付き合って４ヶ月になる彼がいます。
彼のお友達、両親にも紹介はしてもらい仲良くやっています。
しかしふと思ったのですが、このまま付き合っていったらいつかは好きという気持ちから、愛になるのでしょうか。
よく考えたら私はまだ愛しているという意味が分からない気がします。
それなので、好きな気持ちがだらだらと続いていって愛になるのか、びびびっと愛してると思えちゃうものなのか・・・。
こんな私でも愛しているという気持ちになるのかな、とふとクリスマスパーティーの後に思ったので投稿しました。

恋も愛も妄想です。付き合ってる何気ない幸せを愛と妄想できる訓練をしてみれば！ 　

過去１回だけ、はっきり、あ、スキから愛してるにかわったな。。。て感じたことがありました。

人それぞれなのですが、私はスキっていうのは、なんとなくうわべというか、ただ相手のいいとこだけしかみてない時の事で、
愛は、嫌なことや、むかつことがあっても、それを許せて、
さらにそれが愛しいと思えるようになった時だと思います。
　

Res２さんと全く同意見。

“愛は、嫌なことや、むかつことがあっても、それを許せて、
さらにそれが愛しいと思えるようになった時”

お互いが愛になると、どんなにケンカしてもそれで別れようとか思わなくなる。どんなにむかついても愛おしいんだよなぁ。 　

体を許したときぃ〜 　

相手の悪いところとかすべてを愛しいって感じたとき。
それが「愛」だと思います。 　

私も愛を探しているのかもしれないRes１です。
トピ主じゃないのに全員にレスつけるのもおかしいですけど、

Res２さん＞
それを愛だって妄想してるんじゃないんですかー？本当はそれは好きなんじゃんないんですか？

Res３さん＞
Res２さんと同じ質問もあるんですけど、付け加えるのは、結婚したり、付き合ってないと愛はないんですか？何か分かれば教えてください。
片思いも愛って考えている人いっぱいいますし、それを「好き」と考える人もいますよねーでも、両思いじゃないと成立しない「愛」は両思いを求める自分のためで、自己愛なんじゃないのかなーって！どうですか？

Res４さん＞
冗談で書いたのかもしれませんが、私はマジレスしますと、分かりやすくていいと思います。でも親族に対してとか、例えば、ペットに対しては愛じゃなくて、好きなんですか？

Res５さん＞
「あばたもえくぼ」って昔から言いますが、まさに好きだから、相手の嫌なところも「好き」が覆って、他が見えない状態なんじゃないんですか？どんな長年時間を共にする夫婦でも、相手に嫌いな部分はあるはずですし、全て愛おしいって、なんか私には分かりませんー自分の嫌いな相手の部分を直してあげたり、一緒に成長するのは愛じゃないんですかー？

なんか揚げ足を取ってる感じしますが、私が言いたいのはやっぱり愛と好きの境界線は「あいまい」で人それぞれの妄想にすぎないのかなーって思います。
カナダ人とは私の英語力じゃあこんな込み入った話できないので、分かりませんが、日本人は好き＜愛って考えますよねー。別に好き＝愛なんじゃないんですか？どなたか教えてください・・・

本当、揚げ足とるつもりじゃなくって、１人１人の意見をじっくり読み、長時間真剣に考えたんで、失礼だったらごめんなさい・・・考えすぎて頭パニック。何か付け足すことがあったら教えてくださいー

先日、日本の彼氏に振られて、こんなことを考えてる私は暗いかなーでもたまにはじっくり考えるのもいいもんですよー「愛」について。 　

Ｒｅｓ１さん

Res２さんが最初に言ってますが、「愛」をどういうふうにとらえるか人それぞれだと思います。
私も愛にはいろんな形があります。彼氏彼女の関係じゃなくても、誰かを想っているとき。大切だと感じるとき。などなど。

「相手の悪いところもすべて愛しい」
確かに、人から見れば相手に夢中で悪いところが見えてないだけと思われるかもしれない。そんな時期もありました。でも、ある時相手を一人の人間として冷静に見れるようになりました。人は完璧ではない。私も、相手も。相手のそういう所を見て、愛おしい、これからも一緒に歩いていきたいし、お互い成長できると思いました。

　Ｒｅｓ１さんが好き＝愛と感じられるならそれでもいいのでは。
それを妄想だっていうならそれでもいい。Ｒｅｓ１さんは彼氏さんのこと「好き」だった？どういうふうにその人のこと考えてましたか？

　「恋」は自分の幸せを願うとき
　「愛」は相手の幸せを願うとき

誰かが言ってました。これはどう思いますか？？
わたしも「愛」について考えてみます　

　

＞本当、揚げ足とるつもりじゃなくって、１人１人の意見をじっくり読み、長時間真剣に考えたんで、失礼だったらごめんなさい・・・

確かに、失礼・・・というか〜ひねくれているというか・・・
真剣に「考え」ても答えなんてわからないでしょ？
感じることだから。
「愛」は教えるものではないし。
愛を妄想としか捉えられないのだとしたら、
それはあなたのそれが「独りよがり」だと自分で気付いているから・・・なのでは？
そんなココロモチ（その斜めに物事を見る態度）でいると、
大事なものを見つけられないまま通り過ぎそう。
見返りを求めない、
思いやりの心で人と接することからはじめてみては？
それは、家族・友人・知人、ふと出会う人たちも含めて。
とってもシンプルなところから、愛のヒントを得られるかもよ。

最後に、考える必要なんぞないです。
ヘタな考え休むに似たり、ってヤツ。
「愛」は行動と実践なのだよ。
人と接して、ココロを磨く方がよっぽど好い。
思うよりたくさん、人は人から愛されていることに気付くはずだよ。
　

愛に理由などないのよ。おちびさん。 　

愛って言うのは、時に冷静さをも失うほど好きなこと。２４時間一緒にいたい！！！ちょっとしたことにもヤキモチ焼いちゃう。。。彼と心も身体もひとつになりたい＞＜　　それは愛。 　

＞RES10　それって「愛」じゃなくて「洗脳」されてるよ。
ちょっとした事でもやきもちやいちゃう。彼と心も身体も一つになりたい。それは愛。←典型的な中学、高校生レベルの恋愛感情です。 　

Res１です
Res７さん
「恋」は自分の幸せを願うとき 「愛」は相手の幸せを願うとき
私は、あんまりそうは考えられません。「恋」＝「好き」と考えるのなら、例えば「恋」であっても、高校時代に先輩が好きで、先輩が大学に受かったことを、大いに喜べましたし、そういった経験を持っている方は多いでしょう。反面、「愛」は相手の幸せを求める反面、それは決して無償なものではないはずです。親子の「愛」を考えてみれば、親は子どもの幸せを願いますが、そこには子どもを育てているという自己満足も同時に得られます。その自己満足は「自己愛」にも繋がります。こういったことは夫婦であっても、意識しないにしろ、よーく考えれば、相手への愛は自分への愛とも言えるのではないでしょうか。ですから、「愛」も自分の幸せも願うように思います。

Res８さん
真剣に「考え」ても答えなんてわからないでしょ
とおっしゃいますが、答えの分からないことを真剣に考えるのは、相手のことを真剣に考えることと変わらない気がします。相手の考えていることは絶対的に言えば、私たちは相手になることは出来ませんから、ことばとか態度から主体的に読み取ることしかできないはずです。でも、Res８さんは上の意見からは読み取れませんが、友人のことを真剣に考えたり、恋人のことを真剣に考えたりするのではないでしょうか。そういったことも答えは本当はないはずなのに考えるんですよね？少し、日常的じゃないことになると「考えても意味がない」とおっしゃるのは矛盾するように感じました。
また、「人と接して、ココロを磨く方がよっぽど好い」とおっしゃいますが、私のようにカナダに来て、人と離れて、孤独でいた方がいろいろなことを真剣に考えれるのではないでしょうか。どういうことかといえば、彼氏を失ったときに、彼氏の重要さが改めて分かるといったような話はよく聞きますし、それは友達に関しても一緒でしょう。時には人と接しないで、自分の内面を考えることも重要ではないでしょうか？

