日本人の奥さんのいるカナディアンと不倫しています。
彼は結婚してから４年目。結婚後１年して奥さんのことを愛していないことに気付いたようです。いい友達であって結婚生活に興味がないとのこと。
奥さんと会った事があるしいい人だと思うのですごく後ろめたい気持ちに悩まされます。浮気は良くないと何度も話し合ってきましたがお互いに好きな気持ちを変えられずずるずる関係を続けてしまっています。
今の奥さん以上に好きだと私のことを真剣に考えてくれているようですが結婚している彼の言葉をいまいち信じる事が出来ません。
奥さんとは喧嘩ばかりで性格が合わないようです。
奥さんを裏切っていると思う気持ち。彼の愛情を信じきれない気持ち。彼のことはすごく好きだけど彼氏でも旦那さんでもない彼を占有出来ない気持ちでとっても辛いこの頃です。
ビザの期限が近いのでカナダに残るべきか思い切って帰国して今の関係を脱するかで悩んでいます。彼はカナダに残って欲しいと言ってはいてくれてるんですが・・・。
どう思われますか？

私も同じく、カナディアンと不倫中です…。彼の奥さんは大学時代の同級生なので、日本人ではないんですけれど、とても状況がよく似ているので投稿させてもらいました。私は彼のためにビザを延長しました。その代わり、アルバイトを探してもらったりと、助けてもらいながら、関係を続けてしまっています。彼を独占できないし、カナダに来てまで不倫って…と悩みながら今に至っています。ただ、別れるのは自分次第になってくるとは思います。相手の離婚はのぞめないですし…。もし、ビザ延長に際して、彼以外の目的があるのなら延長に賛成ですが、彼だけのためだとすると、時間の無駄のような気もします。帰国して関係を切るのもアリじゃないでしょうか。大好きな彼と離れるのはつらいですけど…。 　

そもそも、人の不幸（犠牲）の上に幸せは成り立たないと言うことを
肝に命じるべきです。
人の旦那と不倫しているくせに、その人に愛を信じられないのは
当たり前です。　自分の奥さんを裏切っている人の愛をどうして
信じられるでしょう？　
もし、その彼が今の奥さんと離婚して、あなたと結婚したとしても
あなたは幸せになれない異様な気がします。
なぜなら、その彼は今の奥さんを裏切ったように、あなたを裏切る
可能性があるからです。 　

私も日本人妻を持つカナディアンと浮気しています。最初は奥さんとお友達だったんですが、そのうち旦那さんと会うようになり、体の関係になりました。彼はとても優しくて、大好きです。彼は奥さんとは将来的に離婚して、私と結婚するといっています。彼の言葉を100パーセント信じてるわけではありませんが、その日が来るのを楽しみにしながら、この関係を続けていくつもりです。 　

カナダ人夫の日本人妻がこのトピ読んで、今から少なからずダンナを疑うことになるでしょうな。そしていさかいが始まりそう。

ダンナは浮気を確実に隠した他の人生を持ってるんだから楽しんでるだけでしょう。妻と離婚なんて考えてるっていうのは単なるパフォーマンスじゃないかい。たとえ浮気女性を妻として迎えても飽きたら次の浮気女性を探し第三の妻にし、これの繰り返しだね。
浮気相手の女性はいづれ自分に罪が帰ってくることを考えないとね。これは世の常。
　

＞カナダ人夫の日本人妻がこのトピ読んで、今から少なからずダンナを疑うことになるでしょうな。そしていさかいが始まりそう。

トピ主さんは、半分それを狙ってるんじゃないの。 　

↑の言うことももっともでしょう。
きっとトピ主の魂胆はそこにあるのかも知れませんね。
夫婦の喧嘩を助長させて分かれるよう仕向ける、という知能犯的思考で立てたトピに違いないでしょう。
正月早々、円満夫婦もうかうかしてられない感じでしょう。 　

上の2人と同意見。
お正月を自分は1人、相手は奥さんと過ごしていると思うと面白くなくて、別れないまでも揉めさせようとしているのかな、と思います。 　

無駄ですよ〜〜〜。
不倫を続けるだけのために残るのはあなたの時間がもったいないです。

奥さんの悪口はあなたにはなんとでもいえます。あなたを安心させる為に。
私も言ってた事あるので。
でも家に帰ればいちおう夫婦なんですよ〜。

それにもし、彼が言ってる事がほんとだとしても、
離婚となるとものすごく大変ですよ。
こういう日本人ダイスキな旦那さんを持ってる奥さんは、かなりそういうことに目を光らせてると思います。
相手が違う人種ならまだしも同じ日本人。
もしばれたらすごい修羅場になると思いますよ。

日本に帰ったほうが本気でいいと思います。

　

自分の配偶者を平気で裏切るような人って尊敬できます？信用できます？たとえ今の奥さんと離婚してトピ主さんと結婚することになったとしたって、彼が同じこともう一度しないって確信できますか？あなたが今好きだと思っている人は、そういう不誠実な人なんですよ。

たとえ本当に奥さんと合わないのであれば、ちゃんと奥さんと清算してから次に進むべきじゃないですか？そんないい加減な人のどこがいいんでしょうか？
　

日本人のあなた、旦那さんに怪しい所無いですか〜
そこのあなた、旦那の携帯orメールチェックし始めてません？！ 　

ビザが切れても延長理由が不倫じゃ〜、ちとふに落ちないな。

彼がビザサポートしてくれるなら考えれば？無理だよね？
そう考えると、不倫なんて意味無いって理解できるでしょぉ。 　

全く、どうしようもないゴミどもばかりだな。
ゴミの行き着くところは焼却炉か埋め立て場。 　

＞結婚後１年して奥さんのことを愛していないことに気付いたようです。
　気づいたって言うか、自分のものになったからつまらなくなっただけじゃないの?釣った魚にえさやらないタイプ。もしくはただ単に、日本人好きなだけ。奥さんが日本人ってだけで結婚したから、相手への思いやりがない。

＞結婚生活に興味がないとのこと。
　こういうタイプはどんな人と結婚してもうまくいかないわよ。だって結婚自体に興味がないんだから。結婚生活って続けるのは大変よ。いつまでも付き合ってたときの感情だけではいられない、生活がかかってるんだから!

　私が思うにこの彼は、奥さんとはつまらない。（←思いやり、尊敬がないから奥さんと協力して、生活を楽しもうとか生活を良くしていこうとか奥さんを幸せにしたいとか思えない）だから他に彼女が欲しい、まるで独身のときのように。だからトピ主さんが必要。今の奥さんとたとえ離婚して、トピ主さんと結婚しても結局同じ事されるだけ。釣った魚には餌やらないから。そして結婚生活にも興味がないから。

　典型的な結婚に向かない男ね〜。無意識的にいつまでも、落ち着かない（落ち着きたくない）タイプの人だと思うわ。たぶんこういう人は、結婚生活と（または本命の彼女と）浮気相手との生活の二重生活っていう不安定で微妙な状況が楽しい人なんじゃない?

