特定されてしまうので伏せますが、ある街からここに引越ししてきました。前住んでいたときは比較的、フットワークが軽い子が多く、子供がいても、ご主人に子供を預けて月１度は飲みに行ったり、ガールズナイトで楽しくやっていました。みんな明るい子ばかりで、家に呼んだり呼ばれたり、お互い負担にならないように過ごしていました。
私は内気なほうだけど仲良くさせてもらっていました。

引っ越してきて、知り合った子は飲みに行くのも、ご主人の許可が要ったり、彼女の家にも誘ってくれないし、夫婦の付き合いも一切なし、（というか、実現しません）そして、彼女の友達も紹介してくれませんので輪が広がりません。私は彼女以外に知り合いはいません。

相手は家によく来るんです。そして自分の友達の話題を出します。

不満がたまってしまっています。
不満のままでお付き合いしても楽しくないし、相手にも失礼なので、もう連絡するのをやめようかと思いはじめています。
でもこれは私の一方的な考えなので、いろんな意見が聞きたいです。
まず、

①自分の友達を紹介するか、しないか。
②家族ぐるみの付き合いをしたいか、したくないか。
③家に招待されたら、招待するか。
これが気になります。
よろしくお願いします。

①自分の友達を紹介するか、しないか。
話をしていて、よっぽど自分、相手、私の友達が気があいそうと思わない限り、紹介しません。っていうか、何で関係ない人同士を紹介する必要があるのかわかりません。
パーティーなどを開くときはまた別でしょうけど、私の場合は、あまり自分がパーティー主催するのは好きではないし、他の友人に招かれたときにホスト・ホステスの知らない自分の友達を連れて行くのは気が引けます。

②家族ぐるみの付き合いをしたいか、したくないか。
相手によりますが、うちは夫がそういうのをしたがらない人なので、基本的にはしません。とぴ主さんのお友達も、旦那さんがそういう方なのかもしれません。

③家に招待されたら、招待するか。
これも基本的にしません。よっぽど仲良くなったら別ですが。うちにはペットもいるので、相手が動物あんまり好きじゃないかもとかだと呼び辛いです。
あとは、夫も友達を家に頻繁に招くほうではないし、なんとなく面倒で・・・。

彼女を通じて、というか彼女のすでにある交友関係を利用して友達を増やそうとするのではなく、ご自身で共通点の多い人などをさがされたほうがいいんじゃないですか？
私がとぴ主さんの友達だったら、「私を通じて他の人と知り合いたいだけか」と思ってがっかりしますし、こちらから距離をおくと思います。 　

専業主婦ではありませんが。

①自分の友達は紹介しません。グループ付き合い苦手なので。

②家族ぐるみの付き合いには特に抵抗ありません。友達夫婦とウチの夫婦とお互い家に呼んだり呼ばれたり。昼間は女友達と二人でおしゃべりして友好を深め、２夫婦で集まるのは夜だったり、週末だったり。

③家を行き来する友達もいれば、家に行ったことのない友達もいますが、特に気になりませんよ。家に人を呼びたくない人の事情は様々でしょうし、話してくれば聞きますが、特に追求しません。家はいつ来てもらってもいいし、外で会っても良いのだし。 　

その人の性格じゃないですか？そういう人もたまにいますけど、それが自分の負担になるなら付き合いを止めるようにしています。それでもその人個人と会えればいいと思えるような人なら変らず付き合ってます。

私の場合は①②は人によります。①は友達同士が合いそうで、どちらも信頼が置ける人なら紹介します②も家族同士が気が合いそうなら紹介します。
最初の頃はむやみに人を紹介しあって、後で人間関係がこじれた時に大変なこと（紹介した同士が喧嘩したりとか）になったので、今は相手を見て紹介するようにしています。

③はしますね。礼儀として。したくない相手は最初から誘いを断ります。 　

①基本的にしないです。相手にも相手の友達がいるし、何らかの話で相手と自分の友達の共通点や合いそうな点を見つけたら「じゃあ、今度紹介するね」という流れになることはありえますが、初めから紹介することは考えません。

②これも相手と付き合っていくうちに、相手の旦那さんと自分の旦那の共通点がありそうだったり、相手が先に紹介してくれたらこちらも、ということはあると思いますが、初めから家族ぐるみを前提にはしません。まず、自分との関係が築き上げられてからの話になると思います。

③たぶんすると思います。やはりお返しの意味も込めて招待されたら自分も招待したいと思います。ただし人によっては自分の所に来て欲しいタイプの人がいるのでそういう場合はもちろん声はかけるけど相手の気持ちを尊重します。

