兄が結婚して数年になります。

結婚当初から私はカナダに住んでいますので、殆どあったことがありません。でも余り遊びに来ないらしく、電車で１時間もしない所なのに母が孫に会えないと毎日嘆いています。

おむつは布おむつを勧めても紙おむつの方がいいといったり、仕事が忙しいので来ないで下さいと平気で言ったり、うるさいらしいです。母親としても優しそうではなく、母にとっては唯一の孫なので、心配でならない様子です。幼稚園も私の両親には相談もなく決め、どんな幼稚園か心配なので先生に会いに行きたいと言っても断られたそうです。母がかわいそうでなりません。もっと優しいお嫁さんが来て欲しかったです。私は遠くから何もできないのでしょうか？

釣りですか？ 　

どんな獲物が釣り上げられるかな？ 　

思わず私のことを言っているのかと思ってしまいました。
私は残念ながら悪嫁です？？
近くに住んでいても行きませんし、何か言われても嫌な事はお断りします。
幼稚園などの学校関係も相談などしたことは一度もしたことはありません。
何も理由を知らない人はただの悪嫁だと言うかと思いますが、もううんざりなんです。他人の気持ちも考えず、自分達中心の考えを押し付けてくることも何もかも。何度言っても、何度断っても同じことを何度も何度も。疲れてしまい、今に至っています。
ですから、私にはこの兄嫁さんは別に悪いと思わないんです。
中にはとてもうまくお付き合いされているお嫁さんもたくさんいるかと思いますが、こういう人もいるんですよ。
人それぞれですね。 　

おむつの事まで口出さなくても。今どき布おむつなんてね、、、、。
幼稚園は普通夫婦で決める事。相談なんてしないよね？
おばあさんがわざわざ孫の幼稚園の先生と話すなんて、これまた不思議。

干渉されすぎて、そりゃ煙たがられるのも納得。子育てに口を挟みすぎる程、嫁との仲は悪化するだけ。

真面目に回答してしまいましたが、釣りですか？ 　

私もお姑さんが干渉しすぎだと思います。干渉してこられるのが嫌で兄嫁さんも冷たくなってるんじゃないですかね。 　

どう見ても、そんな過干渉な義（父）母に口出しされてる兄嫁の方がかわいそうだけどねー。
トピさん、ご両親に「あなたの育児はもう終わってるんですよ。」などなどお伝えすればいかがですか？ 　

こんなうっとおしい、”女古”と、それに輪をかけてうっと惜しい子女古がいるところに近づきたい人なんかいませんよ

あなたの母親の過干渉が原因です 　

釣りでしょう。

幼稚園について姑に相談する嫁なんて、普通いないだろうし、
今の姑の年代で、孫の幼稚園の先生と話したい、なんて言いだす人もほとんどいないでしょう。
ましてや、それに頭を突っ込む小姑？

煽りたいなら、もうちょっと真実味のあるトピをたてましょう。 　

話は実際全てトピ主さんのお母様から聞かれている事ですよね？
それが事実かどうか海をはさんで離れたあなたにはわからない。

あなたが出来る事は早く子供をたさくん産んで、お母様をこちらに呼ぶなり、日本に長期帰るなりする事だと思います。
そうなった時に、全てお母様の仰っている布オムツ＆母親としてやさしく＆幼稚園に対して口出ししてもらい、それを叶えてあげればいいではないでしょうか？

布オムツだって子育てがしんどくて無理だったり、祖父母は甘やかしても母親は厳しいと思われる躾もしなければいけない。　幼稚園だって、もうトピ主さんのお母様はトピ主さん、お兄さんの時に決めたでしょう？　

自分の時が来れば判ります。　言うのは簡単・やるのは大変。　毎日の子育ての中で、アレやれコレやれと言われてもなかなか出来るものではありません。　ちなみにトピ主さんは子供が出来たら、ご自分のお母様の意見でなく、旦那さまのご両親の意見も全て聞いてあげてください。　そうでないとあなたの求めているやさしいお嫁さんにはなれませんから。　

旦那様のご両親とお母様の意見が食い違ったら、どうするのでしょう？　子供を育てているのは親です。祖父母ではありません。

　

ほんっと鬱陶しい小姑だよね。 　

嫁姑問題に小姑が口を挟むのは火に油を注ぐだけ、引っ込んでなさい

あなたができることは、あなたのお母様をなるべくお兄様の配偶者から引き離すこと、
一番いいのはトピ主さんが子供を産んで、産後の世話にきてもらうこと、半年ぐらいカナダに招待してあげることです。
そしてとぴぬしさんご夫婦のあること「ないこと」さまざまな問題に色々アドバイスしてもらいましょう、
そして、兄夫婦の問題に口出すべきではないと、母親をたしなめることです


自分が遠くにいて何もできないから代わりに兄夫婦に色々がんばってもらおうなんて夢にも思うべきではありません、兄の配偶者は、あなたの母親の子守ではありません 　

トピ主こんなこと言ってるけど、自分の子供ができたら、自分の姑に、自分の子供の幼稚園のことまで相談するんかいな？

…と釣られてしまう私。 　

トピ主さんが早く子供産んで、お母様の言う通り面倒でも布オムツを使って、毎日webカメラ＆電話で孫の顔を見せてあげて、幼稚園もお母様に相談して決めて、お母様が孫に会いたいと言えばいつでも実家へ帰れば解決！

それからトピ主さんご本人はよい嫁ですか？ 　

私も兄嫁さんが気の毒、、
お母さん口突っ込みすぎ、向こうも子供じゃないんだから。
嫁と姑なんて何処の世界でもそうじゃない？文句は耐えない。
それに兄嫁さんの言い分を聞けば、お母様とは全く違うことを言うと思いますよ。
お兄さんの選んだ方なのだから、もう少し信じてあげればどうでしょう？ 　

レス有難うございました。少し説明不足だったと思います。

おむつの例は、母が肌の弱そうな子供を見て、かわいそうだと思ったからです。幼稚園も母が時々どの幼稚園にするか電話で尋ねていたのに、“まだわからないんです〜”と言い、色々幼稚園の情報を集めてあげていたのに、全く何も言わずに決めてしまって、それをその日に連絡するならまだしも、１週間近くも知らせていませんでした。他にも沢山例があります。公園での遊ばせ方だっていいかげんで、母は見ていたらひやひやすると言っていました。それでも注意はいけないかと思い控えるようにしているそうです。自分の仕事ばかりに力を入れてる様子で、見ていると子供がかわいそうです。母にとっては大事な孫ですから。母は孫を引き取りたくなるくらい、心配になるそうです。そんなに干渉と言うのでしたら、心配されないくらい上手く子育てすればよいのでしょうか？それか母は一応子育ての先輩なのですから、素直に聞けばこんな悲しい思いをしなくてもよいと思います。　そんなに難しい事でしょうか？　 　

ウザイ姑・小姑の典型ですね。 　

兄嫁さんに子育ての面で問題があるかどうかは、一方からの話だけでは判断できないのでコメントしませんが、義理の家族としてのトピさんやお母様は、好感の持てる感じではありませんね。
他の皆さんも言ってらっしゃいますが、兄嫁さんが煙たがるのは普通と思います。 　

まじウザイ姑、小姑の典型。

幼稚園の情報をあつめて「あげていた」？？？

嫁が頼んだの？勝手に集めてから回りしたのを嫁のせいにしてるだけじゃない？

トピ主も実際に自分の姑に口出されてきたら分かりますよ。


　

つり？本当の話？とぴ主、本気でそんなこと考えているの？
我が身を振り返って反省ってないんですか？ここまで批判されていて。
ご自分はどうなんですか？
お母様が本気で心配なら、日本でお母さんの近くに住んであげたらどうですか？
お子さん持つか、できなかったらアダプトするとか。
ご自分でどんなふうにでもできるでしょう。
どうして他人の行動にそんなに不満ばかりつのらせているのか、相手に期待ばかりしているのか理解できません。
ここにどんなに兄嫁が悪いのか書き連ねた所で、時間の無駄だし、トピ主はネガティブな思いにとらわれるだけで、もちろん期待通りの誰の理解も得られず、いいことないと思うけど。

自分達を、お母さんをかわいそうに見せて相手を非難したいのか。
一体何年生きてきたのか。
小学生の子供じゃないんだから、もっと人生を学んだほうがいいよ。

お母さんも、息子は嫁さんにくれてあげたつもりのほうが、親子関係、嫁姑関係もうまくいくよ。

あ、これって、小町ねただったりして。
　

今時の紙オムツってとっても性能が良くって布オムツより通気性がよく肌に良かったりするそうですよ。
確かにお母様は子育ての先輩かもしれませんが昔の子育て方法ですよね。
今どきの子育て方法とは違うんですよ。
それに義理母というものはどんなに嫁が上手な子育てをしてもあれこれ心配するものだとは思いませんか？
同居しているならまだしも１時間離れたところに別に住んでいるんですよね？
時々会うそのときだけで子育てジャッジされては嫁もたまりません。
しかも小姑までこんな感じでは・・・。
兄嫁さんがお気の毒です。 　

嫁の決めた幼稚園がどんな幼稚園か心配で先生に会いに行くという姑、聞いたことがありません。
私が嫁でも絶対断ります。非常識ですよ。
兄嫁さん、相当困っていると思います。お兄さんもお嫁さんに愚痴られて困るのが目に浮かぶようです。
トピ主さん、お母さんをいさめないと。 　

私の主人方の小姑は私のことが嫌い、でも私は（自分の兄弟の）兄嫁二人とメールしたり仲良くしてます。一概に、兄嫁が優しくない人、となぜあなたがジャッジするのですか？あなた方親子が一緒になってとても批判的に兄嫁さんを見ているのが手に取るようにわかります。私は母と兄嫁の悪口を言ったりしません。暗黙の了解です。それは必ず兄嫁への態度、表情に出ますからね。たまたま性格の良い兄嫁に恵まれたのもありますが、私も上手に付き合ってると思います。それでも私は主人方の小姑に嫌われているのですから、親戚付き合いって難しいですね。これを読んでとてもいや〜な気分になったので書き込みました。 　

・・・あのぅ・・・毎日お母様とお話されてるのですか？確かに家族です家族ですけどご両親とトピ主さん（あ？トピ主さん結婚されてるとは書いてないですね）とお兄様の家庭は別々の独立した３つの家庭です。もしこれらの事を口出しされたら義母は勿論自分の親でも気分良くないですね私だったら。

遠くにいて何も出来ないトピ主さんが出来る事は兄嫁の悪口も一切言わないで黙っている事だと思います。お母様に「お兄さんの家庭にはその家庭なりのやり方があるのだから気に入らなくても黙っているべき。親なんだからキチンとするわよ」と言ってあげられれば更に良しだと思います。
　

私は義理妹の悪口や愚痴は絶対に言いません。
母親も私には言いません。
母親は何か言いたそうですが、私は聞かない。
だって内容がトピヌシの母親の事と一緒なような感じだから。

実際に母親が義理妹から被害を被っている（苛められているとかね）なら助け舟を出しますが、ただたんに「自分の思い通りに動かない」と言う事ではこっちの知ったこっちゃありません。

これが釣りであれば逆に良いですがね。
釣りじゃなくて本気ならトピヌシはもう少し視野を広げた方が良いでしょうね。自分の成長として。

以上です。 　

私はこんな小姑にならぬよう、気をつけます。

義理のお姉さんがかわいそう。
独立した家庭なんだから、聞かれればアドバイスする、ぐらいの姿勢でいた方がいいと思います。
干渉しすぎ。 　

あのー、横ですけどお子さんの幼稚園を決められる時にダンナさんの親に相談した方っていますか？
ちなみに私は、私とダンナの子供のことなので、夫婦二人で相談して決めました。
私の実家の親にもどこにいれるか「相談」はしませんでした。