＞ビザの期限が近いのでカナダに残るべきか思い切って帰国して今の関係を脱するかで悩んでいます。
　日本に帰って、こんな男との関係は終わりにしてしまいましょう。
今はつらいけど、将来のトピ主さんの幸せのためになりますよ。

　 　

いち男としてコメントしますが、Ｒｅｓ１３の方相当ゆがんで、すれてますね。
まあ勝手な憶測にすぎないし、思想・言論の自由ではありますが、それにしてもそういう発想にすぐなるんだから恐らく結婚をはきちがえてる人そのものだし、アドバイスできるあれじゃないですね。
まして男性ではなく女性なのにあたかも男性の気持ちをわかったかのように振舞うなんて・・まあ名前の「既婚姉御」通りといえば通りですね。

僕は仕事でこっちにきてて、妻は日本人ですが、こっちの人とも長いお付き合いをしたことがあります。

生活がかかってるからって、なんか切実的すぎな言い方でみてるこっちが切なくなりますね、辛い毎日なんでしょう。

人それぞれ人生あるのですし、お好きに歩まれるのが一番ですよ。
失敗したらそれはそれで自分の選択が間違ったわけでしょうし、成功したらそれはそれで素直に喜ばれたらいいでしょうし。
アドバイスもらうのは当然いいとしても、そればかりに執着して行動するのであれば、自分を持っていないのと同時に選択をミスすることになりかねないですね。

お好きなように生きるべきです。 　

↑（No.2160）いち男さん、あくまで、男性的な意見に聞こえますね。
不倫してやめようか迷ってる人に、
お好きなように生きるべきです。
不倫してる男性にとっては、浮気相手（遊びの場合）が幸せになろうが、不幸せになろうが関係ない。
相手も不倫を望んで出た結果だから自己責任だ。
女性として見られない奥さんのほうが悪い。
と、男性は不倫を肯定される理由をあげますが、男性は同じことされて、言われて平気なんでしょうかね？
これは、日本人だからとか、外国人だからではなくて、思いやりに欠ける人ということではないでしょうか。
Res13さんは、同じ女性として負担の少ない方を選んで欲しくて、トピ主さんに厳しいコメントされたのではないでしょうか？
横トピ、申し訳ありません。
不倫しあっても、それでもお互い平気なご夫婦もいらっしゃいますけど、トピ主さんは奥様のところにいる彼を平気では見ていられない方のようなので、日本に帰ったほうがチャンスは広がると思います。 　

やっぱりトピ主さんの自己責任だと思いますね。
不倫っていっても、略奪して成功してる人もいて、
その人はけっこう楽しく生活してますよ。
夫となった人は年貢も納めてるし。
人の不幸の上に幸せはありえなくもないです、
その当人たちがとことん無神経ならね。
いろんなケースがあります。

　

　トピ主さん、男の人の意見がでてきましたよ、参考にできますね。↓
＞妻は日本人ですが、こっちの人とも長いお付き合いをしたことがあります。（レス１３さんより引用）
　
　ほらね、結局浮気相手は浮気相手の域を超えないって事ですよ。奥さんを差し置いてその人と本気で愛し合って、その人を選んで人生を再出発したってわけじゃなさそうですよ。（文が過去形なので。現在進行形だとしてもその人は長い間浮気相手の位置から変わってません）
　これは想像ですが、レス１３さんは奥さんとの生活はそれはそれで大事にされてたんじゃないでしょうか。つまり、土台の生活はそれとして少しお外で楽しみを見つけたかった、、、みたいな。口では何とでも言えますからね。浮気相手の前ではその子の好きそうな事を言ってあげて奥さんの前では家庭をきちんと見てるように演じる。

　レス１６さんが言っているように、不倫から始まって幸せになる人も確かにいますが、もしトピ主さんがその類ならとっくに彼は奥さんとの離婚なり別居なりの何かしらの行動が起きてるはずだと思います。そして、本気の（浮気）相手に『結婚している彼の言葉をいまいち信じる事が出来ません。』なんて気持ちにはさせないでしょう。

　不倫は自己責任。それはトピ主さん自身重々承知ですよね?でも迷いがあったり、奥さんに申し訳ない気持ちがあるなら、続けてても辛くなるだけじゃないですか?思い切って、ビザが切れることをいいきっかけにして違う道に進むことを考えた方がいいと思います。同じ女性としての意見でした。
　

　愛人を一生続けるのなら一人で生きていけるよう自立した経済力をもってくださいね。妻の座に納まるのなら貴女の将来生活の保障（ビザ）をしっかりその男してにしてもらえないのならやめたほうがいいですね。
１度あることは２度あります（離婚）。
貴女が嫁になったら、また貴女の愚痴をいいながらまた次の日本人女性を見つけるかも知れません？不倫は蜜の味なのですよ・・・。

「都合のいい女」から「いい女」に脱皮してくださいね。





　

不倫してる人（女性）を３人知ってます。
１人は遊びで不倫していて本命の彼氏に逃げられました。
１人は不倫相手の近くにアパートを借りて不倫を続けています。
１人は奥さんに内緒でお金を使えない男のために、必死で働いて貢いでいます。

共通しているのは、適齢期を過ぎてから不倫は止めようと思っても、他の相手が見つからなくてずるずる関係を続けていること。男性側はいずれ奥さんとは離婚するだのうまいことを数年間いい続けていることです。

そして本人達は隠してるつもりでも、周りのみんなはみんな知っていて白い目で見てます。本当の友達と呼べる人はほとんどいないようです。特に女性の目は厳しいです。いつ不倫するかもしれない危険な人と友人にはなれませんから。トピ主さんはそんな人生を送りたいですか？ 　

cheating partners suck and the feelings you get once you find out can be overpowering and depressing. Remember that once someone cheats on you then you can never trust them again no matter what they say or do. a lot of people here come from broken homes and marriage does not mean much to them if they get bored or can’t handle it. at this point you should clear your mind and think of what’s important. get your paper work done first cause that’s your right weather you decide to stay here or not. minimize your losses and stay focused so you don’t make decisions that you would regret. 　

経験談ですのでごく限られた範囲で
もちろん万人に共通する話ではありませんが参考までに。

私は不倫してました。
で、２年間の交際のあと、相手の男性も本気になり離婚も決意し
奥さんに伝え、両家の親兄弟を交えた家族会議も何度も開かれ
男性のご両親は謝罪、奥さんの親御さんは怒り狂う、
夫婦はそれはそれは修羅場の日々を送りました

私にも何度も電話がかかってきました。
奥さんから。何度も何度も。夜中にも、会社にも。
私の実家にも連絡が行ったり。
大変なことでした。

お子さんが居ました。
奥さんは躁鬱になり心療内科に通い始めてしまいました。
お子さんにもストレス性の脱毛症が出てしまいました。
男性は自殺を考えました。

私は諦めました。

不倫をしている最中、
「私と彼の交際」　と
「彼の夫婦の問題」は別ものだと思っていました。
夫婦の問題は彼の問題であって
私には関係のないことと
だから口も出さなかったし離婚も要求しなかった

彼の先に奥さんが生身の人間として生活をしていること
私はまったく考えていなかった
考えようともしていなかった
想像すらしてみようともしなかった

でもそれは間違いでした
彼が家に帰って、その家を彼のいないあいだ守っている人は
私や彼と同じ人間で
もちろん感情もある
生活もある
ましてや子供までいる

私は
人を甘く見ていたんだと思います
なんと自分勝手で恥ずかしいことをしてきたのかと
奥さんから初めて電話があったときに
恐ろしさに動悸がしました。

他人の気持ちを、存在を、人生を
軽んじてはいけません。
それは絶対に間違ってる

１人の大人の女性が、母親という存在の人が
子供の面倒を見なくなり
子供に八つ当たりし
心療内科に通うようになった

子供はビクビクし、円形脱毛をつくり、
学校に行くのも嫌がるようになった
かといって母親と２人で家に居ることにも
怯えるようになった

男性は仕事どころではなくなった
まずはこの子を守らなければと

奥さんに生活力があったら
ここまでならなかったのかもしれない

でもタラレバは関係なく
事実私は人が壊れていく様子を聞いた
彼はもっともっと間近でみた
彼自身も壊れていく寸前だった
壊れかけてた

そこまでして成就させなければいけない愛ならば
きっと彼は私と出会う前に他の女性とは結婚していなかったはず

婚外恋愛をする場合、
結婚生活と、外での恋愛は絶対に一緒のテーブルには載せてはいけないものなんです。

それは、既婚の本人だけではなく、相手の人（この場合はトピぬしさん）にとっても、同じなんです。
それで納得されるのなら、それはご本人の人生の価値観、私がとやかく言えることではありません。

が、私は上に書いた実体験から、
不倫をしていたあの数年間が
もっとも自分の人生のなかで許されざる行いで、
恥ずべき行為だと思っています

自分のしたことが消えるわけではないけど
もう不倫は死んでもしないと誓った

たとえこの先一生独り身だったとしても
清く正しく強く優しく生きていこうと誓った

すでにトピぬしさんは、後ろめたい気持ちや
彼に対しても釈然としない気持ちを微量ながらも感じてる

人間、時々じぶんの本心の声を無視してしまうことがあります
でも、どれが自分の本心なのかよく心を澄まして聞いてみてください

彼への愛が本心ですか？
それとも後ろめたい、何か納得できない、という気持ちが本心ですか？
本当は自分がどうするべきなのか、もう本心があなたに伝えてるはずです。 　

とぴさん、出てこないね。
もしかしてやっぱりただのいやがらせ？？？。
　

不倫しているゴミどもとっとと死ね 　

もちろん不倫はやめたほうがいいです。
その日本人の奥さんの気持ち・立場をちょっとでもいいから考えてみて。
（とぴぬしさんも日本人女性でしょう？）


　

