わかりにくいタイトルですみません。
つきあってる彼がときどき「もし、将来新しいボーイフレンドができたら・・・」とか「もし、将来の君のだんなが・・・」とか
よく、私が将来別の男性と一緒にいると仮定した質問をしてくることがあります。私はその質問をされるたびに、不愉快な気持ちになり、ふくれると、彼が「どうしてそんな真剣に受け止めるの？そんな深い意味はないよ」といい、忘れた頃にまた同じような系統の質問をします。
特に、彼はその質問に対しての私の反応（嫉妬したり、怒ったり）を楽しんでる様子はなく、conversationの一部として、純粋に意見が聞きたいだけみたいです。
彼とは４年つきあっており、何事もなくうまくいっています。
別れの危機も一度もありません。
なのに、彼はなぜ、将来自分達が別れたと仮定した話を持ち出すのか理解できません。
彼にとって、この質問は本当に深い意味はないようで、私が怒るときょとんとします。
ただ、私はこの質問に対して、どうしても普通に流すことはできなく
まるで将来別れる宣言をされてるみたいで嫌です。
みなさんは理解できますか？いろんな意見を聞かせてください。

「もし、将来新しいボーイフレンドができたら・・・」の・・・の後を聞きたいです。それによっては、本当にそう仮定しないと出来ない話なのかもしれないし、あなたが将来をどう考えているのかを知りたいだけなのかもしれないですよね。
私なら「将来のだんなはあなたよ」とか「新しいボーイフレンドなんて考えられない。だってあなたが好きだから」とでも言って、逆に彼が真剣かどうか彼の反応を見ますね。
　

私の彼氏も、昔はよく同じようなことを言っていました。
「君の次の彼氏にはこういうこと言わないほうがいいよ」とか、
「もし君の旦那になる人に過去の男に人数聞かれたら答える？」とか、
「もし次の彼氏も外国人なら、あまり信用しない方がいいよ。日本人の方がいいよ。」とか。

不愉快な気持ちになるのよっくわかります。ムカつきますよね。私と別れる前提で付き合ってるのか？！っておもっちゃいますよね。

私はその度に、
「なぜそんなこというの？どういう気持ちで言ってるの？」と相手の気持ちを聞くよりも、
「私はあなた以外の彼氏って考えられないからそんなアドバイスいらない」とか、
「あなたが旦那になるんじゃないの？もう教えたでしょ。これ以上男の人数は増えないよ」とか

とりあえず、”私はあなたと別れる気はない！！”ってことをアピールしまくりました。
レス１さんの意見を実行してたわけです。

しばらくして、こういう風な質問しても私が似たような答えしか返さないので、そういう言い回しはしなくなりました。

それに、やっぱり、「もう男性はあなただけ」って言うと嬉しいみたいです。私に真剣でなければ、これは重くて嬉しい反応は返ってこないと思うので、彼の嬉しい反応は私も嬉しかったです。
今は婚約しているので、「君の将来の旦那は・・・」なんてセリフは全然出てこないです。 　

彼が、本当に貴方との将来を考えていないのか、それとも貴方の反応を伺っているのかのどちらかだと思いますが、逆に貴方も同じように「貴方の将来の奥さんと、、、」と話題を降ってみてはいかがでしょう。しかも毎回。彼に一度どんな風に感じるか気づかせてあげてはどうでしょう。 　

恋愛と結婚は別に考えてるか、ただ単にあなたの結婚観を聞いてみたいかどちらかじゃないでしょうか？ 　

it is not polite of him to say so.. you should just leave him now if you have any regards for yourself. Even though he may be saying something that is obvious. It is belittling to be so comfortable saying it in that way. stand up for yourself. he obviously made his intentions clear. 　

