彼にイラつくんです。
幸いにも国内ながら遠距離なので、手が届かないですが精神的暴力も暴力だということは知っています。

彼は相当私からの精神的暴力を受けていますが、性格とマインドコントロールで、抜けられないんだと思います。
言うとおりにならないと腹が立つし、言いなりになっている彼にも腹が立つ。

ひどい言葉を散々浴びせかけます。
それはプレイなんていう類ではなく、精神的にやっつけているんです。
怒っているときの私は、怒りに震え、鬼のような顔をしています。
スカイプで話していて、画面に映る自分の顔にぞっとします。

どうしたらやめられるでしょうか。こんな自分も大嫌いです。でも止められないんです。

彼が可哀想だな。。。彼は日本人？ 　

心配する必要はない、人によっていじめられることに喜びを感じる人もいるから、いじめることがやめられない人といいコンビだ 　

ここでカムアウトしたのは解決への第一歩です。
問題の存在を認めることから全ては始まります。

次は、同じ相手に定期的に話を聞いてもらい、定点観測してもらいましょう。感情を言葉にすることで自分を客観的に見つめることもできます。努力の成果が現れているかどうかを誰かに評価してもらえると励みになることが多いです。
できれば日常生活で直接の利害関係の無い人にお願いできると良いでしょうね。

匿名の掲示板は気持ちの整理には役に立ちますが、その場その場の感想でコメントが付きますから、あなたのDV克服の過程を最初から最後まで見届けることはありません。

穏やかに暮らせる日々が早く訪れますように。 　

ここでは他の人からの経験談は聞けても、きちんとしたカウンセリングやアドバイスは期待できないと思います。　それを承知の上でスレを立てたのであればいいのですが。　

まずは、精神的暴力に至る経過や理由などを考えてみてください。
彼のどんなところにイラつくのですか。　なぜその特定の言動などにイラつくのでしょうか。　過去にも彼や友達・家族などに同じようにイラついた経験がありますか。　それはなぜでしたか。　過去に、逆に精神的暴力を受けた経験はありますか。

イラついてからひどい言葉を浴びせかけるまでには、どういった心境・精神・思考状態を経るのですか。　どの段階で「あ、やばい、またひどいことを言ってしまいそう」と気づきますか。　

ひどいことを言ってしまってから、相手のリアクションを見て、どう感じますか。　一連の感情や行動のなかのどの部分にトピ主さんは依存しているのでしょうか。　相手のリアクションを見るのが快感でやめられない？　自分の感情を爆発するのが気持ちよくてやめられない？　依存している部分を、相手を痛めつける行動以外の何かと取り替えることはできそうですか？　例えば、「やばい」と思ったら、スカイプから立ち去って、深呼吸して水をコップいっぱい飲みにキッチンまで歩くとか。　相手にも、きそうだなっと思ったらタイムアウトをしてもらうとか。

ここにスレを立てたことはとても勇気のいることだったと思います。　その自分の勇気をほめてあげると同時に、その勇気をもうちょっと延長して、自分のことを真正面から見つめながら一つずつ、少しずつ取り組んでいってほしいと思います。 　

＞その場その場の感想でコメントが付きますから、
＞あなたのDV克服の過程を最初から最後まで見届けることはありません。

＞ここでは他の人からの経験談は聞けても、きちんとした
＞カウンセリングやアドバイスは期待できないと思います。

そうですね。吐きどころがなくて書いてしまいましたが。
きちんとしたカウンセリングを受けたい、でもどうしていいのかわからなくて。

Res:４さんがおっしゃっているように、まずは精神的暴力に至る経緯や理由などから考えていきたいと思います。
過去にも彼や友達や家族に同じような経験があります。
そして自分が精神的、肉体的、虐待被害者でもあります。
相手のリアクションを見るのが快感でやめられないということはありません。自分でつらいです。

これ以上のことはここに書けないので、そのアドバイスを心において頑張ってみたいと思います。
本当にありがとうございました。
　

you can click "Disconnect" on skype and his face will be gone. 　

