今、ワーキングホリデー終了後、ビジターで彼と一緒にいます。
ファミリークラスのVISAを取って、一緒に住もうと言っているものの、もう私自身が、３１歳になります。結婚を早くしたいのですが、彼にもまだ結婚相手が私だとは言われていません。このまま好きだけで、カナダにいるべきなのでしょうか？

同じ悩みを抱えている方おられないですか？
意見を聞かせてください。

遊ばれておわりです。いますぐ、日本に帰りましょう。わっはっは。 　

それは自分次第ですよ。私も同じような状況でしたが、彼を選びました。
トピ主さんは彼と結婚したいんですか？
それとも結婚できるなら誰でもいいんですか？
それにファミリークラスのビザということは、彼もある程度は本気だということですよ。ファミリー（家族）ですから、彼には３年間、たとえ別れてもトピ主さんの面倒を見る義務が生じます。
カナダではファミリークラスのビザは結婚と同じで、何十年も結婚せずにそのままの人もいます。 　

別に一緒にいたいからカナダに残るのはあなたが何歳であっても、心からそう思えるなら良いんじゃないでしょうか。
でも、本当に彼オンリーの生活ではなく、例えばワークのスポンサーになってくれる会社を探して職につくとか、大学等に通って資格とかをとるとか、何か精神的に自立した生活を送られる方がいいと思います。
そうすれば、たとえ二人の関係があまり望ましい方に進まなくとも、カナダの生活から何かしら得られるものはあるでしょうし、別れてしまっても「貴重な時間を無駄にしてしまった」なんて後悔することは少ないんではないでしょうか。
それに「あなただけよ〜。あなたのために私は日本の生活を捨ててカナダにいるの〜。」っていう精神依存的な女性より、日本であろうがカナダであろうが自分の足でしっかり立って色々な人脈なんかを自分で作れる自立した女性であるほうが、彼との関係も悲壮感やプレッシャーもなくいいものになるような気がします。 　

働かないで家でぶらぶらしてる女性に愛想尽かすカナディアンもいるようです。
重い女にならず、目的をもってください。
トピ主さんはカナダで働きたい暮らしたいより、彼のことがいちばんなようですから、実力行使でちゃっちゃと結婚してください。
親を巻き込んでちゃっちゃと！！

ビザの話なんかなかったかのように生活し、でもやることだけはきっちりやる（エッチ）、そういう男性を相手に
金がなくなれば日本に戻り、また戻ってくるを繰り返す人もいるようです。
反面教師です。ビジターは辛いですよ。 　

お気持ちよくわかります。

年齢の壁にぶつかっているときは、仕事がとか、転職を、考える矢先ではなく、子供を生むかという女の直感に当たっていますね。

女はこういうとき、鼻が利くもので直感でわかります。
この人か、この人でないか、結婚するにふさわしいか、違うか、
わかるものです。


彼が結婚に関して何のコメントもないなら、あまり意識しないほうが・・・
おそらく彼は彼なりに考えているか、またはいないか彼の中で彼なりの返事があると思うので、聞くか聞かないかはあなた次第だと思います。
カナダにいて何が残るかもう一度吟味して、たとえ一年残っても、あとで振り返ってその決断がよいことか、はっきりした決意があれば、その別れも帰国も正しいものですよ。


　

まさにその通りですね・・・ビジターでカナダに戻ってきて、目的が彼だけになってしまってたように思います。
あなたのおっしゃるとおり、彼以外でカナダに残ってよかったと思えるように頑張ります。
でも、異国の国で、彼と一緒にいたいために、頑張るのも決して楽じゃないですね。愛想なんてつかされた時には、同じ思いを経験して。。。それでも、そんな事が言えるのか〜〜って言ってやりたいですよ。
コメントありがとうございました。 　

そうですね。。。すべて日本へおいていかないとダメな日本人の立場として、辛いこともどうしようもないこともありますよね・・・
でも、頑張ります。そして、まだ正直に結婚の相手がこの人かどうか、直感で思ったものの、、、今はわからなくなっています。
１年後の自分はどうしてるか見てみたいものです。
コメントありがとうございました。 　

