カナダで出会った彼と付合って、9ヶ月になりますが、私の帰国の日が近づいてきます。私としては、彼のことが大好きなので、帰国という理由だけでこの恋を終わらせたくありません。
バンクーバーに残るのにはビザの関係など一人で頑張ってもムリがあるので、私が一旦帰国して、数年日本に戻って仕事をして、彼が私を迎える日まで(または彼が日本に来ようと思う日まで)、日本で待ちたいと思っているのですが、日本に帰国すると言ったら別れるしかないと言われました。

私の彼は過去に遠距離の末、終わってしまった悲しい恋愛経験の持ち主です。とてもシャイな人で、私と別れたら一生彼女ができないんじゃないかと思います。(これは余計なお世話ですが）
でも私自信も彼を大好きで、信頼しています。遠距離という理由で、この恋をあきらめたくないのです。

バンクーバーに私が残れる手段としては、もう結婚しかないような気がするのですが、彼だけの理由でここに残るのは不安です。そして彼からは結婚しよう等の自信を持った言葉すらもらえません。
何を考えてるのか分かりません。
自信の無い彼にヤキモキしますし、本当は日本にも帰りたいです。どうしたらいいのでしょうか？

だったら結婚しようと私からプロポーズすべきでしょうか？

>とてもシャイな人で、私と別れたら一生彼女ができないんじゃないかと思います。

であれば、一旦帰国して(彼と連絡と取りながら)、カナダの移民申請を見据えながら仕事を見つけて、カナダに移民すればいいのではないでしょうか？移民したら彼と再会すればいいし、いつでも日本とカナダを行き来できます。もしその間に彼に彼女ができないと断言できるのであれば。 　

正直、日本人と付き合っているカナダ人の多くは、彼女がカナダにいる間だけの遊び（または期間限定の恋）だと思いますよ。

本当に離れたくないほど愛しているなら、女からプロポーズしなくても彼の方から知れくれるはず。心配しなくても彼はあなたが去った後、同じように彼女を見つけますよ。

たかだか９ヶ月付き合って結婚なんてしませんて、カナダ人男性は。カナダ人女性と付き合っていても短くて２−３年、中には５年、１０年付き合って結婚しますからね。男女共に働いて自立しているのがカナダ流。国際結婚してスポンサーになって義務まで発生するなら尚更、何年も付き合って自分がこの彼女のために犠牲になる覚悟ができるまでは結婚なんてしたくないでしょう。

逆プロポーズなんて容易く口にしていますが、あなたがここにいるために結婚するために彼はスポンサーになって、例え別れ話がでようと簡単には別れられないし、あなたが生活できるように５年間サポートしなくてはならないんですよ！あなたはそこまで考えていますか？

逆の立場で、彼が日本にいて（まあ日本の場合には移民申請とかしなくても配偶者ビザが簡単に下り、ビザ取得と同時に働けますが）彼が帰国したくないというだけの理由で短い付き合いでも結婚し彼をサポートできますか？どんなに不景気で仕事が無くなっても、自分の文化でない、言葉でない日本で彼が困らないように、あなたが全てを犠牲にしても彼を守れますか？彼はあなたを頼るしかないんですよ。その負担をあなたは今、彼に与えようと考えているんですよ。

あなたが帰国すれば別れる、と言った彼は、それが彼の正直な気持ちじゃないですか？きっとあなたのことは好きでしょう。でも結婚するほどではない（もしかすると、まだ、、、というだけで後５年付き合い、それまで二人の関係が続いていたら結婚するかも知れませんが）。彼の気持ちも尊重してあげたらいかがでしょう？

まあ無理に別れなくても、しばらくはメールや電話で長距離をすればいいと思いますよ。離れてみて初めて大切さが分かるかも知れませんし、距離を置いたらお互いにそれほど傷つかずに別れられる、身近な人を選ぶかもしれないし。 　

