遊ばれただけで片想いだった彼のことが忘れられません。
ひどいヤツだと思おうとしても好きな思いのほうが勝ってしまい、数ヶ月たった今でも胸が苦しいです。
もっといい人なんていくらでもいるかも知れないし気持ちを切り替えて次に進めたらいいんだけど、どうしても忘れられません。自分は根暗でしつこい性格なのかと嫌になります。どうしてこうなんでしょう？すぐ吹っ切れる人とは何が違うんでしょうか。何でも前向きにいつも明るい性格になりたいんです。

つらいかもしれませんが、真剣に「遊ばれた」と理解していれば、まだ好きとは思わないと思います。きっと「いいところもあった」とか「楽しかった」ことのほうをよく考えるんでしょうね。
遊びだった、言い切れるなら、本当に愛し合った人を失うよりずっと簡単なはず！
ご自分でもわかってるようですが、もっといい人はいます！！
急がず、ほかのことで忙しくしてるうちに現れますよ、ちゃんと大事にしてくれる人が！！
トピ主さんはすぐに吹っ切れる人より、繊細で思慮深い人です。自分が暗いなどと思わずに、誰もが通る道、と思ってがんばって乗り切ってくださいね。 　

私も似たような経験があります。
その時はそんなに遊ばれた感覚はなかったのだけど、距離をおいてみてから分かりました。
当初結構引きずってたけど、けどその後に今の旦那と出会いましたよ！
なので最初は今の旦那に対しても申し訳ないけど比べてしまってそんなに惹かれてなかったんだけど、時間が経つにつれて旦那の誠実さに惹かれて。
結婚するには誠実で面白い人が一番。
そんな遊び人の人と結婚しても苦労するだけでしょ？
いい人生経験になったと割り切ってみては？
そのうちその人を忘れられる存在の人に出会えますよ！
今はいろいろ思い出して辛いかもしれないけどがんばってください！
私も完全に吹っ切れるまで時間かかったけど、今は幸せです。 　

私も今トピ主さんと同じような状況・心境でいます。
つい先月帰国したばかりです。
‘遊ばれた‘のか何なのかもよくわからない（そう思いたくないだけでしょうか？）のですが、とにかく毎日つらいです。
一緒に頑張りましょう。 　

まだ数ヶ月でしょ？　性格が暗いからじゃないと思うよ。
失恋とかの痛みって普通でもそれ位続くよ・・・
昔私もそういう辛い時期に「自分で変えられるもの・
変えられないもの」の話を聞いた。
７年位前なので詳しくは覚えてないけど、とにかく”気持ち”
は自分で変えられないものなんだって。
だから変えられないものを変えようとするよりも、
変えられる”行動”を変えなさいって話だった。
彼のことを考える時間がないくらいいろんなことに挑戦したら？
スポーツとか勉強とか趣味でもいいし・・・
そこから気持ちって変わってくるよ。
もちろん時間の経過も大事だよね。
あの辛かった７年前の気持ちをここまで忘れさせてくれた
時間に感謝したよ。
あせりなさんな。
今は信じられないかもしれないけど、
またいい出会いに恵まれた時　悪い関係を終わらせた
ことに感謝する時がくるよ！
　

time and only time can heal your wounds. your terrible feelings will go away once you search in yourself and find the reasons to let go. good luck. 　

シリアスならないで、お金ためて楽しく生きること考え名よ！
男なんて通りすがりだからね。
私はパトロンに学費、生活費、バス代、全部はらわせてるの。
親からの仕送りごっそり溜まっちゃって、通帳あけるのが楽しみ。
ｂｆも適当にいるし、学位も取れるし。。今夢の生活かもねー
私はこねでそのじーさんとしりあったけど、捜せばネットでパトロン紹介してるで？
　

無理に忘れようとすると逆に忘れられないものですよ。
とりあえず今自分がやらなきゃいけないことをちゃんとやって、
やりたいことがあったら挑戦して。
シングルの方が楽チンなこと、いっぱいあるんですよ。
そのうち彼も思い出になってくれます。
あまり考え込まずにね。 　

秋、しつこ〜い！ 　

私もここで同じような目に遭いました!!
相手は何人？　私は日本人だった！イニシャルは、Ｔ。
まじ地獄に落ちてほしい！自分も馬鹿だったけど... 　