Res１０さん
昨日、私が書いた、ことと変わりませんが、Hでは体が１つになっていると言えるでしょうが、体は事実上は別ですし、上でも書きましたが、心もお互い１つと思い込むことはできますが、相手の心は相手の言動を、自分で理解するしかありませんよね？

Res１１さん
私は高校生のレベルとかあんまりよく分かりません。
たとえ、ジャニーズのだれそれが大好きといった「愛」も夫婦の「愛」も結局、人それぞれな妄想ですので、ことばにすれば、それは他人からすれば、「憧れ」とか、「高校生の愛」とかいえますが、自分からすればみなさんの言う立派な「愛」かもしれません。

とまた、みなさんの否定ばっかりになってしまいましたが、これだけResをいただいて、自分でも人それぞれなんだから、こんなひねくれた私の愛とか恋、好きなんていうのもありなんだなーって思えるようになりました。こういうパソコンで、本音を今までに書いたことがないので、まったく知らない方の本音を聞いて、少し、自分の見えなかった部分が見えたようにも思えるので、感謝しています。
また、ご意見があれば、是非よろしくお願いします。



　

Res１さんへ、

考えるな！というのは、「愛」についてってこと。
頭で、愛を考えても「分らない」ってこと。
ヒトの事を思いやったり・・・自分とは？を考えたりすることを否定しているんじゃないよ。
理解の相違？なのかねぇ。
こっちが意味するところを読み取ってもらえなかったようだ。
あなたは「考える」ことを主体においているよぅに思える。
それがあなたの価値観なのかな。
感情＝シンプルな心の動き・・・ってので、「悟る」って経験は無いのだろうか？

そういう方に、いくら「私」の想いを伝えようとしても平行線を辿るだけだろうね。
自分でひねくれている・・・と書いてらっしゃったが、
気付いているようだけど。

それからカナダに来て、孤独云々との事。
何処にいても世間をシャットアウトすることは可能でしょ？
まあ、今敢えてその状況を自分で作っているのかもしれないけれど・・・・
「離れてみて、・・・分った」ということはあるけどね。
親・友人の情け・愛情だとか。でもあなたの言うところはちょっと違うみたいね。
何処にいても精神は自由だし、思考の海に溺れることが可能と思っている私には、逆にここ（カナダ）に来て「独りで篭る」ことに意味を見出せないね。それだけしかしないのであれば、何故ここなの？
勿体無い！ッて思うのは・・・まあ、私の価値観だけどね。
いっぱい色んなことを吸収できるのに！ッて。

ヒトは人から学び生長するものだと思う私とあなたは、たとえ出会っても何の実も結びそうもないねぇ。
せいぜい私はあなたを反面教師として捉えるだろうが。。。


　

Res１です。
Res１３さん
ずいぶんと感情的ですね。ちょっとびっくりしました。
否定したつもりはそれほどないのですが、自分を否定されることは嫌ですか？
それはさておき、カナダの孤独の件に関しては、まあ日本では携帯電話があるので、複雑な人間関係の中で持っていないのはちょっと、色々な方に迷惑なんで、海外は多少なりとも孤独には向いています。

感情論的な領域をあんまり刺激してもなんですし、カッとなっているようですので、思ってないことも書いていらっしゃるんでしょう。

「私とあなたは、たとえ出会っても何の実も結びそうもないねぇ。」
という発言からのあくまでも推測になってしまいますが、２回か３回程度のやり取りで私の何が分かったのでしょうか？もちろん本音は書いていますが、それは掲示板だからですよ。私の文面からしかも２日間で、あなたは判断できるんですね？
例えば、いるかどうかは分かりませんが、私があなたのあこがれる芸能人だったとしたら、実際に会ってみて、親しくなろうとは思わないのですか。もちろん、こんなことを考えていると分かったら、その人への熱は冷めてしまうのかもしれませんが・・・もう少し、身近な例でしたら、実はあなたの仲のよい友人だったとしたら、縁を切るんですか？もちろんそういった友人であれば、こういう一面も持っていると、解釈するのではないでしょうか？そういった芸能人のように、実際には会わない関係や、友人のように、並列な関係ではまだ、憧れがおさまる、や縁を切るといったことで関係はなくせますが、社会に出たら、実際にはいやな部長もいますし、あなたが２日で判断して、嫌な人だと感じても関係性は切れませんし、その部長から得ることもあるはずです。
そういった意味で、私はどうも、まだ若い方なのかなーと判断しました。私は２１歳です。
今いるあなたの友人や（恋人？）はたった２日で判断し、Res13さんから合格の烙印を押されたから友達でいたり、恋人でいたりするのですか？もっと人は多面的ですよ。少なくとも私はあなたから得ることはあります。

それと感情を悟るってことなんですが、日本人は相手を察する文化が定着しています。現在も「空気を読む」ということばがあるように、相手の気持ちを悟ることは重要です。でもそれは日本の文化です。せっかく、海外に来ているので、カナダの人たちと付き合っていけば、カナダのひとはやさしい部分もあるので、察してくれていることもあるでしょうが、基本的にことばとことばで理解することを私は感じますし、興味はないでしょうが、アメリカの学者たちも言っています。
せっかくですので、そういう察するとか悟るといったコミュニケーションばかりでなく、ことばとことばのコミュニケーションをしてみてはいかがですか？私はそういうつもりで、あなたに否定的な意見を投げかけていますし、口も悪いかもしれませんが、決してあなた自身を否定しているつもりはありませんし、議論だと考えています。

まあまた良ければ、ご意見ください。
それからスレを立てたスレ主さん、こんな感じになっちゃってますけど、見ているようでしたら、ご意見してみてください。
　

感情的と判断されたのですか〜
ふむふむ。
思うに、こうやって文章＝言葉からでは、
伝わらないことって思う以上にあるんですよね。
（例えば「悟る」・・・
私は、お釈迦様等の「悟り」を意味して使用した言葉だったんですが、
通じてなかったようですねぇ。
閃きと言うか、「分る」瞬間を意味したつもりでした・・・）

それから、自分を否定された・・・とは、思わなかったですよ。
これしきのことで。
否定したんですか？
それよりも、
私の「想う所」が伝わらなかった＝理解されてない＝読解力の不足？
・・・って事にガクッとしたわけです。
ああ、この人には伝わらないのか・・・ってことで。

私自身は、たとえ気の合わない人であっても「反面教師」として
学ぶところはあると思っています。
ただし価値観が極端に相容れぬ人たちとは知人にはなれても
深い交流は出来ぬでしょうし、
一緒にいて決して心地良くはないと思います。
（あくまでもプライベートに於いて、ってことで。
社会生活の場ではこの限りではありませんが・・・）
どんなに言葉や態度を繕っても
（こういう話をしなくても）実際お会いすると、分るものだし。

「実を結ばないだろう」と書いたのは、
むしろあなたの方が・・・の意が強かったので〜

＞少なくとも私はあなたから得ることはあります。

そうですか？
それは、ありがとうございます。
私の方も、読み取っていなかったようですね。
全く「異なる」ってことでもないのですね。

＞２回か３回程度のやり取りで私の何が分かったのでしょうか？

何にも分りません。ただ、「それ」を私が感じただけです。
（生真面目なお人柄が浮かんできました・・・）
どちらかというと、直感型の人です。私は。
心をオープンにしていると、見えることが多いんですよ。
２日も３日もいらないって場合も・・・
（重ねて、コレはあくまでもパーソナルな人間関係の事を指してます。
仕事＝社会に於いては、全く事情が違います。）