トピ主さんは今の友達と合わないようなので距離を置くか
引っ越してきたばかりで友達がいないので良ければ紹介して欲しいと正直に話してみるか
何気なく「今度は遊びに行かせてね」と頼んでみるか
自分から夫婦揃っての食事に招待してみるか
もう少し親しくなったら本音を聞いてみるとかしてみてはどうでしょう。 　

１．紹介しない。
２．家族では付き合わない。
３．招待する。 　

全部人によります。

大体、１なんて毎回誰か友人になるたびに紹介するんですか！？
ばかげてます。 　

①共通点があったり、合いそうだな、と思ったら紹介するかもしれませんが、そうでないと紹介はしませんね。何の為に紹介してもらいたいんでしょう？輪を広げるため？

でもトピ主さんがそのお友達の友達に紹介してもらいたいのなら
「今度一度そのお友達に会わせてみてよ」と軽く言ってみるのもいいのでは？そうするとモヤモヤしなくて済みません？

②私は全く平気なんですが、主人が家族ぐるみの付き合いとか
好きではないので、あまりしないです。

③これも、内気な主人がいるので頻繁にはしません。
主人の仕事中とかにはお友達に遊びにきてもらってますが。
　

〇〇してくれない
してくれない　してくれない

そういうの判るからやめたらどうですか？

１しません
２場合により
３マナー上します 　

１、新しく仲良くなった人が自分よりも自分の知り合いと共通点が多く、気が合いそう（趣味が同じだったり、家族構成が同じだったり）だったら紹介します。そうでなければ、敢えて紹介はしないかなあ？　何か集まりがある時に誘いはすると思うけど。

２、旦那が絡んでくるよりも、自分達だけ（女同士）の方が時間の都合がつきやすいので、家族ぐるみのお付き合いをしている人は殆どいません。家族構成（子供の年齢とか）が同じような家庭があったらお付き合いすると思います。ただ、家には小さい子供がいるので、ご夫婦二人だけの方とはおつき合いをしたくても難しい場合があります。（夜はあまり遅くなれないし）　旦那の友達家庭との付き合いに自分があまり気乗りしないので、敢えて私は旦那に同じような思いはさせたくないかなぁとも思います。

３、家に招待されたら、自分も次は．．．と思いますし、自分の家に来てもらえる方が楽なので、一応、お誘いはします。ただ、我が家は町の中心部から離れているので、「わざわざ遠くまで来てもらうのも．．．」と思うと、誘うのをためらう事はよくあります。

友達の輪を広げたければ、他人に頼らず、自分から出会いの場を見つける努力も必要だと思います。ここの掲示板なり、ミクシィなり、ネットだけでも友達を探す機会はいくらでもありますから。他に、町のコミュニティーセンターに出かけたり、移民のサポートセンターみたいなところに足を運んだり。出会いの場が少なければ、出会える人も少ない訳で、その少ない人の中から自分に合う人を探すのって、そりゃ難しいでしょう。 　

なんで友達を紹介しないのですか？
異国の地で日本人であるという事自体まれなので皆で仲良く出来ればいいんな〜と私は思いますが。
私はいつも紹介しますよ。なので彼らは勝手に友達の輪をひろげてます。それをみるのも嬉しいですが。
例えば私の友達でAさんとBさんがいる。AさんとBさんは友達じゃない。だけど私は縫い物は得意じゃないけど私の友達Aさんは縫い物が得意。Bさんは縫い物を始めようとしてる。だからBさんとAさんを紹介して楽しくやってもらうとか。。。一緒にやるとか。。。
だめかな？
　

圧倒的に友達を紹介しない人が多いのですね。
でも理由はなぜですか？

異国の地で日本人って少ないから紹介して友達の輪を広げるのがいいと思うので、私はそうしてきたんですけど。
　

1　しません、人数が多くなるのは苦手なので
２、相手の家族構成によります
３、招待されたら招待します
　

＞異国の地で日本人って少ないから紹介して友達の輪を広げるのがいいと思う

私はそうは思いません、とぴぬしさんは「わたらっていいとも」風の友達付き合いがすきなのかもしれませんが、異国の地で日本人がすくないからこそ、下手に紹介すると、まわりまわって、全部筒滑になってしまうのがわずらわしいのです。 　

＞異国の地で日本人って少ないから紹介して友達の輪を広げるのがいいと思う

他の友達に紹介したくなるような素敵な友達と、したくない友達っていますよね。トピ主さんはしたくないほうの友達なのでは？
　

日本人が少ないから、どっかでつながったりしてるので紹介する必要ないと思うのですが・・・ 　

異国の地で、しかも同じ日本人だからだけが理由でも
共通点とかがないとそこまで親しくなりたくありません。

私の住むところは都会ではないので日本人同士で
集まり等はありますが、「知り合い」程度で
頻繁に連絡取ったり、個々であったりという付き合いの
「お友達」と呼べる人は数人に限られています。 　

