃね！」と言ったら「そんなことはゆっくりやればいいよ」と意外な答えが返って来ました。
私は妻として夫を支えることに誇りをもって胸を張って生きています。トピ主さんは一人前の社会の一員としてきちんと職を持ち、胸のはれる生き方をしましょうといいますが、それはあなたの価値観に過ぎないと思います。でもこういう価値観を持った人もいるんだな、ということを知ることができました。 　

＞＞私は妻として夫を支えることに誇りをもって胸を張って生きています。



そのあたりが、働く女性と、専業主婦の温度差ではないでしょうか？

働く女性は、誰かに支えられている男性を情けないヤツと思いますし（オンナだって一人で立っていられるのに、誰かに支えてもらわなければ仕事ができない？）、そんな情けないヤツに人生賭けちゃうヒトも不安で見ていられないのでは？ 　

現況と価値観、その家庭内で、そのバランスが良ければ、それで良い事。
現況も変われば価値観も変わることだってあるだろうし。
相手の立場にならなければ想像だけではわからないことは無限にあるだろうし。

不思議に思う基点が自己中心的で狭すぎです。 　

最初のほうの私のレス４でも書いたとうり、やはり荒れましたね。

色々レス見て来て、本音で女の人の、あたりまえっていう感覚、、

日本人主婦は家事さえしていれば働かなくて”あたりまえ”

これにはびっくりです。（俺ら嫁、事故で亡くし家事も主婦以上にやる者は）

男の側からすると、そんな奴に食わしてやるもんかって感じます
けど、

家事とか今は昔と違って、洗濯機も、掃除機も、冷蔵庫もほか十分
あるからね、、

本音でいうと、パリスとか自分で稼げもせんのに、他の主婦も旦那の収入は。。。とか、アホか、あんたは一銭も社会、外で稼いでね〜んだろうが、、って言いたいねぇ。

仕事の臨床でも多くの同じようなケースもみてきて、たとえば旦那がリストラになり、家のローンも残ってて、、さ。。

そのお嬢さん奥さんを私、診てたんですが、ローンが残ってるんだから働け！みたいなこと言ってた、自分、、何様だと、、思ったネエ
でも仕事だから、、あんた！とかなかなかいえないしさ、臨床心理の仕事でも。。。

まあ、難しいのは確かですなあ、
両方につかないと、叩かれるしね。わかったのパリス？
まあ、ＫＩＸ関空にエアカナダ線が廃止になったみたいなので、
あなたのパーソナル、ジェットプレーン貸してやってよ。。
ふふ、

ジョークだけど。。

まあ、仕事ってハリファックスの親父さんも言ってたけど大事ですよ。なんでもいい、ヘルメットかぶって道路工事でも、立派と思う。

実際仕事、ウエートレスでも何でもいいです、やってみたらわかるよね、でしょ、体験者さん。

まあ、そんなんで、日本的に嫁入りしたら専業主婦（これって、カナダでは職業？）もいいけど、、

日本でもニート、引きこもりとかふえてるんですけど、今の親が無くなったら、生活保護なの見えてるんだけど、マジで心配です。

今の若い人。。

また、叩かれそう。。でも、あなたたちの人生だから、私、知らん！
　

＞働く女性は、誰かに支えられている男性を情けないヤツと思いますし（オンナだって一人で立っていられるのに、誰かに支えてもらわなければ仕事ができない？）、

あったま悪いコメントだな。
じゃぁ、みんな一緒にすまなきゃいいんだよ。
自立した人を目指してみんあ一人暮らし。通い婚。自立婚。
レスした奴がんばれ〜。 　

↑誰にも頼らず、やってみたら、わかる、何かが、何が必要か、
実体験からアレコレ言ってみてください。ここのトピ、レスに対してはそれが言いたかったです。だって、実体験は本物ですから、ウエートレスさんにしたって、やったことないのに偉そうにぬかすなって、ことね。。

そうした自分の実体験でしか私は仕事でも皆さんに臨床でお教えしていないです。なんとか学者さんみたいなのでなくて。。

結構受けいいんですよ。。へへ。 　

専業主婦って大変ですよ。
家のことは自分が仕切っているわけですから、本来男がするようなこともこなします。外で働いている夫に負担をかけない為にです。せっかくの休日に労働させたくないので。
子供の相手も、機嫌がよくて可愛い時だけ夫にまかせます。ぐずり出したらバトンタッチ。
うちは今のところこれでうまくいってます。
お互いに頼り合っていますね。いろんな面で。 　

＞専業主婦って大変ですよ。
↑
それも俺、事故で妻を亡くしたし、主夫にもなってみて、あなたの苦労も世間の主婦の気持ちもわかるって！おれ、あなたの旦那業、主婦業両方やってるから。（旦那は妻子を守るため嫌でも仕事やめられないんだ！なので、主婦がいいなって思うとこもあるけど、昼寝つきでさあ、事実でしょうが）

旦那が困る、失業するとかもあるんだわ。。そうした場合、助けられんの？それが一番聞きたい。！！ 　

母は、ずっと働いています。だから専業主婦というものがわかりませんが、そんな母に育てられた私は、結婚して専業主婦になるという考えがありません。働くことが好きですし、自分で収入を得られることが精神面において、バランスが取れています。
家事は好きでこなしていますが、夫は家事が嫌いで協力は得られません。でも、いいんです。好きな事だから。