言葉は力です。
ですが・・・
言葉のコミュニケーションってのは、実際３割だそうです。
後の７０％はNon Verbalで人はコミュニケーションをしています。

２１歳のあなたに若い・・・と判断されてしまいましたか。苦笑。。。
確かに、「心」だとか言ってるようなのは「幼稚」に思われるのかもしれませんけれど。。。

トピ主さん、失礼しました。
かなり横レスになってしまいましたね。
Res１さん、ご自分でスレッドを立てたら如何ですか？ 　

愛は見返りを持たないものなので考えて何かを期待したり、欲望を満たすものでもありません。理屈で考えている限り愛は遠のくばかりでしょう。

愛は憎まず、怒らず、我慢強く、そして与えても減るものでもありません。恋人だけにでもなく誰に対しても自分の中にある”優しさ”
を見返り持たず貢献することもできます。人を常に優先し、自己中心てきなものではありません。


愛は暖かく、見守り強く、まさに今は亡きマザーテレサのような、
ああいう方のシンボルを思い出してみてはいかがですか？

　

Res１です。

Res１５さん
まあ、特に言うこともないですが、お釈迦様等の「悟り」という表現は何を言いたいのかまったく分かりません。
また、直感型の人で感じるということに頼りすぎるのはリスクも多いはずです。1度間違うと一気に崩れるものです。それを開き直って、言えることはすばらしいのかもしれませんが、何かを失敗したときに、ここで私が言っている意味を思い出すかもしれませんね。忘れてもらっても結構ですが。

もう一言、

「言葉のコミュニケーションってのは、実際３割だそうです。
後の７０％はNon Verbalで人はコミュニケーションをしています。」

と言っていますが、誰が言っているものですか？どこで覚えたのですか？コミュニケーションの意味によって異なってきますが、現在の心理学ではアメリカの心理学者アルバート・マレービアンは９３％がノンバーバルコミュニケーションとしています。つまり、残りの７％が話すことばからといった意味です。
そもそも、読むということも含めて、コミュニケーションと言っているようなので、３０％という結果がでるのですか？「読む」という行為は人によって異なりますから、非常にあいまいで、数値化できるのか疑問に感じます。

また、直感的に生きる方が数字で考えたりもするんですね？本当に直感型の人なんですか？本当はそうでない部分も多分に持っているのに、感受性豊かな「自分」でいたいための発言に聞こえます。いかがでしょう？

Res１５さん
あくまでも理論的な話ですが、「優しさ」には必ず、見返りがあります。全てのレスを読んでもらったのか疑問もありますが、親は子どもを育てるのに、自己満足という利益があります。恋人を愛す理由にも自分自身の成長、顔を重視する方なら、他者へのアピールなど、さｍざまな側面で、自分への見返りがあります。絶対的なやさしさも哲学者のニーチェによれば、神は死んでいますし、見返りのないやさしさって、具体的にどんな行為ですか？教えてください。 　

Res２さん＞
それを愛だって妄想してるんじゃないんですかー？本当はそれは好きなんじゃんないんですか？

そういわれちゃうと、何も言いようがありません。
でも私の中では愛です。

けっきょくじゃあ、あなたはどういう答えなら納得するのでしょうか。みなさんが、何を言ってもけっきょくあーだこーだと否定し、
どういう答えを望んでるのかわかりません。
人それぞれ思う愛は違うので否定されると嫌な気持ちになります。

＞親は子どもの幸せを願いますが、そこには子どもを育てているという自己満足も同時に得られます。その自己満足は「自己愛」にも繋がります。

ちょっとこれ意味わかりません。
これだけ手をかけてやってる、立派に育ててる私ってえらいあなぁ、
って親は自己満足してると言いたいのですが？

そんなことありません。
ただ純粋に子供のことを愛してます。
見返りを求めて育てているわけではありません。
たまに将来、子供がお金持ちになったらいいなぁ、なんて言うけどそれはギャグ的にです。

＞どんな長年時間を共にする夫婦でも、相手に嫌いな部分はあるはずですし、全て愛おしいって、なんか私には分かりません

あなたは、それがわからないから愛を知らないんじゃないんですか。
　

Res1さんは、教えてくださいといってるけれどその気があるのか？
哲学の話がしたければ大学ででもすれば？
愛を知らない人に語っても、無駄。
ああ言えば〜だもの。
どうぞ、とことん考えてください。ひとりで。 　

個人的な事を言わせてもらいますが、Ｒｅｓ１の方、なんか申し訳ないです。わからないことを、どう解決したいのですか？辞書で言葉を調べたいんですかね？それとも、経験したいんですかね？
分析するのをやめて、一度目を閉じ何も考えずそのまま３分外の音が聞こえますか？あなたこれ出来ますか？一度脳の動きを観察するのです。外側からね。出来たらまたお返事ください。 　

Res1です

Res18さん
>親は子どもの幸せを願いますが、そこには子どもを育てているという>自己満足も同時に得られます。その自己満足は「自己愛」にも繋がり>ます。

>ちょっとこれ意味わかりません。
>これだけ手をかけてやってる、立派に育ててる私ってえらいあなぁ、
>って親は自己満足してると言いたいのですが？

>そんなことありません。
>ただ純粋に子供のことを愛してます。

ということですが、自己満足ということばが悪いだけで、
「そんなことありません」って絶対的に言える証拠はなんですか？
あなたの主体的判断に過ぎません。あなたはあなたの両親に必ずなれませんから、両親が何を考えてるかは、絶対的には分かりません。
ただ、ことばとか行動とか、援助とか、そういった両親のしぐさをあなたが、判断していることで、両親のそういった行動には理由があるかもしれません。
別に「両親の愛を信じるな」といいたいわけではないので、別に構わないのですが、他のみなさんにもいえますが、大そうに、愛、愛言いますが、少し深く考えると、妄想なのに、そればっかりにすがる姿勢はどうかと思います。

みなさん、愛を考えても分からないんじゃなくって、考えると、何も無いから考えないんじゃないですか？
人は孤独では生きていけませんから、何とか本当は「ない」はずの愛を「ある」として、孤独感を感じないようにしているように思います。何かこれに意見があるんでしたら、書いてください。反論の余地ありますか？

最初の方で、愛を深く考えても意味ないとおっしゃった方がいましたが、考えると、最終的にはこれになります。でも考えると、怖いから考えてないだけでは？

Res20さん
途中までは意味がわかるのですが、外の音を3分聞いて、何になるんですか？
脳の動きは物理的には分かりません。比喩としても、「外側からね」という意味は分かりませんし、出来ません。無理やり、解釈して、「落ち着くことも大事」だとか、「何かを感じろ」と言った発言なのかもしれませんが、そもそも「感じる」ってことがすごくうさんくさい気もします。こちらも上同様、本当は何にも感じてないのに、感じたと錯覚しているのかなーとも思います。

特に、上で何度かレスをくれた方とかも、直感的なことが大事って言いますが、その直感に頼って、何かできるんですか？OLで上の人から、仕事を頼まれて、直感的に仕事をしたら、きっと怒られますよ。
今、身の回りにいる、友人たちには直感で決めた彼氏とか、自慢できるのかもしれませんが、社会に出たら、簡単ではありません。
１００歩譲って、直感的な領域の仕事をしているかもしれない、芸術家とか、ミュージシャンも多くの人が、自分の直感を信じて、夢を追いかけますが、その直感はほとんどはずれで、現在、テレビに日本で出ている方はわずかな一部の人です。直感が何に利用できるのか、具体的に教えてください。

今日は文書を雑に書いてしまいましたが、ちょっと時間がないので、すいません。

それと賛成意見なんていりませんけど、本気なんですか？1人もこういった意見には賛成できないんですね？言い方で賛成できないのかもしれませんが・・・また余計なことを書くと本論からはずれるので、このくらいにしておきます。 　

＞あなたの主体的判断に過ぎません。あなたはあなたの両親に必ずなれませんから、両親が何を考えてるかは、絶対的には分かりません。

って言いますけどあなたこそが主体的判断してると思います。
言わせてもらいますが、私は２人の娘の母親です。
その親の立場から、いわせてもらってるんです。
子育てもした事ない人に、親は自分の自己満足で育ててるなんていわれると非常に不愉快です。