直感でこの人の子供がほしいという気持ちと彼に結婚の意図の問題は別物です。

生活を共にするにあたり、差し支えのない人が一番いいですよ。

金銭においても、精神的にも、二人を支えるのはまずお互いの気持ちがどこまで歩み寄れるかですもの。

見込みがないなら、やめたほうがいい。

一年でさえ時間もったいないかも。＞あなたが結婚も子供のことも真剣に考えているのなら。

私もあなたと同じ年なんで言えることですが、もう遊んでいられる年じゃないから。。。
そういうことを考えてくれる友達、素敵な男の人を見つけてみても、と思います。

彼の気持ちよりもあなたの気持ちを大切にしてね。

人に妥協しないように。。。

　

トピずれになるかもしれませんが、
結婚していなくてもファミリークラスのビザは
取れるのでしょうか？
結婚していなければ彼とあなたは赤の他人、
それでもファミリービザ申請できるのでしょうか？
コモンローのビザなら結婚していなくて大丈夫と聞いたのですが。
　

＞彼にもまだ結婚相手が私だとは言われていません。

こう言ってることで既に答えは出てるんじゃないですか。
現在一緒に暮らすには便利なだけで、いろいろ結婚相手を模索中なんでは。
要はコモンローで移民申請してカナダにとどまるって思ってるんですよね。ビザのために。

＞このまま好きだけで、カナダにいるべきなのでしょうか？

ああやっぱり自分の考えは違ってたというまで居て見極めたらどうですか。短期間じゃお互い皮かぶってるからねえ。こんなはすではということが必ず見えるはす。今のウハウハだけじゃ将来は乗り越えられない。
　

彼は、トピヌシさんが早く結婚したいって知っているのでしょうか？

私はビザを取って、待って待って、待ってもう待ちきれなくなって（結局３年待って）昨年別れました。

日本は３３歳を越えるととたんに未経験の仕事につくのが難しくなります。

トピヌシさんが日本でもきちんとした職に就けるのであれば良いかもしれませんが、もしそうでない場合（私は後者でした）は、しっかりと考えたほうが良いかもしれませんね。

帰国をするかも？と思うなら早ければ早いほうがいいです。日本とはそういう国です。 　

彼は本気ではないとい思います
本気なら強引にでも結婚して、そばにいてくれといいます
結婚するといいつつ、ずるずるのばされて貯金を使い果たし、ふられたり、浮気されまくって、日本に帰って仕事もなく、後悔している人はたくさんいます
２０代後半でも、そうなんですから、３０歳すぎてるなら早く日本に帰って人生をやりなおしたほうがいいと思います（仕事の面で）
また、３１歳という理由だけで結婚をあせっているなら、それもおかしいと思います
何歳でも、好きな人と結婚すべきです
年齢的にあせって結婚なんて、絶対幸せにはなりません
都合のいい、利用されている日本人女性をみると、悲しくなります
　

That is it if you can’t trust him anymore .
Do what you gotta do , don’t what you want to do .
You don’t want to hurt yourself do you ?


　

ファミリークラスの申請といっているとはコモンローの申請ですよね。
結婚までは行かないけどもう少し様子を見たいというのが彼の本心ではないでしょうか？
彼にまずあなたをサポートできる経済力がないと申請は取れません。
額の枠もあって、彼の仕事や収入を移民局は見ます。それ以前に収入源がいくらかわかりますか？移民局言って調べられるし、ネットでもわかりますよ。条件が書いてあるので。


そこを妥協しないで、向こうにやらせること、そういう情報を持ってるんだと何気に話してみたら如何ですか？彼は調べてくれましたか？
この文章を読んでいるととぴぬしさんが独りで早まっているような気がします。自分で動かないで彼を観察してみましょう。


観察によりだめそうなら、きっぱりとこちらからお断りしたほうが潔く毅然で、追いかけてくる男もいますよね。そういう姿に未練を感じたり、男って結果を出さないこともたくさんある生き物です。
焦って動いて終わりを一向も早く感じるのか、ビザが切れる最後のぎりぎりまで付き合えるタイプか、あなたはどちらのタイプですか？


　

＞彼にまずあなたをサポートできる経済力がないと申請は取れません。
そんなことぜんぜんないですよ。福祉のお世話になってなければ大丈夫です。 　

↑上限枠ありますよ。あなたの根拠はどこから来てるんですか 　

↑収入に関して最低いくら以上ないとダメとかはありませんよ。それに学生でも身体障害者でもスポンサーになれます。ただ国から生活保護を受けている人や過去に犯罪暦(ドメスティックバイオレンスや婦女暴行など)がある人は難しいみたいです。CICのサイトにも書いてあります。逆にRes.16さんに質問なんですけど、上限枠があるとのことですがその根拠はどちらからの情報なんですか？ 　