それと、紙オムツを使っていましたが、おそらく私の両親に勧められても、ダンナの両親でも友達でも、誰に勧められても紙オムツにしていたと思います。
　

釣りだよね、というか釣りならいいね。

そこまで小姑に思われてるオネエサンってかわいそ過ぎ。
とぴ主さんが兄嫁の立場だったらどう思う？
自分が結婚して旦那さんの妹に『もっと良い人に来て欲しかった』とか、自分の言い分を聞かずに姑の味方されてすごいネガティブなイメージもたれたらどう？

ほんとは違うわよ、お義母さんが勝手にハナシ作ってるのよ！とか思わない？
だって、お兄さんや兄嫁からは話聞いてないんでしょ？
なんでお母さんの話を鵜呑みにしてそんなに責めるのかな。
大人でしょ？お母さんがグチったら、たしなめるくらいのことしなさいよ。煽ってどーすんの。普通のヨメVSシュウトメでしょ。
とぴ主さんには関係ナシ。かえってこじれてお兄さんに恨まれるよ。 　

「渡る世間は鬼ばかり」みたい

兄嫁が泉ピン子の幸楽の嫁で、
トピ主さんのお母さんが幸楽の意地悪なおかみさん。
トピ主さんがおかみさんと一緒になって嫁の悪口言ったりいじめたりするアメリカに嫁に行った幸楽の娘。（海外に嫁に行ったってところまで一緒だしｗ） 　

うちの兄と母の状況にそっくりです。
でも、母がかわいそうとは思いません。身から出たさびだと思っています。もう少し、兄嫁のことを信頼して、いい意味でほうっておいてあげていたら、こんなことにはならなかったんじゃないかなって思います。

　

トピ主さんもお母さんも忘れてはいけない事は、お兄さんが選んだ人だと言う事。
お兄さんが選んだ人なのだから。お兄さんが悲しむんじゃないかな。
そして、頼ってばかりのお嫁さんよりも自立している方がいいですよね。
多分、トピ主さんのお母さんはお嫁さんの一言が欲しいんじゃないかな。
お嫁さんも、もう決めました。よりも、こういう風にしようと思うんですが。とお母さんの意見を聞くふりだけでもすると全然違ってくる気がします。
でも、これくらいの愚痴はどの家庭にもあるし、幸せな悩みだと思います。
トピ主さんは、しっかり者のお嫁さんを大事にしてあげてください。
だって、女性であれば姑問題は付き物で同じ境遇になるかもしれません。
お嫁さんより、同じ女性とみる方がいいと思っています。
個人的な意見ですが。 　

グチをこぼせる程に普通に生きれる自分で居られる事に感謝すべきですね。

お兄さんのご家庭はもう立派な独立国ですよー。

外部から大統領する行為・思想は領空侵犯に等しいですよ。（まぁー怒らない怒らない）

文面の至る所に”私（トピさんとお母さん）の思う様に行きて欲しい”と言う思いが感じられるのはとても残念としか。

今年の東大の入学式での安藤忠雄さん（ゲスト）の言葉（余りにも多い親の同席を見て）。
親は子を切りなさい。子は親から離れなさい。
子離れ・親離れのチャンスなのに親が来てどうするのか、何か意義が在るのか・・との思いで言われたのでしょう。
東大生の親にしては出来ていないねー。

もうお兄さんは皆元気に巣立っているよ♪
喜ぶべきですよ、お母さん！！
春ですよ、春！！（桜は散ったけど） 　

私は日本に住んでいますが、母や兄嫁とはすぐに会いに行けない距離にいます。
トピ主さんが心配になるお気持ちお察しします。

私の母も、兄嫁についてグチグチ言います。
嫁と姑は永遠のライバルだとよく言いますよね。

同居しているから、結構鬱憤が溜まっているようですが、
私も母の性格は知っているし、兄嫁の長所も短所も分かっています。

なので、母からの愚痴は軽く聞きながらも、あまり悪く考えないように言っています。そして、母に対する兄嫁の良い部分を小出しに言ったりしています（笑）

私は二人が良い関係をKeepして欲しいので、小姑である私もちょこっと努力しています。

幸い、兄嫁はちょっと気は利きませんが、とてもおっとりとして、仕事は出来るし、私にはとっても良い人なんです。

母は性格がハッキリしているので、兄嫁も苦労している事が目に浮かびます。
そんな母の性格を兄嫁が理解し、絶対に文句や悪口を言わないので
とても尊敬しています。そして、感謝の気持ちを母を代弁して（？）
言ったりしてます。

今後も二人が良い関係でいられるように、見守っています。

トピ主さんも、うまく二人の間に入って仲を取持ってみたらどうでしょうか？




　

私も上のレスの人に賛成です。　だいたい、自分の母親の一方的な愚痴しか聞かず、兄嫁には「ほとんど会ったことがありません」って言ってるのに、その兄嫁の何がわかっていて批判しているのですか？　しつこく干渉してくるお姑との付き合いがどれだけ大変なものか、トピ主さんにわかりますか？　電車で一時間って、幼子を抱えて通うにはかなり遠いですよ？　なんだかシンデレラをいじめる継母とその娘って感じですね。 　

トピ主さんのお兄さんは何をしているの？
そんな事、他人の嫁じゃなくて、自分の息子に言えばいいのに。
息子に断られたら、「もっと良い息子が欲しかった〜」ってなるの？
育てたのはあなたでしょ？！

自分の子供ともコミュニュケーションがとれてなくて、他人の嫁にネチネチいうのはどうでしょう？　幼稚園の事ぐらい自分の息子と話せばいいじゃん。

お母さんもただのグチだと思うけど、それを真っ向に受け取って「兄嫁〜もっと良い人が来て欲しかった」っていうのもビックリ。

こんな家族で、親にグチグチ言われても何も言わない旦那さんのところに嫁いで、「兄嫁〜嫁にきてくれて＆孫を産んでくれてありがとう」じゃないんだ。　ふぅ〜ん。
　

通りすがってここのレス見てみましたがみなさんすごいですね。そこまで言わなくてもいいのに・・って言うレスがたくさんと・・。見てて心痛くなりました。でも私も嫁、姑の関係ってどうにもなく難しいって事わかるので・・Res３２さんがおっしゃる事に賛成です。私の意見は嫁、姑、同じ女同士で仲良くはなかなか出来ませんよ・・。なので２人の間に入って電話なりで仲を取り持ってみられるのも一つの手段かもしれませんよね。 　

>通りすがってここのレス見てみましたが

だったら、さっさと通り過ぎて下さい。　コメント不要。 　

>通りすがってここのレス見てみましたがみなさんすごいですね。そこまで言わなくてもいいのに・・って言うレスがたくさんと・・。見てて心痛くなりました。

多分、ここにレスをしているたくさんの人が兄嫁さんと同じ立場の人なんだと思います。結婚してて、子供がいて、姑が居て、そして大小あるけれども姑とも問題があったりと、この兄嫁の立場がすごく分かっちゃうから弁護しちゃうんだと思います。
そして、兄嫁を一方的に責めるトピ主さんは独身だと思います。
人ってその立場に自分がなってみないと色んなものが見えないし分からないものだと思います。いつかトピ主さんも結婚され子供も出来、姑と小姑とちょっとした揉め事などが起これば、今の兄嫁さんの立場が痛いほど分かる時がくると思います。姑にそこまで干渉されてどんな気持ちになるとか、姑と遠くはなれた小姑に悪口を言われている気持ちなどなど、、、。 　

私はトピ主側です。私の場合は弟嫁です。母はあまり人の悪口などを言う性格ではないので、特に弟嫁についての愚痴は聞いたことがありません。私は日本に帰っている間によく彼女に会いましたが、一般常識なさすぎ（周りもそれには同感）で、もっといい人に嫁に来て欲しかったと思ってます。でも、私は、彼女との距離を置くことにしました。結局、お互い他人だし、私が結婚したわけでもなく、弟が結婚した人。だから、家族と言っても私が選んだ人ではないので、適当な距離をおいてます。 　

RES３８とトピ主では状況が全然ちがうようなので、こっち側とかあっち側とか言うのは難しいような・・・ 　

レス３１、

＞今年の東大の入学式での安藤忠雄さん（ゲスト）の言葉（余りにも多い親の同席を見て）。
親は子を切りなさい。子は親から離れなさい。
子離れ・親離れのチャンスなのに親が来てどうするのか、何か意義が在るのか・・との思いで言われたのでしょう。
東大生の親にしては出来ていないねー。


これって、テレビ見ながら思ったけど間違ってると思う。
子どもの晴れの日に親が見に行って何が悪い。
ましてやあの「東大」の入学式。
家族みんなが受験生の子どもに協力して今まで頑張ってきたはずで、
それでやっとあの難関大学に合格出来て、嬉しくない親はいないと思う。

まずなんで大学入学が「親離れ・子離れ」につながるのかが意味不明。


ほっといてやれよって思いました。


トピズレ本当にすみませんでした。 　

>通りすがってここのレス見てみましたがみなさんすごいですね。そこまで言わなくてもいいのに・・って言うレスがたくさんと・・。見てて心痛くなりました。

あの。。。これって、皆子育てした経験があるからこの小姑が言っている事がいかに不合理かわかるからこの兄嫁に同情して腹を立ててのレスだと思いますよ。1.布オムツにしろと言ったのにしない。　2.幼稚園を相談もせずに決めた。っていうのが兄嫁がひどい理由になっている事自体に問題があるからですよ。

ひえー、布おむつ？誰がそんなことするかな。それも肌が弱いイコール布おむつにしないとひどいっていう理屈自体おかしい。この姑は孫に会えないのは自業自得ですね。でもこんなに一方的にわけのわからない理屈に同情してくれる娘がいて幸せだわね。

あきらかにこのトピ主子供がいないと思われるけれども、子供ができたらこの親のいいなりになって子育てするのかな。なんだか不安。

ほんと、釣りならいいけど。 　

レス４０さん

＞これって、テレビ見ながら思ったけど間違ってると思う。
子どもの晴れの日に親が見に行って何が悪い。
ましてやあの「東大」の入学式。

ましてやあの「東大」・・・か。
じゃぁ地方の三流、四流大学だったら親は入学式に参加しないのかって。
受け取り方に寄っては、親のエゴまるだしじゃん。
親だったら、東大生の我が子でも、三流大学の我が子でも誇りに思うのが当然だって。

　

うん、だからどこの大学でも親は入学式に行っていいと思うし、
たまたま東大での親の出席数が他の大学よりも多いからって
この偉い人が親離れしろだの言うのは余計なお世話なんじゃないかな
って思いました。
親のエゴ丸出しでも、そうなってしまうぐらい東大のパワーはすごい
んだろうと思うし。


レス４０より 　

男の子ばかり産んだ私は、つくづくこのトピ＆レス見て娘が欲しかったーと実感。将来、お嫁さんを大切にしなくちゃ・・・　みなさんも将来（もし息子さんがいて、その息子が結婚するとして）お姑さんになるんですよー。穏やかにいきたいですね。
　

私も大学の入学式は親は行っても不思議じゃないと思う。

でも、最近は、会社の入社式についてくる親が多いらしい。
これは絶対変。 　

トピ主さん、私の書き込みが元で脱線スミマセン。
これが最後のトピずれになれば良いけど。
日本の皆さんおはよう、カナダの皆さんこんにちは。

大学の入学式への親の出席は×とは、安藤さんも言って居られないと思うよ。
ただ、そこ（入学式、まして東大）にやって来る親は、子離れが上手く出来ない人達予備軍である可能性が高いと直感するのは流石安藤さんやなーと感じました。
だから、言われたのじゃないですか（チャンスは今だっ！！てね）。
安藤さんの経歴を見れば納得出来るんじゃないかなー。

