はじめまして。カナダ人の彼と１年ほど交際をしていました。私は日本に戻り、手紙やメール、電話でのやり取りが始まりました。彼も一度日本に会いに来てくれ、私達は結婚について話し合うようになりました。彼は日本に住んだ経験がなく、私や家族を理解するためにも日本に数ヶ月住む段取りをしていました。両親は頭から大反対でした。私は自分の両親の悲しさや、自分の周りの事を考えると私が諦めたら皆が上手くいくと思い、彼と別れる決心をしました。それからも、彼への思いは何も変わっていないまま、私は日本で生活しています。今も、彼とは度々連絡を取り合っています。毎日平和に暮していますが、今も変わらず彼との生活を夢みてしまいます。一生このまま生きていくと考えると毎日が辛くて仕方がありません。とても暗いコメントですが本気でこれでよかったのかと悩んでいます。国際恋愛・結婚において、皆さんはどの様な覚悟をされましたか？

好きなものは好きなんだし
周りが反対したからって嫌いになれるわけじゃないとおもいます
自分の人生なんだから、本当に好きな人と結婚したらいいんじゃないかな、とおもいますよ。
　

愛はいつかさめます。
その時、旦那（家族と呼んでいた人）は他人になります。
貴方のご両親は一生、あなただけの家族です。
早く現実に目を向けて忘れてください。 　

やはり好きなら一緒にいるべきではないでしょうか？
一般的な助言しかしてあげれませんが、ご両親の不安を取り除く努力はできないのでしょうか？
もちろん、ＲＥＳ２さんのおっしゃることもごもっともです。
旦那になる人は所詮、血がつながっていない他人です。
けれどもその他人同士がお互いを理解し、一緒にいたいと思うのであれば、その気持ちを大切にしたほうが私はいいと思います。

私の主人は日本人ですが、バンクーバーで一生を過ごす覚悟をしました。もちろん両親の老後のことなど心配ごとはたくさんありますが、やはり彼と一緒にいて支えあって生きていきたいと思いました。
きっと後悔すると思うのであれば、なつさんも自分の気持ちを大切にしてください。 　

お互いが必要としているなら一緒にいるべきではないですか？
ご両親だって、幸せを望んでいるはず。一緒になることが幸せなら、それを応援してくれるように努力してみてください。 　

両親がはんたいしている結婚はうまくいかないですよ。

後悔。と書いてありますが、何でこんな人と結婚してしまったんだろう。と、後悔する人もいますよ。やっぱり、結婚は距離だとか、なんだとかよりも家族になるわけだし、両親の方も息子として家族にうけいれるわけだから、それを拒否されたらこれからいろいろある人生とっても大変だと思います。私だったら、両親がだめ！といったら諦めます。

　

ないものほど欲しいものです。たぶん一緒になればいろいろと
幻滅する事が出てくると思うのですが、そうなる前に離れてし
まったために、夢ばかりがつのって苦しいのでしょうね。 　

＞両親がはんたいしている結婚はうまくいかないですよ。

私の周りではご両親が(大)反対していた結婚は結果的に反対はなくなっています。反対されても一緒になる相手なので傍から見てても相思相愛、絆の強い夫婦が多いように思います。

私のいとこの場合ですが、外国人と結婚するといった大反対され家出しました。両親は警察へ誘拐されたと言い、警察が彼のところへ押し入る騒ぎにまで発展しました(当時彼も日本にいたので）。それでも彼らは一緒になり、子供もでき旦那さんの優しい性格を知ったご両親は反対しなくなりました。
いとこは長年患った病気で若いのに亡くなってしまったのですが、長年の間旦那さんは本当によく看病していましたよ。どんなに愛していてもそこまでは普通できないだろうという程よく看病しました。叔母（いとこの母親）が死ぬ時旦那さんに感謝してもしきれないと言い残して目をつぶりました。

彼らを見てると、周りの反対を押し切り大恋愛の末結婚し、本当に幸せな夫婦であったと思います。


極端な例ですが周りの反対で自分に嘘をついても後悔するだけですよ。周りの反対に納得できるのであれば別ですが、好きなのに諦めることはないと思います。結果、離婚することになったとしても自分の選択なので後悔はないと思いますが、周りの為に別の人と結婚し離婚した場合は自分も周りも傷つけることになると思います。

