愚痴ともなんとも言えないのですが、聞いてください。

今、日本の実家にいます。
一歳半になる娘を連れて帰ってきました。
実家へは約1ヶ月滞在します。

帰ることは一ヶ月以上前から連絡してありました。
しかし、引き出しにはかみそりやら、包丁やら入っているし、小さいビス（本棚に棚を追加するために両側につけるもの、約1.5センチ）は入ってるし…危ないな、とは思っていました。

やんわりと両親に言いましたが「ダメって言い聞かせるしかない」というばかりです。

だから、こっちに帰って来て数日、毎日「ダメ、そこはダメ、個々もダメ、触らないで、開けないで」ばっかりです。
私はこんなに「ダメ」と言った事はないので、疲れてきてしまいました。ほんと、ぐったりです。

実家ってゆっくりするために帰ってくるのに。
カナダを出るときもみんなに、「のんびりしておいでね」って言われたし、私もそのつもりでした。

忙しくて孫に会いにこれない両親のために、主人に寂しい思いをさせてまで連れてきたのに。

さっきはそのビスを飲み込んでしまい、私は泣きそうになりながら119番して、救急センターに電話して、救急小児センターに電話しました。とがったものではないので、お尻から出てくるとは思うけど、おかしくなりそうです。

両親は買い物に出かけています。
私は飛行機でもらったであろう、インフルエンザか、強い風邪かで昨日から熱が出て寝込んでいます。

母の態度にもいらいらします。
せっかく連れてきてあげたのに、ちょっと孫と遊んだだけで「疲れた、買い物行ってるほうがまし」とか言い出す始末。子供用に用意していた顔拭きタオルなども、ジャンジャン汚していい、洗えばいいと言っていたのに、「洗い物が多すぎる」とブツブツ。嫌そうな顔でたたんでいます。

私はゆっくりするどころか、子供が引き出しに触るたびに神経張り詰めてぐったりです。

やっと欝の治療が終わり、来年に向けて充電するための旅行だったのに、これでは充電どころか治療に逆戻りです。
まだ来て1週間もたってないのに、カナダの家にいるほうがよっぽど気が楽です。

主な引き出しは、ガムテープでとめましたが、子供がはがすのは時間の問題。

皆さんのご実家ではどうされていますか？
ひたすらダメ、と言い続けていますか？
それとも何らかの安全対策をしていますか？

具合は悪いし、薬で頭はボーっとしてるし、イライラして、もうボロボロです。

「せっかく連れてきてあげた」「忙しくて孫に会いにこれない両親のために、主人に寂しい思いをさせてまで連れてきた」すべて上からものを言っていますよね、孫見せて親孝行をしている気分になっている単なる勘違い娘、わがまま娘というところでしょうか。

　

実家のお母さんの方に同情します。。。 　

お子さんが大丈夫で何よりです。
ところで私もレス１さんと同じことを思いました。
「〜してあげた」のかもしれませんが、トピ主さんも日本でゆっくり出来ると思ったから日本に帰ったのでしょう？
その当てが外れたのでいらいらしている。
「〜してあげている」と考えるのを止めてみませんか？
子供が小さいうちはカナダにいるほうがよっぽど楽だと私も思いました。
主人の方が勝手が分かっていて実家の両親よりよっぽど手伝ってくれましたし。
子供がもう少し大きくなればトピ主さんも子供を持つ前のように日本滞在を満喫出来る日がまた来ます。
もう少しの辛抱ですよ。
早く体調が戻るといいですね。
　

私もＲｅｓ１さんに同感・・・

自分達の洗濯物くらい自分でしないんですか？　唖然・・・
ビスを飲み込ませてしまったのはご両親の責任ですか・・・？

私はこの夏２週間日本に里帰りしましたが
その時に姉も子供（１歳）を連れて帰ってきました。

姪っ子を私に会わせたいという気持ちはうれしいのですが
１歳の子供と一緒の生活は本当に疲れました。

私にもうちの両親にも、
普段子供と一緒に生活していない人にとって
１歳の子供と一緒に過ごすのは本当に大変です。
しかも１ヶ月なんて、相当ストレスだと思います。

ご自分でできること
引き出しの物は、ダンボールなどに入れさせてもらって
違う部屋に置く（帰りには自分で元に戻す）等々

おじゃましているという気持ちで
工夫してがんばってください。
　

危ないものだから引き出しに入れてるんですよね。
引き出しもだめとなったら、トピ主さんの家ではどんなふうにしまわれているのかが気になります。全部の引き出しに鍵をかけてるとか？

実家であっても、自分が管理する家ではない以上、人んちです。
洗濯をしてもらったり、家事をやってくれていることに感謝したら？

旦那さんは、お子さんには会えなくて寂しいかもしれないけど、あなたみたいな異常なまでの身勝手な妻がいなくなって、ほっとしているでしょうね。
　

ほんと!いいよね〜。そんなグチが言えて！。帰りたくても帰れない人とか（金銭的に）いろいろいる中で、こんな所で実家のグチをさらすとは・・・。はずかしい〜？。よっぽど、お嬢様？？忙しくて孫に会いにこれない！じゃなくて疲れるから来たくないじゃないの〜？ご自分の置かれてる立場お考えになった方がいいんじゃないの？もう実家はあなたの考えている物とは、違うんじゃないですか？子供がいつもいる家庭？誰もいない家庭？引き出しに入れれば十分？？と思うのが大人の家ではないでしょうか？グチを言う前に、ご自分でどけたらどうですか？そんなに疲れてボロボロ・・・って？？？？
　

上の人の言うように、危険物は親に一言言ってから、子供の手の届かないところへ自分で移動すればいいんじゃないの？
トピ主さんは親が危険物をよそへやっといてくれていることを期待してたんですよね？
親がやっといてくれなかったんなら自分でやればいいだけの話じゃない？ 　

