現在、カナダでワークビザで働いています。日系の会社なので英語がすごく得意というわけでもありません。日常会話程度です。
彼氏はカナダ人で、つきあってもうすぐ１年くらいです。歳も歳なので日本に帰って就職すべきか、このまま彼氏と結婚するのだろうか？と思ってます。しかし彼氏に借金があり、彼氏は一生懸命借金を返している状態です。私にはお金をだしてなど決して言いません。
ただ、私的に、今後この人と一緒一生やってけるのだろうかという不安があります。親には早く日本に帰ってきて日本で結婚しろとも言われ、悩んでいます。カナダは好きだし、もし日本に帰ったらカナダが恋しくなるようにも思います。せっかくワークビザを出してもらっているのでせっかくカナダに住めるチャンスもあるので、帰国するのはもったいないようにも思ってしまいます。彼氏の性格は凄く良い人だし、気があっているのでお金のことがなければ全く問題はないのですが…。お金に執着してるのってやはりおかしいでしょうか？
英語力が凄くあるわけではないので日本での就職に焦っている自分もいます。

そのカナダ人の男と５０、６０歳になっても一緒にやっていけるか考えてみたら簡単だよ。想像してみ。 　

想像ですか…。目先のことばかりを見すぎてしまっているのかもしれません。５０、６０歳となったときにもうまくやっていける様にもの思います。 　

何の借金かっていうのが重要なのでは？
学生ローンをきちんと返してるのだったらそんなに大きな問題でもないと思いますけど、浪費癖があるとか身分不相応なお金の使い方をする人であれば、この先非常に苦労しますよ。 　

貴方にとって何が一番大切なのかをよく考える事です
全ては1回限りの人生ですからね
彼に借金があろうと、この人と幸せになれると思うのならば進めば良いことです。
悩むほどではないと思います。
悩むという事は、何かが起きた時自分の逃げ道を確保したいだけではないのですか？
いづれにせよ、親がなんと言おうとさらに日本での就職がどうであろうと関係ないのでは？
　

res3さん
何の借金かは知っています。浪費癖があるわけでもありません。
ただ以前会社が倒産してしまい、職を失った際にできた借金だそうです。
res4さん
何が一番大切なのかがわからないので現在悩んでいるのです。
もしここでこの人と別れたら、次に理解し合える相手と出会えるかわからないですし。何かが起きたときに自分の逃げ道を確保したいなんて思ってません。親が何と言おうとと言われますが、確かに親のことなんか考えずに自分のことを考えるべきでしょうが、親には今まで育ててもらい、親にも賛成してもらいたいから悩むのです。就職の件は、日本だと３０歳までではないと就職が厳しくなったり、まだ年齢の制限等があるので、気にしている次第です。 　

悩みッ子さんは、別にお金に執着しているのではなくて、まじめな性格なので悩まれているようにお見受けしました。不都合になったら離婚しちゃえばいい、と言うようなタイプでなく、結婚したらずっと添い遂げたいと思われているのではないですか。私は自分がそうなので、トピさんもそうかなと思って。

私の経験ですが、英語は、彼と暮らしていれば２ー３年で 仕事でも使えるようになるのでカナダに住む時の条件としては はずしても大丈夫。バンクーバーで働いている人を見ても大抵移民で、英語がうまい人の方が少ない位だし。短期間学校に行って集中的に勉強してもいいですし。

あと、子供を生むか生まないか、あるいはいつ生むかというのも、結構大事です。ここでも日本でも、出産の前後数年間はフルタイムで働くのは難しいようです。あと子供をどこで育てたいか、とか、アー考え出したらきりがないわ。




　

ただ以前会社が倒産してしまい、職を失った際にできた借金だそうです。
↑
もし彼がこう言ってたらこれは１００％うそ。カナダのシステムを知ってたらありえないと分かる。 　