カナダ人（だけではないけれど）は婚約とか婚約目前くらいにならないと、将来の（ふたりの）ことはワカラナイ、、と思う傾向がありますよ、男女とも。なので　彼がそう言うのは理解できます。彼は１年後もアナタと一緒に居るかどうかはワカラナイ、と言うと思います。（こういう直接的な言い方はしないだろうが、）でも　それは　’気持ち’がいい加減とかそういうのではなくて、’将来’のことを日本人のように希望的観測を持たないからです。仕事にしても同じことです。 　

カナダ人だけに限った話じゃなくて、今の恋愛に対する個人的見解なのでは？
私は日本人で彼はカナダ生まれ。将来結婚することを前提に話すのはいつも彼の方で私は逆にトピ主さんの彼氏みたく将来別の彼氏・彼女がいることを前提に話したりします。それは単にまだ彼と結婚する気がないだけ。だから将来いろんな可能性が考えられる。今の彼が将来別の人といるだろうってのも可能性の１つ。それに対して彼はいつも気分悪くして「何でそんなこと言うの！？」って怒ってます。だから最近は言うのをやめましたが、結婚をまだ考えてないという事実は変わりません。
彼の方は気にせず結婚前提に話を進めるので最近洗脳されそうになってますけど。 　

レス２さんとレス７さんの話から判断すると、
トピ主さんの彼氏は確実にトピ主さんとの結婚は考えていないね。 　

うちの夫も結婚前はトピ主さんの彼みたいに話していましたよ。「日本に帰るまでの付き合いで」と私が交際を認めたので、彼なりに私に気持ちの上で負担をかけたくなかったみたいです。
あなたに結婚のプレッシャーをかけたくないのか、本人がまだ結婚するつもりがないかのどちらかだと思います。でも４年って長いですよね・・・。 　

皆様、いろんなご意見ありがとうございます。
同じ経験をされた方、または彼と同じ立場である方の話なんかも
聞けてよかったです。
そしてアドバイスをくださった方もありがとうございます。

彼は今結婚の事は考えていません。それは、恋愛と結婚を別に
考えているわけではなく、結婚に対するイメージすらも今はわかないのです。
大学院生ですが、今は寝る間も惜しんで勉強しています。
それは私の想像を絶するぐらい、精神的にまいってる時もあるほどです。
将来の話をしたことがありますが、彼の答えは「今は卒業することであたまがいっぱい。自分の将来もはっきりわからないのに、誰かを幸せにすることはできない。将来のことはわからないけど、今の愛してる気持ちを大事にして、できるだけ長くつきあっていきたい」と。
先が長いため、別れる可能性も高いが、もちろんずっと一緒にいる可可能性もあるわけです。
これだけでは、「いいかげんにつきあってるだけでは？」と
思われてしまうかもしれませんが、決してお互いにtemporaryと割り切ってつきあってるわけではありません。

本題に戻りますが、時々彼が言う、あの質問には本当に不愉快な気持ちになります。
「ならば、あなたの将来の奥さんが・・・」と言い返したときも
ありますが、彼はジョークも交えながら、普通に答えたり、軽くながしたりもします。
彼はこの質問に対して、何も悪い気持ちを持ってないため
私が同じことをしても、全くリベンジにはならず、かえって腹立たしいです。

いろんな将来の可能性をまじえて、こういった質問をするのもわかりますが、口に出されると本当にムカつきます。
レス１、２さんがいっていたように、今度質問されたら
「あなたが最後の彼氏だから、そんな質問は意味がない」と言って
やろうかと思います（笑）。
　

そうですね。
彼が将来の結婚のことまで考えられない気持ちはわかるんですけど、
今つきあっている彼女がどう感じるかということも察してほしいですよね。
やっぱり相手の嫌がることはしないというのはパートナーへの思いやりだと思うし。

「あなたが最後の彼氏だから、そんな質問は意味がない」
言ってやるといいですよ。
責任までは感じてもらわなくてもいいけど、
４年もつきあっているんだし、
たとえ将来、本当に別れることになるとしても、
今だけでも、「これからもずっと一緒」って思っててもいいじゃんね？