私の友人は、働くことが嫌いで専業主婦をしています。
旦那の収入が多いので、自分が働かなくても良いと言います。

人それぞれですよ。いろんな人がいて、社会は成り立っているんです。 　

↑そうですね、マジで考えさせられます。
今は食っていけるから、、、昔は、口ぶちを減らすのに女は
売られたり、）実際、お婆捨て山とか、あったし、

食っていけなくなることだってあるんだけどな。。みんな
しらないだけ。。笑

まあ、しあわせな、おぼっちゃま（カナダ留学とか、就学旅行でも）
お嬢ちゃまの時代になったのはたしかなんだけど、額に汗して働かないネット社会ていうの、わらっちゃうよ。。ばかにした人いるけど、まじ、本当のこと忘れてる。。

とか、書くと、こわ〜、、キモィとかやるんでしょ、
でもマジなんだけど、人間の心理から。。ふ 　

カナダのラジオ番組とかではしょっちゅうファミリーカウンセラーやらが口酸っぱくして言ってるのは、少々経済的な犠牲を払ったとしても、子供が幼少の頃とかママは家で専業主婦をして銃後を守った方が子供の将来の為になるって・・・云々 　

↑子供が幼少の頃とかママは家で専業主婦をして銃後を守った方が子供の将来の為になるって・・・云々

これ、本当のこと、自分もそうだったから、なので、最低３〜４歳まではお母さん、一緒にいてあげてください、でないと、あれ、お母さん、、どこ行ったのって感じで大人になっても、不安神経症っていうんですが（パニック障害とかも同じ）そうした人増えるから。

これ冗談ではありませんので。臨床のＨｉｋｏから、警告しておきます。

　 　

旦那は100K以上稼ぐし、ローンのない持ち家だし、借金もないけど
私は仕事に出てるよ。もしものときが怖いもの。
短期、長期の病気、怪我、生命保険には入ってるけど、
旦那に何かあっていざと言うとき、私が自立できて無いと一家共倒れになってしまう。下の子どもも小学校3年生にになったし、時間はある。
今の仕事はパートです。そしてこれから学校に通って資格をつけて、自活できるくらいの力をつけたいです。人生にかける保険みたいなものです。
旦那は喜んでくれてるよ。安心して仕事が出来るとね。
カナダでの学歴、職歴のない人が、こっちで働いて自立するのは本当に難しい。
学校行きなおしたり、経験をつむためにボランティアしたり、時間がかかる。少しずつ時間を見つけて、経験をつんできました。
仕事がしたいというより、いざというときのためにと言うのが
動機ですね。




　

>>子供が幼少の頃とかママは家で専業主婦をして銃後を守った方が子供の将来の為になる

ママだけじゃ無くてパパでも良いんじゃない? 母乳は無理だけど、幼少の頃にパパと一緒に居ないのは悲しいよ。
私は女で週末はいつも父親と一緒にいた。いろんな話もしたし、一緒にスポーツした。だから女のこによくある父親嫌いも経験しなくて済んだんじゃないかと思ってる。
日本なら男が子育てなんてアホか?って感じかも知れないけど、カナダなら無理な事じゃないよね。 　

↑週末にパパと過ごすのは楽しいけれど、幼児期に週６日間パパと過ごしていた私の息子は泣いてばかりいました。　母力は大きいです。 　

専業主婦から働く妻となった友達が離婚しました。
夫は家庭を守る専業主婦の彼女を好み、力強く働く忙しい彼女の変化についていけなかったらしい。幸せは人それぞれですね。

　

日本の最近急成長した大手企業は　そうでもないのかもしれませんが、
まだまだ労働社会の中では男尊女卑的な差別（給料、昇給など）が残っていると思います。
結婚しても、子供ができても働こうとしていた女性たちも、そういう差別の前には　仕事への希望をあきらめなくてはならなかったのかもしれません。だからといって　独身で働いていると社内の風アタリが悪かったりして、仕事をがんばってもなかなか認めてもらえない、昇給も最後の同期男性社員の次、、そういう社会が女性を結婚、専業主婦へと後押ししているのも事実ではないかと思います。
前述のように　新しい指針をもつ企業は男女の差別なく実力によって昇給もできるようですし、実際に私の女性の友人たちも　その中で仕事をがんばり昇給し、俗にいうキャリアウーマンとしてがんばっています。
トピさんがいうところの’男尊女卑の古い時代’は　日本ではまだ完全に終わってないのだと思います。ようやく、その体制がくずれつつあるところで　まだまだ大半は昔のままでしょう。ごく普通の人達で個人レベルで’男尊女卑’に立ち向かおうとする人達は少ないでしょうし、当然社会を動かすのは’人’ですけれど、普通の人達はその社会の動きに流されつつ、しかし少しずつ動かされるものではないでしょうか？日本人は古人がなしてきた慣例、前例、習慣を重んじる民族ですし、その急激な変化を嫌います。それは日本文化のひとつですから、カナダ人のトピさんが理解できなのはしかたないと思います。ちなみに私個人的にはその男尊女卑社会が嫌いでしたが。
　

■■日本は女尊男卑のクソ社会■■
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/soc/1187920093/ 　