２１さんの言葉がすごく分かりやすかった。
まさにその通り。
不倫する人は奥さんや子供の気持ちを考えない人が多い。
特にそれを目の当たりにしても平気な顔をしていられる旦那さんは、心のない人だと思う。そんな人に希望をもって不倫をするなんてもったいない。

不倫をしているすべての人に読んでもらいたいですね。 　

　一時不倫してしまったことがあります。向こうから誘ってきて。一人暮らししてて特に根拠もなく独身だとおもってましたが、なんと自国に妻子がいたのです。奥さんとの関係についてたずねると、どうしたらよいかわからない、という始末。その時点で終わりにしました。
　今は結婚しようね、といってくれるやさしい彼氏がいて毎日幸せです。

　トピ主さんのお相手も魅力的な方なのだろうけれど、結婚一年目にして違和感に気づいてもう三年もたってるんですよね。そう簡単に離婚とはいかないだろうけれどその間問題はそのままにしてトピ主さんとの関係を続けてる。なんか、ずるいなあ、、とおもってしまうのです。

　このままマイナスの感情で日々を送るより心機一転して日本に帰れば仕事探しなど新しい環境で忙しく新しい出会いもあるだろうし。これから万が一奥さんに知れるようなことがあれば年ばかりとって泥沼化して。引き際って大事なのでは。今ならまだ思い出として美化することもできるでしょうに。 　

もし私がトピヌシさんのように、ここに書き込む立場なら事実をそのまま書かないと思います。少しでもばれるとよくないから。
【貴女と妻が日本人同士なら、バレたら妻から貴女に慰謝料の請求もできます。】
たとえばカナディアンとは書いてあるけど、日本人だったりチャイ系の移民だったり。結婚４年とは書いてあるけど、結婚６年だったり新婚だったり。
だって、あなたのやってることや考えてる事にそれらはあまり関係ないですよね。
ご本人さんの言ってるように、
＞浮気は良くないと何度も話し合ってきましたがお互いに好きな気持ちを変えられずずるずる関係を続けてしまっています。＜
ならなおさら。

奥さんと会った事あるだなんて。。。
それでもその人を騙せるだなんて。。。
喧嘩ばかりになるのはね…、、、奥さんが何かおかしい、何か変わった、旦那が何か隠してる、どうしてそんな行動とるの？とか感じ始めて、その『何かある』って気持ちが積もって不安が彼女を浸食して二人の関係がうまくいかなくなるんだよ。
She knows him. 彼の異常に気付きますよ、結構簡単に。
あなたの、＞奥さんとは喧嘩ばかりで性格が合わないようです＜は言い訳です。
順序は逆です。
＞今の奥さん以上に好きだと私のことを真剣に考えてくれているようですが＜
今の奥さんにも最初は真剣だったと思います。口では何とでもいえます。期限があるなら、気持ちのどこかで燃えるものもあると思います。でも、それらは蜃気楼です。

日本に帰ったほうが貴女のためにもいいですよ。
ビザを延長しても、限界はあるでしょう。
彼も結婚を決めた人です。
もし、そんなに結婚を簡単に覆せるひとなら、あなたとも長く続かないと思います。
それに、あなた年いくつ？
３０過ぎや、それに近いWHの方たちがより高確率でこんなパターンになってるの見るけど、ずるしないで正論を通しましょうよ。


　

不倫するような男は
また不倫を繰り返す。
必ずしっぺ返しが来るんだよ。

私は不倫された側だけど、元夫はその頃付き合っていた女に振られてた。

　

私も２２のとき４２の人と３年不倫しました。もちろんかぞくもいて愛の言葉も沢山くれましたよ。楽しいこともあったけど辛いことのほうがすごい多かった。逢いたいときに電話もできない会う時間も限られてる。楽しい時間をすごしてどんなに奥さんや家庭の愚痴を言っても結局はそこに帰っていってしまうから、そしてあなたに愛の言葉をささやいても実際の彼の家庭での奥さんに対する態度や言葉を知っていますか。あなたにも奥さんにもいい顔してるかもしれませんよ。だって好きで貴方と本当に一緒にいたいなら、おくさんとどんなことをしても別れて貴方と一緒になるから、彼といたいためにここにのこるなら、どんなに辛くても絶対日本に帰ってしまったほうがいい。貴方もいけないことってわかっていますよね。そして１００％彼が自分にむいてないことも。もっと絶対幸せな恋愛が貴方を大事にしてくれる人が現れるから一歩ふみ出してがんばってください。で、万が一彼と結ばれてもきっと彼はいつか本気でなくても女を作りますよ。そんな人はまたします。あなたがおくさんをたぶんきずつけたように、貴方も誰かにきずつけられます。賢い選択を願っています。私は辛かったけど自分から切りました。そのぶん今、本当にいい人と出会えて幸せです。もう絶対不倫は嫌です。わけもなく悲しいことが多すぎてあんなんフェアな関係じゃないから。 　

男に言い分としては妻は食事。愛人はデザート。
食事だから生きる為にはとりあえず栄養の為食べる。
愛人はあってもなくて命には別状ない。

貴女がキャリアウーマンで一生ひとりで生きれるならその人の「２号さん」続ければいいし。
貴女も着実に歳をとる事をお忘れなく。

男にとしては貴女のような都合のいい女大歓迎です。でもお金と将来の責任はもちませよ。がんばって生きてください。



　

度胸がないなぁ。そんなんだったら日本へ帰ったほうがいいのでは？
「私、あなたのダンナさんを寝取ります！覚悟はいいですか？」
と堂々と出ていって、修羅場をくぐってみてはどうですか？
それでこそカナダに留まる甲斐があるはず。
でなきゃずるずる延ばしてるだけで終わってしまいますよ。
修羅場なしに進展はない、それが不倫です。
相手が傷つくかもしれない．．．そう思う気があれば
身を引くべきです。 　

最近もうビザ延長手続きしたんだよね。
でも２度目だから許可がおりるかどうかわからないとか。
アンダーで働いてるのもばれないといいですね。

子供つれてる奥さんに何度も会った事あるんだよね。
なのに、、、ひどい。鬼ですね。
『どう思われますか？』って他人に聞いてるけど、３０過ぎても自分で自分のやってることわからないの？
本当はわかっててもわからないふりしてやめないのが、またずるいところですよね。 　

ばからしい。

ここに、奥さんのこといい人だと思うと書いてありますが
不倫しといてこんなところで偽善者ぶらなくても。
後ろめたいんなら、やめたらいい。

ビザが期限付きだからこそ、相手も乗ってきたのでは？
日本に帰ってくだらない駆け引きでもしてみたらどうですか。
もし彼のいうとおり、奥さんよりもあなたが好きで、本気で残って欲しいのなら、あなたがビザを延長しなくても
相手が離婚して日本に来るなり、あなたのためにビザの手続きするなり
やってくれますよ。
いいんじゃないですか？もし彼が本気でなかったとして、ただの帰国になったとしても、あなたは日本に逃げられるわけですし。



　

これ以上、罪を重ねないうちに、お手を引かれたほうが、みなの幸せのためです。
それができないのなら、その関係をコソコソ続けるのではなく、
奥様と正式にお話し合いを。

カナダに不倫のためにとどまるというのは、あなたの精神衛生上もよろしくないと思います。 　

不倫しているクズ共はさっさと首吊れ、糞共が！ 　

すみませんが。直感的にこのままではいけないと思います。あなたは幸せになれません。なので、率直に言います。つらいけど、別れてください。私は、この彼の行動もどうかと思います。実際、こういう言葉で（奥さんを愛していない）など言う男のほとんどは、これからも、また繰り返す可能性大です。あなたから見れば、自分の事だけを愛してると思ってるかもしれまでんが、実際、逆です。ただ遊びたいだけという可能性もあります。どうせ家に帰れば奥さんとセックスの日々を送ってることでしょう。実際分らない事だらけですよ。
　それでも関係を続けるようであれば、どうぞお好きなように。ただこれから先のあなたの幸せとはなんでしょうか？
実際、私の親友も、あなたと同じ立場の経験をしてました。当時は信じていたけど、実際は違ってました。彼女が日本に帰ったら、一切連絡なし。最低です。なんど電話をかけても　彼はでません。あれほど愛していたのに。結果はこれ。

