かなり久しぶりに人を好きになり、片思い中の彼と初めて2人で飲みに行けることになりました。彼が自分の家族のこと、故郷のこと、仕事のこと、これからのプランなど色々話をしてくれたので、彼をもっと知るいい機会になったし、すごく楽しくて、ますます好きになりました。ただ、時々飲んでる最中に他のことを考えてる彼に気づきました。家に帰ってから、無理に私に合わせて、一緒に飲みに行ってくれたのだと思い、「一緒に飲みに行けてうれしかったけど、無理に私の機嫌をとらなくても大丈夫。迷惑だったらもう誘いません」っていう内容のメールを送りました。その後、メールの返信も街で会ってもあいさつもありません。後悔しています。もっと他に言い方があったのではないかと・・・しかも半年も経ってるのに、忘れられず未練たらたらです。縁がなかったのだと思うのですが、新しい恋にも走れず、まだ気になります。もう一度友達に戻れる方法はあるのでしょうか？恋愛経験豊富な方、アドバイスいただけませんか？よろしくお願いします。

トピヌシはブスだよね？

恋愛の駆け引きをそんな風にするなんて・・・

自分以外に気をそらされてるのが嫌で、違うよー！って返事でも期待したのに、反対に無視ｗｗｗ

そういう恋愛の仕方って、振られるばかりだよ

ありがとうすごく楽しかった。また一緒に飲みにいこうね！
と言えれば今でも続いていたかもしれませんね。
終わったことは早く忘れて次に進んだらどうでしょう。
その彼のことがあきらめきれないのならば、何も無かった振りをしてまた声をかけて誘ってみるとか。

玉砕覚悟で告白しちゃえば？
「実はずっと前から好きだったの。飲みに行ってあなたの事をもっと知って、ますます好きになっちゃって、でもあなたが私をどう思ってるか分からなくて変なメールしちゃったの。ごめんね。また飲みに行けないかな？」とかは？

振られたら振られたで、次に進めてすっきりするじゃん？

半年たっても挨拶すらしてくれない人が相手ですよね。

相手の眼中にないってことです。

ストーカーになる前に、きっぱりあきらめて他を探してください。

誰かと一緒にいるときに他のことを考えてしまうくらい楽しくなかったのに変なメールが来て「ああ、なんだ。楽しくなかったのは自分だけじゃなかったんだ。」って思ったんだと思いますよ。

挨拶もしてくれないってことは相当気まずい雰囲気と相手は思っていることでしょう。
合わなかったってことですっぱり諦めた方がご自分のためだと思います。

＞一緒に飲みに行けてうれしかったけど、無理に私の機嫌をとらなくても大丈夫。迷惑だったらもう誘いません

↑これ　日本人の悪い癖。思ってもいないこと　相手に言ってみて、’そうじゃないんだ’って言ってほしい、みたいな。

だめです。
今回で学んでください。
本心でそう思っていないなら、こんなメール送ってはダメです。

↑同意。
私が彼の立場として考えるなら、、
　’自分は他に（女性のことで）問題を抱えているけれど、ひょっとして　この彼女（トピヌシ）とbreakthroughできるかも、、’と思っていた矢先、
そんなメールをもらったら、、（彼が）撃沈しますわ。

本当に問題で頭が一杯イなら　（他の）女性と一緒に時間をトモにしないと思うけど。
アナタのことは少しの安らぎ、と考えていたのかも。
でも　こんなメールもらったら、、
彼、傷つくよ。