けっきょく何を言っても妄想っていうなら、それでいいじゃないですか。あなたの中には愛というものは、ない。
それでいいじゃないですか。

　

res1です
Res22>
仕事先についたのですが、暇ですので、お答えします。
では、あなたははそんなに大好きな娘に何も期待していないんですか？娘2人の将来のこととか、何歳か分かりませんか？まだしゃべっていないのであれば、しゃべることにうれしさを感じたり、歩くようになること、何にも対しても期待しなかったのですか？もっと分かりやすいことでは、せめて「健康に」とか、必ずそういった期待はありますよね？違いますか？
そういった期待に娘が答えてくれればあなたもうれしいはずです。そういった意味で期待には自分への見返りが含まれます。
これではきっとご理解いただけないでしょうからもう少し、分かりやすい例を出しますと、私が犬を飼っていたとします。たとえ動物でも愛情をそそぎ、あなたの言っている「愛」はありますよね？
でももし、私の犬が死んでしまったら、傷つくのは誰ですか？私ですよね？ですから、私は犬が死なないように、かわいがります。愛には自分のエゴが関わることがおわかりいただけましたか？このエゴ、すなわち統制できない自己愛を私は悪いことばで自己満足と言っています。ですので、相手のことしか考えない「愛」は嘘だと考えられます。

もちろん主体的な意見ですが、私よりも、数倍頭がいいだろう哲学者はこういった考えを多くの人が持っています。もちろんあなたのように反論もありますが。私はそういった方に影響を受けた空っぽ人間ですが、無い空っぽの「愛」を探求するよりいいと主体的に考えていますし、もちろんあなたにこじつける欲求もありません。単なる１つの意見ですが、あなたがそれに不愉快といった意見は私には興味深い話でしたので、こっそり仕事先からレスしました。
何か意見がありますか？これこれこんなことは愛だという具体的な話はありますか？ 　

Res1です。文章が乱雑すぎるので修正します。消し方をしらないのですいません。上は読まなくって結構です。

仕事先についたのですが、暇ですので、お答えします。
では、あなたははそんなに大好きな娘に何も期待していないんですか？娘2人の将来のこととか、何歳か分かりませんか？まだしゃべっていないのであれば、しゃべることにうれしさを感じたり、歩くようになること、何にも対しても期待しなかったのですか？もっと分かりやすいことでは、せめて「健康に」とか、必ずそういった期待はありますよね？違いますか？
そういった期待に娘が答えてくれればあなたもうれしいはずです。そういった意味で期待には自分への見返りが含まれます。
これではきっとご理解いただけないでしょうからもう少し、分かりやすい例を出しますと、私が犬を飼っていたとします。たとえ動物でも愛情をそそげば、あなたの言っている「愛」はありますよね？
でももし、私の犬が死んでしまったら、傷つくのは誰ですか？私ですよね？ですから、私は犬が死なないように、かわいがります。愛には自分のエゴが関わることがおわかりいただけましたか？このエゴ、すなわち統制できない自己愛を私は悪いことばで自己満足と言っています。ですので、相手のことしか考えない「愛」は嘘だと考えられます。 つまり、「愛」にはなんらかの形で、自分の期待、その期待は自分の欲求でもありますから、私たち人間は欲求が満たされれば、満足します。ですから、それをあなたが意識しないだけで、意識すればすべての行為は自己満足のためです。その無意識が愛だとかおっしゃるのかもしれませんが、でしたら、愛と呼べるかどうかは分からないはずで、あなたの娘への愛の根拠も崩れます。いかがでしょう？公判難しいですか？また分からなければ、書きます。
まあ分かりたくないんでしょうが、自分が娘のためにしてきたことが自分のためだったことを自覚するわけですから！

もちろん主体的な意見ですが、私よりも、数倍頭がいいだろう哲学者はこういった考えを多くの人が持っています。もちろんあなたのように反論もありますが。私はそういった方に影響を受けた空っぽ人間ですが、無い空っぽの「愛」を探求するよりいいと主体的に考えていますし、もちろんあなたにこじつける欲求もありません。単なる１つの意見ですが、あなたがそれに不愉快といった意見は私には興味深い話でしたので、こっそり仕事先からレスしました。
何か意見がありますか？これこれこんなことは愛だという具体的な話はありますか？ 　

出発点がそもそも違うんだから、
自ずと着地点が重なるはずはない。
ハイ。これはRes1さんのこと。
愛を妄想だと、信じるのならばそうなのでしょう。
あなたにとっては。
我が子を抱きながら、赤ちゃんに「見返り」なんて求めてないよ。きっと。
期待を即見返りにつなげて考えるのであればそうだし、
それを希望・願いと思う人もいる。
それに「愛」を肯定している人のほうが、
人生は楽しくやっていけそうに思えるけどね。

　

つーか、このレス１の人、かなり重症だと思います。
またでてくるんだろーね。あーだのこーだのって。
この人と友達になりたいひといる？ 　

なんか白熱してるね。面白そうだから、今度じっくり読んで見ます。うふっ！ 　

res1さん、あなたが愛は妄想だと考えるならそれで良いじゃないですか。親の愛も自己満足だと考えるならそれで良いじゃないですか。でもあなたが他の人の愛を否定することは出来ません。なぜなら、それを妄想だと考えるあなたが他人の妄想を否定する権利があるのですか。 　

私は片思いからはじまって付き合っている人がいますが、片思いのうちに好きから愛へと変わっていたような気がします。

もともと私は彼の恋愛相談にのっていて（相談されるよりも前から好きだったのですが）、辛かったけど、彼を思う気持ちゆえに彼の恋を精一杯サポートしようと思いました。好きな人には幸せになってほしいと、真剣に思ったんです。この時、私の気持ちは好きから愛へと変わったのではないかと思っています。

その後、彼から告白されて付き合いはじめ、カナダにくるまで半年同棲していました。離れて暮らせば気持ちも離れるとよく聞きますが、いまだ気持ちはいっこうに薄れません。これが愛であるという確信があります。

愛は妄想なんかではありません。私の中に彼がいて、彼のなかにも私がいます。ですから相手を傷つければ自分も傷つきます。相手につらい事があれば、自分も同じように苦しみます。うれしいときも同じです。愛とは、無償で相手の為に自分を犠牲にできるということだと思います。 　

どうでもいいけど、ペットと自分が産んだ子供、一緒にしないでくださいね。
そして、子供の成長を喜ぶ事がどうして見返りになるんでしょうね。
おかしな人ですね。ほんとに。

何が何でもあなたは愛を否定したいんですね。

もしかして最近、男の人に‘愛してるよ’なんていわれて、
その気になってて、実は裏切られたとかなんじゃないですか。
だから、あぁ、あれは妄想だったんだ・・・・って思ってるんじゃないんですか。
そう思うのはあなたの勝手ですからもう好きにして下さい。
これ以上、あなたに何を言ってもムダなので私はこれでレスするの終わりにします。

＞私の犬が死んでしまったら、傷つくのは誰ですか？私ですよね？ですから、私は犬が死なないように、かわいがります。

こんな風にしか思えないなんて本当にかわいそうな人です。 　

＞先日、日本の彼氏に振られて、こんなことを考えてる私は暗いかなー

・・・だそうです。
ま、そういう事なのね。 　

私のダンナさんは 日本人でなく、家族愛が強いので有名な国出身ですが、もし（外国に住む）彼の両親と（カナダに住む）私の両方が病気で倒れたなら 私の看病を選ぶと言ってくれたときには ”５年たって、この人もやっと 私のこと愛しはじめたのかなぁ”って フと思ったものでした。当時の私の答えも ”（同じ状況なら）彼の看病を選ぶ”でした。その頃くらいからでしょうか？お互いに ”愛し合っている”と自覚し始めたのは。 　