　がんばれ！ 　

トピさん、不倫だから将来は求めてないと割り切られるならいいと思いますよ。たぶん彼はあなたがいてくれるため奥さんともいい関係がつくれてるのかもしれません。要するにはけ口の役目をトピさんがしてるんです。奥さんとしても旦那の機嫌がよければ家族円満だったりするじゃないですか。人間なにか秘密を作るとなぜか気分がいいという人いますよね、秘密が守られてるうちは冷静で、バレバレになるとたぶん緊張感がなくなるから飽きられてしまいますし。そんなふうに割り切れるなら、家族を壊さず、あえて相手の家族の守りになる気持ちでいるならいいですけど。それもなんだかですが…、そうでないと傷つくのはトピさんですよ。人の不幸を望んで幸福になれるとは思いませんが。 　

↑の方の言ってること、一部を除いて当たってると思います。
「彼はあなたがいてくれるため奥さんともいい関係がつくれてるのかもしれません。」
確かにそうです。
でも・・・
「人間なにか秘密を作るとなぜか気分がいいという人いますよね」
こういう理由で浮気とかするのって信じられないですけどね。
ある意味、トピ主さんはその彼の家族にとって円滑油になってるのかもしれません。
それでもトピ主さんがいいのなら、そういう関係もアリかもしれませんよ。 　

不倫をしているゴミどもも不倫を肯定しているカスどももまとめてさっさと死ね。 　

なんでとぴぬし出てこないの。
こんなにレスついてるのに。 　

呼ばれて　飛び出て　ジャジャジャジャ〜ン！ 　

Res３９さん、きっとあなたは不倫をされたことがあるんでしょうね。
私も不倫されたことがある妻の立場です。同じ気持ちでした。だから分かります。
だけど、今考えたらRes３８のように不倫を肯定もできます。
　

ほかのレスは読んでないけど、とにかくけじめの無い男を信じるのは止めなさいよ。そして自分もけじめのある行動を出来ないようでは情けないと思いませんか。

責任感がなくけじめをつけられない行動をとる人は嫌いだよ〜。 　

糞スレ上げてんじゃねえよ、ハゲ 　

はい、自慢はいいぞ死ね雑魚が！ 　

他の人達の常識的な「別れて日本に帰った方がいい」

って意見を実行するのを渋っているのなら、

「今すぐ奥さんと別れてビザのスポンサーになってくれるなら付き合いを続けてもいい」

って彼に言ってみれば？

「離婚しないなら今すぐ別れる」とね。

「離婚するよ。でも手続きが時間かかる・・・。」とか

「妻が納得しない」とか言っても嘘の引き伸ばし作戦の場合もあるから、

「じゃあ、私から奥さんに話する。」とか

「手続きの書類とか証拠見せて」って言うの！

あなたと別れていいと思っているなら、

こっぴどく振られてすっきりした気持ちで日本に帰れると思うわ。

どうせ日本に帰るんだし、奥さんがストーカーしてきたり

ヤバイことになったらさっさと帰ればいいのよ。

なんか他のレスで、不倫して、不倫相手の家族が家庭崩壊して身を引
いた

ようなことが書いてあったけど、もうやってしまったことなんだから、

身を引く引かないにかかわらず、あなたは奥さんにひどいことをとっくにしてしまっているわけ。

相手の家庭を壊してしまったら申し訳ないなんて今さら思っているの？

その後、あなたとの付き合いは終わることになるにしても、

「奥さんのことを愛していない」と言って

不倫してしまうような旦那とは離婚した方がその夫婦のためでもあるのよ。

「奥さんのことをもう愛していない」とは言っても、

「家族として愛している」と言って不倫なんてせずに

老人になるまで友達のように仲良しな夫婦はいるわよね？

あなたの彼はそういう「いい人」じゃないんだから。

さっさと離婚させりゃいいのよ。

　

不倫肯定しているやつってマジ最低
死ねよ、糞が 　

不倫する奴は繰り返します。癖ですから。外人だからって本質が見えてないんじゃないですか？こんなんいい男とは思えませんけどね。ただの自己中な男じゃないですか。
これが日本人男性だったら、物凄い集中砲火を浴びるんだろうなぁ。 　

私は未婚で不倫相手になった事もありませんが、男性の奥さんが一番可哀想ですね。本当に旦那さんの事を愛しているのならなお更・・・。
夫婦揃ってお互い不倫しているならまだ分かります。子供の為に一緒に暮らしていよう。みたいな。偽造夫婦でも、子供の為なら私は賛成です。
私の親はそうでした。少し変わっていますが私が幼稚園に入る頃から、両親はお互いに新しいパートナーを見つけていました。実際に私もそのパートナー達と仲良くやっていました。未だにそのパートナーは続いています。私は「もう自分も大人だし、一人でやっていけるから、離婚してお互いに再婚すれば？」と言ってるけど離婚する気はないようです。遺産の関係や、離婚の手続きなど、祖父の老後を考えての事かもしれませんが。まあ、私はいつでも帰られる実家があって家の中では平和なので、全く問題ないのですが。両親と付き合っているパートナー達は一生独身の決意をしている様です。それもどうかと思いますが。本人達が良ければそれでいいのかな・・・。
私は親は私の事を考えて今でも家族でいてくれるので、幸せですけどね♪でも、自分が結婚したら絶対浮気なんてしない、浮気はする人もされた側もその家族もみんなで幸せにはなれないからね。。。 　

トピ主さん、彼からして見ればあなたは本当に都合がいい女ですね。というか、貴方は何故その人がいいのですか？貴方の幸せは人のものを取って感じる幸せですか？OL時代友達で居ましたよ。人のモノを欲しがる人。それが分かって、すぐに友達やめましたけどね。。怖いから。 　

私の元夫は日本人のワーホリ女性と不倫して、ワーホリの期限が終わると同時に2人で日本へ逃げて行くかのように消えてきました。こんなこと書いてる私はルーザーと結婚したバカな女なんて言われるでしょうけど・・・。結婚して4年目でした。不倫すると直ぐ分かります。
元夫は育児で忙しい私に目を向けてもらえなくて寂しかったと理由をつけてましたが。そのワーホリ女もそんなルーザーと今では結婚してます。私はカウンセリングや色々精神的に2年は大変でした。今は元気を取り戻して子供と生活しています。

旦那と別居してから彼は彼女と遠距離だったのでその間、彼女がいない時は寂しいと理由をつけて家に遊びに来きてました。しかも身体の関係さえも求めてきました。しかし、彼女が遊びに来てる週末は見向きもしないと言う感じでしたね。不倫する人は奥さんにも彼女にも都合の良いことしか言いません。私なら絶対そんな男性とは将来一緒にいません。

日本で現在彼が暮らしてるのも、日本に永住したい為です。全てを知ってる私は今の奥さん（元彼女）に動揺します。可哀想なヤツだなっと。寂しい時や暇な時は今でも時々メールで「後悔してる」「あなたは最高な妻だった!」なんて内容のメールが来ます。

因みに、この女はワーホリでこちらに来る前も別居中の男性と不倫してたと元夫が言ってました。不倫する人はどもう同じタイプの人に惹かれがちなのかもしれません。

早い内に縁を切った方が、あなたの為だと私は思います。色んな人が犠牲になってしまうから・・・。

ここ数年色んな不倫トピを見て何度も自分の体験を相手女性への怒りもあって載せようと思いましたが、ダメでした。こうして今回自分の心に溜まっていた怒りや思いを書けてたのは、ある意味自分なりに整理整頓できて成長したのかなっと思います。 　