親として、まして東大ならば入学式に出る事よりもすべき大切な事が有る筈。
単なるイベントじゃなくて、日本の将来を担う学生として出発する覚悟を決める瞬間（チャンス）です。
親の出席はそれをイベントにしてしまう危惧を抱きますねー。
まぁー親ってそれぞれなので対応は千差万別だけど、まずはすべき事をしてからの話では。
そして何よりも出席は本人の合理的な希望がある場合に限るべきなのでは。

東大なら列席して三流大学なら出ないってのは、親のする事じゃないですね。
単にブランド志向のエリート意識の塊でしょう。
何故って？自分の子が数人いたら全員東大入学というケースなんて少ないでしょう。
長男は東大で次男は三流大学かも知れない。
でもね、その様に産んで育てたのは親である自分に他ならないですよ。
だから同じ様にしないと、子が歪みます。

知り合いに兄は京大医学部で妹は普通の短大って家族が居ます。
妹さんと話したんですが、ご両親は兄を特別扱いする事はせずに自分も同等に扱ってくれたと話してました。
私も両親の様な親を目指したいって言ってました。
大学の入学式は京大（兄の方）は本人の意向で出席しなかったとの事です。
妹さんの方は同じく本人の希望で出席したそうです。
私も見習いたいなぁーと思うご家族です。

人間って、自分の成功や勝利に対処するのが不得手な生き物ですね。
勝利の美酒に酔ってばかりじゃ・・
合格発表の時は家族全員で大騒ぎでエエんじゃないの。
結果が出た時は、しっかりと全員で喜びを分かち合えば良いんじゃないの。
気持ちを緩めるべき時と引き締めるべき時、この分別大事だと思うけど。

何方かがお書きだった入社式への親の出席
どう見てもキッショイとしか。
親子じゃなくて友達関係になってしまっているのかなー。
だから大事な事を伝える事が出来ないのかなー。
自分も教わっていなかったら出来ないとは思うけど。。

最後にトピ主さんへ
かなり厳しい指摘がある様ですけど、考えてみれば簡単なんですが。
同じ様に細かい事を兄嫁さんから言われたらどうお感じになりますか。
お母さんのグチの聞き役も大変とお察ししますが・・
教えてあげてお母さんが理解すれば、お母さんもトピ主さんも気持ちがグーンと楽になると思うんだけど。。

大脱線・・本当にごめん。
本流に戻る事を願っています。 　

トピ主さんが独身だと仮定して質問です。
トピ主さんはご自身が結婚されてお子さんを持たれた時、義理母に布オムツにしなさいと言われれば有無を言わずその通りにしますか？幼稚園は義理母に決めてもらいますか？そして先生に会いに行ってもらいますか？一番手のかかる乳幼児を連れて電車に１時間も乗って義理母に頻繁に会いに行ける優しいお嫁さんになれますか？そしてそんな義理母の事を優しいお母さんとして慕えますか？

子供を育ててるのはトピ主さんでもトピ主さんのお母さんでもなく、兄夫婦なんです。お母さんから聞いた話をすべて鵜呑みにして殆ど会ったこともない兄嫁の事を批判してお母さんがかわいそうだと思うなら、カナダに滞在なんかしてずに日本に帰ってお母さんの側にいてあげればどうですか？(今のトピ主さんだと火に油を注ぐだけですが・・・)もう少し相手を思いやる気持ち、相手に感謝する気持ちを持った方がいいですよ。

　

うーん、とぴ主さんのような偏った考え方をしていると
もしも兄嫁が海外に移住していたとしたら（とぴ主さんの立場だったら）親元を離れて子供とも物理的に会えない距離に住み勝手なことばかりする鬼嫁になっちゃいますよ。

上の方も書いているようにご自分が姑の言うことをどれだけ聞き入れることができるのか、ご自分がやってから文句も言いたいなら言ったほうがいいと思います。 　

トピ主さんのお母様を思うお気持ちはわかりますが
その兄嫁さんがあなただったらどうしますか？
お姑さんに同じように言われたらどんな気持ちですか？

また、お兄さんのご意見はどうなのでしょう？
どうしても身内の肩を持った意見になっていまいますが
その辺は間に立った、お兄様がきちんと中和させることが大切ですよ。
お嫁さんだって、嫁いだんだから少しは従わないといけないと思うし。
トピ主さんを批判してるコメントのかたはきっとまだお若く
そういった状況にもおかれていないようにお見受けいたします。
結婚して子供ができ、大きくなり、母の言っていたことが判ることってありませんか？
若いとどうしてもわかりません。
トピ主さんが兄嫁さんにとやかくいうことは決していけませんよ。
それこそ、ただの小姑です。
お母様、お兄様、兄嫁さん・・それぞれの立場の気持ちなって
考えてみたらいろいろわかるんじゃないでしょうか？ 　

トピを立てたものです。

色々と勉強になりました。ありがとうございました。

ただ、母にとっては一人の孫なので、もっと子育てに加わりたい気持ちと、心配している気持ちをわかってくれる人だったら良かったなあと思っただけです。

私が結婚したら、母に相談したり母の子育てアドバイスを素直に聞くと思います。兄嫁はそれがまったくありません。

確かにレス２４さんのを読んで、自分もちょっと考え方を変えた方が良いと分かりました。兄嫁は母に悪いことはしていないし、言われてみれば単に母の思い通りにならないだけの人です。

でもレスをくれた皆さんが、姑になった時、こういう風になっても全くかまいませんか？　孫を育てたいとか思いませんか？　それともそんなに子供が好きではない人ばかりでしょうか？ 　

＞私が結婚したら、母に相談したり母の子育てアドバイスを素直に聞くと思います。兄嫁はそれがまったくありません。

え？違うでしょ？
トピ主さんの主張だと
母親じゃなく姑の子育てを聞かなきゃ。たとえ母親と正反対のことを姑が言っていたとしてもね。
兄嫁さんも実母の子育てのアドバイスを素直に聞いているのかもしれないよ？ 　

トピ主はもっと頭を使いましょう。
結婚して子供ができたら義母さんに相談するんですか？
実の母親にアドバイスを伺うのは結構当然でも姑には遠慮することはありますよ。関係によるでしょうが。
きっと兄嫁さんは実母にはきちんと相談しているんではないでしょうか？
あと孫に会えない愚痴は息子であるあなたのお兄さんにするべきでしょうね。
愚痴というか「ちゃんと会わせにつれて来い」とか言えば良いんです。　お兄さんが責任もって運転して連れて行くべきなんです。
子連れで電車で１時間？　実際やってみないとわからないでしょうが本当に大変です。
私が姑になったらそんな変な関係にならないように余計な口出しはしないようにしますね。 　

私が結婚したら、母に相談したり母の子育てアドバイスを素直に聞くと思います。兄嫁はそれがまったくありません。

あなたの母親は兄嫁の母親じゃないでしょう、あなた馬鹿ですか？それとも、釣りを楽しんでいるのかな？それとも単なるダブスタなのか・・

突っ込みどころ満載ですね、 　

さらに突っ込んで申し訳ないですが、どなたかもおっしゃってましたけど、お母さまとトピ主さんの頭の中で、なぜにそれらの問題が兄嫁のみの失態？になるのか本気で分かりません。
子育ては夫婦でするものですよね。見ていて足りないところがあるようなら、それはお兄様にも充分責任があることですよね。
なのにお母様からもトピ主さんからも、お兄様の文句がまったく出てこないのは、ナゼ？同じことをお兄様に言ったり、したんでしょうか？ 　

全部読んでみましたが、独身の意見、既婚者の意見にズレがあると思

います。やはり経験者の意見に耳を傾けてみては？

どうしても、義母よりも実母に相談してしまうのは自然な事だと思い

ます。

まれに実母と仲が悪い場合、義母に頼る方もいますが。

トピ主さんも、いずれ分かる日が来ると思います。

今はお嫁さんを良く思っていないと思いますが、もしも、これから先

に離婚となったら？その時にお嫁さんの有難さに気づいても遅いです

よ。　私には弟の嫁がいますが、弟の事を好きになって結婚してくれ

て有難う！　と感謝しています。

実際、理想のお嫁さんだと思いませんでしたけど、そのお嫁さんから

すると私は理想の小姑ではないかもしれませんし。お互い様かな〜と

思ってます。これから良い関係を築いていけたら良いかな。

お母様の愚痴は聞いてあげても、すべて真に受けてもどうかと。

私は弟嫁には母の喜ぶ事など、母には弟嫁が努力している事など、

さりげなく伝えています。

ほどよい距離感を保って、なかなか良い関係。それでも愚痴はありま

すから。

お互いに、いつもありがとう！の一言で何とかうまくいってるみたい

です。

とぴ主さんも、お母様さまも孫を産んでくれたお嫁さんに感謝を忘れ

て欲しくありません。

それくらいの愚痴なんて本当に幸せですよ。普通のこと。

ドラマのように理想どうりの家庭は少ないはずです。

長文になってしまいました。少しでも、トピ主さんに伝わるといいな

〜と思いました。



　

きっとこのとぴ主さんは結婚したら実母の言うことより姑のいうことを受け入れ、自分の親や夫との会話よりも姑との会話を重視する、姑思いの嫁になるつもりなんでしょう。子供が小さくて近所の買い物に連れて行くにも大変なときでも姑のためには電車に乗っ週1・2回は顔を見せに行き、子育ての方法も自分の考えや夫の考えはそっちのけで実母のいうことも耳にせず、姑の言うとおりにするし、学校その他も姑が勧めるようにする。

すごい変わった人ですねー。 　

＞でもレスをくれた皆さんが、姑になった時、こういう風になっても全くかまいませんか？　孫を育てたいとか思いませんか？　それともそんなに子供が好きではない人ばかりでしょうか？

こういう風にはなりたくないから（嫁の悪口をいう姑）波風立てないように嫁をたてるかな、、結局自分の子でもないし、責任持って育てているのは嫁だから、とりあえずは嫁の好きなようにさせて一切文句は言わない、でも嫁が相談してきた時だけ親身に相談に乗りたいし助けてあげたい。でも実の娘だったら色々言うと思う。
トピ主さん独身でしょ？あなたの考えかたを読んでいると
全く見えてないよね、嫁と姑の関係が。 　

トピ主まったくわかってないね。
孫を育てる・・・って。笑
子供を育てるのは親の仕事。
ジジババはその親をサポートする役にとどまるべきでは？
つまり親が助けを必要としたときのみ助け、
それ以外は目に余ることがない限り見守る、と。
この場合明らかにでしゃばりすぎ。 　

＞私が結婚したら、母に相談したり母の子育てアドバイスを素直に聞＞くと思います。兄嫁はそれがまったくありません。

トピ主変だよねぇ？
あなたは実の母だから相談したりするでしょう？
兄嫁さんだって実母にはいろいろ相談しているし、協力してもらっているんじゃないでしょうか？

＞でもレスをくれた皆さんが、姑になった時、こういう風になっても＞全くかまいませんか？　孫を育てたいとか思いませんか？　それと＞もそんなに子供が好きではない人ばかりでしょうか？

娘の子供だったら世話するけど、息子の嫁だったら気を使うと思いますよ。孫を育てたい。なんて思う人はいないでしょう？
あなたまだわからないのね？
孫は自分の子供よりもかわいいと思うものです。
しかし、それは責任がないからです。たまに会って、かわいい。っていっているからいいんですよ。
子供が好きではないお姑さんだっているかもしれません。
内孫かもしれませんが、やはり娘の方がかわいいんですよ。
もらう側ともらってもらう側では見解も違います。

トピ主さんが結婚して子供を作ってお母さんに幸せな姿を見せてあげたら？
一番のポイントはあなたのお兄さんかもしれませんよ。
頼りにならないのかもね。



　