レス１の方は実はすごく苦しんでいて、実は皆に聞きたいんだな。と察しました。日本の彼氏に振られてしまって、あんなに（彼に）したのに、（してあげたのに）裏切られた。様な飛躍ですかね。
だから信じられない。それならわかります。が、あなたは頭いいので頭で考えすぎのところがあると思います。周りが疲れてしまうよ。


同情も求めるほどのか弱い人でもないんで聞いているんだろうね。
あなたは、終わったことを否定したいだけ。
わかります。しかし、もうどうこう分析する必要ある？終わったんだから。もうそれは過去のことです。

私もかつて１９の頃ひどく辛く失恋をし男性に対する見方もだいぶ変わり傷つき、泣き、苦しくもがきました。
それが癒されるのは新しい自分を改革したときです。
今は愛だの信じられないと思います。それもわかります。
が、否定をするがために新しいこういう場でのこの皆との出会いも無駄にしてしまうの？

もう、頭で考えるのはやめて少し頭を休め新しい気持ちで自分を見つめなおし再度投稿していただけたら、私、力になれたらな、とおもっていますんで。 　

へーＲｅｓ１は正論言ってる気もするよー！
私は分からなくないかな〜
この人のいうとおりみんな愛にこだわりすぎてるかもね
それを「なぜ？」って考えてみるとこうもなるよ

スタンダールとかの恋愛論にはこんな感じのこと書いてあった気もするし、どっちもわかるな 　

拘っているのは、「愛」を否定する人のほうに思える。
愛に頼りすぎる・・・とか言ってるけど、
実感しているものにとっては、非常に当たり前のことで、
頭を使って考えるもんじゃないんだよね。
だって、そこ(此処)にあるんだから。
答えは其々(内側)にある・・・ってこと。
なぜ？って考えるほうが、気になっているからではないの？
恋愛論なんて、人の数だけあるんだし。
どっちが拘っているか、歴然としているように思えてならない。
　

あれ？
おとなしくなっちゃたね？ 　

Res11へ
高校生レベルっていわれても、あたしバリ高校生だから。あんたみたいなおばんのいう愛とかわかんねーしわかりたくもねー。 　

レス１さんは哲学的な方ですね。文章を見ても２１歳の割にはすごくいろいろ考えていらっしゃるなぁと思います。
私もたまに「愛とは？」とか「永遠とは？」とか考えることもありますが、（そしてレス１さんのように否定的に考えることもあります）しばらくすると、「そんなの誰にも答えは分らないし、自分がそうだと思ったらそれでいいか」という結論になってしまいます。
でも本当「愛」とか「恋」とかカテゴリーで分けなくてもいい気もしますね。自分の恋人を思う気持ちが、ある人にとっては「愛」の領域でも他の人に取ってはまだ「恋」の領域だったりしますしね。

　

Res１です。
ちょっと忙しかったので、別に私ごときのResを待っている方はいないでしょうが・・・
どうも、段々と愛と恋の話ではなく、私がどういった性格なのか様々な推測が飛び交っているようですね。多数の悪いレッテルと若干数の良いレッテルですが、どちらにしても、こういったWeb上での書き込み、多くて１０程度の私の意見、そういった情報から私を判断するのは間違いなんではないでしょうか。もちろん私たちは日常生活でも外見からなんらかの情報を得て、その人の性格を決めることもありますので、分からなくはないのですが、Web上では私たちはどんな人間にもなることができますよね。いい人にも悪い人にも。時には私のように変り者にもなることができますし、性別すら変えようと思えば変えれます。ですからあまり意味がないと思います。

また、こういった愛と恋の議論で、私の性格はあまり関係ないようもに思います。その「考えはおかしい」という主張は分かるのですが、私の性格を決めることはまたく意味がないと思います。まるで、私にレッテルを貼って、無理やり自分の住む世界とは異なった人と考え、自分の世界に戻しているといった作業が行われているように思います。あまりにも簡単に人間を判断するのは大きなミスをいずれ起こす気もします。もちろんWeb上では、発生しにくいのもわかりますが・・・

Res１０くらいまでは愛と恋の話ですが、次第に、私の性格の話になっています。どこの誰だかわからない人の性格を推測することには何の意味もないでしょうし、私は私の愛を主張しているだけで、みなさんの愛に対して、質問をしているだけです。それを否定的と判断されたり、中には不愉快に感じたりする人もいますね。私の発言も口が悪いのは理解できますが・・・不愉快になる方などは実生活では不愉快になることはないのでしょうか。どこの誰だかわからない人にWeb上でちょっと自分の愛を否定されたからといって、不愉快になるようでしたら、実生活ではどんな些細なことでも不愉快に感じてしまう気もしますし、逆に不愉快を一切、シャットアウトしたお城に立てこもっている気もしてしまいます。

私の意見はあくまでも、哲学的な話で、理論的な気もしますが、私自身が「愛は嘘」とか「愛は虚構」ということを認めたくないから、最初にしたような疑問や意見が出ていると思います。そこで、みなさんの愛を聞き、質問をしていますが、やっぱりみなさんの考えている「愛」も虚構になってしまいます。ですから、私を納得させてもらえる「愛」を説明していただきたいのですが、どなたもそういった意見は出せません。愛が虚構ではない理論的な愛はないのでしょうか？

もちろん愛は感情的なものだという意見が今後も出てくるのでしょうが、私たちはある一方では日常生活で感情に頼りますが、ある一方では理論に頼っています。そして、そういった境界線は非常にあいまいなので、愛を理論的に考える行為はそこまでおかしなことではないと思うのですが、どうでしょうか。境界線があいまいなこと自体が愛があいまいな主張にも聞こえます。いかがでしょうか。

スタンダールとかの恋愛論では「結晶作用」という形で愛は理論化されていますが、否定意見もたくさんあります。ですから、みなさんの考える愛がもしかしたら、理論的にも説明のできる愛かもしれませんし、多くの方の愛を説明する意義はあると思っています。そういった愛に私なりに否定してみたり、質問してみたりしてみるので、書きたい方がいれば、書いてください。そこから派生する関係ない意見にも対応できればしますし、しても意味が無いときにはしません。

　

テレビでみたけどー。
愛の方程式：「好き」ー「エッチ」＝「愛」
これを元に話は進んでいく。
男の立場としては、事が済んだら急激にテンションが下がる。
女の立場としては、済んだ後の余韻が長く、テンションは緩やかに落ちる。
これはもう、人間の仕組み上、どうやったって変えられないことだ。
そこで、だ。
事が済んだ直後の10分間、女性のほうから男性のほうに
「私のこと、好き？？」
みたいな質問をひたすらしまくってみる。
ここでちゃんと会話を続けられる男性こそが、愛を知っている、というわけだ。
つまり、本当の愛を知りえる瞬間＝Hの直後、というわけだ。
まずは目をつむって、10秒間色んなことを思い出す時間ｗ