トピ主さんの不倫相手は、結婚して４年、そして１年目で奥さんの事を愛してないと気づいたんですよね。
それならカナディアンならとっくに別れてると思うんですよ。
これだけ離婚率が高いカナダで、離婚することに対する世間体とか特にない国で、愛情がない結婚を３年も続けないと思うんですよね。
やはり浮気相手は浮気相手なんですよ。
奥さん以上に好きだとかなんだとか、寝るためならいくらでも言えることです。
実際に別れてないんですから、やはり奥さんの存在の方が大きいし、奥さんとの結婚生活の方が大事なんだと思います。

その彼にとっては、「不倫という関係をずるずる続けさせてくれる相手」としてあなたのことが好きなんですよ。
期限付きだし、引きずらないし。
カナダに残ってほしいというのも、浮気する相手として残ってほしいんですよね？
むなしくないですか？

不倫相手から「奥さん以上に好きだ」とか言われても、彼はあなたとの生活を選んでないという事実は忘れない方がいいですよ。
そして彼はあなたと浮気した後ろめたさやら罪悪感やらで、家では必要以上に奥さんに優しくしてるはずです。
　

私は不倫したことはありません。
でも、周りには不倫している人達が数人います。

周りから見ると、「軽蔑」です。
どんなにいい人であっても、必ず「いや、でもあの人不倫してるしね〜」って言われています。

不倫の相談には周りの人達もできるだけのりたくないと思っていますし、ましてやのろけなんて笑顔で聞く人なんていませんよ。

今はトピ主さんの感情が先にたっていろいろ悩むかもしれないですが、冷静に周囲からの目はそんなものです。
相手を得るために、社会からも友人からも背を向けられますよ。 　

私もほかの人と同感です。
私の前夫も不倫して私のことを置いて他の女性と結婚しました。今、２年くらいたっているのかなぁ、うわさでは子どももできたのに、うまくいっていないそうですよ。私の方は、といいますと、ステキな人に恵まれて、ルザーと結婚して捨てられた経験を活かし、今は誠実な人と付き合っています。結婚してもいいかなぁ、とさえ思えるようになりました。不倫は病気みたいなものですねぇ。癌みたいな。末期になると手の施しようがなくなって、薬も効きません。そんな人のために人生の一部の時間でも使うのはもったいないですよぉ。本当の幸せをつかみたいのなら、自分で掴むしかないのでは・・・Kev Moの歌にありますが、if you are down of your knees, scared he’s gonna leave, but if you really wanna know, you gotta have to let it go. Coz that’s not love. Love don’t feel that bad.
わかりますぅ？愛があれば、はぁ〜とか辛いという気持ちには絶対ならないはずなんですがねぇ。愛があれば、その人の笑顔をみているだけでしあわせぇ〜ってなるんだもん。 　

わかりますぅ？

とのことですが、わかりません。

Loserと結婚したってことは、同じ穴のむじな、でしょ？ 　

不倫は絶対だめ！！

法律で禁止して、不倫した人は刑務所行きでもいいと思う。

じゃなきゃ、重婚OKぐらいにしてほしい。
不倫に発展する前に第一婦人にも、第2婦人を迎えるかもしれないって言うの！
それが嫌な奥さんは、別れたり、旦那を説得したりが前もってできる。

「不倫はいけないことってわかってるけど。。。ばれなきゃいいよね。犯罪やってるわけじゃないし。」

程度の考えで罪悪感を感じないで、不倫する人が多すぎ！！

「ばれたら刑務所行きだけど・・・。この人を愛しているの！！」
ぐらいの罪悪感があれば、不倫する前に結婚相手と話し合って離婚したりとか、今までのように家庭は大事にして自分は外で不倫相手とも楽しむというような不誠実な対応はなくなると思う。 　

人間はいくつになっても、目新しいものに走る生き物なのです。
男性だけではないですよ。女性だって不倫する人はいます。
ある程度、年齢を重ねるとダンナの遊びにも寛容になれる気がします。
大丈夫。ちょっと泳いだたらすぐ戻ってくるから・・・。
やっぱり、奥さんとよその女性とでは違うみたいですね。
不倫は許さない。
とは、思わないけど
お互いの家庭を守るべきですね。
するなら、絶対にバレてはいけない。それがマナーでしょう。
　

不倫肯定してるやつら、不倫された人の気持ち考えたことあるのか？

http://moemoe.homeip.net/view.php/5419

↑この話みてみろよ。もしかしたら、作り話のネタの可能性もあると言われているが、2chだけでなく他にもこういう話はたくさん聞くよ。

http://okwave.jp/qa763621.html

↑この話は書籍化もドラマ化もされているよね。

不倫するやつは最低だよ。もちろん男も女も。どっちが悪いってことはないと思う。どっちも悪い。
　

韓国では結婚していて他の異性とセックスしてそれが見つかると逮捕されて刑務所に行くという。
不倫という言葉はへんだ、雄と雌は道徳ではなくて、本能だ
倫理① 人倫のみち。道徳。「—的」「政治—」 ② 「倫理学」の略。
がく【—学】人間の行為や社会関係を支配する道徳について、その起源・発達・本質・意味を研究する学問。 　

俺はRes.56さんの意見に賛成。不倫に罰則つけてもいいと思う。

反対するやつは不倫経験アリか、将来不倫する機会があればやってみてもいいて考えているやつだと思う。

罰則受けたくなければ不倫しなければいいだけ。不倫は元々許されない行為なんだから、これくらいしてもいいと思う。

不倫がバレて裁判になって争うのも大変だと思うし。

最初から不倫した「○○年以下の懲役、および○○円以下の被害者への支払いを科すものとする」みたいな法律作ってくれないかな〜。
政治家も不倫したいやつばかりだから無理かなー。他に作らなくてはいけない法律もいっぱいあるしな・・・。 　

カナダでは不倫につける薬はないが、日本国内では可能だ！
民法上、不法行為として科罰＝慰謝料請求の対象になる。
以下、コピペ。

民法７０９条 不法行為の意味

1. 自分の行為が他人に損害を及ぼす事を知っておきながらあえて（故意）違法の行為をして、他人の権利や利益をおかし損害を与えた者は、その損害を賠償しなくてはならない。不注意（過失）による場合も同様である。

民法７１０条 精神的な損害の賠償
（慰謝料）

1. 不法行為により損害賠償をする者は、財産上の損害ばかりでなく、精神上の損害も賠償しなくてはならない。精神上の損害は、身体、自由、名誉などを害した場合ばかりでなく財産を侵害した場合にも生ずる。

民法７１９条 共同不法行為

1. 数人が共同して他人に損害をあたえた時は、全員が連帯して責任を負い、その損害を賠償しなくてはならない。
2. 不法行為をするようにそそのかした者や、援助した者も、不法行為者をした者とみなされる。したがって、直接不法行為をした者と連帯して損害賠償の責任を負う。

民法７２４条 損害賠償請求権の時効

1. 不法行為による損害賠償の請求権は被害者またはその法定代理人（親や後見人）が、損害の発生した事および誰が加害者であるかを知った時から、３年間その権利を行使しないと、時効によって消滅する。
2. またこの請求権は、不法行為が行われた時から２０年すぎた時も消滅する。 　

Res.61さん、ナイス！

日本では、実質上、その法律が不倫を罰則する法律になるのですね。
確かに、裁判して慰謝料とか請求したりしますもんね。

民法７１９条 共同不法行為

は、不倫相手からも、自分のパートナーからも損害賠償金が取れるんですよね。そして、その不倫相手にもパートナーがいた場合はそっちへも損害賠償金を払わなければならないと。

やっぱり不倫の代償って大きいですよね。バレたら確実に家庭は壊れるし、子供もかわいそうだし、不倫したやつの親だって、お互いのパートナーの元に「私達の子供がひどいことをしてしまい、申し訳ございませんでした」って謝りに行かなければならないし・・・。中学生の万引きじゃないんだからさ、大人になってまで親に頭下げさせるような真似するなよって感じですよね。
　

↑ってゆーか、万引きより屈辱だろう。

Res.58さんの貼ってあった妻を寝取られて男の話読んだけど、
「うちの息子が、お宅の奥様に手を出してしまい、本当に申し訳ございませんでした！」(このセリフは俺の想像だが)
って泣いて土下座だろ？
常識のある親ならこんな謝罪でも気が済まないくらいだろう。