相手はカナダ人でした。彼に’日本人好きな男に気をつけろ’って言われて、その彼にだまされてしまったようです。
私が　不注意だったと考えるようにしています。
帰国して時間がたつにつれて、最初は彼のことを正当化し自分だけを責めていたものの、どう考えても（自分が反省するにしても）彼に対して、’あれはひど過ぎる’と腹がたつようになってきてしまいました。でも彼にうらみを持ちたくありません。 　

私も当時は相手に殺意を抱くくらいでした・・・。
結構長いことそれは考えてたかな。
殺意を抱く=まだ未練があるって事だと思うし、考えたらネガティブになるので考えないようにしてたけど、けどやっぱり考えてしまいますよね。
本当に時間が解決してくれますよ。
今は辛いかもしれないけど、未来には素敵な出会いもあるはずだし、今は友達に会ったりとかで楽しく過ごすようにしてみては？？
その相手よりも数段いい人に出会えるはずですよ！！
そしてその相手はいつか罰が当たると思うし、いい人生は送れないはずですよ。
前向きに行きましょう！ 　

トピ主さんへ、

まず。
遊ばれた・・・ってのは、如何なものか。
よく聞く言葉だけど。
自分は楽しくなかったの？
辛いことしかなかったの？
好意を受け取ってもらえなくても、
一緒に居たい、居られるならいい・・・って、
思ったんだよね。
じゃあ、そういう「遊ばれた」云々と言うのはよした方がいい。

何もかもひっくるめて、自分で選んだこと。
・・・そう考えるところから始めたら？
遊ばれた・・・ってのは、体の好いExcuseでしかないもの。

そうやって、腹に決めたら、
前に進むだけだよ。
おんなじことをまたやりたい・・・って訳じゃないでしょ？
振り返って自省するのであれば、
後ろ向きではないよ。
ただし・・・引き摺ったまま、
もしくは、おんなじことを繰り返していたら、
成長がないよね。
自分は「これこれこういうタイプだから」または、
「こういうヒトに弱いタイプだから」と思っているままでは、
変わらないよ。
　

がんばれさん、当時殺意を抱いたほどの彼とは　その後何か連絡をとったりされましたか？　がんばれさんがその後カナダに行かれたことはありましたか？
このような経験の場合、彼とは縁をきる（自分がカナダに行った時、彼にはもう会わない）べきでしょうか？
（くやしくて悲しい思いはしましたが、やっぱり会いたいです） 　

皆さんコメントありがとうございます！！
ＲＥＳ１２さん、「遊ばれた」って言い方以外に一言で表現できる言葉って日本語でないと思うので簡単に使っていて、言いたいことはわかりますが、ネガティブな感情からでてきてるわけじゃないんですよ。

逆に私はもっとちゃんと遊ばれたかったんです。仲良くなって好きになって盛り上がって、その後他の女にも近づこうとしてるのを見て、彼は私が好きなんじゃなくて女が好きなんだと気付いて嫉妬が始まり、他の女がいても私とももっと遊んでくれたらそれでいいと思うようになったんだけど、思うように遊んでくれなかったんです。
私がもっとセクシーだったら夢中になってもらえたと思うけど、そうじゃないからそれが一番不満なんだと思います。多分私は自分が大好きでナルシストで、でも誰にも認められるような魅力がないので。色白で体が小さくて細いのがこっちでは恥ずかしくなります。

セクシーさと、イタリア人とかの軽薄なまでの性格の明るさが羨ましいです。

彼のことはほんとに好きでした。かっこよかったし、皆に優しくて気前がよくて怒ったりすることのない落ち着いたところに惹かれてました。愛されたかったけど、愛されなかったのは仕方ないと今では思います。私はけっこうかわいい（わがままで小悪魔的な）性格なので誰かには愛される自信があるんですが、見た目で勝負できてないのが嫌なんだと思います。何か自分でもわけがわからなくなってきましたが、やっぱ大好きで今でも辛いんです。遊び人で長い付き合いには向かない人だけど頭で分かってても心はコントロールできません。

皆さんの言うとおり、時間が解決してくれるはずですが、ＥＸの時は５年かかったくらい純情（？）なので早く好きな人に出会いたいです。
　

騙されて〜すてら〜れて〜　演歌やん！！笑
でまた「早く好きな人がほしいです」
誰か、あほにつける薬探したって〜

今日はしんどいーなー

肉便器探してる男いるんだけど、紹介させてー？
騙されたいんならとことんだまされればいいじゃん。
いつ帰るん？
カナダまで何しにきてんのやろなあ、こうゆう女の人たちは。。
あのねー、あほな女には本気にならんで、カナダ人。
まじで。
みんなちゃんとわかってんのよ？あんたがあほかまじにつきあえる女かどうか
こんなこと経験したことないわｗお気の毒やと思うから言うけど、
お金とかちゃんとためてる？
あほやから、きっとおすし屋さんで自給６ドル手取りくらいやろ？
やり逃げされて。。学歴とかもないんやろ、
悪いこといわんからシュガーだディ探し？サイトあるよ？

はっきりいうけど、あんたあほやん？
男に本気になるんは日本にかえってからがいいよ
あんたにはカナダ人は扱いきれんよ
　

↑あんたこそ、恥ずかしいから日本帰ったほうがいいよ。 　

Res 16 さんへ
同感ですが・・・
ただし、日本にこいつを返すのは賛成できません。
こんな、何にもできないのは日本に帰ってもらっては困る。
こいつは、何にもできないのです。
所詮、親のすねかじって生きていくのですよ一生！

　