あなた、とぴ主さんに質問。あなたは今カナダで何してるんですか？
あなた将来カナダでどのようにしていきたいのですか？働き場所は？英語力は？ 　

RES１８さんのいうことわかりますが、この方はまず相手がどれだけ自分を愛してくれているかわからないと決められないと思いますよ。だって普通好きな人がいなければ家族のもとをはなれてまで暮らしたいと思わないでしょう？カナダでいきていくことが決まれば（だって本人だって望んでるんだし）自分の方向性くらいみつけれられると思います。みんな生活力に自信がついてからってわけではないと思いますよ。英語力だって人それぞれだし・・・そういうことそこまでプレッシャーかける必要ないと思います。先のことも大事だけど、この人にとって一番大事なのは彼との関係だと思いますよ。まだ相手から正式にプロポーズされていないということなのでこれからどうなるのか不安な気持ち分かります。何があっても彼がいるからって頑張れる力は信頼関係からくると思うから。トピさんはとりあえず自分がどうしたいか考えるべきですね。リスクにはなりますが、それでもこの人といることが自分の幸せだと思うなら精一杯頑張るべきだと思います。もちろん両親の意見も聞いたほうがいいですね。人生決して一人では歩めないのだから、自分の気持ちもう一度考えてみてくださいね。 　

あの・・・コモンローでもれっきとした夫婦ですよ。

単にライセンス無しなだけで結婚しているのと同じです。

＞このまま好きだけで、カナダにいるべきなのでしょうか？

どうやら、このトピ主は結婚に焦っているだけであって、彼の事本気じゃなさそうですね。。
迷ってるし・・・ 　

この様なケースって多いんですね…。

私も、ワーホリからビジターに切り替えて滞在していますが、
ビザの期限が迫ってきました。
私の場合、彼にははっきりと
〝しばらく結婚するつもりはない〟と言われました。
戻ってきたいなら戻ってきてもいいけど
〝俺の為だけに、というのは重い〟とも言われました。
彼の私に対する気持ちは、そこまで重くないのは分かっています。
でもどうしても離れたくなくて、
やはりまた戻ってこようと思っています。

しかし今度は、学校に通い手に職をつけようと思っています。
自分に合う色々な学校や仕事を調べ、
そしてこれなら、彼のことを抜きにしても日本で生活するより得るものが大きい！という自分に合う道を探すことが出来ました。

だから、もしいつか彼と別れてしまってもカナダに戻った事を後悔しないと決め、カナダに戻ります。


トピ主さんもどうか前向きな道を探してみてください。

もし彼以外にカナダにいる魅力が全くないのなら、
大好きな彼と結婚しても、カナダで生活するのが辛くなるかも知れません。

カナダで自分のしたい事、出来る事があれば彼との生活も数倍楽しくなるはずです。
　

移民申請代金も馬鹿にならないし、トピ主さんの滞在費用も相手が
負担してくれてるなら、彼は単に、「ビザのために結婚したくない」or「今が結婚の時期じゃない」と思ってるだけじゃない？

お金も何も出さないようなのはやばいと思う。

　

レス２１の方、すてきです！がんばってください！ 　

レス２１の方すごいですね。彼にずばっとまだ当分結婚する気はない＝あなたと結婚するかどうかはわからない。と言われていながらもここでがんばって行きたいなんて。すごい勇気です。本当に相手にはまってしまっているんでしょうね。 　

Res.24さん読解力なさすぎ。 　

ではあなたはレス２１の人の彼と彼女の関係をどう理解してるのですか？ 　

＞しかし今度は、学校に通い手に職をつけようと思っています。
自分に合う色々な学校や仕事を調べ、
そしてこれなら、彼のことを抜きにしても日本で生活するより得るものが大きい！という自分に合う道を探すことが出来ました。