甘えてますね。

危ないなと思うんだったら、引き出しにチャイルドブロック（と言うのが正確な名称かどうか怪しいですが、http://www.safety1st.com/product/search.asp?type=category&value=154　こんな感じの物）を自分でつければいいだけし、洗濯は自分ですれば言いだけでは？

ものすごく簡単なことだと思うんですけど。。 　

確かに「〜だから帰って来てあげたのに」というような
考えは他の方同様に「あれれ？」な感じはしますが、
トピ主さんの「のんびりしたい、したかった」という気持ちも
正直多くの方が思うことでもないでしょうか。
そんなに責めなくても。

ただトピ主さんのご両親がお幾つか分かりませんが
５０歳を過ぎていればやはり小さい子との生活は
心身ともに疲れると思います。
私の両親は我家の子供が乳児幼児の時の里帰り中、
「何この部屋？空っぽ」と思うほど居間が片付けられて
いて驚きましたが、それでも「オムツはここに捨てろ」
「この部屋に行かすな」「触らせるな」・・・・
大変でしたよ。そしてカナダへ帰る頃には「一ヶ月以上居られたら
病気なっちゃう」とまで言われました。そんなもんです。
でも家族だから正直な気持ちで接してくるんじゃないでしょうか。
それなりに歳を取ったご両親、トピ主さんが考えるほど
もう若くないんですよ。ご両親のために料理をしたり、お洗濯を
したりと親孝行するつもりで帰国した、と考えた方がずっと
楽しい里帰りになりますよ。
　

欝の治療は大変だったでしょうし、同情します。

しかし、ご実家での滞在、私の場合とはまったく違うので驚いています。子供が赤ちゃんの時以来、一ヶ月以上毎回滞在しましたが、洗濯物はおろか、食事の支度後片付け、掃除、子供の世話、一切合財、子供を背負って一人でやっていました。親がまったくやってくれないからです。朝から晩まで座る暇もないくらいしんどかった。

子供のベビーシッターもお願いしませんでした。どこに行くにも子供を一緒に連れて行きました。

しかし、１０年たった今でも親から「タオルを汚された。置物を割られた。しょうじを破った」と当時をしつこく言われています。

一才半、一番目が離せない時期です。それは文句を言うご両親が悪いのでもなくそんな時期なんです。それが育児なんですよ・・・ 　

あの・・・・・一言。


皆さんこそ、鬱の方のそういう言い方はどうかと思います。。

更に鬱になってしまいますよ。言葉を選びましょう。



　

一ヶ月も帰国されるなんてうらやましいです。
帰ってきてあげてる、孫に会わせてあげてる、って
ちょっとおかしいと思います。無料で親のお家に
一ヶ月も滞在するんですよね？両親のためにあなたの
手料理でもてなしてあげたらいかがですか？使い勝手が
違っていろいろ言われるかもしれませんが、それは仕方
ないと思います。
私は両親が大好きですが、一ヶ月も帰れません。
カナダのうちのほうが・・・、なんてあなたの言うように
思えたら私はとっても気が楽です。私はいつも両親が心配です。
親はどんどん年をとっていきます。楽をしに帰るより、
ご両親孝行をするつもりでお帰りになられたらいかがでしょう。
親御さんのおうちなので親御さんに合わせるのが普通ですよ。
両親が元気なうちに頑張ってお互い親孝行しましょう！

　

親もへんだし、トピ主も性格悪い
ホテルに泊まれよ
誰かが、お嬢様？とか言ってるけど、お嬢様ならホテルに泊まれるだろ
貧乏で実家にとまるしかないなら、文句言うなって感じ 　

実家と言っても、結婚して家を出たわけだから、少しは遠慮した方がいいですよ。というか、ご両親にそんなにわがままを言えるトピ主さんがうらやましいです。 　

不満やイライラは甘えがあると、容赦なく顔に出る行動に出る。
自分の不愉快が相手を不愉快にさせる。
「疲れる、疲れる」を連発すれば相手はもっと疲れる。

親子であれば兄弟であればこそ、赤の他人以上に気を使う事も必要なのではないでしょうか。

主人に寂しい思いをさせてまで孫を連れて来たのに、、、ゆっくりさせてもらう、来年に向けての充電、、、にあなたの御両親に対する感謝や思いやりをうかがうことはできません。

あなたの大切なご主人も、子供さんにも「御両親」なくしては決して会う事も出来なかった、、、、のですよ。

感謝してみませんか、里帰り出来る実家がある、御両親が健在である、家庭があり、子供が居る、、、、不満なんて、不満なんて、贅沢ですよ！

　　　　　　と、おやじは思うけどなぁ、、、。 　

親しき仲にも礼儀あり！　これです。 　

私も先月、子供を連れて（１歳半）実家に帰ってきました。
私の実家は私の甥も毎週のように遊びに来るため、危ないものは手の届かない高さのところにしまってあり、キッチンにはゲートをつけてくれています。

ドアを勝手に開けないようにドアノブ（バータイプの）も逆さにつけてくれたりといろいろ工夫をしてくれています。

とても助かります。でも、そこまでいくにはいろいろありましたよ。
最初からそうしてくれたわけではないのです。
大人が気付いた時に危険を回避する。包丁に手が届くのであれば、手の届かないところに収納する。もしくはゲートをつける。
勝手に戸棚を開けてしまう場合には開けられないようにロックをかける。洗剤などは棚の上のほうに入れるなど。
簡単な事です。
でも、トピさんの場合はご実家に小さなお子さんがいないのですから、それを期待する事は出来ないと思います。

ご両親と話合われてはどうでしょう？「子供に危険がないように片付けてもいいですか？」と聞いてみられては？

もちろん実家なのですから自分の家のようには変えられないと思いますが、工夫は出来ると思います。

もし、トピさんのご両親にほかにお孫さんがいらっしゃるかもしくはこれから出来る場合、なおさら工夫が必要だと思いますが、、、。
孫のためにとお願いしてみてはどうですか？でも、人任せにしない事。
自分で責任を持ってやってください。