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男性も女性も、色んな心当たり・思い出があると思う。
あの時は愛があったなぁ〜なんて酔いしれてる人も、
今だって、愛し合ってるぜぃみたいな、うらやましい人も、
愛ってなんだよ・・・って思ってる人も、
多分本当にいろんな人が居るはず。
おれは少なくとも、納得の連続だった。
普段の生活の中で、どれだけ相手のことが好きかなんて、知りえない。
相手に興味を持つということは、すべてを求めているからだ。
気持ちだけを追求するならば、性欲をすべて排除しなくてはならない。
長く付き合いだすと、当然Hの回数とかも減ってくる。
だけど「回数＝愛の深さ」でもないわけだ。
女性の中には、求められる回数が減り始めると、
愛されてないだの、魅力を感じてくれなくなっただの言う人、少なからず居る。
男はそういうつもりではないこともあるのだ。
それは本当に弁解とかではなく、真実だ。
むしろ、そういう行為抜きでも二人で居て満足できるって、すばらしいことなのかもしれない。
（もちろん、いつもそうとも限らないんだけど・・・・。）
そう、結局性欲には愛は含まれるが、愛には性欲は含まれないのだ。
「松紳」では、さらに話は続く。
H終わったあとの選択肢。
１．そのまま一緒に寝る。
２．シャワー浴びて別々に寝る。
ちなみに松本はほとんど２を選ぶって言ったら、みんなドン引きｗ
でも、そうしたい気持ちは、多かれ少なかれ、男にはある。
１を選び続けられる人が、真実の愛を知ってる人、という結論だった。
で、自分の話。おれは普通の男とちょっと違うのかもしれないと思った。
別にこれから先の話は、言い訳でもかっこつけてるわけでもない。
おれは多分、恋愛感情的に女性的な部分が強いのだと思った。
事が済んでも、なかなか気持ちが覚めないのだ。
それが本当に好きだと思ってる相手となると、下手したら女性よりも女性らしいところがある。
あまりリアルに話すと、何だか自分をさらけ出し過ぎそうで怖いからこの辺でとめとくが＾＾；
よく言えば、愛のある人としか寝ていないのかもしれない。
俺の記憶をたどれば、最初の方程式で最も愛があったなって感じたときなんか、
１００−３＝９７
くらいのこともあった。
そう、そんな時だってあった。
逆のことだってもちろん全くなかったわけではないが・・・・。
これは別の番組（・・・またテレビかよって感じだけど＾＾）でのこと。
他人を幸せにすること＝「愛」
自分を幸せにすること＝「恋」
これらが上手にバランスが取れたとき、初めて「恋愛」が生まれる。
おれはこのことをふと思い出した。
男は恋しやすい生き物で、
女は愛を欲しがる生き物で、
それらが存在するからこそ初めて納得できる話なんだなって、
今日の「松紳」の話で、改めて感じた。恋愛の答えなんか知らない。
だけど、俺の理想。
　

レス１さん。
今まで、人を好きになりこの人に何かしてあげたいなと思ったことありませんか？身近な人誰にでも。そういう感情はどこからでてくるものですか？
他人にしてあげたいなと思う自分の中から出てくるものではないですか？　”愛”は自分の中にあります。
人からもらったり、頂いたりするものではないのです。


付き合った方がいたら小さなことでも何かしてあげたいと思ったことありませんか？今までどういうお付き合いをしていたのでしょうか？


たとえば、ぜんぜん知らない人に道を聞いても”あっち”という人と丁寧に誘導してくれる人といますよね。これこそその人のもつ親切心”愛”なんだと思います。気持ちいですよね。道聞いてわからないからその場までいっしょに行ってくれる人って。そんな体験ないですか？


しかしあなたが聞いているのはきっと恋人二人の愛のリレーションでしょうか？”愛している”とか”Ｉｌｏｖｅ　ｙｏｕ”という言葉を信じたくないんですか？
私は基本的に日本人の男は簡単に言葉を発しないので信じています。
なぜならば、行動が伴うからです。
口で”愛している”と突発的に発する人にはまあ、感情的なものなんだなと割り切って聞いています。が、そこにレス１の方の気に入らないことが生じているのでは？ないでしょうか？
：だから何？と聞きたいんだろうかな？と思い書いてみました。


あなたが信じるように信じれば事は足りそうですが、あなたはさらに追究したいのでそれが何かと。それは、やはり人間関係を磨いて新しい自分を確立していくことで自分の新しい発見が出来るのでは？
人間一人でも磨かれますが、色んな人と交わっていく中でさらに無限の自分が確立されていくものだと私は信じています。
それは、年齢限らず悟られる方は早くても悟られる能力が磨かれるのでは？
私も勉強かなりしましたが、勉学と愛を知ることはまったく別の理論です。愛は感じるものです。＞自分の中にあるその愛が目覚める人とそうでない人もいますし。


愛は憎んだり,恨んだり、怒ったりもしません。
穏やかな暖かい春の波のようです。これは表現ですが本当に体の中で感じる物が愛なんです。
それを感じることによって好きな人といるとさらに会いは増長し見返りを持たないものと感じますよ。


たぶんレス１の方は英語もかなり堪能ではないですか？
書き方も論文(エッセー)に近いですよね。
しかし、愛は哲学ではないと私は断言します。
その確信が何かは一度ご自身が考えることをやめたときに、感じることが出来るのではないでしょうか？





　

＞優しさ」には必ず、見返りがあります。全てのレスを読んでもらったのか疑問もありますが、親は子どもを育てるのに、自己満足という利益があります。

見返りを求めない時に「愛」と呼べるのではないですか？
子供を育てるのに自己満足ですか？子供を育てたことのないあなたに何が分かるのでしょうか？
自己満足で見返りを求める勝手な親もいますが、そうでない親もいることを忘れないで下さいね。 　

Ｐｒｅｃｉｏｕｓ　Ｌｏｖｅってわかりますかね？ 　

＞では、あなたははそんなに大好きな娘に何も期待していないんですか？娘2人の将来のこととか、何歳か分かりませんか？まだしゃべっていないのであれば、しゃべることにうれしさを感じたり、歩くようになること、何にも対しても期待しなかったのですか？もっと分かりやすいことでは、せめて「健康に」とか、必ずそういった期待はありますよね？違いますか？
そういった期待に娘が答えてくれればあなたもうれしいはずです。そういった意味で期待には自分への見返りが含まれます。

そりゃ子供が満面の笑みをくれたら嬉しいですね。その笑みが欲しいから一生懸命子育てしているのではなく、愛して子育てしていたら笑みをもらえて嬉しいって感じでしょうか。レス1さんのおっしゃってることとの違いが分かりますか？
「健康に」って思うのは期待とはまた違いますよ？子供が病気になって死んで悲しむのは自分だから死なないように、健康なように・・・と親が思いながら子育てしているとレス1さんは思ってらっしゃるのですよね？犬の例を出されていましたが。純粋に子供が元気で幸せそうな姿を見て子供のためによかったねと思うのが親です。
レス1さんはレス1さん自身がコメントされているような親に育てられてしまったのかもしれませんが、そうじゃない例もたくさんあります。ご自身、本当に愛せる人、愛される人にめぐり合われたら少しはお分かりになるのではないでしょうか？一番良いのは自分の子供を持つことですね。子供を持ってからもう一度レス1さんからのコメントを聞きたいものです。

ちなみに親の体裁のために子供を使う親はゆがんでます。これは愛とはいえないでしょう。
　

上の方あなたがレス１の方でしょう？はっきりいわれてももうびっくりしませんからー 　

長くて読む気ないよ〜。 　

４４と１の方は同一人物ですよね。もうこの際はっきりＣｏｍｉｎｇｏｕｔ　してはみては？＞何か親に反発あるんですか？否定でもいいですよ。なんらかの事情があっていいにくかったらカウンセラーいかれましたか？どんな親でも(たとえ養子デモ)親は一生懸命になって育てるんです。小児麻痺でも何でも。 　

44=1
文章のくせでまるわかり。そこまでして回りをねじ伏せたいの？どんだけ能書きたれたって、あんたが熱くなればなるほど周りは引くよ。 　

44ですが、私はレス1さんではありませんよ？
レス1さんの意見へ反対のコメントをしているのですが、レス1さんと同じと言われて相当ショックです。文面が同じだから同一人物だろうとさも分かったようなレスを付けてる人をよくこの掲示板で見かけますが、文面なんて似るものじゃありませんか？
中には本当に同一人物が書いているものもあるでしょうが、少なくとも私はレス1さんではありません。管理人さんに確認していただいても構いません。
レス1さんの文面を最初の部分に引用していますが、それが誤解を招いたのでしょうか？ 　