>孫を育てたいとか思いませんか？　それともそんなに子供が好きではない人ばかりでしょうか？

子供が好きとか嫌いはここでは関係ないですよ。孫を育てるのはお兄さん夫婦であってトピ主さんやトピ主さんのお母さんではないでしょ！？じゃ兄嫁さんの存在って？お兄さんの子供をただ産んだだけ？？兄嫁さんが育児放棄をしているとかなら話は別ですが、兄嫁さんは兄嫁さんなりにお子さんを育てられてるのでしょ？あなたやあなたのお母さんが横からとやかく言う権利はないですよ。もちろん子育ての経験者のアドバイスは兄嫁さんにとっても参考になると思います。でもあなたのお母さんがされているのはアドバイスの押し付けなんです。子育てに正解なんてないんです。１０人いれば１０人それぞれ違う子育て論があるんです。いろんな人のアドバイスを参考にして兄嫁さんは自分なりに子育てされてるんですよ。

もちろんトピ主さんがお母さんを想われる気持ちもわかりますよ。孫の事を想ってアドバイスしているのだから「お義母さん、ありがとう」の一言であったり、一言でもいいから何か子育ての相談をして欲しかったりするんでしょう。でもね、そこは母として、女性として人生の先輩であるトピ主さんのお母さんが大人な所を見せるポイントなんですよ。相手に感謝される人になりたいんだったら、まず相手の事を尊重して、相手に感謝することです。つまり些細な事でも何か兄嫁さんがしてくれたら「ありがとう」と伝える。電車に乗って会いに来てくれたら「遠いところ、わざわざありがとね」と伝える。そして何より、お兄さん夫妻とは一線を引いて余計な事は口出さない。お母さんが大人な対応をすれば兄嫁さんももっとお義母さんの事を大切にするんじゃないかな。 　

トピ主さんのお母様、そんなに子供の育児に関わりたいと思われるなら、いっそのことベビーシッターのようなお仕事でもされたらいかがでしょうか？ 　

お母さんがもう一人頑張って産めばいいんですよ。可能ならね。。。 　

トピ主さんに一つ質問！！

トピ主さんに子供が産まれた時、

①トピ主さんのお母さんは布おむつを薦めている。

②トピ主さんのお姑さんは紙おむつを薦めている。

トピ主さんはどっちのおむつを使いますか？ 　

もう、トピ主さんも充分に分かったと思います。
同じ女性ですから。
そうさせているお兄ちゃんが一番情けないって事で解決にしません？

　

先ず最初に・・私の大脱線を元に戻して下さった方々に感謝。
このトピを見て、私も将来孫を持つ親として色々勉強させてもらっています。
トピさんに感謝しています。

１、ただ、母にとっては一人の孫なので、もっと子育てに加わりたい気持ちと、心配している気持ちをわかってくれる人だったら良かったなあと思っただけです。

お母さんは時間に余裕がお有りな様子を感じます。
その分、一人のお孫さんに目（心）が行くのは勿論解ります。
子育てに参加したい・・参加の気持ちが相手から見ると干渉に写る場合も多々あります。お手伝いなら感謝ですが、指示は迷惑になるのでは。
子育ての主役は当然無理なのですから。
心配するのは親の仕事ですし、当然の事ですねー。（愛があるから）
でもそれは親子の愛であるべきで、本来はお兄さんに対して向くべき事と思います。
お孫さんに向くのは・・おじいちゃんおばあちゃんだと盲目の愛（猫可愛がり）になる一面も有り、親としては逆に心配のタネにもなります。

２、私が結婚したら、母に相談したり母の子育てアドバイスを素直に聞くと思います。兄嫁はそれがまったくありません。

これは何方かがお書きでしたが、実母とは（親子関係が普通なら）当然そうなると思います。
でも義理のお母さんとは一般的には出来ないのでは・・
余程出来た娘さんと義母さんならいざ知らず。。

３、確かにレス２４さんのを読んで、自分もちょっと考え方を変えた方が良いと分かりました。兄嫁は母に悪いことはしていないし、言われてみれば単に母の思い通りにならないだけの人です。

大切な事を理解された事、トピ主さんとレス２４さんに感謝ですね。

４、でもレスをくれた皆さんが、姑になった時、こういう風になっても全くかまいませんか？　孫を育てたいとか思いませんか？　それともそんなに子供が好きではない人ばかりでしょうか？

前半の”姑になった時、こういう風になっても全くかまいませんか？”ですが、多分実の娘からは結構子育てについての”助けてー！！”は有ると思いますよ。
その時は”よっしゃ！！待ってました”とばかり楽しめば良いのでは。
お嫁さんからは無いのが普通なのではないかな。

子離れが出来ていない・・と言うよりも孫が可愛くて可愛くて・・なんでしょうね。
会いたい気持ちをお兄さんに素直に言えば良いと思うけど。（私も子であり親なのでこう思います）
”ああしなさい・こうしなさい”では無くて、”お母さん、○○ちゃんと会いたがっているだけど、次いつ来れそう？？”てな感じで。
間違っても、お母さんから兄嫁さんへの指揮権発動はダメですよ。
でもこれは、もうお気づきの模様なのでこの辺で・・

追記
甘えさせる事と甘やかす事の違い・・私見ですがご参考までに。
親として、甘えさせる事は大事ですが、甘やかす事は子を潰す結果に直結する様ですね。
甘やかす事とは・・子供から頼まれても居ないのに、あれこれと与える事。
　　　まず間違いなく、何も考えない・何も行動しない・ただ与えられるのを待つだけの子に育つと思います。子も悲惨な人生になります。

甘えさせる事・・子供から”○○が欲しい”と言って来たら、考えてから与えるべきなら与える。
　　　何故欲しいかを聞く事と、それが本当に必要かを話し合う事が大事と思います。まず目的を聞いて、それならコッチの方が良いんじゃないの？と話して真意を確認して与えるのが良いのじゃないかと。

自動車通学したいからベンツを買って！・・と言われたら。。
買う親は子を潰します。
相談して、バスパス（場合に依っては＋自転車）で良い事を解らせる親は子を育てるのでは。

おばあちゃんが下手に手を出すと、往々にして”甘やかす”結果になります。
子から見ると”愛されている”に見えるので軌道修正が非常に厄介になる場合も有ります。（これ経験あるんよ・・）
将来のトピ主さんご一家も気を付けてネ。

でもね、おばあちゃんの愛は上手く行けば、親としても嬉しい物でして。
多分お兄さんご夫婦は結構忙しいと思いますので、適度な愛情にコントロール出来るお方なら、頼もしい存在かなー。
でもそれはやっぱりお嫁さんの実母に頼るのが普通って感じでしょうか。

全ての災いは、人間の自己中心・自己都合（＝わがまま）から来ていると思いますが、人間が本来持つものなので（書いている私もそうだと思いますし）。
自分の思い通りに周りを動かしたい・・とても厄介な部分です。
でもこれがコントロール出来る様になれば、逆に楽になると思うけど。
その様な自分を何処まで監督出来るかかなー。
ポリシー（信念）を持つのは素晴らしい、でもそれを刃物の様に人に向けてはならないですよね。人を救う為なら大変結構。

ごめん、また色々書いちゃった。 　

レス６４さんに１票
先のレスにも書きましたが、お兄さんに言えば結構スンナリと・・
或いは既にダメだったのでしょうか。 　

また色々ありがとうございました。

子育ては親がすることであって、母や私はあまり口を出さないほうが良いのかなあと少し思うようになりました。

それと私が、母のアドバイスを素直に聞くと言ったのは、義母の事も含めてです。

読ませて頂き思ったのですが、日本に住んでいる女性も同じ意見が帰ってくるのでしょうか？カナダに住んでいる女性がキツイ性格だから、こんなご意見ばかりなのでしょうか？

兄嫁には長年子供ができず、母は孫を抱くことばかり夢見て毎日過ごしました。お参りにもよく行っていました。（それを兄達には言ってないと思います）とにかく孫の教育や子育てに加わることだけで良いんです。経済的な援助もいらないし、老後の世話を頼んでないと思います。１時間くらいの場所でそんなに子供をつれて来るのが難しいんですか？

兄は大学の時上京してから、家には３年に一度しか帰って来ません。兄嫁しか頼れません。兄嫁は母がリュウマチが酷いから来てと頼んだ時くらいしか、来ません。しかも泊まりません。母は仮病を使ってでも孫に会いたいのです。母は小さい子供が大好きで、一緒に寝てみたいし、朝起きて“おはよう”って言いたいし、一緒にご飯を食べたいだけだそうです。私はまだ結婚していませんので、急に子供を作ったらと言われても現実的ではありません。結婚してもこういう兄嫁の気持ちが分からないような気がします。ちなみに兄嫁は兄より年上で、給料も多そうで威張った感じがします。仕事に力入れすぎで、子供がかわいそうだと思う母の気持ちも分からないではありません。 　

>私はまだ結婚していませんので、

>結婚してもこういう兄嫁の気持ちが分からないような気がします。

やっぱり独身の方ですよね。
自分に姑ができたら、絶対にわかるようになりますって。
考えは変わります、ほぼ確実に。
（姑と自分の親は違うと言い張る人いますけどね） 　

トピ主さん、義母と実母が全く正反対のアドバイスをしたらどうしますか？

＞トピ主さんに子供が産まれた時、
①トピ主さんのお母さんは布おむつを薦めている。
②トピ主さんのお姑さんは紙おむつを薦めている。
トピ主さんはどっちのおむつを使いますか？

↑この質問に答えてくださいませんか？ 　

何度もごめんねー。

お書きの内容、リアルで良く解ります。
やっと夢が叶ったと思った・・でも後一歩なんだけど。。

お兄さん、何処かへ出張か単身赴任でもされているのかなと、ふと思いましたが。
もし兄嫁さんとお孫さんとお兄さんで同居なら、お母さんからお兄さんに”○○ちゃんに会いたいよー、顔みたいよー”と言えばと思ったりもしますが、性格上難しいのかな。
人を（心を）動かす方法（私も下手だけど）を知れば、結構簡単かも。
人を動かす・・決して指示・命令する事じゃないと思いますが。 　

スルーしたいのですが、できませんでした。

あまり追い込まなくても。若い時には気づかない事もありますよね。

今は分からなくても、いつかは分かる日が来るはずです。

　

＞日本に住んでいる女性も同じ意見が帰ってくるのでしょうか？カナダに住んでいる女性がキツイ性格だから、こんなご意見ばかりなのでしょうか？

日本で同じ事を聞いたら、もっときつい事を言われると思いますよ。

＞兄嫁には長年子供ができず

この間、お母様はもしかしたらお嫁さんに強いプレッシャーを与えて居たのかもしれませんね。子供ができ無い時に、周囲（特に義母）から色々言われたら深く深く傷つきます。
それに、長年子供ができなかったなら、なおさら子育ては自分達だけでやりたいと思うものです。

＞兄は大学の時上京してから、家には３年に一度しか帰って来ません。兄嫁しか頼れません

これは、兄嫁さんのせいではありませんよね。あなたのお兄さんとお母さんの問題です。

＞兄嫁は母がリュウマチが酷いから来てと頼んだ時くらいしか、来ません。しかも泊まりません

兄嫁さんにも世話をする家庭があります。どうしても、と言うならお母様が産んだあなたのお兄さんにお願いしましょう。
来てくれるだけでも優しいお嫁さんだと思います。

＞母は仮病を使ってでも孫に会いたいのです。母は小さい子供が大好きで、一緒に寝てみたいし、朝起きて“おはよう”って言いたいし、一緒にご飯を食べたいだけだそうです。

これは、本当に自己中心的な考え方だと思います。お兄さん夫婦にはお兄さん夫婦の生活があって、生活のリズムもあります。お子さんを連れての外泊って、本当に本当に大変です。しかもお姑さんの家に子供づれでの泊まりだなんて、義母ととても仲の良い私でさえ絶対に避けたいと思うくらいです。泊まる為の子供の用意がどれだけ必要か、子供と義母の家に泊まる事でどれだけ気を使うか。
それに、お嫁さんはお仕事を持っておられるんでしょ？お嫁さんの生活リズムを大きく崩す事にもなります。