いや、彼は傷ついたのではなく、ウザイ（失礼）と思ったのでは。

飲んでる時少し話に集中していないくらいでそんな事言う人、
もし付き合ったりしたらなんでもかんでも指摘してきて
うるさそうと思ったのでは。
私ならそう思う。

相手が少しつまらなそう（だかボーっとしてただか）くらいで、
それを相手に伝えて、なら会わなくていいよ、
なんて、ものすごいワガママだと思う。

Res２さん

何もなかったふりをして誘ったら、、

怖がられると思うに1票。

６と７の方に同意します。
日本人のように「相手のことを察する」という習慣はありません。

これ以上ちょっかい出すと、かえって嫌われると思われます。
早く忘れた方がいいです。

何でみなさん、この“彼”は非日本人であると仮定しているのでしょうか。疑問に思い、トピを何度か読み直したけど、それをにおわせる言い回しは、見つけられず・・・
まあ、それはトピずれとして、
トピ主さんは、この彼と、友達として飲みに行ったのですよね？だとしたら、このメールは彼からしたら、？？？という感じではないでしょうか。逆の立場で考えてみてください。あなたが友達と飲みに行き、そこでボーっとしてしまうことがあった（あるいは無意識のうちにでも）とします。疲れていたのかもしれないし、他に考え事をしていた、相手の話が興味のないものであった、等、理由はなんであれ、その後、このような内容のメールが送られてきたら、あなたはどう感じますか？

あなたから切った縁なので、あなたから戻る方法は無いと思います。
偶然向こうから寄ってくる可能性は無いとは言えませんが。
新しい恋にも走れず、未練とありますが、それは今新しい出会いが無いからそう思うだけで、好きな人ができたら案外すぐにそっちに気が移るもんでしょう。そのうち、また素敵な出会いがありますよ。
男から見て、メールの内容とか、半年もたってうじうじとこういう掲示板にまで書いてること自体が、少し避けたいウザいキャラです。
そんな自分とさよならー　するために、しばらく恋愛なんて要らない、いつか誰かが言い寄ってくるから、そのときに考えてあげてもいいよ、ぐらいの強気キャラになりましょう。その方が意外と男受けしますよ。

＞そんな自分とさよならー　するために、しばらく恋愛なんて要らない、いつか誰かが言い寄ってくるから、そのときに考えてあげてもいいよ、ぐらいの強気キャラになりましょう。

言葉では簡単に言えるんですけどね。実際は難しいですよ。
強気キャラの人って結構いるんですか？

駄目もとで、もう一度誘ったらいいじゃないですか？

素直な本当の気持ちを伝えれば良いと思います。

そう、私は６さんの意見に１００％賛成です。

「そんなことないよ」と否定してほしくて、わざと自分を卑下する、それはダメです。男でもそういうこと言う人は実に多いですが、私はそれを聞くとうんざりします。

さて、トピ主さん、あなたが今、願いごとが１つだけかなうとしたら、その彼と恋仲になれることを望みますか？
それなら、玉砕覚悟で連絡してみなさい。そして、（ココ大事）後悔のないように、あなたの素直な気持ちを伝えましょう。

それで、何か新展開があるかもしれませんし、玉砕かもしれません。
反応が×だったら、絶対にあきらめましょう。

でも考えてみてください。うじうじメソメソ、今こんなふうに思い悩んでいるのと、やることは全てやって結果も明白に出た玉砕と比べると、後者のほうが断然良いと思いませんか？

>何でみなさん、この“彼”は非日本人であると仮定しているのでしょうか。

トピの流れからして、仮定してもしなくても、関係ないと思うけど。
自分を卑下しておいて　それを否定してもらいたい、、って行動、日本人でも非日本人でも　そんなのウザと思うし。

みなさん、コメント大変ありがとうございます。
本当に私ダメですね。
彼から電話番号を聞かれ、飲みに行く誘いを受け、完全に舞い上がってたのに、バーでの彼の態度にがっかりして、こんなメール・・・彼にしてみたら？？？ですよね・・・自分から縁を切ってしまってたんですね・・・

そういう自分を卑下する態度がウザいんだって。

うん、トピ主さんは外見の割りに(相手に番号聞かれるくらいだから外見はいい方でしょ？)飲んで話してみたらそこまで興味のある人じゃなかったってことじゃないかな。興味というか自分と合わないと思われたんでしょう。
その上そんなうじうじしたメールじゃね。
しかもいまだにうじうじしてるし。そりゃぁ挨拶もしたくないでしょう。
デートはお互いに合うかどうかを知るチャンスの場でしかないです。だから合わなければそれでお終い。