↑
いろいろ考えさせられることがあってね、そんで、そっちカナダで
実際に勉強したのですよ、２国間の違いっていうか。。

クソ社会の中にも良い面あるし、カナダの中にもクソがありましたけど。。

カナダはどうだ、日本はどうだ、こうだいってるより、自分自身
どんだけ社会に貢献できているのでしょう？ 　

↑でもHikoさん、カナダではあまり貢献してなかったですよね。どちらかと言うと邪魔者扱いされてませんでしたっけ？ 　

↑認めます。この掲示版のからくりがわからなかった、、
だって、無回答とか一人の人と思って攻撃したら、、無数だったもん。。その気持ちわかる？？？今ならごめんね、

カナダでは、実際に道路工事帰りの男の子とか、車でも乗せて
ダウンタウンまで送ったり、ほか、やってますけど、、
すごい喜んでもらって、、、

まあ、この掲示版では邪魔もの扱い、、かも、まあ、ええわ、、
あなたがだれかもしらない、無回答さんですものね。。

まだ、パリスのほうがましかも、誰にどう言われ様が自分は自分
をおしとおしてるから、コテハンがそういう意味では強いですけど。

へへ。ごめんなさい。

なので、あなたにどういわれようが平気なのです、私、自分に自信あるから。。笑 　

いやぁ・・・それがコテハンは成りすましがね・・・ 　

↑
の無回答、バンクーバーさん
無回答って自分に自信ない人って俺、いつも思うわ、なので、無回答さん、その、ご自分は？？どうなの？？
　

Hikoさん
いい加減にトピ荒らさないでくれる？
毎度のことだけど貴方がいつも出てくるたび本題から話しが反れるのよ。
ここは貴方だけの掲示板じゃないの。
お願いだから黙ってて。


　

成りすましとか、そんな奴どうでもええねん、（いいんです）
本当の気持ちが聞けたら。。

うそ、ホンマ、よう見分ける感覚、皆さんも持って欲しいし、ここの掲示版も、うそも多いから、、ふふ、管理人サイドの人もいるし、さっ。
気をつけなはれや（なさいね）、掲示板も、、、とか書いてるとまた管理人に
やられるから。。 　

あら？そう？自分もHiko Pattisonになれるけど・・・?笑 　

ちょっとさんの件は了解です。すみません。
だってアホ多いもん、俺もだけど。。笑い 　

トピ主です。
仕事中の為、短めに書かせて頂きます。 三日前に立てたトピックがもうこんなにも伸びているのを見て 、この問題が今日の日本において最も重用な社会問題の一つなんだな、としみじみ実感しております。 「夫が稼ぎ、妻が家にいて 家事全般をこなす」 と性別によって役割を分担するという危険な考え方が、未だに女性の間でまかり通っている事こそが問題なのだと思います。
このような考え方が男性の女性軽視の発端であり、男女平等の精神が日本では根付かなかた原因だと考えます。 男女は性別に関係無く、同等な権利と義務を持つべきです。
日本国憲法にも書かれている通り勤労は義務なのです。
この事を理解しようとせず、育児は女性にとっての仕事であると訳の分からない議論を展開し、働く事を拒否する女性達のせいで日本では女性の社会的地位はいつまでたっても向上しないのです。 　

何事も心身を働かせて働いている事、それが勤労だと思いますよ。 　

トピ主さん

＞というのも私自身は現在金融関係の職に従事している者ですが

トピ内容と職業とは全く関連性がありませんよね。

＞ 一人前の社会の一員としてきちんと職を持ち、 胸のはれる生き方をしましょう。

勤務中に掲示板に書き込める程度の責任感で仕事に臨まれている方が偉そうに述べているのは滑稽ですね。

どこで生まれどこで育とうと、人種や文化が同じであろうと違かろうと、人は人。それぞれの考えがあって当然では？

職場で同僚にご立腹される様な事を言われたのはお気の毒ですが、その同僚はどれほどの日本人女性を知っているというのでしょうか。逆にその方は貴女ご自身の事を遠まわしに述べていただけなのかもしれませんよ。そのことは考えました？

知りもしない相手に対し、「胸のはれる生き方をしましょう」って・・・。
その前に、世間をもう少しお知りになってはいかがですか？

　

＞逆にその方は貴女ご自身の事を遠まわしに述べていただけなのかもしれませんよ。そのことは考えました？

同じことを私も思いました。
どういう会話の流れか知りませんが、たとえ働いていてもどちらかに依存する夫婦なんていくらでもいますし（金銭的に）、他にも精神的なものや決定権など、そういうのを遠まわしに指摘されたんじゃないですか？ 　

＞日本国憲法にも書かれている通り勤労は義務なのです。

これって別に「全員、給与所得者になれ！」って憲法じゃないよね。
金利生活者もたくさんいて、そういう人がいないと銀行をはじめ、困るところたくさんあるし。（金融関係の職ならそれくらいわかるでしょ）
専業主婦だって働いているし。（家事も育児も仕事です。お給料がないってだけです。家事が仕事じゃないと言うならハウスキーパーやナニーも仕事じゃないと言っているようなもの） 　

【日本国憲法】

第27条 すべて国民は、勤労の権利を有し、義務を負ふ。
　　　 　 賃金、就業時間、休息その他の勤労条件に関する基準は、法律でこれを定める。 　

ん・・・いつも中国批判とかしている人？

それにしても、日本国憲法を読んでる日系カナダ人っているんだろうか。
すごい不思議なキャラ設定・・・ 　

１００ゲット！！！ 　

アホか？！全く・・・
こんなこと真剣に思ってるのかね。
色んな意見があって云々と書いている割には、
聞く耳持ってないね、トピ主は。
自分の言い分ばかり。
私は♀だけど、
フェミニズムってのが大嫌いでさ。
中途半端なんだよ、考え方にしても取り組み方にしても。
社会に出てみたらなおのこと、
いろんな人（性別関係なくね）がいて、
色んな事情があって、
夫々が夫々の生き方で生きているんだなあ・・・って、
実感できるもんだけどね。
そんなことすらわからんみたいだな、トピ主。

勤務中に、
業務に関係ないネットサーフィンなんてしてて好いんですか？
投稿してる場合ぢゃないよ。
それこそ社会人としての意識・良識が欠けてや居ませんか？

　