①自分の友達を紹介するか、しないか。

相手によりますね、相手が社交的な人とか
誰とでもうまくやっていけそうな性格っぽかったりするとすぐに
紹介しますが、反対に内気だったり、ちょっと変わってる人だと
自分の友達には紹介しません。

②家族ぐるみの付き合いをしたいか、したくないか。

これも上と同様ですね。
社交的、私の夫とも気軽にしゃべれそうな人だと
紹介しますが、
そうじゃない感じだと、家族ぐるみの付き合いはしませんね。

③家に招待されたら、招待するか。

これは必ずしますよ。
呼ばれたら
呼び返します。
　

もう一言

＞圧倒的に友達を紹介しない人が多いのですね。
でも理由はなぜですか？

私は紹介するしないは人によると書きました。
なぜかといいますと、
知り合いになんでもかんでも日本人を紹介する人が居て、
その中には変な日本人もいたり、
まったく気が合わない人を紹介されて、その人から
電話攻撃を受けたり、自分が色々紹介されて嫌な思いをしたので、
自分でこの人は常識のある人だと確認してから、
私の友達と気が会いそうなら紹介します。
気も合いそうにもないのに紹介されたほうも迷惑だと
自分の経験から思いましたので。 　

①合いそうな友達同士だとする。
②家の旦那と、相手のご主人が合いそうな場合はする。基本私も主人も社交的なので、最終的に家族ぐるみで付き合ってることが多いです。
③勿論します。


ほんとにコレばかりは人によるのではないでしょうか?
自分が友達を紹介するからといって、紹介されない場合に不満を感じる必要はないのでは???
意気込んで友達の輪を広げるよりも、自分と合う人とはなんとなく縁で繋がっていくと思います。
きっと自分と合う人とは気付かない内に友達になっているはず。
逆に合わない人とは疎遠になっていくと思いますよ。


私が???と思うのは、わざと友達同士を離そうとする人。
共通の友人の話でも「私の友達は〜〜〜」って何故かいう。
「それって○○さんの事でしょう」っていうと、実はそう。
とか、共通の友達と合う時は「用事がある」と言い、その相手の友達から「今度●●さんとランチ行くんだけど、どお?」なんてこともしばしば。
アレは何なんでしょうね???
独占欲が強いとか。。。

まぁ何でも人によるって事でしょうね。



　

私も共通の友達と出かけたとかいう話は友達にしません。どうして誘ってくれないの？とか、私とは遊ぶ時間はなくて○○さんと遊ぶんだって嫉妬する人がいるので・・・。私も独占欲が強いって思われてるんでしょうか？

友達同士も合いそうなら一緒に出かけてもいいですけど、お互いに合う話を探すのも疲れるし、１対１で合う方が好きですね。例えばランチでも中華が好きな人と中華、和食好きな人と和食とか。

トピ主さんも何で紹介してくれないの？って期待しない方がいいかもしれないですよ。既にその人と会ってあまりいい気分がしないのなら、その人の類友を紹介されても同じだし。
今ならネットも発達してるし、いくらでも友達を探す方法はあると思います。私はネットで自己紹介して友達を募集していたら、似たような趣味の人が集まりました。 　

私も友達を紹介しません。
理由は自分のコンプレックスにあります。
私は性格があまり面白いタイプじゃないし、（どちらかというとネガティブかも）
友達を紹介したら、友達同士が仲良くなるのは目に見えてるんです。
そして、いつの間にか、私はお誘いにも呼ばれなくなるんです。
実際にそういうことがありました。
それ以来、できません。
でも自然にお互いが知り合った場合は一緒に遊ぶことはありますが、私は１対１のほうが付き合いやすいです。
こんな人、私くらいですよね。
　

①友達と会っているときにばったり他の友達に出会ったりしたら紹介しますよ。あと、知り合ったばっかりの人で、自分との共通点が少ない人（趣味、子供の年齢、子供の習い事、など。）の場合は、似たような共通点がある人にひきあわせるてみようかな、ってあまり苦労をしない範囲でします。

日本人同士っていうだけの共通点ですけど、やっぱり日本人にしかわからない情報ってありますよね。どこでどんな食材をみつけた、とか。あるいは子供の習い事はこんなのがいいとか。友達を紹介っていうよりも、情報を共有できる人っていうフィルターで紹介することはよくあります。その二人が友達になるかならないかっていうのは、本人次第で私の関与することではないし。