いい大人の親だからもう年寄りなのに、
そんな親が泣いて土下座・・・悲惨だよな。
旦那に仕返ししようとしていた不倫相手も
この親の姿みて泣いたらしいし、
不倫したことをすごく後悔しただろうな。

子供が悪さして謝ることの比じゃないよ。
これまでグレもせず、どんなにいい子だとしても
不倫をしたら台無しだよ。
　

トピ主さん、その後どうなりましたか？





　

人の気持ちも考えない人が、トピに真面目に返信するとも思えません。。 　

逝け 　

あの、ただ、聞きたいんですけど、
私は、高校生の時から、同じ人と不倫してます。
今、大学に行っているのですが、この関係は未だに続いてます。
（私の、不倫相手の奥さんも日本人です。）
私が聞きたいのは、
私はこの関係が彼の奥さんにバレてら、訴えられるんですかね？
でも、反対に、私が高校生で彼の生徒だったので、私が彼を訴えられるのでは？
意見聞かせて下さい。
　

法律には詳しくありませんが、
通常、被害者(奥さん)は、旦那さんとその不倫相手(あなた)から慰謝料を請求することができます。
ただ、不倫相手が未成年の場合は請求できないと思いますが、保護者に請求が行く可能性はあると思います。

しかし、旦那さんの方は未成年とHをしただけで罪になるので、あなたから彼を訴えることはできるかもしれません。

でも、奥さんがあなたを訴えるかどうかと、彼が未成年と関係を持った罪というのは関係ないと思います。

６７さんは現在も未成年ですか？

もし、成人しているのであれば、バレたら確実に訴えられると思います。そして、今も体の関係が続いているのに、過去の彼の淫行について彼を訴えることが可能かどうかはわかりませんが、かなり難しいと思います。

とりあえず、あなた最低ですね。

アドバイスするとしたら、自分が慰謝料を払いたくないのなら、奥さんにバレる前に別れた方がいいと思います。彼自身、バレたら、奥さんと離婚してあなたと結婚するどころか、仕事も社会的地位も家庭も失って新しい生活どころじゃないと思います。 　

今、未成年ではありません。
たしかに私は最低です。
別に慰謝料を払うのはたいして困りません。
そして、彼に離婚を求めてもいませんし、私と結婚なんて、思ってもいません。
私は彼が仕事、社会的地位、家庭を失っても彼の自業自得だと思っています。もちろん、好きな人なので可愛そうな事をしたな。と思いますが・・・。
それに、未成年とのSEX（しかも、生徒）って不倫より悪いんじゃないですかね？彼の奥さんも彼の事を愛しているのなら私を訴えたりしないでしょう。 　

不倫を堂々と公表している恥知らずのブスは今すぐに死ね 　

どんなに愛していようと、というか、愛していたらなお、不倫をした時点で、旦那も不倫相手も心底憎むものだと思いますよ。
そして、愛情が冷めていれば、よけい慰謝料は多く請求してやろうと思うものだと思います。
未成年から続いていた関係だとわかれば、(もしくはそうじゃなくても)あなたの保護者へも連絡すると思います。
ばれても訴えられないとは思っていない方がいいと思いますよ。
レス２１さんの話と、レス５８さんの紹介しているリンク先を読んでみてください。
あなたとはシチュエーションは違うかもしれないけど、浮気された被害者の気持ちは同じものだと思いますよ。
彼は先生だったのですか？
生徒に手を出すなんて最低ですね。
でも、あなたも彼のこと大好きなようですから、彼だけの責任ではありませんよね。
合意の上でのことなのですから。

で？まだ不倫続ける気ですか？
　

>彼の奥さんも彼の事を愛しているのなら私を訴えたりしないでしょう。

女性ってこう言う時の怒りの矛先は何故か相手の女性に向かうと聞きますけど。自分を裏切った男以上に自分の物をうばった相手に憎しみを持つようですけど。　 　

なんか、この未成年の時から不倫とかしちゃうようなふしだらな娘を育てた人の顔が見てみたいよ。常識的な人で、こんな恥知らずな子に育ててしまって恥ずかしいと思うのか、人を傷つけるかもしれない不倫を自分が育てた子がしてもたいしたことないと思うのか。

もし、自分が親なら・・・（もちろんこんな非常識な娘に育てるつもりはないけど）もうなんて言っていいかわからないよね。相手の奥さんに土下座しても慰謝料たっぷり払っても、相手の奥さんが許しても、恥ずかしいって気持ちは一生なくならないんだろうな・・・。
　

本当に、こうやって不倫を認めて「誘ったのは彼だから」と責任逃れをする人がいるから困るんです。
誘うほうも悪いですが、誘われるほうも常識があるなら「あなたには妻子がいるのよ！！」と断るべきですね。

そこで断れないのはバカな勘違いオンナでしょう。
妻子がいるのに私と一緒に居たいと思ってくれてる。私はそれくらい魅力的なんだ。とでも思っているんじゃないですか？

もしそうではないなら、なぜ彼が自分を不倫相手に選んだのか考えてみてください。そうすると答えは限られてきますよね。
都合がいいオンナだと思われているからですよ。 　

不倫する男の言う事なんか信用出来ない。不倫相手の女に都合のいいように言ってる場合が多いと思う。もし、奥さんと別れて不倫相手の女と結婚したとしても、かなり高い確率でうまくいかないはず。
なぜなら、浮気癖を持ってるから。やっと手に入れたのに浮気されてしまう。。。
たまに、結婚したあとで、ずっと一緒に人生を添い遂げられる人を見つけてしまう、なんてこともある。人を好きになるのはどうにも出来ないことだからね。
この場合は、うまくいかないだろうね。人を傷つけて自分だけが上手く世の中生きて行けるはずがない。かならず自分のした悪い事は同じかそれ以上の不幸が自分に返ってくるよ。人を大事にして真面目に生きている人は損はしないよ。 　

トピ主さんは今月末で帰国だそうです。


　

私、いつも思うのですが。。
不倫も浮気も、彼女が居るのに、他の彼女を作るとか。
旦那がいるのに、他のボーイフレンドを持つとか。
全ては相手がいるのに、もう一人作ろうとか、作っている人が一番悪いと思うのです。
不倫の場合も、
奥さんからすれば、不倫相手を敵に回しますよね？それっておかしくないですか？普通は旦那を一番に責めるでしょう。
もし、私が結婚して旦那が浮気をしていたら、私は旦那に怒ります。
でも、浮気をされた私にも何か原因があるのかもしれないと考えます。
浮気相手は女性だし、女性から誘っても旦那が本当に妻を愛しているのなら、他の女からの誘いなんて断る事はできると思います。
浮気している女性の事を批判している人が多いようですが、
私は逆です。責めなければならないのは妻を持っていながら他の女も食べた男性が問題だと思います。

私は、浮気も不倫も今まで経験がありません。
でも、友達が不倫相手でした。
私は、それを彼女に伝えました。「誰が不幸になるって、勿論あなたも幸せにはなれないし、旦那の奥さんもその子供も幸せになれなよ。でも、その男の人はもし、あなたと別れても浮気を繰り返すでしょうね。」と言いました。
その後彼女は別れました。その男と付き合っても将来、自分が幸せになれない事を知ったからです。可哀想なのが、その男の奥さんと子供です。そんなダメ男を旦那、父親としているから。
私の周りにいたら、慰謝料を沢山請求させて別れるように勧めます。
　

＞私は逆です。責めなければならないのは妻を持っていながら他の女も食べた男性が問題だと思います。

もちろん一番は旦那が悪いけど、私は、彼女や奥さんがいると知っていながら付き合った女も旦那と同じくらい悪いと思いますけど。
７７さんはそうは思わないのですか？
浮気って相手がいなくちゃできないわけなんだから、共同責任だと思いますよ。
法律でも、不倫をされた奥さんは旦那と不倫相手の女性から慰謝料取れるわけだし。
(ちなみに、この慰謝料というのは、旦那と離婚しなくても取れる) 　