なんか、トピ主さんのレスを読むたびに思ったんですけど、あなた、ぜ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜んぜん、人の話聞いてませんよね。ツリトピのつもりで立てたと思われても否定できませんよ…。

「あんたたちが容認するから！」とか簡単なこじつけのように仰いますが、ここに書き込みしている人全員が「男性はこうだ、女性がこうだ」という男尊女卑等の理由だけで家事育児オンリーを支持してるわけじゃないですよね。家事育児といっても大変さは人にもよりますし。実際、男性に混じって働いている人からも意見が出ていますね。読んでらっしゃるのか疑問なのですが。

それに皆が皆、あなたのような東洋vs北米の女性、という大まかかつ、狭すぎる見方しかできていないわけでもありません。世の中いろんな人がいていろんな価値観と生き方があると子供の時に習いませんでしたか。本当にカナダで生まれですか。人の人生に文句つけても仕方ないのですよ。問題なのは国がどの程度多様性を容認できるかじゃないですか。

家事育児をお金に換算したデータ（既出レス）をちゃんと読んでいますか。親元で暮らす20代若者の比率が年々増え、経済的自立ができてないカナダ人が取りだたされつつありますが、どのようにお考えですか。【あなたの社会的地位がいつまでたっても向上しないのは日本人女性のせいですか】。専業”主夫”の話が出ていますが、彼らの事をこれほどヒステリックに語れますか。

＞日本国憲法にも書かれている通り勤労は義務なのです。この事を理解しようとせず、育児は女性にとっての仕事であると訳の分からない議論を展開し……
これを豪語している筆頭は他でもない、トピ主さんあなたです。 　

これだけ色んなレスがついてんのに、
全く人の話を聞かない＆理解できないトピ主。
絶対ツリだよこれ。 　

トピ主さん、釣りじゃないならこれだけは答えて。

・現在結婚（orコモンロー）しているか、もしくは結婚（orコモンロー）経験はあるか
・子供はいるか
・日本で暮らした経験はあるか、あるなら何歳〜何歳まで日本にいたのか 　

多くの日本人女性が、夫に頼る生き方を好む（または、不本意でも選択する）のは、そうする事で生き易くなる、と学習して来たからだと思います。
経済的には、女性が専業主婦になった方が納税額が抑えられる仕組みになっているし、精神的には、夫を大黒柱としてその後ろに妻や家族が続くのが理想の家族という感覚が根強くあるし、その形に沿えないと、はみ出し者として見なされ、生きにくくなる。
産まれた時からそれが自分の世界として当たり前にあれば、その中での「一人前の女性（たとえばここで言う日本ならば、＝夫に頼る女性）」を目指して生きるのは、自然だと思います。
私の複数の友人（日本で生活する日本人）も、結婚を機に家庭に入りましたが、本人も周りもそれが自然と考えており、それで家庭もうまく機能しているようです。

けれど、北米では逆に「一人前の女性＝夫に頼らない女性」という認識の方が大多数。
みんながそれを自然、と考えており、そういう考えでいる方が生き易い社会なのだと思います。
仮にその中で夫に頼る生き方を好むと、トピ主さんやトピ主さんの同僚のような考えを持つ人達から、一人前の社会の一員ではない、と見なされ、生き辛くなるのでは？

私は、経済的に自立する事だけが胸のはれる生き方とは思いませんし、なぜ胸のはれる生き方をしないといけないのか、もよく分かりません。
トピ主さんの持たれている疑問が出て来るのは、大多数が支持していれば正しい、それしか答えはない、と信じているからではないでしょうか。
日本のような考え方の社会でも、北米のような考え方の社会でも、結局少数派になってしまう考え方の人たちは生き辛いと思います。

トピ主さんは、少数派でも声を上げて大多数を覆せ（＝夫を頼っている日本女性は、口先の言い訳は捨てて、行動として自立の道を進み始めよ）とおっしゃりたいように感じます。
本当に、その行動を支援したいのなら、アプローチの仕方を変えた方が良いと思います。
または、ただウップンが晴らしたかったのであれば、このトピのように愚痴を連ね続ければ良いと思います。

あと数時間で出勤なので、早く寝れば良かったのですが、なんだか、書いてしまいました。
私も同じような事を強く疑問に感じた時期がありましたので。

　

日本には「家事手伝い」という職業（？）があるくらいだから。
つまり、働きもせずに両親の家にパラサイトして結婚を待つｗ。 　

↑わからんでもないけど、
実際働く場所がなかなか無いんですよ。そっちは日本と違って
言葉の問題とかあるから、だってこっちへ移民して来てる外国
人とか、言葉ですごく就職にも困ってるんですよ。。

なので、あまり強く働きなさいとか、私よう言わんわ。。
働く＝喜びもありますけど、、

それと、今の日本のパラサイト、ニートとかの人、自分の親が亡くなったらホームレスと同じになっちゃうよ？

なので、俺ら親父から言わせてもらうと、なんとか若い人頑張って欲しい、それしか
言いようがないから。。カナダ留学とかもいいけど、就学旅行でも
最近カナダみたいなんだけど、ミニスカのお嬢さん空港でも見ましたけど。。