私の場合、ダメという言葉はあまり使いません。「これは危険です。」と教えてきます。
最近は子供が危険なものをみると、「危険！」と言って教えてくれます。そんなにすぐには覚えないと思いますが、ダメという言葉よりはいいのではないかと思っています。
ダメというのは何がダメなのか分からないでしょう。

私も、父の部屋は危険なものが多いので、なるべく戸を閉めておきますが、閉め忘れた時に入って行って引き出しを片っ端から開けて中を出していました。中には釣りの錘、接着剤など危険なものが沢山入っていました。テープで止めてくれましたが、また開けていたので、おもちゃを見せて注意を引いてやめさせました。

子供って眼が離せないので起きてるときは神経を使いますよね？
トピさんのご両親は、トピさんに体を安めに来なさいと呼んでくれたのですか？

もし、そうならお孫さんの安全対策にも協力してくださるのでは？

イライラせずにお子さんのために頑張ってください。

　

〝孫に会わせに来てあげた〟という考えは、まず辞めた方がいいです。お母様が〝是非孫に会いたいから１ヶ月くらい遊びに来て〟と言ってくれたのでしょうか？
あと、お母様も昔は子育てをされたわけですが、一端子育てから離れて（その後が長いととくに）しまうと、子供に関しての事を忘れてしまったり、子供と短時間なら楽しめるけどある程度過ぎると疲れの方がドーーッ出る事も（人も）あります。
危険物に関しても、今は滞在させてもらっている身でお母様の家。危険物はご自分でケースなり箱なりに入れて、その中に入れた物の中にお母様が必要なものもあると思うので、中身を確認してもらったり箱に中身をマジックで書いたりしてすぐにわかるように・・など工夫をするとようでしょう。
でも、お気持ちわかります。私も高い航空料金を払って子供と一緒に里帰りしても、なんだか窮屈に思ってしまう事あります。でも、〝私が来たくて里帰りして泊めさせてもらっているんだ〟という気持ちを持っていたら、結構楽だし、色々と自分から動こうと思えます。
気持ちを切り替えて、せっかくなので里帰りを楽しんでください。
いつか、里帰りしたくても出来ない日(会えない日）が、誰にでも必ずやってくるのですから・・・。 　

ご両親はきっと娘さんとお孫さんの帰国楽しまれていると思いますよ。でも、やっぱり普段の生活に違いが出てきて、しんどいとか、疲れるのは当然あると思います。親、娘だからこそ余計に、思ったことを率直に言ってしまうんでしょう。うちの両親もそうだし、そういうご家庭結構あると思います。親しき仲にも礼儀あり、ですけどね。もちろん、娘さんの帰国を楽しみに手取り足取り世話をしてくれるお母様もいらっしゃることだと思います。

トピ主さんも疲れて家で久しぶりにのんびりするつもりの帰省だったところが、実際はそうじゃなくてさらにストレスを感じているところに、そういうお母様の言葉を聞いて、余計にイライラ思ったりするんだと思います。

まずは風邪を治し、危険物を引き出しから取り除き、娘さんが安全に過ごすことが出来る環境をご自分で作られたら良いと思います。別にご両親にやってもらわなくても良いですしね。

ご両親をあてにせず、家だけ無料で泊まらせてもらっているお気持ちで自分で改善できるところは改善して、快適に過ごせる環境をご両親の了解を得ながら、ご自分で作られたら良いと思いますよ。

歩み寄りの気持ちが絶対変化をもたらしてくれると思います。よほど関係が壊れていない限り。まずはトピ主さんからその一歩を踏み出したら、相手の反応も必ず変わると思います。そしたらもっと楽しく時間が過ごせると思いますよ。今はイライラして不満が募っていることでしょうが、風邪が良くなったら気分もかなり楽になるでしょうし。
Take it easy for yourself!!
　

トピ主さん、自分で自分の不幸を呼び込んでいる、ネガティブなパワー全開です。いっそ「生Ｘの家」でもいって幸せになる方法でも聞いてみたらどうですか？ 　

お気持ちはわかります。
私の場合義母の家がそうですから。義母とは仲が良くしょっちゅう行き来してますが子供が小さいころは大変でした。
カナダ人のお年寄りですからね。気にしないのなんの。
薬が裸のままナイトテーブルに置いてあったりするんですよ！
割れ物やハサミもわざとか？って位子供の手の届く所にあるんです。
だから行くたびに子供を追い掛け回してせっかく一緒に過ごせると思った義母とも落ち着いて会話もできなくって近いのに行くのが億劫になった時期もありました。
で、行く度にチャイルドプルーフ物を持参したり買って勝手に取り付けたりしました(笑)
子供が大きくなってきたので段々楽になってきましたが。

愚痴りたい気持ちもわからないでもないですが前向きに対処しましょうよ。
あなた達のいる間だけだからとどなたかがおっしゃっている様に危険なものは箱に入れてお子さんの手の届かない所にしまうとか、チャイルドロックなんてものは日本でも安く売っているのではないですか？
できることは自分でしましょう。
あとまさか洗濯をお母様にさせているのではないでしょうね？
たたんでいるのはただ手伝ってくれているだけだと願いたいです。
結婚してまで里帰りした時に洗濯をお母様にさせるのは流石に恥ずかしいですよ。
「やってあげる」と言ってくれたら逆に「泊めてもらっているんだから私がお母さんの分も手伝うよ」位言える様になってください。 　

一瞬、私が投稿したのかと思うようなトピです。私も１歳過ぎの子供と里帰り中ですが、実家に到着して唖然・・・前もって危ないものは手の届かないところにしまっておくようになど、お願いしていたのですが、全くされておらず。