レス２４ではないですが、私には２１の方は無理に理由を作ってこじつけているように感じ取れました。
本心はやっぱり彼の為だけにカナダに戻って来るんでしょう。
でもこの彼との将来ってなさそうですよね。　
だって彼の方がこの２１の方と一緒の未来は考えられないと遠まわしに言っているのに・・・。
もし結婚をする心の準備ができていないだけでこの先もその彼が一緒にいたいと思っているなら、彼女を失わないためにもきっとそう正直に言うでしょう。
それすらも言われていないなら・・・
まぁ、別れる覚悟もあるようですので手に職がつくような学校に通うのならきっと他に道が開けてそれはそれでいいのでしょうけど。
こういう「好き」のバランスがとれていないカップルってかわいそうですね。
２１さん、そんなに無理しなくっても本当にあなたに合った人がきっとどこかにいるはずですよ。 　

私もトピ主さんと同じ理由で別れました。

彼と私のタイミングがずれました・・。
私も３０前半なので、いろいろ考えました。Vizaは取ろうと言われたものの（プロポーズはこれなのか？）、Vizaを取ると言う事は結婚する事だし・・と思い、いろいろ考えました。本当にトピ主さんと同じです。

彼はとにかく一緒になりたかったと感じてたのですが、その状況がどうしても私にはもう少し落ち着いてやって欲しかったのに、彼の感情が先走ってしまって、ついて行く事が出来ませんでした。

私は３０代で彼はまだ２０代（２０代前半ではありません）・・・
彼の事、今でも嫌いではありません・・。もし縁があればまた一緒になりたいと思っています・・・。 　

レス２１です。
私にコメント下さった方ありがとうございます。

はっきり言って無理しています。

可能性的には私が彼と将来一緒になれない方が高いと思います。
結婚するつもりがないと言われた時は辛くて毎日泣いていました。

でも、
〝帰って〟とか〝別れよう〟
と言われてるわけではないんだから、
もう少し一緒にいようと思うんです。

学校が終わって、それでも可能性がなければ別れるでしょう。
そのときは留学の為カナダの滞在を延長したと思う事にしています。

無理をしてこじつけた理由でも、
今の私にとっては別れるということの方が無理です。

泣いて、悲観的にしかなれなかった時から、
やっと気持ちを立ちなおせる方法を見つけたところです。 　

でもこの先１・２年してから別れようと思ったら情が沸いて別れるのもっと大変だよ。きっと。私なら見切りつけて別れるけど。他にもっといい男いると思うんだど。２０歳そこそこならまだしも２０代後半３０代での一年二年って大きいですよ。負け犬の遠吠え（不倫恋愛の結末）じゃないけど、見えない将来に期待して結婚できる時を逃さないといいですね。 　

２１さん、トピ主さん、頑張って！

私も同じことがありました。結婚に焦りが無かったといえば嘘になるけど、結婚できれば誰とでも良かったわけじゃない。彼とじゃなければ嫌だと思ったのでカナダに残る決心をしました。
学校や仕事を頑張って、別れても後悔しないように、せめて最低限の英語力とキャリアはつけておこうと思いました。

彼は結婚の決心がつかないと言っていましたが、付き合った期間も短かったので、もう少し２人の時間を作ってから考えてもらえればそれでいいと思いました。

そして次にビザが切れそうになった時に、プロポーズされました！

結果的には私の望みどおりになりましたが、どちらでも後悔はしなかったと思います。日本で再就職できる準備も整っていました。あの時、中途半端な気持ちのまま日本に帰った方が、後悔していたと思います。日本で幸せになればいいけど、そうじゃなかったら、カナダに残っていればどうなっただろうと毎日考えて暮らすことになったと思います。

カナダに残る理由が「彼だけ」にならないように、自分の人生として頑張って欲しいです。
結婚しても安心とは言えません。別れの危機なんてしょっちゅうです。でも、彼だけに頼っていなければ、彼に媚びることなく自分の道を選べます。

同じような状況で別れた人もいるけど、カナダで頑張っているうちに次の相手を見つけた人もいました。頑張っていれば道は開けると思います。 　

レス２１です。

３１さん。
勇気を頂きました。
望んだ結果となって本当に良かったですね！
３１さんが素敵な女性だからですね。
〝彼に媚びることなく〟
その言葉を忘れずに頑張ります。
ありがとうございます。 　

お返事ありがとうございました。質問させて頂いても大丈夫でしょうか？　VISAが取れそうになったとき。。。とありますが、何VISAをとられたんでしょうか？