本音でここの掲示版でもお聞きしたいです。
っていうと管理人さんに叩かれそうだけど。。 　

＞実際働く場所がなかなか無いんですよ。

たくさんある・・・言葉云々は言い訳のような。 　

↑新移民が働くところ、どこにある？

ジャパレス・ウエイトレス・ESLの受付・日本語講師以外に何がある？

述べてみよ。 　

109が知らないだけでしょ・・・・言われた通り黙っておくわｗ 　

>ジャパレス・ウエイトレス・ESLの受付・日本語講師以外に何がある？
こんなに働くところいっぱいあるじゃない。
だまれさんは既に職種を選んでるから他に仕事が無い、と思うんでしょ？
新移民で仕事するんだったら技術、語学を学びながら仕事していくんじゃないの？
ここは日本じゃない、海外だからこそ自分の思うように仕事に就けないのは当たり前ですよ。
移民して来る人はそこを覚悟してこちらに居住して来るんだから。

　

移民だから覚悟が必要だとか、そういう説教は必要ありません。

いろいろ仕事あるでしょって言い方してますけど、限定されてるってことを教えてあげたまでですよ。

そりゃ、長年たてば学校行ったり、技術をあげたりできますけど。

それに、職種を選ばないということであれば、トイレ掃除とか、あんた出来ますか？ 　

レディース板の「カナダでのお仕事何されてますか？」っていうトピみただけでも色々ありましたよ。

例：ホテルのハウスキーパー、ガイド、モデル、調理師、保険屋、SE、プログラマー、エステティッシャン、教師アシスタント、介護士、テクノロジスト、事務員、ナニー、旅行エージェント、ペットシッター　…（ココまで書いて自分ヒマ人だと気づくｗ）

私も1年経ってない新移民ですがカナダ企業でプログラマーやってます。日本語教師の友人もいますね。日本語堪能で羨ましい…私の変な日本語よく直されます。大学ESLラボでSEやってる人も知ってるし、セラピストも知ってます。

仕事ないわけじゃないですよ。外国人には簡単ではないけれど、準備と根性があればできない事はないです。

ただ専業主婦（夫）という選択肢だって、選択できる人はできる。別に良いんじゃないですか？批判する事じゃないです。それが普通だと教え込まれて生きて来た人もいるし、それが小さい頃からの夢だったって人もいるし。パートナーが稼がなきゃ実現しないからそれはそれで神経使うのだろうし、専業主婦（夫）で家事ができないというとバッシングが来るだろうし。肉体労働ですよ。 　

横レスですが、　だまれさん！
私は、トイレ掃除の仕事しましたよ。（新移民）　移民当時（３年前）は、　レストランの掃除（勿論　トイレ掃除、ゲロ掃除もね）とパブの調理場とレストランのバッシャー掛け持ちで。　日本で一流とよばれるホテルの社員だった時も、やむを得ずトイレ掃除したことが
あったなあ。　（お客様が嘔吐されて、その後処理）
　コレでも職種を選んでました。　風俗では働きたくなかったので。
現在は、某レストランでスーシェフをしています。　

他にも、　フォーカスグループにも参加。　結構良い臨時収入が得られます。

探せば、いろいろな仕事がありますよ。それが後にためになるし。

すみません。脱線しました。
　

人の人生の選択だもの、どれが正しくてどれが正しくないなんてない。
みんな一生懸命頑張ってるんだから、それが全て正解。専業主婦も兼業主婦も独身で働いている人もみんなそれでいいんだよ、大変なこともあれば楽しいこともある、人の人生を他人がどうこういうことでもないじゃない。もうこの争い止めない？ 　

今、CTVで言ってました・・・


お母さんのお仕事を給与換算すると、＄118,000/yearだそうです・・・ 　

両方を経験した者から一言言わせていただくと、外に働きに行った方が楽です。
それと、男も女に頼ってますよ。
金銭面ではどうか分かりませんけど、精神的に女性に頼ってる人多いですよね。それが良いか悪いかは、その家庭で判断する事です。
ですから、ギブ・アンド・テイクだと思います。
外から見てたんじゃ、分からないと思いますけど。
皆それぞれ家庭での役割ってものがあるのですから、トピさんの意見は、ずばり大きなお世話。
人の立場に立って物事を考えられない、大馬鹿者のうわ言です。
もう少し人生経験を積み、痛みや苦しみを味わい、立派な人になってくださいね。
それがより良い社会となる、貴方に出来るたった一つの出来る事だと思いますから。 　

トピ主さんの言い方から家事が嫌いな人のようですが、
（家事と育児と仕事を上手く両立できている人はトピ主さんみたいな極端なこと言う人いないもん）
トピ主さんの将来の結婚相手が共働きで家事も平等に協力し合おうとしても
トピ主さんの家事がヘタクソで夫への家事の負担が増加して、
（キャリアウーマン夫婦は意外にこういうパターン多いそうです）
夫がもうこれ以上兼業はキツイ。専業主夫したいって言ったらどうするんだろう・・・。
　

５年程前に、主人の仕事の関係で、カナダで生活をした者ですが、
私は、家庭に入ってお料理や子供の教育や成長に、重点をおきたいと人には、日本で日本人と結婚した方が幸せだと思いました。
そして、そういう幸せな女性を何人も知ってます。

外国では、日本流に主婦業をするのは、パートナーの側の理解が不可欠です。でも、日本では家事をして、友人とランチに行ったり、趣味の勉強をしたりする事に、文句を言われる事はないようですね。
私は日本の主婦の方が、国際結婚されている人よりは、遥かに穏やかに暮らせると思いました。

食の安全に関しても日本は遥かに、美味しく良い素材が手に入るし、
お母様方も美しく栄養のあるお弁当を作られる人が、ほとんどなので、
カナダと比べると、日本人の家庭の方が幸せだと思いましたね。


　