一回限りの人生なんだから他人の言葉に振り回されず
「自分」で決めなさい
　

res6さん
自分で言うのも恥ずかしいのですが、真面目人間すぎるのです。
不都合になったら離婚したいなんて思えません。ましてや簡単に離婚すると思って結婚したくはありません。なので慎重になりすぎているようにも思います。英語に関しては、人にもよるかと思いますが、今のうちに少しでも勉強はしてます。英語に触れている時間は日本にいるよりは断然多いと思います。
子供を将来産む事でも悩みます。母親には「もし離婚したら日本で暮らさないと無理なんじゃない？しかし日本ではいじめの対象になったりする」など言われると、少し怖い気もします。しかし離婚を前提に結婚するわけではないので、マイナスなことは考えないようにしたいですが…。確かに考え出したらきりがありませんね
res6さんは私の気持ちわかって頂けたようで嬉しいです。ありがとうございました。 　

res7さん
100%嘘でしょうか？日本と同じでカナダの失業保険もパートタイムで仕事を始めると貰えないそうです。倒産した会社の接待費でカードを使用していたということで、一度も会社から接待費を支払ってもらえなかったそうです。なかなかフルタイムの仕事がみつからず、パートタイムをみつけて、現在は２つ仕事してます。
res8
自分で最後は決めますよ。掲示板なんだし、相談したって良くないですか？ 　

＞倒産した会社の接待費でカードを使用していたということで、一度も会社から接待費を支払ってもらえなかったそうです。

ということですが、接待費を使う会社で会社名義で作ったカードをもらえなかったというのですか？
レス７じゃないけどなんだか変な会社ですね。ま、だから倒産したのかな。

余計な話しはいいとして、なんでみんな離婚したらって話になるんだろう？
離婚したら日本に住むことになって、そしたら子供が虐めの対象って・・・
結婚したら喧嘩したって浮気とかDVとかでない限り夫婦で強力してやって行こうって思いますよね？
「離婚」を簡単に頭に浮かべすぎです。
それから現実的な話、お子さんが出来てからの離婚は簡単に日本に帰れないと思いますよ。
母親に全親権が渡るとも限らないし、お父さんにも子供に会う権利はある。そんな理由で日本に帰れないシングルマザーの日本人多いみたいですよね。

それはそれとして、相手の方と続けていけるか、結婚してやっていけるのか不安があるのなら日本に帰って遠距離してみてもいいのでは？
遠距離って寂しいけどお互いのことが色々見えてきたりもする良いチャンスですよ。
離れてみて冷静に考えるってことです。
カナダに住みたいだけで結婚を急ぐと気持ちがついていってないからすぐに離婚を頭に思い浮かべてしまうのではないでしょうか。
「この人とじゃないと考えられない」と思えるくらい相手にどんな問題があっても愛しているなら将来も考えられるのでは？
今は彼との将来も不安な位なんだから急いで決断することはないと思う。
あとは彼とよーく話し合うのがいいです。特に英語が100％でないならいろーんな話をして本当にお互いに言葉の壁を越えて100％理解しあえるのか、あなたが英語が話せるかだけではなく彼があなたを理解できるか、あなたの訛りのある英語をこの先どの位付き合っていけるのか、この先１０年、２０年、５０年先も一緒にやっていけるのか。
焦らず冷静に答えを出せば良いと思います。 　

res11さん
おそらく会社は個人の会社であって、決して大きい会社ではなかったようです。私と出会う前の話であったので、どんな会社か詳しくはわかりませんが…。過去は振り返れないので、ここで会社のことを話しても何もなりませんので、その件は仕方ないとして。

ところで離婚などの件ですが、私は離婚をするために結婚するわけでは決してありません。ただ、人によりますが、マイナス面が起こったことも考えて行動すると思います。遠距離に関してですが、確かにそれもいい考えですね。実際したことはないのでわかりませんが、この人なら遠距離でもやっていける自信はあります。ただ現在は個人移民するつもりでもあるので日本には簡単に帰れません。色々考えるとホント個人移民して自分でやっていけるか？という不安もありますが、日本での就職はもう考えないほうが良いのかもしれません…。
子供のことですが、もし離婚したとしても日本で育てようとは思ってません。絶対日本で子供がすごし難くなるからです。カナダは移民の国なのでいろんな人種がいてすごしやすいですが、日本はやはり外国人に対しての差別がまだあるからです。子供のためを考えると日本での子育てをしようとは思いません。
これから彼とは色々話し合って理解を深めていこうと思います。
彼は私の英語も直してくれるし、とても理解ある人と思います。
まだ一緒に暮らして半年なので、今後、色んな壁があるかとは思いますが、その時々にお互いどのような感じなのか様子をみて見極めます。皆さんありがとうございました！ 　