最初の二日で心底、「一ヶ月の滞在なんて無理！２週間が限度！」と思いました。私の実家は田舎ですし、寒い地域でもあり、家の中が寒いのも結構こたえました。でも、やっぱり私の父母や祖母に孫（ひ孫）と接して欲しかったし、喜んでくれているのを見るのはうれしいです。普段なかなか会えない分、自分にとっては不便なことの方が多い日本の生活ですけど、限られた時間のことと思って我慢するしかないのかな、と思っていました。

あと１週間ほどでカナダに戻りますが、今となってはもう実家の危なさ（笑）にも慣れてしまい、もう少しいたいなぁ、と思ってしまっています。今考えるとフライトの疲れなんかもあって、自分に余裕がなかったなぁ、と。また、普段は旦那がよく子供の面倒をみてくれていたので、日本に来て旦那なしの生活＝自分と子供だけの時間が増える、というのも疲れてしまう原因の一つだと思います。（たとえば買い物に行くにしても、旦那がいるいないでは、やっぱり居たほうが何かとラクではないですか？車の乗り降りや荷物持ったりなど）

「孫は来てうれし、帰ってうれし」ともいいますしね。これは私のほうが帰ってきた当初、そう思うんじゃない？と言った言葉でもあります。

なかなか厳しいレスを付ける方もいらっしゃいますが、限られた時間での親孝行と思って、日本楽しんでください。きっと、私のように残り一週間となると帰りたくなくなってるかもしれませんしね・・・

ちなみに、私もガムテープで引き出しやらドア止めてます。 　

簡単な事じゃんか。引き出しの危ない物を全部、子供の手の届かない所に移動すればよし。とは言うものの、１歳半は大変。

私も少し居眠りした時、子供がアトリックスのハンドクリームを窓ガラスにべちょべちょ塗りまくっていたのに悲鳴をあげました。
幸い口に入れて食べてなくて、ホッとしました。

私も日本に里帰りしたら一緒のような事、言われますよ。それでも、私は日本の実家の方が気が楽です。家事が嫌いで、実家なら母と２人で分担してできるから。

せっかく日本に帰ったのだから、工夫してもっと楽しまなきゃ損よ。
あなたの心しだいですよ。日本のおいしいものでも食べて、早く風邪を治してくださいね。お大事に・・・ 　

ご両親をあてにして。。。という意見がありましたが、正にそのとおりだと思いました。

親は当然私の世話をするもの、私のために何かをするもの、と頭から思いこんでるから、してくれないことに不満が出てくるのです。

子供の間は、親や子供のためにいろいろしてくれるものですが、結婚して自分が親になったら、親に対して甘えの気持ちを持つのはやめましょうよ。

親が年をとってくると、親子の立場はこれからどんどん逆転してゆきます。親があなたに気を使ってくれたりするのではなく、あなたが親のために何かと気を使ってあげなくてはならない立場に立つのです。

あなたは、自分がいつまでも子供ではないことを、今やっと、学ぶときに来ているのだと思います。

かく言う私も、帰国するたびに年老いてゆく親を見るたび、もう自分が子供として庇護してもらう立場でなく、逆に親を庇護しなければならない立場になっていることに気づいて、何となく切なくなります。

トピ主さんは、まだ、自分が気を使ってもらうべき、それが当然と思っておられるようですが、親に気を使ってもらう時期はとっくに過ぎていると思います。

子供を連れて滞在するのであれば、その安全管理を親に押し付けるなんてもってのほかです。自分が1から10までやって、かつ、そうすることで親に多少なりとも不便をかけることを済まなく思うべきだと思いますよ。 　

気が付いたら、父は死去、母は老人ホームで
日本帰国は「ウィークリーマンション」を借りて
母を少しでも外に連れ出してあげるように心がける旅行。

そんな時期も来るかもしれないので、ご実家を
もっとリラックスして楽しんでください。
ご両親がご健在なだけでも、とても幸せなことです。 　

私も主人に留守番をしてもらって、
子供を連れて日本に年に一度里帰りをします。

きっとまだ里帰りされて間もないのかな？
時差ボケ、フライトの疲れ、そして風邪とあって
すこし余裕がないのかもしれませんね。

それでも…

連れて帰ってあげている、というのは上から見た感じで
よろしくないですね。

やはり実家であっても嫁いで出た家なので
自分の思い通りにはいかないもの。
ご両親だって、娘・孫が帰ってきて日ごろのペースが乱されて
そりゃ疲れるでしょう。

それなのに洗濯が多いと文句を言われる。危険な物が
引き出しにある…、洗濯くらい自分でしては？
危険な物があるのなら両親に告げて箱にしまうかすればいい。
簡単なことです。

「ゆっくりするどころか」と貴方はおっしゃってますが、
ゆっくりする為に実家に帰られたのですか？

　

「来年に向けて充電するための旅行だった」とあるので、ゆっくりされたかったのだと思いますよ。 　

だれだって、実家でゆっくりしたいよね。トビさんは、ひょっとして今回が初の里帰りだったのでは？だから、お互いにカンが掴めなかったのかな？ 　

うわー、読んですぐの感想は多くの方とほぼ同じですう。
ビスを飲んでしまったのは可哀想なアクシデントだと思いますが…。

もっとご両親を大切にしてあげてくださいよ。
トピ主さんはきっと今まで両親から我侭し放題に育てられたお嬢様なんでしょうねー。

それとも完ぺき主義？
ご自分の中の「こうあるべきだ」という理想が強すぎて、
現実が少しでも違うと我慢がならない、というところでしょうか？？？




　

トピさん、もしご両親が何かしてくれても、それは当然と言う態度奈のではないですか？きちんと、お礼をしてますか？
そういうことを自分がしないで、相手にばっかりしてもらおうとしていては、そりゃいくらご自分のご両親でも、文句のひとつやふたつ出てきますよ？ 　

泊めてもらってるんだから、もちろん宿泊代、食事代を払ってますよね
孫を会わせてあげてる　という感覚なら当然お母さんに子供をみてもらって、家事洗濯食事作りは代わりにやってますよね