トピ主さんは独身だそうなので、色々と想像がつかないのでしょうが、日本で子連れで電車を一時間も乗るのは大変なことです。お子さんがおいくつなのか分かりませんが、子供が電車の中でぐずれば周囲の厳しい目がお嫁さんに向けられます。お子さんが赤ちゃんなら、電車の中でウンチをするかもしれません。お子さんがオムツを卒業していれば、電車の中でトイレに行くと大騒ぎするかもしれません。子供は、一つの所でじっと何てしていません。ゴソゴソゴソゴソ、常に動こうとするし大きな声だって出ます。
あなたが『たった１時間』と言う時間に、お嫁さんは物凄い心労を煩うのです。それに、子連れだと荷物も多くなります。子供が寝てしまったら、大荷物と一緒に子供を抱えなくてはいけません。

次回、あなたが日本に帰省した際、そのお子さんを連れて一時間電車に乗ってみる事を提案します。そうすれば、どれだけ大変か分かるでしょう。

そして、お仕事を持つお嫁さんにはお嫁さんの生活リズムがあり、それはお兄さん夫婦の生活です。それに文句があるなら、お母さんのお子さんであるあなたのお兄さんに文句を言うべきであって、お嫁さんにいうべきことではありません。

トピ主さんのコメントを読んでいると、トピ主さんとお母様は凄く自己中心的な考え方だと思いますよ。

私は義母ととても仲が良いです。義母にとってもうちの子は初孫で、しかも義母は自分の先が長くないと思っているので、孫を思う気持ちはとても強いです。
が、義母は決してでしゃばった事はしないし言いません。自分の領域を心得ていて、私のサポートをする形で孫に係わります。それでも、孫に会った時には私に対しての感謝の気持ちを一番に表し、孫に対しても私の意見をまず聞いた上で孫に係わりますから、ただ単に甘やかしたりしません。
孫の教育問題も、私から意見を聞かない限りは決して口出ししません。ですが、私が意見を求めたらとても親身になって助けてくれます。

義母はいつも私に対して、大事な息子と結婚してくれた人、大事な孫を生んでくれた人、と言う気持ちを持って接してくれるので、私もできる限りの事を義母にしてあげたいと思うし、自分の子供を義母に会わせるために義母の都合を優先して時間を作ろうと努力しています。

トピ主さんとトピ主さんのお母様は、お嫁さんに対して敬う気持ちと相手の生活を大事に思う気持ちを持っていますか？自分たちの都合の上に立ってお嫁さんを見ていませんか？
お嫁さんは、トピ主さんのお兄さんと結婚したのであって、トピ主さんやお母様と結婚したわけではありませんよ。

　

うちの母の状況にそっくりと書きましたが・・・うちの母の状況はそこまで酷くありませんでした。

＜読ませて頂き思ったのですが、日本に住んでいる女性も同じ意見が帰ってくるのでしょうか？カナダに住んでいる女性がキツイ性格だから、こんなご意見ばかりなのでしょうか？

どうか、大手小町にも相談してみてください。必ず同じような答えが返ってきますから。キツイ性格とはちょっと侵害です（笑）。他人の立場に立って行動できる性格といってほしいです。

<兄は大学の時上京してから、家には３年に一度しか帰って来ません。

お兄さんはお母さんを避けているようですね。お兄さんがほとんど訪れない実家にどうしてお嫁さんが喜んでいくべきと考えられるんでしょうか。心配するべきは、お嫁さんのことでなくてお兄さんとお母様の関係のほうじゃないですか？それをすべてお嫁さんに責任転代して問題の本質を見ていませんね。


<兄嫁は母がリュウマチが酷いから来てと頼んだ時くらいしか、来ません。しかも泊まりません。母は仮病を使ってでも孫に会いたいのです。

リウマチは仮病だったのですか！？そこまでして孫に会いたいとなるとすこし病的なような気がします。病気だと聞いたらちゃんと駆けつけるお嫁さん（しかも仕事もちなのに！）とても良識のある人だと見受けられました。

＜母は小さい子供が大好きで、一緒に寝てみたいし、朝起きて“おはよう”って言いたいし、一緒にご飯を食べたいだけだそうです。私はまだ結婚していませんので、急に子供を作ったらと言われても現実的ではありません。

この文章の矛盾にお気づきですか？お母さんの全ての「夢」が現実的であり、叶ってとうぜんである、と考えている一方、ご自分は急に子供を作るのは、結婚していないから現実的でないと。ご自分は、お母様の夢をかなえる手伝いは全くできていないのに、偶然お兄さんのお嫁さんになっただけの女性に、お母様の「夢」を押し付けていますね。

Res.48さんが面白い指摘をしていますが。

うーん、とぴ主さんのような偏った考え方をしていると
もしも兄嫁が海外に移住していたとしたら（とぴ主さんの立場だったら）親元を離れて子供とも物理的に会えない距離に住み勝手なことばかりする鬼嫁になっちゃいますよ。

↑
お母様のその「孫との夢」が、叶って当然と考えるトピ主さんなのであれば、トピ主さんは今、お母様のために何もできていない自分に憤りを感じるべきです。自分は、海外にいて、結婚もしていなく、ましてや子供もお母様のために作ってあげられていない。今の時点でせめて、日本で近くに住み、孫を作ってあげているお嫁さんのほうが、よっぽどお母様の「夢」に近づく貢献をしてくれています。 　

私は結婚していませんし、もちろん子供もいません。なので、嫁姑問題はよく分かりません。
それでも、これはお嫁さんを責める問題ではないと思います。
それにもしお嫁さんを責めるのであれば、お兄さんも責めたらどうですか？だって、ふたりは一緒に子育てしているんでしょうから。



　

＞＜読ませて頂き思ったのですが、日本に住んでいる女性も同じ意見が帰ってくるのでしょうか？カナダに住んでいる女性がキツイ性格だから、こんなご意見ばかりなのでしょうか？

＞どうか、大手小町にも相談してみてください。


↑私もこのトピに小町ならどういう反応になるかとても興味あります！

トピ主さん、ぜひ発言小町にトピ立ててくれませんか？
トピ主さんの「日本に住んでいる女性も同じ意見が帰ってくるのでしょうか？」という疑問が解決しますよ！
しかも日本在住の主婦達＝兄嫁さんの立場の方達
日本在住の姑＝トピ主さんのお母さん
などからも意見ももらえてとっても役に立つと思いますよ！

↓発言小町はここです
https://komachi-s.yomiuri.co.jp/reader/post/policy.jsp 　

あ〜…
６７のトピ主さんの説明を読んで、何となく状況というかお気持ちが分かった気もします。
でも、それならやっぱりそもそもお兄さんが…至らないのでは…？
まずお兄さんがお母様と疎遠なんですよね？
その距離を、お嫁さんの存在を使って踏み越えようというのは、無理じゃないですか？
元々お母様とお兄様の間に何か確執があって、そこから派生する不都合を、お嫁さんのせいにしてしまってる気がします…。
文字通り「責任転嫁」ってやつですかｗ
トピ主さん、思い当たるふしあります？ 　

私はついこの間まで日本で子育てをしていた者です。
トピヌシさんの、おっしゃられる
カナダ在住の方がキツイ性格というのは少し失礼だと思います。
カナダであろうが日本であろうが性格は様々だと思いますよ。
他の方もおっしゃられていましたが、やはり子育ては両親の仕事です。
母親なりに教育方針があります。
しっかりとした教育方針を持っている方ほど色々口や手を出されるのは
いい気持ちがしないのではないでしょうか。
私も義母と考え方の違いで色々言われた事がありました。
私が上手く話せないときは、主人に話してもらったりしてました。
ちなみに、私の周りの主婦達で義母に子育ての事で色々口出しされて
平気な人なんていませんでしたよ。
自分の母親でも内容的には嫌な事もありますね。
夫の実家に喜んで行く人も、もちろんいません。
行きたくないけど仕方がないか〜。という感じです。
私が、夫無しで義母の所に遊びに行くと、凄いね！とも言われた事も。。。
しかも、仕事をされているとなると子育てに家事に仕事にと忙しいので
休みの日くらい自分の自由な時間が欲しいはずです。
出掛ける前に洗濯や掃除などの家事を済ませて、出掛ける準備、
往復の移動時間2時間、帰宅後晩御飯の用意、片付け、子どもを風呂に
入れて寝かせて、洗濯物をたたんで、やっと自分の時間です。
書いてるだけで疲れてきました。
これを、度々はしてられません。限度がありますよ。
義母様の孫に会いたい気持ちも分かります。
それならば、やはり兄嫁にだけ文句をいうのでなく、
お兄様にそのお気持ちを伝えるべきだと思います。
お兄様が3年に1度しかこないのに、兄嫁にもっと来てくれというのは
ちょっと？？？です。
　

旦那の実家に旦那抜きで行くなんて相当嫁姑が友達風に仲良くないとないですよ。
私と義母も結構仲良いですけど旦那抜きで行ったのって数えるくらいしかないです。私は運転が大好きで娘も車はOKで３０分位の距離だからできたものです。
これが電車とかバスだったら行かないですね。
トピ主さんはその辺がわからないからここでいろいろ出ている意見が心に響かないんでしょうね。
子連れでの電車で小１時間はあなたの想像以上に労力のいるものです。
お泊り？とんでもないです。
いつも泊り慣れていてなんでもそろっているなら別かもしれないですがまさか旦那抜きで義母の所になんて子供の面倒だけでも大変なのに義母に気を使って大変でしょう。
やむを得ない場合をのぞいて進んでする兄嫁さんなんてなかなかいないと思いますね。
それにお嫁さんがそっちに泊ったらお兄さんの食事やらなんやらは誰がするんですか？
特に日本なんだから共働きでも普段はお嫁さんが頑張っているんですよね？
お兄さんがお母さんと仲良くないのにお嫁さんに仲良くやれっていうのは無理な話ですよ。
幾ら独身でもそんなことくらいわかるでしょ。
１回深呼吸して冷静に兄嫁さんの立場を理解してあげる努力をしてみてはいかがですか？
きっとあなたは兄嫁さんに偏見があると思うので(お給料が上だからえらそうとか)そういうの抜きにして。
他のレスの方が仰ったようにきっとお母さんは知らないうちに兄嫁さんに子供ができる前かなりなプレッシャーを与えていたんではないでしょうか。
かなり前にそんなトピだかレスだかもありましたよ。
不妊の時にプレッシャーをかけられた恨みで絶対義母には子供を会わせたくないとか。

まぁこんなことをつらつら書いた所でトピ主さんはきっと理解できないんでしょうね。
どっちにしてもあなたの出る幕ではないということです。 　

すごいですね、このトピ。

トピ主さん、そんなにお母様が心配ならあなたが日本へ帰り、孫の代わりにお母様の相手をされてはいかがですか？
あなたがカナダに住んでる理由はいろいろあるのでしょうが、それはあなたの勝手ですよね？
実の娘であるあなたが１ヶ月に１度すらお母様に会いに行かないのに、それを兄嫁に要求するのは間違ってると思いませんか？
本当にお母様のことを思われるなら、子離れ・孫離れできるようにお手伝いされてはいかがですか？
お母様の「孫だけが生きがい」ってこと事態が問題なのでは？