離婚前提の結婚は偽装結婚だけです。 　

悩みっこさんのレスの返答を見てる限り、彼の事を大好き感が伝わってきます。
だから日本に帰るとなると一生後悔するかも。。。

でも彼の為にカナダに残った！という気持ちは絶対持たないように。後々、何かがあったとき彼の為にカナダに居て「あげた」のにとか彼のせいで！！なんて思ってしまうので。 　

レス８さん…掲示板って何の為だと思ってるんですか？？とぴ主さんが真面目に悩んでいるのに。。
　

トピ主さん、もし彼が日本人であったら、同じように悩みますか？
外国人相手の恋に恋してるような感じがするのよ。
読む限りではどうみても割の悪い相手、悩むほどの相手ではない。借金がある、定職すらない人と（教養は？）、悪く言えば、相手の口車に乗せられてるような気がする。
一寸頭を冷やしてごらん。
親の意見は結果的には正しい事が多いです。
ダテに年はとってないのが後で解ります。 　

↑のR16の意見に同意。

＞私にはお金をだしてなど決して言いません。

当たり前でしょう。結婚前に自分の借金を女にに出しでなんていう人についていけると思いますか。でも結婚し女を手に入れたら言うかも知れないすよ。要注意！

＞せっかくワークビザを出してもらっているのでせっかくカナダに住めるチャンスもあるので、帰国するのはもったいないようにも思ってしまいます。

ビザのためにカナダにいるってことですよね。ワークビザなくなったって結婚し移民すれば滞在可能でしょうに。

＞彼氏の性格は凄く良い人だし、気があっているのでお金のことがなければ全く問題はないのですが…。お金に執着してるのってやはりおかしいでしょうか？

借金も本当に会社のせいなのか疑問ですね。本当のことは言わないでしょう、多分。トピ主が甲斐性なしの旦那を将来背負っていく覚悟があれば一度結婚してみたらどうですか。
お金はある程度結婚生活を営むためには必要なので執着は悪くないけどね。まして子供が出来たらお金掛かります。

まあ、トピ主は石橋をたたいて渡るって人か、たたいても渡れない人かもね。慎重しすぎは何も手に入らないし、結婚も駄目なら次へというふっきりがないとね。
親の意見に従うのが一番でしょうね。トピ主の性格では。 　

彼が日本人でも同じように悩みます。別に外国人に恋に恋はしてません。相手は教養がないとはいってません。説明が悪かったですが、定職は現在あります。そのフルタイムだけでは借金が返せないので現在パートタイムもしてます。なかなか人間で一緒に過ごせる（お金の問題は別として）人っていないと、最近実感します。特に若い時ならいろんな人と付き合うことは可能であっても、やはりある程度年齢がいくと、すぐに人と付き合うことが不可能とまでは言いませんが、やはり合う相手、合わない相手がでてくる確立は高いです。
レスありがとうございました。 　

こういうトピで、誤解されると嫌だと思ったので、『お金を貸してとは決して言いません』といれました。それは当たり前なことと私も理解してます。まるで理解していないかの様に書かないでもらいたいです。少し感情的になってしまい、すみません。
ワークの件も、今の仕事は好きだし、ワークの為にカナダにとどまっているわけでもなく、今後は移民するつもりと以前書きましたが…。結婚のために移民することもあるかもしれませんが、今の状態からいくと自分自身で移民をすることが第一の目標ともいえます。相手に頼りたくはないので（ビザの件に関しては）
簡単に結婚してみればどうですか？といいますが、簡単にできるなら、ここで悩み相談なんてしませんよ（苦笑）。
おそらくRes16 Res17さんは、私の親くらいの世代なのかもしれませんね。私の性格はいつも自分で決めてます。だからここカナダにも一人できてるのですがね…。親は反対ですけど。 　