レス47さん
私はレス1さんの意見をサポートしていません。もう一度読んでいただけますか？

＞どんな親でも(たとえ養子デモ)親は一生懸命になって育てるんです。

もちろんそうだと思います。
　

Res１です。
＞Res４０さん
愛の方程式：「好き」ー「エッチ」＝「愛」

色々な角度から反論できると思うのですが、「愛」の対象があくまでも恋人や妻、（同性愛も含めて）ではこのよに考えることもできるのも分からなくはないですが、親やの愛、モノへの愛、動物への愛といった性的関心外を対象では考えられないですよね？フロイトという心理学者はエディプスコンプレックスといった息子が母親に対する性的欲求について論じているので、親に対しては性的な欲求ももしかしたら含まれるのかもしれませんが、こんなに「愛」は簡単ではないはずです。

他人を幸せにすること＝「愛」
自分を幸せにすること＝「恋」

前者は何度も書いたように、他人を幸せにすることには、自分への愛や欲求も含みますので、一概にそれを愛とは言えないはずです。
後者も同じ発想で、「他人を幸せにする」には「自分を幸せにすること」も含むはずです。いかがでしょうか？

＞Res４１さん
「それは、やはり人間関係を磨いて新しい自分を確立していくことで自分の新しい発見が出来るのでは？
人間一人でも磨かれますが、色んな人と交わっていく中でさらに無限の自分が確立されていくものだと私は信じています。」は共感できます。
ただ、もし本当に愛があるのであれば、それは決して私たちの内部にあるのではなく、外部だと思います。
80年代くらいから「アイデンティティ」を私たちは外部から求めるのではなく、内部のどこか見えない自分の中にひたすら探そうとする傾向があります。つまり「自分探し」みたいな行為を従来は社会化の中で複数いる自分を同一化していく、ように社会とアイデンティティは関係していましたが、現在は多くのみなさんのここの意見でも通じるように、あるかどうか分からない「本当の愛」を自分の内部へ求めます。でも本当なら、外部と多く接触したり、孤独になってそういったものを獲得できるはずです。アイデンティティ同様、愛までもが内部のどこかにあるという、発想はある意味では自分自身でも愛は虚無であることを認めている気もします。

ちょっとややこしいのと、私今日はお酒をさっきまで飲んでいて、文章もおかしいかも・・・意味が分からなければ、そう言ってください。また書きます。

＞Res４２さん
どうしても誰が言ったことばなのか思い出せないのですが、
「母親は自分の子どもを愛しているのではなく、子どもを育てている自分を愛している。」ということばがあります。

また、こちらはしっかり覚えています。ニーチェです。
「母親は息子の友人が成功すると嫉む。
母親は息子よりも息子の中の自分を愛しているのである。」

捉え方によっては、このように捉えられます。でもどうしても、自分の、娘への愛を疑いたくないために、こういった批判的な考え方は受け入れられないものです。年下の小娘からの意見ですが、価値観は壊さないと新しくなりません。そして年をとればとるほど、価値観は壊れにくくなります。つまり、成長を自ら退けているとも言えるでしょう。この意見を分かって欲しいと言うより、親なんであれば、様々な価値観を備えて、学校教育だけに頼らず、自らも子どもと一緒に成長していくべきだと思います。もちろん私にも言えることですので、自分自身にも言い聞かせますが。私も高校生の頃は、親からの愛は４２さんと同様に考えていましたが、上であげたような意見でいろいろと愛に関しても疑いを持ち始めて、今いろいろと考えて、これが成長になるといいと考えています。どうでしょうか？

Res４４さん
人間は１人で入るとき以外はすべての人に「期待」をしています。例えば、友人関係であれば、友人らしく「振舞ってもらおう」と、夫婦関係であれば、「夫らしく振舞ってもらおう」と、または「妻らしくふるまってもらおう」と。あるいは、電車の中でのまったく知らない他者に対しては「知らない他者のように振舞ってもらおう」と。
こういった期待は相手が期待通りの行動をしてくれないときに、気がついたりするものです。例えば、友人が突然、頭がおかしくなったような行動をしたらあなたはどう思いますか？または、電車の中で隣に座った人が発狂したら、怖いですよね？そういったことを初めてされたときに、私たちは他者すべてに無意識にも期待していたことを意識できます。それは子どもに対しても同様で、子どもらしく振舞ってもらうことを期待しています。その期待はエゴのためです。人間は無意識にしても欲求の塊です。無償の他者へのやさしさや配慮は、なんらかの形で自分への見返りを求めます。

上の方が電車で席を譲ることを「愛」としていますが、電車で席を譲られれば、「うれしい」と判断しているのは自分です、それは、自分がされたらうれしいことであるとも、言い換えることができます。でもそういったことは必ずしも他者が喜ぶことではありません。例えば、老人は席を譲られることで、怒る人もいますし、「年寄り扱いするな」と怒鳴る人もいます。それはその老人にとって、やさしさではなかったからです。あなたがしている子どもへのやさしさや愛も必ずしも、無償の愛ややさしさではなく、一旦、自分がされたらどう思うかといった自己分析を行ってその後、「うれしい」と判断されたものを子どもにしているだけで、それがあなたの場合、意識されていないだけであって、意識されれば、無償とは言えないはずです。

Res４５さん
自分で自分に批判は入れません。

Res４６さん
暇でもあれば一緒に考えてみてください。

Res４７さん
現代社会では精神科に行けば、どんな人間でも１つの精神病は持っています。もちろん私は２−３持っている可能性も高そうですが。哲学者はもっと持っているでしょう。

Res４８さん
何度か読みましたが、自分では似ている気がしません・・・

まあ淡々と今後も意見を書いていきます。偽者が出るのも楽しいでしょう。あまりにも荒れたら、まあそれはその時考えます。 　

はぁ〜、難しいね〜。男と女って．．． 　

レス１の方。
で、あなたは何か発見はありましたか？
昨日と変る自分にであえましたか？
大いなる宙に生きる中、何か感じませんか？
これだけの人があなたへのなんらかのＭＳＧ送っても、否定か肯定かは文面上察知しにくいんですが自分の中にある愛の無限のエネルギーは感じませんか？

苦しくないですか？人のいうことが受け入れられないって。
また変る自分が怖いのですか？
もう極端な質問かもしれませんが、あなたの中にコンプレックスはありますか？

お返事お待ちしています。
　

Res１です。
＞Res５３さん
特に苦しくはないです。またコンプレックスもないです。
ここでのみなさんのレスは非常に面白いと思いますし、みなさんが愛というものを心の中のものと考えていることは理解できました。しかもそれは非常に現代的で、少なくとも戦後以降の変容なんだと勉強になりました。恋愛は基本的に戦後以降のアメリカからの影響です。日本での時代劇や歴史の物語はほとんど現代的にウケるように作られたものですし、愛に対しては日本人は本当に近代化以降、目覚めた感覚です。和歌などを読んだごく一部のエリートたちは時間があったので、そういった感覚を持っていたともされていますが。まあ少なくとも大半を占める一般人は、戦後以降と考えられています。反論もいろいろとありそうなので、反論がないようにするのであれば、人間の歴史上、キリスト教以前には「愛」という感覚はなっかたのが学説で、人間の歴史上、愛への意味へのこだわりの歴史はまだ短いものです。

本来は持ち合わせていなかった感覚が、突然芽生えるのって面白いと思いますし、ずっと兼ね備えていたものと錯覚していることは、興味深いです。歴史的な話は難しいですが、一般人（私も含めて）は、少なくともアメリカからの影響で芽生えた社会的要因で愛は作られていると言えそうですし、本来自分に備わったものではないとも言えます。ですが、現代人は、自分の内側に求める「愛」を求めます。それは究極的には手に入れられない、現代人のないものねだりの気もします。