私のほうが多分若いと思いますが、気を使わせないように帰国時は近くのホテルに泊まり、食事に連れて行ったり、プレゼントを買ったり、親孝行します

母親は家に泊まって何もせずにゆっくりしていいよ。と言いますが、結婚した大人の女として自立するべきだと思っています

トピヌシの実家は、ホテルもないド田舎なんですか？
　

レス２９
だから、お嬢様なら高級ホテルに泊まるって

貧乏で金ない、実家に泊まるしかない、なら文句いう立場でない 　

トピ主さん、当てがはずれてしまいましたね。
でもお子さんが１歳半なら実家に限らず、どこへ行ってもお母さんは神経張り詰めてゆっくり休む暇なんてないのでは？

でもせっかく日本に里帰りしてるんだから、お子さんが寝てからゆっくり堪能しましょう。でもこの時間ってあっという間なんですよね。

あとね、今は大変だけどこどもは日々成長します。この次里帰りの時はもっと楽になりますよ。 　

私は4月ごろ1歳になる息子と2ヶ月里帰りしましたが、私も同じようなことを思って、二度と帰るか！って実家で思っていましたが、正月にまた帰ることになりました。こっちで大変なので母のおいしい手料理食べれて少しはゆっくり寝れるかなぁ〜っと思っていたらとんでもない。
チャイルドプルーフされていない実家は大変！晴れている日は外で散歩したりして時間がつぶせるけど雨が降っている日は、買物や近くの子供を遊ばせるところへ車で連れて行ってもらうように頼んでいました。そしたら、毎日毎日外出ばっかりで家でゆっくりする暇がないとか、その他いろいろ愚痴られ。”私だって大変なのに！バンクーバーにいる方が楽だ！”とか思ったら何の為に高いお金出して帰って来た？？？って悲しくもなり、二度と帰らないと思い過ごしていましたが、リムジンバスまで送ってくれた母が走り出すバスを追っかけながら泣いて手を振っていた姿、そしてバスの窓ガラスにへばりついてその姿を見ていた息子の姿が今での忘れられません。どんなに大変でも、思っていたことと違っても、両親にかわいい孫との時間を作ってあげなきゃいけない、息子にも私の両親、家族との時間を。って思いながら帰国しました。
いろいろ私も反省しました。こっちで大変な分、自分の親だからと甘えられるって思って期待し、里帰りした自分が悪いんだと。
両親ももう若くない上、生活のペースが崩れ孫がどんなにかわいくても疲れるし大変なんだということを忘れてはいけないと思いました。
トピ主さんの気持ちもホント分かります！でも、ちょっと落ち着いて考えて見てください！私は自分の言動、行動に後で後悔しました。
両親は、正月に帰って来てくれるとすごく喜んで、張り切って準備してくれています、だから今回はもっと大人になろうと思っていますのでトピ主さんも頑張ってください。
　

鬱でつらくて日本でやすらぎたかったのに、さらにイライラたまって可哀想。
かなり辛口でコメント書いてるみなさん、さらにとぴ主鬱にさせてるね。
まあそんなこともしったこっちゃないからとぴ主叩いてるんだろうね。
可能ならホテルかウイークリーマンション借りた方がよっぽど精神状態には
いいと思うんだけど。。。ゆっくり体休めてね。 　

引き出しは子供用の安全対策グッズが色々日本にもありませんか？
引き出し一個一個に買えばかなりの出費になるかもしれないけど、イライラするくらいなら仕方がないかと思います。

私も子供が生まれて一番最初に実家に帰ったときに、カナダの家と勝手が違ってイライラする事ありましたよ。

実家の窓も2重サッシじゃないから軽くて（カナダの掃きだし窓って何重構造になっているからかなり重いですよね）、子供がすんなりあけてそのまま高さのある下に落ちそうになったりとか。
その他の理由でも親と喧嘩して「二度と来るか！」なんて暴言も吐いたりしちゃいました。

欝って知らない人からすれば「何でそんな事に？欝ぐらい何よ」と言う感想が殆どだと思います。
でも欝って本当に怖いんですよ。
トピ主さん欝が良くなったと言う事で、完全に普通の人間（普通の人間って語弊があるかもしれませんが・・・・）の状態に戻っている訳ではないんですよね。

でもお互いに感情を出しつくす事ができるのも家族だと思いますから・・・。
上手くいえませんが・・・
お母さんも勝手が違ってとぴぬしさんと同じようにストレスが溜まっていると思うし。
でも洗濯畳ながらブツブツ文句言いながらも一緒に入れることが何より嬉しいと思う。


カナダへ帰るころには「もう少しここに居たいな」と思えると思います。


風邪早く治ると良いですね。


　

たまにJPに自称鬱の人が書き込んでいて思うのですが、本当に鬱？
こんな叩きの多いJPに鬱の人がトピをあげるなんて考えられないです。
私が鬱の時には掲示板へ書き込みどころか、インターネットを見ることさえできなかったのに・・・。(もちろん人によって差はあるでしょうが)
自分が鬱っぽいって思っている人は掲示板にこういうネガティブな内容の書き込みなんてしないほうがいいと思うのですが。

トピの内容については多くの方たちと同じ意見です。
自分で簡単に解決できること(危険物は自分で片付ける。洗濯は自分でする)なのですから、自分でさっさと解決してゆっくりすればいいと思います。 　

で、トピ主、こんなに沢山レスもらってるのに、トピ建てるだけ建てておいてとんずらですか？

自分に同情してくれる意見が少なく、厳しい（あたりまえでしょ、この内容じゃ）意見ばかりだから無視ですか？

やはり、あなたの性格が現れていますね。

ご両親に同情します

　