トピ主さんのコメントを見る限り彼もカナダも大スキなんだと思います。
皆さんが離婚の話しをしてるのが私には理解不能です。
どんな夫婦でもおしどり夫婦でも離婚する人はします。
お金の事もトピさんが誤解されるかも、、、っていうので書いたっていうのも良く分かります。
本当意地悪な人が多くてビックリします。
ただ私が思うにどこで生活していても良い面嫌な面、必ずでてくると思います。
どっちの道を選ぶかではなく選んだ道をどう生きるかだと思います。
トピさんにとっていい選択ができるのを祈ってます！！ 　

トピ主さんのお話を読んで何をひっかかっているのかたくさんありすぎてどれがどうなのか分かりにくいのですが、
色んなことを考えすぎているっていうのもあるかもしれませんね。
結婚って勢いっていいますよね、ま、それで失敗する場合もあるのですが、もしその勢いが無いのならば、自分が１００％彼と結婚したいって言う気持ちになるまで待ってはどうですか？
私の経験上ですが、結婚するときというのは、１００％彼を信頼し、１００％幸せになれるという確信ができてからするものだと思います。
でも結婚生活を続ける上で、それから少々引き算になったり、またまた足し算になったり、、結婚後は予測できないことがたくさんありますからね、やはり最初は１００％彼を信頼している時点から始めないと、どんどんと引き算になってしまうと思います。 　

お相手とは借金、お酒、異性、薬は結婚前提に措いて考えることは基本ですよね。
どのような借金とは言いませんがまだトピさんはお相手と結婚する段階じゃないのは確かだと思います。
上の方も言ってますが結婚生活は予想外なことが沢山やってくるのでマイナスのまま悩んでる時に結婚しちゃいけません。
結婚は勢いとタイミングです。
私の場合ですが慎重に考えなさ過ぎて結婚してしまいましたが今は幸せです。
疑問に考えてる時点で結婚はしないほうがいいです。
　

>本当意地悪な人が多くてビックリします。

与えられた情報を基に皆さんは第三者としてはっきりと正直な意見を述べてるだけだと思います。
しかし反対すればするほど、トピ主さんは相手を美化して自分は間違っていないと主張し必死で彼の見方をする、つまり恋は盲目、何を言っても無駄。それだからあせったり悩む必要は無いはず。

トピ主自身の気持ちは既に決まっていて、結婚以外のオプションはないのが読めます。正直に彼の事（仕事や借金）を一切親に話してないですね、だからここだけの話で（割の悪い条件を色々並べた上で）、自分に都合の良い意見、つまり彼との結婚を勧める良い理由だけを模索しているのではと思うのです。
これも意地悪と言うのでしょうね。 　

借金する人って少し付き合うだけでわかりますよ。トピ主さんの彼はどのくらいの間借金を抱えていてどのくらい返済できているんでしょうか？借金のある人って特徴があります。友人でもいますが、分をわきまえた生活をしていないんですよね。一緒に買い物に行くと必要なさそうな物をちょこちょこと購入して、家は物であふれてる。お金がないと言いながら料理が面倒で外食が多い。借金があるのになぜか週40時間労働、又はそれ以下。
学生ローンを1万ドル抱えていても１〜２年で返済する人はしちゃうものなんです。
つきあって１年ですよね。その前から借金を抱えているのならもう１年様子を見てみるのもいいと思います。計２年で借金を返せないようなら、自分だったら見切りをつけます。２年もつきあっちゃうとなかなか別れるのも難しいと思いますが。カナダ人って本当にお金にだらしがない人が多いですから。
幸せな結婚生活にお金は不可欠だから、借金を抱えてスタートするものではないと思います。車や家を購入したり、日本に里帰りをする費用も２人分、子供ができればなおさら。その上定年後のために投資やら預貯金やらもするんですから、借金なんてあったら一生リタイヤできませんよ。
私は現在日本の母が病気で父が半分介護をしているような状態なので、いざとなった時は私が休職して日本に戻るつもりでいます。その間１人分の収入で家計をやりくりする状況を考えても夫婦２人とも経済力が必要だと痛感する毎日です。
長々とコメントしてしまいましたが、彼氏の借金は執着に値するポイントだと思うので、たくさん悩んでトピ主さんが幸せになれる決断をしてください。 　