これが通用しなくて、まだ言い続けるようなら、
「あなたは何気なく言っているかもしれないけど、私は本気でこういう言い回しは不愉快だから二度と言わないで」
ぐらい言ってやった方がいいと思いますよ。
私的には、侮辱される時と同じくらいムカついたんで、
彼が言うのをやめてなかったら言っていたと思います。

もう、本当にムカつきますよねー。こういうセリフ。
大好きな人から言われたらよけい。

片思いの人に「おまえも早く彼氏作れよ。どんな男が好みだ？俺の友達紹介しようか？」って言われるのに似てる気がしません？
（↑そんな場面になったことはありませんが・・・）
　

トピ主さんの彼、すごく誠実な印象です。
うちの彼も院生で卒業第一のはずなのに結婚の話を持ち出すところが私にとっては減点対象。責任持てるようになってから真剣な気持ちでプロポーズするのが誠実だと思います。
トピ主さんの彼は卒業を待っているのではないですか？それまでは彼を精神的に支えてあげるとよいと思います。 　

彼氏さんの意図がなんであれ、トピさんがそういう質問をされると不快に感じるということを、そしてどうして不快に感じるのかその理由を彼氏さんは理解していないようですよね。だから、一度そこのところを彼氏さんにしっかり伝えて理解してもらってはどうでしょう。理解さえしてもらえれば恋人が嫌がる質問をずっとし続けることもないでしょうし、あるいは、彼がどういう意図でそういう質問をするのかトピさん側でも解ってすっきりするでしょうから。
いずれにせよ、彼氏さんが将来に関してどういう考えをお持ちであれ、彼氏さんのコメントにぴりぴりせず、今現在、お二人が一緒にいて幸せなんだっていう事実の方に目を向けるようにしたほうが良いと思います。彼氏さんとトピさんもちゃんとしたお付き合いのようですし、またまだまだお若いようですから、あまり深く受け止めずさらりと流すといいのでは。。。お幸せに！ 　

トピ主彼さんはまだまだ子供ですよ。
そんなコメント出てきても不思議ではありません。
結婚なんて考えていないと思いますよ。
もちろん、あなたが嫌いとかではなく、好きだけど
結婚はまだ考えていない。ってことでしょう？
若かったら普通に考えることですよ。

トピ主さんは結婚したい。って思っているのかな？
彼はまだ学生でしょう？
まずは卒業して就職する。そして、仕事も軌道に乗ったら
そこれはじめて「将来の伴侶」て考えるんじゃないの？
たとえば、高校生同士の彼氏と彼女だったら
結婚しよう。って考えますか？
それにちょっと毛が生えた程度です。

気長に支えてあげるかもしくは将来を考えないで
今の幸せを大切にするか？どちらかですね。
でも、トピ主さんだってまだまだ若いんでしょう？
女の子は「結婚」の二文字に弱いけど
本当に彼のことがすきだったら、ちゃんと卒業できるように
見守ってあげてください。
　

男ですが。
俺個人の意見ですが、彼は将来あなたと別れるつもりなんじゃないでしょうか？だからだと思います。一生一緒にいようと思っていたら、そんなこといいません。 　

俺もそう思います。高校生だったら、よけい。結婚まで考えはしないけど、「君の次の彼は・・・」なんて話題に出さない。やっぱり好きで付き合っているうちは、次この子が他の男と付き合うなんて考えたくない。とぴぬしさんの彼氏は彼女と将来の妻を分けて考えていてある意味大人かも？ 　

日本女（笑） 　

いいや。
彼は彼女を好きすぎて、「もし彼女に将来別に好きな人ができたらどうしよう・・・」とどこか心配なトコがあるんだと思う。

だから彼は彼女にそういうことを話すことで怒られても、悪気は無いからキョトンとしてるんですよ。
他の人が言うように、将来彼女と別れるつもりで言ってるんなら、彼はそんなキョトンとしないですよ。
　