だからってトピ主さんが自分を変える必要はないと思う。
その自身のなさもトピ主さんのキャラを成型しているひとつですからね。
素の自分を出してお互いに合う人にきっといつか出会いますよ。
その人とはきっと合わないからMove onしましょう。

皆さん、たくさんのアドバイスありがとうございます。
Res17さんへ　
トピ主は私です。

初めて会ったのは、友達の家でのパーティーです。友達はモントリオール出身で普段は私と英語で話すのですが、パーティーでの会話はフランス語が主でした。友達達がフランス語で話す中、英語で私に気をつかってくれたのが彼でした。その後、Face bookでつながり、彼の電話番号と飲みに行くのに、私の都合のいい日はいつかというメッセージが届き、私がいつ会いたいと誘いました。日付を決めて、「仕事が終わったら電話します」という言葉どうりすぐに連絡が来て、でもバスが5分遅れて、たった5分なのに待ち合わせに遅れるってTextをくれ、まじめな人だなぁとますます惹かれました。レストランで、彼が時々考え事していたときに、「疲れているの？」とかもっと気遣えればよかったとも後悔しています。そして、私はっきり言って、会話に自信ありません。おもしろく会話ができません。でも、話を聞くことは得意です。レストランでは彼が主に話してくれたので、会話が途切れることはなかったです。でも、彼にしてみたらつまらなかったのかもしれません。パーティーでもレストランでも彼が気をつかってくれたのだと、思い込んでしまいました。

半年も経っているので、縁はなかったのだと思いますが、もう一度話をしてから、あきらめます。ちなみにまだ彼はシングルです。

もしかしてトピ主さん、彼の話にあいづちを打ったり、笑ったりして聞いていただけですか？

もしそうなら、彼はあなたが話に興味がないか、英語が理解できていないと思ったかも。

＞でも、話を聞くことは得意です。

聞き上手ってことですよね？これは人に言われたんですか？

ちょっと相手のこと気にしすぎかも。
相手のことを考えることは良い事だけど、深読みしたり、マイナス思考だと、一緒にいる人が疲れちゃいますよ。
私だったらあんなメールもらったら、めんどくさいし、次に会いたいとは思わないです。あと、疲れてるの？とか聞かれるのも好きじゃないです。
一緒にいて楽しいのは、プラス思考な人ですね。
本当に彼とまた話したいのなら、友達ぐるみで会って、楽しい時間を過ごしてからでもいいのでは。

＞でも、話を聞くことは得意です。

聞き上手、って　相手の言っていることに　簡潔なコメントをその都度入れたり、ときには　質問し返したり、、
相手を刺激しつつ、相手の話題から逸れることなく話題を盛り上げることが大事なんですよ。（悲しい話題以外としては。）

本当に　’聞き上手’でしたか？
それとも　ただ　うなずいてるだけだったとか。

↑言ってる事分かるかも。
自称「聞き上手」で、ただ黙って聞いてる人とかいるよね。
こっちは相手が話さないから、一生懸命話題振ってるのにさ。
「おとなしいんだね？」とか言うと、「私人の話聞いてるのが好きなんです」とか言う奴・・・ウザイ。

私の解釈・・・

最初、飲にみ行ったる時に彼が「上の空」だったと言う事は、彼は相性の不一致を多少、感じていたのだと思います。　スパークの無い出会い。　つまり次回のデートは期待できない感じだとお互いが認識するはずだったのです。

でも、そこに勘違いがおこりました。（敗因）

自分を謙る癖があるトピ主は、「恋の駆け引き」のつもりで、引きましたが、そんな「卑下のテクニック」は欧米人には通用しません。　結果、あなたから断られたと言う解釈。

彼のエゴが傷つきました。　結果、無視されるのです。　

日本人はMixed upと言われます。　つまり思っている事と反対の事を言います。（好きで交際したいのに、誘いませんと言うなど）

今回は学びの時期と言う事で新しい出会いを求めた方が良いのでは？　もし数年後に縁があればまた、チャンスは有ると思います。