私は４年間遠距離してますが（あと２年程遠距離が続きそうです）親の反対があっても結婚しますよ。もちろん努力もしますが。 　

ところで、とぴ主さんのご両親の反対の理由は何ですか？
うちの場合はまだはっきりと反対はされていないけど推測できるのは私がカナダに住むと寂しいから、国籍（文化や習慣も）が違うので心配だってことです。遠距離してまで付き合いを続けているのもじょじょに反対できるような要素を潰していっているのです。お金のこと→遠距離してお互いかなりためました。カナダに行くこと→夏は１〜２ヶ月両親にカナダにきてもらって私と過ごしてもらうことにします（その為にもお金いりますよね）。急いでないのなら時間をかけてでも努力するのはやっぱり必要ですよ！ 　

みなさん、沢山のコメント有難うございます。私の両親はレス７さんがおっしゃるように、私が遠くへ行ってしまう事や国の違いで私が苦労する事、もし私に何かあっても何も手助けしてあげる事が出来ないと言います。（両親は全く海外に馴染みが無いので）始めは、理解してくれない両親に腹立たしさを感じましたが、よくよく一人で考えてみると、全て私を想っての言葉だと思いました。両親の反対がもし無かったとしても、最後は同じ事で悩んでいたと思います。一度両親に話してから家族の間では彼との事は会話に出ないようになっています。両親は、時間と共に私が彼のことを忘れるのを待っているかの様に思います。最後は自分で決めたことなのですが、将来ずっと彼を引きずって生きていくんだと思うと何に対してもマイナスになっています。どちらを選択しても後悔するんでしょうか。皆さんのご意見本当に感謝しています。有難うございます。 　

私はカナダでカナダ人と結婚してここに住んでる者です。結婚はとぴぬしさんと同じ理由で親に大反対されてでも結婚してこっちに住んでます。今こっちに住んで３年目です。友達ができ仕事もしてますがやっぱりよく親や友達のことを考えて悲しくなって家で泣いています。今でもどうしたらよかったのかわかりませんが本当にカナダに住むのは私には心細いです。本当に人それぞれかと思いますが。でも、私は昔からしたいことは誰がなんといってもしてきたので、親に言われたからあきらめるって言ってた人がうらやましいです。私もそうやって親の言ったことを聞けたら寂しい思いしてなかったんだと思います。いつか旦那と日本に帰れるように計画中ですがなかなか難しいです。でも、とぴぬしさん別れるまでの勇気があったのなら違う人が見つかるかもしれませんね。 　

結婚相手の性格や素行が問題というなら分かりますけど、理由を見ていると、親離れ・子離れが出来ていないだけのように思えます。海外に全くなじみがない両親なら、海外のことを理解すれば大丈夫なのではないですか？どうしても反対を押し切っての結婚が嫌なら、今すぐ結婚しなくても一緒に旅行したり彼と会わせて徐々に理解してもらえればいいと思います。

苦労しても手助けするのは親じゃなくて夫・新しい家族となる人ですよ。
ご両親が子供を守りたいのは分かりますが、先に亡くなるのは親です。その時にトピ主さんが一人ぼっちになって、あの時結婚していれば良かったと後悔しませんか？親だけが最後まで子供が一緒にいてくれてよかったと満足するのではないですか？いつまでも子供を守りたいというのは、それは親の愛かもしれませんがエゴでもあると思います。
親孝行もいいですけど、ほどほどに。

何も宇宙へ行くわけでもないし、日本国内で結婚したって転勤などでなかなか実家に帰れない人だっています。
私ならそんな理由で親に反対されれば結婚します。
　

結婚・移住がセットになると親が大袈裟に反応するのはわかります。
でもね、相手がカナダ人だから必ずしも結婚という形式にこだわらなくてもいいじゃないですかね？

今は一緒にいたいならあなたがカナダに行って暮らすせばいいんですよ。親には結婚も移住するつもりもないって言いながら夫婦生活を始めればいいんです。これって後に夫婦同然と認められるんですよ、カナダでは、ご存知でしょう？ハンパなことで悶々としていると、彼も見切りつけてくるんじゃないかしら？だって、なんで愛し合っているのに潔く決断して行動が出来ないのかと疑問に持つ日が来ると思うの。

ウチの親は国際結婚に寛容ですが、私はビジターで来て自分の親に連絡もいれずに結婚しましたよ。旦那側がお宅の親と同様に大反対で彼は勢い付けて結婚を実行してしまったんです。私はただいられるだけいるつもりだったんですが。今は和解して全て上手く行ってます。