私も２３さんと同じように思ったのですが。

＞本当意地悪な人が多くてビックリします。

とは思いませんでした。
なぜなら、トピ主さんの意見に同調するだけが良い意見だとは思わないからです。
他の方、マイナス意見を述べた方の意見も意地悪というより、こういう場合もあるので気をつけたほうがいい、という風に読めました。
ただ顔が見えない分、相手も自分の経験から親切にアドバイスしているにもかかわらず意地悪っておもわれるのもちょっと可哀相かな、と。
私もどなたかの意見で「親の意見は大切」に賛成です。
親ぐらいの年齢になると、若い頃見えなかったものがどんどん見えてきたりします、だからとりあえずは親の意見も聞いてみて（素直にね）それをすべてひっくるめて答えをだしてもいいんじゃないかな？
トピ主さん、ご自分では慎重な性格をおっしゃってますし、年上の意見はだてに年はとってない意見が多いですよ。（これは私の経験上）
年上の意見は耳が痛い事が多く、聞かなかったり反論する若い人が多いけれど、聞いて損はないんだからね、自分の幸せな将来のためにも色んな意見は聞くほうがいいと私は思います。年寄りの意見はね、素直に聞くとためになること多いよ〜。頑張って。 　

レスを残していただいた皆様。
一人ずつ、レスを返そうかと思ったのですが、多大な量になってくると思い。まとめて返信しますが、お許しを…。

確かに恋は盲目とおっしゃいますが、そこまで盲目でもない感じです。結構冷静にものは見れてますのでご安心を！結婚の文字もまだ具体的に出てきている訳でもないので、彼氏が結婚したいと思っているかはわかりません。現在一緒に暮らして約半年です。今後も一緒に暮らせると良いねとお互い話している状態です。私自身も、移民のことやこれからの事を考えて行かないといけないので、まずは結婚よりも移民のことを頑張っていきます。
親にはもちろん借金のことは言えません。もっと親が心配してしまい、余計なストレスを与えたくありませんし。私だって、借金を残したまま結婚するつもりもありません。彼も彼なりに頑張っているのがわかるので応援していきたいと思います。なるべく早く借金を返済できるといいです。
色々なレス本当にありがとうございました。
こちらのトピはこれで終了します。
　

私もカナダで結婚を考えた1人として意見させて下さい。
私が同棲していた彼も借金がありました。借金と言っても大学の頃の学生ローンなのでそんな大金ではなかったし数年のうちに返せると言ってました。海外では珍しくないですよね。だから私は借金があることに抵抗はあまりありませんでした。もし結婚しても共働きすれば何とかなるかなくらいに思ってました。でも、私たちは別れました。原因は彼の優しさに欠ける行動で喧嘩がたくさんあり・・・。だけど、もし彼が誠実で優しかったら借金では将来は不安にはなりません。何でも2人で乗り越えたい、この人を支えたいって思ってました。でも、トビ主さんが自分の親が心配するから借金があることを言えない気持ちも分かります。心配させたまま結婚するのは心が痛いですよね。ましてや、海外で結婚することに対して私は親にすごく申し訳ないって気持ちがありましたから。結局、1年住んでも結婚までは行かなかったけど、トビ主さんの彼は優しいそうでそれはよかったですね。でも余計どうしていいか分からないですよね。真面目なトビ主さんだから今はいろんなことで頭がいっぱいで自分の気持ちばかり考えていられないんですね。私も結婚を考えた時、本当いろ〜んなことが頭にありました。でも、1つ言えることは好きになってしまったら自分では冷静に考えているつもりでも盲目なんです。別れ１人になり時が経った今、本当に冷静に考えることができます。そして私は別れたのは自分のためだと思えます。別れた後、ずっと辛くて泣いてばかりいたけど人間って何とかなるもんですよ！どんなにたくさんレスを読んでも最後彼を選ぶかどうかはトビ主さん次第です。選んで将来辛かったりしても自分で責任を取らないといけないけどきっと大人だからその時はその時で何とかなると思います。私、まだ若いのに生意気なこと言ってごめんなさい。元気出して欲しいです。 　