＞食の安全に関して

日本の食品ってMSGいっぱい・・・ 　

ん？MSGがなに？ 　

あれは脳を蝕む 　

食の安全って日本は全然安全じゃないと思いますよ。皆がそう信じ込んでいるだけで、事実に基づかない。日本の医療はすばらしいって言う考えも同じ。

あと、レス１００を超えてから全部を読まずに参入しますが、カナダ人やアメリカ人だって子供のいる人は主婦の人たっくさんいますよ。別に日本人だけじゃないと思うけど。私の周りは主婦だらけです。みな子育てしながらジム行ったりたまにお茶したりしてますよ。リラックスすれば子育てもがんばれる。 　

　私は以前長期でバンクーバーや他の外国に住んでいたものです。結局あなたは日本文化の表だけしかしらないから、カナダ人なんですよ。日本文化とは奥が本当に深いものです。日本に生まれ育った日本人にしか理解できないと思います。はっきり言って、カナダやアメリカで活躍している日本人女性はほとんどいないと思います。それに日本人は高校を卒業しても親から自立しません。学費もほとんど親もちです。（なぜなら、学費はアメリカ等の大学より高く奨学金制度も充実していなくアルバイトで学費を稼ぐのは無理）そこで自立の話をすることじたい無理があります。バンクーバーに住んでいる日本人はほとんど留学生。主婦の方は商社や政府関係の奥様方でしょう。主婦でも働かず友達とお茶をしていてもいいと思います。それは生活や資金にゆとりがあるのだからすばらしいことです。奥様方、どうぞ胸を張って下さい。
　かつて私も日本でバリバリ働いていました。60歳の定年退職まで男に頼らずマンションを買い一人でも余裕で生きていけたでしょう。でも本当にこのまま２０代を会社と自宅だけの行き来をするキャリアウーマンでいいのか？私は仕事を辞めカナダに留学しました。きづいたことは、バンクーバーはなんて時間がのんびりしていることか。６時くらいにはみんな家に帰宅。信じられません。日本は残業や深夜近くなんて当たり前です。今、私は３０代です。仕事を辞めて後悔していません。かえって辞めてよかったです。今の私の夢は、主婦になることです。昔の私は主婦にはなりたくないと言っていたので友人はびっくりです。
　そのうち彼氏と結婚しますが、仕事は非常勤でセーブします。仕事を持っていなくても、家族や夫のために家事などをすることは素晴らしいことだと思います。あなたの考えは自分の意見を人に押し付ける２０代の私と同じです。もっと色々と経験して知識を身につけるべきです。
日本でバリバリ働いている女性はたくさんいますよ。自分で資金をためパイロットになった日本人女性や会社経営者など。 　

バンクーバーにもバリバリ働いてる日本人の女性や会社経営者はいくらでもいますよ。
あなたがそういう方達に出会う機会がなかっただけです。 　

っていうか、「外で働いてるから私は自立した女」って威張る前に、ちゃんと自分の仕事楽しんで責任持ってやりがい持って仕事してほしいな、カナダ人女性。
拘束時間てきと〜うに過ごしてお給料もらって、その仕事の仕方に家庭の主婦バカにする程の尊さがあるとは思えないわ。
もちろんちゃんとした仕事するカナダ人もいるだろうけど、一般的にね。 　

どんなに屁理屈こねてみても、
良識のある人は、外国に長く住めば住むほど、
日本文化・伝統の奥行きの深さを感じているはずです。
日本食文化の素晴らしさ、日本人の知恵。

申し訳ないけど、どれをとっても
歴史の浅い米国やカナダとは比べものになりません。
少数の優れた人を除けば、
アジア系を見ても解ると思いますけど、
日本人が一番優れているように思います。

こういうと、直ぐに人種差別とか言って憤慨する人が出てきますが、
区別と差別はちがいますから。

　

夫婦だったら片方だけが生き方を主張してもだめでしょう？
男性はどう思ってるのかな？
日本人男性でもいまどきは、自分ひとりが家族を食べさせる責を持つのに、疑問を感じてるひとがいるのでは？
できたら共働き…と思ってる男性も多いと思いますよ。
もっと夫婦で余暇も楽しめるし。
さらにヨメの方が一人前以上に稼いでくれたら嬉しい人も多いと思う。
そのためには育児も協力を惜しまないと思うよ。

夫に頼る生き方が日本人の美徳うんぬんとは関係ないと思うけど…。
日本人だって戦前まではみな当たり前に共働きだよ。（っていうか農家）
奥さんが家にいて子供を育ててっていうの戦後のベビーブームのころからじゃないのかな。ちょっとおしゃれな山の手風っていうのか。
結局、アメリカの影響だよね〜。（家にいるママは家電に囲まれ、髪の毛もちゃんとセットして、ワンピにエプロンなんかでお台所に立ってるっていう） 　

わからん、、、戦後すぐ生まれたので、貧しい日本だったから、家や近所、皆共働きで、かぎっ子って言葉がはやったよ。。！俺、女房は事故で亡くしたから家事も自分でせんと生活できないから。。

カナダでなくても、ここの日本の主婦、甘えんなや！とも思うし、まあ、仕方ないなあとも思うし。。わからん。。です。ホント。臨床でも多くの主婦の人も見て来てるし。

カウンセラーのマジな悩みよ〜〜お。共働きっていったって、３〜４歳ぐらいまでは母親に一緒にいてあげて欲しいし、で、なきゃ、お母さん、、どこいったのって、確実に不安神経症をおこすって、、（実際臨床からわかってるから）
そうした主婦の人も２０年、医者も、弁護士の人も見て来てるよ。。