まぁ、トピ主さんもご結婚され子供を持てば、いずれ気付きますよ。　そんな姑に都合の良い嫁にはなれないことに。

　

＞とにかく孫の教育や子育てに加わることだけで良いんです。
だからそういう発想が間違いなんだって。気持ちはわかるけど、お母さんがされてるのは加わるとかいうレベルじゃないんです。あくまでも主役はお兄さん夫婦なんだから。

＞経済的な援助もいらないし、老後の世話を頼んでないと思います。
老後の世話も頼んでないって・・・今は元気だからそんな事が言えるんですよ。じゃお母さんが年取って痴呆もすすんで身の回りの世話も自分で出来なくなったら誰が世話するんですか？老人ホーム？その時にトピ主さんが日本に帰国して家庭を持たれていたとしても、兄嫁さんの手助けは絶対に必要になりますよ？トピ主さんが移民でもされるものなら尚更です。介護はそんな簡単に一人でできるものじゃないです。

＞１時間くらいの場所でそんなに子供をつれて来るのが難しいんですか？
遠足気分で一人で電車に乗るのと小さい子供を連れて電車に乗るのとは雲泥の差ですよ。子供を連れて電車に乗るのがどんなに大変な事かも知らないくせに、１時間「くらい」と簡単に言ってしまう所を見ると日頃から兄嫁さんに対する自己中心的な考えがあるんだな〜と思ってしまいます。だってお母さんが仮病を使った時は帰ってきてくれるんでしょ？専業主婦で子供がある程度大きかったら楽だけど、仕事持ちで子供も小さかったら大変なことだよ。

質問なんですが、トピ主さんは今お母さんのために何かしてあげている事ってありますか？娘はカナダで好き勝手な事やってる、息子は３年に一度しか帰ってこない。実の子供がこんなだから嫁に自己中心的な考えを押し付けて頼るっておかしくないですか？

その兄嫁さん、ここ見てたらトピ立てて欲しいな。
「義母、義妹〜もっと良い人の所に嫁ぎたかった」って。 　

・・・少し違った方向から書きますね。

要はお母さんがただ”孫の顔が見たい、出来れば添い寝などで一緒に過ごしたい”という夢が嵩じて夢追い人になっていて、それをトピ主さんが心配して・・兄嫁さんに気持ちが向いてしまう。

勿論、お母さんの会いたい気持ちも、それを心配するトピ主さんも根は良い人だと思います。

ただ、夢って少し厄介なものでして。

自分で努力して夢を叶えるのは、普通誰も文句は言わないと思いますし、限界も判るので自分で適当に夢実現のレベルをセーブ出来ます。
でも人の努力で自分の夢を叶える場合、夢のレベルがどうしても高くなる傾向にあり、理想を求めだす場合も多々あると思います。

また人の努力で叶える夢は、叶ったら直ぐに次の夢を作り出す方に走ります。要はレベルアップの要求です。
人間は一つの不安や不満が解消されると、次の不安や不満を新たに探し出す生き物です。
人に太陽を求める人は常にもっと明るくを思い続け太陽を困らせるでしょう。
この場合は幸福感（＝達成感）を感じる事が出来ませんので、次々求めて来ると思います。
反対に、自分が太陽になる人は光り輝く人生を送るでしょうし、更には周囲の人々を照らして幸せを齎す事でしょう。

他の方もお書きですが、お母さんとお兄さんの間で何かあったのか、或いは兄嫁さんとの間で何かが有って、お母さんの思いと反対方向に向いている状況なのかとも思います。
でも人に求める夢は、実現する方にとっては結構苦労が付きまといます。
お母さんは楽しみという夢だけを求めて居られる分、隠れた苦労を余り見て居られないのかなーとも思います。

お母さんがお兄さん宅に遊びに行くのが良い場合も有りますが、リウマチならば難しいのかも・・ 　

うわぁ！トピ主さん、全然わかってないです。他の方のレス読んでないですが、極端すぎます。お願いですから気づいてください。

「とにかく教育や子育てに加わることだけで良いんです。」・・・ってこれ、最悪ですって。完全にでしゃばりすぎてますって。子ども生んでみてください。絶対わかります。ほんの少しのコメントでも気にしたりカチンとくる嫁、いまどき多いですよ。

カナダだからキツイこと言うって・・・日本だったらクソババア発言は避けられませんよ。実際こういう日本のトピたくさん見てきたけど、みんな激しいですよ。カナダにいたら私のように義母に尊敬や感謝の気持ちを持っている人、結構いると思うからカナダだとキツイのじゃなくて反対です。

姑を慕っている私ですら、トピ主さんのお母さんの言動（気持ちはわかるが、行動は絶対信じられない）に異議を唱えます。お嫁さん、出産後どれだけいやな気持ちだったか・・・。幼稚園の件だってしばらく言わなかったのは口出しされるのがいやだからわざと黙っていたんですよ。

あなたが思うよき母親像はあなたが血縁者だからです。もっと冷静に考えてください。お義姉さん、お姑さんが理由で離婚にならないように祈っています。 　

何度もゴメンね

知っている人に、義母さんとお嫁さんが良い関係を保っているご家族が居ます。

お嫁さんが看護師をされているケースです。
お嫁さんは看護師の仕事が好きでされており、旦那さんのご両親とも同居で仕事中はお子さんをそのご両親に見てもらっているそうです。
ドライな言い方ですが、双方の利害が一致しているケースです。
でも利害の一致は人間関係の確立に大切なポイントだと思います。

どちらかが一方的に得をしている（楽しんでいる）状況では無いケースです。 　

夫は最も近しい身内ですが、

嫁にとって夫の両親／兄弟／親戚一同は、所詮他人です。

皆さんおっしゃっていますが、なって見れば分かります。


お嫁さんはわざと距離をとろうとされているのでしょう。

お義母さまとの関係がよりこじれないように。

賢い方です。



　

私の両親は共働きで残業も多く忙しかったので、普段は父方の母が面倒を見てくれました。　ですが、その祖母の教育？方針は、「孫が祖母を好きになってくれるように甘いものを好きなだけ与える」というものでした。　母は何度も「虫歯になるから甘いものをあげないで」と頼みましたが「あげないのはかわいそうだ」という理由で両親が家にいない間こっそりチョコレートやなんかをたくさん食べさせました。　結果私の姉は虫歯だらけ、肥満になり、ついに母はぶち切れました。　「こんなに痛い思いをしている孫を見て、かわいそうだと思わないんですか」ってどなられて初めて祖母は「私はいけないことをしていたんだ」と気づいたそうです。　祖母が孫の面倒を見てくれたことは大変ありがたいことですが、育児については「サポート」はうれしがられても、度を超せば「余計なお世話」と思われるのは必至でしょう。　

トピ主さんのお母様が孫のことに色々影響力を持ちたいという気持ちはわかります。　ですが、やはりそれは親の仕事であり、祖母の仕事ではないでしょう。　そして、トピ主さんが横やりを入れることも余計なお世話です。　トピ主さんのお母様が何をしてあげたいか、よりも兄夫婦はどのようなサポートを必要としているか、をまず確認したらいいと思います。　
　

↑　レス８５さんに心から同意です。

自分の思いよりも相手の求めを思いやってあげれば、遠くない将来に喜びが訪れる筈。

要はお母さんもトピ主さんも順番が違うのですが・・
自分の思いを優先するから上手く行かない。
世の中、お母さんを中心に動いているのでは無いからねー。
お母さんとお兄さんのグループも立派な”世の中”の一つです。 　

↑
言えてますね。
自分の思いを優先するより、
子供にとって何が一番いいか、それを考えればもっとシンプルに答えが見つかるんじゃないかな。
兄嫁ともめることは子供にとっても最悪ですよね。
　

所詮、孫は自分の「子」ではないから、責任もなければ何もない。
とにかく自分のしたいようにするからかわいいんですよ。
　

レス８７さんがお書きの内容が本当の愛ですね。
自分の何かを削ってでも求めている相手に与える事。

単に可愛がりたい・・本当の愛とは言えないですね。
求めても居ないのに、自分の思いで与え楽しむ事。
単なる孫の人気取りは百害有って一利なし（おばあちゃんの利はあるけど・・）。

レス８８さんがお書きの内容、おばあちゃんの責任なき自由。
厄介ですね。責任だけ親（場合に依っては子も）が負うのですから。 　

またたくさんのレス、ありがとうございました。

私が小姑で邪魔扱いなのは、わかりました。カナダにいますし、私自身が結婚してなく子供を生む事ができないので、兄嫁には直接何も言わない事にします。

しかし、私の母はどうでしょう？　孫に好かれようとして何が悪いんでしょうか？　兄嫁が余りよい母親じゃないので、心配なのは当然です。兄が兄嫁と結婚してから、母の通院回数が増えました。孫に会ったら病気も吹っ飛ぶのに・・と毎日のように嘆いています。もう長くないのにもっと孫に会いたいと弱気になっています。このまま体が弱くなったら、兄嫁のせいだと言っても大げさではないと思います。

私が孫を産んだらとたくさんのレスにありましたが、それはちょっと違うと思います。母は兄を産んだ時に死ぬくらい大変な出産だったそうで、それから未熟児で生まれた兄の世話は大変だったそうです。小さい時大きな事故にもあったし、同じ子供でも母は兄は自分の分身だとよく言っていました。そんな兄にはもっと良いお嫁さんが来てほしかったと願うようです。兄嫁にもその話は何度もして、兄が大切な息子であり、母との関係が薄れないようにお願いしていたはずです。結婚前は素直にはいと返事したそうです。それが結婚できたと同時に強気になり、そんなのはもう無視。これって結婚詐欺に近いのではないでしょうか？私が口を出すとこじれると言われるかもしれませんが、余りにも可哀想でなりません。

小姑の私の事は全く別としておいて、ご自分が私の母の立場で想像できませんか？　結局皆さんもまだ姑になったわけではないので、難しいと思いますが。 　

うわ〜・・・・・・・。トピ主さんのレスを読んで、余りにも非常識な考え方にあいた口が塞がらず。落ち着いてからレスしたいと思いますが、一言。

息子さんを難産で産んだとか、体が弱かったから手が掛かったとか、そんな事兄嫁さんに関係無いし、お孫さんにも関係無いです。子供の世話をするのはあなたのお母様の責任だったのです。その代償を誰かに求めるって・・・・？？？？？

トピ主さんのぶっ飛んだ考え方に脱帽です。 　

ダメだこりゃ。 　

「この母にして、この子あり」 　

↑救いようがない。
人の立場になって考えるっていうのがあなた自身できないようだ。
きっと似た者親子。
状況を説明されればされるほど兄嫁が姑を避けている図が想像できる。
姑が孫に会えないのはきっと自業自得。
かなり嫁虐めしたんじゃないの。 　

＞兄嫁が余りよい母親じゃないので、心配なのは当然です。
あなたのお兄さんはよい父親なのでしょうか？

＞兄が兄嫁と結婚してから、母の通院回数が増えました。孫に会ったら病気も吹っ飛ぶのに・・と毎日のように嘆いています。もう長くないのにもっと孫に会いたいと弱気になっています。このまま体が弱くなったら、兄嫁のせいだと言っても大げさではないと思います。

読んでいて一番気になった部分です。
その嫁と結婚したお兄さんのせいにはならないんですかね？
孫を連れて自分の母親に会いに行かないお兄さんが悪いのではないですか？
だから配偶者の家族は所詮他人だと思うのです。　自分の身内を棚に上げ、その配偶者ばかりを責める。　
お嫁さんとあなたのお母さんの問題でなく、あなたのお兄さんとお母さんの問題だと思いますよ。　親子関係、どうなんですか？
嫁姑の仲を取り次ぐのはお兄さんの仕事だと思うのはわたしだけですかね？