↑あいたたた…
カナダ人男性と３ヶ月で結婚してしまいました。スミマセン。笑
期間はあまり関係ないと私は思いますけどねー、むしろお相手の考え方、タイプ次第ではないかな？
短期間で即決するうちの旦那のようなのもいますし、ただ思うのは、トピ主さんの彼が同じタイプだとしたらやはり彼からそういうお話があるだろうなと思います。
彼に面と向かって、この先どうしていく考えなのか、聞いてみましたか？
こちらが「遠距離するの？別れるの？」と選択肢を与えるのではなく（それだとYes,Noだけで返答が済ませられてしまうので。）、What are your plans?という感じで行ったら、だめかしら？ 　

↑２です。

実は私も３ヶ月で結婚しましたよ（笑）！
付き合って１ヶ月くらいで結婚の話しはでましたし、別にビザがないからじゃなくて、一緒にいたいから結婚しましたの。
ビザの残りはまだまだ何年もあったし。
知り合って３ヶ月で正式に付き合い始めて（セックスする関係）、すぐに同棲。３ヶ月後に結婚しました。
私も３さんと一緒で、お互いに好きでいれば期間は関係ないと思いますよ。でも、そうでなければやっぱり関係あるんじゃないかな？
ビビビっとキテすぐに結ばれるか、そうでなければ長期間様子を見ながら考えて行くか。

でもこのトピ主さんの場合、彼女が帰国したら別れるって彼から言われてるんですよね？引き止めようとまでは思っていないからそういう返答をしたのでは？絶対に彼女を失いたくないなら、帰らないでくれ！結婚してくれ！って言うでしょ？でもそれがないのは、それまでの関係。

ゴタゴタするよりも帰国し様子を見るのがいいでしょう。彼が「しまった！」と思えば会いに来るなりプロポーズするなりするでしょう。連絡先さえきちんと教えておけば。

止めようとしていない時点で、彼には今の時点ではそこまでの気持ちは無いと悟るべき。 　

大丈夫。かれはまた彼女が出来ます。彼は前にもちゃんと彼女居たんだから大丈夫。
帰国が理由で別れるカップルはいっぱいいます。 　

帰国したら関係は終わりっていう彼に同意してあげましょう。
ぐたぐた考えずに潔くカナダでの思い出だけを持って帰国しましょう。それが日本女性のやり方だと示しなさい。 　

苦しいですが、潔く別れた方が良いと思います。辛いでしょうけど、時にはそんな別れもありますよね。あなたにも彼もきっと良い人が見つかると思います。 　

トピ主がはっきり言ってる。なにを考えてるのかわからないと。コミニケーションが十分に取れてないのがありありわかりますね。自分だけが先走って勝手な恋愛物語を作ってるんじゃないの。彼はそれほど深刻でないと思うよ。また、どこかでアジア人のガールフレンドを探せばいいわ、くらいに思ってるでしょうね。あなたも日本でがんばりなさい！ 　

あなたからプロポーズしたからと言って、彼がOKするかも分からないし、他の人も書いてるように結婚すれば、簡単にカナダに滞在できるわけではない。
ただ、結婚すれば移民申請をする権利が発生するだけ。

＞帰国という理由だけでこの恋を終わらせたくありません
帰国してすべての人が破局するわけじゃない。
彼がその気がないのなら、それが答えと言うことだ。

こんなくだらないトピ立てて、またJPを盛り上げるだけだね。
　

思い切ってトピ主さんがプロポーズしてみては？
それで彼の言葉と言動で確信したほうがいいと思いますよ。
後悔しないように、思い切って！
　

いやいや、いきなりプロポーズなんてしたら嫌な空気になっちゃうんじゃ？
ちゃんと話し合えばいいでしょ。
付き合っているんでしょ？
先の見えない遠距離は本当辛いだけだから「なし」と考えるカナダ人は本当に多いけど、先が見えているものならありかもしれない。
後悔しないようにって言うならプロポーズとか先走ったことするんじゃなくって二人で心置きなく話し合うしかないと思いますよ。
お互いこの先どうしたいのか。