私の考えは、トピ主さんの彼氏は、将来別れる気も、結婚する気も、ずっと付き合っていく気もない気がする。
トピ主さんとの将来についてなんも考えていないように感じる。
ただ、目の前の女性の意見を聞きたくて「if you have future boyfriend...」ということを言っているんだと思う。
女友達と話しててそんなセリフが出るのと同じ感覚で使っている気がする。
トピ主さんは深く考えない方がいいと思います。
もし、トピ主さんが、その彼と結婚したいとか考えるなら、今の彼との付き合いを通して、彼に私とずっとにいたいって思ってもらえるよう努力したほうがいいいと思います。



　

アナタがカレを想っているほどカレはアナタを真剣に想っていないようだね。 　

みなさん、またいろんなご意見ありがとうございます。
コメントを読むと、やっぱりこの質問をする彼は無神経だな〜
と思ってしまいます（笑）。

ただ、彼はとても誠実で私のことをまっすぐ思ってくれる人です。
もし、彼がいいかげんな人でさらにこのような質問をする人なら
とっくの昔に別れていたと思います。
遠距離を何度か乗り越えているのも、お互いを信頼しあってこそ
のものです。

前の彼は常に「結婚」を口にする人でした。でも、別れはきました。
だから言葉には何の保証もないこと、よくわかっています。
たとえ結婚したって離婚する人はいます。
一寸先は闇。将来のことは誰にもわからないのです。

今は学生で、将来どんな仕事につくのかもわからない彼が、具体的に２人の将来のことが話せないのは、よくわかります。
彼には何もしてあげられませんが、精神的にサポートしていきたいと
常に思っています。
私も今は自分の好きな仕事につき、将来もまだまだやりたいことがあります。だから、お互いの事を支えつつ、人間的にも一緒に成長していけたらいいと思っています。そして気持ちがある限り、できるだけ長く一緒にいたいと思います。彼の存在が、私の未来に大きな自信を持たせることもあるからです。

「結婚」という話はしないものの、「○年後、２人で何がしたい？」という話はします。その時は素直に幸せな気持ちになります。
しかし、時々ある「if you have future boyfiend...」というのは、わざわざ口に出さなくてもいいのでは？と思います。
気分を損ねる私に対し、きょとんとされると、私も理解に苦しみますが（笑）。
そこまで頻繁に言ってくるものではないので、ここでいただいたアドバイスはまだ実行できていませんが、あまり神経質にならないのが一番かなと思えるようになりました。皆さんありがとうございました。 　

初めて投稿します。
色々読んでいると、どうも人をけなすのが好きな人ばかりのようで・・ま、投稿者が分からないので批判したいだけの人たちが多いのでしょうけど。

もっちさんは彼が好きで、4年もの年月をいて、どれだけ大切に思われてるかとか愛されてるかは、本人が1番よく分かっているんじゃないでしょうか？
私の意見は、例えば将来をどう思ってるかとか、そういうことは推測じゃなく本人と向き合って話すしかないと思いますよ。
それで彼のいうことを信じられないならそれまでだし、真剣に思ってくれてるというのを信じるなら、それももっちさん次第だと思います。

話がとんじゃいましたが、ifについて・・私は単純にあなたのことをもっと知りたいだけだと思います。例えば「いつかあなたに娘ができたら溺愛する？？」とか、私も彼に聞いたりすることがあります。
実際に今までにも起こったことがないから、その返事を聞いてみて「あぁ、そういうことをする人だ。」とか、日常じゃ見れない違う部分が見えたりして、例えばそれを聞いてもっと好きになったり、そういうのいやだなぁぁ。なんて思ったりすることもあるけど。
でも、特に長く一緒にいたら、そういう質問で、相手をもっと知ることができて・・・私は多分そういう気持ちでifの質問をすることがあります。ただ、「もし別れたら」っていうのは、いやな気持ちがする人がいてもおかしくはないので、「そういう例えはしないで」とはっきりいって、もしそれを聞いてくれずに何度も「別れたら」といい続ければ問題があると思いますが・・・もし例えば他のifになって、それもいやだとしたら、また「いやだ」というしかないと思いますよ。
男の人ってそんなに考えずに言ってる気がします・・（笑）女性のレベルから見て「何で分からないの？」と思うようなこと、いろんな場面であって当然のような気がします・・。
ifの後に何が続くかにもよりますけど、そんなに大した意味もないし、もちろんあなたを傷つけると思ってしてるのではないと思いますよ！程度にもよりけりですけど、男性が女性と同じレベルで考えられるとあまり期待しないで、100%自分の思い通りに話してくれなくても、ちょっと友達にぐちっておしまい！みたいに流す部分があってもいいと思います！
その程度の質問で「愛されてない」というのはあまりにも飛躍してる気がします・・ 　