＞７８さん

うーん、私は思わないですね。

慰謝料は取れるけど、それはただ奥さんが一番強い立場に居るから
だと思います。確かに、両方悪いのですが。
どちらと言えば、奥さんがいるのに手を出した男が悪い。
本当に家庭を愛している人なら、女から誘われても断る事ができますよね？「俺には家族がある」と言い切ってれば女も諦めます。
家庭を持ってると、誘われても「断る権利」がある。
浮気相手の女は自由ですからね。

一番いいのは、一生自分だけを愛してくれて、浮気癖の無い男と一緒になれば、こんな問題は起きないのです。

今、浮気している女性も奥さんから旦那を奪っても、その男にはこの先苦労ばかりですよ。慰謝料も払わないとだし、お金もなくて、また浮気する可能性のある男だし、もっと世の中にはいい男は沢山いますよ。 　

大人なんだから共同責任だよ、不倫は！
女が男に押し切られました…って言うのは逃げ。
２人は純愛とか物語を作ってるけど、いざとなったら男に全責任を押し付けるんだよね。
人のダンナを寝取ったことのツケはどうするつもりなんだろ？
だまされましたで済む問題かしら。

そういう女でも不倫男と略奪結婚できたら不幸せになってしまう、
私は逆にそうは思いません。
なぜならば２人はぴったり。人を欺いて密会を楽しむような
そういうメンタリティーを共有してるんだから、けっこう長持ちするんじゃないかしら。
それこそソウルメイトだよね。はたにいるまともな人がそんな２人に迷惑するだけで。


　

私も誘われたほうがOKしたら、誘ったほうと共犯ってことになるのではないかと思います。
常識のある大人なら断ることができるでしょう。

変な例ですが、
大麻を吸う人に「一緒に吸おうよ」と誘われたから吸った場合、断らずに吸ったほうも悪いですよね。
まぁこれは違法行為なので当然ですが・・・。

しかし浮気を誘ったほうが妻子がいることを隠していた場合、誘われたほうは被害者なのかなーと思います。
相手が既婚者だと気づいた時点で正しい判断ができるかが大切ですが。。。 　

慰謝料は本当にカナダの法律では取れるのでしょうか？
日本の法律では取れることを知っていますが、カナダの法律では取れないと聞きました。（もし、浮気相手が家など、高級なものを貢いだら話は別ですが・・・。）
ただ、SEXやデート、プレゼントなどの不倫は別に法律では裁かれないのでは？
まあ、奥さんはかわいそうだと思いますけど、彼女にも旦那を繋ぎ止めれなかった、などと色々あるんじゃないかな？
もちろん、不倫はよろしくないけど。

あと、不倫は悪いとsocietyが言ってますけど、男の人が不倫するのは仕方が無いのです。
男の人は体と、心は別なのですから。
まあ、女の人にとったら、とんでもない話ですが・・・。 　

↑って、なんで女のあなたが言うのよ？
体と心は同じ。女だってダンナ以外に男ができるし、
そのとき体と心は違うって思わないでしょう？
かりそめにでも心がないと体がたたないぬれないじゃないですか？
そんなウソを信じちゃだめ。

ただ女がそんなことを寛容してるのは、男に養ってもらってるから
仁義やロイヤリティーを守りがちだってことですよね。
浮気がばれて家をたたきだされるのはダントツ女のほうなんですから。
男の場合、謝っておけば生活を保障する限り女にたたきだされません。



　

↑なんで女性だって決め付けたの？　文面からはどちらともとれるけど。 　

カナダでは慰謝料とれないんですか・・・。
浮気症の人たちが優遇されている国なんですね。
カナダってクリスチャンが多いと思ったのですが、
クリスチャンって浮気認めてるの？
　

っていうか、カナディアンだったら不幸せな結婚だと気付いて４年も経過してないと思うよ。すぐ別れてると思うけど・・・
カナダに住んでる日本人夫婦なんじゃないかしら？

たとえ旦那がカナディアンでも、女性が日本人同士なら、日本の法律が有効で慰謝料を請求されますよ。


　

私もとある日系団体に勤めてる人と不倫してます。奥さんは日本人で確か明日まで日本に帰ってます。奥さんも知ってますが、はっきりいってブス＆デブ＆その上、顔の皮膚がマダラ。

ば〜か、あんた不倫されてるんだよ。 　

不倫するやつのほうが、

ば〜か、あんた不倫してんだね。



　

もう、不倫してた。とか、不倫してる。とか、不倫が悪い。とか良いんじゃない？
皆、子供じゃないんだから、何が良くて、何が悪いって分かってるって。不倫してる人は何事も正当化したいんだから。
そんな、攻めなくて良いよ。ほっといてあげなよ。（じゃあ、お前がほっとけ。って感じですね。）
何事も経験から学ぶんだし。
それじゃ、おやすみなさい。
皆さん、風邪に気をつけてください。
最近、流行っているみたいだよ。 　

res87 あんたは不倫相手の妻の事　ばかと言っているが、あんたは世間からばか女だと思われてるんだ。恥を知れ 　

不倫した事ないけど、する気もないけど。
もし、浮気をしたら親には紹介出来ない事は確か。
普通に交際中の人は紹介出来るとしても、、
レス８７の方は今、親に自信を持って紹介できますか？
後ろめたくて出来ないでしょうね。可哀想に。
何故、不倫の道を選んだのでしょうね。

いつか、奥さんと別れて自分のモノになると思っているのかな。
もし、そうなっても色々と自分が大変ですよ。

まあ、こんなところに真剣にレスつけた所で、聞き耳を持たないと思いますが、一応書き込んでみました。


　

でも、ひとつ思うのは・・・
・結婚して不倫（既婚者に子供なし）
・交際中して浮気

何故、不倫ばかりが批判されて交際中の浮気はそこまで批判されないのかな？気が何処かに向くのは同じ事なのに。
まるで、浮気は不倫よりまだましみたいな感じですか？

どちらにしても、悪い事ですけど。
私は、浮気や不倫をしない男性を求めます。 　

カナダでは結婚しているけど、日本の戸籍ではsingleって言う人結構居ません？
そういう時は、いくら（たとえば）奥さんが日本人で旦那の不倫相手も日本人の女性。こういう時って、慰謝料取れないんじゃないかな？
こういう場合、日本の法律では罰せられないんじゃないかな？
知っている人教えて下さい。 　

９２さん、

交際中して浮気はましだと思っている人は少ないと思いますよ。

でも、いちいち言わないのは、ここは不倫のスレだから・・・。
　

Res.93さんの、日本で籍入れていないと慰謝料取れないって考えられますね。
ファミリーのどっかのスレで、日本で籍入れなければよかったとか言ってた人もいたけど、その時はもし、離婚したら日本ではバツがついてないから初婚として次の人と結婚できるから日本で籍入れたがらないのかな〜？なんて思ってましたけど、もし旦那が日本人と不倫して離婚ってなったときは、慰謝料取れないリスクがあるんですね〜。

もし、不倫をした旦那と離婚することがあった時、「慰謝料なしだけどバツもなしで離婚」と「慰謝料をとって離婚」どっちがいいのでしょうね？

まぁ、日本で籍を入れるのが当然の義務になるのですが・・・。
　

トピ主さん、その男性とどれくらいの期間のお付き合いですか？

その男性だって『いい友達であって結婚生活に興味がないとのこと。 』って言っても家では奥さんにSEXを求めてると思いますよ。
たとえ奥さんに断られてもね。

結婚して１年で奥さんを愛してないと思うような男性なら、あなたもそのようにそれくらいの期間で飽きられますよ。
一時的に感情が高ぶってるだけで、従って結局は錯覚だと思います。
奥さんのことも結婚（人生の最大のイベントよ！）しようと思うくらい好きだったのだから。
　

こういう日本人女って多いんですかね？私の同僚も日本人女と不倫してます。本人はSEX目的だけど、向こうはどう思ってるんだかね・・・奥さんがいるのを知らずに・・・っていう人もいるし、奥さんがいるのも知ってて子供も生まれたばかりなのに気にせずに会ってるっていう日本人女もいるし。。。