彼に少しでも日本に来る意思があるのかとか(旅行でもワーホリでも)トピ主さんだってカナダに戻ってくる可能性はどれ位あるのか、もし戻ってきたら何をするのか。

でもそういう将来の話もせずに遠距離は無理って言えちゃう相手ならかなり望みは薄いと思いますけどね。
遠距離はお互いの努力が必要でしょ。

そもそも将来一緒にいたいなんてことをほのめかすような人でもないのになんで一方的に結婚したいなんて思えるんですかね？
確かにビザが切れる立場だと「結婚しか一緒にいれる手段がない」って思う気持ちはわかります。
私もそうでしたから。
でも私の場合は相手も同じことを思っていたのでプロポーズをしてもらい婚約という状態で遠距離になったのでなんとか頑張れました。

トピ主さんの場合、それで結婚していいんですか？
相手は「結婚すれば一緒にいれる！」とは思ってくれていないんですよ。
彼にどうして遠距離は無理だと思うのか(辛いだけではなく具体的にどうだめなのか話し合うともしかしたら解決法があるのに頭ごなしにダメって思い込んでいるだけかもしれないし)いろいろ話し合うことが先決だと思います。 　

トピ主様。
３年前に、全く同じ、本当に１から１０までほぼ同じ状況を体験しました。

私の経験と結果を書きます。
長くなりますが何かの足しになればなと思います。


１年未満の付き合いの末、私は日本に帰ると決めました。観光ビザで滞在を延ばすのはお金のむだだと考えたからです。

彼には私以前に遠距離恋愛で失敗したことがありました。
私には遠距離恋愛の経験はありませんでした。

帰国の決意を伝えたのは帰国日の３ヶ月くらい前です。
まだ時間はあると思うから、どうしたいか、どうすれば良いか考えて欲しい、と言いました。
私が別れたく無かったのはお互い分かっていました。

２ヶ月程、意外にも普通通りデートに出かけたり等それまでと同じ様な付き合いを続けました。気まずかった事はありません。

帰国１ヶ月前、丁度年明けの頃でした。

ルームメイトが田舎に帰っていたのでうちに泊まりに来ていた彼と近所のブレンズにコーヒを買いに行きました。
「ちょっと座って話をしよう」と珍しくパティオ席に座りました。

きてしまったな、と心臓がドックン、と大きくと鳴ったのを覚えています。

皆様にもお分かりかも知れませんが、遠距離失敗経験のある彼からの提案は次の通りでした。

「この２ヶ月、楽しかったけど、これからの俺たちのことを考えなければいけなかったのはとても辛かった。できれば考えたく無いと何度も思った。
花子（仮名）には分からないだろうけど、遠距離は本当に大変で辛いもの。知ってるように俺は経験している。でも、花子との時間はかけがえの無い物だったから、美しいまま思い出で残したい。その方が２人ともが傷つかない。」

公共の場だったのに自分でも驚く程の涙が一度に出てきました。

私のマンションに戻り、たくさん話をしました。泣き続けました。彼も少し泣いていた記憶があります。

その夜、彼は自分の家に帰って行ったのですが、私は泣き止む事ができませんでした。泣き止もうとしても、なかなかできず、やっとおさまりかけた時、例えば水でも飲もうかと思って一歩歩き出すとまた涙。大げさで嘘のようですが本当です。

自分がここまで泣けると思っていませんでした。
こんな漫画やドラマみたいに泣く状況になるなんて思いもしませんでした。

こんなに泣いている状況で友達に迷惑もかけたく無かったので我慢していたのですが、ついにそれもできず、３ブロック程離れた所に住んでいた友人に電話をしました。

「大根切ってたけど、包丁も大根もそのままにして走って来た」
と彼女は文字通りすっ飛んで来てくれました。

彼女はゆっくり話をきちんと聞いてくれました。ぶっさいくに腫れ上がった目の私をきちんと見てくれました。「花子ちゃんが納得いっていないのならもう一度きちんと話してみないと後悔するよ」と。