＞男の人ってそんなに考えずに言ってる気がします・・（笑）

貴様、ふざけてんのか、コラ 　

＞男の人ってそんなに考えずに言ってる気がします・・（笑）

↑このセリフだけはあっていると思います。この彼はトピぬしさんとの将来を考えずに言っている気がします。

でも、結婚のことも話し合っているようなので、そういうことはないのでしょが。
とにかく、トピぬしさんが不快に思っているって伝えているにもかかわらず、きょとんとして相変わらず言い続ける彼の気がしれません。
恋人が不快に思うことは言わないでおこうって思わないのか?!
カナダ人だから？ってことはないよなぁ・・・？
他のトピでは、禿げてきた彼氏への発言を気遣う心優しい女の子もいるというのにねー。
でも男がみんな無神経なわけじゃないですからね！ 　

不快だという意思表示をしていても相変わらず言うのは、やはり底に真意があるからでしょう。
トピ主さんには悪いけど、それ以外には考えられない。
少なくとも現時点では結婚する気は全く無いのでしょう。 　

私の彼氏もそういう事言いますよ。
「将来絶対又君の事好きな人が現れる」って
これって、確かに「へ？は？」って反応になるし、ラブラブの時には聞きたくない言葉だけど。　これって、まぁ「結婚はまだ考えて無いし、楽しく付き合えば良い」という意味と捉えましょう。
相手は、カナダ人だから仕方が無いような気がします。
私も「それは今は考えたくない」といつも言いますが、向こうも、「それはそうだ」とか何か言ってます。　結局男は弱いんだーっていつも思うけど 　

私の彼も付き合って１，２年までトピ主さんの彼氏さんと同じようなことよく言ってましたよ。
私も最初にそれを聞いたときは、かなりショックで、何で？そういうことを言えるの？ってかなり怒りぎみでいってましたけど、でも彼は正直にきちんと今の気持ちを説明してくれていました。

私の彼が説明してくれていたその時の気持ちとは：
自分は、じっくりと先の将来を考えているし、遊びで○○と付き合っているわけではないのだけはわかって欲しい。ただ、自分の中では、結婚とか、コミットメントということ自体が大きな責任を伴うものだし、気軽な気持ちでそうした段階を踏むことは考えていないから、だから、このまま自分たちがお互いに本当に一生寄り添っていたいというそうした思いを、もう少し深めていってから、その先のことを一緒に決めていきたいと思ってる。だから、今はそうしたコミットメントとかの重圧を○○に感じてもらいたくないから、自由な気持ちでいて欲しい。
自分が、○○を縛り付けているように感じながらなら、プレッシャーのような…自分たち二人はこうじゃなきゃだめ、こういう道をいかないといけないっていう重荷に感じてしまうのが今の自分の気持ちだから、自分が今○○と、これから将来ずっと生きていこうって決めたとき、きちんとそれを伝えるから、それまで待っていて欲しい。
結婚して、別れることだけはしたくないし、男として、コミットメントにサインした日から、絶対に○○が年をとって死ぬまで絶対に幸せにしていくから。