＞それが結婚できたと同時に強気になり、そんなのはもう無視。これって結婚詐欺に近いのではないでしょうか？
ならないと思います。　お兄さん夫婦が幸せならそれでいいじゃないですか？

お母さんを大切にするのは、まず、あなたとお兄さんの役割です。　くれぐれもお嫁さんに押し付けないようお願いします。 　

どうしてそんなこと言うかなあああ？
よってたかって書くの好きじゃないけど、あまりにもあまりです。嫁のせいで病気とかそれ言っちゃおしまいです。
じゃあ、お母さんが原因で離婚しますと言われたらどうします？　それこそお母さん、２度と孫に会えない確率高いですよ。そんなに孫に会いたいなら、お兄さんにビシッと「一人で孫連れて来なさい！」と言うべきでしょう？だらだら孫育てたいだのなんだのいらないことを言うからお嫁さんの逆鱗に触れるんですよ。 　

ちょっと待ってください。母は兄嫁を虐めたことなんてありません。その反対です。子育てを手伝うから来るように言っているのに、来ません。電車賃も払うし、ご飯もご馳走すると言っているのに。

兄は兄より収入がありそうな兄嫁に全部お金を取られてそうなので、仕事で毎日忙しく子供を連れて来る事ができません。兄嫁は週末休みなのに、連れて来るだけさえして、忙しいなら自分だけ帰れば一番良いと思うのですが。母は兄嫁に何かをしてと頼んでいるのではなく、ただ孫と一緒にすごして、もう一度子育てに携わりたいだけなのに・・。レスの中に、離婚しないように・・・とありましたが、離婚した方が皆幸せになるんじゃないかと思う時がよくあります。

母の親友が見かねて、もっと連れてくるように兄嫁に注意しましたが、兄嫁は全く聞く耳も無く態度が悪かったと、その親友が言っていました。周りから見ても常識の無い人です。兄はそんな事を知らずに結婚したんです。その親友のところに嫁いできたお嫁さんは、よく子供を連れて来たり、写真を送ってきたりするそうです。母は羨ましくて益々悲しい思いをしています。

母は兄嫁より私の方が子育てにむいていると言っていました。私も子供が好きですし、できる事ならこの子を養子にしたいくらいです。次日本に帰国の際は、兄に話してみます。(兄嫁ではなく）

母の寂しい思いを心配したり、兄の子供の生活を心配してどうして常識が無いとまで言われるのか分かりません。 　

トピ主さん、それ本気で言ってるんですか？
これだけのレスを読んで何か違うってことに気づきませんか？
どうしてお兄さんが疎遠になったのか考えて見たら？
それほどまでにお母さんが心配ならカナダに呼び寄せたらいいのに。 　

や、だからね、トピ主さん、
そういうひどい状況なんですよね。
で、あなたのお兄さんは今の状況についてなんて言っているんですか？お兄さんはどう思っているのですか？
それをまず教えてください。 　

トピ主
頭ダイジョウブ？
そっちの方が心配だわ。

お母さんが子育てに携わりたい。って気持ちもわからない。
そんな気持ちでは兄嫁さんにケムたがられても仕方ないですよ。
あなたは兄嫁さんが忙しくて、育児も疎かにしているいうな言い方を
していますが、働くママって普通の主婦以上に子供に愛情注いでいると思いますけど。

あなたには何を言ってもわからないようですね。
お母さんを呼んだらいいんじゃない？
それか、あなたが子供を作っておかあさんに面倒を見てもらうのが
一番、みんな平和に暮らせると思うけど。
あなたもそのほうが楽じゃない。
　

結局とぴぬしさんは兄嫁側の話は何も知らなくて人の話だけを鵜呑みにしているんでしょ？それで愚痴吐いて悪口言っているだけで十分に嫁いびりってことに気がついていないようですね、そしてそれはあなたのお母様も一緒です、
あなたのお母様の友達が、兄嫁に対して、意見するということは、よっぽど一方的に兄嫁の悪口を他人に言っているってことですよ、そうでなかったら、普通の友達は赤の他人の揉め事なんかに口を挟みません

大体仕事をしている人に毎週子供を見せにきて欲しいなんていうことがわがままです。せいぜいゆずって、月1でしょう
子供がいる共働きの家庭にとっては週末は、普段できない家事をして、子供の相手をして家族で唯一のんびりすごせる時間です。
そしてあなたのお母様は親族であっても家族ではありません

忙しいならつれてくるだけして、返ればって、片道1時間かかるってこは、送り迎えで往復トータル4時間かかるってことですよ？寝言でも、ばかばかしくて付き合ってられないと思います

あなたが子育てに向いていると思うのなら、自分の子供を産みなさい、そしてあなたのお母様に提供してあげてください。どうしても子供が欲しいのなら、そこらで男をひっかけて精子提供でもしてもらえばよいことです

お兄様夫婦の子供を独身のあなたが、兄嫁の意に反して養子にすることなんて無理です。
そんなこと口に出して、兄嫁に知れたら、ますます甥はあなたのお母様から遠ざかりますから、冗談でも絶対口にしないことです。

母親がさびしがっているのを心配するならば、自分がお母様の近くに返かえべきで、他人をあてにするのは間違っています。
両親がそろっているおいを心配するのは、甥が虐待を受けているのでないかぎりあなたには関係ないことです

　

＞子育てを手伝うから来るように言っているのに、来ません。電車賃も払うし、ご飯もご馳走すると言っているのに

子育てを手伝うと言っている人が、『来い』って・・・。絶句です。幼子を抱えての電車がどれほど大変か、私なら胃が痛くなるほどの大仕事をサラッと言って『ご飯をご馳走する』？？？
それなら、家で自分でご飯作って食べた方がどれほど楽か。本当に全く分かってませんね。

＞兄は兄より収入がありそうな兄嫁に全部お金を取られてそう
取られてそう？想像でしか有りませんよね。それともお兄さんがそう言ったんですか？

＞連れて来るだけさえして、忙しいなら自分だけ帰れば一番良いと思う
１時間掛けて大変な思いをして連れて行って、また一時間掛けて帰り、そしてまた１時間掛けて電車で迎えに行って、１時間掛けてまた大変な思いして連れて帰るんですか？
あなた、本気で言ってるんですか？（苦笑）

＞離婚した方が皆幸せになるんじゃないかと思う時がよくあります
皆が幸せになるって本気で思ってるんですか？子供の思いは無視ですか・・・。

＞その親友のところに嫁いできたお嫁さんは、よく子供を連れて来たり、写真を送ってきたりするそうです
その親友さんができたお姑さんだからですよ。

＞母は兄嫁より私の方が子育てにむいていると言っていました
孫を実の母親にも合わせに来ない息子を育てたお母様が？こんな自己中な事を本気で考える娘を育てたお母さんが？子育てに向いている？？？
相手の事情を全く考えず、自分の都合ばかり押し付けて、子育てを手伝うと言いながら、『出向いてこい』だの子育てがしたいだの、分けの分からない事を言っている人が子育てに向いている・・・？？？失笑ですね。

＞できる事ならこの子を養子にしたいくらいです。次日本に帰国の際は、兄に話してみます
ほら、こんな事を考える事ができるなんて、子育てに向いてない事の証明です。
あなたは、兄夫婦の子供の気持ちを考えた事がありますか？お母さんから引き離すなんて、何て残酷な事を言うんでしょうね。
そもそも、兄嫁さんが悪い母親なんてどうして分かるんですか？全部『らしい』とか先入観からそう言っているだけじゃないですか。

＞兄の子供の生活を心配して
してません。自分たちの心配ばっかりしています。

トピ主さん、本当にこんな事考えてるんですか？
ちょっと、日本に住む皆さんの意見も聞いてみたいので、ぜひぜひ発言小町で同じ事を投稿してみて下さい。トピ主さんと同じ立場（小姑）の人やお母様と同じ立場の人の意見も幅広く聞けますよ。
http://komachi.yomiuri.co.jp/


　

ひええぇ・・・気持ち悪すぎ。
トピ主が親の為に結婚して子供産みなよ。兄嫁可哀想。
自分の事を棚に上げお嫁さんイジメ・・アホ草。
あなたが日本に帰って子供産む準備すれば！そうすればお母さんも満足でしょう。とにかくお母さんとお兄さんの関係が修復しない限り前進するわけない。てか、みんなも説得するの無理だと思うよ！何かのネジ足りないよ。怖いもん。
　

＞ちょっと、日本に住む皆さんの意見も聞いてみたいので、ぜひぜひ発言小町で同じ事を投稿してみて下さい。トピ主さんと同じ立場（小姑）の人やお母様と同じ立場の人の意見も幅広く聞けますよ。
http://komachi.yomiuri.co.jp/

私からもお願いします。小町でトピ立ててください！！
ここはカナダ在住の方が多いけど、小町はほとんど日本在住の方です。
そして兄嫁と母親の話はすべて日本での出来事。
日本で日本人同士で結婚している日本在住の方たちに意見を聞くほうがよりいいと思います。
トピ主さんだって日本在住のひとたちの意見聞きたいでしょ？ 　

何人もの人がいってますけど、その見る目がなかった（と言われている）あなたのお兄さんはどうなんですか？

もし誰が一番最悪かとあえて言うなら彼でしょう。
嫁を選んだのも、嫁に注意しないのも、子供と２人で実家に帰らないのも、母と連絡をとらないのも、ぜーーーんぶ彼がしたくないからですよ。
　

賛成。このままじゃ、気になって仕方ないです。
トピ主さん、目を覚まして下さい。
小町はカナダやアメリカ在住者もたくさん投稿・閲覧してますから、双方の立場から意見が聞けるでしょう。
どう考えても、常軌を逸しています。 　

トピ主さんには、ここでの多くの人の考えを、読んだだけで理解するのは無理なんだとわかりました。

ただ、ここでいくら自分の考えを声を大にして言っても、トピ主さんに共感するひとは今だ現れてませんよね（多分他のサイトでも）。ということはトピ主さんの考えは、大多数の人には受け入れがたい考えだということは、客観的にわかりますか？

「私が孫を産んだらとたくさんのレスにありましたが・・・」とありますが、皆文字どおりにそう言っているわけではないのですよ。まさか誰も、トピ主さんが、結婚相手がいない状態で「はいそうですか、じゃあ赤ちゃん作ります」なんて答えるとは全く期待してないんです。これはあくまで「たとえ」であって、皆トピ主さんにお嫁さんの立場に立って論理的に考えてもらうために言ったまでです。


誰もトピ主さんを小姑で邪魔者だとは言っていません）。もし貴方が兄嫁さんに対してなんらかの行動を起こしたら、そう思われても仕方ないかと思いますが。

「小姑の私の事は全く別としておいて、ご自分が私の母の立場で想像できませんか？」

レス２９で書いたとおり、私の母も兄嫁の愚痴を言ったりするので、貴方の立場にいます（私も子供はいません）。もし、トピ主さんのお母様が私の母親だったとします。だったとしたら、とてもとても母を心配します。でも、心配の仕方がトピ主さんとは違います。母が息子と孫に異常に依存していること、それによって自分自身の人生を幸せに生きていないこと、（母から分身のように扱われ依存されたことで）息子から避けられていること・・・などを心配します。父との関係はどうなんだろう？とも考えますし、ではどうやったら皆（兄嫁も含め）、幸せに生活できるんだろうか？と考えます。

　

頼むからトピ主の方は一生独身でいて欲しいです。
それが将来、他人を巻き込まずに平和に暮らせるからです。

もし結婚し子供ができたら実母のために実家に入り浸り、旦那の実家には多分子供をつれて足を運ぶことはないでしょうね。10分ぐらいの距離でもね。結局、今不満たらたらの兄嫁と同じ立場になるってことですよ。だからいちいちいくら血をわけた兄の家庭でもよそ様の家庭に深入り無用ってこと。