＞所詮、親のすねかじって生きていくのですよ一生！

「あたしは貯めた金があるから、そんなふうにはならへん、それはワー堀ですし屋でしか働けんあんたやろ」

っていう返信に一票。
親を騙して貯めた金だけどね。ｗ
　

トピずれすまん＞トピ主 　

トピずれすみませんが・・・

あの、秋さんていう人ちょっとおかしいみたいだし、普通の人間とは価値観が違うし、なんか真剣に聞いてたらこっちまでおかしくなっちゃいそうなので、みんなで無視しませんか？？ 　

Res13さん、当時殺意を抱いた彼とはその後会ってません。
というかカナダではないのですが母国に戻ったので。
その後メールが来ててまた日本に戻ってくるかも。てメールが来てたけど、けどどうせ他の女の人にも同じようなメールしてるんじゃ？て冷静に考えメールしたかったけどメルアドも削除して連絡できないようにしました。
今はもうほとんど忘れてるけど、やっぱりたまに何してるのかな？くらいは考えます。
けどあの時に勇気を出してメルアド削除してよかったと思います。
もしメルアドあったらまたメールしてたかもしれないし・・・。
　

がんばれさん、ご返信ありがとうございます。
今までの自分の経験では、がんばれさんのように
相手の連絡先を完全に削除していました。

しかし、今回は苦しい思いしていても、自分が相手の連絡先を
消すことで縁がきれてしまう（切れていますが）・もう二度と
連絡ができないようにする　ということが、寂しく思い
できません。messengerのステータスでさえ気にしてしまいます。
サインインの時の右下の現れるウィンドウを見たり。
気にするけど、それがなかったらまたそれはそれで辛いのです。

いい加減けじめをつけなければいけないし、私を思ってくれる周りの
人は、ひどい思いをさせた彼の名前をあげることですら
いやな気分になり、しまいにはこんな私の思いにあきれかえってしまうほどです。
ただ自分の心の中で消化していこうとはしているのですが、
まだできません。仕事中も考えてしまったり、
遊びに行く気もしないし、何をしても今はだめです。

時間が解決してくれるのを今は信じます。
私には連絡先を削除することが今はできません。
何か今ほかにできる事はあるのでようか。
気が滅入っています。めんどくさい女です。

　

連絡を絶たず、いつまでもその彼がほかの女の子にも甘いことを言ったり、あなたにもその気もないのに優しくしてきたりするのを目の当たりにすれば、そのうちはっきりとあきらめがつくでしょう。もしくはどのみち彼からは連絡が来ない、と気づば，自然に好きではなくなりますよ。 　

どのくらいの期間彼とつきあってたんですか？
私は友達が助けになってくれましたね。彼と別れた後。
趣味とかないんですか？
夏だし、遊べることはいくらでもあるじゃないですか！

正直、カナダ人あっさりしてるから復縁はないと思います。
背触れとしてまたあうことはありますけど。
それでいいんならがんばってください
　

返信11さんの、殺意を抱く気持ち、私もありました。
今になってしまえば、あんな程度の男にそんなに執着したのが、私も器が小さかったなと思えます(別れたのは1年半以上前です)。

私も、トピ主さんと同じく連絡先を別れてから1年以上捨てられず(メールアドレスとかメッセンジャーとか)、ずっとぐずぐずと連絡があるのを願っていました。
メッセンジャーでオンラインになるのが気になってしまったり。相手はとっくに私のアカウントは削除していて、私がオンラインになってるのなんてわからないかもとか考えながら・・・

消さないといつまでも未練がましく気にしてしまうのが自分でもわかっていて、消せませんでした。だから、トピ主さんの気持ち、よくわかります。

消すことが一番いいことだと思いますが、心の傷が癒えないことを承知で連絡先は消せない、というのであれば、自分自身で気持ちに区切りがつくまで待つしかないと思います。
自分が打ち込めるなにか・・・仕事でもいいですし、勉強するのでも、スポーツでもなんでもいいんです、とにかく打ち込んで、ぼーっとする時間を作らないこと。これが今できることだと思います。
暇があると、ついつい考えてしまうと思うので・・・

早く、気持ちがほかの方向に向くといいなと願っています。
がんばってください！ 　

殺意をいだくほどのくやしい思い、怒りですよね？

もしよろしければ、何が１番腹立たしかったか
お聞きできますか?　人間としての関係でしょうか？
それとも男女関係としてですか？
私は、人間としてうらぎられた事に、傷ついています。
本当に無礼ですが、自分の今の状況で、相手に憎みをもつことが正常なのか正常でないのか、私が異常なのか...
みなさんの経験・意見を参考にさせていただきたいです。 　

Res25です。

殺意＝悔しい思い、怒り、そのとおりかもしれません。
私の場合の怒りは、結局相手が自分の思い通りにしてくれなかったという、自分勝手な怒りでした。たとえば、私を傷つけないとか、もっと大事にしてくれたはず、という。基本的に怒りっていうのは、自分の期待や思い通りにならなかったことから生まれるものだとは思います。

そういう意味で、私はそれに気がついたとき、自分で自分が嫌になりましたし、ふっきれました。