こうした内容のことを言われていましたよ。
ただ、そうして彼の本当の気持ちを聞いて、縛り付けていない、男が女をコントロールしているんじゃない。彼は○○に一人で生きれる強い女性、一人の人として今共にいるときも、そしてもしもお互いの生き方を別々に尊重しあうのがいいとわかって別れる道になっても、“自分”を持って生きていて欲しいということだったんです。

愛し合うのはすばらしいことだけど、愛のために女性が自分らしさをもてず、ただ将来の約束という甘い言葉だけを信じて、男性に頼りっきりでいるような女性になって欲しくないという彼の気持ち、＋自分は○○の人生の決定権を一つも持っていない！つまり、彼、私の生き方を平等に尊重しているということを言っていたんです。

だから、もしも私が誰か他の人とＥｎｄ　ｕｐしても、彼はそれを尊重する、愛していないからではなく、愛しているがためにそういう表現を使っていると言ってました。
（っといっても、私はその時は、その彼の考えを理解できませんでしたけど。）

とにかく、彼は、将来のことは誰もわからない、ただ、愛を深めていって、育むという言葉のように、じっくりと愛し合いたいタイプの人だったんです。だから、彼とはまる4年ゆっくりと、お互いを理解しあいつつ付き合っていました。

そして、そんなことを言い続けていた彼ですが、New Yearのカウントダウンと同時に彼からプロポーズされました。
4年間、二人の時間が無駄じゃなかったんだなって思った瞬間でしたよ。

だから、他のレスされている方のコメントを見て、確かに将来を考えていないと言われている方も多いように思いましたが、ただ、中には私たちのように、じっくりゆっくり将来図を描くタイプもいると思います。

ながーくコメント書いちゃって申し訳ありませんが、トピ主さんたちも私たちと同じく4年付き合っているということで、なんだか私たちに似ているなぁと思ってつい、レス残してしまいました。

トピ主さんと彼氏さん、一緒にじっくり幸せになってくださいね。

かなーーーり余談ですが。（ごめんなさい。）
私と、私の彼は、Ａｒｔが趣味で、お互いに油絵描くんですけど、彼と私はいつも、自分たちは油絵のようだって言ってるんです。
幸せの瞬間が、重なりに重なって、最後にやっと1作品となる。
出来上がったら、下地の色なんて見えないけれど、その絵を描いている人だけが出来上がった絵の内側に秘めているいろんな色の美しさを知っている。
つまり、愛をいろんな色で二人が一緒に描けば、いつか完成のした時に、自分たち二人だけが本当の美しさを一生かけて鑑賞し続けられるから、そんな将来にしたいね！って言っています。

時間かけて本当の愛を感じるのも一つのいき方ですもんね！
今は、絵の製作途中と考えて、二人でいろんな色キャンバスにのせ続けていけば、きっといつか美しい絵が完成すると思いますよ。
私たちも、婚約しましたが、でも私たちの絵はまだまだ製作途中です！ 　

でもRes.27さんの彼はなぜそういうことを言うのか説明をしてくれたのでしょう？トピ主さんの彼は「やめて」と言われてやめたり、説明をしてくれるどころか、言い続けてるみたいだよ？Res.27さんの彼みたいに説明してくれたら、トピ主さんもこんなところでみんなに相談したりしないと思うよ。他の人も言っているように、相手が不快だと言っていることをやり続けるのが信じられない。カナダ人ってこういう感じの人多いの？ 　

レス２７です。
確かに、レス２８さんも言われていますが、トピ主さんの彼はトピ主さんが不快に思っていてもやめてくれないようですが、もしかしたら、彼氏さんも何か考えてのことかもしれないので、トピ主さんたちもじっくり話し合えたらいいですよね。

私の彼が前に、ここでは、関係を気軽に感じれるような関係がまずは一般的に好まれているようで、そのために、付き合っていたら結婚の話は付いてくるような感覚ではなく、まず今の関係を大事に…もしもそれで結婚までいけたら、それはそれで幸せの一つの選択肢。
みたいな感覚があると言ってましたよ。