翌日の予定は２人で映画を観に行く事でした。前々から約束してあったので、とりあえず２人で自宅で夕食を済ませ、映画館に行く予定でした。この時の夕食程、悲しく、それでも必死で笑顔を絶やさないように、と努めた事はありません。
食事後、「映画の前に話を聞いて欲しい」と頼み、また真剣に話し込みました。

以下が私の伝えた事です。
「過去の遠距離はうまくいかなかったかもしれないけれど、でも今の貴方は過去の貴方ではなく今の貴方。私は元カノとは別の人間。『私だから遠距離うまくいく』とは言っていないし、そんな事は言えない。でも”今”は”過去”とは違うから、また失敗に終わるとは限らない。上手くいく可能性がある。５０％ある。例えばまず最初の１ヶ月をトライしてみてその後続けるかどうか決めるとか。
本当に貴方と過ごした時間は楽しかった。そんな関係を失いたく無い。失うにしても自ら終止符を打つのは嫌だ。試さず諦めるのは勿体ない。」


昨夜来てくれた友人がくれたアイディア等を一晩中考え、自分なりに考え、たどり着いた答えでした。

それでも嫌だと言われば仕方が無いのです。
私は私でしかなく、遠距離失敗の痛みを分かっていないのですから。

彼は随分とだまって考えていました。数分だったかもしれませんが１０分くらい沈黙が続いたように覚えています。

「すぐに会いたいのに会えないのは本当に辛いんだよ。もし別れることになっても、別れ話もサヨナラも、実際に会えずにするんだよ。
そして、仮に遠距離上手くいっても、いざ再会する時、何かが違ってその時に上手くいかなくなるかも知れない。そんな可能性もある。
それでもトライしてみたいって思う？」

本当によく考えてくれているなぁ、と思いました。私の返事は勿論イエスです。

彼：「じゃぁそうしよう。」

わたし：「『そうしようって、どっち？』」

彼：「トライしてみよう。花子の言うように、トライせずあきらめるにはもったいなさ過ぎるほどのいい関係だと思うから。花子の言ってる事
は正しいと思うよ。」

昨夜に引き続き、またも号泣してしまいました。
”泣き崩れる”というのを初体験しました。


残りの一ヶ月、今までと同じく共に過ごす時間を大切にし、一緒にたくさん笑いました。
別れはとても辛かったです。もちろん空港で泣きました。あのセキュリティのゲートの前で泣きました。あそこは色んな方が色んな別れをしてますね。
あまりにも泣き顔で荷物検査に入ったので、係の人がこっそりとポケットティッシュをくれました。（これは常時用意しているものなのか、今でも分かりませんが心遣いにまた泣けました。）


［とっても長くなりましたが］


その日から可能な限りスカイプで話しました。無料で相手の顔を見ながら話す事ができる、というのは、遠距離経験者にとってこれはミリオンダラーズよりも価値あるもののように感じました。

スカイプ越しに涙した事もあります。回数は多く有りませんが。


帰国後８ヶ月して、彼が日本に遊びに来て始めて家族に会いました。
その４ヶ月後、私がカナダに遊びに来ました。

プロポーズされました。

半年後に日本で結婚。


そして移民するまで、再度遠距離。
結婚しても遠距離です！！

そして去年春移民して一緒に暮らし始めました。



非常ーーーーーに長くなって申し訳ありませんでしたが、これが私の経験です。

遠距離は辛いです。

会えない辛さよりも、辛がっている相手を見るのが一番辛かったです。

一つ経験していない事と言えば、国に残された身になること。私は国を去った方ですから。国を去った方は新たな生活環境が待っていますが、残された方は全てが同じ。ただ愛する者だけが近くに居ないのです。
それを考えると今でも泣けます。
強くいてくれて本当に良かった、と感謝の気持ち。