「虐待　連鎖」で検索すれば、いろいろなホームページや対策に引っかかります。中には相談する所もあると思いますよ。同じような人もたくさんいるので頑張ってくださいね。

私もそこまではしませんが、夫にイラつくことがあります。夫もまた虐待を受けて育ったせいか、共依存に陥るタイプです。
でも、お互いにこういう風に育てられたと正直に言いあって、お互いの欠点をカバーするようにしています。

まずは彼が好きなら止めて下さい。彼はいずれ去っていくだけです。あなたに何のメリットもありませんよ。 　

トピ主さんは前向きにこの問題に取り組もうとしておられるようで、大変すばらしいことだと感じました。　過去にDVの被害にあった人たちは、その時どんな気持ちだったかを思い出し、その苦痛を今、自分が相手にもたらしているのだということをはっきり認識することが始めの一歩だと聞きます。　ですが、そういう辛い思い出を掘り起こすのにはサポートが必要だと思います。下のサイトはBCにあるDV関連のNGO（だと思います）です。　こういうところに連絡して、どのようなサポートを必要としているかなどを説明すれば、カウンセラーなど、ちゃんと紹介してくれると思います。　中には無料で何回かカウンセリングをしてくれるところもあるのではないでしょうか。　特に移民関係のNGOのカウンセラーだと、国からお金が出ていることが多いですし、文化の違いなどについても理解のある人がカウンセラーであることが多いでしょう。

http://www.bcifv.org/index.shtml 　

実は私もＤＶ加害者なんです。
5年くらい前から始まりました。
私の場合、暴力がひどいんです。
自分自身のこの感情と止められなくて
とても悲しくなります。自分なりにどうして
こうなってしまったのか調べたのですが、
精神に異常があるようなのです。主人もよく理解してくれていて
私にあうカウンセリングを受けられるところがあったら
参加してみようと思っています。暴力を振るった後は
すっきりするのですが、時間が経つにつれて、虚しくなって
主人に申し訳なくって涙が止まらなくなってしまう。
どうにかして治しましょう。 　

理解のある旦那さんがいらっしゃるなんて、とても幸せなことですね。　精神科のことを理解してサポートするというのは大変なことですよね。　特に、DVの場合、受け止めるのには相当心の広い人でなければ無理だと思います。　申しわけないと感じたら、逆に旦那さんに感謝の言葉をかけてみてください。　ごめんね、じゃなくて、ありがとう。　そして、自分と戦っている自分のこともほめてあげてほしいと思います。　 　

暴力を病気のせいにしている奴って最低だな。
メンヘラでもちゃんとがんばって生きている人に失礼だ。 　

レス１１さんこそ失礼じゃないですか。　自分ではコントロールできないことが原因で暴力に走ってしまう、それが理由で苦しんでいる人たちがいるのに、「暴力を病気のせいにして」なんて、まるで何も努力していないみたいな言い方に聞こえます。　確かに、暴力を病気のせいにする人たちもいるでしょうけど、レス９さんはそういう風には全く受け取れません。　「メンヘラ」（この言葉も私は好きではありません）でも頑張っている人がいるのに、って、それはレス９さんのことです。　 　

はあ？俺は誰かというのを特定して書き込んでいないぞ。一般論を言っているのだ。
あんたの言い草こそが失礼だぞ。
　

相手がどＭでない限り、暴力を振るう人はパートナーを持つべきではないと思う。 　

Res10さんRes12さんご理解いただき有難うございます。
Ｒｅｓ１０さんがおっしゃる通り、主人に対して「有難う」という
感謝の気持ちが大切だと改めて感じました。それから、Ｒｅｓ12さん
心の内側を察してくださって有難うございます。主人の寛大な
気持ちを大切にしていきたいと思います。病気なのか病気ではないのか私にはわかりませんが、ＤＶはいけないことなのだから、病気のせいにしないように努めます。