ところでこの借金ですが、一体いくらなんですか？私は今学生ローンが3万8千ドルある人と付き合っています。幸せですし、特に何も問題は感じません。私自身カナダに個人移民をして就職するつもりなので、彼の借金は一緒にぼちぼち払えばいいと思っています。少々金銭面でがさつな人なので、私がしっかりしていくつもりです。もちろん借金返済の前に結婚することになると思っています。 　

トピ主さんは既にトピを締め切っていますが、私の夫は付き合っている時に借金がありました。　多額の学生ローンです。

私が出会った時はパートタイムの仕事をしながら職探しをしていました。　その後フルタイムの仕事を見つけましたが、利子も高くなかなかローンは減りませんでした。

彼はたしかにお金が貯められない人です。　のんびり屋だし、ごはんも作れないので、外食が多い。　まさにRes.24さんがおっしゃっているような人でした。　

彼の場合パートタイムの仕事先からフルタイムのオファーを受けていたのですが、自分のやりたい分野で仕事を見つけたいとオファーを受けませんでした。　

何度も「そんな事で大丈夫？！」と思いましたが、彼に言わせると仕事を受けるとインタビューが日中入っても行けなくなる。仕事をフルタイムで受けたら責任があるがあるから、インタビューにはいけなくなるとの理由でした。　当時は「そんなの仕事休んでインタビューに行きなよっ！」と思いました。

彼はとても責任感があり、友達も多く、職場の皆から好かれていました。　だらしない所もあるけど、ギャンブルやお酒で作った借金でもないので、付き合っているうちにお互い一生一緒に居たいと思い結婚を決意しました。

結婚が決まってから彼の借金は私の貯金で全額返済しました。
もちろん収入は全て私が管理しています。

彼は結婚後1年で友人の紹介で転職をし、今の仕事3年目で年収＄100,000以上です。

彼を冷静に見つめて、尊敬できる人柄で仕事のできる人であれば結婚しても問題はないと思います。

夫は良い人すぎて損をしているところもたくさんありますが、誠実で誰にでも思いやりを持てる素晴らしい人です。　だからこそ、夫と結婚する時も、彼の借金を全額返済する時もためらいはありませんでした。

トピ主さんのみがそれを判断できると思います。

ちなみに夫の同僚の多くは夫以上の収入がありますが、独身の時に今の仕事についた人は独身貴族の人が多いです。　仕事が忙しい事とたくさんの女の子が収入目当てで寄ってくるので、なかなか信じられないそうです。既婚組みは仕事を始める前に結婚した人がほとんどで皆幸せな家庭を築いています。（そう見えるだけかもしれませんが、、）

Res.1さんも仰っているように目先の事にとらわれず、彼の将来性などもよく考えてみるといいと思います。

また私は結婚の際に親に借金の事も含めて全てを話しました。　親は付き合っている頃に彼に会った事があったので、私が借金は学生ローンである事。一定額を毎月返済している事を話したら、「○○君だったら大丈夫」と太鼓判を押してくれました。

親のいう事は〜に関してはRes.16さんの意見に賛成です。　親はあなたの性格も熟知しています。あなたの最大の味方ですよ。

良い決断をできるといいですね。　 　

トピは終了しましたが、久々にこちらを開いたらレスがあがっていたので返信します。

返信２７さん
借金があっても、他の面（性格）に関しては全く問題がないので、これからもうまくやっていけるよう頑張ります。確かに以前、恋に盲目になっていないといいましたが、他人からしたら、私の発言は盲目だったのかもしれませんね。できるだけ自分なりに冷静に見ているつもりです。
返信２８さん
彼氏の借金は2万ドルはありません。現在頑張って返済しているのがわかるので、私なりに協力していきます。例えばお弁当もっていかせるなど。外食は結構なお金になりますしね。なるべく外食は避けてます。私自身も個人移民する予定なので境遇は同じですね！お互い頑張りましょう！
返信２９さん
確かにのんびりやな私の彼でもあります。しかし人にはペースというものがあるので、しばらく様子をみます。彼なりに二つ仕事して頑張ってますし。やはり親には何も話せていないのが現状です。
一度日本に帰ったときにでも詳しく親には話し、説得するつもりです。親が最大の味方になってくれると良いです。

皆さんありがとうございました！ 　

debt is just an excuse for someone who doesn’t want to get married.. since when money comes before love? but there should be love there to begin with.