盆と正月ぐらいはいくら兄嫁でもちゃんと孫連れて行くんでしょう。
それでいいじゃないの。母親はちゃんと夫（トピ主の父親）がいるんでしょう？孫にだけしか思考が行かない日々じゃなく趣味をもって最後の人生を楽しむのがいいですよ。

こんな親子（トピ主の母親とトピ主）の家庭の一員になるのは真っ平なので、たとえ自分が男なら結婚したいと思いませんね。
考え方が尋常じゃないもの。 　

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0420/179587.htm?g=06

トピ主さんのお母さんのような方がトピ上げてますよ。 　

・・・
かなり厳しい意見が続いたので・・私なら凹んでいるかレスを見る事さえ出来ないかというレベルかも知れません。

でも読まれてお書きになられている事は凄いなーと思います。
何か答えをお求めなんでしょうね。
期待に添えればいいんだけど。

その後の内容を見て、お母さんは悲劇の主人公をされている様にも見える部分を感じます。
そしてその演技を見ているトピ主さんは共感を持って”何とかしてあげたい”と思われている様に見えます。
親子だったら尚更の事です。

ただ、一貫しているのはお母さんが自分主体でしか物事を推し量れない・希望を言えない事かな。

でも幸いに、とてもクリアーになって居る事柄があります。
トピ主さんはお母さんの立場でお母さんの考え方その物で訴えて居られます。
それに対して、殆どのレスの皆さんはお嫁さん（兄嫁さん）の立場からコメントされています。
●トピ主さん　ＶＳ　レスの皆さん　はそのまま　お母さん　ＶＳ　兄嫁さん　のバトルの再現に見えます。
これで何が気付けばいいですが。
お母さんが虐めた訳ではないとお書きですが、お書きの内容は外からみるとかなり自己中心なお仕着せに見えます。

お手伝い・・これは相手の事を思いやってこそ言える事で、自己中心の場合はお仕着せか干渉にしか見えないと思います。

このままだと永遠に解決しないし、更に疎遠になるのは決定的かと思います。
お兄さんがどの様な人か？？ですが、お母さんから見れば従順な息子さんだったのでしょうね。（文面から感じます）
それが結婚を機に別居して、お兄さんは親離れを確定して（すでに親離れしていたと感じるから）お嫁さん側に付いた。（当然の事ですね）
しかし、お母さんは子離れが出来ていなかったのでお兄さんを兄嫁さんに奪われてしまった・・てな感じかな。
・・で悲劇のヒロインとなってしまった。

間違ってお兄さんがお母さんに付いていたら・・大変な事になっていた事でしょうね。

お母さんから一方的な話を聞くのではなくて、お兄さんの話も聞かないと本当の答えは見えて来ないですよー。

この手の問題は決して珍しい事ではないですよ。
何処にでも有る揉め事です。
仮にお嫁さんが変わっても、お母さんが同じ考え方なら同じ結果が出ると思ってよいかと思います。

（人の努力で）青い鳥を追いかける人は、目の前の青い鳥に気付きません。

人間完璧な人はいないので、兄嫁さんへの指摘や不満は有っても特に異常とは思いません。
それに対してグチをこぼすのは、大した問題では有りません。（仕方が無いですよ）
でも相手に対してアクションを起こしてはならないです。

例え話
アメリカから見て日本の総理が気に入らない場合。
アメリカのエライさんはグチをこぼすでしょうねー。
でも総理をクビにして新しい総理を送り込む・・してはならない事ですね。

ハリファックスのおやじさんなら、どう書かれるか・・私は適切な言葉を持っていないかも知れないし。 　

実話です。

私が幼かった時、父方の独身のおばが、
「私には財産はあるけれど子どもがいなくて老後が心配。
お金の心配はしなくていいし子どもも幸せだと思うから、
お宅の娘（私のこと）を養女にしたい。」と言って来たそうです。

私の両親は大激怒。
口もきかない絶縁状態がおばの亡くなるまで続きました。

私もその話は聞いていたので、
法事なので親戚一同が集まる場で「こわいおばさん」に会うのがとても嫌でした。

トピ主さんは老後まで考えてのことではないと思いますが、
お母様からの一方的な情報で、
手前勝手に考えているのは同じこと。

親子を引きはなすなんて、
どれだけ罪深いか分かっていますか？

ついでにもう一つ実話。

夫の独身の姉は40台の若さで脳内出血をおこし手術、入院そして症状が落ち着くまでリハビリが続きました。
年老いた両親には介護は無理。
兄弟たちも仕事で付きっきりとはいかず、下のこともあるので結局嫁たちが世話することになりました。

それぞれの子どもたちの世話もあるのに、本当に大変でした。

他所さんの家庭にあれこれ言う前に、
他所さんに迷惑をかけない身の処し方を考えた方が
よろしいかと思います。

　

↑　レス１１１さん
その通りじゃ！
ご両親の大激怒は至極当然ですね。良かったですね。（当事者経験あり）

孫（子供）は老後の介護ロボットではないし、癒しオモチャでもないのに。
年寄りは私達中堅よりも苦労している筈なのに、どうしてそんなに身勝手になれるのやら。 　

私の姉の話なのですが、姉は結婚した後ずっと不妊治療を受けたりとなかなか子供に恵まれませんでした。私の両親は内心すごく心配していたのですが(当然ですよね)、特にその話題には触れないようにしていました。しかし姉は旦那の実家に行く度に、直接的ではありませんが間接的に義母に圧力をかけられていたみたいです。その後、姉は無事に出産し子供も元気に育って今では小学生になったのですが、私の姉も旦那の実家に帰るのをすごく拒んでいました。その理由は、
・不妊治療時代に言われた一言一言へのトラウマ
・会う度に子供の前で嫌味、ダメ出し
・姉の前で「○○ちゃん(旦那の元彼女)と結婚して欲しかったわ〜」発言
・孫の教育(お受験とか)に口を出してくる
・関係の無い義母の友達にまで「○○さん(義母の名前)がかわいそう」と言われる

等がありました。正直、私はその義母からも話を聞いたわけではないので一概に義母が悪い！とか言えない部分もありますが、それでも姉は今でも週１とは言いませんが月１〜２回は旦那の実家へ子供を連れて帰っているようです(トピ主さん家と同じく電車で一時間くらいの距離です)。私も日本に帰った時はその姪っ子が可愛くて可愛くてよく遊ぶのですが、以前何気に「明日○○ばあちゃん(義母)に会いにいくんでしょ？」と聞いたら、当時まだ４〜５歳だった姪っ子が言ったんです。「うん。でも行きたくないの。○○ばあちゃん、いつもママに意地悪な事言っていじめてるから」って。私はびっくりして返す言葉が見つからなかったのですが、子供の観察力は大人が想像する以上に凄いものなんだと実感しました。

長くなりましたがトピ主さん、お母さんがお孫さんに会いたい気持ちはよくわかりますが、お母さんがされているのは間違った愛情の注ぎ方ですよ。本当にお孫さんがかわいいなら、本当にこれから先、孫にも慕われるおばあちゃんになりたいなら息子夫婦とは一線を引いて身を引くべきです。何より、子供はすべて見ているんです。今お母さんがされているのは孫に嫌われる事ですよ。 　

↑　レス１１３さん
お姉さん、出来た人ですね。
そのお子さんも自分を産むまでのお姉さんの苦労を知っていたのですね。
この世の裁判官に見習って欲しい位のジャッジメント。
他人事ながら、嬉しくなりました。

中国の物語にこんなのが有りました。
一人の子供の親探しで２人の親が現れました。
一方は本物で、もう一方は偽者。
面接でもどっちが本物か判らず、困った審判員は２人に子供の手をそれぞれ握らせて、両方から一斉に力一杯引っ張る様に指示しました。

すると、１人は引っ張るのを止めて泣き崩れました。
もう一人は確りと握り続けて、勝負がついてほっとした顔をしていました。

さて、どっちが本当の親でしょう？（勿論物語上ですが）

本当の親は最初に手を離し泣き崩れた方です。
子供が引っ張られて痛みで苦しんでいる様子がたまらずに手放したのでした。

親ってそんなものじゃないですか。

お母さんと兄嫁さん、どっちが先に手放すか。私には判る様な気がします。（本当の愛は性格を超えるから） 　

トピ主の脳みそ勝ち割って中身を見てみたい。

そんな印象です。 　

同意。　
あのー、詳しくないんですがトピ主はパリスって方では無いですか？
あえて、困らせているんじゃないか・・・パリスさんに詳しい方、どうですか・ 　

＞＞あのー、詳しくないんですがトピ主はパリスって方では無いですか？
あえて、困らせているんじゃないか・・・パリスさんに詳しい方、どうですか・

私も、これは絶対釣りトピだと思います。

　

１１８匹、大漁でしたね。でもレスした人は結構まともじゃん
それを見ながら更に入れるのはやっぱりパか（バカ） 　

今日は、大手小町（知らなかった）見ていたんですが、よくもまぁー・・

おばちゃんって、どうすればこれ程に自己中心になれるのか。
アンタは大統領かっ！！てな感じの書き込みばかり。
世界は私の為に在るってな感じで書いているのを見て・・とっても羨ましい限りでんな。
オモロかった。
決してキモくは無かった。

釣り・・・嫁さん側のご意見を多数見れたのはラッキーじゃったのー。エエ勉強さしてもろた。

ジジィ予備軍より 　

トピを立てた者です。

元々両親と一緒に住んでいた私は、母親の過干渉が耐えられず、親元を出てやっと“良い関係”が持てるようになりました。親元を出るように言ってくれたのも兄でした。兄は“早く離れないと、あの人に食われて一生そばで惨めになるぞ”と言っていました。

本当の子供の私でさえ、耐えられず距離を置いているのですから、それを兄嫁に頼もうとしたのは間違いでした。

兄嫁が時々子供を連れて来てくれさえすれば、母がこんなに過干渉でなくて済むのにと兄嫁に当たってしまいました。

兄嫁に何か言ってしまう前に気づいて良かったです。兄嫁はちゃんと自分の考えを持っていて、自分の事を守れる人で羨ましいです。母のコントロールで人生が狂うのは私だけで十分です。現実的なご意見をたくさん有難うございました。


　

釣り云々は別にして・・

子離れ出来ない母親・・恐らく何らスキルも持ち合わせていなかったのかなー。
別トピで専業主婦云々が囁かれていますが、子が親離れした時の自分の生き方が見つけられない不幸な例ですね。
かまって欲しい心を隠して、人にかまう事で自分を慰めているのかもねー。
スキルの有る人は、色んな所で認められてやりがいの有る人生を送れるのですが。
そうでない人は、人を思うがままに動かすことでしか自己実現が出来ない場合が有るので厄介。

自己中心で大統領する人は、理由に関係なく何れ一人になります。
周囲の人間は適当な距離を置いて生活しないと、やがて崩壊します。

トピ主さんがご結婚されて、お子さんが出来て義母と（実母とも）衝突しそうになったら・・
兄嫁さんに相談すれば力になってくれるよ、きっと。

それと、トピさんのレスを見ていて少し気になったのは、お母さんと同じ意識をお持ちな点です。
似た様な性格の人同士でどちらも自己中心の場合は、かなり厳しい状況になるかと思います。
だから家を出られたのかどうかは？？ですが、自分をより高い所から見つめる事も大事かと思います。
お母さんはトピさんの今後の人生に対してとても良い例（幸せになれない例）に思えます。

トピさんの年齢が？？ですが、人生まだまだこれからなんでしょうから、無理しないで楽しく生きてなー。

最後に
兄嫁さん、良い人が嫁に来てくれて良かったね♪