ですが
結婚すれば夫婦喧嘩はしますし、あの時のドラマの様な別れ話・スカイプ越しの悲劇のヒロインなみの状況などは何処へ？！？！？！と思ったりします。



「遠距離お勧めします」とは言えません。やはり楽でもなければ希望の形ではないですから。
でも挑戦してもいいのではないかな？と私は思います。
その後、上手くいかないケースもあると思いますし、むしろその方が多いのでしょうが、私の性格で言うとその方が納得できます。

ま、結果が結婚に至った人間だからそういう見方ができるんだ、と言われればそれまです。



本当に長くなり、本当に本当に申し訳ありません。

トピ主さんとそっくしそのまんまの状況を経験した私でしたので、是非私の体験談を書きたいな、と思ったのです。
トピ主さんが毎日感じているその思い、よく分かる気がしたのです。辛いと思います。私もそうでした。


読んで下さった方々、どうもありがとうございました。

あなたの時間をこんなものに費やさせてしまってすみませんでした。


　

だから〜


そんなの人それぞれ何だから、JPで聞いても意味ないんだって。 　

成功例もあれば、失敗例もある。

ただ（今）言えることは、彼には（今のところ）遠距離恋愛をする気がない、つまり、現時点で彼にとってあなたはそこまで大切な存在ではないということ。

これから先のことはわからないし、彼を説得して遠距離恋愛を始めることもできるけど、現時点でその気がない彼と無理やり付き合いを続けること自体が疑問に思えるけどな。

レスにも多いように、結婚以外にカナダに住む方法がないような人をスポンサーまでして関係を続けたいと思わない彼であれば、この先一緒にいても意味がないよ。

９ヶ月って、結婚を決めるには短い期間だけど、相手のことを知るには十分な期間だと思う。9ヶ月も付き合っても、遠距離恋愛して、いずれは結婚、、、って考えが出ないってことは、、、わかるよね？
遊ばれているとは言わないけど、彼にとっては真剣な付き合いじゃないってこと。それか、自力でカナダに残ってくれるなら別れないってことかな？

　

知り合いで、帰国の日が迫ってるからという理由で早急に結婚した人がいますが、１年もしないうちに離婚しました。子供も生まれたばっかりなのに、夫の暴力、酒癖、過去の女性など、付き合ってる頃には見えなかったものが次々と浮上したそうです。

両方の親が結婚に反対したそうですが、特に彼女側が押し切ったみたい。現在は日本でシングルマザーしてますが、風当たりが強くて辛いそうです。

急いで結婚してもうまくいく人とそうでない人といるみたいですね。 　

トピ主さん、はっきり「帰国するなら別れるしかない」と言ってくれた彼の意思を尊重してあげてください。

私の友達の元彼（カナダ人）は、彼女の帰国が迫っていたある日、この先どうするか彼女が聞いたところ、遠距離恋愛で頑張ろうと言ったそうです。しかし、実際はその言葉を信じて日本で頑張っていた彼女のことを裏切って、彼女の帰国後すぐに新しい女を作ったそうです。

1年ぐらいしてから、まだ付き合っていると信じていた彼女がカナダにくることを彼に伝えたら、「オレの為に帰ってくるなら来ないでくれ。今、新しい彼女と一緒に生活しているんだ」と言われたそうです。

はっきり「別れよう」とあなたにも新しい人生を歩む選択肢を与えてくれている彼は、ある意味とてもえらいと思いますよ。 　

＞私が一旦帰国して、数年日本に戻って仕事をして、彼が私を迎える日まで(または彼が日本に来ようと思う日まで)、日本で待ちたいと思っているのですが

待つのは勝手だから待てば？
でも、彼の応えはもう出てるよね？ 　

レス12さんのお話感動しました。

皆が皆、こう上手くいくとは思わないけど、当たって砕けろー!が伝わってきました。
という私も結婚の話が出たのは付き合って1年弱です。
そうこうしてるうちに、私のビザの期限が迫ってきて、彼の為にビザの延長をするという選択は考えませんでした。