ただし、まあ、主婦の人も働いてみたら、わかります。。
きもちが。。他の人からどうしろ、こうしろの問題ではないのです。

私、国語、表現がだめで、誤解、バカにされたりあるけど、
自分の臨床からは確かなことがいえます。

仕事を抜きにした場合こういう書き方でいいのですか？

そうして神経使ってると、マジ、すごく疲れるから、仕事以外、どうでも良いとも思うんだけど。俺。。マジでごめんなさい。

ここの掲示版の他人のことなんて。。って。。どうでも、、って
でもそうもいかないみたい。。でしょ？

日本語、無茶苦茶だよね、インテリの人はすぐ、あんたの日本語。。
とかいうよね、気持ちをなんとか、書き込んだらこうしたことに
なっちゃたのよ。。へへ。すみません。。

　

個人の在り方も、夫婦の在り方もそれぞれでいいと思うし、何が良くて何が悪いかという基準さえも本当は曖昧で、こうでなければならないと考えること自体が無意味だと思えることが自分にはよくあります。
ただ、もちろん人間は群れをなして生きているのですから、、、最低限の守るべきものは存在するし、その意味においては「自由」も制限を受けるし、義務も権利もあってしかるべきだと、、、、

自分は頭が悪いのですが、幼稚園ぐらいからの記憶が鮮明に残っていて、母が家にいて迎えに来てくれたり、歩きながら話してくれた事、百科事典の絵を見ながら教えてくれた事、眠る前に読んでくれた本の話を覚えております。
母が洋服も作ってくれたし、御飯も本当に気を使ってくれていました。給食袋にレオの刺繍がしてあったり、水泳袋にも名前とふたりだけの秘密の刺繍がしてあったり、、、、嬉しかった！！
小学校高学年に成った時、親父が事業に失敗し、、、母が働きに出た。
いろいろないいつけが出来て、一番苦痛だったのは小学校の帰りに母の代わりに弟を保育園に迎えに行く事。
友達と遊べない腹立たしさを弟にぶつけ、帰り道コツンコツンと殴っては泣かせながら連れて帰った、、、いつしか俺が迎えに行くと嫌がって泣いて保母さんにしがみつくようになった。
ある日、その日は友達と少し遊んでから保育所に迎えにいった。
誰もいなくなった砂場で、帰り支度のまま弟はひとりで遊んでいた。
「あっ、おにいちゃん、、、」弟はそれまで泣いていなかったのに、俺の顔を見つけてポロポロ涙の粒をこぼしながらしがみついてきた。
母が「○○には何もしてあげられない、あなたはお兄ちゃんだからめんどう見てあげてね、おかあさんの分も、、、」と何度も言う意味が分かった。俺より弟の方が、、、俺は弟をコツンするのをやめた。
弟との間に妹がいる、いまではふたりともふたりづつの子供を育て上げ、妹はすでに孫までいる。
弟は母を引き取り面倒を見てくれている。俺は人として遠くふたりに及ばない、それでも兄として慕ってくれる。
会うたびに心の中で「すまん、すまん」と詫びるのだ、、、、。

つまらん話を長々と申し訳ない。

自分の夢は、自分の子供に、虫の名前、花の名前、動物の名前を教えたり、物語を毎晩話したり、日本の事、日本人の事、世界の事、世界の人の事などあれやこれやと伝え、もてる愛情のすべてを、、、、
ですから、主夫したかったのです。

もし、母からの愛情が満ち足りておらねば、自分の激烈な本性からして百人や二百人ぐらいは平気で殺しておったやもしれません。

経済的自立も大切である思います。経済的に余裕のある事はとてもすてきなことです。
家庭において「しあわせ」とは、、、

トピ主さん

自立為されていることには敬意を払います。
ただ、ひとそれぞれの能力や適性、また運不運もあり、価値判断や好悪の順も違うのです。
それぞれの人生を生きる事が、、、それでよいのではありませんか？

もし、自分が苦労をしているのに、楽してる（そのように見える）人にお腹立ちなら、それはまた違うお話ですね。

　　　　　　　一灯照隅　万灯照国

しあわせな家庭が増えると、国が明るくなりますよね、先ず自分のこころに灯りを、、、、。

わからぬままに、えらそうな事を書きました。冷や汗しきりのおやじハリファックスであります。　　　　　御免！
　

女性が男を養ってると、偏見の目で見られるみたいですよ・・・・トピNo.11696では・・・ 　

欧米の文化がどちらかと言うと個人主義なのに対して日本の文化は家を大事にしますよね。つまり欧米では一人一人の別の人格が一つの人生を持っているのでそれぞれが自分で現金収入を得て自立して生きていくと言う事が重んじられてその上でその人たちが寄り添ってファミリーをなしていると言う感じでしょうか。個人的に私はそのほうが好きですが。

ところが日本の文化は個人よりも家単位で見ると思うのです。だから家という単位を守る為に男は家の外で現金収入を得て女は家の中の仕事をすると言う役割分担がなされていたのだと思います。

ただ、近頃は戦後のGHQによる日本人魂を抜き取りアメリカ好きにする教育のせいで私も含めて欧米スタイルの個人主義的な人生を望んでいる人が増えたのだと思います。

ところが、元々が家主義な日本文化の中に個人主義的な文化を入れたものだから、日本経済の成長とともに子供の教育の甘さも手伝ってどっちつかずのわがままな考え方，つまり家にいると言う表面的な日本の女性の立場と個人主義を家にとらわれない自由に見える部分だけを取り込んだご都合主義な人生を望む人が出て来たのだと思います。