でも、あんまり考えてませんね。自然に出会って友達になればそれでいいし、わざわざ苦労して紹介したりしてもらったり、っていうのはしません。

②人によります。旦那同士が気があわなければ、女同士だけでつきあったりしますし、子供同士が気があわなければ、女同士だけでつきあったりします。

③うーん。私は招待するほうが好きなので、なんとも。でも、招待したから招待してもらいたい、とは思いません。相手も招待するのが好きっていう人の場合は、気が向いたほうに。 　

自分主催のパーティは別にして、日本でもカナダでも友達の紹介はしません。 　

①自分の友達を紹介しない。
というか、深く考えたことがない。意図的に「紹介しない」わけではないってこと。友達には各々の友達がいるわけだし、お互いに友達を紹介してもらうことを期待してはいない。他の人はどうだか知らないけれど、私の場合、日本にいるときもわざわざ友達を紹介したことがないので、カナダに住んでいるからといって、そのスタンスは変わらず。

②家族ぐるみの付き合いはしない。
知り合いになるや否や夫（家族）同士を引き合わせようとする人がいるけど、正直言って面倒。結果的に長い付き合いになって本当に気が合うのなら家族ぐるみになると思うけど、当人同士（自分たち）の付き合いもこの先どうなるのかわからないのに、家族を巻き込むとトラブルの元が増える。実際に経験あり。

③招待する。
それが礼儀だと思うので。しかし、わが家には犬がいるので、その旨を伝えて返事を聞く。余談だが、相手が動物苦手で私の方ばかり招待されるようになったとすれば、もてなされるだけは悪いので手土産に気をつける。ランチによばれるのなら通常のデザート程度の手土産プラスポットラックみたいに何か料理を作っていく。

最後にここの生活で学んだこと。
ここでの友達は、日本での友達のようにある程度趣味やバックグランドが似かよった人だけではない。友達になったからといって「家族を紹介して！」とか「友達紹介して！」とか、相手の生活に土足で上がるような真似はしない方がいいってこと。友達だというのを免罪符にして、ボーダーレスになってしまうと、後々もめることになる。 　

日本でもそうですが、友達の紹介は、基本的にしません。
たまたま、休みがあって、先約の予約が会っても、もう一人の友達が、暇で、
先約の友達もかまわないっと言うときは、新友達同士を紹介っていうタイミングがあるかもしれないし、友達を友達に紹介するのは、タイミングじゃないでしょうか。

家族ぐるみの付き合いについては、家は問題無いです。
したい派ですよ。得に日加カップル同士であれば。
だけど、したくないカップルに要求はしませんね。
不思議とは思いますけど。

家に招待する方で、されるのも嬉しいですけど、気が楽ではありませんね。
それに、いくら夫婦で住んでると言っても、バーチェラーみたいな小さな部屋だと、訪ねにくいですしね。家が広いわけではないけど、狭く無いので、家に呼びたい派です。


不満がたまる相手には、自然と疎遠になって行くので、
そうなったら、そうなったときですね。
何でも暮らしを比べて来そうな人とか、勘弁です。
いつも、進化や発展ばかりに気が向いてる人とかも勘弁ですね。

今の暮らしを幸せに暮らしてる人となら、いいんですけどね。
不平不満、愚痴を言う人のそばには寄りたく無いです。
不の運が舞い込んできますからね。 　

夫がいたら友達は必要ないって感じの子が多すぎる気がします。
普段付き合いもないのに、いざというとき頼ってこられたことがありました。

あと、受け身の子とか。自分からは誘わないってタイプとか、引きこもりとか。そういう人たちはいずれ相手にされなくなりますよね。

　

いざという時頼ってこられて助けてあげたなんて心が優しいじゃないですか。きっと助けてもらった子も喜んでいると思いますよ。

受け身や自分から誘わないタイプの子はそこまでして付き合いたい人がまわりにいないからかもしれませんね。
カナダで日本の友人みたいに付き合える人ってなかなか出来ませんから。
　

じゃあ、私はその程度だと思われてるんだ。
失礼しちゃうわ。
　

その程度だと思われてる場合と受け身の子が積極的に誘えない場合とあるのでは？ 　

新しく出会った日本人の子と、積極的に会おうという気になれません。気を使うのが面倒くさいというが一番の理由です。また古い人たちとも月１度で充分です。
数人友達がいるとすると月に何度も会うことになるのですが、それも苦痛です。一人でも比較的過ごせるタイプだからか、引きこもりはいってるのか・・・
皆さんはどうです？（とぴぬしさんごめんなさい、横レスで）
彼女たちはすごくいい人で、日本でも友達になりたいなと思ったと思いますが。どうしてでしょうね・・・・

　

日本だともっと生き生きしてて頻繁に出かけたりする気力もあるのにカナダでは何をするにも億劫です。私だけ？その辺が関係しているのかも。