私も昨年里帰りしたとき、トピヌシさんと同じでした。母の機嫌は、着いた初日から悪くて、針のむしろでした。

私の母は、そうじでも洗濯でも一切私にさせないで、私が手伝うと「お客さんのくせに、余計なことをする」と言って怒り、合間には、「疲れた」「大変」と、大騒ぎでした。

私も、次回は「実家がありながら水臭い」怒られるのを承知で、ホテルに泊まります。

トピヌシさんのお母様も私の母みたいな性格だったら、皆さんの意見には、全面的には賛成できません。 　

ここで叩いてる人、貧乏甲斐性なしの旦那がいて、里帰りもできない人たちでしょう。
かわいそうに。 　

Res４０、その叩いてる人たちより程度が低いみたいね。
かわいそうに。 　

旦那は薬漬け、でき婚でベースメント家族4人暮らし、貧乏で日本に帰れない女たちの
ひがみレスだらけ。 　

えーーーー
どんなに貧乏でも、日本往復くらい安いからだれでもできるだろ
れす４０くらいのひどい貧乏人しか、こうゆうこと思わないよね

　

孫は来て嬉しい、帰って嬉しいものなんだって。

長く大変だった子育てからようやく開放された親の生活も尊重してあげましょう。

また、小町だった・・・というオチだったりして。
なんか、ネタ臭くないです？このトピ？ 　

心理的に弱っている方にこんな事を言うのは、
酷かもしれませんが、
あなたのそのピリピリした感じ（エネルギー）は周りに多大な影響をもたらしていると思いますよ。
特に、お子さん。
お母さんは、もう少し「デン」と（フリだけでも）構えてないと・・・
ビスを飲み込んだり、
お母さんが「ダメ！」と言ったり、いらいらする事を敢てやってるのかも。

神経質、でコトを終わらせては、
今後のお子さんの成長にも影響を与えかねません。
自分の視点からしか物事を見るのを止める努力をなさってください。
ご両親の立場、気持ち。
子供のおかれている状況、気持ち。
誰かを責める前に、
自分自身にも問われなきゃならない事は無いかどうか？
具合が悪いと物事をネガティブに捉えがちですし、
「ウツ」症状のある方ならば特に、
そうだと思います。
が、あなたの「ココロモチ」ひとつで世界は変わりますよ。
ウツだって絶対改善できるんです。

まずは、周りの人々に感謝する事からはじめてみましょうよ。
　

体調はいかがですか？　せっかくの里帰りなのに、ストレスがたまってしまって、本当に残念ですね。もしトピ主さんが、カナダにいたほうがまだ気が楽なのであれば、予定よりも早くカナダに戻るのはいかがでしょうか？　ご両親には、お子さんがもう少し大きくなって、危ないものの区別が分かるようになってからまた連れてくるから、、、と言って。

出来れば、ご両親からのサポートが欲しいところですが、ご両親の生活環境（小さなお子さんにとって、危険なものが手の届きやすいところにあること）を変えてもらうことが難しいのであれば、そのまま無理して滞在するのは、トピ主さんしかお子さんを守ることが出来ないですし、かなり神経使ってしまいますよね。 　

日本の実家が狭くてごたごたしてるから大変なのですか？
それになぜ他人の助け、お手伝いさんを雇わないのですか？
狭いからそれもうまくいかないのかな。
狭すぎて親子喧嘩しながらの生活は一寸想像できないので。
幼い子供を連れて遥遥里帰り、子供も迷惑してるのではないかな。
それにしても意地悪いレスする人が多いのにビックリ、
なんと気持ちがすさんでいる人の多いこと、同じレスをこれでもかと書き付けるこのブザマ、彼女達はそれでも母親なのですかね？
　

47自身が性悪（あらゆるレスの中でも、一等！）だと思うな。

（日本語も不自由そうだし・・・
このヒト、あらゆるところでとっちらかった、
ずれまくりのコメントしている爆笑おぢさん・おばさんだよね！？）

本当に意地悪で、無知無教養（ひととして）なのは誰なんだ？！

殆どのレスは非常にReasonable commentだと思うんだけどね。 　

全部のレスを読んでないから、他の人と重なってるかもしれないけど、結局は他の人（親ね）を自分のスチュエーションに当てはめようとしてるのがいけないんじゃない？期待しすぎてるっていうか。

一ヶ月も前に言っているのに用意していてくれなかった、用意していなければならないって思ってるでしょ。孫に会わせてあげる為に来たのにって言うのもそういう事だよね。

子供の安否を気遣うのは親です。他の人にも気遣ってもらったら感謝。そうでなかったらそれが普通。危なかったら親に話し、それでも親の家だから「危ないから他に移していい？」と聞いてから処置すればいいんじゃない？

親がどういう人だか分からないけど、単なる価値観の違いじゃない？

しかし、相変わらずのバトルですなここは。昼ドラより、リアルでドロドロしててよろしいｗ。 　

Res.48さん、何か？
お聞きしますが、「日本語も不自由そうだし・・・」
そう書き込んだのなら、どこが不自由なのか指摘しなさい。

解決策がないのなら、こんな愚レスはトピ主さんに失礼。
意地悪？直接関係ない人のレスにこれほどひがみっぽいのは、まさに図星だからか？それに女の言い合いに口だす男ほどみっともないものはない。あなたも同じムジナ↓

Res.40から43あたり、＞本当に意地悪で、無知無教養（ひととして）なのは誰なんだ？！
さて、自分のことをこんな風にかいてさすがだ、ずれまくり。
馬鹿もほどほどに。 　

トピ主に対して失礼なのは↑
そんな事も分からない？
さすがJpcanada一のKYさんだ！
バカも程々に。

解決策が書けていないのは君だ。
他レスを論っているのではなく、
もう少し建設的な意見を述べなさい。
こちらは既にAdviceをレスしてある。
一緒にするんじゃありません。
恥を知りなさい。

（・・・と、爆笑さんの書き方を真似してみました。
ホント、感じ悪い口調＝文体だよね。
普段からそういう口の利き方して居るのかしら？）

それにしても・・・
爆笑さんって女性なのね〜
二度驚き。 　

そうそう。ずっと意地の悪そうな顔したおじさんだと思い込んでいたんだけど、おばさん（お婆さん？）なんだよね、この人。前に乳がんのトピでレスしていて女性ということを発見しました。いつもものすごく性悪なコメント残していくよねー。何も書き込まないでくれた方がいっそいいのにね。ほんとにKYさんだよねー。 　