そんな女性はトピに出ているような夫の経済力に頼り自分はのんびりと他人にも自分にも責任を持たないで生きようとするのだと思います。そしてトピ主は多くの日本人女性はそんな人たちだと思っているのでしょう。

でもね、実際の所、そういう女性は結婚すると自分の夢などかなわない事を思い知らされる場合が多いと思います。なぜなら、今や日本は夫の収入だけでは生活できない人がほとんどです。ですから日本文化の家を守る為に、そう自分のためでなく家のため家族の為に今の日本人は夫も妻も家の外で現金収入を得ようと仕事をもっていることが多いと思います。

そして、家は不在になってしまい家族の意味を感じなくなって、しまいには離婚すると言う、カナダの50％以上もの離婚率に似た現象が増えてきているのではないかと思うのです。

トピ主さん、少なくとも本来の日本文化の中で女性はただ単に男にやしなってもらうようなお妾さん的な立場ではなく、自分の役割を果たすことで家を守っている筋の通った人達だと思いますよ。 　

>自立為されていることには敬意を払います。
ただ、ひとそれぞれの能力や適性、また運不運もあり、価値判断や好悪の順も違うのです。
それぞれの人生を生きる事が、、、それでよいのではありませんか？
↑
ここですよ、おやじさんありがとう。実際、臨床を２０年以上やってきて思うもの、、、
しょうがないなって受け入れてあげる、それ、本当の愛ね。俺さぁ、
７０代の元看護士さん（手の振るえとかで）、に対して、、なんで、もうちょっと。！とかやってたら、随分プライドの高い人ね。。って怒られたよ。これで精一杯なんだって、その人にしたらね、それがわからんかったなあ。。とか、そうしたの書き込んでるとトピズレっていうみたいです。(下手すると投稿停止になっちゃう）

何故多くの日本人女性は夫に頼る生き方を好むのでしょうか。
↑って？？

仕事の件でもなんか、レス読んでいると、本当のことと違うみたい、言葉の問題があるのもわかってるし、実際なかなか、(他のトピでもあった、便所掃除とか以外）仕事ないんじゃないのかな？そっちカナダは。。ワーホリの女の子、グラウスマウンテンで一生懸命テーブル拭いてたよ。。お会いしたよね、、元気にしてんの？

こっち日本へ来てる、中国残留孤児の人とかも苦労は同じなのでは？
とか思うんだけど、なんか、かわいそうっていうか。。

　

＞臨床を２０年以上やってきて

HIKOはH2・おやじさんと同年代なのか・・・(,,゜Д゜)シミジミ 　

おいっこがいるんだわさっ、あいつのヨチヨチあるきの姿もみてきた、それが俺より高い１８５センチ以上もあるんだぜ、、で、おじちゃん、、だってさ。。へへ。自分は子供は無理だったけど、
今のチミたち（ここで書き込んでるひとたち）みたい、
かわいいな、、まじで、かわいいですよ。 　

おやじさんのお母様、とても素敵な方ですね。
今日は母の日で、日本でいつも明るく応援してくれてる母に感謝をこめて電話と花束を送りました。
年々年老いていく両親に、物理的に遠い日本とカナダで、あまり親孝行をしてやれないと胸を痛めることがあります。
おやじさんの弟さんに対するすまない気持ち、よーくわかります。

ああ、親孝行がしてあげられない。。とか言ってる私ですが、ほんとは、私が母をものすごく恋しがってるのだと思います。
いつになっても、母親は母親ですからね。私にとっては、偉大な存在です。
家の母は働いていましたが、母が専業主婦でも兼業主婦をしていたとしても、母に対する気持ちは変わらなかったと思います。
私も多くの愛情をもらってきましたから。
そういうふうに思ってもらえる相手（夫、子供、家族など）がいるって、素敵なことだと思いませんか？　夫に経済的に頼ってるとか、頼ってないとか、夫婦ってそうじゃないと思いますよ。精神的に支えあっているものだと思いますが。。　どれだけ、思いやっていけるかじゃないですかね。
これはうちの例ですが、うちは、教会で式をあげたんですね。
そのときの誓いの言葉は、

あなたは、この男（女）を夫（妻）とし、その健やかなる時も、病めるときも、喜びのときも、悲しみのときも、富めるときも、貧しきときも、これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け、その命の限り堅く節操を守ることを誓いますか。

でした。

私は、決してキリスト教を押し売りしようとして、この話をしているのではありません（他の宗教もリスペクトしますし、いろいろな宗教あるいは、無宗教の友達もいます。）　が、やはり、夫婦の間にあるのは、愛情だと信じています。

お互いの間にあるのがお金だけなんていう夫婦は、悲しすぎませんか？

家にいる女性がほんとうに自立していないと言えるのでしょか。胸のはれる生き方をしていないのでしょうか。
答えは（人それぞれだと思いますが）、みえているのではないでしょうか。
みな、それぞれの人生を生きているのですよ。

　

こんにちは。
貴方が言われているように、考えや価値観が違うので理解するのは難しいのだと思います。
最低限の権利と義務とおっしゃいますが、職を持つというのは義務ではありません。その人次第ではありません。
あなたが、そう思うのは勝手ですが、違う人をみてその心配をしたり、理解しようとしなくてもいいことだと思います。 　

別に、夫に十分な収入があって、お互い納得した上だったら、仕事しなくって専業主婦でもいいんじゃないのぉ?
家事や育児は、２４・７の仕事だし、外で仕事なんかよりかなり大変なんで、私は仕事するほうを選んだけどさ♪
だいたいさ、職がないと一人前ではないって、考え方もかなり古いかもぉ♪どぉ〜お？？