＞奥さんのことも結婚（人生の最大のイベントよ！）しようと思うくらい好きだったのだから。

これは一概には言えません。こちらには所謂ホワイトトラッシュが多いですが、お金目的・キャリアアップ目的で結婚してる人たち(仮面夫婦)が多いです。

あと、こちらでは日本のAVが人気なので、日本人と試したいと思っている輩も多いです。
奥さんが日本人で、愛人達も全員日本人っていう人もいます。


ま、どちらにしても肉便器になっているという事を忘れずに。
浮気をしているような男は、愛人は一人だけとは限らないからね。。実際に複数いてキープしてる場合が多いです。


そんな糞男でも結局は奥さんのところに戻っていってますし、不倫して得する事なんてあるんでしょうかね？ 　

外国では何故、日本のAVが人気なのでしょうか？？
とても、不思議です。
私が中学生の頃、女友達と皆で洋物AVを見ました。
さすが、「女の人」という色気でしたが、日本のAVってロリコン物に見えてしまう。可愛くてある意味、新鮮に映るのかなぁ。。 　

え？日本物別に人気ないでしょ？ 　

↑知らないだけ・・・こっちの人達って結構ジョークにしてますよ。


変なエロさが密かに人気です。 　

知り合いのカナダ人が、日本に行って、
AVの豊富さと、女優？の女の子の可愛さに、びっくりしてました。
で、風俗系もはまりにはまって、もうそのまま日本に住みついてるらしいです。
そして、もうこっちのAVみられなくなっちゃった、って言ってました。 　

今日、不倫相手と話してて、彼が１週間の休みがあるから、それに合わせて奥さんも４日間のOFFを取った。って事を聞かせれて、
lazy bitch！って言ったら電話切られた。
普通に働け！って感じだよ。
すみません。ただ、悔しくて書きました。 　

↑え、奥さんが旦那さんに合わせて休みを取るって、こっちでは普通だと思いますよ。それが夫婦だと思います。大事な時間は夫婦で過ごすのが普通ですから。
所詮不倫相手は浮気相手であって、妻にはなりえないんですよね。 　

奥さんに冷め切って不倫してる男なら、休みは浮気相手と過ごしたいだろうから、奥さんが休みを取ったらその男自身が奥さんに対してムカついてるだろうけど、奥さんを「lazy bitch！」と言われて怒っているようなので、浮気相手より遙かに奥さんの方が大事みたいだね。残念だったね。こんな男と不倫して。
　

もう、本当に残念です！
最近冷めてたからもう、終わりですね。
３年も、付き合ってたのに・・・。
私の２０代前半を返せって！って感じです。
あ、奥さんに言ってやろー。慰謝料を払わなくても良さそうだし。
最近、ストレス溜まってたし、これくらいのイタズラは良いでしょう？
あちら、子供も居ないし。
夏にヨーロッパ２ヶ月友達と遊びに行くし！
あっちから、手を出してきたんだから（まあ、こっちも付き合ってたけど・・・）自業自得。 　

奥さんかわいそうに・・・
クズ日本女ごときにダンナを取られるなんて 　

奥さん、本当に可愛そうですね。
だけど、私は彼女の旦那を奪うなんて思っていませんよ。
だって、これは、人生ゲームなんだから。 　

人生ゲーム…。
結婚は真剣勝負なのに、こういうのに割り込まれて、
めちゃくちゃになっちゃうんですねぇ。
さて、敗者復活戦はあるのでしょうか？２ヶ月の休暇で
いい男でもひっかけて来られたらいいですねぇ。
しかし、こういうのをヨメにもらう男もかわいそうだな。
（男性の中には結婚相手が既婚男の不倫相手だったと知ると
思い切り引いてしまうひとがいます。今後、注意しましょう。
ただし、既婚男にお話するとそいつが食いついてくる可能性があり、
また人生ゲームをリスタートできます。）
　

良いんじゃないですか？奥さんに言ったら。
きっと奥さんは、そんなクズ男にきっぱり見切りを付けて別れ、その時は傷ついたとしても、きっと近い将来そのクズ男よりもずっと良い男に出会って幸せになると思いますね。

奥さんに勝った！と思っているあなたは、きっと良い男（←色んな意味で良い男）には出会えずに、自分がしたことのしっぺ返しを近い将来きっと受けるはずですよ。お楽しみに♪ 　

トピ主さん。１０９さんの言うとおり、奥さんから彼を奪ったとしても、それは今度、あなたが、他の女性から同じ事をやられるでしょうね。 　

もうバレてると思うから（奥さんにも、周りの人たちにも、特に女性はすぐワカル・・・）事実と向き合って話し合いをしたら？
ずるずると関係を続けてきたって言っても、盛り上がってるから今回ここに書き込みせずにいられなくなったんでしょう？
（ごめん、私は心理学専攻しました。手に取るように分かります。）

彼を奪うというよりは、彼の奥さんにもっと幸せになるチャンスをあげたようなもんだね。
その旦那は所詮、そのレベルの男だったってことでしょ。
たとえ、奥さんの二の舞にならなかったとしても、周りから祝福はされないね。
奥さん、あなたに文句も言わないと思うよ。
あなたは文句言う価値のない女だから。旦那も同じ。



　

トピ主さんがトピを立ててから３ヶ月以上過ぎてますが、
その後どうお過ごしですか？

今でも彼とのおつきあいは続いているのでしょうか？
そして、彼は離婚の行動に移っているのでしょうか？

それとも、もう別れて新しい人生を踏み出しているのでしょうか？

よろしければ、このトピにレスをしたみんなのためにも、
ここのレスを読んでどう思ったか、
今の考えなど、後日談を聞かせてほしいです。
　

不倫相手と大喧嘩！
そして、奥さんの実家に電話してやる！っと言ったら、彼に首を押さえつけられた。マジ、怖かった・・・。
　

もし旦那がバカ不倫相手と、↑のようなやり取りがあってもだんなの方を許せないと思う。
バカ不倫相手はむしろかわいそうだけど、私もバカ女も旦那と残りの人生やっていけないと思う。（だってそんな男はチャンスがあれば繰り返すでしょう？）

私は、自分に幸せへのキャリアアップのチャンスをもらったと思うようにしています。
それと同時に、男運がなかったというより男を見る目がなかった自分を反省しています。（→中も外も、もっと自分を磨こうと誓った。）
バカ不倫女は、そのための道具とかきっかけだったということですね。（一度はむかついたけど、身を削ってまで、私の人生に貢献してくれてありがとう。）

事実、私は離婚してから心の自由や、その他もろもろを得て今は幸せです。（もちろん辛い日もありましたけど・・・。）
自分が輝くためには舞台不足だったと思うようにしています。


　

ビザが切れて帰国。今せっせと働いて貯金中だと思いますよ。
再渡加してくると思います。
そういうこをと繰り返して、もうすでに1年以上経過しているんです。
はっきりいって時間の無駄！
どうしてそんなにその男にしがみついてるのかわからない。
身近にいい男はいっぱいいるのに。
奥さんは子供を育てるために今は結婚生活を維持していますが、
ひそかに離婚を計画中なのではないでしょうか？
ダンナのほうは次のターゲットをさがしていて、すでに三股です。

というような話がありがちですね。 　

私の場合、夫と不倫相手は、所詮本気ではなかったようです。
相手にはトピ主さんの言うように『奥さんより愛している』と言っていたようです。
そのセリフが本当なら、次にまたもっといい人が見つかると同じことを言うでしょうね。
私にも結婚前は『運命の人だ。ぴんとくるって、このことなのか！』って言ってたから。

まず、私たちがうまくいかなくなったのは彼の愛情が薄れたからであります。
トピ主さんの主張してる→『奥さんとは喧嘩ばかりで・・・』が先ではなく、奥さんが旦那に不信感を抱き、それが積もってストレスになって、旦那に必要以上にひどく接してしまうのだと、私は思います。
（実際、私がそうでしたから。【浮気してるんでしょ！！】と言えればよっぽど楽なんですが、なかなか確実な証拠もなくパートナーにそれを言うのは、失礼だと感じてはばかられますよ。私はどんなに思っても言えなかったです。勘は痛いほどうずいてましたが・・・）

他にも問題はあったとしても、うまくいかなくなる原因の一要素に『夫、浮気しているかも・・・無関心だし、優しさが前と違う』は大いにあったと思います。
それだけ妻は、というか女性は感じますよ。