>KYさんだよね

上の二人、何か分けわかんない事書いてる、聞いたこともない、
＞KYさんだよね、
KYさんは一体誰？有名？
乳がん？はあ？性悪なコメント？はあ？
あなた達は義務教育卒業したの？頭大丈夫？
これほど解らない話は今迄出会ったことないが、何言ってるのかさっぱり解らない。
とぼけてるんではない、さっぱり解らないので説明して。
どこのどなたのことを言ってるのか、さっぱりわからない、一寸ヒントをだして。全く解らない。人違いもはなはだしい。それにしてもKYさんは誰だろう。 　

↑そこが益々、KYさんだ。
KYさん以外の何者でもないと見た・・・・・。
ね？ 　

KYってコテハンでいたっけ？
それともイニシャル？ 　

KY=空気の読めない人　　
http://news.livedoor.com/article/detail/3194462/ 　

「空気読めない人」の略じゃなかった？ 　

56,57もKYだね。。。
ちょっと面白い反応だったのに。。。
ナンで明かすかなあ〜 　

はい！ただ今大通りから反るに反れて、トピずれ絶好調。 　

。 　

皆さん辛口のコメントでびっくりです。
私も産後子供をつれて日本に帰りましたが、１ヶ月の滞在のはずが速めてかえってきました。
日本で独身でいたころと子供をつれての里帰りだと気がつかなかったことをまたカルチャーショックをかんじたり・・・それだけでも大変です。この時期なら日本の家のほとんどが寒い。外出するのも、車がないと駅は階段だらけで大変・・・とぴ主さんが里帰りを楽しみにしていたらしていたほど、現実のギャップでストレスも感じるはずです。
私が日本で子育てしていたときでも、子連れの里帰り親が「落ち着きのない子だね・・・・じっとできないね・・・」男の子で確かにしつけも悪いかもしれませんが、５日が限界でしたよ。
とりあえず危ないものをとにかく徹底的にどこか子供の手の届かないところに置く。
ガムテープをはるまくる。天気がよければ外に（近くに公園があったらいいんだけど）つれてその分子供のストレスを外で発散、自分も発散。などなどされてはいかがでしょう。
せっかく帰ってきたのに親と気まずいままカナダに帰国っていうのもよくないような気もしますし・・・・
とにかくあまりストレスをためないようにご自分の小学校など商店街など懐かしいと思うところを子供と散歩したり・・・
気分転換できるだけしてください。そしてできるだけ楽しくそこで時間を費やせるよう祈ってます。 　

里帰りの心がけ。
里帰りは「甘え」を期待しない、年を老いていく両親に感謝の気持ちを伝え家事洗濯を出来る範囲手伝う。　
５０歳以上のお祖母ちゃん達は小さな孫と遊び続けるのは厳しい現状、ベビーシッターを期待せず子どもと二人で楽しく出かけましょう！　子どもが小さな時はタクシーを利用すれば外出もラク。　
現代の「駄目を言わない子育て」は昔の人には通用しません...。　
「○○○してほしい」と思うとイライラを招くので「勝手に○○○しま〜す」と自由に楽しく過ごしましょう。　
ラクをしたい時は「お惣菜」を購入。　お座敷のある料理店は１歳児との外食も問題有りません。　

里帰りは１歳２ヶ月の子どもと一緒でしたので、タクシー使用を心がけました。　子どもとの買い物も新幹線での遠出も、カナダからの長時間フライト移動に比べればラク。　ベビーロックも日本で購入し「大事なものを壊したら困るから、ベビーロックを取り付けるわね。」で完了。　子どもが階段に行く時だけ注意して見ていれば良いだけ。

育児に対して神経質に考えると自分を追い詰め、周りも巻き込むので
肩の力を抜いて「里帰り」を楽しみましょう。
　

なんだ〜この甘ったれ女。お母さんかわいそう。 　

実家ならまだマシ！偽実家へ行ったものならもう針のムシロで
ストレス溜まりまくり！子供見てるどころではありません！ 　

ほとんどの方の意見に賛成です。
トピ主さんは、少し甘えすぎだと思います。

実家といえでも自分の家ではないのですから、子供仕様になっている自分の家より、格段に子供の世話が大変なるということは、誰でもわかることだと思います。実家にも多大な迷惑をかけるということもわかるはずです。

それなのに、そもそも、なぜ実家に来て楽ができると勘違いしたのか、不思議です。

なぜ勘違いしたかというと、これまで実家に帰ったら親が何もかもやってくれて（たぶんご飯とかも作ってくれて洗濯もしてくれて）パラダイスだったから、子供ができても同じだと単純に思ったのでしょう。でも、乳幼児を連れて帰るのと、同列には絶対に考えられません。

もちろん、親は孫の顔を見るのを楽しみにしているでしょう。来てくれて嬉しいでしょう。でも、だからといって、孫の安全管理や増えた家事まで親にしてもらおうと当然のように期待するのは、あまりにも子供じみていると思います。

小さい子供を連れて実家に戻るときに、楽ができるなんて発想をすることが、そもそもの大間違いなのです。
あなたは家にいる時の数倍大変。親側は、子供がいない時に比べると数百倍大変です。だからこそ、親にできるだけ迷惑をかけないように、準備万端に整えてておくべきなのです。

必要なものはすべて買ってゆくこと。日本に何があって、何がないか。向こうでは何が入手できて何が入手できないか。日本に着いた日は疲れていて頭が回らないかもしれないから、事前に「初日にチェックしておくリスト」を作って、スケジュールを立てておくのです。