日本よりも、愛し合う二人の関係にいろんな形があるっていう広い考えがここではよく見られますものね。

だから、日本人の女性(…と固定してはいけないのは分かっていますが、例にあげさせてもらいます。）のように、結婚！結婚！
というよりは、カナダの女性たちは、んー結婚ねーできたら幸せよね。
でも、そういう形にこだわらなくても、今私たち幸せだよね！
というような、結婚願望がそれほど見られない女性たちが多いようです。
だから、彼も、あまりにも女性が、結婚をゴールのように見て、関係をその道へ持っていこうとするのが、重荷に感じる男性が多いらしいです。

考えてないわけじゃないから、そんなに焦らないでじっくり考えさせてという男性、私のカナディアンの知り合いたちの中にも多いように見うけられますよ。

だから、トピ主さんもまずは、リラックスした大きな気持ちで、彼がどんなことを言っても、彼の意思を受け止められるくらいの心の余裕を持っていたら、きっと彼も少しリラックスして将来のこともっと身近なものとして考えてくれるんじゃないですかね。

私も、前は彼がyour future boyfriendという表現をするたびに、怒り出してましたが、私が、ある日から、彼がそういうことを言った時は、そうだよね、私はあなたを愛してるからこうしたことを言うのは正直言うと悲しくなるけど、でも、私はあなたを縛り付けてるわけじゃないから、もしもあなたが私と別れて他の人と一緒になっても、あなたの選択だあからね。尊重するわ！

って言い始めてから。彼は、逆に私以外の人とは考えられないと今まで以上に言ってくるようになりましたよ。

気持ちの切り替えで、視野を広げて彼のことを理解し始めてから、彼の口から、your future boyfriendということは聞かなくなりました。 　

私は逆で、彼にそういう言葉を使ったら、なんでそんなこと言うんだ？と悲しくなるから聞きたくない、とか言われたことがあります。

出会ってデートし始めて間もないときに『昨日は楽しかったよ。このまましばらく私たち仲良くやってけるといいな、と思ってるよ』みたいにメールをしたら、次に会ったときに『あぁいう言葉は、すぐ終わる可能性もあるみたいに聞こえて悲しくなるから言わないで』と言われ、いや、そんなつもりじゃ・・・とびっくりした経験があります。だけどその後はそういうこと私も言わなくなったよ。

で、その彼と2年くらい付き合った去年くらいに、彼が、あと5年は結婚考えてない、とか自分の国で一緒に暮らしてみないと結婚できない、とかこちらが別に結婚の話をしなくてもヤケに一生懸命『今すぐ結婚できない』をアピールしてくるので、私が『別に結婚してもしなくても関係ない』と言ったらまた悲しそうな顔をして『そんな言い方しなくたっていいじゃないか』と言ってきたので、それも意味がわからん・・・と思いましたが、まぁ悲しそうな顔をされるようなことを言うつもりはないので、そういう言葉にも気をつけるようになりました。

彼に、そういう表現をするのは、将来別れる可能性があるから言ってるの？そういうふうに聞こえて傷つくからやめて、と言ってみたらいいんじゃないでしょうか？私は傷つく言葉？を言った立場で言うと、自分自身、どうしてその言葉を使ったのかはよくわからない、というか深い考えはなかったし、あとは、その言い方はいやだ、といわれたり悲しい顔をされたりしたら、好きな人を傷つけたくないので、言わなくなるよ。とりあえず謝るし、そういう意味じゃないよ、って。傷つけたならごめんねって。だから彼に言ってみたら？

将来ずっと一緒にいる・・・という過程で話をして、あなたに『将来ずっとあなたといるかなんてわからないじゃない』というような反応をされたら自分が傷つくから怖くて彼は、そういう表現をわざとしているのかもしれませんよ？

ところで、質問のメインのほうはどんな質問なのですか？将来彼氏ができたら・・・の、・・・はどんな内容なの？私はそういう質問されたことないので個人的な興味なのですが・・・。