どういう経緯で結婚に至ったかっていうと、私のビザが切れると同時に彼が日本の親に挨拶に来てくれました。
そして、カナダに又一緒に帰国しました。

難しい状況の中でも、少しでもポジティブに考えてあらゆる選択肢を持ったり、色んな人の意見を聞いてアイデアを頂いたり、自分に当てはめてみたりして、不可能を可能にすることもあると思います。
厳しい意見は、とても大事だと思います。

その点、こちらにレスされてる方の意見はとても貴重だと思います。
諦めるのはいつでも出来るから、全力を尽くして彼にぶつかっても欲しいです。

頑張ってください!!
　

私もRes14さんが言っていることにほぼ賛同なのですが、一つ気になるのが、「日本に帰国すると言ったら別れるしかないと言われました。」というくだり。

トピ主さんが「帰国するから」、過去に辛い遠距離恋愛の経験があるから遠距離恋愛はしたくない、という条件つきなのであれば、「じゃあ、帰国しなかったら」という疑問を投げることは出来ると思います。そして必然的に「じゃあ、帰国しないで一緒にいるためにはどうしたらいいのか」という疑問に繋がっていくでしょう。

トピ主さんが帰国すると言っているから、逆に彼の方が自分との関係を「真剣じゃないんだ」と思って諦めているいる可能性はあると思います。辛い遠距離恋愛をしているのであれば尚更、同じ思いはしたくないと誰でも思うはず。

ただ、仮に結婚したとしても彼だけの理由で残ることに不安を感じるのなら、問題はトピ主さんの方にある気がしないでもないです。彼からの言葉がないから不安なのか、他に自分の中に不安材料はないのか、もう一度自分の気持ちや状況を見つめ直してみてはいかがでしょうか？

それでも日本に帰りたいというのなら、この恋はあきらめないとけないでしょう。

恋をあきらめたくないのなら、たまには度胸も必要ですよ〜。
　

>私と別れたら一生彼女ができないんじゃないかと思います。(これは余計なお世話ですが）

ハイ余計なお世話、自分でも気づいてるようにトピ主の勝手なおごり思考。現に以前の彼女と別れても別の女性(今回はトピ主）の彼女が出来たって訳だしね。

＞自信の無い彼にヤキモキしますし、本当は日本にも帰りたいです。どうしたらいいのでしょうか？
だったら結婚しようと私からプロポーズすべきでしょうか？

そういう頼りない人と結婚をしたいんですか。
目先の恋感情で振り回されず人を見極めないと結婚もなにもあったもんじゃないでしょう。
悪いことは言わない、相手とトピ主は別れるように設計されてるってことで笑ってさよならしましょう。 　

何かのフリーペーパーに書いてありました。
最近増えている国際離婚、どんなパターンが多いかというと・・
ＷＨ、学生などで短期滞在中にカナダ人の彼と会い、帰国し遠距離恋愛、そのご結婚。こういうパターンで結婚に至った人が現在離婚に苦しむ人の多くだそうです。 　

↑
トピ主さんの彼って頼りないかな？
単に正直で誠実なだけだと思います。

帰国するのだったら関係を続けていく自信がないから、別れようって言ってるんだし。
もっとずる賢くって頼りないオトコだったら、遠距離＆自然消滅を狙うと思います。そしてその方がよほど悪質。
出来もしないことを出来ると吹聴するオトコも最低。でも出来ると言っているオトコの方が一見したら頼りがいがあるように見えますけどね。

ちゃんと自分の気持ちを正直言える人なんだなと、私は好印象を持ちました。
帰国するなら別れようと言ってるのなら、その中に彼からの何らかのメッセージが込められている気がしないでもないです。

　