大変だけどすべて自分でやるのが普通。そう覚悟していれば、親が洗濯してくれると、心からありがとうと言えるし、迷惑をかけたらごめんなさいと言えます。

親が息抜きに外出したいと思うほど疲れているのであれば、少しで体力のある若いあなたの方が、一日でも二日でも、子供を連れて外に出て、親を家でゆっくりと休ませてあげようという気遣いはないのですか？

キツいかもしれませんが、最近、大人になりきれていない人が、ものすごく多いと感じています。 　

>偽実家へ行ったものなら

ニセの実家って？
義実家のタイプミス？でも妙にウケた。 　

結局、削除依頼出しているようですよ。。


キモいのは張本人の方なんですが・・・・
「このしつこさは何だろう？同一人物だと思う。シェアで他人のPCを使ってるかも知れないが。
もう限界です、とにかく気持ち悪いのでこの件何とかなりませんか？」
http://bbs.jpcanada.com/topic_dtl_reply_list.php?bbs=99&msgid=4077&updtime=&resid=&sort=0&offset=&cat=


病的だよ、、、ログまで記録しているらしい。正に、ここの住人ですな。 　

＞このしつこさは何だろう？同一人物だと思う　もう限界です、とにかく気持ち悪いのでこの件何とかなりませんか？

爆笑さん、あなたに対するみんなの意見を代弁してくれてありがとう。そっくりそのままあなたにお返しします。ちなみに私はあなたが指摘しているレスのどれも書いてませんのであしからず。 　

自分がたてたトピックには一度も顔を出さないのに、削除以来のほうではすごい強気だね。
ここまでくると、やっぱり鬱じゃなくて本人の性格の問題か、もっと重篤な精神病なんだろうなって思う。お子さんもご両親も、旦那さんもかわいそうに。 　

皆さんのほうが性格悪いと思いますが。 　

削除願いを出しているのは、トピ主ではないよ。
例の「あの方」です。
自分はだれかれかまわず攻撃しているのに、
それは棚の、それも100メートルくらい高いところに、おいて、
自分が「された！」と思い込んでいる（かなり被害妄想度が高いですよね）レスに関しては執拗に削除を願い出ているんだよね。
支離滅裂だし矛盾の塊と化している事に気付いてない。
それも「同一犯」＝荒し、トピずれの犯人、とか言っている始末。
どのレスも「荒らし」だとは思えませんし、
（おんなじ人じゃないですよ、それに・・・）
元を辿れば、この「本人」がタネをまいてるんだよね。
意地悪なレスや、感じ悪い言葉を書き込むから。。。
やれやれ、だ。。。
　

やっと鬱の治療が終わって、ご実家でゆっくりしたかったんですよね？　なのに、思ったようにゆっくりできず、ガッカリ＆イライラで疲れてしまったんですよね？

鬱って辛いですよね。　私の夫が躁鬱病なので、どんな感じなのか分ります。　良くなって良かったですね。

私はまだ子供がいないので、子供をみるのがどれだけ大変か分りませんが・・・。
私の両親だったらどうかなぁ？って考えてみました。
多分、危険物は片付けてくれるであろうと思います。
洗濯は私がすることになるかな。　実家に住んでいたころも自分の洗濯は自分でしてましたので。

〜してあげたのに！　って気持ちは、自分が期待していた通りの行動を相手がしないと腹が立ってしまう原因になるし、あなただってご両親に会えて嬉しかったんじゃないんですか？
そんな風に考えるのはやめたほうがいいと思います。

お互い、気持に余裕がないと相手を思いやることが難しくなりますよね。

実は私も夫の事で気持に全く余裕がなく、イライラ＆不安が募っています。　　鬱の期間が長く続いているんです。　
余裕がないときに相手を思いやるってホント難しいですね。
でもね、父がよく言っていました。
人間なんて宇宙から見たらチリのように小さいもの、自分の悩みもちっぽけなものだよって。　視野を狭くしたらダメだよって。

トピと、ちょっとずれちゃったかな？
でも、もうちょっと視野を広くして物事を見れるようになったら、このことも、違う見方ができるのではないですか？ 　

何でこのトピに７０以上もレスポンスがあるのか不思議。それも９割以上がバッシング。褒めるのは皆で褒めてあげればいいけど、批判はレス３までにとどめて、４人目からは自重したら？どれもこれも言ってることは同じで芸がないよ。「私にも言わせて！」っていうところなんだろうけど、自分の欲求不満のはけ口に、匿名をいいことに言いたい放題っていうのは、どうかと思う。「私はこんなに偉いのよ」的な長〜いコメントも多いけど、説教にうぬぼれがプラスされるとウンザリする。かなり大人気ないね。トピ主のこといえないよ。 　

７３に激しく同意 　

娘さん、大丈夫ですか？
トピ主さんも体調はいかがですか？
１歳半の子供は好奇心いっぱい、言ってもなかなかわからない、
毎日大変です。
久しぶりに実家に帰ってゆっくりしたいですよね。
私も子供が２歳前の頃に里帰りしました。
引き出しにはハサミや画鋲、テーブルには父親のタバコと灰皿。
タバコに関しては絶対に子供の手の届く所に置かないように頼みましたが、それ以外の物は自分でチェックして、危なそうな物は移動させてもらいました。
両親が子育てしてたのはもうずいぶん昔で、何が危ないとかあんまり気が回らないのは仕方ないし、年も取ってるわけなのですぐ疲れちゃったりもするんでしょうね。
実家とは言えもう出て行った身なので、あんまり強くは言いにくいんですよね、やっぱり。
何かあっても親を責めれないし、楽しいはずの里帰りに何かあっても嫌ですし。
でも子供ってダメと言うと余計にやるんですよね〜。
どなたかおっしゃてたけど、「ダメ」と言うより「危ない」と言うほうがいいと私も思います。「ケガするよ」「ケガしたら痛いよ〜」とか。１歳半の子供には難しいかな。

とにかく風邪を治して、お友達と出かけたり気分転換してみてください。楽しい滞在になりますように。