歴史的な話はともかく、日常生活で、私はこんなことばっかり考えていませんし、仕事ではこんな掲示板での一面は誰にもまったく見せていませんし、友人の前でもこういった話はカナダに来てからはほとんどしていません。もちろんレスをくれているみなさんには感謝しています。ただ、私だけはみなさんの意見を否定はしているものの、かなり勉強になっていますが、みなさんはただ、怒りを覚えたり、私に変り者のレッテルを貼る程度で、これにレスする価値があまり無い気もします。ですので、無視で構わないのですが、これだけたくさんの方が見てくれていたのに、無視されるのであれば、やっぱり愛は深く考えているというのは見せ掛けで、本当に深くは考えるのが怖いから考えないのかなあーといった印象を私に与えそうな気もします。それもそれでいいですが。とにかく、私は得ていることをいちいち書いていませんが、非常に得ていることがあります。私だけでなく、みなさんも何か得れること期待して、何かレスがあれば、またコメントしたいと思います。 　

レス１の方。
もっと直感的に感じることはありませんか？
皆が貴方の意見に何か言って感じることはありませんか？”感謝しています”それが貴方の内側にある”愛”なんですよ。
結局言葉にすぎませんが、”ありがとう”と素直に向き合えることが”愛”であり感謝であり妬むこと、怒ること、ひるみ無く許せる感情ではないですか？


貴方はもっと知りたいのでしょう。
その言葉自体を。
貴方の中にある否定的な言葉をもっと客観的に見たら、いろいろな発見が出来るんですが、もう無次元の世界なんです。美しく優しく、
愛のエネルギーのある場所は。
暖かく、見返りなんて言葉も無く、してあげたからとかしたから、なんていう言葉の世界ではないんです。
それを生み出すのは貴方。相手ではないんですよ。
貴方の過去例をもっと知ればもっとお返事できる部分もあるんです。
もっとシンプルに自分を突き詰めて(無理の無い程度に）
簡単に考えたら愛はそこらじゅうにあるんですよ。
お返事ください。
　

Res１です
＞Res５５さん

何度もご返事ありがとうございます。少し考えてみましたが、
私はそもそも直感的に分かることということ自体に疑いを持っていますし、直感ほど当てにならないものはないと思っています。以前も書きましたが、直感で仕事はできませんし、人間関係も直感で判断をしていたら、うまくいく場合もあると思いますが、大きな過ちをおこす可能性も多分に秘めていると思います。

ありがとうに素直に向き合うことについても考えてみましたが、ありがとうを発する要因には、他者が自分に与えてくれた利益（モノやをもらったり、使用させてもらう場合）、他者が承認してくれた自己（評価や章をもらった場合、自分のために何かをしてもらうことがこれに含まれます）などがあります。これらは全てが自己の欲求を満たしてくれるもので、その欲求に従い、日本語であれば私たちは程度が低い方から「どうも！」と言ったり、「ありがとう」、「本当にありがとう」、「感謝しています」のように差異を与えます。そこには自己の「期待」や「欲求」があり、ことばを使い分けています。例えば、本当に感謝したのであれば、それは自己の欲求以上の行為を他者にしてもらったので、「本当にありがとう」と言います。そこで程度の低い「どうも！」を使用しないのは自分で決定していることで、自己の欲求と関係しているはずです。
この考えに従えば、愛は自己の欲求にすぎません。マズローという心理学者は、私たちの欲求を高い順に①生理的欲求、②安全の欲求、③所属と愛の欲求、④承認の欲求、⑤自己実現の欲求としています。③「所属と愛の欲求」は、人間は孤独を嫌うので「所属」を求めますし、誰かからの「愛」を求めます。それは④の誰かからの「承認の欲求」でもあります。これは「欲求」を基準に置けば、自分勝手で誰かから愛されたいために、誰かを愛しているとも解釈することができます。
ここ最近、愛について考えていて、自己の欲求が関係していることが何となく見えてきまして、ここでレスをくれたみなさんは愛については考えているようですが、その奥には欲求があって、それは自己のもので、非常にわがままで自己本位的な性質を持っています。

そして、マズローの①②は自己の内部に備わる欲求かもしれませんが、少なくとも③以降は自己が社会化することで芽生える欲求です。ですから内部というよりもやはり外部的な要因で形成されたものと考えるが本来であれば自然なはずです。

このような考えにそって考えて生きますと、やっぱり他者に対しての無償の愛はありえませんし、なんらかの形で自己の欲求が含まれ、Res５５さんのいう無次元の世界ではないですし、美しく優しくものだとも必ずしも言い切れないと思います。

直感的思考に話を戻しますと、現在の日本の社会ではあまりにもわがままではやっていけないので、自己の欲求ばかり追い求めず、自己も他者に貢献することで、自己の欲求を満たそうとしているように思います。ですがやはり、このように言ってしまうと、わがままと思われかねないので、こういった深部までは探らずに、直感的といううまいことばでごまかしているのが現状だと思いました。

こういった考えはシンプルではないですし、「楽」ではありません。私はシンプルを求めていませんし、「楽」でなくていいと思っていますし、Res５５さんもみなさんも「シンプルな自分」と「シンプルではない自分」の両面性を持っているのではないでしょうか？私の場合は「愛」に対しての追求だけはシンプルではなかったというわけです。

あんまり学者の話とか出したくはないのですが、私の意見だけではあまりにも説得力に欠けるので、申し訳ありませんが出しています。また、誰にでも分かりやすく書いているつもりなんで、しっかりと読んでいただければ、意見難しそうですが、理解していただけると思います。別に誰かを説得したいわけではないですが、自分のためにも文章化することに意味があるので、こういったことを何度もしています。
　

レス１の方、
　こちらこそお返事くださってありがとうございました。
私にもう少し哲学的な能力があればよろしいかと思われますが、もう断言したいのは愛は哲学には変わらないということです。

私は一度としてあった事の無い貴方の本当の人との付き合い(特に男の方との)リレーションに触れてくれたらもっと回答(分析して批判したりなどはけしてないですが)しやすいんですが。なぜかというと私は哲学者手は無いのでわかりやすいサンプルではなかったと。具体例を頂けないですかね？身近にある例でも。学者がすべての愛は４年で終わるなんていうけど実際仲良く交際されている方だってたくさんいるし。

そして貴方は哲学者の言うことが貴方の中にある”愛”と仮定したいならば、話はそこまでのように思えます。
私はどんな一流大を出ていようとそれは、学力の中のものさしではあるけれど経験のものさしでも人の気持ちがわかるものさしでもないと思うので。貴方は”愛”を感じたことも無いような発言をされていますので、それを仮定に申し伝えますが、私は”愛”は体で感じるもの、理屈の段階をこえる美しく優しくそして怯まない物です。
見返りも無く本当にあるとダイアモンドのように美しい。
貴方も持っているんだけど気が付きたくないだけ、または知らないか存在にきずかない。そして知らぬ間に曇った中に入れられているんです。

貴方の書く、レスを読んでいると、
文面上では、すごく色んな事を一枚のスクリーン(またはパネル)の中に、無理やり入れられていてそこから、そして、また、いやしかし、でも、それでは、などと分けられているように感じました。
直感的とは仕事でもと書いてありましたが、私の意味する直感的は”愛”に関しての意味です。愛がある人は鋭く直感的に感じることもあるという意味なのでしたが。
この辺にずれがあると思いませんか？思考回路の面で。
愛が仕事とどう関係してきて、直感的に仕事は出来ないにたどるのかわかりません。質問にその質問だけ答えてくれたらいろいろな方向に転がらないのに、もっとフォーカスしてお返事できるのに、もう少し的を絞っていっしょに考えませんか？

哲学的なことを一度考えずに、もっとなんて説明しましょうか、
体の中にパイプがあってそのつまりが無かったら簡単に感じるもの、そして、それをなんとも思わない方、きずかれない方もいるし、一生知らないで死んでいく人もいるし、本当の”愛”を知らずになんとなく付き合っている人もいるし、でも、本当に感じていると何が本当か見えるし、学者の意見をなぜ一番に優先されるのかもわかりませんし。(私は彼らたちが一番とは思わないので。）

レス１の方はご自分でご自分のこと、優しいとか思いやりがあるとか思われますか？そしてご自分でご自分の中に(言葉の分析は一度おいといて)愛があられるかただと思いますか？
お聞かせください。