トピ主さんが結婚したいのは、単にビザが欲しいからですよね？
彼は結婚する気はないのに。

本人に、ビザが欲しいから結婚してくれるように聞いてみたら？ 　

↑２３さん、それはちょっと言い過ぎ。

トピ主さん、日本に帰りたいって言ってるじゃないですか？
カナダに住むビザより日本が恋しいんですよ。でも同時に彼とも別れたくない。
彼も遠恋してまでトピ主さんを必要ではない。
お互い自国で新しいパートナーを捜すのがいいと思います。

それからトピ主さんが心配しなくても彼は次の彼女見つけますよ。前の彼女がいて、別れた後トピ主さんと付き合って、別れても同じように次の人ができますって。
シャイだから？フリをしているんじゃないですか？

彼がどうしても別れたくないなら「帰らないでくれ」とか言うでしょう。終わりだって言われたのなら、それが彼の答え。遠恋して相手が見えなくて、別れるときに顔を見て「さよなら」も言えないより、きれいな、いい思い出を持って笑顔でさよならするのが後々までいい思い出が残っていいと思いますよ。

もめずにそんな思い出なら、トピ主さんが日本で結婚して子どもができた時にも、その子どもにも話してあげられる素敵な一時じゃないですか？ 　

とにかく、遠恋はできない。でもお互いにまだ好きな気持ちはあるというのであれば、

①彼に結婚の意思（将来的にでも）を確認してもしＹｅｓなら、一旦帰国してすぐに観光ビザでも学生ビザでも何でもいいから取って再度カナダに入国。ここから先はひたすらに彼の言葉を信じて待つ。（もちろん時間やお金だけを無駄にして結果別れることになってもいいという覚悟は必要。）

②もし結婚の意思がないというのなら、きっぱり諦めて新たな人生を日本で生きる。

遠恋する意思がないと言っている彼を諦めきれないのなら、遠恋にならない状況をトピ主さんが作るしかないよ。それを彼に話して反応を見てみたら？もし喜んでくれればやってみる価値あり。 　

どうですか？トピ主さん。
ここではトピ主さんが期待するような（？）優しい言葉や、励ましの言葉はほとんど聴くことはできません。

なぜなら、これが現実。
客観的なものの見方だからです。

でも、ここでいくらマイナスな意見を書かれようと決めるのはトピ主さんで、将来のことは誰にもわかりません。

自分の心のままに進まれてはどうでしょう。
たとえ、それが不本意な結果でも自分で選んだ道ですから。 　

とぴ主さんに質問です。

どうして、観光ビザでも、学生ビザでも、彼と一緒にいるためにビザの延長の手続きをしようとしないのですか？

あなたは彼と別れたくない、彼は遠距離はできないというのなら、あなたがカナダに残るか、別れるしか、道は残っていないと思うのですが・・

確かに、今の状況で結婚はするべきではないと思いますが、あなたがカナダにもっと長く滞在すれば結婚したいと思えるようになるかも知れないのに。
その可能性さえ、なくしてしまえるくらいの程度のお付き合いなのでしょうか？

私はなんとかビザの延長をし続けて、ようやく移民できたタイプなので（もちろん彼からのサポートもありましたが）、とぴ主さんがその選択肢を考えていないことに関して「なぜ？」と思ってしまいます。 　

それはきっとリスクは侵したくない。働けずにただビジタービザではお金は無くなる一方（学生ビザなら尚更）で、お金も時間も無駄になる可能性がある。
だから結婚してくれるならカナダに残るけど、そうでなければ帰国するってことでしょう？ 　

自力で移民すれば済む話。そうやって自分じゃ何も出来ない日本人女性が多過ぎる。最初から自分は楽して相手におんぶにだっこで頼ろうとしているくせに、それが叶わないからと言って何をごちゃごちゃと文句を言っているんだか。あほくさ。
　

↑現実的に、個人で移民できるほどの学歴もスキルもないから、移民できる道は結婚しかないんですよ。 　

↑それが憐れだと言っているんです。トピ主は他人からものを乞う立場の人間のくせに、もらえないからと文句を言っている。道端で小銭をくれとせびる乞食がもらえなかったからと言って逆ギレしているようなもの。 　

結婚できないのならば日本へ帰るっていう選択は賢明だと思う。
実際、上のレスにもあるように、観光や学生ビザじゃ働けないし、
そこまでして結婚できなかったらお金と時間が無駄になるだけ。
私が知ってる酷い例だと、どうしてもカナダに住みたい日本人の女の子が、付き合ってる（遊ばれてる？）カナダ人男の性の奴隷になる代わりにコモンローのスポンサーで移民になる予定って例もあったし。

そんなバカな女よりはトピ主さんの方がちょっとはマシって思うけどな。
まあ、どうしても離れたくないなら多少の犠牲は必要だよ。
トピ主さんの場合、カナダに残れさえすれば結婚の可能性だってあるわけだし。

　

帰国までどのくらいか知らないけど、これほどってくらい相手を喜ばせたら？
そして帰国する。
トピ主さんに会えないことを後悔して、悲しんで。
そして日本に迎えにくるくらいに。
そんな手腕があればの話しだけど。 　

何の約束もないのに男のためにVISA延長するなんてナンセンス。

男がVISA延長のために金出してくれるならともかく。
自分がサポートするから、VISA延長してと懇願されてないなら、日本に帰るべき。

上の人が言ってるように、日本に迎えに来るくらいでなければ、たいした付き合いの相手じゃないと思う。

9ヶ月付き合ってたなら、彼が日本に来る(観光でも)気持ちになってもいいでしょ。 　

>帰国したら　恋は　終わり？

終わり。 　

トピ主です。

ちょっと体調を壊してました。返事が遅くなりました。ごめんなさい。

こんなにも沢山のご意見を頂き、とても感謝しています。皆さんの暖かいご意見や、中には厳しい意見もあり、大変興味深く読ませてもらいました。自分だけの世界観で物事を考えると、ひとつの考え方に偏ってしまいますし、友達や親族に相談すると励ましの言葉ばかりを聞きます。ですので、客観的に物事を見るためにも、不特定多数の皆さんからの色んな意見が聞けて本当に嬉しかったです。ありがとう^^

最初、彼のことを「何てヒドイ事を言うんだろう？」と耳を疑いましたが、皆さんの意見を聞いて、それも一理あると言う事に気が付かされました。帰国したらこの関係は続けられないという、彼の正直な意見を尊重したいと思います。

正直割り切って考えるには辛すぎる現実です。これからも帰国まで沢山話し合わなくてはならないと思いますが、話がどう転んでも、ビザが切れるので一旦、私は日本に帰国する事になると思います。
働きながら、将来、移民というのも視野に入れながら、カナダに戻る機会があるのなら、そして、その時まで彼がまだ一人だというのであれば、また一緒に生活したいです。

離れたらお互いどれだけ必要としているのかなどもわかり、カナダ(彼)が恋しくなって、また住みたいと思うかもしれません。また彼は日系(ハーフ)カナディアンなので将来的には日本に住んでくれる事も考えられます。仕事の関係で、今はバンクーバーから離れる事は出来ませんが・・・。

私は看護婦で、日本での忙しいあの仕事がそろそろ恋しくなってきました。一生懸命働いてお金を貯めて、いつの日かまた彼と再会できることを考えて、毎日頑張ろうと思います。それまで彼とはコンタクト取り合って、励ましあいたいです。付合うという事ではないのでお互い縛らないようにしたいです。

本当に皆さんありがとう。良い思いでを沢山作って帰国したいです。 　

嫌なコメントもたくさんあっただろうに、きちんと返信をしたトピ主さんに私は好感を持ちます。

私も過去にビザ切れで帰国しましたが、1年後に結婚しました。
無理にビザを延長したりせずに、一度きちんとけじめをつけて日本に帰り、親や彼と将来を話し合ったことは良かったと思っています。

結局は2人の問題なので、帰国までまた彼とよく話をして決めてくださいね。